Развод с идеальным

[Miloshevi4 31]

Just now, tasha said:

Дали себе срок, полгода, чтобы разобраться. А может, чтобы мужа на поводке держать? По себе знаю, когда не нужен человек, уходишь не оглядываясь...

Дала срок для того, чтобы понять, действительно ли проблема серьезная и необратимая или я с жиру бешусь. Его при этом ни в чем не ограничиваю, если отношения с кем-то будут или он сам поймет, что я ему нафиг не нужна такая и ему без меня лучше, то так тому и быть. Такую вероятность я рассматриваю, я нее являюсь эгоистом и собакой на сене. Живу по принципу "все что не делается-все к лучшему". 

[Miloshevi4 31]

Just now, tasha said:

Ответ напрашивается у меня один: боитесь вы его потерять, ибо найти такого перед которым можно лебедем ходить

Да, конечно, боюсь этого. Вопрос не только в той свободе, которую он мне дает, но и в тех теплых отношениях, которые мы построили. У нас с ним нет скандалов, встречаем, провожаем друг друга на работу, обсуждаем, помогаем советами, быт налажен, интеллектуально нам интересно очень, я ему что-то рассказываю, он мне что-то новое в технологиях.

Когда путешествуем, я маршруты составляю, идеи генерю, а он продумывает практические моменты, как он говорит "как в этом путешествии выжить")))) потому что они как правило экстремальные, с рюкзаками по горам, в дикой природе, либо каждый день новый город, на местном транспорте и ночевками "на вокзале". 

Мы с ним до отношений 3 года дружили, с первого курса, понимаем друг друга с полуслова. Как такие отношения построить еще раз? Никак. 

Я это все понимаю и то, что сама виновата, что не развились в нем мужские качества, меня воспитывать надо было, а я его задавила. Мамочкой была, вот и пришла к тому, что отношение как к ребенку стало. 

[Кимми 32 907]

23 часа назад, Аметист сказал:

Ну хоть у вас то он не был, надеюсь, идеальным? Там были какие-то причины для охлаждения? Только не говорите -НЕТ! Иначе моя картина мира рухнет окончательно.

Очень жесткий и авторитарный человек. Далеко не идеал. Но деньги зарабатывать умеет, трудоголик. С моей стороны было физическое неприятие практически сразу после свадьбы. До нее вместе не жили. Протянула 8 лет в таком раздрае, пока не стало реально тошнить, буквально рвотные позывы.

[Баба с возом 33 542]

"Вот это всегда и ценила, что мне с ним есть о чем поговорить".

Девушка, вам 31 год! За десять потраченных лет на этого человека вы могли бы обзавестись массой друзей, с которыми всегда будет о чем поговорить.

Сами себя обманули.

[Ilianna 5 394]

Есть несколько знакомых и родственница, которые ушли от идеальных мужей. Идеальны они были только тем, что не шлялись, не таскались по дружкам, теткам, футболам, рыбалкам и так далее, а тупо пахали на благо семьи и трепетно относились к жене. Когда моя подруга разошлась с мужем, так случилось, что с подругой я вскоре перестала общаться, а вот с ее идеальным бывшим мужем начала. Мы дружили. Честно? Мне было с ним скучно, пресно, уныло. Я так и сказала ему в глаза. Подсказала, что, может, хобби какое найти, попробовать что - то новое, открыть в себе страсть к чему - то.. Он нашел кучу увлечений, хобби, дело свое открыл, но он все же так и остался каким - то пресным и скучным. Общение у нас очень скоро стало односторонним, я все время обещаю позвонить, встретиться, пообщаться и так далее, но не могу себя заставить даже просто смс-ку кинуть с "привет, как дела?". Он одинок. Красивый молодой мужчина, обремененный крупной недвижкой в собственности и хорошей работой, но..

Вторая ушедшая - моя начальница и по совместительству подруга. В 30 лет развелась с идеальным, с которым прожила 12 лет. Муж - красавец, состоятельный мужчина, но - тоже пресный и унылый. Вся его жизнь состояла из работы и дома. Она все в жизни пробовала без него, даже отдыхать ездила одна по загранкам, он полностью все оплачивал и отпускал спокойно, лишь бы из дома не выходить. Зона комфорта засосала мужика напрочь. Ну и доездилась она, встретила другого, от мужа ушла и замуж сразу за другого выскочила. А когда разводилась, муж ей рассказал, что увлечения у него все ж были, а именно - он направо и налево изменял, пока жена "мир познавала". Вот такой вот "домашний тапочек" оказался. Уж сколько лет прошло, а он по сей день больше не женился и за женой бывшей бегает, родителям ее, оставшимся в другом городе, помогает вовсю, те его уже за родню считают. А у него и нет больше никого так - то.

Ну так - то.. Жизнь ведь не вечна, и ежели с рядом находящимся человеком всегда скучно, грустно, пусто и одиноко, то может, ну его нафих? В самом плохом случае - одинокая старость, ну дык, никто не гарантирует не одинокой, люди и после 30 совместной жизни разводятся, и умирают, и к другим уходят., так что.. Это жизнь, со всеми ее взлетами, падениями, радостями и горестями. Я вот прошлый брак тянула из жалости, не любила ни черта, как к брату относилась к мужу. Закончилось все плохо, спустя годы понимаю - надо было раньше уходить.

[Miloshevi4 31]

2 hours ago, Ilianna said:

Закончилось все плохо, спустя годы понимаю - надо было раньше уходить.

Где-то в глубине души понимаю, что надо было раньше это делать, но видимо не готова была. 

У меня таких примеров нет, как у вас, подруги все очень семейные, дети у всех, меня осуждают.. Другие подруги одинокие и говорят, что я дура, не понимаю, как сейчас сложно найти, с жиру бешусь. 

Спасибо за ваши истории, все это меня очень воодушевляет. Сегодня даже поймала себя на мысли, что хотелось бежать вприпрыжку от счастья, что свободна теперь.

[Инфа 100% 7 404]

В 02.09.2018 в 01:32, Miloshevi4 сказал:

Другие подруги одинокие и говорят, что я дура, не понимаю, как сейчас сложно найти, с жиру бешусь. 

Что за подруги такие? Что значит дура? Даже тут, безразличные к вам девушки-женщины так не говорят, потому что понятны ваши метания. А то - подруги. Близкие, родные, понимающие. Они точно - подруги?

Я вот что спросить хотела - а в какой области вы стали мега крутой специалист, который может работать в любой точке мира, став им за 2-2,5 года? Шкурный интерес. Вы дома сидите?

И про фантазии с уклоном - мне кажется, в них ничего страшного нет. Не зря "50 оттенков" так популярны - хотят многие девушки этого, видимо.

В 02.09.2018 в 01:32, Miloshevi4 сказал:

хотелось бежать вприпрыжку от счастья, что свободна теперь.

Угу, я так с суда скакала, когда получила решение об удовлетворении иска на развод. Понимаю ваши чувства. У меня тоже "идеальный" Зацепиться не за что при разводе. А родители ваши что думают о разводе?

[Жизнь продолжается 89 299]

2 часа назад, Fancy сказал:

У меня тоже "идеальный"

У вас идеальный? В каком месте?

[Инфа 100% 7 404]

19 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

У вас идеальный? В каком месте?

Не пьет, не курит, не бьет, не изменяет. Я в этом смысле, да и там кавычки. Мои родственники же все на его защиту кинулись, они тоже говорят об "идеальности".

Ну а то, что копейки в дом носит, никуда не стремится, дети его не волнуют, это же мелочи.

[Жизнь продолжается 89 299]

Только что, Fancy сказал:

Ну а то, что копейки в дом носит, никуда не стремится, дети его не волнуют, это же мелочи.

Ну вот и хорошо, пусть себе такого идеального забирают А вам даже проще - завели себе собаку, например, она не пьет, не курит, не бьет, а уж ласки от нее - завались

Вы уже развелись или нет?

[Miloshevi4 31]

3 hours ago, Fancy said:

Близкие, родные, понимающие. Они точно - подруги?

Да, достаточно близкие подруги, с универа, просто они очень все правильные, по 2е детей, говорят всем сложно, надо терпеть.

3 hours ago, Fancy said:

Я вот что спросить хотела - а в какой области вы стали мега крутой специалист, который может работать в любой точке мира, став им за 2-2,5 года? Шкурный интерес. Вы дома сидите

Я работаю в IT, пишу автотесты, дома не сижу, хожу в офис. В моей компании можно удаленно, но не на постоянку, а так много других, где можно.. Плюс, с английским можно и на другие страны работать.

3 hours ago, Fancy said:

А родители ваши что думают о разводе?

Родственники не поддерживают, для всех он-просто мечта, обожают его, меня отговаривают... 

 

Just now, Fancy said:

Не пьет, не курит, не бьет, не изменяет. Я в этом смысле, да и там кавычки. Мои родственники же все на его защиту кинулись, они тоже говорят об "идеальности".

Ну а то, что копейки в дом носит, никуда не стремится, дети его не волнуют, это же мелочи

Аналогично все))) 

[Инфа 100% 7 404]

3 минуты назад, Miloshevi4 сказал:

надо терпеть.

Кому надо, пусть тот и терпит. Вам - надо?

49 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Вы уже развелись или нет?

В процессе. Скоро последнее заседание. Мы наконец стали ругаться. Он хоть злиться начал, с..кой называть. Каждый день какая-нибудь фигня новая не очень приятная вылезает. Из последнего - считает сколько я с его минимальной по региону з/п поимею. Я говорю - губу закатай, я в твердой сумме подам. - И сколько тебе надо? Я сказала, что мне надо, чтобы он на Северный полюс свалил и не отсвечивал, а вот детям он обязан, да. Но я к этому никаким боком. Так что, мне - не надо. Короче, пойду в ветку об алиментах консультироваться.

8 минут назад, Miloshevi4 сказал:

Аналогично все))) 

Я потому и читаю внимательно вашу ветку, у меня стойкое дежавю. И возраст у нас одинаковый и даже эпизоды с заграницей. Но у меня два отягчающих обстоятельства.

[Жизнь продолжается 89 299]

Только что, Fancy сказал:

Он хоть злиться начал, с..кой называть.

Ага, злится он. Самого лопатой из квартиры не выгонишь. Не, точно, собака в доме гораздо лучше и полезнее вашего мужа. Гадкий товарищ.

[Инфа 100% 7 404]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Самого лопатой из квартиры не выгонишь.

Вообще не представляю, что с этим делать. Видимо, будет ждать когда я новую квартиру покупать буду и только тогда съедет. Она у меня - в планах. После устройства на стабильную работу.

Кстати, автор, у вас жилье чье? И как при разъезде делить будете?

 

[Жизнь продолжается 89 299]

Только что, Fancy сказал:

Вообще не представляю, что с этим делать

То есть он после развода не уйдет

[Miloshevi4 31]

В 03.09.2018 в 11:56, Fancy сказал:

Но у меня два отягчающих обстоятельства.

Да, с детьми сложнее... мне даже представить сложно, могу только на подруг ориентироваться, как бы они сейчас самостоятельно жить смогли.. Но они не работают уже лет 6-7, мужья их содержат. Видимо, потому и "мирятся". Так что хорошо, что у вас работа есть.

  В 03.09.2018 в 12:00, Fancy сказал:

Кстати, автор, у вас жилье чье? И как при разъезде делить будете?

Хехе) а вот это отдельный момент) жилья у нас общего нет))) мы всю жизнь на съемных) хотя, у каждого есть недвижка в других городах. 

Не хотели в ипотеку вписываться, зп была небольшая, а планов было много, и путешествия и переездом я грезила несколько лет)))

[Хабатуня 17 676]

В 8/30/2018 в 18:13, Miloshevi4 сказал:

Я уже сейчас задумываюсь, какой могла бы быть моя жизнь без него, чего бы я уже успела добиться, иногда ощущаю его своим балластом 

Читаю и ощущение складывается, что читаю свою историю С той разницей, что семья длилась на несколько лет больше, а ребенка я хотела до дрожи, и неважно было, будет муж или нет. Главным было материнство (как побег от одиночества вдвоем).

И тоже жалость - вылепила, вырастила, уверенность дала. Прошла все самые тяжёлые годы взращивания, безденежья, тащила все на себе, всегда финансовые вопросы были моими, решения моими.

Только охлаждение наступать начало именно тогда, когда он стал увереннее в себе, стал специалистом, начал зарабатывать, а не ждать президентской должности. Как же отпустить? Родной, но не родной мужчина, а родственник. Брат, сын. Но не муж, не мужчина.

И рвать эти отношения было тяжело. Вместе построен дом. Вместе похоронили многих близких. Вместе в болезни. А вот эмоционально и в половой жизни - тоже почти что вместе  Он - для себя, и я - для него. Секс как повинность, просто потому, что у меня же все придумано идеально, я должна, и желательно с приятной улыбкой. Совместные действия уже тяготили, а убежать себя, что у меня все хорошо, было с каждым годом сложнее.

И я решилась уйти. Смешно, но мне очень помогла в этом решении психолог, подруга его брата, к которой он же меня и уговорил пойти. Был расчет, что меня уговорят, что у меня счастливая семья, как годами себя я сама убеждала. Но специалист оказалась разумной, мудрой и внимательной. И, кстати, идею расстаться друзьями она разбила на корню. 

Все просто - и мой на тот момент актуальный мужчина, и ваш теряют не жену. Они теряют мать. Оттого и нелогичные обещания, которые потом, когда "мама" перебесится, можно не выполнять. Пока он встанет с дивана, пока вы выпросите внимание. Но когда вы остынете, "сынок" вернётся в свою подростковую жизнь, а к тому же - и весь гонор и бунт на вас выплеснет. И вы примете как должное - это ведь вы виноваты, вы вынудили так себя вести, вы ответственны.

Если вы решите остаться, работайте над тем, чтобы дать ему вырасти эмоционально. Но сможете ли вы это позволить? К такой системе отношений вы тоже привыкли. Плюс вами движет жалость. Вы хорошая "мама", вы вроде и хотите, чтобы "сынок" был самостоятельным, но тайком даже от самой себя подсунете ему вкусный кусочек, облегчите ему жизнь, решите какую-то проблему.

И секса страстного не может быть по той же причине - ну как вы можете хотеть сына? Вы можете только "облегчить" ему процесс выброса тех самых половых эмоций, обеспечив быстрый и пресный для себя секс. Ему, кстати, как раз и неплохо может быть, под его потребности вы подстроитесь. Вы это наверняка умеете.

Автор, решать вам. Но для вас эта роль разрушающая. Либо нужно ему взрослеть, становиться мужем, а не сыном, а вам - отпускать, как отпускает взрослого ребенка мать. Либо искать каждому свое счастье.

Я не жалею, что ушла. Ни минуты не жалела. И готова была остаться одна, только бы не этот вариант отношений "рядом, но не вместе".

Удачи вам независимо от принятого решения. И берегите себя, не разрушайте себя. Вы у себя одна.

[Шальная 9 280]

13 часов назад, Хабатуня сказал:

мать

Галюнь, может не то скажу. Но вот когда я у вас была, было именно такое ощущение... Мама и сын. 

[Хабатуня 17 676]

9 часов назад, Шальная сказал:

Галюнь, может не то скажу. Но вот когда я у вас была, было именно такое ощущение... Мама и сын.

Так и было

Потому и ощущение идеальности происходящего складывается - если отношения построены на материнстве, то "сына" можно ругать, злиться, но закрывать глаза на всякие косяки. Это же "ребенок".

Потому и расставаться тяжело. И слова автора про "не отпустит" я прекрасно понимаю. Тоже семь месяцев прессинга с показательными попытками самоубиться, упреками, укорами, обещаниями того, чего мне не хватало в этой семье.

Самое глубокое, самое важное вдруг вмиг стало осязаемым, почти реальным - вот обручальное кольцо (12 лет прожили без регистрации), в понедельник едем в детский дом, на следующей неделе заберём родителей в наш дом. Эмоциональный шантаж на том, что для меня дорого. 

И не помогло то, что советовали автору - рассказать об измене. К тому времени отношения в семье были около-соседскими, и у меня начали формироваться те отношения, в которых я сейчас. И бывшему об их наличии я сказала, поняла, что жить вместе и предавать прежде всего саму себя и свои убеждения я не смогу. Новые отношения к тому времени и отношениями назвать было нельзя - увлечение и боль от расставания, разные города и страны, больше мы не виделись и на его приезд в Украину я категорически не давала согласия, чтобы не давать ложные надежды, так как и сама не знала, смогу ли уйти, захочу ли что-то новое строить, или  предпочту быть одна, сгорев эмоционально. Но понимала: даже если не сложится то новое, даже если я не решусь попробовать построить новую семью, я лучше останусь одна, чем в отношениях, в которых я как женщина не нужна, а нужна как родственница с функцией кастрюль и секса.

Так вот, этот шантаж и страх потерять видимость семьи с материнско-сыновьями отношениями не остановило и то, что я честно сказала, что для меня семьи больше нет, что я встретила другого человека и не могу врать себе и мужу. И было четкое понимание, что шантажом муж меня, возможно, удержит. Но отыграется в дальнейшем.

Потому автору в качестве аргумента категорически не советую рассказывать об изменах. Решение уйти это не ускорит, а если решит остаться, то создаст себе массу проблем в дальнейшем.

Объективности ради, как и автор, я была уверена в том, что муж никогда не изменит. Удерживая меня, он очень убедительно говорил о том, что лишь я нужна, никого и никогда не было, никто не нужен.

А когда спустя семь месяцев прессинга я не выдержала, и, морально сгоревшая дотла, все же решилась окончательно закрыть за собой дверь, уйти в никуда, побыть одной, чтобы не угасать и дальше, - он переехал на следующий же день к коллеге - старшей на шесть лет, волевой, на которую неоднократно мне жаловался за ее тупость и глупость Я ничего не замечала. Я была искренне рада, что теперь оставит в покое, когда не нужно скрываться и когда она уже свою территорию обозначила - мне станет легче, плюс уйдут чувство вины. Кто-то выше писал автору что-то типа: "Вы ему ещё новую жену найдите, заботливая мамочка", - да, мой вариант. Я мечтала о том, чтобы хоть кем-то он увлекся и перестал прессинговать и играть на чувствах вины и жалости.

Я очень хорошо понимаю автора. Сочувствую и искренне желаю выбраться из этого тупика. Либо отформатировать отношения в семье, либо уйти и не разрушать себя. Но не оставаться в этой ловушке.

И возвращаюсь к итогам - я не жалею о разрыве. Возможно, где-то укоряю себя, что не заметила деструктивность отношений раньше, не переформатировала внутрисемейные отношения - как более чувствующий и думающий человек в паре, я это сделать могла бы. Но укоряю себя за это только как перфекционист, который не дотянул до идеальной модели. Эмоционально я не чувствую ни грамма сожаления. 

И я искренне рада, что решилась вырваться из этого. Разрушение себя, своей женственности, своей внутренней природы происходит в любом случае, когда роль жены и любимой женщины заменяется ролью матери. Плюс к тому - и мужчину честнее отпустить, чем удерживать в таком подобии семьи. Либо сообща работать над отношениями и над их новой моделью, если выгорание ещё не произошло.

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Хабатуня

[Ковбой 22 780]

В 30.08.2018 в 17:22, Полярная лиса сказал:

Отец, который не сможет обеспечить ребёнка? Или обеспечит кое-как?

Оля ну кто из российских семей шикует в декрете? Вот 20 лет живу и наблюдаю что большинство не все но абсолютное большинство вынуждены в декрете жены здорово ограничиваться. Да никто не голодает но практически в основном уровень жизни проседает. Дети это самый дорогой проект!

Знаешь что меня всегда потрясает в таких ветках? Это то что бросать всегда предлагают в основном незамужние женщины. Семейные женщины очень осторожны с такими советами! При этом если им без мужа комфортно это не значит что так подходит всем.

Автор я ничего советовать не буду. Судя по тому что у вас есть романы вы пользуетесь мужским вниманием значит привлекательны. Судя по тому что глава семьи вы, то значит есть характер амбиции, признаки лидерства. Не знаю как но мало ошибусь если назову это перчинкой и то что нравится мужчинам. 

Думайте но предполагаю приняв решение обратно будет уже не отмотать. Решение должно быть осознанным тогда не будет сожалений. 

В 30.08.2018 в 17:57, МнениеСвоеИмеющая сказал:

А что же вы не согласились?

Так писала же автор что муж объективно лучше! с ним скучно но зато уютно. Все предсказуемо зато гарантированно. 

[Инфа 100% 7 404]

В 08.09.2018 в 15:39, Хабатуня сказал:

Я не жалею, что ушла. Ни минуты не жалела.

Скажите, сколько лет было вашему сыну, когда вы разошлись? И куда вы ушли? в смысле, снимали квартиру? Какие у вас сейчас отношения? Вы ушли к мужчине, простите, не поняла? Вроде он был, но вроде и не было..

Вам не жаль было мужа, когда вы рассказывали об измене? Как сейчас ваше душевное состояние?)

 

 

[Хабатуня 17 676]

7 минут назад, Fancy сказал:

Скажите, сколько лет было вашему сыну, когда вы разошлись? И куда вы ушли? в смысле, снимали квартиру? Какие у вас сейчас отношения? Вы ушли к мужчине, простите, не поняла? Вроде он был, но вроде и не было.

Сыном я в этой теме как раз мужа и назвала. Запутала, видимо. Такими отношения все это время были, что, к сожалению, мужчиной и партнером назвать не могла. Детей у меня в первой семье не сложилось, и перспектива в новой семье - только усыновление, других вариантов уже нет. Один из аспектов, почему распалась первая семья.

Да, ушла на съем. И новый мужчина долгие годы был коллегой, живущим в другой стране, с которым не было никаких отношений, кроме дружеских, а общение поддерживалось лишь виртуальное. Потому уходила не к кому-то, а от той семьи, в которой уже не было вариантов свою личность сохранить. И только, оставшись окончательно одна, убедившись, что свою семью сохранить я не смогу, согласилась на то, чтобы тот, которого люблю, приехал.

Итого - второй год мы вместе, через полтора месяца свадьба. У бывшего мужа - пока незарегистрированная семья с той самой коллегой, к которой он ушел, живут у нее. И если я терпела его неработающим, поддерживала и заботилась, то она выставила за дверь на следующий же день после того, как он повздорил с начальством и ушел, хлопнув дверью, себя искать. И наладилось у них все сразу же, как на новую работу быстро-быстро устроился - в моей реальности это растянулось бы на годы. Своей жалостью, всепрощением и поддержкой я и ему медвежью услугу оказывала, похоже.

Видимо, мы выросли из своих ролей. Слишком юными и глупыми были, не справились с испытаниями. Но, повторюсь, жалеть мне не о чем  Полагаю, и бывшему мужу не о чем жалеть. Лучше новые отношения, чем то, что испытывали в последние годы. 

Первоначально, повторюсь, на съем, а спустя полгода с бывшим мужем решили вопрос о выкупе дома, перевезла туда своих родителей и пытаюсь строить новую жизнь  Дом - совместно нажитый в первой семье, если так можно назвать.

Как и автор темы, я слишком долго "выращивала" из первого мужа самостоятельного и надежного, не замечая того, что мужчина, который ищет себя и из 12,5 прожитых совместно лет всего 4 года работал - это уже не очень удачный вариант. Но все же свою семью я тоже считала идеальной. Вот такое выборочное восприятие. Глупо, но факт.

Как и глупо сейчас у него выкупать половину дома, купленного в ипотеку, фактически - мной, потому как он не работал. Видимо, это судьба - постоянно выкупать этот дом

22 минуты назад, Fancy сказал:

Вам не жаль было мужа, когда вы рассказывали об измене? Как сейчас ваше душевное состояние?)

Искренне жаль. И до сих пор тяготит чувство вины. 

Притом, себе оправдания я не ищу, и не может быть оправданием то, что он уже жил на две семьи, хотя я этого не видела; то, что семьи по факту не было, оставались лишь соседские отношения, которые я всячески пыталась реанимировать, натыкаюсь каждый раз на очень простую фразу: "Но ведь меня все устраивает, мне комфортно. Почему я должен работать над отношениями? Это же тебя что-то не устраивает, тебе и менять". Все это усилило отчуждение, но мои поступки - это моя ответственность, и моя боль. 

Единственный и неоспоримый плюс этой измены - это осознание того, что независимо от того, соглашусь ли я на новые отношения, независимо от того, сложатся ли они, я не смогу оставаться в прежней роли, в прежней семье. Потому и врать, скрывать, унижать видимостью благополучия я не стала. Приняла решение уходить независимо от того, что будет дальше, и будет ли что-то вообще. Полностью осознавая, что первоначально я ухожу, чтобы быть одной. И понимая, что лучше и честнее - расставание, усыновить малыша самой, жить своей жизнью, чем пытаться склеить то, что угнетало.

И сейчас, не жалея о прежней семье, я все же чувствую вину за весь период, предшествующий окончательному расставанию. Понимаю, что вина обоюдна, но меня чужие эмоции не волнуют, мне неважно, ощущает ли виноватым себя бывший муж. Это его зона ответственности. А вот моя ответственность - это то, что прорабатывать необходимо мне, независимо от причин и побуждений поступков, в которых я виновата прежде всего перед самой собой.

Потому и в теме автора исхожу из того, что слышать нужно все же в первую очередь себя, свои настоящие побуждения. Не прятаться от проблем, не бояться брать на себя ответственность за свою жизнь. Удобство и привычность отношений -  очень коварная штука, имхо. И в случае, когда рядом, но не вместе, когда жизнь не мила, нету смысла пытаться "отработать" свои проблемы в браке, если он основан только на привычке (что, опять же имхо, нужно очень глубоко проанализировать, ведь вопрос вполне естественных кризисов отрицать нельзя, а вдруг это банальная усталость друг от друга?). Но если действительно идет разрушение своей личности, если нет семьи, а есть игра в одни ворота, то либо честно принимать проблемы и решать их сообща, либо - строить свою жизнь порознь. 

[Инфа 100% 7 404]

16 часов назад, Хабатуня сказал:

Лучше новые отношения, чем то, что испытывали в последние годы. 

Теперь есть шанс быть каждому из вас стать счастливым. Но, мне кажется, что вы жалеете. Не знаю, почему. Может, ваш перфекционизм, что вот - не затащила на должный уровень, не получилось "идеальных" отношений,  а ведь все продумала. И шла к этому, старалась.

16 часов назад, Хабатуня сказал:

я виновата прежде всего перед самой собой.

Да ладно, в чем? В том что хотела любящую семью и все делала для этого? Ну не ваш человек, попробовали, не срослось, пошли дальше. Другое дело что деторождение... Я давно форум читаю, я помню ваши посты в планировщицах. Но здесь, наверное, вообще вины ничьей нет.

Наверное, это будет не флуд, все же тема касается развода с "идеальным", путь и не конкретно с мужем автора темы.

16 часов назад, Хабатуня сказал:

И в случае, когда рядом, но не вместе, когда жизнь не мила

Совместная жизнь она же из многих аспектов состоит. Во смотрите, в быту муж - классный. В постели - нет (вернее, он классный, но не возбуждает). И что важнее? Что перевесит? Пойти на поводу у инстинктов, мол, секс с другим приятней, прощай родной муж. Правильно? Не понятно. От этого и метания.

16 часов назад, Хабатуня сказал:

если действительно идет разрушение своей личности,

Что вы под этим имеете ввиду*?

[Хабатуня 17 676]

7 часов назад, Fancy сказал:

Но, мне кажется, что вы жалеете. Не знаю, почему.

Наверное, потому, что в рамках темы говорю только об отношениях с бывшим мужем

Но это как раз логично, как сказал @Ковбой, слова должны в таких темах подбираться очень осторожно, чтобы не заставить наломать дров тех, кто в тему пришел, чтобы разобраться  в себе. А ведь тема - именно о том, как свои внутренние побуждения понять человеку, который в этой каше все еще варится, и опытом нужно делиться, имхо, аккуратно, и именно в рамках того состояния, которое было в аналогичной ситуации.

7 часов назад, Fancy сказал:

Да ладно, в чем? В том что хотела любящую семью и все делала для этого? Ну не ваш человек, попробовали, не срослось, пошли дальше.

Я довольно категоричная по жизни, и требовательная к себе, потому своя вина ощущается как раз в том, что не хватало решимости самой расставить все точки над Ё. Привычное болото, как тут назвали подобную затянувшуюся семейную жизнь, все-таки затягивает. И часто только почувствовав себя любимой, почувствовав себя женщиной, приобретаешь силы для того, чтобы поставить окончательную точку. 

7 часов назад, Fancy сказал:

Другое дело что деторождение... Я давно форум читаю, я помню ваши посты в планировщицах. Но здесь, наверное, вообще вины ничьей нет.

Заметила, что многие семьи, в которых вопрос деторождения оказался затянутым, разбивались именно в период. когда наступала определенность. Общая идея давала сплоченность, была главная цель, и закрывались глаза на все второстепенное.

А когда наступала определенность (неважно - рождение ребенка или окончательный приговор материнству) - семья распадалась. Тягловой механизм в виде материнского инстинкта перестает охмуряющее действие оказывать))

7 часов назад, Fancy сказал:

Совместная жизнь она же из многих аспектов состоит. Во смотрите, в быту муж - классный. В постели - нет (вернее, он классный, но не возбуждает). И что важнее? Что перевесит? Пойти на поводу у инстинктов, мол, секс с другим приятней, прощай родной муж. Правильно? Не понятно. От этого и метания.

Выше автор писала:

В 31.08.2018 в 16:21, Miloshevi4 сказал:

когда обнимаю его - всем существом стремлюсь к нему, чувствую себя с ним одним целым, готова обниматься с ним часами, но в одежде и без поцелуев

Я очень хорошо ее понимаю. И не считаю подобные метания проявлением склонности к садомазохизму или еще каким-то отклонением. 

Опять же, на своем примере - подобные эмоции были и раньше, но обострились после очередной операции и химии. Я и раньше не была горячей, но гормональная перестройка сильно затормозила процесс возбуждения. И в ситуации, когда надо бы проявить понимание и такт, не угробить робкие ростки чувственности, был проявлен не то, чтобы напор... Скорее, некоторая обидка - под меня нужно подстраиваться, а ему же надо. И я дала слабину, позволила взрастить чувство вины - если нужно, то я потерплю. Стала безвольной куклой, мечтающей, чтобы все быстрее закончилось. Месяцы. Затем годы. И что-то поменять уже не получилось, слишком маленьким был опыт, по сути - первые серьезные отношения, и не хватило мудрости понять сигналы своего тела. 

Так умерла женственность. После химии я ощущала себя существом бесполым, презирала себя и свое тело, а отношение ко мне как к неодушевленному средству для быстрой разрядки усугубило ситуацию.

Допускаю, что у автора по какой-то причине произошло что-то подобное, плюс материнско-сыновьи отношения с мужем приглушают влечение, простая и банальная психология. Перестаешь себя чувствовать женщиной, желанной и любимой, становишься мамочкой - и все хорошо - в одежде и без поцелуев.

7 часов назад, Fancy сказал:

Во смотрите, в быту муж - классный. В постели - нет (вернее, он классный, но не возбуждает). И что важнее? Что перевесит? Пойти на поводу у инстинктов, мол, секс с другим приятней, прощай родной муж. Правильно? Не понятно. От этого и метания.

Не факт. Опираясь на свой опыт, первичным была далеко не постель, а ощущение себя живой. Настоящей, живой и теплой. 

В своем болотце впадаешь в состояние анабиоза. Эдакая лягушка - холодная и практически лишенная ощущения себя привлекательной, интересной.

Исходя из истории автора - те же моменты. Чужое внимание давало больше эмоций, чем получаешь в браке с заведомо нарушенными ролями. И что характерно - не чужая постель дает эмоциональный подъем, а именно внимание, теплота, забота.

7 часов назад, Fancy сказал:

Что вы под этим имеете ввиду*?

В моем случае послеоперационная терапия сыграла плохую роль, и вместе с ощущением себя недоженщиной, непривлекательным и бесполым созданием, пришло ощущение неприятия самой себя. Это неприятие усугублялось отношением мужа, использованием меня чисто для удовлетворения его желаний. 

Несмотря на внешнюю привлекательность, диету, тренажерный зал, я не чувствовала себя женщиной. 

А ожидание следующей операции, ожидание ампутации оставшихся органов усугубляло положение.

Потому жалею не о том, что распалась семья. Жалею о том, что ушла поздно. 

Да, время и внимательное отношение лечат. Я оттаяла в новых отношениях, появились улыбки, прически и платьюшки  Стала теплой и живой. Причем сама я это ощущаю немного заторможенно, как бы со стороны. А вот те, кто давно знает и помнит меня отключившейся, не реагирующей ни на что вокруг, видят, как начинаю меняться. Улыбаться. Сиять. Пусть и немного прохладно, отстраненно, но все же - чувствовать. 

Но в глубине души преследует все тот же страх - я снова безвольная кукла, которая смотрит на трещинки в потолке и считает минуты - когда ЭТО закончится? Полторы минуты? Чудесно! Лучше бы меньше...

Или же старый страх - я снова пытаюсь слиться с ландшафтом, исчезнуть, раствориться в компьютере, телефоне, форуме, хоть где-то, где есть я - интеллектуальное и эмоциональное наполнение, и нету тела, которое болезнями и отталкивающей реакцией на прикосновения способно причинять только вечную непреходящую боль. 

Я не так давно смогла хотя бы самой себе и близким озвучить старое страшное разрушающее ощущение. Сейчас я уже немного этим отстрадала, я могу о нем говорить, и эта победа радует. Так вот, было странное чувство того, что я - это что-то внутри: личность, интеллект, эмоции. И есть другое я - внешняя оболочка, к которой даже негативных чувств нету - ни любви, ни ненависти, а только брезгливость, неприятие. Именно его и имела в виду под фразой о разрушении личности.

И, боюсь, не я одна такая. Читая тему о моральных тиранах, о вечно виноватящих мужчинах, о болезненной зависимости - прихожу к выводу, что отношений,в  которых женщина морально разрушается в угоду мужчине, болезненность отношений с которым не замечает, очень немало. 

Изменено 10 Сентября 2018 пользователем Хабатуня

[солнечная стрекоза 17]

Прочла ваши посты. Вы описываете абсолютно счастливую жизнь с единомышленником, другом. Когда придет старость и сексуальные отношения станут неважными, будут другие приоритеты, но этого человека, так вам подходящего, с вами уже не будет.

Секс и "химию" найти не сложно. Такую гармонию душ - практически невозможно, один раз в жизни бывает, и то не всем везет. 

Был у меня первый муж, друг и единомышленник. Я, как вы, не ценила его, изменила раз, в юности еще, да и потом не осознавала, ЧТО имею, так как не имела сравнения. В итоге он завел любовницу и я его выгнала. 

Со вторым была химия, секс и страсть, но он был наркоманом и алкоголиком. Третий деспот. Не пьет, не изменяет, но всегда враждебен. Я давно тут не писала. Но, увидев вашу тему и узнав в вас себя, не смогла не предупредить. Лучше - не найти. 

Хорошо подумайте. У вас еще есть шанс быть с другом и единомышленником. Сейчас я хорошо понимаю, в чем моя ошибка и откуда все мои несчастья - болезни детей, моя несчастливая жизнь и  с чего все это началось: 

 И сказал: ... и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.