Развод. Друзья пополам?

[Кувшинка 445]

Так плохо ему, не каждый день, вероятно, семьи рушатся. Кто-то весь разрыв может праздновать, кто-то хочет побыть один, я думаю, ваш праздник ни при чем, ничего личного.

Жизнь продолжается

Плохо, угу. Только он в другое место поехал праздновать день рождение трехлетнего сына своего друга. В то время, как его малолетние дети были у меня. Где логика?

Да и он еще пока не развелся, чтобы так себя вести.

[Анча 106]

Я не хочу и не буду ставить ультиматумы. Я понимаю, что мой сын имеет полное право видеть отца на свадьбе. (Повторюсь, я ОЧЕНЬ сильно надеюсь, что большой свадьбы не будет, а семейные посиделки можно провести и по отдельности.)

Я и сейчас им общаться не запрещаю.

Всё, замолкаю. Тема всё-таки не моя и не совсем об этом .

[Жизнь продолжается 89 402]

Кувшинка

Где логика?

Я часто сомневаюсь, есть ли логика вообще

Уж тогда лучше развод, чем этакие выкрутасы.

[Мегерушка 40]

Кувшинка

Тогда чего обиделись?

Потому что мы долго обговаривали это с ними обоими. И кума вроде с пониманием отнеслась к тому, что Он будет у нас кумом с другим ребёнком.

Тем более, что как раз у них нет ни детей общих, ни имущества. Да и брак был сожительский (хоть и более 2-х лет).

Понимаю её. И, скорее всего, как-то переиграли бы ситуацию, если бы Она сразу сказала, что не хочет видеть Его, что не придёт на торжество, если там будет Он.

Но вначале всё было нормально, а потом она вдруг струхнула что ли...

Семь раз отмерь

Я понимаю, друзья. Но друзья все взрослые люди и должны понимать и вас. Вы правильно заметили, вы то не с кем не ругались, почему должны лишать себя общения?

То-то и оно, что некоторые хотят, чтобы мы встали с ними по одну сторону баррикад и совместно хаяли ИХ бывших. Я бы, может, так и сделала, если бы те в моих глазах были гадами и сволочами. Но я-то так не считаю, и муж мой так не считает.

И почему мы должны лишать себя общения, а детей - крёстных, только в угоду многолетней дружбе или из половой солидарности?

Но вот моя мама так категорически и сделала. Она вычеркнула из своего круга общения тех людей, кто продолжал дружить с моим отцом. А я не считаю это правильным.

Со своими бывшими парнями я общаюсь от случая к случаю, я в хороших отношениях с бывшей подружкой моего мужа. Но это ведь другое, мы расходились спокойно, ничего не делили, претензий нет.

Разведённые супруги - это всё-таки другое, здесь сложнее.

[Рея 4]

Я бы на вашем месте организовывала два празднования и разделяла бы гостей так, чтобы не было напрягов. Как в задачке про волка, козу и капусту

Аргументировала бы, что сразу много народу - шутка ли 8 пар, если все поразводились, да заново переженились - принять напряжно. Не знаю подойдет ли такой вариант вам

[Семёрочка 857]

И почему мы должны лишать себя общения, а детей - крёстных, только в угоду многолетней дружбе или из половой солидарности?

Так и именно что не должны!

У меня с некоторых пор стойкое неприятие манипуляции. Манипуляции мной, сама иногда себе позволяю сыном младшим, к примеру, да Так вот, о манипуляции, протест она вызывает, желание сделать наоборот. И в сад тех людей, которые пытаются проделывать этот фокус. Я стараюсь ничего не делать в ущерб своему внутреннему равновесию, поступаю так, как мне кажется правильным, ну а если при этом кто-то обижается, его проблемы. На самом деле его.

Для меня практически стало постулатом, руководством к действию: " Меня невозможно обидеть, я и только я решаю обидеться ли, но выводы делать никто не мешает" Вот я и не обижаюсь, а делаю выводы. Вот тут я бы напомнила снова о вашем праве общаться с теми, с кем хотите, а манипуляторов в сад. И вот почему:

В вашей ситуации довольно проблематично подстраиваться. Нет, ну в самом деле, " Давайте дамы со своими новыми в среду, а ваши бывшие в четверг" ну или: " вы дамы в этом кабаке, а ваши бывшие в кабаке напротив" и скакать между ними. Маразм? маразм. Цивилизованные люди найдут возможность в обществе, состоящем из довольно большого круга людей, общаться с теми с кем хотят и не общаться с теми, с кем не хотят.

Ну а кто не видит такой возможности, как ваша подруга, пусть приходит к вам отдельно. Только поговорить с ней, чтобы не искала предлоги отказаться, а говорила прямо, не хочет видеть бывшего, имеет право. И не осуждать, не уговаривать, она же тоже взрослый человек Возможно по прошествии времени всё устаканится

ЗЫ Рея не считает моё предложение маразмом, может быть в нём что-то есть Один камушек подводный " А что это они раньше?" " А что это у них кабак лучше?" ну и т.д.

[Куйгорож 7 982]

По мне - если человек хочет общаться с друзьями после развода, он будет сохранять лицо, даже если столкнётся в доме друзей со своим бывшим (бывшей) лицом к лицу. Ради друзей и ради уважения к самому себе.

У нас ведь как-то не принято в обществе плеваться грязью на бывшего через всю улицу, завидев его на другой стороне дороги? Это как минимум некультурно и неэтично. Ну, а если речь заходит об общении с дорогими и приятными людьми - то уж тут, извините, никто не виноват, что вы развелись. Развод разводом, но это дела внутрисемейные.

Обратная ситуация. Вот у меня есть подруга, а у подруги есть бывший парень. Живёт он в том же городе, где и она, на расстоянии от меня. Я начала с ним общаться по Интернету, когда они ещё были вместе. Но я не разорвала связь ни с ним, ни с подругой, когда они расстались. Не афиширую это, подруге в нос не тычу общение, и никаких планов на парня не имею. Но мне интересно общаться с этим парнем (ещё бы моя подруга не имела отношений с неинтересным человеком! ), а уж с подругой - и говорить не о чем. Подруга раз эту тему подняла, я спокойно ей ответила, что нет, я пока твоего бывшего из контактов не удалила. Всё, вопрос исчерпан, она приняла эту ситуацию. Парень тоже.

Нормально общаемся, не то чтобы бурно и отнюдь не напоказ, но все всё понимают. Как цивилизованные люди (вроде).

[Мадж 8 640]

Мегерушка

Понимаю её. И, скорее всего, как-то переиграли бы ситуацию, если бы Она сразу сказала, что не хочет видеть Его, что не придёт на торжество, если там будет Он.

Судя по тому, что вы сделали - нет, не понимаете. Иногда бывает просто больно - почти физически - видеть бывшего мужа-любовника ("сожителя", как вы мерзко выразились). И не зависит это от наличия общих детей-имущества-штампа в паспорте.

Иногда бывает просто неловко быть с человеком в одной компании - он как бельмо на глазу, всё время чувствуешь его присуствие.

А иногда люди чувствуют себя оскорбленными, когда вынуждены садиться за один стол с тем, кто их сильно обидел.

Извините, развод - это серьезное и жестокое испытание, событие которое все переживают разное время, иные - годами. Сходите в послеразводную ветку, почитайте какие там страсти кипят, как людям больно даже у поминание о бывшем/бывшей.

Мне кажется, если бы всерьез любили своих друзей, то все-таки, действительно подумали бы - а хорошо ли им будет, в такой-то компании ?

Извините, но вы отмечаете вполне заурядное событие - день рождения ребенка. Вы его еще много-много лет будете отмечать. И превращать его в проблему для кого-то из близких друзей - лично мне было бы стыдно. ИМХО.

По мне - если человек хочет общаться с друзьями после развода, он будет сохранять лицо, даже если столкнётся в доме друзей со своим бывшим (бывшей) лицом к лицу. Ради друзей и ради уважения к самому себе

Безусловно. Только я лично больше не пошла бы в дом, где хозяевам абсолютно на меня наплевать - на мое настроение, на мою боль, на мои проблемы. А если наплевать - тогда зачем им мое присуствие ? Для галочки ? Обойдутся

[Семёрочка 857]

Мадж

олько я лично больше не пошла бы в дом, где хозяевам абсолютно на меня наплевать - на мое настроение, на мою боль, на мои проблемы.

Я не очень спорщица, да и вопрос не ко мне, но тут четыре развода, восемь ( ну или не восемь, не у всех же одинаковое отношение) трагедий, как подстроиться подо всех? Как? И в чём неуважение?

Неуважение, это когда я поздравила брата бывшего мужа с днём рождения, а мне сказали, " ты это, не приходи, а то Серёга с Иркой будут, ты потом придёшь, мы тебя отдельно..." После этого у меня поменялось отношение к в общем-то приятным мне людям, они подстроились, да. Но там брат, я их понимаю, но для себя... Я ж не дикарь, и мы встречались на поминках их отца, без скандала. При этом они с семьёй моей сестрёнки общаются, я не психую, каждый выбирает для себя приемлемое и неприемлемое.

В конце концов если из всей компании не устраивает только одного человека, как быть всем остальным? Проявить уважение и избавиться от "лишнего", а если он всех остальных устраивает? Им то он больно не делал... И вам не наплевать ли на чувства этих людей? Всех людей из компании? Они должны встать на вашу сторону априори, или пошли все в сад... Но тогда они станут плохими для бывшего, так почему они должны делать выбор? Все они?

тогда зачем им мое присуствие ? Для галочки ?

не для галочки, я думаю, иначе бы совсем не звали. Я тоже не горю видеть бывшего, но часть его родственников, за 15 лет, стали и мне близкими, и сейчас сохраняются отношения. Я знаю, что его бабушка и не только она) не задумываясь позовёт меня, а потом их, захотят приедут, а нет, так нет.

К жизни нужно, по возможности, относиться по философски. Отпускать ситуацию, если ты с ней ничего не можешь сделать. А обида вредит не обидчику, а обидевшемуся, разъедает изнутри.

ЗЫ С дефисами у меня беда, да и с пунктуацией, прошу прощения

ЗЫЗЫ кстати о свадьбах. На свадьбе моего сына, когда сказали гости на выход, родители останьтесь, в загсе для фото молодых с родителями, половина гостей вышла, а половина осталась Родителей представляли: Я, мой второй бывший, а тогда ещё не бывший, он сына с семи лет растил, мой первый бывший, как отец, они довольно плотно общаются, его жена, они много лет вместе, куда её деть? Со стороны невесты мама, родной папа и бывший муж, текущий муж мамы, вот отчима не было, причины не знаю, не хватало его, он Таню с трёх лет растил и ничего, не передрались, да

[Орнелла 79 783]

А мне кумовья достались от бывшего мужа, то есть они мне не "родные" кумовья, они его, а я когда замуж за него вышла так как то сразу и я им кумой стала. Настоящая кума была бывшая моего бывшего вот с ней они были в контрах ( по её желанию).

Все 7 лет мы дружили, кум очень поддерживал меня на момент развода, хотя он с бывшим друзья детства. Ну и скажем так, теперь они больше мои друзья чем его. С семьёй бывшего они конечно общаются и иногда ходят друг к другу в гости, но это общение почти свелось на нет из за новой жены. В этой ситуации больше всех именно она напрягается.

А мы постоянно созваниваемся, я к ним в гости захожу когда там бываю, они ко мне приезжают в гости, в общем уже спустя 12 лет после развода мы не стали чужими друг другу.

[Мадж 8 640]

Семь раз отмерь

Я не очень спорщица, да и вопрос не ко мне, но тут четыре развода, восемь ( ну или не восемь, не у всех же одинаковое отношение) трагедий, как подстроиться подо всех? Как? И в чём неуважение?

Знаете, после моего развода бывший муж просто не мог меня видеть. Он ребенка приводил к дверям, сам площадкой ниже спускался и ждал, пока я открою дверь. Как вы думаете, приятно было бы ему оказаться со мной за одним столом ?

Неуважение хозяина к гостям - это приглашение в гости в заведомо дискомфортную ситуацию. По-моему, это очевидно. Потому что гостей приглашают, чтобы им было хорошо, а не только хозяину.

Они должны встать на вашу сторону априори, или пошли все в сад...

Лично я в свое время перестала посещать компанию моих хороших приятелей, потому что в ней остался мой бывший муж. При этом когда я встречала всех их на нейтральной территории - мы отлично общались. Нет проблемы во всем этом.

На счет свадеб и похорон - да, тут уже никуда не денешься. Я бы бывшего на свадьбу дочери пригласила, обязательно, и с женой, и с сыном. Но если бы он не захотел и предпочел бы поздравить её потом отдельно - не сочла бы это поводом для обид.

[Никеша 86 000]

Мадж

Неуважение хозяина к гостям - это приглашение в гости в заведомо дискомфортную ситуацию.

С одной стороны верно, с другой стороны - все же цивилизованные люди. Одно дело, когда гостю некомфортно, и он для себя это понимает, но также понимает и право хозяев и других друзей на общение с человеком, с которым ему некомфортно. В этом случае - вполне можно отказаться, и обид ни с одной, ни с другой стороны не должно быть. Сама спокойно отказывалась от каких-то посиделок в одной компании с бывшим (если можно было отказаться) под благовидным предлогом, если это не было что-то важное типа дня рождения близкого друга/подруги.

Совершенно другое - когда начинаются детсадовские песни а-ля "ты мне больше не дружок, не садись на мой горшок" и "кто не с нами, тот против нас". Как в истории с "не продавайте моей такой-сякой бывшей технику, бо я с ней в разводе" и "не дружите с моим бывшим, он бяка". Все-таки одно дело, когда ты САМ не хочешь видеть бывшего, другое дело считать, что ради тебя и твоего "хочу" все должны срочно перестать с ним общаться. При том что он ничего плохого никому из той компании не сделал и в общем и целом единственный грех того бывшего (бывшей) в том, что не смог(-ла) сохранить с тобой семью.

[Семёрочка 857]

Мадж

бывший муж просто не мог меня видеть. Он ребенка приводил к дверям, сам площадкой ниже спускался и ждал, пока я открою дверь.

У нас его просто не пускают ( бывшего в наш дом). Сын сам ездит в гости к папе, благо ему было 12, уже 13, а город небольшой. На телефонные звонки на номер бывшего всегда, если он не на работе, отвечает новая мадам. А вот сам он звонит с работы, мне звонит, иногда, ненависти при этом не слышится, а вот мягкость, то да. Так что у нас ясно откуда дует ветер. Она, зная какой он, боится. Боится что я захочу его вернуть, и смогу. Она не учитывает что не хочу Ну да бог с ними.

Каждый оценивает ситуацию через призму своего прошлого, своего отношения, просто я не была в вашей ситуации, уже не буду, хватит с меня детей, уж внуки...

Лично я в свое время перестала посещать компанию моих хороших приятелей, потому что в ней остался мой бывший муж.

когда я встречала всех их на нейтральной территории - мы отлично общались. Нет проблемы во всем этом.

Написала простынь и стёрла, слишком много домыслов, это не есть правильно. Скажу одно, вы выбрали сами те отношения с друзьями, в которых вам комфортно, ваш бывший выбрал другие с ними взаимоотношения. Не друзья виноваты в вашем разрыве, не им и подстраиваться под ваш комфорт. ( и под мой и вообще, никто никому ничего не должен, не мы им, не они нам) Кстати ваш выбор, на мой взгляд, самый правильный, всё честно, без обид, не хотите видеть бывшего, общаетесь только тогда, когда его нет, никого ни в чём не ущемляя

Я бы бывшего на свадьбу дочери пригласила, обязательно, и с женой, и с сыном. Но если бы он не захотел и предпочел бы поздравить её потом отдельно - не сочла бы это поводом для обид.

У моего сына, к счастью, не было ни малейших сомнений на счёт всех ли родителей звать, звать всех и точка

Никеша

Все-таки одно дело, когда ты САМ не хочешь видеть бывшего, другое дело считать, что ради тебя и твоего "хочу" все должны срочно перестать с ним общаться. При том что он ничего плохого никому из той компании не сделал и в общем и целом единственный грех того бывшего (бывшей) в том, что не смог(-ла) сохранить с тобой семью.

В этой ситуации может сложиться результат противоположный желаемому, именно тебя всё меньше и меньше будут рады видеть в компании из-за напряга, который именно ты вносишь в отношения с друзьями. И ни кто не виноват, просто жизнь такая. Дискомфортно рвать отношения с ближним кругом, а близкому кругу тяжело находиться между молотом и наковальней. Очень тяжело подчас. Они не виноваты, что им хорошо и комфортно с обоими бывшими, а выбор, обидно конечно, когда он не в твою пользу, но часто сами виноваты. Ну и выход есть всегда.

Хуже когда начинается уговаривание на тему, ну будет бывший и ты приходи, да что такого и т.д. и т.п. Вот это не понимают и не хотят понять чувств, когда приходится выискивать предлоги, чтобы не обиделись, вот это дискомфорт, а когда всё честно, без обид, по типу: он есть - меня нет, его нет - я есть и всем всё понятно, и все счастливы, как в Дом-2

[Восточная девушка 202]

В первом браке наши самые близкие друзья были это родственники мужа

Золовки, а их у меня три, они так и не стали бывшими. Я не знаю, как они все там лавируют, но никаких неудобных ситуаций с актуальной семьей бывшего, у нас не было. Меня и особенно детей они вечно куда-то зовут, даже прошлый Новый год, мы встретили у одной из золовок.

Друзей, как-таковых, у нас семейных с бывшем мужем не было. Было пару его одноклассников, которые могли у нас жить месяцами и были мои подруги, с которыми у меня общение было в основном телефонное. Все праздники проходили в доме свекрови.

Поэтому такой проблемы, как у автора, у нас не было. Подруги все мои остались в том же количестве. Родственники мужа превратились просто в родственников, ну а самый хороший друг это конечно же он, бывший муж

Все мои подруги очень любят моего бывшего, и я уверена, что всегда подадут ему руку, если где-то его встретят. Мои родственники...ну мои родственники особо никого и так не любят, поэтому не то что к мужу, но и ко мне относятся с легкой прохладцей

Если мы с моим актуальным мужем встретимся где-нибудь с бывшем?.. я, честно, не знаю, как поведут себя мужчины, я сама могу просто проигнорить жену бывшего. Я умею это делать Милое выражение лица с полным отсутствующим видом Гнать пургу или устраивать сцену...фи! это не мой конек А вот с бывшей женой мужа моего я бы, возможно, даже подружилась. У нее ведь никаких ко мне не должно быть претензий, я появилась в жизни ее бывшего аж через четыре года, после их развода. Тем более, насколько я знаю, она очень даже неплохой человек, просто у них не сложилось...

Прочитала свой пост и прикольнулась Санта-Барбара, блин...

[Мадж 8 640]

Семь раз отмерь

Хуже когда начинается уговаривание на тему, ну будет бывший и ты приходи, да что такого и т.д. и т.п. Вот это не понимают и не хотят понять чувств, когда приходится выискивать предлоги, чтобы не обиделись, вот это дискомфорт, а когда всё честно, без обид, по типу: он есть - меня нет, его нет - я есть и всем всё понятно, и все счастливы,

Абсолютно согласна! Именно об этом я и говорила.

Я просто хочу сказать что - если в постоянной компании (а они редко бывают больше 8-12 человек) произошло 4 развода, то компания перестает существовать. Я такое видела своими глазами, там мой развод был как раз четвертым, но хватило и трех первых. Потом остаются обломки - кто-то общается с отдельными людьми, кто-то уходит вообще и обрывает все связи. Но свято место не бывает пусто, и на этих обломках вырастает новая компания, так что надо просто подождать. А вот пытаться склеивать бывшую компашку - ИМХО, без толку. Пустое дело.

[Куйгорож 7 982]

Мадж

Только я лично больше не пошла бы в дом, где хозяевам абсолютно на меня наплевать - на мое настроение, на мою боль, на мои проблемы. А если наплевать - тогда зачем им мое присуствие ?

Ну это естественно. Я просто об этом не написала (даже и не подумала ), потому как если чуткости у друзей нет - какие они тогда друзья?

А вот пытаться склеивать бывшую компашку - ИМХО, без толку. Пустое дело.

Вот насчёт попытки склеивания - тоже не могу понять, какие могут быть попытки склеивания компании после развода двух её членов. Ведь ясное дело, что дело безнадёжное, особенно если этим двум членам компании развод дался нелегко. Опять-таки в голову даже не пришло, что кто-то будет склеивать разбитую вдребезги чашку - ведь она, мол, была такая красивая, авось клей схватит...

[Семёрочка 857]

Мадж

Я просто хочу сказать что - если в постоянной компании (а они редко бывают больше 8-12 человек) произошло 4  развода, то компания перестает существовать.

А я думала, что же меня терзает с начального поста автора Я себе вообще такую ситуацию представить не могу. Ну и чтобы вся, теперь увеличившаяся вдвое, компания осталась цельной. Это нужно героические усилия прилагать В том числе, возможно, и уговаривать так, что приходится на ходу придумывать отговорки, ну просто, чтобы в покое оставили... Мдя.

[Мегерушка 40]

Мадж

"сожителя", как вы мерзко выразились

Вы не обижайтесь, хорошо? Но как бы "мерзко" не звучало слово "сожитель", я буду употреблять это слово, потому что совместное ведение общего хозяйства и ночёвка (и не только ночёвка) в одной постели без посещения ЗАГСа - это сожительство.

К "гражданскому браку" это не имеет никакого отношения, "Гражданский" - это регистрированный, но без венчания. Ну, а "венчанный" тут и пояснять не надо.

И я твёрдо придерживаюсь этой позиции. Какой "гражданский муж"? Это у меня муж "гражданский", не благословлённый в церкви. А у кумы был сожитель.

Судя по тому, что вы сделали - нет, не понимаете. Иногда бывает просто больно - почти физически - видеть бывшего мужа-любовника

Вот не хочется углубляться в пояснения, но неужели может быть больно почти через восемь лет после расставания, при том, что Он давно женат официально, а Она тоже успела "побывать" ( Её слова ) в официальном браке и даже развестись.

Или это говорит о том, что Она до сих пор любит, страдает и не может спокойно смотреть на Него?

Я просто хочу сказать что - если в постоянной компании (а они редко бывают больше 8-12 человек) произошло 4  развода, то компания перестает существовать.

Как бы пояснить... Компания общей не была. То есть именно мы с мужем являемся точкой соприкосновения между людьми. Все друг друга знают, тепло общаются при встрече, но самостоятельно люди из первых четырёх (как запутанно, блин... ) пар не водят дружбы.

Но вот когда пришло время опять собрать людей, именно мы, и только мы встали в тупик.

Извините, но вы отмечаете вполне заурядное событие - день рождения ребенка. Вы его еще много-много лет будете отмечать. И превращать его в проблему для кого-то из близких друзей - лично мне было бы стыдно. ИМХО.

Если бы это было заурядное событие, то есть просто День Рождения, то мы однозначно не стали бы собирать много людей. И проблемы бы не было.

Но у нас как раз было НЕ заурядное событие - малыша окрестили. Вроде такое событие происходит один раз в жизни, правильно?

И я ведь больше никого не столкнула и не обидела, всех разделили в связи с духовным событием именно на "духовное родство", то есть звали по кумовству.

И почему мой ребёнок должен был лишиться хорошего крёстного только по причине давних отношений между другими людьми?

Поэтому здесь ситуация сто раз обговаривалась. И всё равно мы оплошали... Я не снимаю вины с нас с мужем, но мы и не должны рвать отношения с одним человеком потому, что он развёлся с другим нашим другом.

Так и до абсурда иногда доходит. Верите ли, я лично знаю людей (они уже немолоды), которые развелись из-за того, что развелись их друзья?

Вот так вот! Жена рьяно встала на сторону брошенной подруги, муж продолжил общаться с "гадом", так и дошло до ещё одного развода.

Но ведь это полный абсурд!

Никеша

Все-таки одно дело, когда ты САМ не хочешь видеть бывшего, другое дело считать, что ради тебя и твоего "хочу" все должны срочно перестать с ним общаться. При том что он ничего плохого никому из той компании не сделал и в общем и целом единственный грех того бывшего (бывшей) в том, что не смог(-ла) сохранить с тобой семью.

То, что я и хочу сказать со своей позиции.

[Рубикон 5]

Я общаюсь в большой компании, где все бывшие мужья\жены\девушки\парни\ и прочие отношения. Мы часто пересекаемся на различных мероприятиях, и если бы все задумывались кто кому и кем приходится, то проще уж из дома носа не показывать. Самая шокирующая для меня пара, это когда девушка очень убивалась по мужу с которым рассталась, а потом, тадам, вышла замуж за его брата. А этот ее муж женился на ее двоюродной сестре.

Был какой-то период в отношениях, когда все со всеми внезапно поругались, разошлись. И тогда как-то совместные посиделки стали сходить на нет, из-за этих неудобных условностей. А потом все поняли, что общие интересы важнее, и дружно закрыли глаза.

[Мадж 8 640]

Мегерушка

Жена рьяно встала на сторону брошенной подруги, муж продолжил общаться с "гадом", так и дошло до ещё одного развода.

Но ведь это полный абсурд!

Не-а, это может быть и абсурд, а может быть вполне логичное поведение.

Ну самый простой пример - развод, муж выгоняет жену с ребенком в никуда, т.к. квартира его. Друг оправдывает его позицию с полной уверенностью в правоте мужа. Это ли не повод жене самого друга задуматься, а как у него с совестью ? И не поступят ли с ней так же - может не при разводе, но в другой критической ситуации ? То же можно сказать и о изменах, и об отношении к родне... Вот не было повода задуматься - и не было. А прозвучал звоночек и разросся до колокола

Или это говорит о том, что Она до сих пор любит, страдает и не может спокойно смотреть на Него?

Она может и не любит, а смотреть - противно. И за одним столом сидеть противно. Нет, я не спорю, можно над собой разок надругаться и провести вечер с каменным лицом, делая вид, что тебе по фиг. Но... Ей оно надо ? А вам ? Знать, что человек внутри себя кипит, или наоборот страдает, но терпит - из-за вас ?

Я вам сочувствую, но собирать своих друзей в прежнем варианте вам вряд ли когда-нибудь удастся.

Извините, если в свою очередь обидела, назвав праздник "ежегодным" - я не верующая, поэтому оценить значение крестин и выбор крестного, конечно, по-настоящему не могу.

[Бамбошка 28 517]

Я тоже в своей жизни пережила развод. Что касается друзей, то как ни странно, пока мы состояли в браке, то у мужа были свои друзья, у меня - свои. Ему не интересно было ходить со мной по гостям к моим друзьям. А мне скучно было присутствовать при распитии спиртных напитков в компании его друзей, а потом слушать пьяный бред или подставлять "жилетку" для слёзных откровений. И у него и у меня в друзьях состояли в основном супружеские пары.

Самое интересное, что после развода у моего экс-супруга друзей вообще не осталось. Его друзья приглашали к себе только меня. Я редко принимала приглашения по выше указанной причине, но звонить продолжали многие. Мужа моего уже три года, как нет в живых, а друзья его до сих пор общаются со мной. Хотя всё реже.

[Эллега 35 971]

Смотря ж как люди расстались. Если не очень хорошо, то вполне естественно, что у женщины никакого желания нет где-то встречаться с бывшим. Эта нашла предлог и извинилась. Я бы особо не извинялась - все честно сказала бы.

На что тут обижаться? Это естественно. А что - лучше сидеть с испорченным настроением у друзей?

[Вишня зимняя 46 818]

Анча

Так вот, я не хочу даже по такому поводу видеть бывшего. Да, знаю, что это и его сын, что он право имеет... И всё такое... Но и я имею право не хотеть с ним встречаться. Надеюсь, мы как-нибудь минуем это, пока не знаю, как.

Родители зятя моего на свадьбе были вместе, при этом 13 лет в разводе. Все чинно, благолепно, сваха даже пыталась бывшего мужа на танец пригласить. А он с трудом выдержал её присутствие. Больше вместе я их не видела. На день рождения внука приходит только бабушка, дед завозит подарок и все. Правда в этом году её не было, он пришел.

У меня намечается юбилей и я хочу пригласить и сваху, и свата с женой. Если нужно будет выбрать, то выберу свата.

[Малышуля 33 206]

Мегерушка

Всегда ли развод между супругами означает раздел друзей и прекращение приятельского общения?

Для меня это вообще-то как-то странно. Но для других, видимо, в порядке вещей. Мне даже женщина, которую я считала подругой, прямым текстом заявила: Разведешься с ним, я подумаю еще, с кем из вас общаться.

На что я ей ответила, что даже знаю, кого она предпочтет для общения.

Ну а другие друзья сами отвалились, считая меня виноватой в разводе со слов бывшего мужа. Ну да Бог с ними.

Только вам решать, как и с кем общаться, а если люди не понимают, ну что ж, это их личные заморочки, лишают себя общения с хорошими людьми.

[Васёна 4 600]

Мегерушка

Вот не хочется углубляться в пояснения, но неужели может быть больно почти через восемь лет после расставания, при том, что Он давно женат официально, а Она тоже успела "побывать" ( Её слова ) в официальном браке и даже развестись.

Или это говорит о том, что Она до сих пор любит, страдает и не может спокойно смотреть на Него?

Может быть противно до омерзения. И себя жалко, что настолько ошиблась когда-то. И вспоминать, глядя на рожу бывшего, как он убил в тебе нежность и доверие, совершенно не хочется. Больно.

Мне понадобилось сейчас сходить к бывшему своему второму мужу. Его сын, мой пасынок, вот уже три года живет без паспорта после утери. А этот шелудивый папа даже не пошевелится, чтобы помочь сыну. Парню говорят, что ему и первый паспорт выдали в нарушение закона. Он, дескать, не гражданин России. Но зарегистрирован-то он был у отца в доме, когда паспорт получал. Нужно помочь. А для этого придется сцепить зубы и сходить на разговор с бывшим. Третью неделю надеюсь, что получится разобраться без встреч. Потому что совсем нет желания ни видеть, ни слышать его!

Как и первого бывшего. Он тут сподобился в одноглазниках мне "Здрась" написать. Ещё что-нибудь напишет, удалю нафиг! Пусть молча висит и моргает жёлтеньким, что жив. Больше ничего не нужно. Ни видеть, ни слышать!!!

Малышуля

Ну а другие друзья сами отвалились, считая меня виноватой в разводе со слов бывшего мужа. Ну да Бог с ними.

Без его слов. Ты ветку лично сама открывала. И откровенно все написала. Все очень понятно. Потому и отвалились.