Прощать ли мужа? Вернуться и начать заново?

[Птица Муха 722]

5 часов назад, Птица Говорун сказал:

Очередной развод на эмоции. Дамы, еще вторник.

Угу. Крутим фильму "Бохатые тоже плачуть". Но я аж зачиталась. Давненько не попадалось такой стилистики. Что ни фраза, то пЭрл. Автор явно прямо с букваря на бульварные рОманы "пересела". Что-то папа (медицинское светило) образованием дочери не озаботился.

[Ксюн 2 162]

6 часов назад, Кэт сказал:

 У нас были прекрасные отношения. Он был потрясающем мужем. Он вообще в целом был самым прекрасным человеком, которого я встречала когда либо в жизни. Я была в свою очередь такой хорошей женой, как могла. Всё что в моих силах было - делала. Говорю без хвастовства, потому что это правда. А он, спустя столько времени потерял грани, решил для себя, что теперь так может быть всегда, что можно и охладеть ко мне немного, ничего страшного не будет. Так бывает, он начал принимать всё это слишком грубо, как данность. А потом ему захотелось видимо эмоций, а от меня по своим же относительно новым установкам он не смог принять ничего. Вот и появилась любовница, и он окончательно потерялся. Решил меня отпустить. Именно так выходит. 

Вам говорят же - он обычный кобелина. Истеричный и психоэмоционально неустойчивый. А вы его всё отмыть пытаетесь. Охота найти причину остаться с ним - так просто останьтесь. Дайте ему по башке и живите с ним дальше. 

[Драная тапочка 10 748]

9 часов назад, Кэт сказал:

Много тех, кто пережил подобное? Это конечно понятно. Но есть те, кто смог жить с мужем дальше, не важно с каким итогом. Их опыт был бы мне крайне интересен. Многие ведь просто и не пытались даже. 

Я. Если честно, ничего хорошего не получается. Вроде, пока на больные мозоли друг другу не наступаем-все более-менее нормально. Но самое главное в нашей семье больше нет ДОВЕРИЯ. Если четыре года назад я представляла нас сидящими на лавочке, убеленными сединой, но теперь дальше завтра сложно смотреть. У меня даже нет уверенности, что он останется со мной в случае серьезной болезни.

И в голове всегда она. Хорошо ли у нас в этот момент или плохо. Она всегда будет присутствовать. Сможете ли вы это выдерживать? Я иногда срываюсь, а муж уже не молчит, как в самом начале, а отгавкивается. Потому что долго они себя виноватыми выставлять не могут.

Вы вот говорите, что все у вас было идеально, но ведь это только ваша точка зрения, не его. Он может в вашем раю жил как в аду, поэтому и ушел. Что его вернуло? Не знаю. Мой вернулся на следующий день. Потому что дама решила покачать права и сказала , что теперь ему нужно доказывать, что он ее достоин. Серьезно? После уютного дивана дома нужно чего-то доказывать? Вот так я получила его назад. Хоть слова любви слышу и сейчас-делю напополам. Просто УДОБНО.

У меня постепенно складывается мнение, что нужно уходить. Страшно встречать старость с тем кто предал. Поэтому решу жилищные вопросы и скорее всего подам на развод.

И ведь самое главное и люблю его все равно и ненавижу в то же время. И на себя злюсь за эту любовь потому что умом понимаю, что любви то недостоин. Так все намешано...Очень тяжело. И как раньше уже не будет, это уж точно, поверьте.

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Драная тапочка

[Дейзи 16 644]

8 часов назад, Кэт сказал:

ведь меня есть за что многим здесь не любить. Ну не поступила я "как обычно", как читай "правильно" - обозвать последней падлой, обругать и вся такая "счастливая" идти дальше. Не попытались сделать ничего, и наплевав на те прожитые годы (и не абы какие, не несчастные отнюдь годы). 

Всем читающим вас всё равно, что там у вас будет. Вы самомнение включайте в общении с мужем, мы любить или ненавидеть вас не будем.  

А словам типа «падла» вас с высококультурной семье научили?  

Сделайте не как все, сохраняйте что? Вы на черновик живёте? Не, ну у всех свои грабли. 

[Журавлиха 11 068]

Уважаю право авторов на публичном форуме что-то не договаривать и сознательно следы путать - но здесь враньё на вранье  и враньём погоняет. Я с телефона, цитаты дергать сложно, по памяти поэтому. 

Детей не хотели потому что "вначале надо доказать, что мы достойны их иметь". Тут же болезнь Автора, тут же упоминание отца - хозяина клиники, а что же он в здоровье дочери не вложился в детстве? Или в детстве всё было еще хуже, девушка была полуинвалидом?

Упор на богатство, на счета, квартиры, наследство... Я не хочу Вас разочаровать, но айфон, который Вы в пример приводите - для по-настоящему богатого человека это не трата. А Вы упираете на то, что айфон не просили и брали деньги со счетов своей семьи. Ага...так семья и дала бездельной дочке опустошать свои счета на айфоны. На глупости. Тут же и куча квартир, которые сдаются-не сдаются- их у Автора и мужа солить можно-лопатой греби - при разводе муж готов дать хорошего отступного... Автор сериалов пересмотрела и романов перечитала.

Про любовь и прощение мое мнение не поменялось. Лично мне важно чтобы меня в первую очередь уважали и хорошо относились, а уже потом все эти чуФства и мексиканские страсти. Мог поступить так человек, который уважает и хорошо относится? Нет. Что теперь толку, что он "белый как труп валяется на полу"? 

Про больницу. Я когда с мужем проводила там время, насмотрелась. Если бы я носилась по больнице и приставала к занятым работой медикам, требуя внимания к себе и ставя всех на уши- меня бы так шуганули! И шугали излишне эмоциональных родственников больных только в путь, не выслушивая и не склоняясь "чего-с изволите". Люди там заняты делом. Уход за больным - это не носиться и не валяться под кроватью как труп. Лучше бы нанял сиделку, раз такой богатый, чтобы за женщиной ухаживала женщина, стыдливость и все такое. Но валяться драматичней...

Если же все это правда и муж белеет - чернеет - валяется... то сто пудов ему что-то надо. Потому что не знаю как любовь, а относится он к Автору плохо и не уважает. 

Да много видится неправды, просто писать лень.

 

[Кэт 61]

7 часов назад, 50 оттенков енота сказал:

А здесь кто-то пытается это оспорить?

А вы были хорошей женой для кого? Для мужа или себя? Я сейчас не найду вашу цитату, но примерно "жила им". А ему вот это надо, чтобы им жить? Он вам прямо так и сказал: живи мной и своей любовью ко мне- будешь хорошей для меня женой? Или это "сама придумала, сама обиделась?"

Вопрос, который мусолится уже целый день. И ответа нет. Почему он потерял грани? 

А вот без "видимо" есть конкретная причина?!

Ну у меня спрашивают всё о прошлом.

Да, ему это надо было. А вот почему потерял грани... Раньше мы были очень похожи. Как я выкладывалась ради него, так и он это делал для меня. А со временем он посчитал, что никуда теперь ничего не денется, и можно поступать так, как проще, то есть забивать на всё. Когда же вот это приятное отношение друг к другу к нас пропало, из-за того, что ему было всё рано, и когда к нему начали подбивать клинья со стороны, он вновь почувствовал страсть. Ну а разве я для этого была нужна? Он думал, что уже нет. Хотя со мной не удосужился даже поговорить, и мои попытки пресекал. И вот в процессе развития этой страсти с ней, он решил, что лучше (как он тогда предполагал) будет нас развестись. Причина? Вы смеётесь? Этот человек всегда поступал по своему усмотрению. Для него любые советы это прежде всего давление. Для него зачастую не нужно было причин. Захотел, пусть по самодурству даже своему, - сделал. 

8 часов назад, МариХуана сказал:

И с чего вы решили, что описанный вами вариант "правильный"? Вам кто-то советовал здесь обругать мужа и идти дальше? Лукавите, однако. Вам советовали просто не идеализировать своего , как оказалось, обычного мужа, изменившего вам, и ваши с ним отношения, так же вполне обычные. Вы кстати в своей первой простыне, не смотря на многабукафф, даже не рассказали, что вас связывало в этом браке, какие общие увлечения, взгляды, точки соприкосновения у вас были, всё ли в порядке в интимной сфере. Сплошные страдания.

А его ночёвки на больничной лавочке лично для меня вообще цирк. Как и многочасовое его бдение у вашей больничной койки. Он во время этого бдения хоть одно судно из-под вас вынес, кстати? Вы ведь так и не ответили.

Если хотите реальный совет услышать, то пожалуйста: Любовь - это не слова, а поступки. А по тем поступкам, которые вы сами соизволили нам описать, он вас не любит, тем, кого любят, не изменяют, ему просто удобно и привычно с вами. А вы-то конечно имеете полное право это отношение красиво обозвать любовью.

А я уже и не знаю. То мне говорили, ты не то спрашиваешь, спроси как бы вправить мужу мозги, чтобы так не делал. Я говорю, хорошо, как? А мне сразу, нет, не, мы не знаем. Не идеализировать? Да вроде бы и не делаю этого. Просто не могу так просто перечеркнуть те годы, что ни разу нельзя было назвать обычными, и тем более плохими. 

Мне рассказать про увлечения, интимную жизнь? Надо? Просто я расскажу, а потом окажется, что это всё-таки не нужно было. 

Цирк? А какое бы поведение было верным, я даже не знаю тогда. Да, вынес. Только не понимаю, это реально играет роль?! 

Я уже не раз слышала, что нужно получить от него какие-то особенные поступки, чтобы понять его реальные чувства ко мне на сегодняшний день. Но уже и не знаю, какие же поступки то? 

7 часов назад, 50 оттенков енота сказал:

А вы пытаетесь его понять или понимаете?

Так это к мужчине вашему вопросы, но, судя, по откровенности в ваших отношениях, они останутся без ответа.

Пытаюсь, так скоро не могу. Откровенность ушла, к сожалению. 

5 часов назад, Пошла домой сказал:

@Кэт

Конечно, вы просто удобная. Детей от вас муж не хотел, деньги вы не просили, нажитого у вас мало. Всю жизнь старались быть "хорошей женой". Естественно, он понял, КОГО потерял, где ещё такую найти. Не обижайтесь, пожалуйста, если что. Не хочу вас обидеть. Жалко вас. Сочувствую вам. 

Что посоветовать не знаю. Как вам сердце подскажет. Если любите, действительно, дайте ему шанс. Только не старайтесь быть "хорошей женой", пусть теперь ваш муж старается. 

Всю жизнь была такой какой была. Чтобы изменить себя, нужно хотя-бы посмотреть теперь на другой мой новый образ, который мне пока представить трудно. 

[Кэт 61]

4 часа назад, Птица Муха сказал:

Что-то папа (медицинское светило) образованием дочери не озаботился.

А причём здесь моё образование? С каким бы образованием я бы не была, сейчас бы всё рано не работала бы. 

2 часа назад, Ксюн сказал:

Вам говорят же - он обычный кобелина. Истеричный и психоэмоционально неустойчивый. А вы его всё отмыть пытаетесь. Охота найти причину остаться с ним - так просто останьтесь. Дайте ему по башке и живите с ним дальше. 

Может быть просто не могу забыть того, кем он был раньше. 

2 часа назад, Драная тапочка сказал:

Но самое главное в нашей семье больше нет ДОВЕРИЯ. 

И ведь самое главное и люблю его все равно и ненавижу в то же время. И на себя злюсь за эту любовь потому что умом понимаю, что любви то недостоин. Так все намешано...Очень тяжело. И как раньше уже не будет, это уж точно, поверьте.

Я могу остаться только если пойму, что сможем наладить доверие. 

Да, это как раз мои примерные сейчас чувства. 

1 час назад, Дейзи сказал:

Всем читающим вас всё равно, что там у вас будет. Вы самомнение включайте в общении с мужем, мы любить или ненавидеть вас не будем.  

А словам типа «падла» вас с высококультурной семье научили?  

Сделайте не как все, сохраняйте что? Вы на черновик живёте? Не, ну у всех свои грабли. 

В таком случае семья у меня была не высококультурная (хотя не ясно, с чего вы так категорично решили). 

50 минут назад, Журавлиха сказал:

Уважаю право авторов на публичном форуме что-то не договаривать и сознательно следы путать - но здесь враньё на вранье  и враньём погоняет. Я с телефона, цитаты дергать сложно, по памяти поэтому. 

Детей не хотели потому что "вначале надо доказать, что мы достойны их иметь". Тут же болезнь Автора, тут же упоминание отца - хозяина клиники, а что же он в здоровье дочери не вложился в детстве? Или в детстве всё было еще хуже, девушка была полуинвалидом?

Упор на богатство, на счета, квартиры, наследство... Я не хочу Вас разочаровать, но айфон, который Вы в пример приводите - для по-настоящему богатого человека это не трата. А Вы упираете на то, что айфон не просили и брали деньги со счетов своей семьи. Ага...так семья и дала бездельной дочке опустошать свои счета на айфоны. На глупости. Тут же и куча квартир, которые сдаются-не сдаются- их у Автора и мужа солить можно-лопатой греби - при разводе муж готов дать хорошего отступного... Автор сериалов пересмотрела и романов перечитала.

Про любовь и прощение мое мнение не поменялось. Лично мне важно чтобы меня в первую очередь уважали и хорошо относились, а уже потом все эти чуФства и мексиканские страсти. Мог поступить так человек, который уважает и хорошо относится? Нет. Что теперь толку, что он "белый как труп валяется на полу"? 

Про больницу. Я когда с мужем проводила там время, насмотрелась. Если бы я носилась по больнице и приставала к занятым работой медикам, требуя внимания к себе и ставя всех на уши- меня бы так шуганули! И шугали излишне эмоциональных родственников больных только в путь, не выслушивая и не склоняясь "чего-с изволите". Люди там заняты делом. Уход за больным - это не носиться и не валяться под кроватью как труп. Лучше бы нанял сиделку, раз такой богатый, чтобы за женщиной ухаживала женщина, стыдливость и все такое. Но валяться драматичней...

Если же все это правда и муж белеет - чернеет - валяется... то сто пудов ему что-то надо. Потому что не знаю как любовь, а относится он к Автору плохо и не уважает. 

Да много видится неправды, просто писать лень.

 

Опять категорично так про "враньё". Но где? 

А разве я сказала, что у меня была такая болезнь и такое здоровье, что я не могла иметь детей? Что-то вас не понимаю. Как моему отцу надо было вложиться? Я с рождения была ребёнком прямо скажем хилым, не инвалидом, но всё же. А гены никак вылечить нельзя. Он делал что мог, когда было нужно.

Упор на богатство?! Да я вообще эту тему не хочу поднимать, мне сейчас на неё вообще без разницы. Это здесь мне высказывания были в духе "А как с достатком у тебя/у него? А что там с имуществом? А что он тебе оставит при разводе? Брала ли ты его деньги?". Я и отвечала, хотя считаю, что тут такие дела не помощники. Я не была бездельной, работала, но это было раньше. Уже достаточно давно я ушла и больше не работала. Когда умер мой отец, у меня никого из родственников не осталось кроме матери. И моя часть денег, это моя часть. Могла и могу распоряжаться как хочу. 

А что, если человек ещё не превратился в полного уж "козла" он не может поступить по закону хотя-бы, а не стараться всё отобрать? Это в плане раздела имущества. 

Но ведь так было не всегда. Что он ко мне плохо стал относиться. 

А разве я говорила, что он всех раскидывал по коридорам и вообще чуть ли не погром устроил? Конечно что мог сделал, а то, что его и "шугали" это естественно. От сделки я отказалась. 

То есть он "устроил" драму как спектакль? Не верю. 

Да, правда. Но вот опять. Что-то ему надо. Могу сказать, что в денежно-имущественном плане ему точно ничего не надо. Ему получается нужна я сама. В каком только качестве ещё вопрос не совсем закрытый. 

[Melas 77 705]

10 часов назад, Кэт сказал:

10 часов назад, 50 оттенков енота сказал:

Это не причина.

По ходу я тупая  Честно, не поняла, так в чём причина охлаждения-то? Конкретно?

Ну вышло всё именно так. Может я не докопалась до настоящих причин. Ну как смогла. 

Так в этих причинах и корень проблем. А вы всё в шелухе копаетесь. Вы пишете, что он сознательно решил снизить уровень теплоты и страсти в ваших отношениях. При этом про себя пишете, что не можете ничего в себе поменять, даже заставить себя быть чуть более эгоистичной и требовательной в отношении материальных вложений. Если так легко по желанию изменить отношение к человеку, проделайте с собой то же самое. Отключите в себе любовь к нему. Материально Вы к нему не привязаны, детей нет. Закройте эту страницу своей жизни и включите теплоту и страсть по отношению к кому-нибудь другому. Не можете? Тогда поймите истинную причину его охлаждения к Вам полтора года назад и от этого пляшите.

[Эни Сай 40 021]

Только что, Кэт сказал:

Я уже не раз слышала, что нужно получить от него какие-то особенные поступки, чтобы понять его реальные чувства ко мне на сегодняшний день. Но уже и не знаю, какие же поступки то? 

А пусть купит вам квартиру. Еще одну. И машину. раз такой состоятельный. 

В самом деле, сколько можно жить за счет родителей и наследства? Вы замужем. Муж - добытчик. обеспечивает семью, балует жену - что в этом плохого?

А дорогие подарки хоть как - то примирят вас с его поступками. 

И вообще, уезжайте отдыхать, если позволяет здоровье. На пару недель. Отключайте мозг на отдыхе и наслаждайтесь. Успокоитесь, посмотрите на все с другой стороны. И решение придет - как быть дальше, каких поступков требовать от виноватого мужа.

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Эни Сай

[Кэт 61]

3 минуты назад, Melas сказал:

Так в этих причинах и корень проблем. А вы всё в шелухе копаетесь. Вы пишете, что он сознательно решил снизить уровень теплоты и страсти в ваших отношениях. При этом про себя пишете, что не можете ничего в себе поменять, даже заставить себя быть чуть более эгоистичной и требовательной в отношении материальных вложений. Если так легко по желанию изменить отношение к человеку, проделайте с собой то же самое. Отключите в себе любовь к нему. Материально Вы к нему не привязаны, детей нет. Закройте эту страницу своей жизни и включите теплоту и страсть по отношению к кому-нибудь другому. Не можете? Тогда поймите истинную причину его охлаждения к Вам полтора года назад и от этого пляшите.

К кому? И уж надо ли мне это. Выше писала, как там и что. Причины эти... Видимо если там есть какая-то причина, не смогу докопаться. Если она есть. У моего мужа всегда была черта самодурства, спесивости. Ему порой не надо было причин, он делал просто так. Даже в серьёзных вещах. К сожалению. 

 

 

 

 

6 минут назад, Эни Сай сказал:

А пусть купит вам квартиру. Еще одну. И машину. раз такой состоятельный. 

В самом деле, сколько можно жить за счет родителей и наследства? Вы замужем. Муж - добытчик. обеспечивает семью, балует жену - что в этом плохого?

А дорогие подарки хоть как - то примирят вас с его поступками. 

И вообще, уезжайте отдыхать, если позволяет здоровье. На пару недель. Отключайте мозг на отдыхе и наслаждайтесь. Успокоитесь, посмотрите на все с другой стороны. И решение придет - как быть дальше, каких поступков требовать от виноватого мужа.

Разве только так он может выразить себя? Уже не понимаю. М-да. 

[Саноринка 13 103]

А зачем вам именно сейчас принимать какие-то  решения? И по-вашему «наладить» это чтобы было как раньше? Как раньше уже не будет никогда. С этой иллюзией лучше сразу попрощаться. Конечно, вы снова можете быть вместе с мужем. И конечно, у вас могут быть хорошие отношения. Но это будут другие отношения. Понимаете, ведь то, как было раньше, уже привело вас обоих к кризису. Значит это вам обоим уже не подходит. И что-то наладить можно только ведя себя по-другому. Но, в любом случае, две недели - это не время для осознания. Ваш муж полтора года отстранялся, а тут за две недели резко переменил мнение. Вы вполне можете ему ничего не обещать, взять паузу и посмотреть на его поступки. 

[Эни Сай 40 021]

Только что, Кэт сказал:

Разве только так он может выразить себя? Уже не понимаю. М-да. 

А почему бы и не так?

Но вы можете еще что - то придумать. Главное сейчас - дать себе передышку, отвлечься как - то от случившегося. В свежий отдохнувший и спокойный мозг приходят правильные решения.

[Melas 77 705]

Только что, Кэт сказал:

К кому? И уж надо ли мне это. Выше писала, как там и что. Причины эти... Видимо если там есть какая-то причина, не смогу докопаться. Если она есть

Какая разница к кому? Я пишу о том, что невозможно полюбить и разлюбить по желанию. Причина, о которой Вы "выше писали" и в существовании которой даже не уверены, не выдерживает никакой критики. Но Вы упорно за неё цепляетесь, потому что "другой нет" и "докопаться не можете". Но эта причина - самая главная составляющая ситуации, без выяснения её весь Ваш анализ гроша ломаного не стоит. 

[Саноринка 13 103]

5 минут назад, Кэт сказал:

К кому? И уж надо ли мне это. . Ему порой не надо было причин, он делал просто так. Даже в серьёзных вещах. К сожалению. 

 

Ну тогда тем более в таком человеке растворяться нельзя. Элементарно из чувства самосохранения и заботы о себе. Вы же сами сиавитзнаете себя под удар. Если уж выбрали такого ненадёжного партнёра - имейте ходы отступления

[Поречь 16 363]

@Кэт, складывается ощущение, что Вы хотите, получить от форума индулигенцию для мужа, и "усе в порядке, шеф!" (с) — можно жить с ним дальше.

Зачем Вам мнение посторонних людей, если Вы для себя  все решили? Возвращайтесь домой уже, будьте и дальше для него замечательной женой, не забывая двумя руками придерживать свои розовые очки. Хоть один человек при таком раскладе будет реально счастлив —Ваш муж.

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Поречь

[Правая нога 51 949]

9 минут назад, Кэт сказал:

Разве только так он может выразить себя? Уже не понимаю.

Он-то может выражать себя всячески. Вопрос только в том, какие его "самовыражения" могут быть вам выгодны (в том числе и морально, и психологически, и перспективно), а какие - нет, и, соответственно, какие его выражения себя вы примете как приемлемые, а какие проигнорируете или отринете.

Падания на колени и клятвы, почернения и показушные страдания могут оказаться выгодны вам сиюминутно, но проигрышны в перспективе, а ему - наоборот. Пару-тройку дней поунижался, пока никто не видит, и получил желаемое надолго, можно снова заняться "что хочу, то и ворочу". Вот и смотрите - нужно вам, чтоб сиюминутная приятственность обернулась для вас долговременным проигрышем, или надо-таки немного напрячься сейчас, контролируя и меняя свои реакции (в том числе заставляя мужа расплачиваться материально за свои косяки), чтобы осложнить ему делание и последствия этих косяков, и в перпективе вынудив их хотя бы скрывать.

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Правая нога

[Дейзи 16 644]

14 минут назад, Кэт сказал:

В таком случае семья у меня была не высококультурная (хотя не ясно, с чего вы так категорично решили).

Вроде бы папа был светилом в медицине? Или вы этого тоже не говорили? Вообще медики культурные люди. Наверное не все, раз у вас в семье в ходу слово «падла». 

Мне уже кажется, вы похвастаться пришли  

[Новая Алёнка 35 545]

52 минуты назад, Кэт сказал:

Для него любые советы это прежде всего давление. Для него зачастую не нужно было причин. Захотел, пусть по самодурству даже своему, - сделал

А вы чего стесняетесь и жметесь как девочка-подросток? Поступайте также. Вы же жена, равноправный партнер с собственным независимым источником дохода. Предлагайте свое, озвучивайте желания и план действий. Муж мой, я хочу, чтобы ты сделал так и так. У вас же сопли пузырями, то показалось, то не знаю, то осознаю, то не понимаю. Один сплошной туман и стенания. Вы чего хотите от мужика? Вот и озвучьте ему по пунктам и поторопитесь. Он не вечно будет вас ждать в пустой квартире. 

52 минуты назад, Кэт сказал:

Я уже не раз слышала, что нужно получить от него какие-то особенные поступки, чтобы понять его реальные чувства ко мне на сегодняшний день. Но уже и не знаю, какие же поступки то? 

Искупление вины через исполнение ваших желаний. У вас желания есть? Вам от него что нужно? Такое чувство, что ничего, банально продолжать фонтанировать эмоциями по поводу и без. Тогда вам подойдут "качели", так вы еще годик протянете.

29 минут назад, Кэт сказал:

Но ведь так было не всегда. Что он ко мне плохо стал относиться.  

Вы пишете, что вы остались какой были при встрече с ним, застывшей в развитии. Муж прожил рядом почти десять лет, но он же не часть вас, а отдельный человек. Он-то как раз менялся, взаимодействуя с внешним миром на порядок активнее вас. Он ушел вперед, а вы все такая же. У него новые дела и интересы, он уже давно убежал вперед, а вы не хотите развиваться дальше, банально взрослеть, тормозите его, тянете назад в то "прекрасное прошлое", возможно, душите своими повадками идеальной жены-прилипалы. А может быть, он банально захотел новую бабу в койку и на поразвлечься, что более вероятно.

22 минуты назад, Кэт сказал:

И уж надо ли мне это.

Действительно, зачем дураку стеклянный член, или разобьет, или потеряет. Всегда есть причина даже отдельного поступка, а у мужика долгая последовательная линия поведения.

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Новая Алёнка

[НатаФКа 108 282]

37 минут назад, Кэт сказал:

Разве только так он может выразить себя?

А как? Сказать "Я тебя люблю"? Так говорил уже, наверно. Свистеть не мешки ворочать. На колени встать? Не проблема, встанет, хлоп на землю, и снова он хороший. В зоопарк сводит на зверушек посмотреть? Ми ми ми и все такое... Звезду с неба достанет? Ну и куда Вы ее денете потом.

В мужчине главное - поступки, а не "я подарю тебе звезду".

[Кэт 61]

56 минут назад, Саноринка сказал:

А зачем вам именно сейчас принимать какие-то  решения? И по-вашему «наладить» это чтобы было как раньше? Как раньше уже не будет никогда. С этой иллюзией лучше сразу попрощаться. Конечно, вы снова можете быть вместе с мужем. И конечно, у вас могут быть хорошие отношения. Но это будут другие отношения. Понимаете, ведь то, как было раньше, уже привело вас обоих к кризису. Значит это вам обоим уже не подходит. И что-то наладить можно только ведя себя по-другому. Но, в любом случае, две недели - это не время для осознания. Ваш муж полтора года отстранялся, а тут за две недели резко переменил мнение. Вы вполне можете ему ничего не обещать, взять паузу и посмотреть на его поступки. 

Как раньше уже не будет. Наладить значит сделать так, чтобы было хорошо, а не как кирпич на шее. В таком случае от этого толка не выйдет. И никому это не нужно. Мне так точно. 

52 минуты назад, Саноринка сказал:

Ну тогда тем более в таком человеке растворяться нельзя. Элементарно из чувства самосохранения и заботы о себе. Вы же сами сиавитзнаете себя под удар. Если уж выбрали такого ненадёжного партнёра - имейте ходы отступления

Какого такого? Ненадёжность он свою проявил конечно. Но был ли он в принципе не надёжным в браке? Нет. Я всегда получала от него сильную поддержку, а такие трудные ситуации в моей жизни были не раз. От этого теперь ещё больнее. 

49 минут назад, Поречь сказал:

@Кэт, складывается ощущение, что Вы хотите, получить от форума индулигенцию для мужа, и "усе в порядке, шеф!" (с) — можно жить с ним дальше.

Зачем Вам мнение посторонних людей, если Вы для себя  все решили? Возвращайтесь домой уже, будьте и дальше для него замечательной женой, не забывая двумя руками придерживать свои розовые очки. Хоть один человек при таком раскладе будет реально счастлив —Ваш муж.

Ну да, дура я получается. Хотелось бы теперь всё снять эти очки. Не спорю. 

47 минут назад, Дейзи сказал:

Вроде бы папа был светилом в медицине? Или вы этого тоже не говорили? Вообще медики культурные люди. Наверное не все, раз у вас в семье в ходу слово «падла». 

Мне уже кажется, вы похвастаться пришли  

А всё на свете можно вылечить разве? Врачам стало всё подвластно, лишь бы были ваши деньги и ум вашего врача? 

Я и помимо себя знаю людей, которые постоянно болеют, чихают и квёлые. Хоть что ты сделай, а такими они и проживут до конца дней. 

А разве мой отец научил меня словам типа "падла"? Я и матом ругаться могу. Это не означает же, что родители меня насильно этому научили. Связи не вижу. 

54 минуты назад, Melas сказал:

Какая разница к кому? Я пишу о том, что невозможно полюбить и разлюбить по желанию. Причина, о которой Вы "выше писали" и в существовании которой даже не уверены, не выдерживает никакой критики. Но Вы упорно за неё цепляетесь, потому что "другой нет" и "докопаться не можете". Но эта причина - самая главная составляющая ситуации, без выяснения её весь Ваш анализ гроша ломаного не стоит. 

Без желания и с его стороны это невозможно. 

Но мне сначала нужно просто разобраться нужен ли он мне. Если нет, значит нет. А если да, то с его стороны должно же быть желание идти на встречу? В одни ворота у меня ничего не получится. 

39 минут назад, Новая Алёнка сказал:

А вы чего стесняетесь и жметесь как девочка-подросток? Поступайте также. Вы же жена, равноправный партнер с собственным независимым источником дохода. Предлагайте свое, озвучивайте желания и план действий. Муж мой, я хочу, чтобы ты сделал так и так. У вас же сопли пузырями, то показалось, то не знаю, то осознаю, то не понимаю. Один сплошной туман и стенания. Вы чего хотите от мужика? Вот и озвучьте ему по пунктам и поторопитесь. Он не вечно будет вас ждать в пустой квартире. 

Искупление вины через исполнение ваших желаний. У вас желания есть? Вам от него что нужно? Такое чувство, что ничего, банально продолжать фонтанировать эмоциями по поводу и без. Тогда вам подойдут "качели", так вы еще годик протянете.

Вы пишете, что вы остались какой были при встрече с ним, застывшей в развитии. Муж прожил рядом почти десять лет, но он же не часть вас, а отдельный человек. Он-то как раз менялся, взаимодействуя с внешним миром на порядок активнее вас. Он ушел вперед, а вы все такая же. У него новые дела и интересы, он уже давно убежал вперед, а вы не хотите развиваться дальше, банально взрослеть, тормозите его, тянете назад в то "прекрасное прошлое", возможно, душите своими повадками идеальной жены-прилипалы. А может быть, он банально захотел новую бабу в койку и на поразвлечься, что более вероятно.

Чего хочу, какие желания? Нужно понять, что реально он чувствует ко мне, нужна ли я ему, как тогда давно, или нужна как вещь-домохозяйка. Желание? Чтобы ко мне не относились относились как к половой тряпке, когда я наоборот уважаю его. 

Не думаю, что он ушёл вперёд, а я не двигалась с ним. Душу? Да ни разу не было этого. 

Но даже если ему что-то не понравилось, неприятно стало, почему он не мог мне об этом сказать? Почему так сложно было со мной поговорить? Почём просто запирать меня и не обращать внимания, "ложась в койку с новой бабой поразвлечься"? Я такого обращения не заслужила, поскольку не была той некудышной женой, как можно было бы представить. Это правильное разве решите поступить именно так со мной? 

Последний год мне было как никогда в моей жизни холодно. Но я не искала теплоты в другом месте, в постели с другим мужчиной. Хотя по идее тоже, могла бы. 

14 минут назад, НатаФКа сказал:

А как? Сказать "Я тебя люблю"? Так говорил уже, наверно. Свистеть не мешки ворочать. На колени встать? Не проблема, встанет, хлоп на землю, и снова он хороший. В зоопарк сводит на зверушек посмотреть? Ми ми ми и все такое... Звезду с неба достанет? Ну и куда Вы ее денете потом.

В мужчине главное - поступки, а не "я подарю тебе звезду".

Но никто так и не сказал, какие по его мнению поступки нужны. 

Мне вот уже просто интересно. Тут мало кто высказался, как бы сами вы поступили на моем месте. Вот мой вопрос, что бы вы сделали? И главное почему? А не так, что просто потому что. 

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Кэт

[Такибудет 14 024]

1 час назад, Кэт сказал:

Разве только так он может выразить себя? Уже не понимаю. М-да. 

А чего тут не понимать? Вы спрашиваете

 

1 час назад, Кэт сказал:

Я уже не раз слышала, что нужно получить от него какие-то особенные поступки, чтобы понять его реальные чувства ко мне на сегодняшний день. Но уже и не знаю, какие же поступки то? 

Вам и объясняют - Вы принимаете слова за поступки (не потому что дура, потому что влюблены. Или думаете, что влюблены).

Вот пример  - Обещал(собирался) поделиться имуществом (с). Приятно,  греет. Без стеба, кого б не грело?
Поделился?

Ах, вы отказались?...

Так и остаются же только слова? Поступков же нет в сухом остатке.

Он не меркантильный, ему мои деньги не нужны. Окей. Он вас содержит?

Опять слова

1 час назад, Кэт сказал:

Опять категорично так про "враньё". Но где? 

Везде.

Вы не врете,  вы просто интерпретируете факты так, чтобы вам не надо было выходить из зоны комфорта.

А когда вам на это указывают, вы злитесь.

Скажите, а когда вы высказываете свои сомнения мужу (например, после разговоров с подругами) он не говорит вам: "ОНИ ВСЕ НАМ ЗАВИДУЮТ. Нашей большой и чистой любви"?

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Такибудет

[Джия Чопра 11 680]

Автор, Вы простите, но Вы такая наивная инфантильная лохушка, тургеневская барышня 14 лет с трагедью и заламыванием рук, что я в чем-то мужа понимаю.

Жена -ребенок рядом надоедает рано или поздно. А вы еще и растворились в мужике намертво, абсолютно потеряв себя. "Я без тебя пропадууууу!!" -да любой от этого взвоет.

У Вас в постах никакой конкретики о Вашей семейной жизни, поэтому к Вам так много вопросов.

Вот как именно, конкретно, Вы заботились о муже и он о Вас? в чем именно это проявилось за годы семейной жизни? хотя бы два -три примера реальных поступков, а не пафосных слов с розовыми соплями?

В чем выражалась его любовь и забота о Вас? Конкретно-в чем?

Ну и отсутствие детей, нежелание их мужем - тоже такой четкий маркер нелюбви, имхо.

[Мурчака 108 612]

22 минуты назад, Кэт сказал:

мне сначала нужно просто разобраться нужен ли он мне.

Нет, вначале вам надо вместе разобраться что именно привело вас обоих к тому, что произошло. С чего пошло его охлаждение к вам, с чего началось плохое отношение, почему он стал к вам равнодушен и сидел с "глазами вовнутрь". Я когда говорю про охлаждение не имею ввиду страсть, это дело десятое. 

 

20 часов назад, Кэт сказал:

Года полтора назад, можно сказать интуитивно я почувствовала, что он от меня отдаляться начал, сразу и стремительно, а связь между нами черствеет. И это действительно происходило именно довольно быстро. А дальше всё конкретно ухудшалось по нарастающей. Время рядом со мной его тяготило, разговаривать он не хотел, просто выкидывал меня из жизни. Не замечал меня и всё.

Вот это я имею ввиду. Не бывает что вот жили не тужили, любовь и все такое и вдруг - оппа!! - охлаждение, да такое что "просто меня не замечал". Ну не бывает так, для всего этого должна быть причина. И любовница это не причина, скорее всего любовница это следствие. И я бы на вашем месте не очень увлекалась вот этим всем - 

 

20 часов назад, Кэт сказал:

Была ли измена с его стороны за полтора года до сегодняшнего дня? Нет, точно теперь это знаю. Измена была, были и отношения с его любовницей, но уже значительно позже. У них это началось полгода назад.

Это большая ошибка всех женщин, которые очень хотят оправдать кобелирование второй половины. Вот с того момента как он стал вас не замечать у него и появилась баба, стопудово. И это вам скажет любая женщина, которая прожила в браке много лет и которая прошла через измены. Резкое изменение поведения второй половины говорит, нет, даже не говорит, а кричит - внимание, он/она занимается сексом чаще чем я. Вы просто поверьте, вы молоденькая (ну молоденькая, что уж говорить) и опыта у вас мало. Вы жили и все было хорошо, и вы подумать не могли что может быть иначе. А уж как мужики, имеющие баб на стороне умеют врать! Любой писатель-фантаст позавидовал бы, честное слово.

Так что вам надо без соплей, слез, заламывания рук выяснить что привело его к охлаждению и к измене, вплоть до развода и ухода к другой. Только когда выяснять будете я вам очень советую не ведитесь на падание на колени, на слезы, на вырывание волосьев и прочую дребедень. Вы просто отстранитесь и смотрите и слушайте, как бы со стороны. Ну вот как если бы вы разговаривали с мужем сестры или подруги, пытаясь выяснить в чем суть проблемы. И вот когда вы с холодным сердцем и ясным разумом со стороны взглянете на это, то может что и поймете. НО выяснить это надо обязательно. Иначе вы сойдетесь и через полгода/год он опять начнет сидеть на кухне с глазами вовнутрь. 

Изменено 29 Августа 2018 пользователем Мурчака

[Песня ветров 8 536]

1 час назад, Кэт сказал:

Могу сказать, что в денежно-имущественном плане ему точно ничего не надо. Ему получается нужна я сама. В каком только качестве ещё вопрос не совсем закрытый. 

Может быть и так. По крайней мере, вы очень сильно этого хотите, и понятно почему- любите его. Отговаривать любящего человека вернуть обьект его желаний- дело пустое и неблагодарное. Любит он вас или нет- трудно сказать, потому что мы не видим не поступков его, ни его выражения лица и глаз, когда он смотрит на вас. Поэтому что делать- это решение и ответственность лежит полностью на вас. Уверять вас в его любви- никто не будет, потому что мы это не видим ( могу заменить на местоимение я- если кто-то не согласен). Поэтому готовых решений нет.

Если вы так страстно хотите его вернуть, зачем вам чьи-то соглашения? Действуйте. Будьте увереннее в себе. Принимайте решения, даже если вы в чем то ошибетесь. Ошибки всегда будут, так или иначе. Поэтому не бойтесь осуждения или непонимания, вы у себя одна. 

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

1 час назад, Кэт сказал:

Я могу остаться только если пойму, что сможем наладить доверие. 

Да вас пинками от этого мужика не отгонишь . Клещами вцепились и делаете вид, что о чем то там размышляете. Не врите хоть самой себе, хотя для "больших девочек" это самое сложное, слишком неприглядная правда для них выходит.