Вернуть бывшего мужа/жену! Как?

[Полярная лиса 274 077]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Все равно мается. Спокойной жизни - нет. Необходима помощь.

А у нее ее и не будет никогда. Потому что она всегда права во всем, на остальных плевать. А Жизнь такого не любит и будет учить. И учит.

[Маленькая Кло 1 067]

55 минут назад, Скоро Рассвет сказал:

Кстати, и правда откуда взяли , что детей 3е?  Старшая дочь и младший сын. 

И муж третий ребенок

[allur 41 131]

4 минуты назад, Жизнь продолжается сказал:

Все равно мается. Спокойной жизни - нет. Необходима помощь.

Мы же не можем ее осчастливить этой помощью насильно. 

Если она не видит в тех советах, что ей тут дали подходящего способа помощи, то как ей помочь?

Вот правду говорят, что у человека нет большего врага, чем он сам. 

6 минут назад, Полярная лиса сказал:

Потому что она всегда права во всем, на остальных плевать.

Не плевать ей. Она другого способа взаимодействия с мужем, как с позиции всегда правой женщины  не знает и не умеет. Ей бы отказаться от такой позиции, а она не может, потому что ничего взамен  у нее нет.  Вот и получается замкнутый круг, и будет она так жить до морковкиной заговени, вряд ли кто ей поможет, к сожалению.

[Жизнь продолжается 89 302]

Только что, allur сказал:

Мы же не можем ее осчастливить этой помощью насильно. 

Мы и не сможем. Тут медикаменты и работа с психологом нужна.

[Полярная лиса 274 077]

3 минуты назад, allur сказал:

Не плевать ей. Она другого способа взаимодействия с мужем, как с позиции всегда правой женщины  не знает и не умеет.

Именно что плевать, ей неинтересно, что думает муж, потому что права всегда она и только она, и точка.

[allur 41 131]

20 минут назад, Полярная лиса сказал:

Именно что плевать, ей неинтересно,

Понимаете, если она поинтересуется тем, что думает муж, то ей придется мнение его учитывать, что-то делать с этим мнением. Логично ведь? Это не проблема для человека, который знает как взаимодействовать с человеком, учитывая его мнение.  Но огромная проблема для автора. 

Автор этого никогда не делала, не умеет она. Это ж совсем по другому надо, а не указания раздавать с высоты "всегда правой". Это, как минимум, подразумевает гибкость., а ее у автора нет, да и не будет, пока она "всегда права".  

28 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Тут медикаменты и работа с психологом нужна.

 Это  принесет результаты, если человек стремиться поменять свою жизнь  и "готов" принять помощь психолога. А если, как автор, все отметать, потому как "я права", то какой смысл? Только потраченные деньги и время.

[Скоро Рассвет 167]

Сладость, а какие у вас отношения с родителями мужа?

[Советское воспитание 10 212]

Про парадокс с советами, которые Автор просит, но получая отвергает.

Автор прришла за советом, как вернуть мужа в семью, загнобить любовницу - было бы дополнительным бонусом, а Форум дает советы *вааще не по теме*, примерно, как *дайте, пожалуйста, рецепт оливье - Господи！ну, зачем Вам есть эту вредную гадость？вот Вам рецепт витаминного салатика, это же одна спошная польза！* А, человек, пока не наестся того оливье до тошноты, не успокоится.

@Сладость

Представьте, что Ваш муж уехал в командировку до Нового Года. Вам к его возращению надо: сбросить лишние пару-тройку кг/поменять интерьер в кухне/выучить итальянский самой/азбуку с малышом и т.д., и т.п., прям, список себе напишите каких-то реально выполнимых за время оставшееся до Нового года дел и приступайте к реализации. Я бы даже составила себе список из трех разделов: *Для себя любимой*, *Для малыша*, *Для дочери*.

С мужем все это время стараться не пересекаться,прям уклоняться от втреч.

100% не гарантирую, но %80, что Ваш муж хотя бы заинтересуется, что это вдруг с Вами.

Еще мне очень интересно, что по всей этой ситуации говорит Ваша дочь？В каких Вы с ней отношениях？

[Сладость 189]

13 минут назад, Скоро Рассвет сказал:

Сладость, а какие у вас отношения с родителями мужа?

Отличные, очень теплые .

[afra 1 335]

Ну что вы в самом деле? Разве она пришла сюда, чтобы узнать о том, что у ней нет гордости, что муж -не вещь, что у него есть свои желания и потребности? Что глупо рассуждать о том, как вернуть человека, который не хочется возвращаться? Понятно, что отсюда и агрессия, и недовольство, и разочарование. Ну не будут здесь советовать надеть новое белье, сменить прическу и разучить бачату для завлечения сбежавшего диализника.

[Баобабочка 13 748]

Если разлюбил, то хоть наизнанку вывернись, увы. Даже, если вернется, вряд ли кто-то счастлив будет.

[МариХуана 35 657]

14 часов назад, Сладость сказал:

Из вас хоть одна жила с больным человеком? Вы знаете что это такое?

А кто вас заставляет ? Кто вас заставляет насильно нести этот крест? Никто.

Я прекрасно понимаю тех женщин, которые прожили со своими мужьями душа в душу, подняли детей, когда эти мужья любили их и заботились о семье, были замечательными семьянинами, мужьями, отцами. Тогда да, само собой разумеющееся, что жена, в случае тяжёлой болезни мужа, делит с ним все тяготы, поддерживает и тащит из этой болезни. И даже тогда это не подвиг, это просто жизнь людей, привыкших нести ответственность за своих родных.

А у вас? Болтается ваш болезный уже три года, как какашка в проруби, и даже болезнь ему не помеха. Ну так кто вас заставляет впрягаться во всё это? Ваша "любоВ"? Ну так вот, уважаемая, взялись сами, по доброй воле - барабан на шею и нечего ныть! Вас никто не заставляет с ним вошкаться. И научить вас, как вернуть этого лядуна под вашу юбку тут тоже со 100% вероятностью никто не сможет, потому что глупых таких, с таким опытом  0,001 на квадратный километр. У вас видимо действительно мало настоящих проблем в жизни (и слава Богу) , если для вас в данный момент единственая главная проблема и цель - как вернуть себе под каблук б****щего  инвалида.

И да, мы змеи, не бегавшие даже за здоровыми загулявшими кобелями, не то что больными, не приносящими пользы семье.

Изменено 19 Октября 2018 пользователем МариХуана

[Вжжик 207]

17 часов назад, Сладость сказал:

Из вас хоть одна жила с больным человеком? Вы знаете что это такое?  Вы знаете о что я чувствую, что б таким словами кидаться? 

Не хотела сначала писать. Но ладно. 

Я живу с больным человеком. У мужа несколько реанимаций, инсульт, вовремя вызвала врачей - удалили тромб, успели. Еще час и все... 

Сейчас инвалид. Собирает документы и анализы на постановку в очередь на трансплантацию сердца. С мая он не работает. Работал до последнего пока мог. 

Он для меня все, свет в окошке, я с ним с 17 лет. Доченька у нас есть. 

Я его очень люблю, забочусь.

Но измена... Это плевок мне в душу, такой здоровый по бабам шляться? Вперед и спесней. Но не рядом со мной. Причем физическая измена это даже вторично. Эмоции, любовь и заботу левой тётке? 

Не, это без меня. Я справлюсь и переживу, а вложения, выхаживания, забота... Ну будет мне +1 в карму, на том свете зачтется. Не более, унижаться и возвращать неблагодарного нелюбящего проблемного мужика? Нафиг 

А раз он мне будет уже чужим мужиком, то и здоровье его меня будет мало волновать. 

Изменено 19 Октября 2018 пользователем Вжжик

[Ликос 10 941]

19 часов назад, Сладость сказал:

Да, дамы , противно читать. Как змеи накинулись. 

Золотые слова на эту тему сказала мама дяди Фёдора: это только гриппом все вместе болеют, а с ума поодиночке сходят.

Мы все, говорящие Вам примерно одно и тоже, мы все разом сошли с ума. Коллективное помешательство, не иначе.

11 часов назад, Сладость сказал:

Сюда пришла за советом, помощью, видимо ошиблась сайтом. 

Если советы не такие, какие хочется слышать, то это не советы, а ошибка. Железная логика. 

Не мудрено, что супруг не спешит с извинениями. 

[Сладость 189]

23 часа назад, Советское воспитание сказал:

Еще мне очень интересно, что по всей этой ситуации говорит Ваша дочь？В каких Вы с ней отношениях？

Дочь переживает, об их отношениях знает. Знает ее и ее дочь, они учатся в одной школе. Старается меня подержать. Сейчас на ней брат, с садика забрать, вечером, пока я на работе приходится с ним сидеть . Она у меня молодец . Стараюсь конечно ее сильно не нагружать. При ней не плачу, про отца плохо не говорю. Правда, она у меня разрешения стала спрашивать, можно ли ему например написать или денежку попросить.

[Время 377]

Мне кажется, что муж Сладость как то вот сел сейчас и призадумался- возвращаться домой, к жене- там уже ничего не будет как прежде. В одну реку не войдёшь дважды, доверия не вернёшь, хорошего ничего уже не будет и он это сам понимает. А насчёт любовницы видимо тоже сделал выводы, и не самые радужные- раз её из машины выпихивал и с ней жить не начал. 

Отсюда и слова его - вернусь ради детей и т.д . Он прекрасно понимает перспективы дальнейшие, и они его не радуют.

[Счастье есть! 38 331]

В 19.10.2018 в 17:16, МариХуана сказал:

да, само собой разумеющееся, что жена, в случае тяжёлой болезни мужа, делит с ним все тяготы, поддерживает и тащит из этой болезни. И даже тогда это

Это не только не подвиг, но и не повод. Мой муж серьезно болел, я писала об этом, так я по врачам больше бегала, чем он. Потому что он работает и времени сидеть под дверьми кабинетов нет. Я ходила и за направлениями и за анализами, и за консультацией.

Но это совершенно не значит, что если мой муж решит жить своей, отдельной от меня, жизнью, я встану насмерть и буду лупить себя пяткой в грудь, что "я тебе жизнь спасла, а ты неблагодарная тварь!"

 Я делаю сейчас то, что считаю нужным и необходимым. Да, сложно, и нервы сдают иногда, но всё равно делаю. Для себя, для сына, для мужа.

Изменено 30 Октября 2018 пользователем счастье есть!

[Птичка-невеличка 4 099]

Я только что приехала из Владимирской области и вошла на сайт, всю ветку не осилила, просмотрела по диагонали. Выскажу своё мнение. Я не согласна с большинством. Женщине 40 лет. Да, это прекрасный возраст. Но она 17 лет в браке, двое детей. Это уже семья, люди срастаются и разорвать союз, даже не очень качественный, не просто. В такой ситуации женщине практически не реально. 

И не потому что она не хороша. Просто душевных сил на создание новой семьи у неё не хватит. Это должен быть какой-то принц на белом коне, окруживший заботой и любовью за двоих. Вы много видели сорокалетних принцев? Да, самодостаточная вполне женщина может обойтись без мужа.Но здесь не тот случай. Автор слишком  привыкла быть женой. И мужа любит, такого, какой есть.

Советовать легко. Но кому будет легче, если она от него откажется? Многие женщины прощают, возвращают, сохраняют семью и не жалеют об этом. Разумеется, если желание сохранить семью обоюдное. Я бы не советовала автору рубить с плеча.

[Катакомба 52 612]

18 минут назад, Птичка-невеличка сказал:

Многие женщины прощают, возвращают, сохраняют семью и не жалеют об этом.

Поименно назвать можете? Я вот ни одну простившую не припомню.

[afra 1 335]

32 минуты назад, Птичка-невеличка сказал:

Я бы не советовала автору рубить с плеча.

А что, желания мужчины не учитываются вообще? Он для себя все решил. Тут автор может хоть рубить с плеча, хоть не рубить, от ее решений и желаний ничего не зависит. Зачем выставлять все так, будто муж плачет и просится обратно в семью, и поддерживать иллюзию автора, что вот сейчас она милостиво простит, и он у ее ног?

[Птичка-невеличка 4 099]

1 час назад, Katakomba сказал:

Поименно назвать можете? Я вот ни одну простившую не припомню.

Имена вам но чём не скажут. Но, проработав всю жизнь с людьми и в основном в женском коллективе, поверьте, таких примеров видела множество. Смолоду даже порой удивлялась. Потом присмотрелась - живут дальше и даже неплохо живут. А, извините, с возрастом поняла то, о чём написала.

 

50 минут назад, afra сказал:

А что, желания мужчины не учитываются вообще?

Ну как же, я  написала, что всё возможно при обоюдном желании. Ведь муж к любовнице не ушёл, на развод не подал (или я что-то пропустила?), может быть и потянет "к очагу". Ведь автор пишет, что ей очень тяжело без него. Зачем же ей форсировать события?

[Маленькая ёлка 925]

1 час назад, Katakomba сказал:

? Я вот ни одну простившую не припомню.

Я припоминаю))) знакомые мои стародавние. Но там и жена отличилась, первая загуляла, с коллегой, я его тоже знала, так она мне все уши протрындела им, как увидит меня, так и - Вася то, Вася сё.  А муж? что муж? - на работе))) Муж в итоге ушел,  жил с другой, жена к ним домой пришла и заявила той девушке, что любит муж только ее саму и их ребенка. Ну, так и вышло. Сошлись снова.  Живут уже много лет и еще двух детей заделали. 

Еще историю знаю, где муж влюбился, и от жены был готов уйти, но той другой он не был нужен. Жена, конечно, чувствовала, что трещит все по швам, истерила. Но ничего, перебесился, дальше жену любит, вроде.

[ЕленаК. 6 490]

23 часа назад, Птичка-невеличка сказал:

Советовать легко. Но кому будет легче, если она от него откажется? Многие женщины прощают, возвращают, сохраняют семью и не жалеют об этом. Разумеется, если желание сохранить семью обоюдное. Я бы не советовала автору рубить с плеча.

А многие - жалеют. Первое - крайне редко кому удается реально забыть, саднит это вот *он может предать*. Второе - какое-то время всё нормально, а потом опять разгорается. И получается, что жена просто удобный вариант. Идёт её время, которое она могла бы потратить на другого человека, или же просто на себя.

Что значит *автору не рубить?*. Там же муж решает будет он шарадвигаться туда-сюда или нет.

И что за упаднические настроения, что в 40 лет жизнь женщины как жены окончена? Что там за чудесных сил не хватит? Особенно, если встретится достойный человек. И она просто будет жить, а не пытаться вернуть в стойло актуального, доводить до его сведения, что изменять ухаживающей за ним жене - некрасиво. На это что, меньше сил нужно?

[Приличная 122]

Да, тяжелая очень ситуация. Знаете Вы все простите меня, но иногда наверное можно быть и эгоистом, и даже циником. Иначе точно с ума сойдешь. Вы, автор, наверное уже внутренне чувствуете всю серьезность болезни мужа. Ощущаете уже душой, мне так показалось по вашим постам. 

На диализе живут, при отсутствии сопутствующих заболеваний, 5-6 лет.  Если еще есть параллельно диагнозы, тогда 3-4 года. Это очень тяжелая процедура. Папа мой 3,5 года ездил на диализ. Спасибо врачам, хоть еще могли пообщаться, обняться, сказать важные добрые слова, и вообще просто видеть папу.

И только Вы сами решите уже, что Вам нужно. У Вас мало времени. Делайте как по сердцу, время как песок уходит понимаете. Ничего потом не вернешь. 

Терпения Вам и здоровья всем.

 

[Кимми 32 907]

57 минут назад, Приличная сказал:

На диализе живут, при отсутствии сопутствующих заболеваний, 5-6 лет.  Если еще есть параллельно диагнозы, тогда 3-4 года.

Неправда ваша. Я уже тут писала про знакомую, ей под 40, на процедуры ездит чуть ли не с детства, но с юности точно. Жива и вполне бодра. У кого как сложится с этим диагнозом.