Наследство одному, а ухаживает другой

[Balupet 316]

Я после всего уже не буду вообще ни у кого ничего просить. Кругом должна, лучше деньгами с чужими людьми буду рассчитываться, так хоть знаешь что и почем.

[Alf 10 995]

10 минут назад, Отражение сказал:

А что за крайности? Те, кто родителей не бросает без пригляда непременно детей своих сают в детдом? Что за страшилки? Ну, пусть дети наблюдают жестокость своих родителей, потом и с ними также обойдутся. 

Так в данной ситуации только такая крайность и преподносится как единственно-верное решение. И да, как только @Balupet впряжется в проблемы мамы, брата вообще можно будет исключить из помощников.

То есть оставить детей без отца и разрушить свою семью - это детям прям положительный пример будет?

На какие деньги все предлагают автору "не оставить мать"? Где взять дополнительные 30-50 тыс. рублей и семью, которая согласится на такие траты? Мама то сейчас хочет к дочери переехать, а не через 20 лет.

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Alf

[Balupet 316]

3 минуты назад, Alf сказал:

Так в данной ситуации только такая крайность и преподносится как единственно-верное решение. И да, как только @Balupet впряжется в проблемы мамы, брата вообще можно будет исключить из помощников.

То есть оставить детей без отца и разрушить свою семью - это детям прям положительный пример будет?

На какие деньги все предлагают автору "не оставить мать"? Где взять дополнительные 30-50 тыс. рублей и семью, которая согласится на такие траты? Мама то сейчас хочет к дочери переехать, а не через 20 лет.

Себе придется урезать бюджет, лично себе. У нас соедний достаток, а брат бедный. Так сравняемся.Коммунизм.

 

 

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Balupet

[Alf 10 995]

2 минуты назад, Balupet сказал:

Себе придется урезать бюджет, лично себе.

Зато ваш брат будет доволен: квартира свободна, пенсию ему шлют, ручки марать не нужно.

А как вы, живя в семье, так себе бюджет урежете? Есть прекратите? Или вы на салоны красоты столько ежемесячно тратите?

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Alf

[Магдала 30 566]

13 минут назад, Balupet сказал:

Так в том то и дело, что сами просили привозить ее почаще, так как им скучно было. А сейчас брат и родственники мне это в укор ставят, что родители дочку год досматривали, отдавай мол должок. А мама молчит. А когда говорила, что и свекровь поможет, ближе, то возражали, мол лучше нам привози. Сейчас такое чувство на душе, как будто я нянек платных кинула, неблагодарная.

Вы что, ребёнок? Вы взрослая женщина, у вас муж и дети. Вы должны прежде всего им. Что вы, как маленькая девочка, слушаете родню? Про бессовестного братца вообще молчу.

Думаете, если вы разрушите семью из-за мифических долгов, дети вам спасибо скажут? Муж-то просто другую найдёт. И останетесь вы "долги отдавать" маме, которой всю жизнь были не шибко нужны.

Говорят? Ну так и вы говорите. Братец устал ездить? А квартирой поделиться он не хочет? Родня чего-то там болтает? А сами-то почему не навещали, живя в одном городе? Вы дочь? А они племянники (ну или кто там).

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Магдала

[Весенняя капель 47 554]

10 минут назад, Balupet сказал:

Так в том то и дело, что сами просили привозить ее почаще, так как им скучно было. А сейчас брат и родственники мне это в укор ставят, что родители дочку год досматривали, отдавай мол должок. А мама молчит. А когда говорила, что и свекровь поможет, ближе, то возражали, мол лучше нам привози. Сейчас такое чувство на душе, как будто я нянек платных кинула, неблагодарная.

Они делали это по желанию.

Естественно, что нужно быть благодарной, это показатель нормальности и порядочности, но нельзя это переводить на рельсы жертвенности, это очень тонкая грань.

И виноватить за то, что внучку смотрела по-своему желанию- это за гранью, честно. И уж явно не брату этим попрекать вас.

И многие беды от того, что мама ваша молчит. Скольких недомолвок можно избежать, научись люди разговаривать в нужный момент .

И клин между вами и братом - и её заслуга в том числе . Вас, детей, двое, а выделила она одного...

Иногда возраст приходит один, правду говорят.

И не умаляйте своих поступков. Вы всегда матери помогали и помогаете, и даже сейчас у вас, а не у брата, сердце по этому поводу рвётся. Он то спит спокойно...

А вот маму вашу я не понимаю, не укладывается в сознание.

[Balupet 316]

4 минуты назад, Alf сказал:

Зато ваш брат будет доволен: квартира свободна, пенсию ему шлют, ручки марать не нужно.

А как вы, живя в семье, так себе бюджет урежете? Есть прекратите? Или вы на салоны красоты столько ежемесячно тратите?

Да нет конечно, какие салоны. На кружки для детей много уходит, одежда для них, питание, отдых раз год. Большая часть на детей уходит.

[Отражение 41 695]

3 minutes ago, Alf said:

На какие деньги все предлагают автору "не оставить мать"? Где взять дополнительные 30-50 тыс. рублей и семью, которая согласится на такие траты? Мама то сейчас хочет к дочери переехать, а не через 20 лет.

С маминым хотением переехать сейчас ещё нужно поработать. Никто и не предлагает сейчас её забирать. Она сейчас хочет, а потом расхочет. 

А вот о дополнительных тратах на мать вопрос весьма интересный. Если и на это муж не согласен, возникает вопрос - что за муж такой? А если с ним беда случится, деньги будут нужны, то... что? 

 

1 minute ago, Магдала said:

Вы дочь? А они племянники (ну или кто там).

 Племянники никаких обязательств не имеют. Ни моральных, ни юридических. Навестят если по желанию - хорошо. Есть дети. И есть их обязательства перед родителями. Хотя бы минимальные, базовые. 

[Магдала 30 566]

4 минуты назад, Отражение сказал:

Племянники никаких обязательств не имеют. Ни моральных, ни юридических.

А решать, кому и как ухаживать за матерью, у кого денег мало, у кого много, они, значит, могут? Поскольку болтать не мешки ворочать? Может, имеет смысл послать их русским народным?

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Магдала

[Яньский Котан 574]

10 минут назад, Balupet сказал:

Да нет конечно, какие салоны. На кружки для детей много уходит, одежда для них, питание, отдых раз год. Большая часть на детей уходит.

Урезать от своих собственных детей из-за этого м-м-м... "брата"..? ...Нет слов.

[Весенняя капель 47 554]

12 минут назад, Balupet сказал:

Да нет конечно, какие салоны. На кружки для детей много уходит, одежда для них, питание, отдых раз год. Большая часть на детей уходит.

Брат, как я понимаю, отстранится полностью. У него однушка, младенец, и всё такое.

Ваши траты на своих детей- ему не аргумент, понятно. Как и маме.

Уверена, подай вы на брата в суд, много нового , интересного о себе узнали бы. И от мамы, которая вбила между вами клин, в том числе.

Такое ощущение, что вырастили вас на корм. Периодически обескровливают, но так, до состояния, чтобы ещё жить можно было. Существовать. До следующего кровопускания.

От всех ваших постов- апатия, опустошение, усталость. Безнадёга.

Выпотрошили вас начисто. Это я про душу, если что. Вы как та былинка одинокая, отщепенец семейный. Ни любви, ни ласки, ни тепла.

И никак вам не помочь. Только вы сами должны захотеть, только сами.

А так это на жизнь не похоже. Вялое трепыхание, словно по инерции.

 

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Весенняя капель

[Balupet 316]

6 минут назад, Отражение сказал:

С маминым хотением переехать сейчас ещё нужно поработать. Никто и не предлагает сейчас её забирать. Она сейчас хочет, а потом расхочет. 

А вот о дополнительных тратах на мать вопрос весьма интересный. Если и на это муж не согласен, возникает вопрос - что за муж такой? А если с ним беда случится, деньги будут Нужны, то что

Вот он такой человек, может прижимистый да, себеив чем-то отказывает. Но он ни на кого, кроме себя не надеется, и помощи старается не просить ни у кого, единоличник.

[Отражение 41 695]

8 minutes ago, Магдала said:

Может, имеет смысл послать их русским народным?

Послать, не принимать их слова всерьёз, не пропускать через себя - это дело другое. И это правильно. Но они НЕ ОБЯЗАНЫ своей тётушке, если она им особого дарения не сделала или прижизни как-то помогала. 

 

5 minutes ago, Balupet said:

Но он ни на кого, кроме себя не надеется, и помощи старается не просить ни у кого, единоличник.

Так большинство людей на себя надеются, на кого ещё? Но надо же понимать, что никто не вечен и не всесилен. В голове стоило бы разные варианты развития событий иметь. Мало ли что мы рисуем на будущее. А всё может повернуться совсем в другую сторону, вовсе не желательную. Помогать старикам, больным, тем более, если это близкие люди, вроде как показатель порядочности. Или это всё уже архаизмы какие-то?

[Весенняя капель 47 554]

Не знаю, это очень морально трудный вопрос, хоть вроде бы и понятный.

Трудно помогать человеку, который плевал на тебя, которому ты не нужен, и т.п.

То есть он поступает, как ему хочется, а у тебя по отношению к нему- обязанности, с чувством вины к тому же.

Или взять мужа автора. Зять не любимый, зато к нему под бок, чужая, посторонняя , ничего хорошего не сделавшая ему женщина.

Кто скажет, что это легко, наступать себе на горло?

[Игоревна 21 150]

36 минут назад, Balupet сказал:

А сейчас брат и родственники мне это в укор ставят, что родители дочку год досматривали, отдавай мол должок.

Ахренеть, простите мой хранцузкий. ОНИ Вам долги навешивают. Автор, Вам нужна огромная работа над ошибками. 

Что могу сказать - Вы - очень хорошая дочь, заботитесь, волнуетесь и помогаете. Но детей не растят на корм. В "Цитатнике рунета. Башорг" я выложила обращение матери к дочери. Прочтите его. 

Вам точно нужно просто сесть и подумать о Вашей роли в этом трагифарсе. Вы уже почти поняли, а когда окончательно определитесь, Вам будет легче противостоять подобным манипуляциям. Определите для себя то, что нужно делать для поддержания мамы - сводить к врачам, звонить почаще, выходить в собесе соцработника.

Я более, чем уверена, что при необходимости именно ухода, это будете делать Вы. Пока такой необходимости нет, Вами просто пытаются манипулировать, что бы братец расширил квартиру. 

48 минут назад, Balupet сказал:

Сейчас такое чувство на душе, как будто я нянек платных кинула, неблагодарная.

Отбросьте и затопчите. Вы тоже не менее равноценно помогали. 

В конце-концов, Вас бесприданницей практически отдали, так что - все деньги у мужа, а Вы - послушная жена.

Повторюсь - если будет что-то сложное - даже муж Вас поддержит. И еще  - немножко вынырните из чужих мнений и своих обид. Либо, и правда, походите к психологу. Но у Вас, вроде не сильно запущено, можно и самой поработать.

Пока нет никаких критических ситуаций. Пока Вам просто выносят мозг, что бы брату стало лучше.

[Juliy 15 136]

8 минут назад, Отражение сказал:

Помогать старикам, больным, тем более, если это близкие люди, вроде как показатель порядочности

А почему нужно быть порядочным по отношению к тому, кто по отношению к тебе был непорядочным? И как быть с мудростью "что посеешь, то и пожнешь?"   Наверное, какой-то ежемесячной суммой помочь стоит, которая бы не пробила бы брешь в семейном бюджете, но в ущерб своей семье помогать такой матери - это ее еще больше развращать, по большому счету, позволять продолжать твориться несправедливости. 

11 минут назад, Отражение сказал:

если это близкие люди

Кровные родственники не обязательно близкие люди. Матери дочь точно не близкий человек, судя по тому, как она с дочерью обращается. На корм любимому сыночке вырастила. 

2 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Трудно помогать человеку, который плевал на тебя, которому ты не нужен, и т.п.

То есть он поступает, как ему хочется, а у тебя по отношению к нему- обязанности, с чувством вины к тому же.

Вот, Маша, меня прямо вот это возмущает. Получается, мать может что угодно творить, а ты должна все равно? А если хочется просто забыть об этом человеке? Если присутствие его в твоей жизни причиняет тебе боль, нужно продолжать колоться, плакать и продолжать жрать кактус? 

 

[Эллега 35 969]

Порядочность в одну сторону - это, хм, спорно. Облегчить жизнь брату, его семье, маме за счет своих детей и мужа - очень порядочно.

[Juliy 15 136]

Только что, Эллега сказал:

Порядочность в одну сторону - это, хм, спорно. Облегчить жизнь брату, его семье, маме за счет своих детей и мужа - очень порядочно.

Вот-вот, получается, порядочной нужно быть только автору и только по отношению к своей матери, причем мать может быть какой угодно непорядочной по отношению к дочери

[Эллега 35 969]

2 минуты назад, Juliy сказал:

Вот-вот, получается, порядочной нужно быть только автору и только по отношению к своей матери, причем мать может быть какой угодно непорядочной по отношению к дочери

Я еще не знаю, как и что будет у меня. Но постараюсь не дать маме остаться без жилья. Чтоб потом не попасть в такую ситуацию, как у автора. Как бы я маму ни любила, ухудшить жизнь своей семьи я не смогу.

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Эллега

[Juliy 15 136]

Только что, Эллега сказал:

Я еще не знаю, как и что будет у меня. Но постараюсь не дать маме остаться без жилья. Чтоб потом не попасть в такую ситуацию, как у автора.

У вас есть основания полагать, что брат может маму без жилья оставить? Или из подаренного выгнать? Я прошу прощения, если вопросы звучат грубо

[Кикиморка 19 026]

Я одна не понимаю, почему родне нельзя сказать открыто, про то, что брат обещал родителям досмотр и получил за это квартиру и денежную помощь? Так пусть и выполняет обещания, отдает должок. 

И вообще, какая разница чего там родня говорит, если вы в другом городе живете? Приехали к маме два раза в месяц, привезли лекарства-продукты и уехали обратно. Лицо кирпичом и отвечать всем, что никуда никого не заберете - муж против. И вообще, не их это дело. Поверьте, хамкам гораздо легче живется в этом плане, мало кто рискнет к ним лезть с непрошенными советами. И да, автор, вы хотите сами потом лежать никому не нужная? Потому что что мама не станет, да вы ей и сейчас не больно-то нужны, а детей вы упустите, пока за мамой будите ухаживать. 

[Весенняя капель 47 554]

6 минут назад, Juliy сказал:

А почему нужно быть порядочным по отношению к тому, кто по отношению к тебе был непорядочным? И как быть с мудростью "что посеешь, то и пожнешь?"   Наверное, какой-то ежемесячной суммой помочь стоит, которая бы не пробила бы брешь в семейном бюджете, но в ущерб своей семье помогать такой матери - это ее еще больше развращать, по большому счету, позволять продолжать твориться несправедливости. 

Кровные родственники не обязательно близкие люди. Матери дочь точно не близкий человек, судя по тому, как она с дочерью обращается. На корм любимому сыночке вырастила. 

Вот, Маша, меня прямо вот это возмущает. Получается, мать может что угодно творить, а ты должна все равно? А если хочется просто забыть об этом человеке? Если присутствие его в твоей жизни причиняет тебе боль, нужно продолжать колоться, плакать и продолжать жрать кактус? 

 

Да, Юль, правильное определение- забыть о том, что причиняет тебе боль. Понятное дело, что каждый в теме пишет о своём.

Но она- мама Автора. Здесь природа постаралась. Мама это всегда что-то теплое, уютное, и родное. И вступая в диссонанс с этим , человек может даже заболеть.

Глупые такие матери, глупые... Калечат своих детей.

[Balupet 316]

7 минут назад, Кикиморка сказал:

Я одна не понимаю, почему родне нельзя сказать открыто, про то, что брат обещал родителям досмотр и получил за это квартиру и денежную помощь? Так пусть и выполняет обещания, отдает должок. 

И вообще, какая разница чего там родня говорит, если вы в другом городе живете? Приехали к маме два раза в месяц, привезли лекарства-продукты и уехали обратно. Лицо кирпичом и отвечать всем, что никуда никого не заберете - муж против. И вообще, не их это дело. Поверьте, хамкам гораздо легче живется в этом плане, мало кто рискнет к ним лезть с непрошенными советами. И да, автор, вы хотите сами потом лежать никому не нужная? Потому что что мама не станет, да вы ей и сейчас не больно-то нужны, а детей вы упустите, пока за мамой будите ухаживать. 

Так в том то и дело он НЕ обещал. Ему все подарили в те времена, когда он у них каждые выходные пропадал, а я редко ездила, дет малые часто болели. Вот получается, что он в те времена отца и мать ”не бросил”, а я ”бросила”. Родители ему и подарили, но конечно же с НАДЕЖДОЙ на то, что и потом он их не бросит. А тут вон оно как получается, отец умер, пенсия одна, целую пенсию у мамы не заберешь, так зачем часто ездить, у них стимул и пропал. Может мама и жалеет, но кто сейчас признается себе в этом. На тот момент они с невесткой так ”мягко стелили”, что и не описать словами.

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Balupet

[Данжи 86 700]

Мне вот какая поганенькая мысль пришла в голову. Раз квартира, в которой живет мама, уже подарена брату, не может быть так, что он напрямую намекает, что пора жилье освободить? Автору бы брат прижать, скот, я так чувствую, там тот еще. 

[Домосед 18 909]

6 часов назад, Balupet сказал:

Квартира уже подарена брату. Невестка на сносях. Ждут первенца.

Родственники все в голос твердят, что мать должна забрать к себе я, так делают все дочки, хотя бы на зиму. Мама тоже хочет летом быть дома, а зимой жить у меня.

Мой муж сказал, что потерпеть тещу может, но не долго, месяц. Вот что делать думаю.

Или снять жилье рядом с собой, или все бросить и уехать жить с ней. С мужем зиму они не проживут, будут конфликты. 

 

Еще вариант женщину нанять для присмотра, но она ведь придет пару раз в неделю, а как же человека больногмо одного оставить？

Я не врач, не знаю, но потом спрошу, можно ли ее одну вообще оставлять у врача.

По пунктам. Пусть ждут. И Вы когда-то  ждали и первого, и второго, никто из родных и сочувствующих не очень озаботился.

Что значит на зиму? На зиму берут из деревни, где надо печку топить дровами и воду из колодца носить. Не проходит зимний вариант.

Из опыта. Как писала ранее, мама наотрез отказалась от перезда. Оформили социальную службу для начала, потом наняла, по мере угасания, приходящую сиделку дополнительно. Когда мама слегла, то начала проситься к нам, но это уже было невозможно, так как позвоночник я уже с ней сломала и муж так же, как и Ваш был против. Честно сказать это был не основной аргумент. Напомню, что мама овдовела в 82 года. Ваша, по сравнению с моей - молодушка. Подлечат в больнице, будете смотреть и решать. Правда, морально мне было легче - никакие братья и сестры у меня под ногами не путались, никакие тетушки на совесть не давили. Не усвоила, на каком расстоянии Вы от матери. Я была в 100 км, чуть больше часа на такси и каждые выходные - там.