Пожалела купить лишний пакет кефира для ребенка знакомой

[Melas 77 696]

1 минуту назад, Шестое чувство сказал:

Эти уроки ему обеспечила мать. Это она жестоко с ним обошлась. Автор ничего плохого не сделала. 

Автор не сделала бы ничего плохого, если бы отказалась взять мальчика. А вот взяв его и нарушив правила приличного поведения, она совершила некрасивый поступок. 

Мне сейчас вспомнился эпизод из моего детства. Летом я приезжала в деревню, где у меня была очень хорошая подружка, которая тоже гостила летом у бабушки. Подружка не отличалась хорошим аппетитом и мне часто приходилось ждать, когда она, наконец, доест, чтобы мы пошли гулять. Однажды её бабушка в конце завтрака вынесла ремонтантную клубнику, которая в то время была редкостью и не росла у моих бабушек. И вот здесь наступил неловкий момент. Мне клубнику не хотелось. Я ждала того момента, когда мне по правилам хорошего тона предложат угоститься, а я откажусь. Но бабушка подружки боялась, что я соглашусь, поэтому не предлагала, а со злостью смотрела на меня. Как же мне было неприятно. Я не сделала ничего плохого, я не просила эту клубнику. Бабка вообще могла дать её внучке потом, когда меня не будет. Вот зачем было поступать неправильно и ненавидеть меня за это?

[bibi 66 483]

13 минут назад, Данжи сказал:

В те времена детдомовцев реально готовили к жизни. В зависимости от региона проживания, они пахали.

Ничего на этот счет не могу сказать, я тогда не жила. Но с современными детдомовцами дело имела, когда они приходили в училище, где я работала, после девятого класса. Могу вам точно сказать, среди них дети с психологией Тоси - не редкость.

[Davari 15 334]

4 минуты назад, Декабристка сказал:

А Зоне Музона мальчика навязали она еле его терпит, раздражает он одним присутствием

Как это?

Заставить что то сделать можно только имея серьезный рычаг воздействия. 

3 минуты назад, Зона Музона сказал:

Но последние 7 лет у нас дежурное общение было, когда она забеременела.

Однако она помогла с работой Вам и два года назад, Вашей подруге. То есть, вы обратились за помощью к человеку, общение с которым дежурное? Оо

6 минут назад, Зона Музона сказал:

Про деньги тишина, поэтому все остается как есть.

Это странно и откровенно непорядочно с ее стороны.

[Afrika 5 205]

Только что, Эллега сказал:

не кусок хлеба.

У нас на даче к внучку прибегали играть соседские дети. Девочка 5 лет -одна из них. Очень милая, симпатичная... Любительница хлеба. Как ни прибегает, просит кусочек черного хлеба с солью. И каждый раз объясняет: " Я так люблю черный хлебушек с солью..." Может оторваться от игры на зов бабушки обедать, потом прибежать после обеда и попросить кусочек черного хлеба.  По 3-4 раза в день

Хлеб завозят в местный магазин один раз в день, раскупают быстро и иногда его просто не достается.  и вот как-то перед обедом ставим все на стол и видим, что хлеба осталась  горбушка и пара кусочков на всех. И девочка подбежала и , увидев хлеб на столе: " Я особенно люблю горбушечку"  Я предложила ей печеньку - нет, говорит, не люблю. также отказалась и от пряников с конфетами.

Мы , взрослые просто посмеялись, и пообедали с булочкой. Девочка получила вожделенную горбушечку.  в хлебе отказать не смогли. пусть даже для нее это просто лакомство.

Ребенок не голодает, если что....Нормальная семья. Хлеб ей можно, специально узнавали у ее старшей сестры, потому что сначала подумали, что дома не дают хлеб по какой-то веской причине. Просто вот такая милая любительница черного хлебушка с солью

 

[Данжи 86 601]

1 час назад, bibi сказал:

Но с современными детдомовцами дело имела, когда они приходили в училище, где я работала, после девятого класса. Могу вам точно сказать, среди них дети с психологией Тоси - не редкость.

Нас сейчас выгонят пинками, но да, сейчас не то, что давеча. Я как-то, опять же, писала о своей свекрови в другой ветке. Она прям ругалась, что у них в деревне есть семья, где дети растут в детском доме, приходят после его окончания "домой" и уже своих сдают в детдом. И вот как раз свекровь и говорила, что они и стирали сами, и на кухне дежурили, и полы драили сами и малявок помогали мыть. Сейчас детоньки трусы отдают в прачку.. То есть выходят из стен детского дома, считая, что булки на деревьях растут. 

[Фея хлебных крошек 219 681]

4 часа назад, Зона Музона сказал:

Муж сказал - дело твое. Я не знаю, как ты будешь размещать мальчика, но чтобы я его не видел и не слышал.

 

4 часа назад, Зона Музона сказал:

Упреки мужа, что не нанимался содержать всяких подкидышей и почему мать на него денег не оставила. Наверное это для меня тяжелее всего. Ведь какое-то время мы живем только на зарплату мужа, а у него никаких моральных долгов ни перед знакомой, ни перед ее ребенком нет.  И я сейчас от мужа завишу

 

4 часа назад, Зона Музона сказал:

Знакомую эту муж откровенно недолюбливает. Она себя много лет назад повела не очень красиво, когда мы только познакомились, и все, как отрезало. И поэтому ее ребенок в доме тоже мужа очень сильно раздражает. Он свое раздражение выплескивает периодически на меня. 

А вы не пробовали объяснить мужу, что если бы не эта ваша подруга в своё время, вы бы сейчас не были той и там, какой и где есть? Муж не ценит этого? И ваш прежний вклад в семейный бюджет получается тоже? Проблема на самом деле не в мальчике, а в ваших отношениях с мужем

[Делла Стрит 22 091]

27 минут назад, Данжи сказал:

На полстакана кефира? 

При всем моем уважении к вам - да. Может не быть денег и на четверть стакана кефира Лишних. 

[bibi 66 483]

2 минуты назад, Магдала сказал:

Скромно взять конфетку и сказать спасибо, а не лопать от души, как своё, не вариант? Голодных-то нет.

Угу. И сказать маме: "А ты мне не присылай". Я поняла вашу позицию. Но в армии бы вас не поняли. Там все поровну и каша из одного котла. А жлобу будет очень некомфортно служить. Заметьте, я не говорю о каком-то физическом воздействии. 

 

5 минут назад, Магдала сказал:

Истина конкретна: взрослый человек не способен понять, что из детдома он уже вышел, и подстроить поведение под окружающих? Серьёзно? Или способен, но это надо напрягаться, проще давить на жалость?

Кто-то способен, кто-то нет. Детдом иногда человека на всю жизнь ломает. Будьте благодарны судьбе за то, что вас сей печальный опыт обошел, и не осуждайте тех, кому повезло меньше.

[Мышулькин 6 849]

@Зона Музона, вообще это верх глупости взять ребенка, особенно если муж так против. Зачем? Вот зачем? Мало ли сколько лет в отпуске та дама не была? А если согласились, то сразу надо было и про деньги сказать, тем более что у Вас проблемы с работой. 

Да и потом... Муж сказал, чтобы ребенка не было ни видно, ни слышно. Как это на деле осуществить? Запирать его в кладовку, когда муж с работы пришел?

1 минуту назад, Фея хлебных крошек сказал:

Проблема на самом деле не в мальчике, а в ваших отношениях с мужем

Да, согласна. 

[bibi 66 483]

3 минуты назад, Данжи сказал:

То есть выходят из стен детского дома, считая, что булки на деревьях растут. 

Но я не могу их за это осуждать. Они для себя детдом не выбирали.

[Магдала 30 561]

Только что, bibi сказал:

И сказать маме: "А ты мне не присылай". Я поняла вашу позицию. Но в армии бы вас не поняли. Там все поровну и каша из одного котла.

И в чём проблема? Чего бы не поняли? Мать посылок не шлёт – тяжёлое материальное положение, допустим. Или детдом. Поэтому чужого парень не берёт или угощается чисто символически. Или, если родители не последний кусок доедают, обязаны баловать весь взвод?

Котёл вообще при чём? Его государство обеспечивает.

2 минуты назад, bibi сказал:

не осуждайте тех, кому повезло меньше

То есть? Если бывший детдомовец залез в мой стол и располовинил продукты, нужно ему, бедолаге, отдать остальное и сказать "молодец, всегда так поступай"?

Не логичнее объяснить, что это вообще-то воровство, ещё раз – и вылетит с работы?

[Галчонка 237 460]

@Зона Музона Ну. собственно как и предполагалось. Злитесь вы прежде всего на себя, что поступили против воли - своей и мужа, что вам оказалось важнее в глазах давней знакомой и своих выглядеть благодарной, и теперь вам 2 недели этого ребенка терпеть. При этом очень характерно, что

10 минут назад, Зона Музона сказал:

В принципе, когда дома никого нет, лично мне мальчик ничем не мешает. Но вечером вся моя семья собирается дома и он начинает мешать всем. И мне приходится проявлять дипломатию, чтобы не накапливалось раздражение у домашних за то, что я против их воли взяла этого ребенка. 

Ну что ж, пусть уроком будет на будущее, что стоит тщательнее продумывать последствия своих решений, и меньше зависеть от чужого мнения.

И я все-таки рада, что 

10 минут назад, Зона Музона сказал:

Вчера купила большой питьевой йогурт на всех, разлила на пятерых. Скажу, что 200 грамм это ни о чем, губы испачкать. Это я к тому, что и стаканчика мужу бы хватило. Не хватило. 

Понимаю, что мужу вашему пацан вообще как камешек в ботинке, но уж недолго потерпеть осталось.

Почему к кефиру прицепились - мы ведь в большинстве своем все книжки читали, и сочувствовали трагическим историям бедных родственников, потому что многие понимают - иной раз черствый кусок дорог, если от души, а другой и булка с маслом поперек горла встает, когда тебе показывают, что дали тебе ее по обязанности. А уж если куском попрекнули или демонстративно отказали, потому что "не заслужил"...

И вот даже будучи уже взрослой, и понимая, что люди реально благодеяние оказывают, беря на обеспечение таких приживалок, все равно, сочувствуешь им больше, чем благодетелям.

Ну просто, дотерпеть вам положенный срок, и надеяться, что ребенка все-таки заберут в положенное время, а не спустя две недели. Потому как - судя по тому, что вам удалось навязать чувство долга, так что вы даже на конфликт с мужем пошли, не сможете вы бросить ребенка, если другая приятельница его матери за ним не явится. То есть ни в какую опеку вы не позвоните, и ультиматума его матушке не поставите... 

Просто воспримите это как урок на будущее.

3 минуты назад, Davari сказал:

Заставить что то сделать можно только имея серьезный рычаг воздействия. 

Да нет, я склонна верить, есть такие люди, которым важнее в чужих глазах остаться правильными. Вот бывшая подруга давила на совесть, и додавила. А просчитать последствия автор не удосужилась, ей в тот момент, когда она согласие давала, было важнее себя комфортно чувствовать, тем более, что не сразу же осле согласия мальчика привели...

1 минуту назад, Фея хлебных крошек сказал:

А вы не пробовали объяснить мужу, что если бы не эта ваша подруга в своё время, вы бы сейчас не были той и там, какой и где есть? Муж не ценит этого? И ваш прежний вклад в семейный бюджет получается тоже? Проблема на самом деле не в мальчике, а в ваших отношениях с мужем

И что? 20 лет что ли услугу ценить и быть всю жизнь должной? За оказанную много лет назад услугу всю жизнь ноги мыть и воду пить, причем всей семьей?

Муж и так дал согласие на пребывание мальчика в семье... Про мужа автора я бы вообще не говорила. Тем болееЮ тут цитаты приводились из других тем - если муж гостей приглашает и соглашается с тем, что жена его сослуживцам чай предлагает, в то время как он ест, то ожидать от него самоотверженности по отношению к чужому ребенку, да еще при нелюбви его к матери этого мальчика, не стоит.

Тут к автору - не рассчитала собственных сил. Ну хотелось бы (так вроде и собрала она силы в кучу), чтобы на ребенке, который оказался заложником ситуации, недобрые чувства не выливались. 

Вот автор, пока она тет-а-тет с мальчиком, вполне терпит, а как собирается вечером семья, так он начинает мешать.. Так-то все понятно, и автора жалко. Но пацана тоже, и даже почему-то жалко... Тут котенка-то жалеешь, а тут детеныш человеческий. Да, сыт-одет, не обижен вроде.... так не хлебом единым.

[Шестое чувство 12 715]

6 минут назад, Melas сказал:

вот взяв его и нарушив правила приличного поведения, она совершила некрасивый поступок. 

Кем придуманы эти правила, те их пусть и выполняют. Не подписывающие их соблюдать ничего не нарушают. Понятия плохого и хорошего относительны.

Мальчик не слышит грубостей в свой адрес, ни слова оскорблений, о насилии даже речи нет. Желание не выполнено? Так это ерунда.

Автору посочувствовать впору: муж недоволен, ее муки совести мучают, детям нарушен комфорт в своем доме. Ее дети с их чувствами, наверное, не считаются?  Мальчика жаль, мать у него черствовата, но автор совершенно не при чем.С мальчиком точно так же могут не делиться на детской площадке, добавки не дать в детсаду, рядовые случаи. Обычная жизнь. 

 

 

[Зона Музона 404]

8 минут назад, Davari сказал:

Однако она помогла с работой Вам и два года назад, Вашей подруге. То есть, вы обратились за помощью к человеку, общение с которым дежурное?

Да, помогла и подруге. Просто тогда все удачно совпало, я спросила между делом, а у нее у приятельницы как раз человек требовался на смену. И она порекомендовала. Моя подруга сходила на собеседование и ее взяли. 

А вот мне она помогла по другому, там она действительно много сделала. 

7 минут назад, Фея хлебных крошек сказал:

А вы не пробовали объяснить мужу, что если бы не эта ваша подруга в своё время, вы бы сейчас не были той и там, какой и где есть?

Приблизительно такими словами и уговаривала мужа, чтобы ребенок побыл у нас. 

[Новая Белка 1 268]

Автору хочу сказать - при всех обстоятельствах надо оставаться человеком. Вы не справились с этим, жаль. Очень не нравится ваш муж и его позиция. Не знаю настолько ли вы слабохарактерная или действительно что-то недоговариваете - чем таким могла шантажировать вас ваша знакомая, что вы сделали то, чего категорически не хотели. Но. Раз он ваш супруг, он должен был вас поддержать, даже в таком решении и спокойно объяснить детям ситуацию. Никто бы не умер от голода и дети в том числе - если бы в день поделились одной баночкой йогурта с малышом 6-летним.

Господи, у меня сердце сжимается, жальче всех этого бедного ребенка. Тем более сейчас есть разные категории продуктов - ну не за 100 рублей вы ему этот йогурт купите, не французский какой-нибудь, а подешевле. О его матери просто сказать нечего. Нет слов-с.

Короче ваша семья не прошла испытание простой гуманностью и человечностью. А это ведь проявляется не только на отношении к чужаку. Завтра ВЫ заболеете и ваша стая скажет - а зачем ее кормить и ухаживать за ней, объест нас только, раздражает. И выбросит уже вас на помойку. Не боитесь? Задумайтесь на самом деле какое полезное событие произошло в вашей семье.

Изменено 18 Сентября 2018 пользователем Новая Белка

[Melas 77 696]

Только что, Шестое чувство сказал:

Кем придуманы эти правила, те их пусть и выполняют. Не подписывающие их соблюдать ничего не нарушают. Понятия плохого и хорошего относительны.

Естественно, что понятия хорошего и плохого относительны и порой кардинально отличаются в разных культурах. Но именно этим правилам мы учим детей с рождения. И в том случае, если они эти правила отвергают, они не имеют права жаловаться на  последствия.

[Муравьедовна 4 112]

@Зона Музона, вам надо что-то делать со своим характером. А то подруга прогнула сына взять, муж прогнул на то, чтоб мальчика было не видно и не слышно. Немного взаимоисключающие вещи, не находите? А в итоге срыв, у вас плохое настроение, мальчик, может, тоже не очень счастлив быть нахлебником. 

А с подругой, на вашем месте, я б распрощалась раз и навсегда.

[Алиса! 2 819]

26 минут назад, Зона Музона сказал:

Осталось 6 дней, как-нибудь переживу. Вчера знакомая прислала телефон и адрес ее подруги, у которой ребенок будет вторые две недели, повезу мальчика сама. 

Держитесь! Не долго осталось! Эта ситуация будет уроком на всю оставшуюся жизнь, что никакие моральные долги столетней давности не стоят мира и покоя в собственной семье, и что не надо брать чужих детей ни при каких обстоятельствах!

[Данжи 86 601]

2 часа назад, Делла Стрит сказал:

При всем моем уважении к вам - да. Может не быть денег и на четверть стакана кефира Лишних. 

Ну, раз люди покупают деликатесы, то вопрос не в том, что денег нет на кефир, а в том, для кого нет. Скажем так, возможность выказать свое неудовольствие  от нахождения ненужного ребенка. Но, опять же, ребенок не виноват. 

2 часа назад, bibi сказал:

Но я не могу их за это осуждать. Они для себя детдом не выбирали.

Адаптироваться надо и не ждать, что все кругом будут им служить, как это было в детском доме. Ребенок 6 лет в чужом доме - это одно, а удже 18-летний лоб, ожидающий, что его в деревне будут кормить, но и, в первую очередь, поить, и далеко не чаем, а чем гораздо крепче, совсем другое. 

Вот мне, с одной стороны, и автора жалко, но малыша, оказавшегося в настолько гадкой ситуации, жальче. 

[bibi 66 483]

1 минуту назад, Магдала сказал:

И в чём проблема? Чего бы не поняли? Мать посылок не шлёт – тяжёлое материальное положение, допустим. Или детдом.

Не тяжелое и не детдом. Парня врать не учили и жадничать тоже.

3 минуты назад, Магдала сказал:

Котёл вообще при чём? Его государство обеспечивает.

При том, что общий котел на целый год - это та же семья. Где не каждый сам по себе, а все поровну. Помните: "А я тебя не расколол потому, что нам с тобой под одной шинелькой спать доводилось. И ты свой офицерский доппаек под койкой втихаря не жрал и за нашими спинами не прятался"? Вот то же самое в армии и в мирное время.

6 минут назад, Магдала сказал:

То есть? Если бывший детдомовец залез в мой стол и располовинил продукты, нужно ему, бедолаге, отдать остальное и сказать "молодец, всегда так поступай"?

Да поступайте как вам угодно. Только вроде бы в ваш стол еще никто не залез. Только не нужно считать, что то, что вы в семье выросли, а не в детдоме, - это ваша личная заслуга, а не везение. И быть так свято уверенной, что если бы вы в детдоме оказались - не выросли бы Тосей.

 

[Новая Белка 1 268]

7 минут назад, Алиса! сказал:

Эта ситуация будет уроком на всю оставшуюся жизнь, что никакие моральные долги столетней давности не стоят мира и покоя в собственной семье, и что не надо брать чужих детей ни при каких обстоятельствах

Я считаю это урок о том какой у нее муж и какие уже растут дети.

Моя мама выросла в детском доме после войны, меня она учила помогать всем (сама до сих пор даже после инсульта готова всем помочь) и когда я проводила каникулы у бабушки, а бабушка была известный куркуль то говорила мне наоборот: кладу тебе конфеты в карман, но смотри съешь сама, никому не давай. Но я уже сама не могла поступить по - другому. Взять и в углу тихо сожрать все конфеты, противно даже было. Хотя тоже ребенок еще была.

Взять и при своем ребенке отказать другому ребенку в кружке кефира (в пользу здорового мужчины!) Капец товарищи! Не знаю, для меня это - за гранью.

Изменено 18 Сентября 2018 пользователем Новая Белка

[Абсолютная добродетель 68 347]

2 часа назад, НатаФКа сказал:

Вот читаю стенания "жаааалко ребеееенка" и честно, не понимаю. Чего его так жалко то? Ну разве что потому что мать его кинула. А так он сытый, спит в тепле, наверняка смотрит мультики, гуляет и всякое такое. Кефира не дали? Ну фффсе, психотравма на всю жизнь 

Думаю, да. Психотравма. На форуме часто пишут, как обидно подобное отношение взрослым людям (свекровь что-то мимо пронесла только для любимого сына или дочки мимо форумчанки и все такое). Так и пишут - до слез задело. А тут ребенку не налить стаканчик кефира, какая-то запредельная глупость.

Если автор взяла на две недели ребенка, значит, у нее были веские обстоятельства не отказать маме малыша. Можно же относиться хотя бы уважительно по отношению к самой себе. Потому что вот эта экономия на стакане кефира, который просил ребенок, они пошла во вред самой автору. Неприятно ей самой от своего поступка. Оно того стоило?

Ладно уже деликатесы, которые семья ела в тайне) Пусть ребенок  замечал какую-то суету, но хоть не при нем ели. В ситуации с кефиром как-то просто наложилось  друг на друга, совокупность неприятных факторов. И жаль для ребенка кефира отлить, что не очень полезно для души)), и ребенка обидеть отказом из-за такой ерунды.

Насчет того, что детская психика, как пластилин - забыл обиду через пять минут - это не так. Детские обиды очень глубокие и часто именно из-за такой мелочной ерундовины, когда одного внука мороженым угостили, а второго отправили в свою комнату.

Словом, не навязывая свое мнение, выскажу, что некий уровень надо соблюдать для самих себя. Я прямо очень стараюсь следовать примеру приятных мне людей, которых встречала с детства. Угостить ребенка, даже поделив последнее - это уровень человека. Выставить ребенка, который попросил еды, не будучи действительно голодным - тоже показатель. Который лично я бы достичь не хотела ни за что.

[Алиса! 2 819]

22 минуты назад, Afrika сказал:

У нас на даче к внучку прибегали играть соседские дети. Девочка 5 лет -одна из них. Очень милая, симпатичная... Любительница хлеба. Как ни прибегает, просит кусочек черного хлеба с солью. И каждый раз объясняет: " Я так люблю черный хлебушек с солью...

Странная девочка. Почему она за хлебушком бегает в чужой дом? И зачем поваживать вообще детей, чтобы они вот так бегали, как к себе домой? Хлеба не жалко, но и ситуация с этой ежедневной беготней, когда "дайте мне, потому что я люблю" меня бы не порадовала точно.

[Шестое чувство 12 715]

21 минуту назад, Melas сказал:

Но именно этим правилам мы учим детей с рождения. И в том случае, если они эти правила отвергают, они не имеют права жаловаться на  последствия.

Я по непониманию тоже учила когда-то ребенка глупостям типа надо делиться. Но кому надо, ради чего? Ему не надо, мне не надо, надо тем, кто не против рот на чужое открыть. К кому душа лежит, с тем поделюсь. Когда нет ожиданий, нет и разочарований. Ценно то, что от души, а не то, что по принуждению. Не учили бы люди детей лицемерить, меньше было бы в них негатива. А так стоит, например, ребенок на площадке, слушает мамин трындешь про дележь и, стиснув зубы, делает то, с чем категорически не согласна вся его суть. В результате все равно добрее чем есть он не станет, но злость от маминого насилия над его желаниями перенесет на того, кому его заставили отдать свое.Только такие мамы в своем лицемерии не идут до логического конца:не учат делиться айфонами, приставками, лишь тем, чего им не жаль.И даже не думают, что жаль их детям.

Изменено 18 Сентября 2018 пользователем Шестое чувство

[Алиса! 2 819]

4 минуты назад, Новая Белка сказал:

Я считаю это урок о том какой у нее муж и какие уже растут дети.

Думаю, что там нормальный муж и нормальные дети. Если я недолюбливаю какого-то старого приятеля мужа, то я не то, что ребенка его в дом возьму, я и приятеля этого на порог не пущу, терпеть не буду точно. 

Да и детям автор адекватно все объяснила - Артему мама запрещает это кушать, но он может смотреть на вас и тоже захотеть. Поэтому лучше вам скушать это отдельно, чтобы Артем не видел, в своей комнате.