Наследство одному, а ухаживает другой

[Ксюн 2 162]

2 часа назад, Весенняя капель сказал:

Она все может исправить даже сейчас

Как, если она, допустим, написала дарственную, а не завещание? 

Автор, проясните, как это оформлено на бумагах? Вы сказали, что "все давно отписано брату". 

[Рыжая Коваленко 76 117]

Почитала последние страницы и тоже теперь присоединюсь к мнению о том, что, кажется, нужно жёстко отказать брату (кому же еще?) в переезде матери к автору. Один раз сказать, но чтоб однозначно и незыблемо: мать останется здесь, рядом с тобой. Ты наследник, тебе помогали, ты в долгу. Что ребенка моего год-два воспитывали - я рассчитаюсь, мать без финансовой помощи не оставлю, денег, сколько могу, буду переводить - за уход за ней. Детей воспитывать и стариков досматривать - увы, неравнозначные подвиги. От детей, если они здоровые, - одни положительные эмоции, постоянная радость, от стариков - одни болезни и разрушение себя.

Автор, давайте уже изменитесь, проявите характер. И да - через церковь и Красный крест можно найти дешевую сиделку. Когда наш дед лежал в больнице ( в прошлом году), и мы дежурили около него, то рядом за мужчиной смотрела милая женщина, оказалось, родственники больного наняли ее от Красного креста - за 60 руб. в час сидеть у постели в больнице. В квартире, полностью хозяйничать, готовить, мыть, стирать - 100 руб. в час. Также у нас, например, киргизки берут за уход совсем недорого, если с проживанием, зато они и днем и ночью с опекаемым, пусть живут, жалко, что ли, в такой-то ситуации. Может, у вас тоже они есть, или другие какие-нибудь захватили эту сферу обслуживания, узнайте.

И 120 км - расстояние смешное. Два раза в месяц спокойно можете ездить к матери на автобусе или маршрутке, даже не тратя на бензин 800 руб., автобус ведь дешевле выходит. И в курсе ситуации будете, и совесть чиста.

И еще. Начните действовать: приедете к матери, купите ей, например, новую кровать с удобным матрасом. И покупка очень нужная, и ваши действия четко обозначат и матери и брату ваши намерения: обустраиваете матери удобства здесь, решение принято. Слова словами, собака, как известно, лает, а караван идет, а вот совершенные поступки не дадут возможности трактовать ваши планы как-то иначе, чем вы это задумали.

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Рыжая Коваленко

[Сопрано 2 599]

6 часов назад, Рыжая Коваленко сказал:

 Что ребенка моего год-два воспитывали - я рассчитаюсь, мать без финансовой помощи не оставлю, денег, сколько могу, буду переводить - за уход за ней. 

С чего вдруг признание несуществующего долга? Ребенка ее хотела нянчить свекровь, живущая рядом. Автору со свекровью было удобно. Но родители требовали игрушечку  себе на радость и автор пошла им на уступки. За 120 км ребенка не накатаешь, понятно, что малышка жила у деда и бабки какое-то то время.

Есть любимый сыночка у мамы, вот он пусть обеспечивает деньгами и уходом.

Автор, теперь даю вам инструкцию по пунктам:

1. Обзвоните всех родственников с просьбой вразумить брата, который мать досматривать не хочет.

Так и скажите, когда родители были живы-здоровы он к ним каждые выходные ездил нахаляву маминых пирожков пожрать и пенсионных денег со стариков стрЯсти. Молодой здоровый лоб не родителям подкидывал, а у родителей деньги брал.

Сообщите всем родственникам, что квартиру по дарственной уже 3 года как на брата оформили, вот пусть он ее теперь и отрабатывает.

Вам автор с детьми свекровь помогала, а внучку вы только по просьбе родителей за 120 км возили.

2. Поговорите с братом на тему мама будет нянчить твоего ребенка, это пойдет ей на пользу, поэтому вам нужно жить вместе: тебе, жене твой, ребенку и маме. У мамы опыт с 2-мя детьми, она твою жену всему научит.

+ повторите всю информацию и пункта 1!

3. Поговорите с мамой о том, что квартира принадлежит только вашему мужу и он категорически отказался забирать  маму к себе!

У вас 2-е детей, поэтому, Естественно!, деньгами помочь не сможете, но будете иногда навещать, если муж разрешит. Молится за мамино здоровье будете, короче.

Ещё скажите маме, что если брат отказывается, то вы можете ей помочь оспорить в суде дарение квартиры.

+ Добавляете всю информацию и аргументы из пунктов 1 и 2.

 

После этого вопрос закроется, а вас зауважают.

 

Изменено 30 Августа 2018 пользователем Сопрано

[Забайкалка 2 253]

14 часов назад, Balupet сказал:

Родственники все в голос твердят,

А у вас самой ума нет, что всех подряд слушаете? "Чужую беду руками разведу"?

 

7 часов назад, Balupet сказал:

Чувствую себя недостойнейшей из недостойных.

Ну уж если вас форум не убедил, то закрывайте тему, впрягайтесь, берегите братика, он у вас единственный и неповторимый, но только готовьте пути отступления при крахе семейной жизни. От души надеюсь, что муж ваш не лох.

[Рыжая Коваленко 76 117]

1 час назад, Сопрано сказал:

С чего вдруг признание несуществующего долга?

 

Некоторым, которым все должны, как брату автора, так понятнее. А деньги автор все равно на мать давать будет, если та останется жить с братом, так какая разница - что в лоб, что по лбу?

[Манюсенька 32 753]

2 часа назад, Сопрано сказал:

и пенсионных денег со стракиров страсти

Я сначала не поняла, что за стракиры страсти и причем тут пенсия... 

 

[Сопрано 2 599]

это очепятка была)))) все исправила "со стариков стрЯсти"

[Новая Алёнка 35 545]

Автору лучше не самоубиваться, снимая лично с себя последние штаны, а посоветоваться с мужем, как человеком, не потерявшим голову из-за страхов и комплексов. Обсудить, какую именно помощь может оказать их семья, выработать общую линию и ее придерживаться. Дальних родственников и прочих сплетников отправить в черный список, пусть с братом общаются. Разузнать про помощь из пенсионного фонда и соцзащиты для одиноких стариков, предварительно почитав информацию на их сайтах, выписав вопросы на бумажку, а то наши государственные службы так проконсультируют неподготовленного человека, что он еще должен им останется. Послушать, что скажут доктора. Подождать выписки из больницы.

Только после результатов разведки делать выводы о размерах семейной помощи. Именно семейной, а не взваливать на собственный горб мать как тяжкий крест и помирать рядом в одиночку, заранее смирившись с участью нелюбимой дочери. Нужно понимать, что ваши возможности имеют предел, и ограничены они в первую очередь вашей ответственностью перед семьей - детьми, мужем, самой собой. Не стоит с разбегу бросаться спасать мать, которая всю жизнь старательно портила с вами отношения. Объявлять ей свое решение по поводу дальнейшей помощи нужно вдвоем с мужем, хоть по телефону, хоть лично, но вдвоем.

[Данжи 86 616]

11 часов назад, Balupet сказал:

А вот как моя мама повторяла, что от меня всю жизнь страдания, если бы не отрада сыночка, то прости Господи, с ее слов она бы страшный грех совершила в отношении себя . И так со школы.

Очешуеть, какая милая мама. Ну неудивительно, что вы от нее сбежали... И да, правы те, кто говорят 

 

11 часов назад, Домосед сказал:

она оживет в Вашем доме, но это хуже лежачей.

И начнет говорить о возможности страшногно греха в отношении себя уже из-за внуков и зятя, не только вас. Вы им этого ада хотите?

[Рыжая Коваленко 76 117]

39 минут назад, Новая Алёнка сказал:

Разузнать про помощь из пенсионного фонда и соцзащиты для одиноких стариков, предварительно почитав информацию на их сайтах, выписав вопросы на бумажку, а то наши государственные службы так проконсультируют

Мать НЕ одинокая, о чем вы? Двое детей, один рядом, ей всего 70 лет, на своих ногах, без инвалидности - какая помощь от соцслужб? Только всё сами, за свои деньги или своими усилиями.

[Вредная мама 204 439]

7 минут назад, Рыжая Коваленко сказал:

Двое детей, один рядом, ей всего 70 лет, на своих ногах, без инвалидности - какая помощь от соцслужб? Только всё сами, за свои деньги или своими усилиями.

В любом случае узнать-то можно? Не побьют за спрос. Ну откажут - значит искать кого-то уже самостоятельно.

[Рыжая Коваленко 76 117]

Только что, Вредная мама сказал:

В любом случае узнать-то можно? Не побьют за спрос. Ну откажут - значит искать кого-то уже самостоятельно.

Конечно, пусть узнает, я уже наузнавалась, поэтому и отвечаю со знанием вопроса.

[Вредная мама 204 439]

Только что, Рыжая Коваленко сказал:

Конечно, пусть узнает, я уже наузнавалась, поэтому и отвечаю со знанием вопроса.

Ну то вы. А автору, вполне возможно, нужно самой пройти этот путь для того, чтоб хоть для себя поставить отметку - я сделала всё, что могла.

[Новая Алёнка 35 545]

Можно еще поинтересоваться в больнице, не полагается ли матери путевка в какой-нибудь санаторий. Кто знает, может, там есть основания как по текущему диагнозу, так и по прошлым заболеваниям. Моя мама тоже считала, что ей ничего не полагается, потом сходила в Пенсионный фонд за компанию с приятельницей. В итоге записалась на бесплатный массаж, но бросила, сказав, что больно мнут. Ходила несколько месяцев на занятия йогой, бесплатно, надоело, бросила. Еще предлагали какие-то путевки в зимнее время, не захотела ходить по поликлинике справки собирать, потом всякие кружки рисования, вышивки, пения.

Я это все к чему пишу.

Глобально решить проблему - взять конфликтную мать в свою семью - автору крайне нежелательно. Но и гордо сделать вид, что мамы не существует в природе, тоже невозможно. Поэтому нужно каким-то способом соскакивать с того юродствования, в которое ударилась автор. Ни к чему все эти переживания и пережёвывания прошлых обид. Нужно ставить перед собой маленькие конкретные задачи по посильной помощи матери, решать их, ставить галочки "решено", ставить новые, их решать. Не пытаться разрулить все махом, не выйдет. Потихоньку, по шажку, по задачке. Там придет понимание, в какую сторону вообще двигаться, и, быть может, какое-никакое успокоение.

Изменено 30 Августа 2018 пользователем Новая Алёнка

[Рыжая Коваленко 76 117]

18 минут назад, Вредная мама сказал:

Ну то вы. А автору, вполне возможно, нужно самой пройти этот путь для того, чтоб хоть для себя поставить отметку - я сделала всё, что могла.

Если это важно, то можно и потратить время и нервы. Только людям с ограниченными возможностями организуется социальная помощь, но и то далеко-далеко не всем. Нашему деду, у которого не было родственников, кроме жены, инвалиду 3 группы, никакой помощи не предоставлялось, хотя ему было не 70, а 80 лет. Считалось, что его жена в 80 с лишним вполне может за ним самостоятельно ухаживать. Когда уже 2-ую группу дали, то тогда что-то там предложили типа стрижки на дому и уборки раз в месяц, но это для нас было излишней роскошью.

Медсестра из поликлиники ходила - платно, поэтому охотно.

[Женская логика 28 755]

9 часов назад, Balupet сказал:

Хорошо, что сюда зашла. Может глаза откроются.

Вам главное и для себя решить точно, и до родственников донести: маму к себе Вы забрать не можете. Все. А дальше предлагайте варианты помощи. 

Лично я считаю, что сиделка не нужна, мама совсем разленится, это очень вредно для здоровья, когда нет ответственности ни за кого, даже за себя. Поэтому попробуйте узнать про социального работника, будет приходить пару раз в неделю, помочь с магазинами, а главное будет оценивать состояние здоровья и маму шевелить по врачам ходить. Думаю, что пока этого достаточно.

По поводу родни, я не поняла, что за родня там проживает, которая Вам мозг выносит? Очень близкая? Если близкая настолько, что в курсе ваших семейных дел (кто кому чего должен), то почему тогда мама скучает? Ее родня не может навестить и развлечь? Ну если близкая? А если не может/не хочет оказать даже моральную поддержку маме, то какое имеет право решать за Вас - что Вы должны и что обязаны? Кто они такие? Всех в сад!

Брату нужно свою позицию донести, что помощью с ним Вы равняться не будете, он получил собственность, ему и основной досмотр. А Вы только помочь ему можете по своей доброй воле, если попросит. (То, что сами считаете необходимым для мамы делать - делайте, но ему не говорите о своих моральных долгах, для него Вы никому ничего не должны, пусть твердо это усвоит). 

[Balupet 316]

5 минут назад, Женская логика сказал:

Вам главное и для себя решить точно, и до родственников донести: маму к себе Вы забрать не можете. Все. А дальше предлагайте варианты помощи. 

Лично я считаю, что сиделка не нужна, мама совсем разленится, это очень вредно для здоровья, когда нет ответственности ни за кого, даже за себя. Поэтому попробуйте узнать про социального работника, будет приходить пару раз в неделю, помочь с магазинами, а главное будет оценивать состояние здоровья и маму шевелить по врачам ходить. Думаю, что пока этого достаточно.

По поводу родни, я не поняла, что за родня там проживает, которая Вам мозг выносит? Очень близкая? Если близкая настолько, что в курсе ваших семейных дел (кто кому чего должен), то почему тогда мама скучает? Ее родня не может навестить и развлечь? Ну если близкая? А если не может/не хочет оказать даже моральную поддержку маме, то какое имеет право решать за Вас - что Вы должны и что обязаны? Кто они такие? Всех в сад!

Родня это- папины сестры, подруги, крестная. Мамины сестры в другом городе проживают. Они только придут к ней, помогут что-нибудь, а потом ее накрутят, что дочка такая-сякая, она после этого невменяемая становится. Так поддается чужому влиянию. А так как ей одиноко, то и готова душу излить каждому бродяге. Вот и получается что и она поддерживает их мнение о том, что я такая-сякая, ведь хорошего обо мне им не рассказывает, а только обиды накопленные.

Изменено 30 Августа 2018 пользователем Balupet

[Женская логика 28 755]

Только что, Balupet сказал:

Родня это- папины сестры, подруги, крестная. Мамины сестры в другом городе проживают. Они только придут к ней, помогут что-нибудь, а потом ее накрутят, что дочка такая-сякая, она после этого невменяемая становится. Так поддается чужому влиянию. А так как ей одиноко, то и готова душу излить каждому бродяге. Вот и получается что и она поддерживает их мнение о том, что я такая-сякая, ведь хорошего обо мне им нерассказывает, а только обиды накопленные.

Да пусть себе кости моют, если это как-то маму Вашу развлекает! Главное, чтобы до Вас это не доходило, нафиг Вам эти сплетни! Так что маме свою позицию донесите аккуратненько, мол, мама, я далеко, каждый день не наездишься, сын рядом, на него больше рассчитывай. Взять жить не могу, приезжай в гости на праздники, а про тетюманю мне слушать неохота, мне ничего не говори! Все!

[Вредная мама 204 439]

1 минуту назад, Balupet сказал:

Вот и получается что и она поддерживает их мнение о том, что я такая-сякая, ведь хорошего обо мне им не рассказывает, а только обиды накопленные.

Очень забавно то, что вы и тут на форуме с большей охотой включаетесь в обсуждение каких-то родственников и их слов о вас, чем именно в конструктивную беседу о реальной помощи вашей маме вашими силами и силами брата. 

[Данжи 86 616]

2 часа назад, Balupet сказал:

Вот и получается что и она поддерживает их мнение о том, что я такая-сякая, ведь хорошего обо мне им не рассказывает, а только обиды накопленные.

Вот так и скажите, мам, если я такая-сякая, оно самое редкостное, то зачем нам вместе жить, зачем тебе рвать сердце моим присутствием? Ты ж сама говоришь, что я (и далее по списку). Давай ты будешь жить дома, рядом с любимым сыном, а я могу оплатить тебе помощницу по хозяйству, она будет тебе помогать уборку делать, по магазинам за продуктами, в больницу сопроводить. Все тебе нервы не трепать общением с таким нехорошим человеком, как я) Все ради тебя

 

[Melas 77 705]

7 минут назад, Женская логика сказал:

Лично я считаю, что сиделка не нужна, мама совсем разленится, это очень вредно для здоровья, когда нет ответственности ни за кого, даже за себя. Поэтому попробуйте узнать про социального работника, будет приходить пару раз в неделю, помочь с магазинами, а главное будет оценивать состояние здоровья и маму шевелить по врачам ходить. Думаю, что пока этого достаточно.

Совершенно верно. Какая сиделка для человека, который способен самостоятельно себя обслуживать. А вот договор на оказание платных услуг с центром социального обслуживания можно заключить. Тарифы невысокие, думаю, что автор вполне может это себе позволить даже без участия брата (сомневаюсь, что брат захочет участвовать). В этом случае у брата не останется рычагов давления на сестру. Конечно, он будет недоволен, что придётся ждать освобождения квартиры, но это его проблемы.

8 минут назад, Balupet сказал:

Они только придут к ней, помогут что-нибудь, а потом ее накрутят, что дочка такая-сякая, она после этого невменяемая становится.

А почему они не говорят, что сын такой-сякой, в одном городе с матерью проживает и не помогает?

[Травиата 84 360]

20 минут назад, Balupet сказал:

помогут что-нибудь, а потом ее накрутят, что дочка такая-сякая, она после этого невменяемая становится. Так поддается чужому влиянию.

Они  вообще  в  курсе,  что  мама  свою  квартиру  давно  подарила  сыну,  а  не  дочке?    Вот  тут  меня  сомнение  берёт.  Думается,  что  мать  всей  истории  родственникам  не  рассказывает,  а  они  по  простоте  душевной  уверены,  что  всё  пополам  и  обычно  дочка  ближе  к  матери,  чем  невестка,  вроде  ей  и  помогать  полагается.     

А  мать  и   делается  не  в  себе  потому  что  и  им  не  расскажешь-  у  виска  покрутят  и  её  же  дурой  назовут.    Хочется  дочерней  заботы,  а  не  от  балбеса-  сына.   Не  совсем  же  мать  глупая,  чтоб  не  понимать:  от  сына  онА  ничего  не  дождётся.     Вот  такие  тиски  для  психики.

Изменено 30 Августа 2018 пользователем Травиата

[Сопрано 2 599]

Я реально не понимаю, почему автор не хочет послать подальше и маму, и брата? 

После того, как мама переписала на брата квартиру и автора полоскает всячески перед родней, автор обязана прервать все отношения с этой семьёй. Обязана для своих детей, своей семьи!

Автор, вы давно не дочь, нет у вас мамы, есть чужая тетка, которая с детства вам отравляет жизнь.

Вы сами давно стали МАМОЙ - так не допускай возможности, чтобы Ваши дети Вам вспомнили, что вы им лишнюю шоколадку, одёжку и развлекашку не купили, чтобы выслужиться перед родственниками.

Детей своих и мужа балуйте деньгами и теми радостями, которые за деньги можно купить.

А мама теперь пусть с братцем как хочет, так и живёт/общаться. Пришло время маме заплатить за свои решения.

 

Изменено 30 Августа 2018 пользователем Сопрано

[Данжи 86 616]

2 часа назад, Травиата сказал:

А  мать  и   делается  не  в  себе  потому  что  и  им  не  расскажешь-  у  виска  покрутят  и  её  же  дурой  назовут. 

А может и там такие родственники, что похвалят, мол, дочка успешная, надо сына поддержать. И вообще дочка должна-должна-должна. 

2 часа назад, Травиата сказал:

Не  совсем  же  мать  глупая,  чтоб  не  понимать:  от  сына  они  ничего  не  дождётся. 

Поэтому дочь и обложили со всех сторон, как волка охотники, родственнички со своими "должна-должна!"

[Вредная мама 204 439]

12 минут назад, Сопрано сказал:

почему автор не хочет послать подальше и маму, и брата?

Потому что свои "тяготы и лишения" лелеять всегда слаще и проще, чем предпринять реальные действия. Маму не бросить, а разделить с братом заботы - вполне можно. Только нужно это сделать. Возможно через конфликты и давление всяких тётьмань.