Племянники и "любимая" невестка

[Эллега 35 969]

Я с одной стороны и согласна, что лезть в чужую семью - последнее дело.

Но вот не идет из головы соседняя ветка, где малышка больше не смогла... 

Брата трепите больше, что ли...

[Мечта поэта 145 787]

3 минуты назад, Эллега сказал:

Я с одной стороны и согласна, что лезть в чужую семью - последнее дело.

Но вот не идет из головы соседняя ветка, где малышка больше не смогла... 

Брата трепите больше, что ли...

Да бесполезно, никто не отберет ребенка у матери. Тем более, отцу самому не больно-то и надо.

Не сможет, уйдет к папе в свои 14. Ей хотя бы есть, куда идти.

[Дальние Дали 86 841]

13 минут назад, Танцы на стёклах сказал:

Потому и возмущает,  что я сама буду решать, надо ли с моими детьми общаться и тестировать их.

У ребёнка есть и отец. Который тоже может включиться, и решать -- можно его ребёнку к психологу или нет.
А если матери нечего бояться -- то психологом её не напугать. 

Насчёт теста по рисунку -- сейчас много тестов  и всевозможных других методик, никто по одному рисунку ни у кого ещё детей не забрал.

А главное, что умеет психолог -- разговорить ребёнка за расслабляющей игрой. Игрой с песком, фигурками, и просто  за рисованием. Ребёнок занят делом и расслабляется, и рассказывает специалисту  подробности жизни в семье. И таких встреч бывает несколько. И по ним уже делают выводы об обстановке в семье. 
Дети рассказывают о том, что у них на душе -- только тому, кому доверяют. И вот главное умение детского психолога -- вызвать у ребёнка доверие к себе,  чтобы он рассказал о том, что происходит.

13 минут назад, Танцы на стёклах сказал:

с сада самого я не подписываю согласие на такие эксперементы со своими детьми. 

Дело ваше, а вот у нас, у дочери  в классе, тесты в 6-м классе позволили выявить ребёнка, который был настроен на суицид. При этом ребёнок настолько жизнерадостный, весёлый, что никогда бы никто не подумал, что  в той голове такие мысли. Это позволило выявить проблему, ребёнок потом походил с мамой к психологу (не школьному уже, сами искали и обращались), с ним работали, проблему решили. 

Также, когда в нашем классе были серьёзные  конфликты среди нескольких групп девочек в 7-м классе -- именно школьный психолог помогла выявить источник ссор и  решить проблему.

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Дальние Дали

[Эллега 35 969]

Только что, Мечта поэта сказал:

Да бесполезно, никто не отберет ребенка у матери. Тем более, отцу самому не больно-то и надо.

Не сможет, уйдет к папе в свои 14. Ей хотя бы есть, куда идти.

Да хоть не отбирать... просто больше участвовать, чтобы девочка знала: если что, есть куда уйти.

Страшновато после той ветки.

[Мечта поэта 145 787]

Только что, Эллега сказал:

Да хоть не отбирать... просто больше участвовать, чтобы девочка знала: если что, есть куда уйти.

Страшновато после той ветки.

Ну вот Автор пишет, что девочка на все праздники приезжает к ним. Так что, думаю, все будет хорошо.

[Эллега 35 969]

Только что, Мечта поэта сказал:

Ну вот Автор пишет, что девочка на все праздники приезжает к ним. Так что, думаю, все будет хорошо.

Я тоже надеюсь.

Все-таки это все очень деликатная тема.

[Ямана 37 408]

10 минут назад, Дальние Дали сказал:

Дело ваше, а вот у нас, у дочери  в классе, тесты в 6-м классе позволили выявить ребёнка, который был настроен на суицид. При этом ребёнок настолько жизнерадостный, весёлый, что никогда бы никто не подумал, что  в той голове такие мысли. Это позволило выявить проблему, ребёнок потом походил с мамой к психологу (не школьному уже, сами искали и обращались), с ним работали, проблему решили. 

О как. И Вам лично доложили об этом. Кто ещё за психологов был? Вся деревня в курсе будет.

[Травиата 84 465]

7 часов назад, Я вернулась сказал:

Когда дочке исполнилось 2 года, брат забрал ее к нам. Совсем крохой, она по развитию абсолютно не соответствовала этому возрасту. Не умела есть нормальную еду, как-то разговаривать с нами

Мой  сын  реально  заговорил  на  3-м  году.  До  этого  молчал  или  говорил  слоги.

    Абсолютно  не  соответствовать  2-х летнему  возрасту-  это  не  уметь  ходить.   Всё  остальное-  в  пределах  нормы.  На  счёт  еды-  есть  дети,  с  которыми  легче  самой  удавиться,  чем  хоть  чем-  то  накормить.   И  пюре  из  баночки-  наименьшее  зло.   Потом  они  это  перерастают  и  едят  лучше.  Но  не  все.  5-летняя  внучка  подруги-  прозрачная  худышка  из  благополучной  семьи  доводит  всех  до  истерики  тем,  что  не  ест  ничего.   Ни  с  танцами,  ни  с  угрозами  лишить  мультиков.    Её  к  врачам  водили-  "только  печеньки  и  компотик".  Врач  велела  кормить  тем,  что  она  ест  и  по  чуть-  чуть  добавлять,  хоть  в  блюдцах  расставлять  по  комнате  кусочки  фруктов,  мяса...  На  шестом  году  вздохнули:  добавился  суп  и  блинчики.     Остальное  в микроскопических  дозах.  Ребёнок  садовский,  там  тоже  с  ней  мучаются.

7 часов назад, Я вернулась сказал:

как огня боялась воды, потому что ее постоянно (видимо) ошпаривали горячей водой при купании, у нас год точно каждое купание и мытье головы сопровождалось дикими криками малышки, она просто очень боялась купаться.

Она  сама  вам  рассказала  про  ошпаривание?  С  чего  вообще  такие  выводы?   Меня  никто  не  ошпаривал,  но  мама  рассказывала,  что  водить  меня  в  общественную  баню  был  позор  для  неё-  я  орала  как  резаная,  хотя,  сейчас  я  уже  не  вспомню,  почему.

7 часов назад, Я вернулась сказал:

живя у нас девочка стала бойкой смышленой девчушечкой, меня она стала называть мамой, хотя родную маму тоже, конечно, периодически видела (иногда пару раз в месяц, иногда раз в месяц). До города матери около часа езды автобусом. Аргументация, почему ребенок живет у нас - мест в садике в их городе нет,

Может,  девочка  просто  подросла,  наступил  новый  этап  развития  ребёнка?   Дети  очень  меняются  за  год.   Не  следовало  приучать  называть  мамой.  Не  поощрять   мамканье,  а  ласково  объяснять,  что  я  тётя,  няня.   Тем  более,  что  мама  приезжала  и  ребёнок  вообще-  то  жил  в  семье  отца  и  родной  бабушки.    Это  сплошь  и  рядом сейчас:  родители  работают  на  вахтах,  уезжают  на  долгий  срок  за  границу.  Разве  кто-  то  приучает  их  называть  мамой   другую  родственницу?   

7 часов назад, Я вернулась сказал:

В этом гостевом браке она родила младшего сына. Он живет там у них. Сейчас ему 2.5 года, за все время я видела его младенцем два раза,

И  душа   за  него  не  болит,  ребёнок  вполне  жив  и  наверное,  здоров,  кормят  ли  его  из  блендера  или   дают  бутерброды  с  салом.    

Юридических  возможностей  забрать  себе  девочку  у  вас  нет-  это  ответ  на  вопрос.  И  зачем  она  вам?    Подрастёт-  вы  сможете  помочь  ей  получить  хорошее  образование  или  квартиру  купить.   Это  если  за  её  будущее  реально  болит  душа.    Но  Вам  хочется  ведь  другого?      Чтобы  она  была  рядом,  приласкать  её,  покормить  вкусненьким,  чего  она  не  видит  в  маминой  многодетной  семье.   Не  все  дети  живут  одинаково  хорошо.  А  если  девочка  бывает  у  вас-  отлично,  есть  возможности  и  для  этого. 

Только  пустых  надежд  давать  не  надо.    Она  будет  расти  и  рассчитывать  на  Вас,  как  на  вторую  мать,  а  есть  ли  вам,  чем  с  ней  поделиться?  Ведь  даже  Ваша  мама,  бабушка  ребёнка,    считает,  что  девочка  должна  жить  с  родной  мамой.

Всё  остальное-  домыслы.  В  любой  семье  бывают  плохие  дни,  крики  и  скандалы.    Не  все  сожители  нравятся родне.   Ещё  бы  мне  моя  золовка  пеняла,  ага.  А  фактов  нет.  Если  бы  они  были-  даже  при  редких  приездах  девочки  Вы  бы  это  заметили.    Тем  более,  бывшая  невестка  очень  охотно  даёт  в вашу  семью  ребёнка.    А  брату  (  отцу  )  всё  равно,  я  думаю  почему-  то.        Дал  денег  и  всё.

[Весенняя капель 47 554]

35 минут назад, Дальние Дали сказал:

Потому что только психолог сможет грамотно  узнать у ребёнка, что происходит в семье.

Девочка, как я понимаю, ещё малолетняя. Без законного опекуна, или лица, его заменяющего, никуда ребёнка вести нельзя, и к ребёнку нельзя привести тоже того же психолога. Психолог, если ему дорогА карьера и последующая практика, не сделает никаких официальных выводов, максимум может дать рекомендательный характер.

Ситуация очень двойственная. Я тоже не назову хорошей мать, которая годами (!) готова не видеть родного ребёнка, Но парадокс - всех всё устраивало, а сейчас начались не понятные движения. Возможно (!) Автор действительно неравнодушна, но может и другое быть, личная неприязнь и всё такое, а дети-лишь инструмент. Это лишь мои предположения, Автора я не обвиняю, а лишь предполагаю такой вариант, и пусть мне поверит Автор на слово - такие мысли могут придти и у других, то есть она должна будет что-то на эти вопросы вразумительное ответить. 

Ни отец, ни мать не лишены родительских прав, тётя - лицо постороннее. Это если уйти от эмоций, и говорить по букве закона. Отец считает, что всё нормально, и что его бывшая жена с функциями матери справляется хорошо.

То есть повлиять Автор темы может (если сможет) только на своего брата, если действительно захочет что-либо предпринять.

И да, Автору тоже могут задать вопросы не очень тактичные и приятные по типу, а нет ли у неё меркантильного интереса взять под свою опеку двоих деток?

То есть любовь-любовью, но отсудить детей у родной матери - для этого нужны реальные доказательства, одних слов здесь мало.

И да, Автор уверена. что детям будет хорошо именно с ней? Всё-таки функции тётки и функции матери - разные, она, сама мать, должна это понимать. Выдержит, действительно готова к этому? Тем более, что там не только девочка, которая была близка ей, но и второй, более мелкий ребёнок, к которому такой привязанности просто не возникло, да и возраст не простой - садики, болезни, сам себя не обслуживает, и т.п. 

Или в планах отсудить только девочку? 

 

[Шестое чувство 12 715]

7 часов назад, Я вернулась сказал:

пожалйста, какие есть варианты в данной ситуации, юридически, как можно забрать детей себе?

Это возможно, если ваш брат примет решение побороться за детей. Не считаю хорошей мать, бросившей дочь на пять лет. Ей не важны чувства ребенка. Но у вашей племянницы есть вы, ваша поддержка. Очень важно, чтобы девочка знала, что она не одна, что есть любящие ее люди, к которым она может всегда обратиться. Вы неравнодушный человек, вам больно смотреть на то, как биологисеская мать обращается со своми детьми.

Как может быть страшно ребенку, когда на него орут, грубо обращаются. А он даже защититься не может. Вот так и ломают психику. 

Надежда только на брата. Он же любит детей? Распишите ему, не оберегая его измученую натуру, ситуацию, чтоб проникся. Возможные последствие обрисуйте. В какой атмосфере и с кем под одной крышей, новый муженек - приходится жить его детям. 

 

[Идиллия 13 614]

29 минут назад, Дальние Дали сказал:

Если  всё хорошо у невестки с  детьми  -- чего волноваться , что специалист пообщается с её ребёнком? В школе и в детсаду также есть психологи, которые общаются с нашими детьми, проводят тестирование (и даже тестирование на склонность к суициду)  -- это тоже возмутительно?

В школе вроде подписывают согласие на всякие тестирования, у нас раньше так было. А ещё к сыну в класс приходил какой-то специалист, когда у них там серьезный конфликт с неадекватным мальчиком был, аж целая прокуратура этого психолога прислала. Ну, нарисовал мой ребенок каких-то уродов черным цветом с красными глазами и руками, это типа семья его, психологиня в ужасе была. Как оказалось, карандаши сын забыл, в пенале две штуки завалялось, вот и рисовал сначала черным, потом он сломался, дорисовал красным. А по тестам вышло, что его как минимум маньяки воспитывают. 

Да и какие психологи. Девочка не жалуется, что её бьют, обижают, голодом морят. С её слов хотела бы вернуться к тете, но это  понятно, она в этом доме выросла, обстановка привычная, люди, к которым она хорошо относится, друзья, наверное, тоже в этом городе остались. А  у мамы всё новое - и сама мать, с которой предстоит сблизиться, и отчим, и братишка маленький, ещё и школа - дополнительный стресс. 

Пока рано делать какие-либо выводы. Ребенка только забрали перед школой, сколько она там прожила - месяц от силы. Даже при очень хорошем к ней отношении матери и отчима нормально, если она пока тоскует, просится обратно и считает, что её не любят. Это обычный период адаптации, который может растянуться на несколько месяцев. 

 

[Весенняя капель 47 554]

Я бы вообще на месте золовки почаще просто привечала ребёнка, тем более, что мать не против. Пока общается, заодно и воспитывает девочку, и ласкает, и обнимает, и сводит погулять куда-то, доверительное, близкое общение.

А начав войну, которая при таких исходных данных, будет проиграна, рискует вообще больше не увидеть ребёнка.

 

 

 

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Весенняя капель

[Белый орикс 115 294]

Только что, Дальние Дали сказал:

Дело ваше, а вот у нас, у дочери  в классе, тесты в 6-м классе позволили выявить ребёнка, который был настроен на суицид. При этом ребёнок настолько жизнерадостный, весёлый, что никогда бы никто не подумал, что  в той голове такие мысли.

Знаете, если такая проблема будет у сына, то меньше всего мне хотелось бы, чтобы одноклассники и их мамы знали об этом. Видимо, слова "врачебная тайна" этому психологу ни о чем не говорят.

Ошибиться школьный психолог тоже могла, поэтому и 

Только что, Дальние Дали сказал:

проблему решили. 

Все, наверно, помнят шумную историю про рисунок кота с хвостом 

И еще из историй про "психолухов". Подруге психолог (!) посоветовала бить сына скрученным полотенцем, чтобы слушался. Отличный гуманный способ воспитания, чо уж. 

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Белый орикс

[Весенняя капель 47 554]

Ну и на счёт памперсов и речи. Моя дочка заговорила рано, в 1.10 случился буквально языковый "прорыв", заговорила сначала словосочетаниями, а потом и предложениями, до этого были только отдельные слова и слоги. Зато в подгузниках дочка была до .2.8, а потом резко (!) начала ВСЕ дела делать на горшок. Без осечек. Пришло время. Поэтому для меня это не аргумент ни разу. Ребёнок у тёти в гостях мог просто подрасти и выйти на новую ступень развития. 

Фактически у тёти сейчас один "козырь", если это можно так назвать, запись на телефон, НО...даже не оправдывая ни разу грубость в адрес детей, мать отозвалась нелестно и о их отце, то есть раздуй золовка скандал, тень упадёт и на брата её в том числе, да ещё какая. Мол, и отец хреновый, и т.п. Уверена, что невестка использует эту запись тоже по-максимуму. Тем более, что уже были её оправдания в стиле : "У меня температура 41, мне плохо". Что мешает невестке добавить потом, что она просила отца помочь ей с детьми, а вместо помощи он ПОДГОВОРИЛ свою сестру устроить такое, и прочие бла-бла? Если начнут прижимать к стене, что ей терять, кроме нервов?

Золовка согласна воевать против собственного брата? Или Автор не успела посмотреть на ситуацию и под таким углом? 

Да и девочке пока только 7,5. Есть время от тёти отвыкнуть, если мать запретит общение. Оно Автору надо? 

[пипилема 55 520]

Меня другое удивляет, автор понимает важность того, что ребенок должен жить с мамой, но при этом желает сделать так, чтобы девочка с матерью не жила. Выставляет ситуацию так, чтобы все прониклись хорошестью автора и нехорощестью матери девочки. Если автор такая хорошая, понимающая, правильная, растившая девочку, любящая ее и осознающая важность матери, так помоги девочке и маме узнать друг друга. Мама и дочь должны пройти этап принятия друг друга, кто может лучше всех им помочь, как не любящая тетушка? Но автор хочет одеться в белое пальто другого фасона, за счет очернения репутации мамы девочки.

Видно негативное отношение к бывшей невестке, по этой же причине все аргументы автора о несостоятельности матери девочки надо делить даже не на два, а на шесть. И, что характерно, к брату претензий нуль, что опять доказывает однобокость восприятия автором темы всей проблемы.

[Suprema lex 27 849]

Не читала всю ветку.
Хорошо-понятно, мать-извергиня. А как поживает ее первый ребенок? Над ним так же измываются, или автора только эти интересуют, а тот хоть с собаками расти?

[Ямана 37 408]

16 минут назад, Suprema lex сказал:

Не читала всю ветку.
Хорошо-понятно, мать-извергиня. А как поживает ее первый ребенок? Над ним так же измываются, или автора только эти интересуют, а тот хоть с собаками расти?

Ну да. Вся эта история, чтобы отжать конкретного ребенка. Это же ясно.

[Танцы на стёклах 4 621]

14 минут назад, Suprema lex сказал:

Не читала всю ветку.
Хорошо-понятно, мать-извергиня. А как поживает ее первый ребенок? Над ним так же измываются, или автора только эти интересуют, а тот хоть с собаками расти?

Я так поняла, о его судьбе никто не печется,  впрочем,  как и о младшем. Есть и есть. 

Девушки, я вот про проживание отдельно от матери никак не комментирую, потому что у меня много самых разных примеров и однозначно мнения нет на этот счет. Для себя лично, нет однозначно,  но в случае чего своим родителям доверю на долгий срок.  У моего брата ситуация другая, невестка у свекров оставить может, а у своих,  так сложилось, что нет.

Там где живут мои родители,  в селе,  тоже далеко от МКАД,  с работой плохо совсем. И обычная практика оставить детей деду с бабкой и уехать работать. За неимением таковых, оставляют и теткам, и бывшим мужьям, если они адекватные.  По разному складывается, кто-то не видит годами детей, кто-то забирает, кто-то возвращается. Кто и вообще встречает нового супруга и создает семью.  Без оставленного ребенка порой.  По-  разному и всех судить под одну гребенку я не возьмусь, как и невестку автора. Информации мало крайне,  но нигде не написано,  что ребенок был один голодный и в коростах, а мать бухала. Про развитие и страхи, питание, ну это все так индивидуально, что и говорить не о чем. Кто в год борщ дает, кто банки, это выбор мамы, ну и ребенка. Ел бы с общего стола, никто банки не покупал, думаю, там не миллионеры совсем,  думаю, а банки нынче не дешевы.  

Про психологов дополню. Сейчас их очень много, да, они везде. Но качество,  это мое мнение, желает лучшего.  Обычно в школах и садиках это девчонки, выпускницы. Которые больше теоретики. Вообще, в грандиозную помощь таких специалистов я не верю. Разговорить, поговорить с ребенком за игрой, ну прямо бином Ньютона, это уже давно все нормальные и неравнодушные родители делают. И по своему опыту, в том числе детскому негативному, если я не скажу маме, то и вообще никому не скажу, тем более тетеньке из школы. Как-то так. А набираться опыта и тешить свое профессиональное самолюбие на моих детях МНЕ не нужно.  Будет нужно, выберу сама и отведу,  а не тетенькам в школе доверю. Как правильно заметили,  которая и раззвонит всем, какая она молодец, выявила у жизнерадостного ребенка суицид. А может и не выявила, а сама придумала, у нее же схема, ее же учили ловить сигналы и симптомы.... Она их и поймала, по своему. 

Так что вот так. Я единственный выход виду здесь,  это одним фронтом действовать во благо ребенка и его интересов. И с мамой- сотрудничать,  предлагать помощь свою, взять на выходные,  каникулы, причем,  обоих детей. Это и для брата с сестрой хорошо будет, что не разделяют их, мальчик познакомится с родственниками, бабушкой, теткой и двоюродным братом и отец хоть видеть будет, как ЕГО дети растут. Подносить это как помощь маме, чтобы ей было полегче и она отдохнула. И все сроки соблюдать, привезти - отвезти. Ну, это если *большая, дружная семья* на самом деле таковой является и эти дети им дороги,  а не средство достижения каких-то нереализованных материнских инстинктов или сведения счетов. 

Обиду свою засунуть поглубже,  с матери если и спрашивать,  то наравне с братцем. А ради детей и спокойной обстановки быть более доброжелательной к матери племянников,  а не рвать детей на части, одного себе, другого маме, третьего в детдом. Поверьте, выходных и каникул, автору,  работающей по сменам,  имеющей сына выпускника хватит вполне для общения. 

[Белый орикс 115 294]

Только что, Танцы на стёклах сказал:

Я единственный выход виду здесь,  это одним фронтом действовать во благо ребенка и его интересов. И с мамой- сотрудничать,  предлагать помощь свою, взять на выходные,  каникулы, причем,  обоих детей. Это и для брата с сестрой хорошо будет, что не разделяют их, мальчик познакомится с родственниками, бабушкой, теткой и двоюродным братом и отец хоть видеть будет, как ЕГО дети растут. Подносить это как помощь маме, чтобы ей было полегче и она отдохнула. И все сроки соблюдать, привезти - отвезти. Ну, это если *большая, дружная семья* на самом деле таковой является и эти дети им дороги,  а не средство достижения каких-то нереализованных материнских инстинктов или сведения счетов. 

Обиду свою засунуть поглубже,  с матери если и спрашивать,  то наравне с братцем. А ради детей и спокойной обстановки быть более доброжелательной к матери племянников,  а не рвать детей на части, одного себе, другого маме, третьего в детдом. Поверьте, выходных и каникул, автору,  работающей по сменам,  имеющей сына выпускника хватит вполне для общения. 

Мудрый выход, кстати.

Если, конечно, во главу угла ставятся интересы ребенка, а не свои личные. 

[Suprema lex 27 849]

 

37 минут назад, Ямана сказал:

Ну да. Вся эта история, чтобы отжать конкретного ребенка. Это же ясно.

Но вопрос, вот дамочка поднимет кипеж и ее лишат прав на детей. Куда старшего-то денут? Кто за него возьмет на себя ответственность?
Ну и как к этой идее отнесется муж автора? Ему-то нужна эта девочка, дочка брата его жены?

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Suprema lex

[пипилема 55 520]

4 минуты назад, Suprema lex сказал:

Куда старшего-то денут? Кто за него возьмет на себя ответственность?

А это автора не колышит, ясно же. Тут чисто собственные проекты воплощают, свое пальто отбеливают.

Мои оба заговорили после двух лет, до этого больше мычали. Младший ходил в памперсах почти до трех, не могли на горшок посадить физически. В один прекрасный день сам снял памперс и сел на горшок. И борщи я детям не давала, им отдельный детский суп готовился. Племянница до 8 лет орала в бане, что ее убивают, помогите, спасите. Так, что описываемые и порицаемые автором приемы воспитания детей, это вообще не аргумент.

[Suprema lex 27 849]

16 минут назад, пипилема сказал:

И борщи я детям не давала

Я давала. Здоровый парень вырос в итоге. Перетертые кашки могут атрофировать жевательный рефлекс, именно поэтому малышей надо приучать к твердой пище потихоньку.

Но вся ситуация в целом мне не нравится, интересы только одного ребенка, теткиной любимицы. Остальные трава в поле. А малыш-то вроде тоже племянник родной.

[Весенняя капель 47 554]

1 час назад, пипилема сказал:

И, что характерно, к брату претензий нуль

Не то, что претензий даже, его позиция не осуждается сестрой, наоборот, даже оправдывает - он не хочет, не может, не желает, зато невестке надо сала под кожу залить.

А то, как это отразится на втором ребёнке, самом маленьком, не думается, похоже. Мне кажется, на лицо просто амбиции, и чувство обиды, что девочку "забрали".

Мне кажется самым верным это не воевать с матерью, а проводить как можно больше времени с девочкой, и, как тут правильно сказали, и второго ребёнка приглашать. И да, пусть девочка на контрасте увидит (если действительно такая цель,чтобы ВО БЛАГО ребёнку), как жить с мамой, а как...А вот тут интересно. Папе дети нужны? Или только тётка будет воспитывать? 

Но я так поняла, что детей хотят "разорвать", любимицу - к себе (столько сил, времени, душой прикипели), а второго ребёнка?

 

[Танцы на стёклах 4 621]

18 минут назад, Suprema lex сказал:

Я давала. Здоровый парень вырос в итоге. Перетертые кашки могут атрофировать жевательный рефлекс, именно поэтому малышей надо приучать к твердой пище потихоньку.

Но вся ситуация в целом мне не нравится, интересы только одного ребенка, теткиной любимицы. Остальные трава в поле. А малыш-то вроде тоже племянник родной.

Ну автор же его не ростила, ночи спала, больного не выхаживала, поэтому за него не переживает. Странно, конечно, учитывая большую и дружную семью, но объяснимо: душа не болит за него, поэтому и не важно, как он там. Вот это и называется не добрая тетя,  а  *добренькая*,  только свои интересы превалируют. И такой подход мне не нравится.  

[umorka 32 718]

4 часа назад, Домовая сказал:

Побоялись, что издевательства не пройдут безнаказанными?

Какая глупость, я никогда не издевалась над своим ребёнком. Но метод кнута и пряника действенней других. Читайте Андерсена хотя бы: если хотите вырастить ребёнка бандитом позволяйте ему всё и балуйте... это, конечно, не дословный текст, но суть такова. А я, слава Богу, вырастила сына и могу им гордиться. Мне за него не стыдно, да и он не в обиде на меня за наказания, потому что, если и получал, то по заслугам. И он всегда знает, что дороже его у меня нет никого, и в обиду не дам, и он мой главный стимул в этой жизни.