Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Кэт

Прощать ли мужа? Вернуться и начать заново?

Recommended Posts

12 часов назад, Кэт сказал:

Но узнать про меня всё - вот это он выполнил, добился.

Милая девушка, вы слишком превозносите своего мужа, причем незаслуженно. Когда кто то лежит в больнице, близкому родственнику узнать ВСЕ легко и просто, достаточно обратиться к лечащему врачу. А вы это воспринимаете так, будто мужик пешком в Москву сходил, семь пар обуви истоптал, до самого Путина добрался, но добился таки, что бы узнать ВСЕ. :biggrin: 

 

13 часов назад, Кэт сказал:

То что он ночь не спал толком ,

И ночь не спать толком, это ни фига не подвиг. В вашей ситуации в больнице мужик ничего особенного не сделал, что бы можно было с уверенностью сказать, что "во как жену любит, аж белый стал". Вы ищите доказательства его любви там, где их нет. Я, например, нигде в ваших постах любви мужчины не увидела. А то, что мечется мужик, в ногах валяется, ну так из за своих косяков лишился привычного образа жизни и удобной жены, вот и пытается исправить. 

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
28 минут назад, Кэт сказал:

Но никто так и не сказал, какие по его мнению поступки нужны. 

А причем тут "его мнение"? По его мнению он как раз проделывает то, что нужно в данный конкретный момент - чернеет и белеет лицом, падает на колени и поет классическую арию лопухнувшегося мужа.

Ваше дело - решать, нужно это вам, или вам нужно что-то другое, и насколько нужно, и в течение какого времени нужно, и послужит ли это к достижению желаемого вами результата.

Изменено пользователем Правая нога
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 минуты назад, Кэт сказал:

Но даже если ему что-то не понравилось, неприятно стало, почему он не мог мне об этом сказать? Почему так сложно было со мной поговорить? Почём просто запирать меня и не обращать внимания, "ложась в койку с новой бабой поразвлечься"?

Эти вопросы задавайте ему сейчас, пока он решил, что он вас страшно любит и потерять не может. Спрашивайте, добивайтесь ответа. Не ждите, что он придет к вам первый каяться. С его точки зрения он уже совершил подвиг - сидел у постели больной женщины и благородно переложил ответственность за брак на ее плечи. Вы здесь проявляете завидное упорство, так пойдите к нему и прицепитесь с вопросами.

25 минут назад, Кэт сказал:

Мне вот уже просто интересно. Тут мало кто высказался, как бы сами вы поступили на моем месте. Вот мой вопрос, что бы вы сделали? И главное почему? А не так, что просто потому что. 

Читайте рубрику. Тут этих историй вагон и маленькая тележка. Все уже давно всё рассказали. Тем более, что вам уже сто раз написали, почему. Потому что так было выгоднее поступить самой женщине, раз муж на ее благополучие забил. Ну, а выгода у каждого человека своя.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Да вас пинками от этого мужика не отгонишь :biggrin:. Клещами вцепились и делаете вид, что о чем то там размышляете. Не врите хоть самой себе, хотя для "больших девочек" это самое сложное, слишком неприглядная правда для них выходит.

Могло быть еще так, что он... ну, пожалел Автора, что ли, вот и  примчался в больницу. А все остальное уж дорисовало ее богатое воображение. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Кэт сказал:

Но никто так и не сказал, какие по его мнению поступки нужны. 

Извините, но Вы как ребёнок. К сожалению, очень часто разлука для женщин становится полной неожиданностью на фоне "взлёта" отношений. Мужчина заваливает свою жену цветами, водит в театр, отправляется с ней романтическое путешествие с признанием в любви во время ночных купаний в море, а на следующий день после приезда она находит записку, из которой узнаёт, что он полюбил другую и ушёл к ней. Потом выясняется, что ребёнку на стороне года два. А у жены когнитивный диссонанс - всё это происходило в то время, когда они понимали друг друга с полуслова, полувзгляда и чувствовали друг друга на расстоянии. Поступки были? Были. Искренности не было. Вот и у вас с мужем сейчас искренности нет. А без этого он сколько угодно может на лавочке спать, демонстрируя свою любовь, это будет всего лишь игра, направленная на достижение ЕГО цели.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Журавлиха сказал:

Могло быть еще так, что он... ну, пожалел Автора, что ли, вот и  примчался в больницу.

Или почувствовал, что вот она, ситуация, участием в которой можно одновременно и свое чувство вины погасить, и плюсик себе в карму кинуть, и демонстрацию незаменимости устроить, результаты которой потом использовать себе на пользу можно. Кругом одна выгода.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну у мужика еще и любовница-дура баба, истерить, орать, скандалить. В открытую интрижку крутить на рабочем месте - тоже не особо-то умно.

Муж просто автора пожалел, как дитеныша маленького неразумного, ребеночек же без него пропадет на этом свете, такой глупый, инфантильный, несамостоятельный..

И да, Вы окуклились и застыли в развитии, мужу Вашему наверно, и поговорить-то было не о чем? вот он и нашел гораздо более взрослую головой женщину, хотя тоже не особо умную.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
50 минут назад, Кэт сказал:

Как раньше уже не будет. Наладить значит сделать так, чтобы было хорошо, а не как кирпич на шее. В таком случае от этого толка не выйдет. И никому это не нужно. Мне так точно. 

А хорошо это как? И что вы планируете для этого хорошо сделать?

 

50 минут назад, Кэт сказал:

 

Какого такого? Ненадёжность он свою проявил конечно. Но был ли он в принципе не надёжным в браке? Нет. Я всегда получала от него сильную поддержку, а такие трудные ситуации в моей жизни были не раз. От этого теперь ещё больнее. 

Почему вы переспрашиваете? Я же написала - такого ненадежного. А поддержка бывает разная. То, что описываете вы, может чувствовать и брат к сестре. Это тоже Любовь. Но мужчина свою женщину поддерживает по-другому. Вы создали себе прекрасный образ замечательного мужчины рядом и сейчас всеми силами пытаетесь этот образ удержать. Но смысла нет. Уже не получится. Если действительно хотите сохранить отношения, ваш единственный выход увидеть мужа без иллюзий, со всеми его недостатками, реально смотря на вещи. Конечно, вам кажется, что вы и так все понимаете. Но, к сожалению, это не так. Это видно по вашей теме, по тому, как и что вы отвечаете. Да, больно это все. И в человеке разочаровываться больно. Но избегать этих чувств смысла нет. То, что он хорошо к вам относился и поддерживал, не говорит о том, что вы его привлекаете как женщина. На ровном месте из семьи не уходят. Любая постороння женщина - это следствие, а не причина. Чо уж теперь делать вид, что ничего не было.

50 минут назад, Кэт сказал:

Мне вот уже просто интересно. Тут мало кто высказался, как бы сами вы поступили на моем месте. Вот мой вопрос, что бы вы сделали? И главное почему? А не так, что просто потому что. 

Да какая разница как у кого было? Все же люди разные и ситуации разные. Это же вы вдвоём живёте, это ваша жизнь и вам решать, что делать. Ну была у меня в жизни похожая ситуация. Ну тоже муж ушёл от той женщины, пришёл и сказал, что только меня любит))) И что? Я его не гнала, но и сходиться не спешила. Время все по своим местам расставило. Сейчас у меня другой муж. И да, мой первый муж очень неплохой человек и у него много положителтных качеств. Я к нему как к человеку очень хорошо отношусь. Но это не меняет того факта, что по отношению ко мне он повёл себя непорядочно, проявил слабость, малодушие, безответственность, ненадёжность. Люди не идеальные. Даже хороший мужчина может повести себя сомнительно. Вопрос, что с этим дальше делать. 

 

Понимаете, вы вот пишете, что мне решить, что сделать. Это иллюзия. От вас ничего толком не зависит. Что бы вы не решили))) Вы же были идеальной женой, по вашему мнению. И что? Он же все равно сбежал. И сбежит ещё раз, если захочет. От вас это не зависит. Вы можете только за свою жизнь решать. Надо вам вот так жить или нет.

Изменено пользователем Саноринка
  • Нравится 3
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, Melas сказал:

А без этого он сколько угодно может на лавочке спать, демонстрируя свою любовь, это будет всего лишь игра, направленная на достижение ЕГО цели.

Сто плюсов. У меня тоже сложилось впечатление, что мужик великий актер. И все эти метания, наполовину бессонная ночь - это игра на публику. Пришел потом домой мужик и сладко выспался. Я это так вижу. Слишком Автор идеализирует мужа, видимо ей так легче пережить эту ситуацию. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 минут назад, Мурчака сказал:

того момента как он стал вас не замечать у него и появилась баба,

Истинная правда. Баба появилась не потому что сначала он охладел к автору, а охладел потому что баба появилась. Автор не хочет поверить что и у них все так банально, все как у всех. Такой он прямо возвышенный, чувственный, охладел к жене, глаза пустые, жену не замечает, а уж потооом, через год, появилась ОНА. Нимфа. Неа. Все наоборот. 

Я бы сказала - возвращайтесь к мужу и живите дальше как жили. Доверия нет? И хрен с ним, без него намного проще жить и безопаснее. Но не скажу - таким трепетным натурам лапша на ушах как жизненная необходимость.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Кэт сказал:

могу остаться только если пойму, что сможем наладить доверие. 

Как? Как вы его можете наладить? Знаете что такое измена? Это реагируешь на каждый звонок телефона, начинаешь прислушиваться к разговору. Это замирание сердца когда не отвечает на звонок и у тебя в голове возникают картинки ,что он где-то и с кем-то.

Когда пытаешься оценить каждое слово и его взгляд-со мной ли он сейчас? Когда говорит о любви, а тебя это не радует и внутри все клокочет ибо чего ж ты тогда шел налево?

Это когда больше не хочешь и не можешь прощать его небольши е проступки и в уме мстишь и мстишь ему разными способами.

И когда в постели понимаешь, что то или   иное движение не наше, принес с другой постели. И плачешь иногда в ванной потому что понимаешь-все закончилось и вера и надежда и любовь.

Но цепляешься изо всех сил живя прошлым, но он уже не тот и я тоже.

Я помню, когда пришла на форум писала тут какая у нас супер-семья. Как я уверена в своем муже и бла-бла. Розовые  сопли. А потом вот так вот случилось. И дело не в том кто виноват в этой ситуации, а в том что на самом деле любящий человек не пойдет на измену. Вот от этого и отталкивайтесь. Любви нет с его стороны. Все что угодно, но не любовь.

И  уходим мы не потому что кто-то нас не достоин, а всего лишь потому, что наконец-то сами осознали собственную ценность. 

Изменено пользователем Драная тапочка
  • Нравится 3
  • Сожалею 13
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Кэт сказал:

Всю жизнь была такой какой была.

Вы писали, что "старались" быть хорошей женой, не были, а именно старались! Вот честно, никогда не старалась быть хорошей женой, как это? То есть делать, то, что не хочется? Или то, что не получается? Ну понятное дело, если не получается, например, что-то приготовить, а хочется, то будешь стараться, а в остальном? Объясните? Я считаю, что я хорошая жена, но я не стараюсь. Я люблю мужа, сына и хочу о них заботиться, делать им приятное и делаю это, но это не "старание", это, ну просто как-то само собой. И никогда играть в одни ворота не буду, всё должно быть взаимно. 

Вы, если не тролль, то так пишите как-то занудно, меланхолично, никаких эмоций нет. Обычно, женщины в таких ситуациях, когда пишут, чувствуется и их боль, и эмоции через край просто. 

  • Нравится 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Пошла домой сказал:

Вы писали, что "старались" быть хорошей женой, не были, а именно старались!

У меня ассоциация с домашним заданием- вот сидит ребенок, корпит над заданием, хочется сделать все отлично, но то кляксу посадит, то ошибку сделает, не получается- он вырывает лист и по новой старается.

6 минут назад, Пошла домой сказал:

Я люблю мужа, сына и хочу о них заботиться, делать им приятное и делаю это, но это не "старание", это, ну просто как-то само собой. И никогда играть в одни ворота не буду, всё должно быть взаимно. 

Наверное, в этом и дело. Старается ему угодить, но не получается, он отдаляется, не ценит, может быть вначале и ценил, потом надоело это старание, когда человек пытается быть лучшей, но не получается...

 

8 минут назад, Пошла домой сказал:

Вы, если не тролль, то так пишите как-то занудно, меланхолично, никаких эмоций нет. Обычно, женщины в таких ситуациях, когда пишут, чувствуется и их боль, и эмоции через край просто. 

Я сначала так подумала тоже. Но возможно, это натура такая, она сейчас ведет скрупулезную работу над ошибками, старается всё учесть. Вот даже как старается ответить на каждый пост, объяснить всем, но тоже получается как всегда. 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
42 минуты назад, Новая Алёнка сказал:

вопросы задавайте ему сейчас, пока он решил, что он вас страшно любит и потерять не может. Спрашивайте, добивайтесь ответа.

Зачем? Правду - увидел другие сиськи и понеслось по кочкам, все равно не скажет. Все остальное будет неправдой и лапшой на ушах, оно надо это слушать? Добиваться от него клятвы на крови что он больше никогда ни с кем  ни-ни, ну поклянется, ему сейчас может и действительно так кажется, но это ничего не значит. 

 

18 минут назад, Пошла домой сказал:

пишите как-то занудно, меланхолично, никаких эмоций нет

Ну не всем дано писать эмоционально и красочно, не писательский форум поди.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Кэт сказал:

Мне вот уже просто интересно. Тут мало кто высказался, как бы сами вы поступили на моем месте. Вот мой вопрос, что бы вы сделали? И главное почему? А не так, что просто потому что. 

Вы в каком-то своём мире живёте... Столько страниц форумчанки вам говорят, как бы они поступили, и как поступали. Вы пишете, что нетакая, это другие не пытались, а вы хотите попробовать, так как уверены, что он «не совсем меня разлюбил». 

Что от форума надо? 

1 час назад, Кэт сказал:

А разве мой отец научил меня словам типа "падла"? Я и матом ругаться могу. Это не означает же, что родители меня насильно этому научили. Связи не вижу. 

Отец не учил, в семье не учили. Ну значит деградируете без работы. Неудивительно, что мужу неинтересны стали. А вот без горничной успешному мужчине жить труднее конечно. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Кэт сказал:

У нас были прекрасные отношения. Он был потрясающем мужем. Он вообще в целом был самым прекрасным человеком, которого я встречала когда либо в жизни.

Странные у вас отношения. Еще полтора года назад вы почувствовали охлаждение мужа, потом узнали об измене. И что? У вас вообще никаких эмоций. Вас это вообще не тревожило? Вы ни разу не попытались откровенно поговорить с мужем??? У вас же за плечами несколько лет счастливой жизни. 

Чуть позже он вас снова ставит перед фактом: Не люблю. Разводимся. 

С вашей стороны снова эмоций ноль - ни злости, ни разочарования, ни боли от предательства. Ни-че-го. Только розовые сопли.

Ах, он такой прекрасный мужчина.

Да, трындец, какой прекрасный....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Джия Чопра сказал:

У Вас в постах никакой конкретики о Вашей семейной жизни, поэтому к Вам так много вопросов.

Вот как именно, конкретно, Вы заботились о муже и он о Вас? в чем именно это проявилось за годы семейной жизни? хотя бы два -три примера реальных поступков, а не пафосных слов с розовыми соплями?

В чем выражалась его любовь и забота о Вас? Конкретно-в чем?

Очень правильные вопросы. Ибо все, что автор пишет - это растекание мыслью по древу. У нее только один ответ из раза в раз " Раньше мы были очень похожи. Как я выкладывалась ради него, так и он это делал для меня ". Вот конкретно - как именно Вы вкладывались? В чем он Вас поддерживал? В чем Выбыли похожи? Какие общие темы, интересы, хобби?

А то вспомнилась, была веточка давно, где жена настолько зациклилась на своих страданиях и выносом ими мужу мозга в течении столь длительного времени, что тот не выдержал и стал отстраняться. Может, и здесь подобное? Учитывая Вашу "чуйствительность" и "страдательность".

Мне почему-то кажется, что у Вас слишком много свободного времени. Которое Вы забиваете этими внутриковыряниями. И наслаждаетесь этим.

Да просто, если уж так любите - попробуйте начать все сначала. Убедитесь, что были правы насчет его любви (ну, или, что прав был "коллективный разум"). И успокойтесь.

ИМХО Да не ответит он на вопрос о причине охлаждения, потому как обычно

3 часа назад, Кэт сказал:

со мной не удосужился даже поговорить, и мои попытки пресекал

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Кэт, если муж хочет к вам вернуться, то это должно быть только на ваших условиях. Кто сказал, что эти условия противоречат любви ? Любить вам никто не запретит, как это было и до измены. Только СЕЙЧАС вы уже другой человек (?), по-прежнему всё равно уже не будет.

И меньше любить мужа не значит быть эгоисткой. Это значит, что вы не растворяетесь в человеке, хорошо видите его плюсы и минусы, а разве не такими нас тоже любят мужчины? Разве не такими они узнают нас в самый первый раз, ещё на этапе встреч? Естественно, это не касается случаев, когда женщина с самого начала первая вешается на шею...

Я могу вам сказать- возвращайтесь, дайте шанс, ведь именно это хочется услышать, да? Ну так сделайте, значит, этот путь ещё вами не пройден. Нужно завершить.

Я не переживала измен, слава Богу, здесь не советчик вам, но охлаждение и возрождение отношений мы пережили. Надо ли говорить, кто был инициатором "уйти и всё бросить"? Это была я. А всё вернуть- он. 

Но это было так давно , что уже и не правда всё. (с.)

С тех пор ни одного мужчину больше себя любить я не буду. Хоть я мужа люблю, конечно. И в отношения вкладываю и тепло, и заботу, НО. До тех пор, пока я вижу СМЫСЛ, отдачу, и ради чего это всё надо. 

Мне не важны слова, а только поступки. Слова- это приятно, кто бы спорил? Но не они решают всё, не они.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Такибудет сказал:

Вам и объясняют - Вы принимаете слова за поступки (не потому что дура, потому что влюблены. Или думаете, что влюблены).

Вот пример  - Обещал(собирался) поделиться имуществом (с). Приятно,  греет. Без стеба, кого б не грело?
Поделился?

Ах, вы отказались?...

Так и остаются же только слова? Поступков же нет в сухом остатке.

Он не меркантильный, ему мои деньги не нужны. Окей. Он вас содержит?

Вы не врете,  вы просто интерпретируете факты так, чтобы вам не надо было выходить из зоны комфорта.

Скажите, а когда вы высказываете свои сомнения мужу (например, после разговоров с подругами) он не говорит вам: "ОНИ ВСЕ НАМ ЗАВИДУЮТ. Нашей большой и чистой любви"?

Так тогда объясните мне, какие должны быть реальные его поступки, а не слова, как вы сами говорите!

Как он мог поделиться, если развода так и не произошло пока. Тут у дело даже не в том, поскольку да, я бы отказалась. 

Содержит в каком качестве? 

Нет так не говорил. Сейчас я вообще в принципе с ним не общаюсь, вы об этом писала. 

2 часа назад, Джия Чопра сказал:

Вот как именно, конкретно, Вы заботились о муже и он о Вас? в чем именно это проявилось за годы семейной жизни? хотя бы два -три примера реальных поступков, а не пафосных слов с розовыми соплями?

В чем выражалась его любовь и забота о Вас? Конкретно-в чем?

Ну и отсутствие детей, нежелание их мужем - тоже такой четкий маркер нелюбви, имхо.

Примеры поступков? После трёх лет нашей совместной жизни, у него умерла мама, её сбили на дороге. Он настолько поник, что я его таким никогда не видела (до сегодняшнего дня, что меня и беспокоит). В связи с разбирательствами которые навалились, у него все пошло прахом и на работе. А для него всегда было важно работать, и деньги получать самому, своими силами. До сих пор считаю, что он бы как минимум в психушку тогда угодил, если бы не я. Так как у него никому бы не осталось, если вдруг плюнула бы на всё это. Тогда я все проблемы на свои плечи перевалила, везде с ним ходила когда нужно, если была возможность делала многое за него. 

В чем выражалась его любовь? С ним я понимала, что мне не просто хорошо, а прекрасно. Даже в самые трудные минуты. И у меня были ситуации не менее серьезные, страшные, и он буквально на руках меня переносил через эти вещи. 

Не нежелание, а не готовность. Как и моя. Это было взвешенное решение. И мы хотели детей, но определённо не сейчас. 

2 часа назад, Мурчака сказал:

Нет, вначале вам надо вместе разобраться что именно привело вас обоих к тому, что произошло. С чего пошло его охлаждение к вам, с чего началось плохое отношение, почему он стал к вам равнодушен и сидел с "глазами вовнутрь". Я когда говорю про охлаждение не имею ввиду страсть, это дело десятое. 

 

Вот это я имею ввиду. Не бывает что вот жили не тужили, любовь и все такое и вдруг - оппа!! - охлаждение, да такое что "просто меня не замечал". Ну не бывает так, для всего этого должна быть причина. И любовница это не причина, скорее всего любовница это следствие. И я бы на вашем месте не очень увлекалась вот этим всем - 

 

Это большая ошибка всех женщин, которые очень хотят оправдать кобелирование второй половины. Вот с того момента как он стал вас не замечать у него и появилась баба, стопудово. И это вам скажет любая женщина, которая прожила в браке много лет и которая прошла через измены. Резкое изменение поведения второй половины говорит, нет, даже не говорит, а кричит - внимание, он/она занимается сексом чаще чем я. Вы просто поверьте, вы молоденькая (ну молоденькая, что уж говорить) и опыта у вас мало. Вы жили и все было хорошо, и вы подумать не могли что может быть иначе. А уж как мужики, имеющие баб на стороне умеют врать! Любой писатель-фантаст позавидовал бы, честное слово.

Так что вам надо без соплей, слез, заламывания рук выяснить что привело его к охлаждению и к измене, вплоть до развода и ухода к другой. Только когда выяснять будете я вам очень советую не ведитесь на падание на колени, на слезы, на вырывание волосьев и прочую дребедень. Вы просто отстранитесь и смотрите и слушайте, как бы со стороны. Ну вот как если бы вы разговаривали с мужем сестры или подруги, пытаясь выяснить в чем суть проблемы. И вот когда вы с холодным сердцем и ясным разумом со стороны взглянете на это, то может что и поймете. НО выяснить это надо обязательно. Иначе вы сойдетесь и через полгода/год он опять начнет сидеть на кухне с глазами вовнутрь. 

Я вам вполне осознанно говорю, что роман на стороне у него появился позже его охлаждения. Говорю это не голословно.

Что привело? Да его характер. Бывает так, вот бывает и всё, что причина в том, что причины не было. Что я могу сделать, если человек решил, что может не поддерживать чувства, что всё будет хорошо и так. А потом, когда сам начал охлаждаться, не смог осознать как это так произошло, и поговорить со мной не смог, был слишком горд. А тут подвернулась эта дама (тоже знаю, что сама к нему подбивалась, но она, для справки, появилась позже года назад. Раньше её чисто физически не было). И ему это понравилось. Поскольку она несла ему эмоции сама, не требуя от него как такового мощного ответа. Со мной же он знал, что я желаю, что бы и он сам видел во мне любимую женщину. Но муж не мог так просто перестроиться с такой удобной, лёгкой позиции. По итогу решил, что разойтись лучше, поскольку он и так мне боли достаточно причинил. Но нет, не смог он разлюбить меня. Печально всё произошло. И именно так погано. 

2 часа назад, Песня ветров сказал:

Может быть и так. По крайней мере, вы очень сильно этого хотите, и понятно почему- любите его. Отговаривать любящего человека вернуть обьект его желаний- дело пустое и неблагодарное. Любит он вас или нет- трудно сказать, потому что мы не видим не поступков его, ни его выражения лица и глаз, когда он смотрит на вас. Поэтому что делать- это решение и ответственность лежит полностью на вас. Уверять вас в его любви- никто не будет, потому что мы это не видим ( могу заменить на местоимение я- если кто-то не согласен). Поэтому готовых решений нет.

Если вы так страстно хотите его вернуть, зачем вам чьи-то соглашения? Действуйте. Будьте увереннее в себе. Принимайте решения, даже если вы в чем то ошибетесь. Ошибки всегда будут, так или иначе. Поэтому не бойтесь осуждения или непонимания, вы у себя одна. 

Мне его нет смысла возвращать. Это он сейчас только и хочет (и делал всё) , чтобы я вернулась. У меня чувства к нему повреждены, так скажу. Мне сейчас сложно. Как есть так и говорю. 

P. S. Что делал? Я не знаю, мне думаю не показалось это, но всё его поведение, его эмоции были такие, как когда-то давно он добивался меня, показывая что я должна быть с ним, что я буду его женой. Всё это я так и вспомнила в сознании. 

2 часа назад, ПингвиНюша сказал:

Милая девушка, вы слишком превозносите своего мужа, причем незаслуженно. Когда кто то лежит в больнице, близкому родственнику узнать ВСЕ легко и просто, достаточно обратиться к лечащему врачу. А вы это воспринимаете так, будто мужик пешком в Москву сходил, семь пар обуви истоптал, до самого Путина добрался, но добился таки, что бы узнать ВСЕ. :biggrin: 

 

И ночь не спать толком, это ни фига не подвиг. В вашей ситуации в больнице мужик ничего особенного не сделал, что бы можно было с уверенностью сказать, что "во как жену любит, аж белый стал". Вы ищите доказательства его любви там, где их нет. Я, например, нигде в ваших постах любви мужчины не увидела. А то, что мечется мужик, в ногах валяется, ну так из за своих косяков лишился привычного образа жизни и удобной жены, вот и пытается исправить. 

Он человек взрослый и не требовательный. Перебился бы. Может и прислугу нанять если уж так приспичит. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 минут назад, Кэт сказал:

В чем выражалась его любовь? С ним я понимала, что мне не просто хорошо, а прекрасно.

То есть ваши отношения так и держались только на том, что вам было хорошо и прекрасно само по себе? А он, по сути, не делал ничего в этом плане, не прилагал определенных усилий, как вы выражаетесь - не старался?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, Кэт сказал:

Я не знаю, мне думаю не показалось это, но всё его поведение, его эмоции были такие, как когда-то давно он добивался меня, показывая что я должна быть с ним, что я буду его женой. Всё это я так и вспомнила в сознании. 

Слушайте, так его просто заело. Он усвистал от вас в новую жизнь, где ему дарили эмоции и не требовали ничего взамен, ну, так он думал. Оказалось, что это не так, и как только пришел, образно выражаясь, с вещами и навеки, так сразу и потребовали все, что задолжал за полгода. Мужик  некрасивый от ворот поворот либо дал, либо получил, и побежал обратно домой зализывать раны. Опаньки. А вас там нету.:D Бедный мужик.:lol: Он был так крут и нарасхват, а тут остался безо всех своих дам разом. Поскольку любовница устроила прилюдный скандал, то пойти уламывать ее означало потерять лицо. Вот он и пошел к привычной насквозь знакомой старой жене (не в смысле возраста). Он вас знает как облупленную. Ох, боюсь, что муж возвращает вас из спортивного интереса, чисто поправить пошатнувшуюся самооценку. Как только он вас вернет, так сразу и бросит.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Кэт, вы хотите вернуться? Так к чему эти игры тогда? К чему мариновать и себя, и его? К чему тонны этих мыслей, догадок, размышлений, "а как он сказал, а что он чувствовал?".

Это не имеет значения, поверьте. Вы так погрузились в эту ситуацию, так проживаете её чужими мозгами, а ведь пока всё не двинулось дальше догадок и предположений, сладких грез и дум, на сколько положительно он изменился.

Вернитесь, и тогда убедитесь лично. 

А пока будете жить отдельно, и мечтать, и его запал угаснет, уверяю вас. Он такой же человек. И уже успел пережить смерть матери. Уж поверьте, ваше расставание тоже переживет. 

Не знаю, зачем так много думать здесь. Или уйти окончательно и переболеть отношениями. Или вернуться, и посмотреть, что с этого выйдет.

От жизни не застраховаться, от боли не убежать, как и от радости. Имейте мужество принять решение и действовать.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Кэт сказал:

Я не знаю, мне думаю не показалось это, но всё его поведение, его эмоции были такие, как когда-то давно он добивался меня, показывая что я должна быть с ним, что я буду его женой. Всё это я так и вспомнила в сознании. 

То есть то, что когда-то на вас ту, давнюю наивную дурочку, подействовало, то и сейчас применяет?

Надеюсь, вы сами понимаете, что вы теперь уже не та. Или вы предпочтете и сейчас остаться той, наивной, девятилетней давности, которую не предавали и которой обещали звезду?

Если вы не та - то и повторение старых методов окучивания не должно бы прокатить.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И да, гарантий не будет. Никогда.

Но на лицо незавершённость отношений, и мечты, иллюзии. Нет твердой уверенности, что "я ушла, и это правильно."

Я за то, чтобы Автор вернулась. Это то, чего она хочет. А к добру или к худу- время покажет.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Свет мой сказал:

  таким трепетным натурам лапша на ушах как жизненная необходимость.

Да-да, а то упорхнут и мыслями, и физически

 

25 минут назад, Кэт сказал:

 По итогу решил, что разойтись лучше, поскольку он и так мне боли достаточно причинил. Но нет, не смог он разлюбить меня. Печально всё произошло. И именно так погано.

Послушайте, я женсчина крайне приземленная, не чета вам... Вот ни разу не встречала ХОРОШО зарабатывающего мужчину с такой кашей в башке. Такие мужики же как калькуляторы. У него есть цель и он к ней идет.

Для меня тут все до банального просто- бабы были всегда, только одной (последней) захотелось большей роли, чем роль любовницы. И дальше (для меня) два варианта- либо она резко захотела намного больше, чем показывала до этого. Настолько больше, что он понял- он не объект для обожания, а объект для дойки. Поэтому решил что старое и проверенное привычнее. Либо на вас что то записано (активы какие то), что надо срочно примериться, действовать аккуратно и вдумчиво.

 

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×