Племянники и "любимая" невестка

[Встречная-поперечная 5 635]

2 часа назад, Танцы на стёклах сказал:

Ну автор же его не ростила, ночи спала, больного не выхаживала, поэтому за него не переживает. Странно, конечно, учитывая большую и дружную семью, но объяснимо: душа не болит за него, поэтому и не важно, как он там. Вот это и называется не добрая тетя,  а  *добренькая*,  только свои интересы превалируют. И такой подход мне не нравится.  

Я думаю, автор все писала на эмоциях. Услышала крики, оры, кинулась за поддержкой к брату, к матери. Те, возможно, личности более рациональные. Меня не удивляет, что автор только о девочке пишет. Тоже обратила на это внимание. Это не есть  хорошо, но уже хорошо, что хоть одному хочет помочь. Это как в тесте на выбор того, кто тебе дорог: объявляется опасная ситуация и надо зафиксировать, о ком первом подумала. Конечно, подумала о девочке, ибо знает ее лучше. Это потом, когда первый порыв спасти немного утихнет, включится рациональное. Но тут ведь ещё общий фон с огромным количеством историй, когда все видели про трудности ребенка и никто ничего не сделал, играет злую шутку. Ну правда, никому же не хочется стать тем очевидцем, который все видел, но ничего не сделал. Это такая тонкая грань между вмешательством в частную жизнь и помощью. 

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Встречная-поперечная

[Танцы на стёклах 4 621]

40 минут назад, Встречная-поперечная сказал:

думаю, автор все писала на эмоциях. Услышала крики, оры, кинулась за поодержкой к брату, к матери. Те, возможно, личности более рациональные. Меня не удивляет, что автор только о девочке пишет. Тоже обратила на это внимание. Это не есть  хорошо, но уже хорошо, что хоть одному хочет помочь. Этт как в тесте на выбор того, кто тебе дорог: объявляется опасная ситуация и надо зафиксировать, о ком первом подумала. Конечно, подумала о девочке ибо знает ее лучше. Это потом, когда первый порыв спасти не ного утихне

Не знаю, может и так, но если брать меня,  то маленького мальчика все же жальче. Девочка что? Росла в любви и ласке,  полностью обеспечена всем, кроме, если только, маминой заботы. Ей уже 7, это более - менее самостоятельный ребенок, который может говорить, позвонить,  пожаловаться. И голодной - холодной не останется, так как сама может себя обслужить худо- бедно. То есть, одеться и взять покушать. 

А вот ее брат, не зависимо, племянник это или чужой, посторонний мальчик, но он получается со слов автора, в опасности. Эти веревки или тесемки в кроватке могут в любой момент стать причиной удушения, а описанный уход,  причиной зпр,  которую чем дальше, тем сложнее скорректировать. 

И это спускается на тормозах, а во главу угла ставятся алименты и юридические права. А если действительно происходит что-то плохое и в любой момент может случится беда, как потом с этим жить? Тем более родным отцу, бабке и тетке? Не понимаю.... вообще не понимаю, причем тут девочка, когда спасать надо мальчика и уже вчера. 

То есть,  если бы мать дочку не забрала, то и хай с ним, с мальчиком. Ну как так можно то? 

[Встречная-поперечная 5 635]

4 минуты назад, Танцы на стёклах сказал:

То есть,  если бы мать дочку не забрала, то и хай с ним, с мальчиком. Ну как так можно то? 

Может и вскрылось, когда забрала? Может девочка приезжая, стала рассказывать. Вот сейчас обо всем этом автор и подумает. Рационально и спокойно. Наверное до крика и мама, она гнала от себя всякие мысли о проблемах. А тут последняя капля, уже не замолчать, надо что-то делать. А привязывание. Ну так наших бабушек почти всех так привязывали, выжили. Этот факт может не восприниматься опасным физически. Это я сейчас нисколько не оправдываю такую методику, просто так бывает. 

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Встречная-поперечная

[Я вернулась 140]

Добрый вечер. Я с телефона, обойдусь без цитат. 

Вы спрашиваете, почему я не беспокоюсь о других детях - почему же не беспокоюсь? Но я же написала,  что младшего ребенка нам под благовидными предлогами не дают вообще даже на погулять, не то, что на выходные. Там такая система отмазок от встреч, не описать даже.  Старшего нам и не дали бы в принципе, т.к.у него есть родной отец и они общаются. На каникулы он ездит к отцу. 

Почему я упрекаю только мать, а не брата. Потому что брату (и нам с мамой), а не матери, достались все сопли-температуры-ОРВИ-сломанная конечность и т.п.

Брат заботился о дочке так, как не все родные отцы могут. Слышали про мужиков, которые даже смотреть на детские памперсы не могут? Это не про брата. Он очень хозяйственный, домовитый, работа у него сложная, но это не мешало ему читать дочке на ночь сказки (не каждый день, но когда он не на сутках, то читал). 

При этом, повторюсь, на младшего помимо продуктов-одежды, деньги всегда передавал. 

Поэтому, да, я его сейчас единственное в чем упрекаю, так это в его закрытости и нежелании как-то повлиять на Люсю. 

У меня нет корыстных целей, в последний раз об этом говорю. Уже их меня меркантильную тварь тут сделали,ну кумушки, ну молодцы))) 

Есть обида за детей и страх за них. Прочитала всю тему, на данный момент настроена на регулярные встречи с девочкой, и попытаюсь все же выпросить на выходные младшего. 

На будущее. Я опять и опять пожалела о создании темы. Ну сколько раз уже это было, и опять... залезут даже туда своими грязными сапожищами, куда не просят. Я действительно лучше обращусь к юристам за деньги,чем сюда. Правда, тут я тоже очень важные слова прочитала, спасибо, девочки. Вот только из-за таких адекватных людей стоит проглотить с десяток откровенно кретинских комментариев. 

 

ЗЫ, дополню - о привязывании к кровати узнали пост-фактум из уст самой бабушки (мамы Люси, к слову, педагог со стажем), и типа "а что такого", сказала она. Наверное, как и говорит Встречная-поперечная, про нормы наших бабушек. Только ж мы не в полях рожаем, как они. Квартира в высотке, смартфон, культур-мультур. И к кроватке привязывать, дикость какая. 

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Я вернулась

[Реинкарнация 31 220]

6 минут назад, Я вернулась сказал:

 

Почему я упрекаю только мать, а не брата. Потому что брату (и нам с мамой), а не матери, достались все сопли-температуры-ОРВИ-сломанная конечность и т.п.

Брат заботился о дочке так, как не все родные отцы могут. Слышали про мужиков, которые даже смотреть на детские памперсы не могут? Это не про брата. Он очень хозяйственный, домовитый, работа у него сложная, но это не мешало ему читать дочке на ночь сказки (не каждый день, но когда он не на сутках, то читал). 

Последний вопрос. А почему не брату, а его жене достались все сопли-ОРВИ- бессонные ночи младшего? Можете считать, что родители на время поделили заботы о детях. Два родителя двоих детей. А что вы с мамой вместо уставшего братика подорвались, так это ваши проблемы и только. Он отец и он наравне с матерью должен. Помощь в том числе. Сейчас мать с тремя справляется и ничего, а ваш брат с двумя вами на подхвате притомился, бедный. И сильно он много денег надавал, если 15 тыс. на двоих детей на все его родню печаль наводят, что наработался он на них, бедный.

[Я вернулась 140]

7 часов назад, Белый орикс сказал:

Вы взрослый человек. О ребенке хоть кто-то подумал? Каково ей, спустя 5 лет, возвращаться к тем, кого она почти не знает? Как ей было страшно без привычных игрушек, вещей, людей? Может, она плакала ночами? 

И не мама девочки тут виновата, а те, кто за всё это время не предпринял никаких действий по определению места проживания ребенка. 

Я все же отвечу. Ибо мне очень не нравится ваш ход мыслей. 

1. Что значит "возвращаться в чужую семью"? Они на протяжении этих пяти лет периодически (раз в месяц, раз в полтора месяца) виделись. Девочку забирали на день-два. Иногда на дней 5. Маму она называет мамой. Новоиспечённого папу в наколках сказали называть папой. То есть это же не та история, когда ребенок в принципе 5 лет маму видел лишь на фото, а потом - здрастм, доча, я твоя мама, теперь ты живёшь с нами. 

2. Мама девочки НЕ ВИНОВАТА. Мда. Мама девочки спихнула ребенка и рада. Попробуйте заберите у меня моего сына - я порву на части за него. Я его не отдавала и не отдам папе (максимум на каникулы). Это МОЙ ребенок. 

А тут такая интересная позиция - мать ничего не делала пять лет, и мать все равно ни в чем не виновата. Она точно не думала о том, каково будет ее дочери при переезде от отца к ней. И она точно не парилась об определении места жительства дочки. И все равно она не виновата. 

А виноваты почему-то мы, 5 лет вкладывающие душу в родного ребенка. 

 

Плакала ли девочка? Думаю, плакала. 

[Бормоталья 1 802]

8 часов назад, Белый орикс сказал:

Девочка жила и живет с мамой, а вот сын жил с отцом, когда маме плеснула в голову желтая водичка - подать на алименты. Мы, конечно, обалдели от такой наглости, брат подал встречный иск, который удовлетворили.

Это было пару лет назад, сын до сих пор с ним. 

 

У вас все-таки нестандартная ситуация: по факту сын и так проживал с отцом, суд просто закрепил это официально своим решением. А вот если, к примеру, ребенок проживает с матерью, а отец захотел бы ему сменить место жительства, было бы далеко не все так просто. В этом случае нужно привести судье очень-очень серьёзные аргументы, почему ребенка нужно отдать отцу, одного желания папы маловато будет. Особенно, если мать не маргиналка и заботится о ребенке.

По теме: естественно, никаких детей автору не отдадут. Родители по закону имеют приоритетное право воспитания своих детей перед другими родственниками. Отец явно не горит желанием заниматься своими отпрысками, значит, остальные родственники могут отдыхать. Лишить мать родительских прав очень непросто, иначе все бы кому не лень бегали в суд да лишали. Я бы на месте автора вообще с бывшей невесткой ссориться не стала, наоборот, поддерживала бы хорошие отношения. Так хоть ситуацию мониторить можно, что там с племянниками происходит. А поругаться большого ума не надо, только вот мама детей может разозлиться и запретить встречи вообще. Или сильно уменьшить их количество. И кому от этого будет легче?

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Бормоталья

[Я вернулась 140]

1 минуту назад, Реинкарнация сказал:

Последний вопрос. А почему не брату, а его жене достались все сопли-ОРВИ- бессонные ночи младшего? Можете считать, что родители на время поделили заботы о детях. Два родителя двоих детей. А что вы с мамой вместо уставшего братика подорвались, так это ваши проблемы и только. Он отец и он наравне с матерью должен. Помощь в том числе. Сейчас мать с тремя справляется и ничего, а ваш брат с двумя вами на подхвате притомился, бедный. И сильно он много денег надавал, если 15 тыс. на двоих детей на все его родню печаль наводят, что наработался он на них, бедный.

Мать с тремя, судя по всему, справляется так себе. 

Девиз форума "МУЖИК ДОЛЖЕН", я помню, да))) 

Надо мужу бывшему напомнить, что он должен, у меня прямо сейчас у сына температура, пусть бросает свою жену и Питер к чертовой матушке и едет к нам, ринзу сыну разводить, а то ишь, не пополам у нас обязанности, не пополам. 

[Вертушка 1 680]

@Я вернулась, очень сильно пожелаю вам отсудить детей, чтобы они жили с папой. 

Я всегда за мать, но матери бывают разные. Кукушек тоже встречала. Чтобы тут не говорили, но орать матом на детей (именно орать, а не разок в сердцах ругнуться) - это не признак любви вообще, это или алкогольный дурман, или неприкрытая злоба на тех, кто жить мешает. Что из этого лучше? Да ничего. Далее, очевидна незаинтересованность матери в развитии детей. Пюре до двух лет, что бы тут теоретики не вещали с умным видом про матчасть - это признак полного пофигизма. С года дети должны получать пищу кусочками, @Реинкарнация, чтобы челюстно-лицевой аппарат, мышцы лица работали правильно, это и на речь влияет, между прочим. Зачем ребенку зубы? Они должны работать вообще-то, учиться жевать и не давиться. Все остальное - тупость и лень матери, см выше - пофигизм.

Далее, ласки-книги-обнимашки - это психологический комфорт любого ребенка, любимого ребенка, чуете разницу?

Я думаю, что трудно понять, в силу объективных причин, наверное, той же Реинкарнации, что такое, слышать, как плачет и просится к тебе ребенок, которого любишь, маленький и беспомощный. Причем, явно понимая, что это не каприз, когда игрушку любимую не дали, а горе детское, ощущение, что мама тебя не любит, что ты ей мешаешь только... 

Я бы тоже пнула брата и заставила шевелиться, он им отец, а тетка на подмоге. Да, так правильно и так и должно быть.

Автор изложила ситуацию более, чем ясно. Любая нормальная мать на ее месте беспокоилась бы. Дети все-таки не чужие. И да, автор тоже мать, и далеко не теоретик, (и тут промашка) - материнские чувства ей знакомы. К сожалению, не ко всем  они приходят, бывают просто "рожалки", простите.

@Я вернулась, напишите потом, пожалуйста, что вам удалось сделать. Не слушайте равнодушных людей. Если вам не все равно, что где-то плачут не чужие вам детки, действуйте. И быстрее. Идите к юристу.

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Вертушка

[Встречная-поперечная 5 635]

2 минуты назад, Я вернулась сказал:

тут такая интересная позиция - мать ничего не делала пять лет, и мать все равно ни в чем не виновата. Она точно не думала о том, каково будет ее дочери при переезде от отца к ней. И она точно не парилась об определении места жительства дочки. И все равно она не виновата. 

Дело не а том, что она "не виновата". Дело в том, что ее здесь нет, а вы есть. И речь в основном про вашу зону ответственности.  Про мать то какой смысл говорить, она же не ответит. 

[Я вернулась 140]

@Вертушка я вам очень признательна за понимание. Вы поняли,о чем я писала, все так. Я обязательно позже отпишусь. Просто есть ещё всякие мысли, не могу их тут озвучить, слишком мир тесен, пока не могу. 

@Встречная-поперечнаяпока вообще спрос только с меня, я же тему создала))) не брат, не Люся. 

[Мисс Ясенская 20 121]

17 минут назад, Встречная-поперечная сказал:

2. Мама девочки НЕ ВИНОВАТА. Мда. Мама девочки спихнула ребенка и рада. Попробуйте заберите у меня моего сына - я порву на части за него. Я его не отдавала и не отдам папе (максимум на каникулы). Это МОЙ ребенок. 

А тут такая интересная позиция - мать ничего не делала пять лет, и мать все равно ни в чем не виновата. Она точно не думала о том, каково будет ее дочери при переезде от отца к ней. И она точно не парилась об определении места жительства дочки. И все равно она не виновата. 

А виноваты почему-то мы, 5 лет вкладывающие душу в родного ребенка. 

 

Плакала ли девочка? Думаю, плакала. 

Я сейчас немножко с позиции той девочки. Меня тоже воспитывала в раннем детстве не Мама, а бабушка. Да, моя мама не виновата была, и я ее не виню, но как же я не хотела уезжать от бабушки, вот уж точно горе горькое было. Я помню, ее платочек с головы везу с собой и нюхаю, запах ее вдыхаю, обливаясь слезами. КАК же я хотела жить с бабушкой. Но меня забрали когда стала самостоятельной, тоже около пяти лет.

Как потом призналась мама, она меня страшно ревновала и хотела чтобы я жила с ней. Хотела да, когда я стала сама себя обслуживать, почему же раньше не захотела?

 А дома меня ждал не отчим, родной отец, но относился ко мне как не родной, унижения и физические наказания были обычным делом. 

Я думала что я детдомовская, нельзя же было так к родной дочери относится...

И да, я плакала, постоянно, много лет. Как горько уезжать было оттуда где тебя любят, туда где не любят. Эх(

Это только со стороны кажется, что дети ничего не понимают и ничего не чувствуют, и что « мать есть мать». Знаете, мать матери рознь, и даже к нескольким родным детям матери могут относится абсолютно по разному. 

Разные матери бывают, очень разные, увы.

 

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Мисс Ясенская

[Муравьедовна 4 112]

9 часов назад, Я вернулась сказал:

Скажите, вы взрослый человек, не распознали бы у ребенка в страхе перед купанием, страхе перед водой, которая чуть теплее, чем едва теплая, именно испуг от купания чересчур горячей водой? 

Я ещё на второй странице. Зацепил этот момент. У меня ребёнок с 6 месяцев до года как оглашенный орал при виде воды. Мы его не топили, не варили. Но он безумно боялся воду. Так, что не факт, что боязнь воды от травмы какой-то.

[Белый орикс 114 588]

Только что, Бормоталья сказал:

У вас все-таки нестандартная ситуация: по факту сын и так проживал с отцом

У автора точно такая же ситуация - дочь пять (!) лет проживала с отцом. Не хватило времени (или желания?) оформить всё официально. Сейчас, конечно, поздно пить боржоми...

Только что, Я вернулась сказал:

Что значит "возвращаться в чужую семью"? Они на протяжении этих пяти лет периодически (раз в месяц, раз в полтора месяца) виделись. Девочку забирали на день-два. Иногда на дней 5.

Одно дело - на день-два-пять, совсем другое - навсегда. От привычных ритуалов, игрушек, друзей и т.п. Для ребенка - это стресс, тем более что с мамой она с 2 лет не жила и забыла - что это такое. 

Только что, Я вернулась сказал:

Мама девочки НЕ ВИНОВАТА

Хоть кто-то это написал? 

Только что, Я вернулась сказал:

Мать с тремя, судя по всему, справляется так себе.

Вам за 100 км виднее, видимо.

Только что, Я вернулась сказал:

Девиз форума "МУЖИК ДОЛЖЕН", я помню, да))) 

Да, должен своим детям. Без капса и пафоса. Что не так?

Только что, Я вернулась сказал:

А виноваты почему-то мы, 5 лет вкладывающие душу в родного ребенка. 

Так почему, вкладывая душу, вы не думали о будущем девочки? На что рассчитывали - на авось? 

----

Исправляюсь, нашла свою цитату, что не мама девочки виновата.

Да, мама виновата в том, что оставила 2-летнего ребенка на мужа, но в сложившейся ситуации, в том, что ребенок силой выдернут из привычного окружения - вина вашего брата, который поленился дойти до суда и определить место проживания ребенка.

 

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Белый орикс

[Белый орикс 114 588]

Только что, Мисс Ясенская сказал:

Я сейчас немножко с позиции той девочки. Меня тоже воспитывала в раннем детстве не Мама, а бабушка. Да, моя мама не виновата была, и я ее не виню, но как же я не хотела уезжать от бабушки, вот уж точно горе горькое было. Я помню, ее платочек с головы везу с собой и нюхаю, запах ее вдыхаю, обливаясь слезами. КАК же я хотела жить с бабушкой. Но меня забрали когда стала самостоятельной, тоже около пяти лет.

Я в детстве отдыхала у бабушек, по неделе, даже по два месяца - когда стала старше. Но какой радостью всегда было возвращение домой! И если бы мне сказали, что всё - теперь я навсегда остаюсь у бабушек - это было бы очень странно и даже страшно, хотя обе бабушки меня любили. Без слез, стресса и адаптации не обошлось бы точно. 

А с девочкой именно это и произошло - выдернули из знакомой среды и поместили к малознакомой женщине, которую надо называть мамой, и к совсем незнакомому мужчине, который с чего-то вдруг стал папой.

Настоящий же отец даже не возмутился этому - какой еще папа, у ребенка есть родной, второго быть не может. 

Ну да, он же ничего не должен 

Изменено 9 Сентября 2018 пользователем Белый орикс

[Белая Медведица 23 654]

8 минут назад, Белый орикс сказал:

дочь пять (!) лет проживала с отцом. Не хватило времени (или желания?) оформить всё официально. Сейчас, конечно, поздно пить боржоми...

Гром не грянет - мужик не перекрестится. Обычное явление. Спокойно жили, думали, что так будет всегда, всех всё устраивало. Не они первые, не они последние. Не все люди юридически подкованы в таких вопросах. А боржоми пить не поздно. Есть шанс, что у брата в голове рассветет и он о своих отцовских правах заявит.

8 минут назад, Белый орикс сказал:

Вам за 100 км виднее, видимо.

Видимо, Вы тоже видите отлично через монитор, что Люся прекрасная мать, а автор материально заинтересованный боброжелатель.

2 минуты назад, Белый орикс сказал:

Настоящий же отец даже не возмутился этому - какой еще папа, у ребенка есть родной, второго быть не может. 

С чего Вы взяли? Если автор об этом не пишет, то это вовсе не означает, что этого нет.

[Белый орикс 114 588]

Только что, Белая Медведица сказал:

Обычное явление. Спокойно жили, думали, что так будет всегда, всех всё устраивало. Не они первые, не они последние. Не все люди юридически подкованы в таких вопросах

Я бы не сказала, что обычное. И никакая подкованность тут не нужна, просто подумать и посмотреть чуть дальше, чем завтра. Хотя бы о том, где будет учиться девочка. Или неподкованные не знают, что с 7 лет дети в школу идут?

Только что, Белая Медведица сказал:

Видимо, Вы тоже видите отлично через монитор, что Люся прекрасная мать, а автор материально заинтересованный боброжелатель.

Я разве это писала?

Автор очень сведуща в жизни невестки, очень - и что ребенка привязывали, и что ошпаривали, теперь, оказывается, в курсе - насколько хорошо бывшая невестка справляется со своими детьми. Откуда такая точная информация получена - скромно умалчивает. 

Насколько хорошая Люся мать - не в курсе. Зато в начальных данных есть информация, что автор - не мать и не отец детям. И что Люся сбежала от мужа, будучи беременной, так как не хотела строится на территории свекрови. Вы на таких условиях захотели бы вкладываться в жилье? А от хорошего мужа беременной ушли бы? 

Только что, Белая Медведица сказал:

Если автор об этом не пишет, то это вовсе не означает, что этого нет.

Да почитайте - как брат отреагировал на запись в телефоне, где его на его сына орет и матюкается мать. 

На все вопросы - почему брат не занимается вопросом проживания детей - ответ один, что ну вот такой он. Это, видимо, индульгенция. 

 

[Расстегай 32 196]

Я не понимаю, почему тут так взъелись на Автора. Все эмоции и тревоги - в частности - в бОльшей степени в адрес девочки, потому что именно @Я вернулась скорее мать девочки, что родная мать. Воспитывать и растить 5 лет из семи, и не прикипеть к ребенку, как к родному, это надо иметь стальные нервы и закрытое от эмоций сердце.

[Школа волшебников 8 467]

57 минут назад, Я вернулась сказал:

 

пока вообще спрос только с меня, я же тему создала))) не брат, не Люся. 

Угу. А детей вы как забирать собираетесь? Вас уже спрашивали, между прочим. Если вы действуете, то готовтесь к тому чтобы и брата лишать род. прав. Иначе никак. Вы детям пока никто, но так как достаточно близкий родственник, то имеете много шансов на опеку.  Если же детей собирается забирать брат, то тут другое. 

В любом случае, надо обращаться в опеку.  Прийти, объяснить ситуацию( только без обжигания кипятком и прочим, ладно? ) спросить, что нужно делать и какие справки собрать, что бы лишить мать прав. ( вот хорошо, что педиатр вас знает. Наверняка даст заключение, что ребенок был у вас длительное время. Также с садиком. Везде брать характеристики на бабушку, папу, вас, ребенка.) 

Будьте готовы к большой войне. Будут суды. К вам будут приходить из опеки, что бы уточнить, хватит ли места детям, если вы их заберете. Где они будут учиться, ходить в садик? Какой доход у семьи, хватит ли денег на детей? 

На самом деле, там много нюансов. Я бы пошла в опеку с вопросами- 1- что нужно сделать и какие документы собрать, что бы лишить мать прав на двух детей. 2- какие собирать документы, что бы оформить опеку на себя? 

Кстати, автор. Вам будет нужно пройти медосмотр. Ну, это если вы опеку на себя возьмете. Инвалидности( не дай бог) нет? Со здоровьем нормально все?

Я еще подумаю, может вспомню что. Просто мы со свекровью лишали кукушку- мать родительских прав. Был суд. Ребенка отдали отцу. Но потом, в силу обстоятельств моя свекровь стала опекуном. 

Но, я помню, что свекровь ходила в опеку, когда мать хотела забрать у нее уже годовалого ребенка. ( а бросила трех- недельную кроху на грудном вскармливании).

А на суде я свидетель была и подтверждала, что девочка действительно жила со свекровью. А! Еще соседи подписывали заявление, что девочка живет со свекровью.Короче, по максимуму собирать доказательства. 

А там уж,  как суд решит. Ему там виднее будет.

В любом случае, вам автор- благополучного решения проблемы.

[Розалинда Айзенштайн 9 973]

@Я вернулась

А по поводу сына ваш брат уверен в отцовстве? Может его потому и не дают? 

[Ямана 37 319]

5 часов назад, Розалинда Айзенштайн сказал:

@Я вернулась

А по поводу сына ваш брат уверен в отцовстве? Может его потому и не дают? 

Не дают только по одной причине - чтобы любвеобильная золовка не привязалась. Это же ясно. И да - мать есть мать. У моих знакомых вообще троих детей до школы растила бабушка, потом их забирали родители. Ну вот такой уклад у них был. Но у бабушки хватало мозгов не петь детям о плохой матери для их же блага. А мать да, плохая, только выучила в лучших ВУЗах Москвы, да на 18 лет по квартире организовала. Фу такой быть прямо.

Здесь ошибка матери - нельзя было вообще золовку никак привлекать. Совсем. Но она - то думала, что ребенок с родным отцом, а там тетя суетится...

[Реинкарнация 31 220]

9 часов назад, Я вернулась сказал:

Мать с тремя, судя по всему, справляется так себе. 

Очень бы хотелось послушать какая мать вы по мнению родни бывшего мужа. Ну очень. 

9 часов назад, Вертушка сказал:

С года дети должны получать пищу кусочками, @Реинкарнация, чтобы челюстно-лицевой аппарат, мышцы лица работали правильно, это и на речь влияет, между прочим. Зачем ребенку зубы? Они должны работать вообще-то, учиться жевать и не давиться. Все остальное - тупость и лень матери, см выше - пофигизм

Нет, что вы, нужно как автор борщом с года, сахаром и солью.  И главное, что по этому поводу педиатры со стоматолагами таким "практикам" говорят. И гастроэнтерологи заодно. Практикующие врачи то есть. 

9 часов назад, Вертушка сказал:

Далее, ласки-книги-обнимашки - это психологический комфорт любого ребенка, любимого ребенка, чуете разницу?

К тете и бабушке, которых двухлетка не знает?  Не кинулась целоваться - сразу отстает в развитии. О как. А сколько было обнимашек с мамой это не важно. 

9 часов назад, Вертушка сказал:

Я думаю, что трудно понять, в силу объективных причин, наверное, той же Реинкарнации, что такое, слышать, как плачет и просится к тебе ребенок, которого любишь, маленький и беспомощный. Причем, явно понимая, что это не каприз, когда игрушку любимую не дали, а горе детское, ощущение, что мама тебя не любит, что ты ей мешаешь только... 

Конечно, не понять, что взрослая тетенька себе доченьку назначила, а не пресеченное мамканье это очень подтверждает, глубоко забив на психику ребенка и что с ним будет, когда родная мама, не лишенная прав и общающаяся с ребенком, его заберет. Забрали игрушку у тети, плач Ярославны.  И беспокойство выборочное - до 2 лет племянница беспокойства не вызывала, племянник всю дорогу, а встрепенулась когда племяшку отобрали, а автор еще не наигралась. Не понять, да. 

 

[Зимняя соната 17 561]

34 минуты назад, Ямана сказал:

 

Здесь ошибка матери - нельзя было вообще золовку никак привлекать. Совсем. Но она - то думала, что ребенок с родным отцом, а там тетя суетится...

Да, доверяет, отпускает ребенка гостить, а тут за спиной такие козни строятся.

[НатаФКа 108 221]

7 часов назад, Расстегай сказал:

Я не понимаю, почему тут так взъелись на Автора

Вот тоже не пойму. Я, например, насмотрелась на "мать", которая иногда вспоминала, что у нее есть дочь, забирала ребенка на съемную квартиру, ломала режим, таскала по каким-то сомнительным компаниям, ребенок видел только скандалы и прочую жуть. Ну, и естественно, твердила: яжемать. Так что я вполне верю, что ребенку не с матерью будет лучше.

Кстати, лишить "мать" прав понадобилось оооочень много времени. Причем там были такие отягчающие обстоятельства, что ужас. И то годы ушли.

[Расстегай 32 196]

Кстати, о привязываниях. Мне бабушка рассказывала - а она, вроде, человек была вполне цивильный, и жила не в селе, а в районном городке. Когда ей привозили мою двоюродную сестру - вот с возрастом боюсь соврать, но по-моему, что-то около пяти лет, то бабушка еще работала - медсестрой, на секундочку. Ей сестру мою просто сбрасывали. не спрашивая желания - могли привезти, когда бабушки дома не было и оставить, иначе откажется же ж бабка (как называла ее тетка). Ну, там семья совершенно придурочная. Но и бабушка, конечно. вела себя "достойно"... Причем. она так и не поняла, что такого было в ее действиях. Она попросту привязывала Оксанку за ногу к ножке кровати, ставила рядом горшок, игрушки и... Уходила на работу! Работала она буквально через дорогу (в психушке, ага)) и периодически забегала домой, покормить, проверить...

Когда она мне это рассказывала, мне было лет 12, наверно. Но даже в таком возрасте я обалдела от этого незатейливого повествования - со смехом, мол, вот как забавно вышло-то! А на мой вопрос - как такое вообще возможно?! она ответила, пожав плечами: - А что делать было? Она шкодная была, до невозможности, дом бы спалила к моему приходу, не привяжи я ее.

Такие дела...

33 минуты назад, Ямана сказал:

Не дают только по одной причине - чтобы любвеобильная золовка не привязалась

Действительно, ишь, нашлась тут любвеобильная. Все самые контактные года (кроме первых двух) с ребенком возилась - все бессонные ночи, зубы, укачивания, обнимашки, колики, какашки, колыбельные, первые слова - все ее, но привязываться не моги! Иначе - нашла себе игрушку. Как матери в голову стукнуло, так тетка сразу чужой стала. Конечно, чего ж не забрать-то, готового ребенка, теперь можно и пофыркать.