Любовь в трактовке блогеров

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

12 минут назад, Лара Крофт сказал:

Мне кажется, лучше быть естественной.

Я со своей естественностью уже допрыгалась до того, что постоянно ругаться стали. А сейчас не ругаемся вообще уже несколько месяцев. Ровно с тех пор, как я стала следить за речью в отношениях с мужем.

15 минут назад, Лара Крофт сказал:

Все эти "я не стала тебе говорить", "я этично промолчала", "я этично молчу, а он раз за разом дарит розы, которые я ненавижу, а сказать не могу" - бьют по другому человеку. Он не телепат, догадаться, что проблема в мелочи он не может, а настроение считывает (если эмпатия хорошая). Несколько таких встреч и подсознательно на следующую уже идти не хочется. Чувство вины появляется, а не знаешь, в чем виноват. 

Конечно, если не говорить, но делать кислое лицо, то, лучше сказать. А если разделить границы, как Эволюция советует, то претензии к тому, что мужчина дарит не те цветы, вовсе отпадут. Какие хочет, такие и дарит, на что обижаться-то? Вот если бы женщина в начале отношений сказала, что розы не любит, а он бы проигнорировал, тогда можно заподозрить мужчину в невнимательности и недостаточной заинтересованности. А так, он не телепат, с чего киснуть на свиданиях?

[Лара Крофт 739]

3 минуты назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

А если разделить границы, как Эволюция советует, то претензии к тому, что мужчина дарит не те цветы, вовсе отпадут. Какие хочет, такие и дарит, на что обижаться-то?

Ну так можно в тупик зайти. Тут можно любое слово подставить и "что хочет - то и делает, на что обижаться то?"

Но мы не роботы, у нас есть какие-то желания, мы живые люди. Если муж жене из общего небольшого бюджета ежегодно дарит розы, а она хотела бы ромашки + роллы на ту же сумму, а молчит и весь день что-то еле-уловимое в атмосфере и в итоге всем немного дискомфортно, то почему не озвучить? Спасибо за розы, очень красивые, я рада твоему вниманию, люблю цветы, а больше всего - ромашки, они такие нежные... А я торт испекла" 

12 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Конечно, если не говорить, но делать кислое лицо, то, лучше сказать

Я сейчас не про кислое лицо. А про ситуации, когда женщина вовсю старается вида не подать, думает, что у нее это получается, а другому человеку при этом дискомфортно. Я эти ситуации обсуждала с некоторыми людьми - многие такое вспоминают из своего опыта, да, были ситуации "должен догадаться, усиленно догадываюсь, спрашиваю, в итоге оказывается какая-то совершенная мелочь, я бы исправил за пару минут и не было бы испорченного вечера"

15 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

на что обижаться-то?

Меня всегда удивляет подобное. Это из серии "а ты не обращай внимания". Сколько не пробовала, не получается  Мне проще аккуратно озвучить и больше к этой мелочи не возвращаться, чем уверять себя, что человек что хочет то и делает, а я обижаться не должна. Я то вообще не обидчивая, потому как раз и пишу про таких как я, кому лучше бы сказали, чем весь вечер испортить замалчиванием. Ну чувствую я изменившееся настроение. Человек думает, что ведет себя естественно и нормально, что так будет лучше мне, а у меня не спросил. Особенно тяжело мне будет, если он раньше все озвучивал, потом почитал эволюцию и подумал, что лучше бы замалчивать, а я и не в курсе. Думаю, что случись что, человек сказал бы, а он мне фактически лицемерить начал. Почему-то посчитал, что так лучше. 

Ну мы дискутируем, может Вашему мужу и правда так лучше, но думаю, есть люди моего склада и им будет хуже от всех этих манипулятивных советов. Скажем так, мне ЛУЧШЕ если подруга при встрече скажет, что от меня сегодня пахнет чесноком и не могла бы я пожевать жевательную резинку или воспользоваться спреем. Я охотно соглашусь и забуду об этом через минуту. И наоборот - человек будет ходить с напряженным лицом, как-то странно себя вести, а мне и в голову не придет, что дело в такой мелочи, я накручусь, вечер будет испорчен и я уеду с осадком, гадая, что не так. 

И еще хуже, когда "с больной головы на здоровую" после серии подобных встреч мне в истерике выскажут, что уже неделю терпят и сколько можно терпеть и как можно приходить на встречу с запахом чеснока, а она его не переносит!!! Эмоциональная тирада как она терпела и уже терпеть нет сил, а стоило сказать сразу, я бы в первый раз зажевала запах, во второй сменила бы блюдо, которое ем перед встречей. 

Может кому-то от таких замалчиваний и лучше, не знаю. Я рассуждаю со стороны чувствительного к эмоциональной атмосфере человека, которому лучше правду, чем вот это все. Мне после подобных встреч на следующие и ехать то не хочется, ибо не знаешь, что еще там не озвучат, что мне еще не стали говорить и о чем я еще не догадалась. 

[Венеция 23 086]

1 час назад, Лара Крофт сказал:

Человек думает, что ведет себя естественно и нормально, что так будет лучше мне, а у меня не спросил.

Это уже претензия какая-то у вас получается: пусть скажет, а то я не хочу эмоционального дискомфорта; почему у меня не спросил, как мне лучше.

Может быть, тогда вам спросить? Мол, что не так, что тебе не нравится? Я вижу, что что-то не так.

Кстати, не все, как вы, хотят, чтобы им говорили о своем неудовольствии.

Изменено 24 Декабря 2018 пользователем Венеция

[Ёлка-моталка 10 873]

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Вот за это я и не люблю вашу Эволюцию. За то, что она предлагает снижать ожидания и самооценку заодно. Ни к чему хорошему это не приводит.

Повышать надо самооценку и самоуважение.

Как раз сегодня Эволюция про самооценку писала.

 https://evo-lutio.livejournal.com/812286.html

Как по мне, так никому она самооценку не советует снижать. 

А вот ожидания от других - да, советует. 

[Лара Крофт 739]

3 часа назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Не ляпать что в голову пришло всего-то навсего. Прежде чем что-то сказать, задуматься, зачем человеку эта информация.

Я думаю, что когда информация касается ОБОИХ, то это уже не решето. Если Вы про это.

Ситуация с вином касается двоих людей. Муж принес не то вино, которое хотела бы жена, жена озвучила это мужу, мужу эта информация полезна, в следующий раз он принесет другое и будет знать, почему у жены настроение "какое-то не такое". 

А вот потоки информации из серии "сегодня Валька на работе рассказывала про свекровь, а свекровь у нее сварливая и Валька всю голову мне проела этой свекровью и я уже ощущаю себя членом ее семьи и думаю "а зачем мне эта информация" а ей сказать не могу, а она вываливает и вываливает, а я терплю..." и вот это вот все - это и нарушенные границы и решето. Мужу это реально не интересно, он может разово дать совет по разделению границ с Валькой, если жена не прислушалась, то в сотый раз выслушивать про то, что она устала от коллеги, он не обязан.

Но если ее мысли касаются их двоих, то в оформленном виде, аккуратно, продумав - вполне можно высказать. И по мелочам тоже. Почему нет? Спокойно, без ругани и занудства. Может даже письменно, если это удобнее. 

[Венеция 23 086]

 

1 час назад, Лара Крофт сказал:

Муж принес не то вино, которое хотела бы жена, жена озвучила это мужу, мужу эта информация полезна,

Эта информация на данный момент бесполезна, так как куплено уже это вино. И это, кстати, может вызвать неприятный осадок у мужа на весь вечер.

Отзеркалим. Я приготовила новое блюдо, мужу не нравится. Но я уже его приготовила. Я буду признательна, если он сейчас его съест (ну не ребенок же он плеваться, блюдо вполне съедобно), а потом, когда оно съедено, можно и сказать, что блюдо не очень по сравнению с тем или другим. Если он перед первой же тарелкой мне об этом скажет, то что мне его, выбрасывать?

Это касается только вина. Ну не уксус же он купил, пить можно. Если муж дорог, конечно.

[Лара Крофт 739]

13 минут назад, Венеция сказал:

Это уже претензия какая-то у вас получается: пусть скажет, а то я не хочу эмоционального дискомфорта; почему у меня не спросил, как мне лучше.

Может быть, тогда вам спросить? Мол, что не так, что тебе не нравится? Я вижу, что что-то не так.

Я всегда спрашиваю. И всегда озвучиваю - лучше скажи мне. И тебе не терпеть и мне спокойнее. 

А в этой теме я просто рассуждаю, как ощущает вот это замалчивание человек устроенный как я. Такие же тоже есть. Не всем нравится этичное замалчивание из вежливости. 

Претензий у меня нет, у меня просто появляется страх общения с такими людьми. С ними как по минному полю ходишь. Вроде что-то сказала когда-то, а тебе припомнили через месяц и потом уже совсем закрываешься и вся скованная в общении с ними. Меняться и перестраиваться он под меня не должен, но и я не могу реагировать иначе. 

@Венеция "Я приготовила новое блюдо, мужу не нравится. Но я уже его приготовила. Я буду признательна, если он сейчас его съест (ну не ребенок же он плеваться, блюдо вполне съедобно), а потом, когда оно съедено, можно и сказать, что блюдо не очень по сравнению с тем или другим"

Можно и так. Но озвучить. Я сталкивалась с ситуациями, когда я готовила, люди из вежливости ели и хвалили, я думала что все хорошо и готовила и дальше, они продолжали есть и хвалить, а позже выяснялось, что им невкусно и это блюдо "месиво какое-то" и как такое вообще можно готовить и мне не стали говорить, но догадаться то можно... Я после такого боялась готовить что-то новое и когда готовила, просила правду сказать, что я не обижусь, но скажи, готовить ли еще раз. 

"Эта информация на данный момент бесполезна, так как куплено уже это вино. И это, кстати, может вызвать неприятный осадок у мужа на весь вечер"

Людям с разной позицией очень сложно. Хорошо, если муж придерживается того же, что лучше промолчать из вежливости и никого не обидеть. И сам обидчивый, ему лучше и спокойнее так. 

Я здесь рассуждаю со своей позиции. Я много раз сталкивалась с противоположной и пишу, что чувствую сама. Мы же тут дискутируем. Я никого переделываться не заставляю и противоположную позицию понимаю, но в целом мне и самой тяжело подстраиваться под таких людей и, по сути, лицемерить. И им тяжело озвучивать, считают, что это невежливо и некультурно, лучше потерпеть. Правда, в итоге все выливается в истерику, совсем некультурную и невежливую да еще с отсрочкой по времени. Мне как-то, помню, события 10-летней давности припомнили. Я в итоге боюсь с такими людьми общаться и скована и зажата с ними. 

 

Изменено 24 Декабря 2018 пользователем Лара Крофт

[Венеция 23 086]

А вот в ситуации с чесноком что-то сделать можно, то есть зажевать. Поэтому, наверное, стоит сказать. Хотя, постороннему человеку я не скажу, а близких я и с запахом чеснока люблю. Могу что-нибудь шутливое сказать мимоходом на эту тему. Точно знаю, они не обидятся.

[Лара Крофт 739]

31 минуту назад, Венеция сказал:

Могу что-нибудь шутливое сказать мимоходом на эту тему. Точно знаю, они не обидятся.

Шутливо мимоходом можно и про вино сказать и про цветы. 

Еще из моего опыта, часто так бывает, что в какой-то момент договорился с человеком "хорошо, я понимаю, что тебе от моей правды неприятно, а мне неприятно от твоего замалчивания. Я постараюсь этично молчать и не говорить тебе, а ты постарайся мне говорить. Давай попробуем?" Человек соглашается. Я изо всех сил стараюсь под него подстраиваться, замалчиваю, терплю. Думаю, что он тоже соблюдает договоренность и озвучивает мне то, что ему не нравится, как я его просила. Через год\два года\пять лет ссорюсь с человеком и тут всплывает... И такая я и сякая и тогда-то (полгода назад) сказала то-то и год назад поступила так-то и как вообще можно вот это было сделать и вот так поступить, а меня принимали и понимали и поддерживали, а на самом деле... И я сижу и обтекаю. Если общение продолжается, то я каждую фразу и каждый поступок свой выверяю. Например, с родственниками не разведешься. А позиция у них именно такая "сначала культурно молчу, через год вываливаю с больной головы на здоровую". Да лучше бы ты мне 10 раз про невкусное вино сказал, чем так...

Кстати, я именно поэтому и закрыла границы в какой-то момент. Была серия ситуаций, после которых я пожалела, что рассказывала людям о себе. Ибо в глаза одно, через несколько лет в порыве ссоры - совершенно другое. 

Мне тогда на форумах нравилось свои ситуации разбирать. Посторонним людям нет смысла мне из вежливости врать, они говорили, что думают. Иногда резко. Но мне было многое полезно. Позже мне встретились люди с моей позицией, я знаю, что лицемерить и врать мне не будут. С другими же - только светское общение. 

Здесь просто рассуждаю про разные позиции. Что моя правда может быть неприятна и испортить настроение - я знаю. Но озвучиваю, что культурное замалчивание - тоже может быть дискомфортно. 

P.S. Как-то давно была ситуация с родственницей. У меня поменялся вкус на одежду, но новый еще не сформировался и я металась какое-то время, не могла понять, что именно хочу. Вот в ту пору метаний пошла с ней в тц, мнению её доверяла - у нее хороший вкус и она закончила швейный техникум, я прислушивалась к ее словам про сочетание цветов и прочее. Понравилась мне тогда какая-то вещь, покрутившись у зеркала я пришла в восторг, она поддержала, вещь я купила и носила достаточно долго. Впоследствии вкус у меня окончательно сформировался и я ужаснулась, как могла ЭТО купить. Спросила у родственницы, она ответила, что бесвкусицу сразу было видно, но она не стала мне говорить! Т.е я дурой ходила чучелом, а мне не говорили из вежливости. Мне было очень неприятно, в какой-то мере даже унизительно. Чувствовала себя полнейшей идиоткой. 

Вот не знаю, зачем была та вежливость. Тем более, что я спрашивала - скажи честно, как тебе, покупать ли это? И отказалась бы от покупки, доверяя мнению на тот момент (сейчас уже у меня есть свое и я покупаю одежду одна, но тогда нужно было подсказать). 

 

 

Изменено 24 Декабря 2018 пользователем Лара Крофт

[Кофейная гуща 34 747]

2 часа назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Я не из-за вина мучилась. А из-за того, что сказать, что купил не то, жуть как хотелось. Я так привыкла, да. А теперь отвыкаю, самоуважение заключается не в том, что бы вести себя как капризный ребенок.

Ммм. Вкусное вино. Спасибо. Мне очень нравится Фраголино, но и это неплохое, все равно спасибо.

Никогда не могла понять, что сложного озвучить "Спасибо за заботу, но я люблю другое, это тоже неплохо, спасибо ".

Я кстати всегда заканчиваю на позитиве, и с него же начинаю. Это помогает от лишних и ненужных обид, мне приятна твоя забота, но ты чуть ошибся с выбором. Тем более полубывший. Вы при нем ни разу не показывали свое любимое вино? Странно... Я обычно 5 раз покажу, и когда зову к себе еще раз напомню название. И еще порадуюсь при получении и 2 раза среди вечера скажу - "мое любимое вино.."название"....мммм... спасибо...".

2 часа назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Сегодня из-за вина придралась, потребовала, что бы другое сходил и купил, завтра еще из-за чего-нибудь, а потом хотим к себе хорошего отношения

Не надо придираться и никого никуда отправлять. Нафигачте глинтвейн. Или сангрию с фруктами. И попросите в следующий раз звонить из магазина. Это кстати хорошая привычка у мужчины звонить из магазина. Помогает избежать ругачек из-за не того сыра, не тех орехов, и не той формы хлеба. 

Тем более - Я женщина, я имею право передумать, позвони из магазина, к тому времени я точно придумаю, что хочу. 

Изменено 24 Декабря 2018 пользователем Кофейная гуща

[Мортиша Аддамс 9 675]

6 часов назад, Вольный ветер сказал:

Я читала мало и мне сложно сказать "да" или "нет". Но у меня не было такого вывода из прочитанного мною. Ни разу.

Получается, если вы не видите этого, значит привыкли. Вы постоянно живёте или жили в состоянии ниже плинтуса и это для вас норма. Ну, или вы сами не прочь поиздеваться над другими, но никогда в этом не признаетесь, даже самой себе.

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

2 часа назад, Лара Крофт сказал:

Ну так можно в тупик зайти. Тут можно любое слово подставить и "что хочет - то и делает, на что обижаться то?"

Я о конкретной ситуации с вином говорила. Я промолчала и поступила верно. Нормально у меня все с лицом, не зря же я долго тренировалась .

Что касается всего остального, я старась максимально честно себе сказать что происходит. И будет видно как лучше поступить. 

Человек действительно может делать что хочет. А вот моя реакция на это, зависит от меня.

Вспомнила, работала в частной клинике, где было принято готовить совместные обеды. Женщина известный врач, как то попросила меня купить стейки из рыбы. Я купила не то, еще удивилась, зачем она столько денег дала. Врач сказала спасибо, пожарила то, что я принесла и съела. И только потом до меня дошло, что она имела ввиду. Без подробностей, долго объяснять. Недоразумение произошло из за большой разницы в материальном положении, она и представить себе не могла, что кто то ест, то, что я принесла и называет стейком из рыбы. Однако съела и не поморщилась. Уважения у меня к ней только прибавилось после этого.

@Кофейная гуща, спасибо за советы, но в той ситуации уместнее было промолчать. Действительно, не уксус, пить можно .

Изменено 24 Декабря 2018 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[Вольный ветер 47 889]

56 минут назад, Мортиша Аддамс сказал:

Получается, если вы не видите этого, значит привыкли. Вы постоянно живёте или жили в состоянии ниже плинтуса и это для вас норма

Конечно, именно так). 

Но интересно, если вы пример оскорбления приведете. Желательно наглядный, а не пересказ про ощущения).

 

[Рейч Грин 3 091]

@МнениеСвоеИмеющая, у меня создалось ощущение, что вы промолчали, потому что предположили, что у него будет негативная реакция. Выбрали, как говорится, из двух зол. 

Вы много лет вместе, прекрасно знаете его реакцию на какие-то вещи. 

Ну вот мы с мужем 15 лет вместе. Я точно знаю, что за другим вином  он пошел бы спокойно. И я бы сразу сказала не то купил, без реверансов.

Но, конечно, у нас есть темы и ситуации, когда так подумаешь подумаешь и промолчишь. Худой мир и все такое... 

Как это связано с самооценкой, границами и короной. Мне кажется это логика и жизненный опыт скорее.

 

[Бокарнея 47 541]

2 часа назад, Кофейная гуща сказал:

Никогда не могла понять, что сложного озвучить "Спасибо за заботу, но я люблю другое, это тоже неплохо, спасибо ".

В этой дискуссии все стороны по-своему правы.

И вопрос скорее не в том, сказать или промолчать, а в том - КАК сказать и КАК промолчать. Есть люди, которые  умеют легко, ненавязчиво обыграть любую ситуацию и скажут они так, что никому и в голову не придёт обижаться. А есть люди, которые не скажут, а очень быстро поменяют тему разговора, чтобы и себя молчанием не выдать и не обидеть неосторожным словом "гостя". 

Кстати, если человек сразу скажет о том, что в данный момент его напрягает, то это не означает, что он не напгмнит об этом лет через десять)) Здес всё зависит от воспитания и деликатнгти обеих сторон.

На мой взгляд, не надо просто самому загоняться и думать о том, что подумал другой человек. Не хочется говорить, ну и ладно. Сказал, а тебя в ответ не покусали - замечательно 

3 часа назад, Лара Крофт сказал:

Впоследствии вкус у меня окончательно сформировался и я ужаснулась, как могла ЭТО купить. Спросила у родственницы, она ответила, что бесвкусицу сразу было видно, но она не стала мне говорить! Т.е я дурой ходила чучелом, а мне не говорили из вежливости. Мне было очень неприятно, в какой-то мере даже унизительно. Чувствовала себя полнейшей идиоткой. 

Если  в момент покупки и пока носили эту вещь вы были довольны и счастливы, то какая разница - была вещь модной или нет? Вы покупали одежду для себя или для мероприятия с определенным дресс-кодом? Если для себя, то как можно ощущение радости заменить чувством униженности только потому, что вы тогда не соответсвовали чужим представлениям о вкусе? Да и вообще...что плохого в индивидуальности? Я думаю, что родственница дала вам возможность побыть самой собой, а вы это не оценили)) Вкусы меняются и вообще это дело наживное. 

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

22 минуты назад, Рейч Грин сказал:

У меня создалось ощущение, что вы промолчали, потому что предположили, что у него будет негативная реакция. Выбрали, как говорится, из двух зол. 

Так и есть, ему бы точно не понравилось. И никакие реверансы не помогли бы. Он предпочитает вместе ходить в магазин, тем более это рядом с моим домом. А уж если я не пошла, лучше промолчать, а то в следующий раз не купит без меня.

22 минуты назад, Рейч Грин сказал:

Как это связано с самооценкой, границами и короной. Мне кажется это логика и жизненный опыт скорее.

Можно под короной вообразить, что муж как влюбленный пацан будет терпеть все капризы принцессы, а потом внезапно окажется, что принцесса давно мужу поперек горла уже .

Не то, что бы раньше я выссказывала мужу все, что на ум приходило. Но бывало, что не задумывалась, шла на поводу у своих эмоций или просто болтала, как с подружкой.

Изменено 24 Декабря 2018 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[бабаня 78 328]

4 часа назад, Лара Крофт сказал:

Мне было очень неприятно, в какой-то мере даже унизительно. Чувствовала себя полнейшей идиоткой. 

Вот, кстати, судя по тому, что я в этой теме читаю про эволюцию, это как-раз говорит о том, что вы этот самый "локус контроля" сместили вовне и потом ещё идиоткой себя почувствовали и неприятно вам было из-за мнения постороннего человека, опять же из-за внешнего локуса контроля, а если женщина уверена в себе, она даже спрашивать не будет - ну как мне? Она и сама прекрасно знает всё. Хотя, возможно я чего-то путаю и МнениеСвоеИмеющая опровергнет, прикидываю, правильно ли понимаю теорию эту.

Про прошлые вкусы переживать, вообще не стоит, мало ли чего нам раньше нравилось? Раньше в этом была ослепительна, сейчас в другом. 

6 часов назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Он же не мальчик на побегушках и не верный паж принцессы

 Ну это понятно, что не мальчик, меня просто удивило, что муж, свой вроде человек, что ж он не знает, какое вы вино любите? Да и позвонить мог, но потом я подумала, что вам виднее было в той ситуации, как поступить. Слово "мучиться" удивило немного, но это видимо, как оборот речи вы использовали, а не буквально.

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

7 часов назад, бабаня сказал:

Ну это понятно, что не мальчик, меня просто удивило, что муж, свой вроде человек, что ж он не знает, какое вы вино любите? Да и позвонить мог, но потом я подумала, что вам виднее было в той ситуации, как поступить. Слово "мучиться" удивило немного, но это видимо, как оборот речи вы использовали, а не буквально.

Да, так получилось . Вино я редко пью, названий и не помню. Стою обычно в магазине и выбираю. Муж спросил, я ответила не внятно, отмахнулась можно сказать, вроде купи какое - нибудь сухое красное. Ну он и купил . Я как бутылку увидела, вспомнила, что пила такое, не очень понравилось и голова болела потом. Но муж этого не знал. 

Сразу было желание ему сказать, что он ухитрился купить именно то, что мне не подходит. Но я уже приобрела привычку думать прежде, чем говорить. Так вот и подумала, ничего со мной не будет, выпью пару бокалов. 

Была мысль самой сходить в магазин и купить другое вино. Но представила себя на месте мужа, мне стало бы неприятно, и не пошла.

Мучилась сильно сказано, конечно . Но массу отрицательных эмоций молча переварила, что раньше мне было в отношениях с близкими несвойственно.

Осталась собой довольна. Может опять какую нибудь корону надела, не знаю . Но отношения с мамой, мужем и дочерью стали лучше, после того, как я решила этим заняться, факт. Всего лишь стала больше обращать внимание на их желания, а не только на свои.

Ну и от повседневной речи в общении много зависит, иногда лучше фильтровать.

Изменено 25 Декабря 2018 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[Ёлка-моталка 10 873]

9 часов назад, бабаня сказал:

Вот, кстати, судя по тому, что я в этой теме читаю про эволюцию, это как-раз говорит о том, что вы этот самый "локус контроля" сместили вовне и потом ещё идиоткой себя почувствовали и неприятно вам было из-за мнения постороннего человека, опять же из-за внешнего локуса контроля, а если женщина уверена в себе, она даже спрашивать не будет - ну как мне? Она и сама прекрасно знает всё. Хотя, возможно я чего-то путаю и МнениеСвоеИмеющая опровергнет, прикидываю, правильно ли понимаю теорию эту.

Вы всё правильно поняли про внешний локус.

Здесь он и есть в чистом виде. Когда от других ожидают советов, восхищения, поддержки, корма- это и есть внешний локус. Сам человек по каким-то причинам не хочет себе этого обеспечить, и возлагает эту почётную обязанность на других. Потом обижаются, что дают мало, не то, не так и не тогда. 

[Мыс Рока 429]

14 часов назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

но в той ситуации уместнее было промолчать. Действительно, не уксус, пить можно 

Понимаю о чём вы. Вино - оно и в Африке вино. Дело здесь не вкуса, а языка. Самым сложным было удержать язык за зубами и не "запустить шпилечку", не уколоть. Высказанное вслух мнение о том, что хотелось бы другого вина ничего хорошего не дало бы. Да, это я понимаю как держаться в границах. Не предъявлять бессмысленных претензий.

15 часов назад, Кофейная гуща сказал:

И еще порадуюсь при получении и 2 раза среди вечера скажу - "мое любимое вино.."название"....мммм... спасибо...".

Вот так да, очень позитивно и правильно реагировать, я считаю. Если довольны, надо подкрепить. Если нет, то очень хорошо подумать, что сказать и следует ли это говорить вообще. Обычная культура общения, кстати.

Про планку притязаний очень хороший пост. Мнение Своё Имеющая ссылку давала. Почитать лишний раз такое не повредит никому. Конечно, всё все знают, не сомневаюсь , но применять в жизни забывают. И, кстати, она не учит снижать самооценку. Нигде я такого не встречала у неё. А вот от окружающих ничего не ждать - учит. Это да. И это правильно. На себя надо полагаться. 

Очень нравится мне читать Эволюцию. Воспринимаю информацию спокойно, без обид. Думаю, что понимают её только те, кто без корон или те, у кого она маленькая. Кто воспринимает её в штыки, тем задуматься не помешало бы над тем, к каких иллюзиях они пребывают.

 

 

Изменено 25 Декабря 2018 пользователем Мыс Рока

[Мыс Рока 429]

12 часов назад, Рейч Грин сказал:

Ну вот мы с мужем 15 лет вместе. Я точно знаю, что за другим вином  он пошел бы спокойно. И я бы сразу сказала не то купил, без реверансов

Почему он должен быть бегунком, если вам не понравилось вино? Потому что он мужчина, а вы женщина? Вы носик поморщили, он метнулся? Где ваше уважение к нему? Для вас это норма - гонять мужа по своим капризам?

Меня реклама раздражает жутко, где баба великовозрастная беременная не может определиться никак какие тарелочки она хочет на стол поставить, потом не может понять одна она хочет праздник отмечать или с гостями. А муж, как телок сидит и молчит. Кто ей внушил, что она королева и может решать за других? Очень неприятная сцена.

Изменено 25 Декабря 2018 пользователем Мыс Рока

[Кофейная гуща 34 747]

4 часа назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Вино я редко пью, названий и не помню. Стою обычно в магазине и выбираю. Муж спросил, я ответила не внятно, отмахнулась можно сказать, вроде купи какое - нибудь сухое красное. Ну он и купил . Я как бутылку увидела, вспомнила, что пила такое, не очень понравилось и голова болела потом. Но муж этого не знал. 

Сразу было желание ему сказать, что он ухитрился купить именно то, что мне не подходит.

Ну тут действительно целиком и полностью ваша вина. Знать о том, что конкретно от этого вина у вас болит голова, он не мог. Вы сказали "Красное сухое" - вам его купили. Подначивать его "опять ты ухитрился взять не то" - совсем неправильно и некрасиво. 

14 часов назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Вспомнила, работала в частной клинике, где было принято готовить совместные обеды. Женщина известный врач, как то попросила меня купить стейки из рыбы. Я купила не то, еще удивилась, зачем она столько денег дала. Врач сказала спасибо, пожарила то, что я принесла и съела. И только потом до меня дошло, что она имела ввиду. Без подробностей, долго объяснять. Недоразумение произошло из за большой разницы в материальном положении, она и представить себе не могла, что кто то ест, то, что я принесла и называет стейком из рыбы. Однако съела и не поморщилась. Уважения у меня к ней только прибавилось после этого.

"Слово сказанное, есть ложь". Тут очень яркий пример, что указания надо давать четко, конкретизируя, что именно от человека нужно. Если я прошу "хлеб", то я всегда уточню форму, название и назову фирму. А купи то, не знаю, что.. И получив неправильный результат - глупо обижаться. В таких случаях я себе пометку делаю на будущее, как не надо поступать. 

[бабаня 78 328]

3 минуты назад, Мыс Рока сказал:

Меня реклама раздражает жутко, где баба великовозрастная беременная не может определиться никак какие тарелочки она хочет на стол поставить, потом не может понять одна она хочет праздник отмечать или с гостями. А муж, как телок сидит и молчит. Кто ей внушил, что она королева и может решать за других? Очень неприятная сцена.

Ну, это же классика жанра, обыграли рассказ О'Генри с новобрачными. Ну и ещё принято считать, что беременные женщины очень капризные, сами не знают чего хотят и семь пятниц у них на неделе, им лучше потакать, что там такого неприятного?

[Рейч Грин 3 091]

@Мыс Рока, ситуацию с вином я рассмотрела гипотетически. Лично мой муж прекрасно знает какое вино я пью. Но он может купить не то, что я просила, например, из продуктов. И, если, это будет для меня важно, я попрошу сходить и купить другое, если не пойдет - пойду и куплю сама. В доме 2 магазина. Я хотела сказать, что напряженности не будет.

Но,  я понимаю @МнениеСвоеИмеющая, что в каждой семье есть свои очаги напряженности (ну почти во всех семья). И самым правильным решением будет промолчать, даже если очень хочется высказать.

Про сморщенные носики, топающие ножки, короны на головах и прочие атрибуты из жизни принцесс. Я женщин , проживших много лет с мужем, ведущих себя подобным образом, в реальности не наблюдаю. Может они, конечно, существуют. Ну, значит, им повезло найти мужчину, который бедолага мучается, страдает столько лет, но молчит и продолжает полировать их корону.

 

[Мыс Рока 429]

1 час назад, бабаня сказал:

Ну, это же классика жанра, обыграли рассказ О'Генри с новобрачными. Ну и ещё принято считать, что беременные женщины очень капризные, сами не знают чего хотят и семь пятниц у них на неделе, им лучше потакать, что там такого неприятного?

Неприятно, что это взрослая тётка пытается манипулировать взрослым мужиком. Ребёнок, и тот бы умиления не вызвал своими капризами, а тётка и подавно. Я тоже была беременной, но капризной не была никогда. Это распущенность, я считаю. Зачем прикрываться своим особенным положением и манипулировать. Тьфу, противно.

И, кстати, что за рассказ О'Генри про новобрачных? Почитаю.

24 минуты назад, Рейч Грин сказал:

Я хотела сказать, что напряженности не будет.

Не можете вы знать за мужа. Будет ему это напряжно или нет. Вы можете только думать, что всё нормально, а в голову к нему не залезете и мысли не прочитаете. Если он виду не подаст, это ещё не будет означать, что его всё устраивает и он со всем согласен, как тот Герасим.

Изменено 25 Декабря 2018 пользователем Мыс Рока