Развод с идеальным

[Травиата 84 354]

Если  муж  не  накосячил  серьёзно,  если  нет  детей  и    катастрофических  проблем  с  жильём,  если  он  работает,  не  пьёт  и  не  импотент,  то  кто-  нибудь  всерьёз  верит,  что  ему  можно  ставить  условия  типа  "вернусь  через  годик,  когда  подумаю"?    Автор  уверена  в  своей  исключительной  ценности  для  всех  мужчин  вокруг.    Интересно  послушать  этих  мужчин.     

26 минут назад, Аметист сказал:

Ой, как всё запущено. Даже не интересно

Аналогично.     

[Жоржина 64 208]

26 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Согласна, да именно из-за эгоцентризма это нереально как правило. Автор очень уверенно говорит за других "дала ему счастье", "дала что им нужно", "чувствую мужчин". Человек, который очень хорошо способен чувствовать других очарует любую аудиторию на раз , а не вызовет скептицизм и усмешки.

Я думаю, давление со стороны жены на мужа и попытки переделать его распространенная ситуация, да, если давление убрать, все еще может сложиться хорошо, но это я не о ситуации автора, а в общем. Там проблема глубже на мой взгляд.

Я не говорю, что автор дура , отсутствие опор на себя, эгоцентризм, жизнь в иллюзорном мире, портит картину личности, отталкивает людей. Если бы убрать хотя бы частично, другое дело было бы и у нормальных мужчин реальная симпатия могла бы появиться, а не только недолгий сексуальный интерес. И муж мог бы другими глазами посмотреть.

 

Да это я просто так выразилась, про глупую и дуру. Никакого подтекста не ищу у вас абсолютно. Серьёзно.

Ей бы перерасти сейчас вот это обострение спокойно, без качелей. И я думаю, что с  мужчиной такого же склада характера или покруче, ей будет сложнее, нежели с мужем. Конфликт интересов вполне вероятен. И требования сложнее выставлять. Требования могут быть и ответные. Ну, это уже лирика и теория. Всё в сравнении познается. Вот такая же уверенность или эгоцентризм у обоих партнёров это трэш, коса на камень.

Изменено 31 Августа 2018 пользователем Жоржина

[Miloshevi4 31]

17 minutes ago, МнениеСвоеИмеющая said:

Согласна, да именно из-за эгоцентризма это нереально как правило. Автор очень уверенно говорит за других "дала ему счастье", "дала что им нужно", "чувствую мужчин". Человек, который очень хорошо способен чувствовать других очарует любую аудиторию на раз , а не вызовет скептицизм и усмешки.

Я думаю, давление со стороны жены на мужа и попытки переделать его распространенная ситуация, да, если давление убрать, все еще может сложиться хорошо, но это я не о ситуации автора, а в общем. Там проблема глубже на мой взгляд.

Я не говорю, что автор дура , отсутствие опор на себя, эгоцентризм, жизнь в иллюзорном мире, портит картину личности, отталкивает людей. Если бы убрать хотя бы частично, другое дело было бы и у нормальных мужчин реальная симпатия могла бы появиться, а не только недолгий сексуальный интерес. И муж мог бы другими глазами посмотреть.

Конечно, они же вам толпами уже замужество предлагали. А вам не надо, я поняла .

От этого вы 10 лет с мужчиной живете, который сначала по специальности работу не мог найти, а теперь менеджер и вы ему уже давно до лампочки.

Так вы же сами перечисли — не амбициозный, за собой не следит, ничем не интересуется и какой там еще. Ничего особенного из себя не представляет с точки зрения большинства. Обычный, в этом ничего плохого нет на самом деле. Если дело в вашем субъективном взгляде на человека, то вернее было бы сказать — идеальный для меня, а так обычный. Но тогда вопрос зачем расходиться с идеальным для вас. Смотрим дальше, раз расходитесь, значит, не идеальный. Тогда опять вопрос зачем вы столько лет с ним живете если так востребованы у других мужчин?

Расслабляются обычно не в комфорте, а при отсутствии стимула. Если внутренний стержень есть, человек сам себе стимул, но это не так уж часто встречается. То есть вы сами для мужа стимулом и источником вдохновения не являетесь, с любовью и хорошим сексом он и вовсе решил перебиться, раз уж так вышло. Вы же ничуть не лучше мужа в этом плане, просто видя его равнодушие стимулы искали на стороне, позже там же и секс нашли, с любовью сложнее, так ведь придумать можно.

Если кто-то расслабляется лучший выход, отстать и добро насильно не причинять . Взрослый человек сам в состоянии разобраться что ему делать, а что нет.

У нас с вами просто разные представления об отношениях и жизни. Я выходила замуж молодой, ничего не знала, что мне нужно, что мужчине нужно, каким он должен быть, и что я сама должна делать. У меня не было модели семьи, на которую могла бы ориентироваться. Может я в чем-то не права, может смотрю через розовые очки, но к мужу всегда была очень доброй и отзывчивой, слышала его желания и потребности и все для него делала, а он в ответ говорил, что очень счастлив и любит, на это и ориентировалась. Я не истеричная, интересная, спортивная и деятельная, почему вы думаете, что мужчина действительно не может любить такую? 

Жила столько лет, потому что была по-своему счастлива, перекраивала себя, смотрела на него с другой стороны, пыталась меняться и менять его. Потому что не хотела пасовать и все бросать при первых же проблемах. 

Я переключала свое внимание на проекты, цели, которые ставила, была увлечена ими и отвлекалась от своих сомнений. 

 

[Miloshevi4 31]

21 minutes ago, Травиата said:

Автор  уверена  в  своей  исключительной  ценности  для  всех  мужчин  вокруг.

Почему вы так думаете? Если бы такое мнение у меня было, разве я боялась бы остаться одна? Разве боялась бы совершить ошибку и больше не построить таких теплых отношений? 

[Miloshevi4 31]

36 minutes ago, Жоржина said:

А каких действий он НЕ совершал? Вы не писали, что было между вами озвучено в этом плане, какая реакция у него на ваши слова, если они были. 

Например, первое - это в зал ходить... когда мы познакомились, он пауэрлифтингом занимался, на соревнованиях выступал. В итоге хватало его на пару месяцев, потом переставал ходить.

Разобраться со своей проблемой с кожей (проблема не сложная), достаточно было дойти до врача и пройти курс. В итоге, сходил 1 раз, помазался неделю, эффекта не было, бросил. Какие-то периодические попытки еще были, но тоже не систематические и безрезультатные

Просила его иногда мне подарки делать, хоть шоколадку принести, с работы, когда идет мимо магазина.

ну это первое что приходит в голову

[Miloshevi4 31]

48 minutes ago, Жоржина said:

Я не знаю, какая другая любовь, правда. У меня нет другой, я такой человек. Может и есть другая, а может это привычка? 

вот и я не понимаю, какая она. Но когда обнимаю его - всем существом стремлюсь к нему, чувствую себя с ним одним целым, готова обниматься с ним часами, но в одежде и без поцелуев. 

[Аметист 17 982]

21 минуту назад, Miloshevi4 сказал:

Я переключала свое внимание на проекты, цели, которые ставила, была увлечена ими и отвлекалась от своих сомнений. 

Простите, можно поинтересоваться, что грандиозного за это время свершили?  Трёх мушкетёров не считаем.

 

14 минут назад, Miloshevi4 сказал:

Разве боялась бы совершить ошибку и больше не построить таких теплых отношений? 

А разве вы не совершали уже ошибок. Не допускаете, что мужу шепнули уже давно на кого вы смотрите снизу вверх и ему стало безразлично всё и вы в том числе.   Мнение своё имеющая правильно заметила, что  расслабляются обычно не в комфорте, а при отсутствии стимула.

Не все же такие толстокожие: и в зал, и в чужую койку, и проекты, и цели, и задачи и с мужем уси-пуси. А у мужчины , может, весь азарт жизненный пропал, когда узнал, что жена переходящий приз

3 минуты назад, Miloshevi4 сказал:

вот и я не понимаю, какая она. Но когда обнимаю его - всем существом стремлюсь к нему, чувствую себя с ним одним целым, готова обниматься с ним часами, но в одежде и без поцелуев. 

Так вам прямой путь к психотерапевту, сексологу надо, а не раздельное жильё. Попадётся вашему неоценённому вами мужу грамотная девочка-красавица (вон сколько конкуренток наросло) и возвращаться будет некуда. 

[Miloshevi4 31]

20 minutes ago, Аметист said:

Простите, можно поинтересоваться, что грандиозного за это время свершили?  Трёх мушкетёров не считаем

ну может для кого-то это и не грандиозное, но для меня это были цели. Я выучила английский до уровня свободного владения, испанский, полностью сменила профессию и развилась в ней до хорошего уровня специалиста, уехала в штаты, и пыталась там зацепиться, прожили там год. Были попытки организовать свой бизнес, но этот проект загнулся. 

20 minutes ago, Аметист said:

Не допускаете, что мужу шепнули уже давно на кого вы смотрите снизу вверх и ему стало безразлично всё и вы в том числе. 

нет, это исключено. У него очень уверенная позиция по этому поводу, такое он бы терпеть не стал и тем более молчать и делать вид, что любит

 

Изменено 31 Августа 2018 пользователем Miloshevi4

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

1 час назад, Miloshevi4 сказал:

У нас с вами просто разные представления об отношениях и жизни.

А что вы знаете о моих представлениях об отношениях и жизни? Вы опять запросто сделали выводы о том как представляет жизнь другой человек, вот вы и в реале тем же самым занимаетесь, при этом проблемы не замечаете по моему.

1 час назад, Miloshevi4 сказал:

Я выходила замуж молодой, ничего не знала, что мне нужно, что мужчине нужно, каким он должен быть, и что я сама должна делать. У меня не было модели семьи, на которую могла бы ориентироваться. Может я в чем-то не права, может смотрю через розовые очки, но к мужу всегда была очень доброй и отзывчивой, слышала его желания и потребности и все для него делала, а он в ответ говорил, что очень счастлив и любит, на это и ориентировалась. Я не истеричная, интересная, спортивная и деятельная, почему вы думаете, что мужчина действительно не может любить такую? 

Потому что от вас вся ветка скоро разбежится уже . Может вас любить мужчина, может. Но внимание к вам мужского пола в целом явно преувеличено у вас в голове. То что вы считаете себя призом для любого мужчины очень заметно, а реальностью это не подкреплено никак. Поэтому считаете вы так не постоянно, я выше в ветке объясняла механизм. Где ваш психолог вообще.

39 минут назад, Miloshevi4 сказал:

вот и я не понимаю, какая она. Но когда обнимаю его - всем существом стремлюсь к нему, чувствую себя с ним одним целым, готова обниматься с ним часами, но в одежде и без поцелуев. 

Вам к сексологу надо, без сарказма.

Изменено 31 Августа 2018 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[Аметист 17 982]

7 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Вам к сексологу надо, без сарказма

Или, хотя бы, попробовать в постель ложиться голенькими, без одежды. Может и кожа нормальной у мужа станет от регулярной половой жизни?

[Кимми 32 906]

В 30.08.2018 в 18:48, Miloshevi4 сказал:

Когда мы в итоге сошлись и он обнял меня-я поняла, что делаю ошибку и секс дальше был снова не в удовольствие.. 

У меня так же было перед разводом, когда меня раскачивало на качелях "уйти-остаться". Дала себе, как говорится, последний шанс - подгадала, чтобы перед принятием решения была разлука. Он как раз уехал в загран. командировку. Приехал через 2 недели. Днем еще все нормально, подарки рассматривала, гости были. Вроде не раздражает меня, даже обнялись и поцеловались на кухне. Но вот пришла ночь и разобранная постель. Тут у меня ступор - чувствую, что не могу, с души воротит. Одно дело обнимашки, другое - возня в кровати. Короче, во время секса хотелось отпихнуть его, чтобы прямо на пол свалился и провалился дальше, на нижний этаж. Так и пришло решение.

Потом я пожалела о разводе, когда меня накрыло всяческими проблемами. Он бы их решил одним звонком, а я выгребалась несколько лет. Зато закалена теперь. Нет, я пожалела не от тоски по нему, а мне жалко было "болота", которое в моем случае не было болотом, я делала что хотела.

Так что, автор, если при объятии вы ощущаете чуждость, то ничего и не выйдет. Можно конечно терпеть, но зачем? Вы так молоды, все к вам придет еще, и не раз.

Изменено 31 Августа 2018 пользователем Кимми

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

8 минут назад, Аметист сказал:

Или, хотя бы, попробовать в постель ложиться голенькими, без одежды. Может и кожа нормальной у мужа станет от регулярной половой жизни?

Да, знаю я одну бяку при которой женщина хочет кого угодно только не того, кого любит и с кем живет. Влюбленность и бабочки не в счет на этой стадии сексуальное влечение может сохраняться. Но рассуждать об этом и давать советы автору не хочу, я не профессионал и недостаточно хорошо разбираюсь в этой теме, но проблема серьезная.

Изменено 31 Августа 2018 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[Аметист 17 982]

1 минуту назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Да, знаю я одну бяку

Хоть намекните, для общего развития всем интересно будет

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

9 минут назад, Аметист сказал:

Хоть намекните, для общего развития всем интересно будет

По каким-то внутренним причинам у женщины не совмещается любовь и либидо на подсознательном уровне. У мужчин аналог — комплекс мадонны-блудницы, при этом комплексе секса у мужчины с женой нет или очень редко. Сопровождается часто фантазиями навязчивыми с садо-мазохистким оттенком. Срывы, то есть поиск секса на стороне чередуются с периодами раскаяния. Ну так вкратце.

Изменено 31 Августа 2018 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[Аметист 17 982]

22 минуты назад, Кимми сказал:

Тут у меня ступор - чувствую, что не могу, с души воротит. Одно дело обнимашки, другое - возня в кровати. Короче, во время секса хотелось отпихнуть его, чтобы прямо на пол свалился и провалился дальше, на нижний этаж. Так и пришло решение

Ну хоть у вас то он не был, надеюсь, идеальным? Там были какие-то причины для охлаждения? Только не говорите -НЕТ! Иначе моя картина мира рухнет окончательно.

[Miloshevi4 31]

18 minutes ago, Кимми said:

 

4 minutes ago, МнениеСвоеИмеющая said:

По каким-то внутренним причинам у женщины не совмещается любовь и либидо на подсознательном уровне. У мужчин аналог — комплекс мадонны-блудницы, при этом комплексе секса у мужчины с женой нет или очень редко. Сопровождается часто фантазиями навязчивыми с садо-мазохистким оттенком. Срывы, то есть поиск секса на стороне чередуются с периодами раскаяния. Ну так вкратце.

Очень похоже на то, что у меня.. даже про садо-мазахистский оттенок.. И что же делать? Как решить такую проблему?

Изменено 31 Августа 2018 пользователем Miloshevi4

[Miloshevi4 31]

2 часа назад, Кимми сказал:

Одно дело обнимашки, другое - возня в кровати. Короче, во время секса хотелось отпихнуть его, чтобы прямо на пол свалился и провалился дальше, на нижний этаж. Так и пришло решение.

Такие же эмоции, только мне в сексе помогает то, что сам процесс нравится, если закрыть глаза и не обниматься, то все достаточно неплохо. 

2 часа назад, Кимми сказал:

Потом я пожалела о разводе, когда меня накрыло всяческими проблемами.

Что значит пожалели? На время или до сих пор?

Нет, я пожалела не от тоски по нему, а мне жалко было "болота", которое в моем случае не было болотом, я делала что хотела

У меня ощущение болота, но при этом я могу делать что хочу, он меня ни в чем не ограничивает. Какое-то время я на этом акцентировалась, думала, что надо просто реализоваться самой, не оглядываться на него, не пытаться тащить. Не ждать от него помощи или каких-то действий. И пришла апатия, я перестала развиваться, перестала чего-то хотеть, и все превратилось в болото.

  2 часа назад, Аметист сказал:

Или, хотя бы, попробовать в постель ложиться голенькими, без одежды. Может и кожа нормальной у мужа станет от регулярной половой жизни?

Секс регулярный. Не каждый день, конечно, но не так что он этого лишен. Я же говорю, что научилась быть с ним, просто отключаюсь

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

2 часа назад, Miloshevi4 сказал:

Очень похоже на то, что у меня.. даже про садо-мазахистский оттенок.. И что же делать? Как решить такую проблему?

Психолога или сексолога надо грамотного искать. Я вам в решении этой проблемы помочь не смогу.

Берегите себя от внезапных срывов, особенно если такое было раньше, когда от мужа уйдете и вас больше ничего не будет сдерживать, избегайте ситуаций, которые могут к этому привести. Не вздумайте влезть в реальный садомазохизм или что-нибудь подобное, только традиционные отношения, где вас хотя бы более-менее ценят, с сексом не спешите, убедитесь что это не случайный всплеск влечения, присмотритесь к мужчине сначала.

Изменено 31 Августа 2018 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[Кимми 32 906]

1 час назад, Miloshevi4 сказал:

Что значит пожалели? На время или до сих пор?

Потом я была счастлива замужем по любви и поняла эту громадную разницу - быть с любимым, хотеть раствориться в нем, прямо погрузиться в него губами, руками, всем телом. И на контрасте прошлое - тошнотворный суррогат. Нет, с тем бывшим я быть не хочу, но изредка натыкаясь в интернете на интервью с ним (он известный в своем регионе бизнесмен), я ловлю себя на мысли - "а вот я бы щас жила горя, не зная, он же стал еще богаче)" А потом вспоминаю про секс и вообще про всю его авторитарность, и все, как отрезвляет.

2 часа назад, Miloshevi4 сказал:

думала, что надо просто реализоваться самой, не оглядываться на него, не пытаться тащить.

Так и надо делать. Если он может вам дать возможность реализоваться, то есть финансово вкладывается и поддерживает, то обязательно пользуйтесь. Кто знает, как потом повернется жизнь, надо набивать подушечку сейчас.

[Жоржина 64 208]

3 часа назад, Miloshevi4 сказал:

Например, первое - это в зал ходить... когда мы познакомились, он пауэрлифтингом занимался, на соревнованиях выступал. В итоге хватало его на пару месяцев, потом переставал ходить.

Разобраться со своей проблемой с кожей (проблема не сложная), достаточно было дойти до врача и пройти курс. В итоге, сходил 1 раз, помазался неделю, эффекта не было, бросил. Какие-то периодические попытки еще были, но тоже не систематические и безрезультатные

Просила его иногда мне подарки делать, хоть шоколадку принести, с работы, когда идет мимо магазина.

ну это первое что приходит в голову

Я, может быть, не так требовательна или не заостряю внимания... Мой муж занимался каратэ, велосипед очень любил. Потом бросил и то, и другое. Недавно снова захотел велик. Купили-ездит. К врачу его не загонишь, пока сам не решит пойти. Ну такой вот он. Шоколадки-подарочки...я не любитель. Мне и без этого нормально. Иногда ему хочется или он видит вещь, которая 100% мне понравится-он покупает, мне приятно. Да и Вы писали вроде, что отказывались одно время и ничего, не мучились этим. Я никак не пойму, Вы считаете, что он Вам не соответствует? Не следит за собой-что вы вкладываете в это понятие? Не моется? Не чистит зубы, воняет? Или просто не хочет ходить с вами в спортзал? 

Вы максималист, я так понимаю. С такими людьми тяжело в том плане, что они ждут от окружающих такого же максимализма. И тяжело с максималистами до тех пор, пока они не начинают понимать, что есть люди другого склада, что эти люди соответствовать им не то, что не обязаны и не должны, а просто не могут и это  нормально. И максималисты очень требовательны. И максимализм, видимо, совсем рядом с эгоцентризмом. Вы же как бы отдачи хотите, да? Вы старались, делали, а он не такой? А он совсем ничего не делал? Или мало делал? Или не так делал или делал, но не сам, а с вашей подачи? Пишете Вы вроде, что помогает Вам всегда, как отец был бы прекрасный. 

[Фонарик 789]

Я прочитала всего лишь три страницы. 

Она останется с мужем и будет дальше подтрахиваться слегонца ( о чём, разумеется нам не скажет). Просто поговорить пришла. Как обычно..

[Маки 4 669]

6 часов назад, Miloshevi4 сказал:

уехала в штаты, и пыталась там зацепиться, прожили там год. Были попытки организовать свой бизнес, но этот проект загнулся. 

Это как ? По гринкард уехали или по гражданству мужа ? Если по рабочим делам, то тогда вы должны быть блестящим специалистом, за которым гоняются компании.

Изменено 31 Августа 2018 пользователем Стасина

[Miloshevi4 31]

9 hours ago, Носферату said:

Я прочитала всего лишь три страницы. 

Она останется с мужем и будет дальше подтрахиваться слегонца ( о чём, разумеется нам не скажет). Просто поговорить пришла. Как обычно..

)))) конечно поговорить, и очень успешно. Я уже поговорила с мужем и решение принято. Форум отличный, критику и советы восприняла. 

[Miloshevi4 31]

11 hours ago, Жоржина said:

Вы максималист, я так понимаю

Я не могу сказать, что максималист, но спорт в моей жизни занимает большое место, я слежу за собой, развиваюсь и того же требую от мужчины. Он это знал, и принимал. Если запустить себя сейчас, в 30, то что же будет в 50-страшно представить.. Моя бабуля в 85 в аквапарт ходила с нами, на горках каталась, в ноябре ей 90, едем в Тай.

Такой жизни мне хочется. Не знаю, можно ли это максимализмом называть. В остальном я достаточно терпима к мужчине, споры или притирки-для меня наоборот интересны. Я много путешествовала и без своего самовара, пытаюсь всегда понять другого, посмотреть с его стороны. 

По поводу отдачи, да, наверное отчасти я ждала. Последние 2 года как раз в этом старалась себя изменить, не ждать от него ничего и рассчитывать только на себя. 

 

[Miloshevi4 31]

9 hours ago, Стасина said:

Это как ? По гринкард уехали или по гражданству мужа ? Если по рабочим делам, то тогда вы должны быть блестящим специалистом, за которым гоняются компании.

Если бы была грин карта, я бы не вернулась. Ехали вместе, с расчетом посмотреть там жизнь, сможем липереехать, работу пробовали найти. Делали ставку на мужа, у него шансов было больше, я не была специалистом. Там я поняла, что характера у него нет, и что если идти к этой цели, то самой, приехала и поменяла профессию, развивалась, теперь да, я могу переехать, только мне это уже не так интересно, у меня открылась перспектива работать удаленно и жить вообще в любой точке планеты. Штаты уже не предел.