Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
препод

Бывший муж вмешивается в семейный бюджет. Ребенок слушает его и требует отчет по финансам.

Recommended Posts

15 часов назад, препод сказал:

Это не разборки с бывшим. Это восстановление прав моего ребенка.  Я и студентов ращу свободными, грамотными людьми. 

Да хрень из-под ногтей это всё, уж простите. И есть большая разница между тем, чтобы растить великодушных, самостоятельных, мыслящих людей и вечно всем недовольных и судящихся со всем миром, дабы "не быть рабами". Второе - это уже как раз зашаблоненное мышление и несвобода мыслей. И вечные комплексы и паранойя: как это, все вокруг из меня раба делают!

Мне кажется, это какие-то Ваши личные "крючки" внутренние, это ВЫ боитесь быть рабом. Хотя это всё даже звучит отвратительно.

Знаете, если бы отец моего ребенка ущемлял его в алиментах, но при этом общался с ним, я бы скорее всего внутри себя не считала его мужчиной. Но, чтобы мой ребенок имел отца, а не покалеченную так или иначе психику - я бы ни словом его против папы не настроила. Всё, что нужно, дети увидят сами. И выводы сделают сами.

Обязанность же мамы, как по мне - это дать ребенку максимально счастливое детство, оградить от мыслей о том, что его кто-то родной не любит, что он - "раб" и т.д. 

Лет 10 назад я читала книгу, и меня потрясла рассказанная в ней история. Я не помню деталей, но попробую пересказать. 

Это история про неизлечимо больных людей, доживающих свои последние дни в больничной палате и прикованных к постели. Окно в палате было только одно - возле кровати женщины, которая тоже умирала. Каждый день она смотрела в него и рассказывала всем, как на улице светит солнце, цветут цветы, играют дети. 

Другие больные возненавидели ее - она не только единственная могла смотреть на эти красоты, но и хвасталась этим, рассказывая им. 

А потом женщина умерла, и на кровать к окну переложили другого больного. И выяснилось, что окно выходило на каменную стену... 

Мне кажется, в любой ситуации, скольким малым бы ты ни владел, ты всегда можешь чем-то поделиться с другими. Особенно со своими детьми. И худшее, что может быть - это привить им с детства мнение, что мир и даже самые близкие и родные - против них, и им нужно постоянно бороться и что-то отстаивать. Это ужасно - то, что Вы пишете. ИМХО

И да, многое о человеке можно сказать по его отношению к родителям. Хорошие родители - это счастье. Плохие родители - это крест, но это твой крест. Нужно быть великодушными, не для них - для самих себя.

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Charlis сказал:

Знаете, если бы отец моего ребенка ущемлял его в алиментах, но при этом общался с ним, я бы скорее всего внутри себя не считала его мужчиной. Но, чтобы мой ребенок имел отца, а не покалеченную так или иначе психику - я бы ни словом его против папы не настроила. Всё, что нужно, дети увидят сами. И выводы сделают сами.

В этом случае кто-то получит шизофрению - или мать, или ребенок.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Чернышка сказал:

В этом случае кто-то получит шизофрению - или мать, или ребенок.

Звучит красиво, но не соответствует действительности. 

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Charlis сказал:

Звучит красиво, но не соответствует действительности. 

Наоборот, красиво звучит, когда говорят, что ни одного плохого слова про отца не скажут, хотя на самом деле отец поступает плохо. Зажимание алиментов - плохо. И как ребенок может сам разобраться, хорошо отец поступает или плохо, если у него нет жизненного опыта, а мать просто замалчивает, то, что отец его ущемляет в деньгах? Если ребенок еще не разбирается в таких нюансах и если он изначально хорошо относится к своему отцу. Это не вранье ли своему ребенку? Потом, когда ребенок вырастет и поймет все, он точно будет считать мать правой? В том, что он сильно любил человека, который не очень-то достоин уважения? Это создание имиджа хорошего папы, когда отец таким на самом деле не является. 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, Буду Птицей сказал:

Наоборот, красиво звучит, когда говорят, что ни одного плохого слова про отца не скажут, хотя на самом деле отец поступает плохо. Зажимание алиментов - плохо. И как ребенок может сам разобраться, хорошо отец поступает или плохо, если у него нет жизненного опыта, а мать просто замалчивает, то, что отец его ущемляет в деньгах? Если ребенок еще не разбирается в таких нюансах и если он изначально хорошо относится к своему отцу. Это не вранье ли своему ребенку?

Да-да, всё правильно, говорите прямо так: твой папашка - козел, алименты на тебя зажал, в этом месяце вот 2 тысячи зажал, а в том году - все 22 тысячи. Ну ничо, сынок, сейчас мы его засудим, уж ты у нас не будешь рабом! - Можно по пять раз в день до или после еды, чтобы лучше зашло.

А я пожалуй своему ребенку такого бы не говорила. Да, пусть считает, что его все любят, а не кидают, зажимают и ужимают. 

24 минуты назад, Буду Птицей сказал:

Потом, когда ребенок вырастет и поймет все, он точно будет считать мать правой? В том, что он сильно любил человека, который не очень-то достоин уважения?

Точно.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Charlis сказал:

говорите прямо так: твой папашка - козел, алименты на тебя зажал, в этом месяце вот 2 тысячи зажал, а в том году - все 22 тысячи. Ну ничо, сынок, сейчас мы его засудим, уж ты у нас не будешь рабом! - Можно по пять раз в день до или после еды, чтобы лучше зашло.

Зачем в крайности-то, зачем непременно откровенные гадости ребенку говорить? Нет, сынок, на море не получится, "мы едем в отпуск по грибы и наслаждаемся закатом губы", потому что папа не перевел алименты. Нет, сынок, планшет в этом месяце снова не купим, потому что папа... И так далее. Совершенно не обязательно поливать отца помоями, дети и так далеко не идиоты и многое сами понимают. Просто не приукрашивать, не замазывать, не оборачивать в красивый фантик. Алия @Кофейная гуща в разводной ветке очень хорошо пишет, как ее дочка реагирует на папино вранье и закидоны, а ей и десяти лет нет.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Charlis сказал:

Да-да, всё правильно, говорите прямо так: твой папашка - козел, алименты на тебя зажал, в этом месяце вот 2 тысячи зажал, а в том году - все 22 тысячи. Ну ничо, сынок, сейчас мы его засудим, уж ты у нас не будешь рабом! - Можно по пять раз в день до или после еды, чтобы лучше зашло.

А я пожалуй своему ребенку такого бы не говорила. Да, пусть считает, что его все любят, а не кидают, зажимают и ужимают. 

Точно.

До абсурда зачем ситуацию доводить. Просто своими словами ситуацию объяснять - как есть, потому что это правда. На прямые вопросы отвечать правду, потому что дети сами догадываются о многом, когда возраст определенный наступает. А когда говорят, что папа тебя любит, хотя он явно не очень-то любит, потому что ему денег жалко на своего ребенка - это вранье своему ребенку. И когда ребенок вырастет, он поймет, что его обманывали.

Впрочем, до того как он вырастет, он будет периодически конфликтовать с матерью, которая ставит рамки и заставляет учиться, например. А типа любящий отец будет восприниматься им как идеальный человек, который так любит-так любит. На деле же - равнодушный человек, которому все равно, как живет и на что его ребенок. Не знаю, зачем у ребенка формировать кривую картину мира. Когда он вырастет и если так обстоятельства сложатся, что разведется с женой и останутся дети с матерью, он тоже будет зажимать алименты, потому что это норма? Мама же еще с детства к такому приучила.

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Буду Птицей сказал:

когда говорят, что папа тебя любит, хотя он явно не очень-то любит, потому что ему денег жалко на своего ребенка - это вранье своему ребенку. И когда ребенок вырастет, он поймет, что его обманывали.

Или усвоит, что вот такой бывает любовь - когда на объект якобы любви откровенно забивают, когда его обманывают, когда не выполняют свои прямые обязанности. И это оооочень не полезно что для мальчика, что для девочки. В зависимости от пола ребенка это выйдет боком по-разному, но все равно плохо.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Нет, сынок, на море не получится, "мы едем в отпуск по грибы и наслаждаемся закатом губы", потому что папа не перевел алименты. Нет, сынок, планшет в этом месяце снова не купим, потому что папа...

У ребенка не чувство справедливости возникнуть может, а чувство ненужности. Папа меня не любит - это серьезный удар для ребенка из некогда полной семьи. А материальные трудности им в силу возраста, неведомы в силу неумения вести семейный бюджейт. 

Поэтому аргумент "потому что папа" считаю все-таки текстом с подоплёкой,не прямым обвинением, как постом  выше написала @Charlis, но все-таки с явным перекосом в сторону хорошей мамы и плохого папы. 

Но... детям важнее эмоциональный контакт, чем цифры алиментов. "Почему у всех нормальные папы, а мой меня бросил?" - этим вопросом будет задаваться ребенок и страдать. Может, даже обидится на маму, что выбрала ему "такого папу". 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Газировочка сказал:

чувство ненужности

Так оно по-любому возникнет, с таким-то папой. И мама, на мой взгляд, не должна, конечно, говорить про него откровенных гадостей, но и приукрашивать тоже не должна. А необходимый

5 минут назад, Газировочка сказал:

эмоциональный контакт

родитель всё равно не даст, всё равно основной эмоциональный контакт у ребенка - с мамой. У подруги двое, в разводе уже несколько лет, дети про отца если и вспоминают, то безэмоционально, в контексте. Конечно, им хочется, чтобы мама снова вышла замуж, чтобы была полноценная семья, но прекрасно понимают, что биологический отец им это дать не может. Гадостей мама им про отца не говорит, они прекрасно всё сами видят и оценивают. Младший школьный возраст.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Газировочка сказал:

детям важнее эмоциональный контакт, чем цифры алиментов. "Почему у всех нормальные папы, а мой меня бросил?" - этим вопросом будет задаваться ребенок и страдать. Может, даже обидится на маму, что выбрала ему "такого папу". 

Надо учить ребенка, что люди бывают разные, и они имеют прав на свои чувства, и если ребенка не любит папа, то у него есть мама, бабушка, дедушка, учитель, тетя, дядя, подруга и т.д. И не папа "бросил", а папа "разлюбил маму, так бывает". Да и вообще на все "почему" папа делает так а не эдак, отвечайте просто "не знаю". Нет денег, нет времени, не хочет, нет настроения, ругает новая жена - вы же действительно не знаете. Я отправляю к папе - он точно должен знать. Тем более 21 век, позвони по Ватсап да расскажи ребенку какие у тебя причины. Иначе ребенок сам придумает, просто мама это за него делать не должна. 

15 минут назад, Буду Птицей сказал:

до того как он вырастет, он будет периодически конфликтовать с матерью, которая ставит рамки и заставляет учиться, например. А типа любящий отец будет восприниматься им как идеальный человек, который так любит-так любит.

Начиная лет с 10-12 у детей появляются материальные потребности, которые они осознают. И чем старше, тем лучше осознают цену деньгам. Я прямо говорю дочери сколько стоит та или иная игрушка, или тот или иной гаджет прежде чем купить. Я не покупаю по первому"писку", она должна пол года походить-попросить. И не только у меня. Я прямо ей говорю "У меня сейчас нет денег, заработаю, накопим - куплю". И сейчас, она прекрасно понимает, что я трачусь на нее очень хорошо. И прекрасно понимает где на нее не тратятся. 

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Относительно ситуации - ребенок пережил ненужность отцу. Было время когда тот по году не звонил.  Он знает, что у него надежная только мама. Но она женщина. Мне его жаль, но он знает, что ему пробиваться одному. 

Из планирования бюджета  - море или металлосайдинг, сын выбирает металлосайдинг. Сегодня полдня помогал работнику с отоплением, вечером  контролирует узбеков.

Изменено пользователем препод
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 26.08.2018 в 17:48, Данжи сказал:

Чаще всего такие доброотцы убеждены, что на их алименты мать ребенку должна покупать компьютеры-гаджеты-фирменное барахло. Ну а чо, целую десятку дает. А вот такие траты, как еда, коммуналка, рыльно-мыльные, вклад в качестве няни-гувернантки-домработницы не учитывается. 

А знаете почему? Потому, что потом можно ссылаться на этот гаджет, мол, видишь, какой хороший папа. Гаджет в руках можно держать, крутить-вертеть, "это же память."

А еда? Да кто её считать будет, правда? Подумаешь, съел и забыл. :pain::)

А уж заботиться о ребенке матери- сам Бог велел. За это ещё спасибо сказать?))))

Ну примерно так они и рассуждают. И цель ясна- насолить бывшей руками своего же ребенка , которого, на минуточку, он вряд ли любит. Любил бы- не творил бы подобного, и не вбивал бы клин, и не засорял бы парню мозги.

 

 

 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Charlis сказал:

Знаете, если бы отец моего ребенка ущемлял его в алиментах, но при этом общался с ним, я бы скорее всего внутри себя не считала его мужчиной. Но, чтобы мой ребенок имел отца, а не покалеченную так или иначе психику - я бы ни словом его против папы не настроила. Всё, что нужно, дети увидят сами. И выводы сделают сами.

Совершенно разные вещи- настраивать ребёнка против отца и получать алименты.

Детей вообще вредно и не обязательно посвящать во все взрослые дела и проблемы.

Говорить ребёнку про отца только хорошее- можно и нужно. Получать положенные по закону алименты- тоже нужно. И даже подавать в суд на отца, если он эти алименты не платит- нужно. А вот посвящать ребёнка во все ньюнсы- не нужно. Какая ему разница, как именно получены эти алименты? 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Говорить ребёнку про отца только хорошее- можно и нужно. Получать положенные по закону алименты- тоже нужно. И даже подавать в суд на отца, если он эти алименты не платит- нужно. А вот посвящать ребёнка во все ньюнсы- не нужно. Какая ему разница, как именно получены эти алименты? 

Именно. Взрослые дела можно решать и не посвящая в них ребенка и не рассказывая ему про рабов. Ну, можно и про сумму алиментов сказать в такой ситуации - но безоценочно, без "папаша тебя за раба держит, не любит и ущемляет". А как-то типа: "Сынок, папа дает на твое содержание 10 тысяч. Моя зарплата такая-то. Столько-то тратится на тебя, на твоего брата и столько-то на меня. На эти деньги мы живем, исходи из этого".

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Charlis сказал:

Да хрень из-под ногтей это всё, уж простите. И есть большая разница между тем, чтобы растить великодушных, самостоятельных, мыслящих людей и вечно всем недовольных и судящихся со всем миром, дабы "не быть рабами". Второе - это уже как раз зашаблоненное мышление и несвобода мыслей. И вечные комплексы и паранойя: как это, все вокруг из меня раба делают!

Извините, но женщина, которая получает приличные (насколько я помню, 20000 тысяч на маленького ребенка против 10000 у автора на здоровенного практически уже мужчину) алименты от бывшего мужа плюс всякие ништячки на себя - выговаривает женщине, у которой задолженность за полторы сотни тысяч перевалила? Ах-ах, надо быть выше этого?

Вы знаете, вот вы - к счастью - теоретик в вопросе взаимоотношений с мужчиной, который, по сути, собственному сыну на, пардон, жратву денег зажимает. Поэтому все вот эти "бы-бы-бы"... Вот когда ВАШ бывший муж в течение года и более плевать будет с высокой колокольни, на какие шиши кушает, одевается и лечится ваш ребенок - и вы при этом ни-ни в суд, чтобы он таки участвовал в процессе выращивания рожденного от него ребенка, и ни-ни ребенку сообщить, когда он требует отчета для "хорошего" папы, куда "плохая" мама тратит выцарапанные через суд алименты, что папа таки не рыцарь в сияющих доспехах... Вот тогда можно будет возвышенно рассказывать глупым женщинам, не достигшим вашего уровня просветления, какие они плохие, не щадящие психику своего ребенка, матери. 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
54 минуты назад, Никеша сказал:

Вы знаете, вот вы - к счастью - теоретик в вопросе взаимоотношений с мужчиной, который, по сути, собственному сыну на, пардон, жратву денег зажимает. Поэтому все вот эти "бы-бы-бы"... Вот когда ВАШ бывший муж в течение года и более плевать будет с высокой колокольни, на какие шиши кушает, одевается и лечится ваш ребенок - и вы при этом ни-ни в суд

А я не писала, что не надо в суд подавать или ругаться с бывшим. Я сама, бывает, со своим бывшим мужем ругаюсь. Я писала только про то, что ребенка в это впутывать не обязательно, еще и доводя до него, что он "не раб" (при чем тут вообще рабы, неясно).

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, Charlis сказал:

А я не писала, что не надо в суд подавать или ругаться с бывшим.

На предыдущей странице вполне себе с осуждением писали о том, что мама в суд собралась. 

 

10 часов назад, Charlis сказал:

Я писала только про то, что ребенка в это впутывать не обязательно, еще и доводя до него, что он "не раб" (при чем тут вообще рабы, неясно).

Ребенок так то не маленький, если способен контролером папиных денег работать - то не зазорно и неприглядность папиного поведения ему продемонстрировать. А рабы при том (ну, насколько я поняла автора), что сын, которому папА месяцами и на сухарик с водичкой денег не высылал, матери (!!!) высказывает свое фе по поводу ее меркантильности - мол, не только же в деньгах заключается любовь, папА меня любит, и точка, а деньги... а чего деньги, не в деньгах же счастья, мамка-то плохА (цы) по-любому накормит, поэтому можно побыть возвышенно-воздушным и маме пенять, что за папиными деньгами гоняется, нет чтобы быть немеркантильной, ага ;) 

А мама, пожившая чуток больше, совершенно верно доносит до сына: любовь не в словах, любовь в поступках. И если папА тебя и впрямь любит - то ему не плевать, чтО ты кушаешь, соответствуют ли твои одежда и обувь сезону, погоде и твоему размеру, и есть ли чем заплатить за визит к врачу или в аптеку. И не надо вымаливать у папы чувств, которых у него нет, быть "немеркантильным", чтобы купить папину "любовь". Собственно, то, о чем из ветки в ветку жертвенным женщинам пишут - то же самое примерно пытается мама донести до сына. 

И правильно делает, ИМХО. Одно дело, если дрянной папашка просто не платит алименты, и другое - когда этот "отец года", за которым мать вынуждена гоняться, чтобы слупить то, что ее ребенку положено, при этом еще и настраивает ребенка против матери, вбивает клин между ними. А мама, ага-ага, должна при этом благородно повторять: папа хороший. Ну, раз папа хороший, значит, он прав, а мама (про которую вряд ли бывший папа благородно молчит в тряпочку, не поливая грязью) - неправа? Папа хороший, мама плохая? Как говорится, ложь успевает обойти пол-мира, пока правда еще только натягивает штаны. Все эти игры в благородство и прикрытие ароматных кучек фиговыми листочками до добра, как правило, не доводят - ибо вторая половина таким же "благородством" не страдает и кучки таки будут множиться. 

Изменено пользователем Никеша
  • Нравится 8
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рабство при том, что не стоит ребенку отчитываться за то, что ему принадлежит по праву. Почему папаня на него это возложил? Потому что я с ним не разговариваю? Так есть другие способы с меня спросить. Живет себе мальчишка, и пускай спокойно живет,  а не лезет во взрослые дела. Меня возмутило то, что мой сын собирал чеки! Кому он должен отчитываться? Никому! Все вопросы ко мне - а их чего-то никто не задает. 

Спрашиваю у ребенка - что понял в этой ситуации? Ответ - нефиг лезть, был бы еще и с кроссовками) 

Еще из воспитательных моментов папы и мамы. Собирается ребенок на день рождения к другу. После разговора с папой приходит, ржет- папа сказал много не пить))))  у меня даже в мыслях не было сказать ребенку такое, действительно реальности разные.

Изменено пользователем препод

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Charlis сказал:

Взрослые дела можно решать и не посвящая в них ребенка и не рассказывая ему про рабов.

А детей не надо считать дураками - они сами прекрасно все видят. Моя дочка ещё в пять лет ясно поняла, что папа козел, мягко говоря. Я ей о нем ничего не говорила: хорошее психологически не могла, а плохое говорить не считала нужным. Наш папо сам себя "похоронил", когда звонил и обещал наикрутейшие  подарки и поездки. Ребенок ждал-ждал-ждал, а потом сам сделал правильные выводы. Сейчас дочке десять лет, у нас ничего не изменилось. Недавно снова посмеялись над якобы купленным последним Айфоном, который папо вот-вот ей привезет. И да, сейчас я считаю дочку довольно взрослой, чтобы обсудить кое-какие расходы на неё. Не с целью попрекнуть, а под соусом, что папо так-то должен был хоть чуть-чуть поучаствовать, раз в телефонных разговорах так дышит,  так дышит. А участвуем пока только я и отчим, который ей роднее родного в тысячу раз. Вот не хочу, чтобы дочка выросла, и начались кровные страдания по папочке, с которым злая мать лишила общения (со слов "папочки", естественно). Ребенку нужно дать информацию, чтобы он сам понял, что с той стороны никто и не пытался сделать что-то хорошее.

А наговоры тоже пережили. Дочке всего четыре года было, когда этот урод в установленное судом время брал дочку на прогулки и рассказывал, какая сволочь мать и какая гадина нежно любимая ребенком бабушка. У ребенка был когнитивный диссонанс от полученной информации и дикие истерики. Отец года, чотам. Плевать ему было на дочь. Главная задача - поднагадить мне и моей семье. И отчеты по алиментам требовал, куда ж без этого. Да пошел он.

Изменено пользователем Белая Медведица
  • Нравится 2
  • Сожалею 4
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, препод сказал:

Рабство при том, что не стоит ребенку отчитываться за то, что ему принадлежит по праву. Почему папаня на него это возложил? Потому что я с ним не разговариваю? Так есть другие способы с меня спросить. Живет себе мальчишка, и пускай спокойно живет,  а не лезет во взрослые дела. Меня возмутило то, что мой сын собирал чеки! Кому он должен отчитываться? Никому! Все вопросы ко мне - а их чего-то никто не задает. 

Ну я и говорю: вы с мужем выясняете, кто круче и "нерабее", а щепки летят сын как буфер. Если бы я знала, что в результате моих выделываний

10 часов назад, препод сказал:

Потому что я с ним не разговариваю

страдает мой ребенок, который вообще-то не может и не должен разрываться между мамой и папой, то я бы с бывшим мужем таки поговорила.

Но Вам почему-то выгоднее находиться на вулкане и ребенка настрополять, чем постараться добрую ссору свести к худому миру.

-------------------------

Не понимаю этого всего. У меня, например, энергии нет ни на какие срачки и напряженности в отношениях. И не хотела бы, чтобы мой ребенок с детства считал, что мир вокруг надо прогинать или его прогнут. Ибо это не так.

В самом крайнем случае - да, предоставила бы я чеки. Не так уж сложно брать чеки из продуктовых, канцелярских, за коммуналку. Увидит, сколько РЕАЛЬНО уходит денег на ребенка - авось успокоится.

-----------------------

В начале ветки я была полностью на Вашей стороне, но сейчас мне кажется, что вы с бывшим мужем до сих пор находитесь в состоянии войнушки, которую поддерживают обе стороны, а не только бывший муж.

10 часов назад, препод сказал:

Меня возмутило то, что мой сын собирал чеки! Кому он должен отчитываться? Никому! Все вопросы ко мне - а их чего-то никто не задает. 

Но ведь Вы тоже не стали задавать вопросы бывшему мужу, а вступили в явный или неявный конфликт с сыном, схватив вторую корзину в магазине. Так что поведение совершенно идентичное.

  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В Sun Aug 26 2018 в 18:28, Папагена сказал:

А про сверхалиментные обязательства (по закону) вы слышали? И где это сейчас (я про сегодняшний день) вы видели присужденные алименты 1000 - 5000? По минимуму в регионе (около 10-ти) и присуживают, если не доказаны доходы. Как один из вариантов. Но также есть перечень для доплаты, сверхалиментов, так сказать. В том же законе.

Вот зря вы пытаетесь давать юридические консультации, ничего в этом не понимая. Какие, нафиг, сверхалиментные обязательства? Законом предусмотрено участие родителей в дополнительных расходах, помимо суммы алиментов, но это исключительные случаи, например, расходы на операцию, реабилитацию ребенка-инвалида и так далее. Ситуация автора тут каким боком?

По теме: 10 тысяч на ребенка-подростка это немного, реальная сумма трат раза в два больше. Так что правильно автор делает, что шлёт бывшего в сад. Автор работает, растит двоих детей, прямо больше нечем ей заняться, только отчеты писать. Ага, сейчас, в трёх экземплярах.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 26.08.2018 в 15:41, препод сказал:

Семейный бюджет состоит из моей учительской зарплаты

А каков размер вашей зарплаты?

  • Понижение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я одна не понимаю в этой ветке, как запойный алкоголик, коим его описывает автор, зарабатывает сотню тысяч в месяц в регионе?

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Suprema lex сказал:

Я одна не понимаю в этой ветке, как запойный алкоголик, коим его описывает автор, зарабатывает сотню тысяч в месяц в регионе?

Смотря какой регион. В ХМАО например 100к легко получает начальник участка в нефтедобыче, а они работают вахтами неделя на неделю, есть свободная неделя побухать. Опять же видела как на вахте умудрялись пить,  главное службе безопасности не попадатся, а свои прикроют (сами не без греха).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×