Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

1 минуту назад, Perka сказал:

Понимают детки всё.

Сколько  дивных  открытий  предстоит  обсуждаемому  Артёму   в  отношении  своей  мамы...    Вот  где  жаль  жалкая,  а  чужая  тётя  что-  он  забудет  её  или  будет  помнить,  как  всё-  таки  вкусно  его  там  кормили  и  шарфик  с  варежками  купили,  которые  родная  мама  оставить  не  удосужилась.   Конечно  детки  всё  понимают.  И  обиды  на  "тётю-  кондуктора"  проходят  быстро.   А  вот  с  мамой-  там  посложнее  будет.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 часов назад, Мадж сказал:

вот собственное неумение просчитать ситуацию на ход вперед "вымещать" на ребенке - это никуда не годится

В том и проблема ( так вижу), что автор плохо понимает саму себя, не может сформулировать собственные  ощущения.

Она не понимала, почему эта ситуация её царапает, если она вроде бы права, отсюда и ветка, потому что автор хотела услышать ответы на вопросы, на которые сама не могла ответить.

Да, если ты взял на себя ответственность, то ты взял её прежде всего перед самим собой. Да, не всегда мы умеем просчитать последствия, но ведь это наша вина, поэтому неутешительные выводы, которые ты сделал, предъявлять нужно "виновным" - в данном случае себе и матери ребёнка. Себе за то, что пошла на поводу.

Но себя хочется оправдать, с матерью связываться не захотелось, потому что это скандал, та мамаша умеет навесить чувство вины и долга на других, осталось предъявить неудовольствие  ребёнку, хотя его вины в ситуации нет вообще. 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 13.10.2018 в 23:51, Кларисса Удачина сказал:

А ей - хор голосов - не хочешь - не бери, отбояривайся до последнего, а если уж взяла, то принимай, как родного! 

Если взяла, ( а то, что взяла, совсем неплохо её характеризует), то вспомни пословицы -"Назвался груздём - полезай в кузов", " Взялся за гуж - не говори, что не дюж". Когда-то сделали ей добро и почувствовала женщина, что нельзя не отплатить добром в ответ? Ну прекрасно, так и надо! Только невозможно, приняв ребёнка, не давать ему то же, что даёшь своим. Мало денег? Это не основание для " еды под одеялом". Хрумкать втихомолку - всегда считалось очень некрасивым поступком. Не объел бы ребёнок семью за 2 недели.

Может быть я и не права с точки зрения современной морали, но мне трудно себе представить, что так бы поступил взрослый человек в годы моего детства. Вот мамашу этого ребёнка я вообще понять не могу, не умещается в голове такое поведение никак.

Персики в трусиках удивили и насмешили. На мой взгляд прекрасный рекламный трюк. С фантазией у продавца всё в порядке.

Русише матушка очень понравилась! Сама совершенно не такая, но очень понимаю еврейскую маму с пожилым сыночком. Как всегда Владимир даёт великолепные портреты. Читала, смеялась, получила удовольствие. У всех народов мира есть такие мамы. Увы, но у меня шишка оголтелой материнской любви атрофирована. Моим детям живётся спокойно, не полезу сыну нос высмаркивать, а дочери панталоны пихать в сумку " на всякий случай, а то замерзнешь". Суховатая я мамуля.

Очень интересно рассказал Алексей Худяков о настоятельницах монастырей.  Да, они очень разные. Была я в нескольких обителях женских, везде свой уклад, своя атмосфера. Откровенно говоря, не очень я большая любительница паломнических поездок, не люблю группой бегать туда-сюда. Иногда мне кажется, что и не нужно мешать монахам своей суетой.Они удаляются от мира, а мы этот мир к ним в обители вносим своим присутствием. Невольно, но нарушаем их жизнь.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 часа назад, Бельканто сказал:

Хрумкать втихомолку - всегда считалось очень некрасивым поступком. Не объел бы ребёнок семью за 2 недели.

Он ее и так объел. Автор писала, что по деньгам перестала укладываться в сумму в день, которой обходилась до Артема, пришлось еще жестче экономить, чтобы основной еды хватало на всех.

Почему кушать в своей комнате за закрытыми дверями это некрасивый поступок? В коммуналках люди жили как раз во времена вашего детства было очень много коммуналок и общежитий, кто-то пирожные ел, а кто черных хлеб, и хорошо если с маслом. Кто-то отбивные, а кто-то пустую картошку. Повсеместной дележки не было, наоборот, приучали в чужие рты не заглядывать. 

Я даже не могу вспомнить, когда наступила эра "Поделись", но меня делиться не заставляли. Просто учили кушать дома и не таскать с собой, если собралась домой на обед. Всегда говорили - приходи одна. 

Так же во времена моего детства было нормально, если пришла я не одна или сама пришла к девочке, а ее сажают обедать, то мне запросто говорили - Аля, посиди в комнате, пока Лена пообедает. И моя мама говорила так же. Такое поведение взрослых было нормой. Откуда пошло, что надо всех кормить, всех сажать за стол, всеобщая дележка? не было этого. 

Не было дележки и в пионерских лагерях. Повели нас в магазин, кто-то мороженое купил, кто-то персик, а кто-то вообще ничего. И каждый ел свое. Под одеялом не ели, но ели в своей комнате. А у кого-то денег не было или копил. Смысл угощать таких хитрожопых? Он свои денежки копит, а вся комната его угощай? 

Ситуаций много можно вспомнить и привести в пример. Но то, что автор те вкусности, которых на всех не хватало, носила отдельно, она поступала правильно. И не верю я в то, что от съеденного йогурта или бутерброда хруст стоял по всей квартире, что Артем в соседней комнате слушал и слюнями захлебывался. 

*******

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Бельканто сказал:

а то, что взяла, совсем неплохо её характеризует)

Её  месяц  к  стенке  припирали,  надавливая  на  совесть  и  сделанную  услугу.    Не  час,  не  день-  месяц.    Если  бы  она  просто  взяла  без  условий-  тогда  да,  хорошо  характеризует.

  Она  знала  своё  трудное  материальное  положение,  знала  мнение  мужа  по  поводу  ребёнка.    И  сто  процентов-  ей  муж  приказал,  чтобы  родные  дети  ни  в  чём  не  были  ущемлены.  Полагается  им  бутерброд  с  красной  рыбой  или  пол-  литра  кефира-  чтобы  было.  Как  угодно,  есть  тот  Артём  или  нету  его.      Вот  она  и  изворачивалась.    

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Алиса! сказал:

Так же во времена моего детства было нормально, если пришла я не одна или сама пришла к девочке, а ее сажают обедать, то мне запросто говорили - Аля, посиди в комнате, пока Лена пообедает. И моя мама говорила так же. Такое поведение взрослых было нормой. Откуда пошло, что надо всех кормить, всех сажать за стол, всеобщая дележка? не было этого. 

Алиса, я думаю, вам следовало бы уточнить и написать вместо "Не было этого"  - "У нас в доме и у моих друзей этого не было".

Первая песня, которой научила меня мама: Тебе половина и мне половина. Она выросла в многодетной семье, где всё было поровну. Они жили бедно, но их учили делиться. К этому она и нас приучала. Когда кто-то приходил к нам домой, мама всегда предлагала чай или кофе. Когда приходили мои друзья, она им предлагала пообедать. Часто пекла домашнее печенье и говорила: в доме должно пахнуть выпечкой, вдруг кто-нибудь зайдёт. 

Во времена моего детства к нам часто заходили в гости. Родители были хлебосольными, открытыми и гостеприимными людьми. 

С подругами было по-разному. У одной была очень добрая бабушка, она всегда нас кормила, когда мы прибегали с улицы. Но у другой нет. Меня выставляли из квартиры, хотя моя мама всегда приглашала её за стол. Но потом ей запретили у меня есть. Так что жизнь очень разная.

В лагерях я всегда делилась с друзьями. И они со мной. Несколько лет назад меня подкармливала бабушка моей ученицы. Я провожала первоклассников до ворот школы. И вот эта бабушка всегда мне совала в руки пакет с горячими пирожками, которые пекла для семьи и делилась со мной. Её никто не заставлял это делать. Это была благодарность. Я сама недавно приготовила дома сухарики из хлеба и угощала голодных детей на продлёнке. Так что у каждого свой жизненный опыт.

Изменено пользователем Амели
  • Нравится 10
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Алиса! сказал:

очему кушать в своей комнате за закрытыми дверями это некрасивый поступок? В коммуналках люди жили как раз во времена вашего детства было очень много коммуналок и общежитий, кто-то пирожные ел, а кто черных хлеб, и хорошо если с маслом. Кто-то отбивные, а кто-то пустую картошку. Повсеместной дележки не было, наоборот, приучали в чужие рты не заглядывать. 

Вы намеренно путаете понятие "комуналка/общежитие" и гости.

И не очень понимаете, что есть гости приглашенные, а есть "забежавшие на огонёк" по собственно инициативе, а не по приглашению хозяев (как вы к подружке). В первом случае - хозяева приглашают гостей к столу, когда садятся сами, во втором - на усмотрение хозяев. Вы в детстве на день рождения к кому-нибудь из друзей ходили? С подарком, в красивом платье,  по приглашению? Если - да, то что - хозяйский ребенок ел, а все гости сидели и ждали пока он к ним выйдет?
Соседку забежавшую за солью, кто-то мог пригласить к столу, кто-то не приглашал.
Но человека, который живет в доме с согласия хозяев принято считать гостем ;)

 

  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Мадж сказал:

Вы намеренно путаете понятие "комуналка/общежитие" и гости.

Я не путаю понятия. Просто этот мальчик- не гость. Временный жилец. Выделили ему койко-место, кормят трижды в день по расписанию, осуществляют присмотр. Никто к нему не отнесся как к гостю, потому что и в гости его никто не звал. 

Отсюда и непонимание идет, как же так, гостю не дают, а сами едят! Да не воспринимал никто Артема в той семье как гостя. Перетерпели кое-как его две недели, кормили, мыли, гуляли, спать укладывали по режиму. Очень точное определение дали в обсуждаемой теме - мальчик был на передержке. В гости его никто не брал, в семью не принимали. Передержали с надлежащим выполнением обязанностей по уходу и присмотру и все. Бегать перед ним со сладостями и деликатесами никто не собирался. Моральный комфорт мальчика семью автора интересовал меньше всего. Жив, здоров, накормлен-это основное. С этим справились на отлично. Не заморили голодом, не простудили, дальше передали в надлежащем состоянии. 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересно, это только у меня такое, или ещё кто-нибудь путался как я? Я имею ввиду, что, когда увидела рассказ "Абсолютно чужой ребёнок" - сразу удивилась, вот ведь только недавно эту историю печатали, и я хорошо помню, что высказывалась по этому случаю. Даже стала листать предыдущие газеты, и уж  потом меня осенило, что я эту историю обсуждала не в газете, а на форуме. До этого у меня как-то не было такой путаницы, что и где я читала. Не хотелось бы думать о склерозе. тешу себя просто переизбытком информации. :bangin:  А по этому рассказу тоже хочу добавить, что в моем детстве всегда было по разному. К одним подружкам придёшь, обязательно за стол усадят за компанию, у других ждёшь во дворе или в комнате. Никогда не заморачивалась по этому поводу. Голодной не ходила и была привередлива в еде в гостях. Видимо, с рождения во мне заложен консерватизм, мне не всякая еда вне дома нравится, поэтому я предпочитаю иной раз отказаться, чем есть или пробовать через силу. У нас дома всегда предлагали, но не уговаривали. Хочешь - садись, не хочешь - жди. Кстати, это вообще было редко. Чаще все разбегались обедать или ужинать по домам, а потом выходили снова. Если на улицу выносили что-то, то угощали. Меня бабушка ругала, чтобы я не таскала куски на улицу и не ела грязными руками, но, если видела, что я играю с девочкой, у которой родители алкоголики, то сама выносила нам пироги, угощала Нину. Моей маме пару раз пришлось меня оставлять у чужих людей на 1 - 2 недели (нужно было срочно уехать к больной бабушке). Понятия не имею, давала ли она деньги или продукты. Но со мной носились как с писаной торбой, что называется, не знали куда лучше посадить и как лучше накормить. Правда, у одних знакомых (я училась в 3 классе) я подхватила вшей. Это был ужас. Моя учительница увидела и забрала до приезда мамы к себе, вычесывала меня, мыла мне голову дустом. Ну, а главное, с уроками я сидела подолгу, и за это время у меня были только пятерки. И она всегда мне потом говорила, что позанимайся я лишние полчаса, была бы отличницей! А я смеялась, что нет у меня этих полчаса, кроме уроков много всего интересного.

"Семейная сага Людмилы Федоровны" - очень жизненная история, я и сама грешу тем, что могу заболтать своими историями. :D И вспомнилась мама одного моего воспитанника в детском саду. Саше было 5 лет, мама была старше меня, ближе к 40. Работала она на хлебозаводе, по сменам. Зайдет, облокотится на шкафчики, и пока Санька одевается, рассказывала что-нибудь. Я знала, что у неё пять детей, но о том, что двое неродных узнала позже в разговоре. У них с мужем было двое детей, сын и дочь, их всё устраивало, и как-то больше рожать она не собиралась. Но по мере взросления детей думала, что вот уж и не больно нужна им, уже самостоятельные, а скоро и вообще вырастут и своими семьями обзаведутся. И, когда вдруг поняла, что беременна, решили с мужем, что родит, пока не совсем поздно. Санька рыженький родился, спокойный, смышленый, очень интересно с ним играть - большой выдумщик. Старшие с ним с удовольствием нянчились. И вот, ему ещё и двух лет не исполнилось, как у двоюродной сестры мужа случился пожар в деревне. Двоих детей спасли, а сами угорели. Мальчик и девочка, чуть старше Саньки - погодки. Детям светил детдом, родни много, но никому и в голову не пришло, чтобы их забрать, только Санькина мать не могла представить, что какие-то из родственников будут жить в детдоме. А муж не решался на неё взвалить такую заботу, но, когда она сказала твёрдо, что надо забирать - тоже обрадовался. И вот вроде говорит, ворчит, им дали 5-комнатную квартиру двухуровневую, а она недовольна. Мол, детям лень убираться, а ей тяжело такую квартирищу отмывать. Поворчит, а потом хвалится, какие дети талантливые у неё, и в школе музыкальной хорошо учатся, и рисуют - явный талант есть. А квартиру всё равно разменяет, взрослым детям надо жить самостоятельно. А Санька оденется, и с неё дрёма и усталость как рукой: - Пойдём, Санька, со школы старших встретим и на горку успеем сходить.

Все оказали нам уважение. Что тут сказать, от многих я так и слышала, как раньше все дружно жили, пока нам не навязали эту перестройку....

Умных книжек начитался. А ведь это проблема многих, не только этой семьи. У моей бывшей коллеги две дочери, красавицы, умницы, у обеих по два образования высших. Мама их всегда мотивировала (как и все мамы. наверное), чтобы были разборчивыми с потенциальными женихами, чтобы замуж выйти за принца... И вот недавно с ней по телефону разговариваю, и она уже сетует, что слишком уж разборчивые стали, сначала вокруг красавиц хороводы кавалеров были, а сейчас ближе к тридцатнику почти и нет, а тех, чтоб до заданной планки нет и в помине. И уже переживает, что останутся без семьи и детей. И не знаешь, что лучше, выскочить раньше замуж, пока берут, или вот так ждать у моря погоды. Замуж-то они хотят, но смотрят, многие подружки, кто давно замуж повыскакивали, то уже и развелись многие. У маминой подруги дочь также всё о принце мечтала, и так и не дождалась. Вот уж и мамина подруга умерла, и дочери этой 65 лет, одна - одинешенька.

Всё золото заложено в ломбард. Я тоже этого не понимаю. Расход должен быть по доходу. Неужели людям нравится жить в долг? Я не беру во внимание вынужденные долги, я именно про понтовые траты.

Газету дочитала пока до 9 страницы и именно из-за неё и поспешила выговориться о прочитанном. Рубрика "Так не бывает" очень развеселила. Секретное задание партии и правительства - высший шуточный пилотаж!! А заметка Ареты "Бежал за ними и орал" у меня имела весёлое продолжение. Прочитала, немного погодя пошла гулять с собакой. Маршрут наш проходит вблизи детского сада, и по утрам наблюдаю, как ведут детей в сад, как спешат в школу ученики. И вот картина маслом. Из соседнего двора выходит молодая мама с ребёнком лет 4-х. Она идёт таким торопливым шагом впереди, ребёнок поспешает за ней сзади. Она "летит" вся в своих мыслях, а ребёнок доходит до дорожки, сворачивающей к саду и останавливается. А мама пересекла эту дорожку и спешит прямо, почти пересекла "пятачок" с лавочками и клумбой посередине, останавливается, оглядывается, а сын ей рукой машет: "Мам, а в сад я пойду?" Она чертыхается, разворачивается и бежит с ним в сад...:D

Читаю дальше.

  • Нравится 5
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Алиса! сказал:

Да не воспринимал никто Артема в той семье как гостя. Перетерпели кое-как его две недели, кормили, мыли, гуляли, спать укладывали по режиму. Очень точное определение дали в обсуждаемой теме - мальчик был на передержке.

Всё-таки передержка - это о животных, может не надо так говорить и даже повторять за кем-то. Любить его не заставляли, а что раздражало в ситуации, нужно было его маме предъявить, как взрослая тетя другой взрослой тёте. 

Изменено пользователем Ягодка опять
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
14 часов назад, Алиса! сказал:

В коммуналках люди жили как раз во времена вашего детства было очень много коммуналок и общежитий, кто-то пирожные ел, а кто черных хлеб, и хорошо если с маслом.

Коммуналка - неудачный пример. В коммуналке просто жили чужие друг другу люди в разных комнатах, как в хостеле, но и в коммуналках друг друга кормили, если надо, ( о детях уж и не говорю, вкусным угощали. Я жила в коммуналке питерской, знаю). У вас свой жизненный опыт, вас так учили, не могу с этим спорить. До революции у помещиков жили так называемые "приживальщики" - бедные родственники. Вот с ними именно так и обращались - давали есть, но не давали вкусного, новую одежду не покупали, но обносками делились ( это не про письмо в газету, это образное сравнение).

Мне было бы стыдно тихонько относить своим, чтобы они тихонько ели. Кто-то считает такое поведение нормальным. Семьи разные, разные понятия о приличном поведении. В моем детстве мама варила большую кастрюлю борща с тем расчетом, что я могла привести домой подкормиться одноклассника, у которого родители не всегда приходили домой вовремя ( военный городок, тревоги, дежурства). Вкусное тоже всегда было с запасом, а не только для меня. У нас это было нормой ( и у бабушек-дедушек с обеих сторон). Может быть поэтому мне непонятно поведение автора письма. Вам понятно, вы объясняете и одобряете. Ваше право.

Не для печати.  Самая моя любимая рубрика в последнее время. Здесь что ни фраза, то шедевр! Виртуозное владение языком у наших людей. Может быть именно потому, что за границей я бы не смогла наслаждаться такими перлами ( а я наслаждаюсь!), я и не хочу ни в какие америки-европы. Лучше наших людей никто не говорит и не пишет.

 

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 часов назад, Бельканто сказал:

В моем детстве мама варила большую кастрюлю борща с тем расчетом, что я могла привести домой подкормиться одноклассника, у которого родители не всегда приходили домой вовремя ( военный городок, тревоги, дежурства). Вкусное тоже всегда было с запасом, а не только для меня. У нас это было нормой ( и у бабушек-дедушек с обеих сторон). Может быть поэтому мне непонятно поведение автора письма. Вам понятно, вы объясняете и одобряете. Ваше право.

И мне понятно. Потому что мы жили не с размахом, лишней тарелки супа не было. Я прекрасно помню ситуацию, как ко мне пришла девочка и я ей тоже положила гречи и сосиску. И как пришла мама с работы и ругала меня, что я ей отдала мамину порцию и ей теперь есть нечего. Про то, что вкусности были редкими вообще молчу. 

И поэтому я никого не водила, а если и приводила, то не кормила, потому что жили очень скромно и все было под расчет. 

Печенье, печенье... да масло сливочное тогда роскошью было, не то, что в доме - в магазине не купить. Помню этот гадкий маргарин "рама". Бабушка у меня только с одной стороны, с маминой, в деревне. И там тоже принято было играть на улице, не водить детей не то, что в дом - во двор. Принято так было у всех, а не только у моих бабушки или дедушки. Калитку откроешь, крикнешь из дверей, и если пригласят, тогда только зайдешь. Кормить чужих детей тоже было не принято. Свой есть, остальные либо по домам, либо на улице ждут. 

Сейчас все то же самое, я не кормлю в деревне чужую детвору. Сын кушает в доме, они ждут за воротами на лавочке. Почему ждут, домой не идут - не знаю. Мы в детстве все разбегались по домам на обед, а потом снова собирались. 

Дед у меня все в хозяйстве держал - несколько коров, много овец, свиньи, куры, гуси, пчелы, сад большой был, все фрукты, которые там росли, бахча, виноград, абрикосы, клубника и все остальное у нас было вдоволь, но вот я не помню, чтобы бабушка что-то раздавала. 

Мы же на севере жили, фруктов вообще не видели, не на что было купить. Я уже писала про единственный мандарин за весь в год в новогоднем подарке. И если вдруг случалось так, что появлялось что-то вкусное, мама это отдавала только нам, на гостям-друзьям не предлагала. 

Нам повезло, что у нас бабушка и дедушка жили в деревне, где практически все росло. И мы с мая по сентябрь там жили и объедались как саранча сезонными фруктами и ягодами. И на счет дележки в деревне мама и бабушка всегда говорили, что вот, люди на земле живут, и если им лень посадить ту же малину или клубнику, то значит она им не особо и нужна или лень обрабатывать. 

Сосед наш вечно подопьёт, выйдет на лавочку и давай песню заводить, что дед у меня жадный, меда ему не дает. А то, что пчела это такой каторжный труд, не вспоминает. 

печенье, пирожки, супы ведрами на своих и на чужих - это все-таки время и деньги. Я не готовлю тазами, я не выбрасываю еду. Считаю это чуть ли не преступлением:rolleyes:. У меня есть чем накормить случайных гостей (только вот вспомнить не могу, когда такие у меня были? последние 5-6 лет не было точно) , но тогда мне надо будет снова убить вечер на готовку или достать дежурную пачку пельменей, которые в моей семье никто особо не любит (ничего из вареного теста не любят) . 

Ну и плюс кто как питаться привык. Если простой супчик, где пара картошин и горстка крупы с зажаркой - это одно. Но у меня такое не едят. Если борщ, то огромный кусок говядины, рублей на 600-700. Моим мужикам надо, чтоб мяса там было больше, чем картошки. И мне жалко таким борщом будет кормить любого одноклассника сына, особенно если они начнут забегать на постоянной основе. У меня трепетное отношение к еде как к статье расходов. Потому что если мне надо сэкономить, я экономлю именно на еде. 

А сыну в школе я просто запрещаю делиться едой. В школе есть платное питание - завтрак, обед, полдник, можно носить с собой. Когда я не собрала ему с собой, то говорю, чтобы записывался  на обед. А полно детей, которые написали отказ на питание, деньги, которые родители дают на буфет, тратят на другое, с собой понятное дело, у них ланч-бокса нет. И вот они ходят и стреляют еду - а отломи, а дай откусить. Делится с ними? Голодные же. Нет и еще раз нет. Пусть это будет головная боль их родителей. 

*******

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
10 часов назад, малинка_29 сказал:

У меня трепетное отношение к еде как к статье расходов. Потому что если мне надо сэкономить, я экономлю именно на еде

Я экономлю на одежде ( покупаю очень простые вещи, добротные, но не пафосно-модные), на развлечениях ( своих лично), но на еде никогда не экономила, даже в 90-е годы.

А вообще у меня правило в жизни - надо не экономить, а подрабатывать, если не хватает. Вот, всю жизнь подрабатываю :D. Видите, насколько разным бывают впечатления детства. Мне и родители и дедушки-бабушки всегда говорили: " Где твои хорошие манеры? Почему гостя не пригласила к столу?" Я и сейчас не могу отпустить человека, не предложив чашку чая или кофе. А если вижу, что человек голодный, то и полным обедом.

У знакомой девочка учится в центре нашего района, а живут они на окраине, почти за городом. Между уроками и хореографической студией ребёнок болтался голодный по городу. Договорились, что она будет ко мне приходить, английский проверю и накормлю обедом. Это не знакомая просила, это я предложила. Ну так воспитали, уже не выбьешь ничем. Я никогда особо богато не жила, у нас с мужем деньгами сорить не получалось, но гостеприимство традиционно. Он вообще родился и воспитывался в Азербайджане, хоть и в семье военного ( папа у него белорус, а мама русская). Поэтому мне с мужем легко: и на Кавказе, и в Беларуси - гостеприимство - это святое.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 16.10.2018 в 16:39, Мадж сказал:

А если опять начнутся разговоры "возьми ребенка", то можно просто сказать, это оказалось очень сложным в плане ответственности за его здоровье и безопасность, вы слишком переживали из-за этого, и больше в принципе с чужими детьми сидеть не будете - чтобы вопрос закрыть навсегда.

Ну она почти так и поступила:
Зона Музона
"Буквально в первые же выходные, а точнее в пятницу с утра меня попросили его снова взять на выходные. Одолели звонками так, что Анну я сразу в черный список, а маме Артема я сказала категорическое нет. Хотя эта Аня пыталась там что-то говорить, чтобы я вошла в их положение, что они ни как не могут взять с собой Артема, пыталась перечислить мне аргументы, но я сказала, что мне это совсем не интересно и чтобы вопросы свои решали сами, я свою часть уговора отработала в полном объеме. 

Через неделю история повторилась, все свелось к тому, чтобы снова забрать ребенка на выходные. Я сказала, что у нас родственники приехали и поэтому никаких взять."

Кому от этого лучше, уж точно не Артёму. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 17.10.2018 в 23:04, Бельканто сказал:

Когда-то сделали ей добро и почувствовала женщина, что нельзя не отплатить добром в ответ? Ну прекрасно, так и надо! Только невозможно, приняв ребёнка, не давать ему то же, что даёшь своим.

Ирина, ещё Галина Белозуб писала про существование идеального мира "Как должно быть" и реального, того, который есть. В идеальном мире всё так, как Вы пишете, а в том, который есть, по разному бывает: случаются и срывы, и неврозы-психозы, и всевозможные некрасивые поступки, такие, как этот. 

Ну да что теперь, дело прошлое. 

Женщину так "просклоняли и проспрягали" на форуме, что та навек зареклась помогать кому бы то ни было. И, главное, такую ересь несли: и что с мужем ей не по пути, потому что не подкаблучник - не даёт собою помыкать, и в мелочности-скупости её уличали, а чего, собственно, уличать, если она прямым текстом написала: "Мне жалко"...

Думаю, умей я писать так же внятно и ёмко, как Вы, то всё же смогла бы донести до Вас эту простую мысль, хотя, может, и нет, ибо не то, что Вам (тем более, всему форуму), маме родной ничего доказать не могу, спрашиваю её:

- Мама, как было бы лучше для этого ребёнка: так, как есть (точнее, как было) или чтобы Зона Музона вообще не брала его к себе (ну как-то бы иначе сумела откупиться)?

А мама в ответ мне в интернете картинку показывает, как ПОРОВНУ разделить на три части два яблока!

 

Изменено пользователем Кларисса Удачина
  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Бельканто сказал:

Я экономлю на одежде ( покупаю очень простые вещи, добротные, но не пафосно-модные), на развлечениях ( своих лично), но на еде никогда не экономила, даже в 90-е годы.

разные приоритеты, только и всего)))

А я так не могу. Одежда у меня тоже не запредельной стоимости, но добротные вещи как раз стоят не дешево. Без развлечений я жить не могу, мне нужны эмоции. Для меня жизнь становится унылой, если ее проедать. 

Питаются в моей семье очень хорошо. И это достаточно весомая статья расходов. Но чужого человека я не готова кормить так же, как членов моей семьи. Потому что это очень дорого. Гостей не люблю, мне проще в кафе. Никогда не понимала, когда люди любят проходной двор, и всех привечают, угощают чаем...У меня нет столько времени. на себя бы найти хоть немного)

И если я хочу купить внепланово себе золото (очень люблю) или обновку, то я сразу урезаю свой рацион и без сожаления отказываюсь от всяких излишеств. Я не хочу сидеть дома с обилием еды в немодных вещах, никуда не ходить. 

А вот свекры мои другие. Они плачутся порой, что денег не получается откладывать, но они столько тратят на еду, ни в чем себе не отказывают. И их девиз - "Если экономить на еде, то и смысла жить тогда вообще нет". Мне их не понять, никогда мы унитазу не поклонялись.  А они все проедают и на крупные покупки накопить не могут, работают попросту на унитаз. Но гостей они тоже не любят. 

3 часа назад, Бельканто сказал:

У знакомой девочка учится в центре нашего района, а живут они на окраине, почти за городом. Между уроками и хореографической студией ребёнок болтался голодный по городу. Договорились, что она будет ко мне приходить, английский проверю и накормлю обедом. Это не знакомая просила, это я предложила.

У вас наверное очень много свободного времени и попросту заняться особо нечем, раз готовы привечать посторонних девочек, готовить им, кормить, уроки проверять. Но вы поймите, что у большинства людей нет столько свободного времени, которое они мечтали хоть как-то убить. Вам это в радость, вы делаете. Вы делаете это прежде всего для себя, вам почему то надо проявлять заботу. 

3 часа назад, Бельканто сказал:

 Я никогда особо богато не жила, у нас с мужем деньгами сорить не получалось, но гостеприимство традиционно.

Пока детей не было, я тоже и гостей любила, и столы накрывала. Как родила, так будто отшептали. Не нужны мне никакие гости, особенно спонтанные. Муж тоже не любитель . Это навязанное мнение, что гостям предлагают лучшее, потихоньку сходит на нет. Гости воспитанные сейчас сами с пустыми руками не идут. А чай налить вообще не проблема. Кушать предлагаю только любимой подружке, ей предлагаю всегда. Но это очень родной и любимый мною человек, с ней отношения особенные. Перед остальными холодильник не распахиваю. 

Я могу понять автора, что она не хочет ухудшать детям уровень жизни. Пусть понемногу, пусть поштучно, но у них будет. Я сама такая же, я без проблем откажусь в пользу детей. Но только своих детей. У них я точно отнимать в пользу чужого не буду. Но у меня, к счастью, не было такой ситуации, как у Зоны Музона. 

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@малинка_29, вы все верно пишете, семья всегда должна быть в приоритете.

Я не считаю автора жадной в моем понимании этого слова, она не захотела в чём-то ущемлять своих детей ради чужого ребёнка.  Это понятно.

Но это не правильно потому, что претензии следует предъявлять матери ребёнка и себе, а не ребёнку.

Потому что в данном случае выражение «кефира нет» означает «кефир есть, но он для моей семьи, я и так тебя кормлю-пою, а ты рот ещё на вкусняшки для моей семьи разеваешь.» 

Это не высказанная  вслух, облачённая в другую форму, но претензия именно ребёнку. 

А вот перед матерью автор сделала широкий жест и сказала, что «ничего мне отдавать не надо». Чем думать над дилеммой «дать-не дать» не логичнее было бы сказать: хорошо, я покупаю твоему ребёнку кефир, но ты переводишь или отдаёшь мне деньги за вкусняшки?

А та в свою очередь должна была  сразу денег перевести, ну если она и правда хотела, чтобы ребёнок ел повкуснее. 

Что за манера хотеть и рыбку съесть и сковородку не помыть? Не хотелось быть меркантильной для давнишней знакомой, даже не подруге, но и денег было жаль?

Может автору самой с собой договориться, что для неё важнее? Что проще, казалось бы, сказать: я стеснена в средствах, потому дай денег, потому что ребёнок захочет и то, и то, и третье. Какая-то ложная стеснительность.

А в целом, конечно, автор сделала своей знакомой огромное одолжение, не представляю, чтобы я на такое пошла - и не из-за куска лишнего, а из-за ответсвенности и лишней нагрузки. Ну если только женщина была бы в сложной жизненной ситуации, а не в отпуск уехала.

 

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 часов назад, малинка_29 сказал:

Кушать предлагаю только любимой подружке, ей предлагаю всегда. Но это очень родной и любимый мною человек, с ней отношения особенные. Перед остальными холодильник не распахиваю.

Читаю и ржу.

Приехали с мужем к друзьям в гости (раз в год они к нам, раз в год мы к ним). И после застолья сидим чай с мужем подруги хлебаем в кухне. Я обращаю внимание на холодильник - стоит вплотную к шторам и открывается не с руки. Спросила - что же дверцы не перенавесили, чтоб удобнее было. На что получила убойный ответ: чтоб гости не видели, что в холодильнике. Вдруг попросят.:lol: Друзья у нас прижимистые, но не жадные. Однако, видать, всякие к ним в гости ходят. Есть и такие, что сами в холодильник потычут и потребуют добавки :1eye:

У меня разносолов с годовым запасом в холодильнике не бывает, поэтому и холодильник открывается по-удобному, а не по-экономному :batman:

Изменено пользователем Perka
  • Нравится 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 16.10.2018 в 21:05, Perka сказал:

(от яблочка не отрезала...)

А про яблочки  - автор пишет, что сначала были в свободном доступе (наверное, не одна-две штуки, а целая ваза)  и этот самый Артём съел их один (и как только влезло!). 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 20.10.2018 в 00:04, малинка_29 сказал:

У вас наверное очень много свободного времени и попросту заняться особо нечем

Милая моя оппонентка, я уже 7 лет на пенсии и до сих пор работаю. Во время учебного года у меня есть половина выходного дня среди недели, а так все рабочие. И работаю я в таком режиме уже 25 последних лет ( до этого работала как все с 8-ми до 5-ти в гос.учреждениях и на заводе, подрабатывая в свободное время). :D

Заняться мне очень даже есть чем. Люди живут по-разному, вы так, а я этак. Деньги я трачу не на унитаз, а на книги - моё пожизненное увлечение и необходимость для качественной работы. Золото сама себе никогда не покупала ( и не буду), а муж стал в последнее время дарить: всё-таки уже 5-й десяток вместе живём ( может оценил наконец, какое я сокровище? :D).

Я вас не агитирую за свой образ жизни и свои жизненные приоритеты, вообще никого не агитирую, я не ангел и довольно сложный в общении повседневном человек. Просто меня так воспитывали. У нас семейные традиции очень крепкие, понятия "хорошо - плохо, прилично - неприлично" передаются из поколения в поколение. У мужа та же история, так что нам вместе комфортно. Сроду не было разногласий по поводу расходования денег или общения с людьми.

Я вам желаю всего самого лучшего и в настоящем и в будущем. Думаю, что всё делала неплохо, так как о моих детях только самые лучшие отзывы как у родных, так и на работах. Что скажут о внуках? Вот это уже не знаю, здесь от меня мало что зависит, но дети советуются и советами не пренебрегают. Поживём - увидим. 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё хорошо, беспокоиться не о чем. Очень понравился комментарий психолога. У меня хоть и нет таких проблем, как у автора письма, но вот советы психолога мне подходят, а то что-то я совсем разленилась последнее время, апатия какая-то, а надо бы себя "собрать в кучку", встряхнуть.

Кот отошёл в сторонку и заплакал.  Сама не раз убеждалась, что животные всё чувствуют лучше нас.

Как всегда порадовала рубрика В голове не укладывается - особенно персики в трусиках, аплодирую креативному мышлению китайца.

О чём пишут иностранцы в интернете. Всегда читаю эту рубрику и порой недоумеваю, насколько наивными кажутся проблемы, которые обсуждаются в интернете. И прихожу к выводу, что дальше будет только хуже. Люди перестают общаться в реале, знакомиться. Если мы в своё время гурьбой выбегали из школы, а потом с одноклассниками же гуляли во дворах, ходили друг к другу в гости. То сейчас детей чуть ли не до старших классов водят в школу и забирают. Если дети сами и идут из школы, то нигде не задерживаются, они постоянно на контроле у родителей. У современных детей дефицит общения между собой без присутствия взрослых. И. когда они вырастают, то у них много проблем возникает, и на работе, и в ВУЗах им труднее адаптироваться в коллективах. У современных детей мало друзей, а то и вовсе нет, очень печально. Долго думала о заметке Сфотографироваться в голом виде. Я не ханжа, и сама при виде голого старика, наверное, не упала бы в обморок. Но совершенно точно была бы против такой фотосессии своего мужа. Не написано, как давно вместе эти пожилые супруги, но, если муж хорошо знает свою жену, то вряд ли бы он согласился и заинтересовался этим проектом, всё-таки надо уважать мнение того, с кем ты живёшь. Вот я бы точно решила, что у мужа маразм начинается.

Русише матушка. Владимир Елистратов совершенно верно подметил, что таких матушек очень много. По себе знаю, как это трудно себя адаптировать с мыслью, что сын вырос и его не нужно опекать. Мне справиться с этой "ломкой" русише матушки помогли три жизненных момента. Первый - жена моего брата. Один из образцов таких мам. Племяннику было у же 12 -16 лет, а он понятия не имел, чтобы за собой посуду в раковину убрать после еды, сходить самостоятельно в магазин, он вообще ничего не делал, да и сейчас не живёт, а проживает. Я безмерно удивлялась, когда ему куриная ножка - косточка оборачивалась салфеткой, чтобы он не испачкал руки. Котлету мама ему сама в тарелке делила на кусочки. Он даже одежду сам из шкафа не доставал и не убирал, то, что ему следовало надеть - вешалось на стул. Переубедить, что так нельзя маму было невозможно. Второй пример, когда я лежала в больнице 3 дня, у меня на эти три дня муж взял отгулы и приехала мама, чтобы сидеть вдвоем с девятилетним сыном, иначе я бы не легла в больницу. И в палате со мной лежала женщина, которой сделали экстренную операцию. Она  жила на съемной квартире и без неё остались двое детей 3 и 7 лет. И сын её сам готовил эти дни без мамы, отводил и забирал сестру из сада, и ходил в первый класс. Их контролировала только другая квартирантка в этой же квартире, которая приходила с работы в 10 ч вечера. Тогда я поняла, что не нянек надо искать, а всему сына учить, чтобы он мог всё делать сам и всё знал, где, что купить и что делать. Ну а третий момент - работа в саду, школе - уж на всякие семьи насмотрелась, разные мамы, разные дети.

******

Главные женщины русской церкви. Большое спасибо за интересную статью. Мне довелось погулять 5 лет назад в Пюхтинском монастыре. Какая же там красота, чистота и море цветников. Видно, что там каждый цветочек обласкан буквально, Все постройки деревянные. Мы там устроили фотосессию у клумб с розами, мы просто не видели такого количества оттенков и видов роз. Потом нам сказали, что мы фотографировались прямо под окнами игуменьи. Мы заволновались, что вдруг шумим - (окна были открыты, было жарко), нас поругают. Но нас заверили, что ругать не будут, для того цветы и посажены. чтобы радовать. Там чувствовалась очень дружелюбная атмосфера, все послушницы. которых мы встречали были приветливы, улыбались, здоровались.

 

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×