Наследство одному, а ухаживает другой

[Данжи 86 601]

2 часа назад, Balupet сказал:

А брат еще добавляет, если бы меня не учили, то на него бы пошли эти деньги! Представьте, то есть его обделили, потому что меня учили!

Варианты злобных ответов этому молодому попрошайке:

- А я вообще против твоего рождения была и чо? Тебя бы не было, мне б вообще никто сейчас моск не кулопали.

- А сам работать не пробовал? Не с родителей доить, а сам, говорят, помогает?

- Гм, если б меня не учили, я б как ты, с родителей сосала бабки. Еще подумать надо, кому это выгоднее.   

- Пшел в тайгу!

[Любовь земная 20 886]

23 минуты назад, Balupet сказал:

О-о-й, если бы вы только слышали, как меня упрекали и учебой моей, что из ”нью васюков” мне дали путевку в жизнь и все такое... сколько всего было сказано, что я сейчас понимаю, готова на все, лишь бы не жить с родственниками. А брат еще добавляет, если бы меня не учили, то на него бы пошли эти деньги! Представьте, то есть его обделили, потому что меня учили!

Чушь собачья. Весь этот бред на что направлен, сами понимаете, - чтобы вас завиноватить и прогнуть, заставить взять к себе маму. 

Родители по закону обязаны дать детям образование. Если младший дурень оказался, радоваться надо было, что хотя бы дочка - умная. Ее и выучили, все логично, дурака учить - только портить.

Изменено 31 Августа 2018 пользователем Любовь земная

[Магдала 30 561]

24 минуты назад, Balupet сказал:

На расходы в другом городе, правда в общежитии жила, но на расходы давали.

Ну и вы говорите (с). Что надо было давать больше и вообще снять вам квартиру.

[Сопрано 2 599]

Автор, что же у вас с самооценкой и самоуважением?!!!

Неужели язык отвалится на жалкие претензии по поводу образования ответить:

1. Образование я сама получила своим умом и трудом. Точка!

2. Дочку возила по просьбе родителей, хотя мне это не сдалось, у меня свекровь под боком за счастье внучек считает и всегда была против таскания ребенка за 120 км черте  куда.

3. Брату подарили квартиру, машину и деньги с пенсии ежемесячно давали. А мне ничего! За такие деньги он мать сам должен содержать и обихаживать.

4. С покон веков кто получает квартиру-машину тот и ухаживает.

5 Пошли на...!

Изменено 31 Августа 2018 пользователем Сопрано

[Урания 40 185]

1 минуту назад, Магдала сказал:

Что надо было давать больше и вообще снять вам квартиру.

А ещё лучше купить. Тогда можно было бы выслушивать претензии. А так извините, мимо кассы.

 

[Манюсенька 32 751]

56 минут назад, Сопрано сказал:

1. Образование я сама получила своим умом и трудом. Точка!

2. Дочку возила по просьбе родителей, хотя мне это не сдалось, у меня свекровь под боком за счастье внучек считает и всегда была против таскания ребенка за 120 км черте  куда.

3. Брату подарили квартиру, машину и деньги с пенсии ежемесячно давали. А мне ничего! За такие деньги он мать сам должен содержать и обихаживать.

4. С покон веков кто получает квартиру-машину тот и ухаживает.

5 Пошли на...!

Лучше всего ограничиться п.5. 

Чем дольше живу, тем все больше прихожу к выводу, что это самый универсальный ответ, когда тебя жизни начинают учить.

[Бельканто 22 803]

Прочитала все ответы на свой пост и поняла, что мне бывает трудно вникнуть в ситуацию, поскольку в моей жизни, если и были какие-то сложности с родственниками, они никогда не доходили до таких пределов, как описывают люди в своих откровениях.

Не было у нас такой ненависти между родными, таких упрёков, такой зависти и шантажа. Мне даже тяжело представить, что так можно жить. Я была единственным ребёнком в семье и мне просто невозможно было на кого-то переложить свои обязанности. У мужа был старший брат ( любимый сын), но мы заранее уговорились вообще не думать о наследстве со стороны родителей мужа. Брат погиб, досматривали стариков мы.

Что я могу посоветовать автору? Я не знаю её мамы, не знаю, насколько ситуация описанная соответствует ситуации реальной. Характер мамы и их взаимоотношения мы знаем только со слов автора. Что такое детские обиды, и насколько правдиво их описывают взрослые люди - отдельная статья. Не хочу сказать, что мама автора ангел, не знаю её. Но не знаю и автора, не знаю мужа автора. Вот к своему зятю жить бы не пошла ни за что, хотя он вполне нормальный мужик. Просто характеры разные. И к дочке бы не пошла, и к сыну. Я - кошка, которая гуляет сама по себе. А моя мама хотела с нами жить, и мы бы жили ( муж мой даже и не помыслил отказать, хотя для него это было бы непривычно, он немножко бирюк), но мама умерла.

Когда мы выходим замуж, мы гордо заявляем, что это наш выбор, нам с этим человеком жить и так далее. Правильно. А потом оказывается, что наших родных надо или вычеркнуть из нашей семейной жизни, или напрягать ими нашу семью. Думаю, что здесь автор выберет ( безусловно! и вполне правильно) мужа и детей, поскольку мама описана так, что жить  с ней рядом невозможно.

Что же это нам так не везёт на родителей? Мы хорошие, и как нас угораздило от плохих людей родиться?

[Манюсенька 32 751]

11 минут назад, Бельканто сказал:

Что же это нам так не везёт на родителей? Мы хорошие, и как нас угораздило от плохих людей родиться?

Наверное потому, что родителей, в отличие от мужей/жен не выбирают.

[Карташонка 23 727]

Бельканто, я еще днем хотела Вам ответить, но отвлеклась. 

Я тоже единственная дочь у своих родителей, у мужа есть брат. Знаете, я, если придется, буду ухаживать и за своими, и за его - по мере возможности и необходимости. Необходимо будет забрать - заберем. Будет возможность осуществить физический уход силами других людей (сиделки), значит, так и будет. Но!

Я уже давно поняла, что мало быть родителем только по факту. Мало. И я не касаюсь материального аспекта. Любовь, забота, сочувствие, поддержка - вот те составляющие, в результате которых дети будут считать себя обязанными. Да, я родителям обязана, потому что меня купали в этой любви, обо мне заботились, я всегда могу рассчитывать на поддержку. 

Но, если человек родил - и, кроме этого, ничего не дал из мною перечисленного? Недавно шли с коллегой, молодой девочкой (20 лет). Она с гневом рассказывала о родственнике - сын не пришел на похороны к отцу. Ну и что, что тот отец никак не участвовал в жизни сына практически с рождения. Он же отец! И тогда я осторожно намекнула - какой отец? Кто? Спермодатель - не значит, отец. Девчонка явно повторяла слова родственников. Но я оказалась в своем мнении не одинока, меня поддержала другая коллега, ровесница этой девочки.

Сложно это - отношения между людьми в родне. У меня и у Вас все просто - нас любили, мы по-другому не сможем, у нас морально другого выбора нет, кроме как досмотреть. А если бы не любили? Если бы обижали, гнобили, не давали любви, заботы, теплоты? Неужели тогда выросший человек обязан отдавать душевное тепло тому, кто раньше убивал эту самую душу?

Я сейчас даже не Вам говорю. Себе. Как матери двоих детей. Я на таких темах учусь. Как нельзя делать, что нельзя говорить детям, как избегать ошибок таких вот отношений между матерью и детьми. Чтоб потом не  встал вопрос - что с мамой делать, которая и в детстве не любила, и сейчас не любит...

[Сопрано 2 599]

Неужели вы вокруг себя не видете злых, эгоистичных, недалёких, несправедливых женщин? Я вижу. 

И все эти женщины рожают детей. Ростят и воспитывают этих детей, исходя из своих моральных воззрений.

А дети не обязательно похожи на родителей. 

Брат автора сын своих родителей: все что мог материального взял, а помогать не планирует.

Автор другого склада.

[Любовь земная 20 886]

Бельканто

Ирина, в каждой семье по-разному. Жить желательно раздельно всем, и взрослым детям, и их родителям.

Я единственный ребенок, воспитана была родителями, похожа на них, была с ними до конца.  Очень их любила, а они меня. Но своей семьи у меня не будет. Я больше не хочу ни под кого подстраиваться. Никто не виноват, но... Вот такой результат. 

Старики капризны, требуют много внимания. А если нет материнской и дочерней любви, то такое сосуществование бессмысленно и вредно. Для сохранения собственной семьи автору крайне желательно, чтобы мать жила отдельно.

[Эллега 35 953]

Ну если мама так хочет дочерней заботы, не вопрос. Пусть сын возвращает квартиру. Продажа, покупка жилья в городе дочери.

Не? Ну таки звиняйте, граждане. До скорых встреч.

Изменено 31 Августа 2018 пользователем Эллега

[Домосед 18 910]

6 часов назад, Balupet сказал:

Они считают, что да. На расходы в другом городе, правда в общежитии жила, но на расходы давали.

О-о-й, если бы вы только слышали, как меня упрекали и учебой моей, что из ”нью васюков” мне дали путевку в жизнь и все такое... сколько всего было сказано, что я сейчас понимаю, готова на все, лишь бы не жить с родственниками. А брат еще добавляет, если бы меня не учили, то на него бы пошли эти деньги! Представьте, то есть его обделили, потому что меня учили!

А у меня вся родня с маминой стороны гордилась, что я первая с высшим образованием оказалась. Траты были не запредельные, учитывая 40 рублей стипендии, а с третьго курса муж содержал, у которого аванс был в два раза больше зарплаты отца. Братцу Вашему лишнего петушка на палочке не купили, видимо. На что такое можно было потратить съэкономленные средства, чтобы  не слишком приспособленный человек, если не сказать грубее, стал жить лучше и богаче? 

Бельканто

У Вас замерло в отношении матери на стадии "бы". Это не пример и не руководство к действию, тем более, что сами Вы ни с кем из детей жить не хотите, что подразумевает, что, случись необходимость, всем будет трудно или очень трудно до невыносимости.

Изменено 31 Августа 2018 пользователем Домосед

[Balupet 316]

Я вот сейчас смотрю на все со стороны и понимаю, что получилось две крайности. Я вырвалась из этого болота, безденежья, почти порвала все связи с теми, кто меня опять хочет туда затянуть. А мой брат живет в нем и дальше планирует жить, не проявляя никакой самостоятельности. Родители меня ругали за то, что вот я не такая как дети других, были вечно недовольны, но я бы не хотела повторить судьбу моего брата. Да, они его жалеют, любят его, но он, такое чувство, что уже задыхается от такой жизни в тисках. Выхода вообще у него нет и не будет.

И да, это урок, тяжелый урок о том, как не надо воспитывать детей.

Изменено 31 Августа 2018 пользователем Balupet

[Физендра 48 836]

12 часов назад, Balupet сказал:

Кстати, муж сказал, чтобы я все на него валила.

Хорошая идея! У нас наоборот на меня надо валить, ибо муж только к 50-и годам с трудом научился говорить слово НЕТ. Давным-давно была ситуация зеркальная вашей- нам пытались сбагрить 90-летнюю бабку-вампиршу мужа (это при живых 5-ых детях и фигзнает скольких внуках!)... мой быстрый ответ, что ежели ко мне её-таки притаранят- то я сразу же убью её сковородкой- сразу же снял все вопросы. 

[Забайкалка 2 253]

15 часов назад, Сопрано сказал:

Автор, что же у вас с самооценкой и самоуважением?!!!

У автора с этими делами избирательно  -   смотря по отношению к кому. Она всем дальним родственникам задолжала самим фактом своего существования на белом свете. Но опять же самооценка и самоуважение включаются в отношении мужа  -  он всё стерпит ради странных, если не сказать больше, поступков автора.  Кроме того, как уже писали (не помню, кто) у автора начисто отсутствует материнский инстинкт  -  её мать хоть сына одного любила, а автору до своих детей дела нет.

Изменено 1 Сентября 2018 пользователем Забайкалка

[Урания 40 185]

7 часов назад, Balupet сказал:

Да, они его жалеют, любят его, но он, такое чувство, что уже задыхается от такой жизни в тисках. Выхода вообще у него нет и не будет.

Выход есть всегда.  Было бы желание. И такой пиявкой вашего брата воспитали сами родители своей слепой любовью. 

Захоти ваш брат изменить свою жизнь, он её изменит, но ему это не нужно. И вашей маме не нужно, чтобы сыночек менялся.Их почти всё устраивает, не устраивает только, что доча прогибаться под их хотелки не захотела.

А так всё прекрасно.

[Русская девица 57 744]

Девочки, не хочу писать про отношения с мамой, тут до меня все правильно сказали. Но вот по уходу, я рассказывала уже, что нанимала папе сиделку после инсульта. Мама сначала порывалась сама все делать, у меня очень самостоятельные родители и обижаются, если считать, что они с чем-то могут не справиться. 

Так вот по факту, с сиделкой папа был ухожен намного лучше, чем с мамой. Практически полностью восстановился. Потому что эта женщина не жалела его, а делала, как НАДО. Хочешь-не хочешь, а массаж, вставай, работай руками и ногами, пытайся разговаривать. 

Я как представлю себе, если бы занималась мама, она бы не стала его заставлять, так и лежал бы овощем. Она его любит и балует, но у баловства тоже есть границы, как и с детьми, в больших количествах оно вредно. 

Или я бы к себе, допустим, забрала. То же самое, я на работе весь день, никто бы папой не занимался, кроме как покормить два раза в день и с туалетом помочь.

и вот объективно, кому и зачем это надо, класть себя на алтарь мнимой заботы? Ведь ни родителю лежать в какашках не хочется, естественно накапливается раздражение, человек ещё и скучает целый день, злится. Ни тебе после работы говна, пардон, ворочать неохота. И слушать вполне кстати обоснованный негатив. Опять раздражение, злость, никуда от этого не деться. 

Дети тоже во всем этом живут, никому не будет приятно брюзжание и скандалы. Муж, тут даже комментировать особо не надо, я вот свою свекровь стала просто ненавидеть, когда муж мне рассказал про своё детство. А тут такой подарочек в твоём доме. Да о чем говорить, даже домашние животные чувствуют плохую атмосферу! Моя кошь, которая обычно лежит в зале посреди дивана пузом вверх, во время приезда милых родственников переселяется под мою кровать и выходит только в туалет и к миске, проскакивая тенью. 

То есть по факту получается плохо всем,  без исключения. Так зачем вот так извращённо всех мучать ?

И саму маму, кстати, тоже, хоть она в серьезном уходе пока не нуждается. Ведь ей хочется чтобы дочка продолжала подлизываться и заслуживать любовь, и зять, и дети. Чтобы она сидела как королева и раздавала всем ЦУ, как ее кружить и как брату помогать. 

Брату, кстати, тоже подобными действиями только вредят. В 34 года человеку пора уметь нести ответственность за свои поступки и понимать, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Хочешь расшириться? Зарабатывай. Хоть на работе, хоть досмотром мамы. Такое мое мнение. 

[Ивка гнутая 7 222]

Интересно, каков размер маминой пенсии, что она умудряется с нее брату Автора подбрасывать? Если такие факты имеют место быть, то вопрос о материальной помощи маме даже не нужно рассматривать, никаких сиделок-помощниц-лекарств за свой счет, ни копейкой.

Почему поездки брата, приезжавшего на выходные в гости к ЗДОРОВЫМ родителям (видимо за сумками с едой и деньгами, да стирку привозил) вдруг названы словом "присматривал"? Что конкретно он делал для них полезного в однушке (даже не в частном доме), да при том, что в этом доме был мужик-папа, а мама не была в маразме и депрессии? Какие проблемы он решал? И по каким формулам вывел, что уже ничего не должен матери, чем счет обнулил? Воспользуйтесь его формулой.

Почему "обеспечение" Автора высшим образованием ставится в такую заслугу, если жила она в общаге. То, что ей присылали в другой город для прожития, так же тратилось бы на нее, если бы она жила в семье, как брат, на шее у родителей. Ладно бы, если б образование было платным, тогда можно что-то говорить, но в любом случае, никакая плата за высшее образование не обходится в стоимость квартиры. По мнению брата, видимо, после 18 лет сестра должна была просто исчезнуть из родительского дома и жизни и весь денежный поток должен был быть направлен только в его сторону. А харя у него не треснет? Хотя, если он такое мелет, то явно нет, наглости ему не занимать.

@Balupet, то, что родители нянчили Вашу дочь, это была действительно их ПОМОЩЬ Вам? Вы о ней просили, она вам как-то жизнь облегчала? Я увидела, что нет,  трататушки с ребенком были прихотью бабы с дедом. Вы ничего за это не должны, почему Вы молчите на предъявы?

По всей вероятности, Автор действительно сильно отличается от своей родни и того болота, в котором они привыкли жить. За то и не любима. С матерью ничего действительно ужасного, чего она сама бы не могла контролировать, не происходит. Лежала вменяемая женщина и не ела, но при этом сынишке любимому, живущему в одном городе не позвонила и о помощи не попросила... ну, значит, курс похудения у нее. Да и заботливая родня-друзья имеются рядом, их мама тоже не побеспокоила. Ощущение, что разыгрывается жалистный спектакль для Автора, прямо на нее одну вся надежда. Но это же бред.

Имея двоих маленьких детей, кучу забот по дому и прочие обязанности перед своей семьей, в такой гадкой ситуации нужно хорошо подумать над каждой каплей энергии и каждой копейкой денег, которую как-будто бы нужно будет потратить на женщину, которая тебя родила. Блин, матерью ее назвать как-то даже не могу. Поддержу тех, кто сказал, что надо советоваться с мужем и слушаться его, у него и самооценка нормальная, и детские травмы психику не повредили.

 

 

 

 

Изменено 1 Сентября 2018 пользователем Ивка гнутая

[Домосед 18 910]

4 часа назад, Ивка гнутая сказал:

 

 

 По мнению брата, видимо, после 18 лет сестра должна была просто исчезнуть из родительского дома и жизни и весь денежный поток должен был быть направлен только в его сторону.

 

 

 

Надо брать шире и глубже. Сестра должна была в 18 лет начать работать. Тогда деньги не только бы не уходили из семьи, но приплюсовывались к содержанию брата. Самое главное - сестра и брат были бы в одинаковой финансовой опе. 

[Русская девица 57 744]

И по долгам, кстати. Нормальные родители считают это СВОИМ долгом - обеспечить ребёнку образование. Я, например, так считаю, по отношению к своей дочке. И стараюсь копить на заграничное. Это что мне теперь, можно почку потом от неё требовать? 

Образование как раз и даётся, чтобы ребёнок встал на ноги и стал САМ работать, строить СВОЮ семью и обеспечивать дальше СВОИХ детей. А так чтоб с размахом на «досмотр» родителей, который будет лет двадцать длиться, можно и без образования, все равно ни работы, ни семьи нормальной при таких исходниках не будет, так чего деньги и силы зря тратить ?

По внукам то же самое, нормальным, любящим бабушкам и дедушкам это в удовольствие. На мой характер, я бы спросила сколько должна за муки от моих детей, отдала бы в денежном эквиваленте и никогда бы с ними больше не общалась. Это няня получается, а не бабушка, раз не бесплатно за внуками смотрела. А нянь своих детей уж точно никто не досматривает

[Бельканто 22 803]

В 31.08.2018 в 19:18, Карташонка сказал:

У меня и у Вас все просто - нас любили,

Откровенно говоря, я не знаю, любил ли меня отец. Отношения были очень сложные. Зато я чётко поняла, что если я дам волю своим претензиям, свою неприязнь буду холить и лелеять, то я себя потеряю как человека. В Евангелии точно сказано, что легко любить того, кто тебя любит. В этом нет никакой заслуги, это совершенно естественно. Первый шаг по отношению к тому, кто тебя не любит - не рассказывай окружающим, какой он плохой и несправедливый к тебе. Не требуй любви, а люби ( да хотя бы будь доброжелателен) сам. Нам вообще никто в этом мире не гарантировал любовь. А, поддерживая неприязнь, мы только уменьшаем количество любви. Её и так мало.

Я прикинула, сколько претензий я могла бы выставить моему папе, если бы захотела. Очень серьёзных претензий, не просто " не купил новое платье, не сводил в театр, не устроил на тёплое место, не обращал на меня внимания". Со всеми нашими обидами разбирается сама жизнь ( моём случае надо сказать - Сам Бог, поскольку я несовременная женщина). Я не хочу быть судьёй тому, кто дал мне жизнь. Папа очень тяжело уходил. Я с ужасом думаю, как бы я жила, если бы в порыве " справедливости" по молодой глупости начала бы ему выставлять счёт и обличать.  Ну, у каждого своё понятие о жизни. И каждый столкнётся со своими последними днями, каждому будет дана возможность подумать, что он делал и как судил.

[Melas 77 697]

5 минут назад, Бельканто сказал:

Ну, у каждого своё понятие о жизни. И каждый столкнётся со своими последними днями, каждому будет дана возможность подумать, что он делал и как судил.

Зачем сводить обсуждаемую ситуацию к тому, что дочь не хочет брать к себе мать, потому что та её в детстве обижала? Всё совсем не так. Как я поняла, автор не обиды  лелеет, а пытается обезопасить своё будущее и сохранить семью. Если бы автор была единственной дочерью, либо брат не был связан пуповиной со своей матерью, было бы гораздо проще заботиться о родительнице. При чём здесь детские обиды, если нависла реальная угроза перманентного выкачивания ресурсов из семьи автора в пользу её брата? Зачем выворачивать ситуацию наизнанку?

[Ивка гнутая 7 222]

23 минуты назад, Бельканто сказал:

Я прикинула, сколько претензий я могла бы выставить моему папе, если бы захотела. Очень серьёзных претензий, не просто " не купил новое платье, не сводил в театр, не устроил на тёплое место, не обращал на меня внимания". Со всеми нашими обидами разбирается сама жизнь ( моём случае надо сказать - Сам Бог, поскольку я несовременная женщина). Я не хочу быть судьёй тому, кто дал мне жизнь. Папа очень тяжело уходил. Я с ужасом думаю, как бы я жила, если бы в порыве " справедливости" по молодой глупости начала бы ему выставлять счёт и обличать.  Ну, у каждого своё понятие о жизни. И каждый столкнётся со своими последними днями, каждому будет дана возможность подумать, что он делал и как судил.

А моей подруге психотерапевт рекомендовала составить к каждому из родителей список своих обид с детства и зачитать, с пояснениями о своих чувствах и переживаниях. Не в обвиняющем-требующем тоне, а просто довести до сведения, какие поступки родителей и как ее ранили. Она так и поступила, с каждым по-отдельности, объяснив им, что это обязательная часть ее психотерапии.

Сначала прочитала папе. Он был несколько ошарашен, потому что многие вещи о дочкиных переживаниях от его поведения и поступков ему и в голову не приходили, потом обнял, извинился. Ее мама очень боялась страшного списка, но все выслушала, за что-то извинилась, что-то пояснила, почему не могла по-другому. Как говорит подруга, с этого момента у нее с родителями отношения стали гораздо ближе, доверительнее, уважительнее и глубже. У родителей появилось понимание, что дочь не обязана терпеть их завихрения и стали более внимательны к ее чувствам. И старые обиды, которые помнились и копились на протяжении  35 лет просто ушли.

А Вы поберегли своего папу, но сами остались с грузом обид жить дальше. Разве это правильно?

Изменено 2 Сентября 2018 пользователем Ивка гнутая

[Winterborn 19 355]

23 часа назад, Ивка гнутая сказал:

Почему "обеспечение" Автора высшим образованием ставится в такую заслугу, если жила она в общаге. То, что ей присылали в другой город для прожития, так же тратилось бы на нее, если бы она жила в семье, как брат, на шее у родителей. Ладно бы, если б образование было платным, тогда можно что-то говорить, но в любом случае, никакая плата за высшее образование не обходится в стоимость квартиры. По мнению брата, видимо, после 18 лет сестра должна была просто исчезнуть из родительского дома и жизни и весь денежный поток должен был быть направлен только в его сторону. А харя у него не треснет? Хотя, если он такое мелет, то явно нет, наглости ему не занимать.

О, бывают такие люди, бывают. Сама неоднократно встречала таких, так что не удивлена. Ему положено. Он же мужчина, будущий глава рода, ему свое гнездо вить. А дочь преспокойно может обойтись без этого всего, она все равно в другую семью уйдет. Но вот в чем равны носители этого мнения, все как на подбор - это что досматривать родителей должна дочь. Не невестка, не-а. Именно дочь.

Это я встречала слишком часто. чтобы считать такое случайностью. Кто -нибудь знает отгадку, с чем бы связаны такие тараканы в башках у мужиков?