Сага о сакральном кефире, часть 2.

[Светiк 31]

50 минут назад, bibi сказал:

По мне, садик вообще не зло, чего тут выбирать? 

Простите, что влезаю, возможно, не в свое дело. Но насколько у вашей подруги всё плачевно с сердцем? Какой диагноз? Я просто подумала про главное зло садов, которое скоро уже начнется - всякие разные инфекции. Вот они для больного сердца могут стать очень даже большим злом. 

Ну и, если честно, в 5 лет моя дочка очень даже помогала мне, ухаживала за мной, когда я была после операции. Была проинструктирована как действовать, если не дай бог что. Но все это объясняли не тем, что мама больна, а тем что таблетки такие пьет - от них такой побочный эффект. Но мама пропьет курс таблеток и станет все как раньше

[bibi 66 517]

3 минуты назад, Светiк сказал:

Простите, что влезаю, возможно, не в свое дело. Но насколько у вашей подруги всё плачевно с сердцем? Какой диагноз? Я просто подумала про главное зло садов, которое скоро уже начнется - всякие разные инфекции. Вот они для больного сердца могут стать очень даже большим злом. 

Я не читала карту медицинскую, но там проблемы начались еще на раннем этапе беременности, и чем дальше, тем хуже. Да даже чисто внешне видно - человек сделает несколько шагов и задыхается совсем. А инфекции - да, это зло. Но девочка не первый год в садик ходит, уже не особенно часто болеет. Я и по своему помню - мы болели без конца первые года полтора, а потом уже лишь изредка. Не чаще, чем домашние дети. В школу пошел - и вовсе не болел уже.

6 минут назад, Светiк сказал:

Ну и, если честно, в 5 лет моя дочка очень даже помогала мне, ухаживала за мной, когда я была после операции.

Там девочка капризная, хотя и умненькая. С ней с рождения очень носились, она родилась с травмой, ей повредили шейные позвонки, она долго ходила с этим... не знаю, как этот ошейник называется. Она привыкла к вниманию, вот и переживает сейчас так болезненно, что второй ребенок появился.

[Светiк 31]

2 минуты назад, bibi сказал:

Я не читала карту медицинскую, но там проблемы начались еще на раннем этапе беременности, и чем дальше, тем хуже.

Я надеюсь она лечится? А то мы женщины такие, терпеть до последнего будем... Прям жалко ее так стало...

[bibi 66 517]

Только что, Светiк сказал:

Я надеюсь она лечится? А то мы женщины такие, терпеть до последнего будем...

Конечно, лечится, у нее двое малых детей, на кого ей их оставлять, если что? Но не уверена, что все можно вылечить...

[Кофейная гуща 34 681]

В 20.09.2018 в 18:05, Данжи сказал:

когда у нас в доме покупаются конфеты, сына приучаю угощать всех членов семьи. 

В 20.09.2018 в 18:20, Данжи сказал:

Речь о сильно неполезных сладостях типа скитлса и тому подобного. Ну и в принципе шоколада в свободном доступе нет, ибо сын себя не контролирует, а аллергия имеется. 

У меня тоже дочь аллергик. и больше одной конфетки в день (а то и в 2-3 дня) нельзя, приучаю помнить о болезни и знать свою меру. Но делиться, только если она собирается свой подарок есть в компании, нет - имеешь право есть одна, дома, но дразнить никого не надо. 

 

[Абсолютная добродетель 68 347]

Сегодня разговаривала с психологом, практикующим, очень умным) Просто так, о жизни самого психолога. И решила узнать ее мнение по поводу - не буду ни с кем делиться, обойдется чужой короед без кефира и так далее. Говорю - кто прав? Такие сопливые сентиментальные люди, как я - поделю между всеми, пусть своим останется меньше? Или другая сторона - мое только для моих, остальные, включая детей, стоят и сглатывают.

Оказывается, это называется гуманистический выбор - проявлять равнодушие в ситуации не налить кефира, не поделиться принципиально или откликнуться на проблему другого. Оказывается, отрицательный гуманистический выбор  - вытолкать из кухни малыша без кефира, не дать, не поделиться (без фанатизма и снимания последней рубахи) - значительно упрощает психику сделавшего такой выбор, ведет к нравственной деградации. Я записывала определения))

А то, что с ребенком взрослые не поделились - это 100% психологическая (не психическая) травма, отражающаяся на эмоциаональном и личностном развитии ребенка тем или иным способом. В общем, непонятно какие выводы сделает ребенок "вырасту и убью жадину", "никогда не буду таким жадиной" или "правильно делает тетя Аня, вырасту, тоже фиг кому налью", но он не забудет эту ситуацию.

Научная точка зрения отдельно взятого психолога, которая разговаривала со мной о своей жизни)))))

[Данжи 86 607]

2 часа назад, Кофейная гуща сказал:

имеешь право есть одна, дома

Сына пока в компаниях не тусит так, чтоб возникало желание делиться. А что касается домашних, то тут таки срабатывает мое воспитание времен дефицита - поделиться вкусняшкой означает проявить заботу. 

Много лет назад мама была шокирована поступком своей приятельницы. Та зашла к нам в гости с утра и мама насыпала ей клубники, мол, возьми баночку домой, детей угостишь. Буквально в этот же день вечером мама зашла к ним. Старшая девочка тогда в школе, по-моему, еще училась, она меня немного младше, завела разговор, что видела в продаже клубнику, но так дорого. Мама моя ничего не успела сказать, как ее приятельница выдала, мол, вот подруга угостила, я уже попробовала, вкусно было. Она съела все, посчитав, что комфорт матери важнее... 

При всех наших периодических кусях с мамой, такое в нашей семье невозможно.Ни чтобы она что-то съела без меня, ни чтобы я. Собственно, меня это устраивает, рассчитываю тоже воспитать в сыне. 

[Кофейная гуща 34 681]

8 минут назад, Данжи сказал:

такое в нашей семье невозможно.Ни чтобы она что-то съела без меня, ни чтобы я. Собственно, меня это устраивает, рассчитываю тоже воспитать в сыне. 

Я обычно или не "дразню дочь" и не говорю что было, или делюсь. Если дочери что-то перепадает, прошу поделиться со мной. Но не заставляю. И даже не поделиться, а дать попробовать. Но только тогда, когда она начинает есть, т.е. ее кусочек всегда первый и как уже тут писалось "обломанная, размякшая шоколадка" ей не достается. 

Изменено 21 Сентября 2018 пользователем Кофейная гуща

[Данжи 86 607]

2 часа назад, Кофейная гуща сказал:

Я обычно или не "дразню дочь" и не говорю что было, или делюсь. Если дочери что-то перепадает, прошу поделиться со мной. Но не заставляю. И даже не поделиться, а дать попробовать. Но только тогда, когда она начинает есть, т.е. ее кусочек всегда первый и как уже тут писалось "обломанная, размякшая шоколадка" ей не достается. 

У нас, в принципе, также, вырывать вкусняшку из рук никто не будет. Единственно, что когда была дикая аллергия на лимон, лимоны вообще не покупались. Сын их чуял просто и мог устроить истерику. Причем в магазине проходил мимо равнодушно, а стоило учуять дома, все, дайте два. 

[Кармина Бурана 10 977]

Делиться можно с родными, с чужими- тут по обстоятельствами. С чужими только на добровольной основе. а не так- ты обязана . Я всегда делилась всем с дачи- завезу, занесу. Много всего росло, почему не поделиться. После смерти мужа продала дачу и сразу началось- подруги, знакомые, соседи все хотят угостить тем, что выросло на их дачах. Все время отказываюсь, я все могу это купить, но все равно везут и несут- типа у тебя же дачи нет. Замучилась я отказываться, но не помогает. Вот только что позвонила приятельница , говорит, что убрала лук порей, завтра утром поедет на работу, чтобы я вышла к подьезду за ним. Отказывалась, как могла, не помогло, придется с ним что-то делать завтра. 

[Алим 27 921]

11 минут назад, Кармина Бурана сказал:

Я всегда делилась всем с дачи- завезу, занесу. Много всего росло, почему не поделиться. После смерти мужа продала дачу и сразу началось- подруги, знакомые, соседи все хотят угостить тем, что выросло на их дачах. Все время отказываюсь, я все могу это купить, но все равно везут и несут- типа у тебя же дачи нет.

Думаю, они делятся с вами искренне. Как вы раньше. Тем более понимая, что дачи-то у вас теперь нет. Это вам такой положительный бумеранг.  Люди от души делятся, поддерживают так вас, не отказывайтесь)))

[bibi 66 517]

11 минут назад, Кармина Бурана сказал:

С чужими только на добровольной основе. а не так- ты обязана

Так дележка либо помощь по обязательству - это вообще черт те что. Это всегда должно от души идти. Вот автор прошлой темы оказала подруге помощь по обязательству, против души - и ничего хорошего из этого не вышло. Ни для ребенка, ни для нее с мужем, ни для собственных детей.

[Манюсенька 32 753]

23 минуты назад, bibi сказал:

Вот автор прошлой темы оказала подруге помощь по обязательству, против души - и ничего хорошего из этого не вышло. Ни для ребенка, ни для нее с мужем, ни для собственных детей.

Зато подруге хорошо - на море отдыхает.

Заодно деньги на ребенке сэкономила - ни за отдых платить не пришлось, ни за его проживание у чужих людей.

Изменено 21 Сентября 2018 пользователем Манюсенька

[Урия Гип 38 091]

4 часа назад, Магдала сказал:

Это был выбор мамы – рожать второго ребёнка. Она думала, первый автоматически рассосётся, что ли? В итоге старшая (но по факту маленькая) девочка то в садике, то вообще в левом офисе, как будто у неё своего дома нет, ну или она там не нужна. О её чувствах никто не думает, что ли?

А почему муж не хочет помочь своей жене и пригласить кого-то за деньги для помощи с младенцем и со старшей дочкой? Ему удобнее переложить обязанность помогать своей жене и детям в сложной ситуации на коллектив с работы, чем самому потратить лишнюю копейку для семьи, тем более не на шмотки, не на развлекухи, а на помощь женщине после тяжёлых родов, когда эта помощь экстренно необходима.

Женщину жаль, пусть выздоравливает, а муж её - ноу коментс. Взвалить своего ребёнка на посторонних людей - это норма, взаимопомощь такая. А вот кефира выпить , не угостив чужого мальчика - обложить хворостом мужика и полить бензином, ибо жадная скотина.

Изменено 21 Сентября 2018 пользователем Урия Гип

[Шестое чувство 12 715]

15 часов назад, Сибирская душа сказал:

ребенок, которого Я взяла в дом на день, или на год - не любой. Он на этот срок мой

Он не ваш. Вы на определенное время взяли бы на себя обязательства по отношению к нему. Это не делает ребенка вашим, не обязывает вас испытывать чувства, только лишь выполнять обещанное. В том случае - присмотр и обеспечение хороших бытовых условий. Ни поцелуи на ночь, ни объятия, никакие нежности или чувства по заказу не входят в этот перечень.

Некоторыми вещами нельзя поделиться хоть извернись. 

1 час назад, Абсолютная добродетель сказал:

Научная точка зрения отдельно взятого психолога,

Которая ничего не значит. В обществе культивируются определенные ценности, под них принята база, которая нашла отражение во многих науках. Было бы странным, если бы вдруг мнение психолога пошло вразрез с тем, что принято негласно. Если ситуация поменяется, ваш психолог так же со знанием дела расскажет, что, например, бить детей им на пользу. А те, кто этого не делает - деградируют.

6 часов назад, ЛенусЁк сказал:

какое счастье, что есть ещё такие люди.  Да не замарается пальто

Ваша знакомая сама захотела угощать вашего сына, это ее выбор. Кем бы вы ее назвали, если бы ваш ребенок, о питании которого вы не очень побеспокоились, вам рассказал бы, что пришел он заниматься, а репетитор вела урок, прихлебывая чай с бутербродом, но ему даже не предложила угоститься? В одном случае она симпатизирует вашему сыну или располагает средствами, чтобы делиться, во втором - нет. Один и тот же человек может вести себя при разных обстоятельствах не одинаково. 

[Расстегай 32 252]

7 минут назад, Шестое чувство сказал:

Если ситуация поменяется, ваш психолог так же со знанием дела расскажет, что, например, бить детей им на пользу. А те, кто этого не делает - деградируют.

Конечно. Такая точка зрения была совсем недавно. Вон какие "замечательные" стимулы стояли в классах - в бочонках (ведрах) с соленой водой вымачивались. И никто о психологических травмах не говорил. Даже императорских детей пороли. Тогдашние психологи - если бы они были, точно также уверяли бы нас, что пороть ребенка - только ему на пользу.

[Зараза такая 8 994]

23 часа назад, Suprema lex сказал:

А я просто покупаю с запасом. Раз в неделю в супермаркет. Поэтому еду мы не считаем и для меня странно в 21-м веке читать, что у себя дома нужно рассчитывать с дележкой. Если кто-то "сверхплана" и запас не рассчитан - то просто делаются меньше порции или продукт не достается.

Ну вот - ВЫ покупаете еду с запасом и не считаете куски. И если курицы не хватит, колбасу на стол поставите. Потому,что у Вас с запасом. 

А у кого-то иначе,три сосиски на четверых,и если "сверхплана",то те же три сосиски на пятерых или шестерых. Совсем не доставать - так ведь кушать хочется.

Вы можете себе позволить "с запасом", а кто-то может только минимум или ниже минимума. Поэтому мамы чаще всего экономят на себе - кусок мужу, он добытчик, кусок детям - растущие организмы... Себе - каша с подливой - я на диете 

И если яблоко мама делит долгое время между двумя детьми, или приучены они - один фрукт в день,то рука не режет это яблоко на троих - она себе отказывает, почему кому то должна отрезать? А вот кашу с подливой,которую сама ест - ту поделит. Это ее еда и ей она распоряжается.

[Сибирская душа 19 531]

6 минут назад, Шестое чувство сказал:

Он не ваш. Вы на определенное время взяли бы на себя обязательства по отношению к нему. Это не делает ребенка вашим, не обязывает вас испытывать чувства, только лишь выполнять обещанное. В том случае - присмотр и обеспечение хороших бытовых условий. Ни поцелуи на ночь, ни объятия, никакие нежности или чувства по заказу не входят в этот перечень.

Некоторыми вещами нельзя поделиться хоть извернись. 

Да? А кто вам дал право решать за меня?

Я охотно верю что вы опекая ребенка ограничитель куском хлеба, грошовыми лекарствами и откажитесь ему в добром слове, но это вы. Я же, добровольно взяв на себя обязанность опекать ребенка буду воспринимать его как временно своего.

Вы правы, некоторыми вещами нельзя поделиться - если их нет, как поделиться? Но я знаю точно - капля душевного тепла так же важна как еда и нормальные бытовые условия. 

Не надо брать на себя обязательства которые не можешь выполнить, не надо вводить а свой дом тех кого ненавидишь.

[Такибудет 14 024]

17 минут назад, Шестое чувство сказал:

Если ситуация поменяется, ваш психолог так же со знанием дела расскажет, что, например, бить детей им на пользу. А те, кто этого не делает - деградируют.

А зачем вы смешиваете? Да, бить детей - им на пользу. Но нет, деградируют не те кто не бьет, а, наоборот: деградируют те, кто бьет.

И это тоже часть мировой гармонии: за все нужно платить, вот и платят собственной деградацией за пользу для детей.

[Шестое чувство 12 715]

10 минут назад, Сибирская душа сказал:

А кто вам дал право решать за меня?

Вы так-то детей себе присваиваете). Мало ли что вам в голову придет сделать с ребенком, раз вы его считаете своим. Полезете с нежностями, а ему будет противно, но вас это не остановит, он же ваш.

 

10 минут назад, Сибирская душа сказал:

охотно верю что вы опекая ребенка ограничитель куском хлеба, грошовыми лекарствами и откажитесь ему в добром слове, но это вы.

Чему верите? Своим представлениям? 

 

10 минут назад, Сибирская душа сказал:

некоторыми вещами нельзя поделиться - если их нет, как поделиться?

Вы неверно мыслите. У вас есть, например, килограмм самых потрясных по вкусу конфет. Но вы не делитесь ими на работе. Означает ли это, что у вас нет конфет? Это говорит лишь о том, что коллеги на работе не входят в список людей, которые вызывают у вас желание делиться. 

С эмоциями или чувствами так же. 

4 минуты назад, Такибудет сказал:

А зачем вы смешиваете? Да, бить детей - им на пользу. Но нет, деградируют не те кто не бьет, а, наоборот: деградируют те, кто бьет.

И это тоже часть мировой гармонии: за все нужно платить, вот и платят собственной деградацией за пользу для детей.

Вы не поняли сути мной сказанного.

Изменено 21 Сентября 2018 пользователем Шестое чувство

[Сибирская душа 19 531]

10 минут назад, Шестое чувство сказал:

 

Чему верите? Своим представлениям? 

 

Вы неверно мыслите. У вас есть, например, килограмм самых потрясных по вкусу конфет. Но вы не делитесь ими на работе. Означает ли это, что у вас нет конфет? Это говорит лишь о том, что коллеги на работе не входят в список людей, которые вызывают у вас желание делиться. 

С эмоциями или чувствами так же. 

Вы не поняли сути мной сказанного.

Тому что вы написали. 

Прежде чем приводить а пример шоколадные конфеты, вам следует определиться относятся ли они к вещам "которыми нельзя поделиться хоть извернись" и когда они к ним относятся. Вероятно тогда, когда их нет. Тоже самое и с чувствами. Есть люди которым душевного тепла хватает лишь на свою крошку. Это не значит, что они обязаны любить весь мир, это значит, что они не должны брать в дом чужих детей. 

[Кармина Бурана 10 977]

1 час назад, bibi сказал:

Вот автор прошлой темы оказала подруге помощь по обязательству, против души - и ничего хорошего из этого не вышло

Это вы про ту, что с кефиром? А то я что-то линию уже потеряла. 

7 минут назад, Сибирская душа сказал:

Это не значит, что они обязаны любить весь мир, это значит, что они не должны брать в дом чужих детей. 

Это тоже верно, если нет , то где его взять. Каждый пусть живет по своим представлениям, если он никому этим не мешает. 

[Шестое чувство 12 715]

7 минут назад, Сибирская душа сказал:

Тому что вы написали. 

Прежде чем приводить а пример шоколадные конфеты, вам следует определиться относятся ли они к вещам "которыми нельзя поделиться хоть извернись" и когда они к ним относятся. Вероятно тогда, когда их нет. Тоже самое и с чувствами. Есть люди которым душевного тепла хватает лишь на свою крошку. Это не значит, что они обязаны любить весь мир, это значит, что они не должны брать в дом чужих детей. 

Я сказала, что в каждом нормальном человеке есть запас и нежности, и тепла, и добра. Только он их дарит определенным людям. Что понятно: вы же не распахиваете объятия вонючему бомжу, который заплетающимся языком у вас просит не дать догореть трубам. Мальчика я не сравниваю с бомжом, а то мало ли что.)

Зона Музона не смогла дать ребенку часть своего тепла. Не обязана. Люди, считающие, что кефир заменяет нежность и доброту, лично для меня более лицемерны, чем те, кто, совершая ошибки, ведет себя достойным в том, в чем дали слово.

Нельзя требовать от людей любви ко всем детям Африки, голодным псам и к прочему, что входит в список добродетели.

Не существует прейскуранта добрых дел. 

Мой пример был не про шоколадные конфеты. Это была аналогия. Упрощение для понимания.

[Алгоритм 31 919]

@ЛенусЁк, не парьтесь: я за вас почти 20 лет назад уже расплатилась с репетитором.))) У нас, наоборот было: к сыну репетитор по физике ходила три раза в неделю. На четыре академических часа.  С десятиминутным перерывом. Очень нам физика была нужна. 

Дама без машины, тучная (но гениальный преподаватель!), по району приходилось круги по ученикам нарезать. Откуда я знаю: успевала она где перекусить или на голодный желудок ходила? Сначала отказывалась, но я настояла решительно. Вот в перерыв и угощала я её чаем с бутерами. И сын заодно пил сладкий чай для мозговой активности.

В общем, никакой неловкости не было. А мне и в голову не приходило, что она "халявщица". Я потом настолько ей была благодарна, когда сын на очень сложный факультет на бюджет прошёл (у него с физикой на "вы" отношения были, а после репетитора уже в универе всё как по маслу пошлО, база замечательная оказалась), что не знала как и благодарить её. Даже учеников не предложишь, хотя из моего окружения много желающих имелось, но у неё все уроки распределены были. Короче говоря, знала бы я, что такой результат получится, и икру бы покупала для неё специально.))

А если серьёзно, то правильно вам говорят: презентов к датам достаточно. Уверена, что угощает она вашего сына от души, не считает куски и не высчитывает глотки чая.

[Домовая 6 573]

39 минут назад, Сибирская душа сказал:

Есть люди которым душевного тепла хватает лишь на свою крошку. Это не значит, что они обязаны любить весь мир, это значит, что они не должны брать в дом чужих детей. 

Это теория, а на практике если я так себя повела бы, то шестилетняя племянница сидела дома одна без еды и присмотра. Потому что  к семи вечера являлся её папа, брал наготовленное мною и ехал в больницу к жене и сыну. И так две недели.  Папа отпроситься с работы не мог, няню так быстро найти не реально. В последний раз мне позвонили в три часа дня,  в полночь я входила в их квартиру за полторы тысячи километров от моей. Мама, кстати, в курсе моего отношения к ребёнку.  А как поступили бы вы на месте той мамы?