№41/2018

[Бельканто 22 803]

Девочка-воин. Статью прочла с большим интересом, потому что всегда интересно, что за человек такой, которому аплодируют миллионы, которого и хвалят и ругают, но равнодушным мало кто остаётся. Вот, я из равнодушных. Ни песни Земфиры ( и музыка, и тексты), ни стиль её выступлений меня не трогают совершенно. Конечно, когда девочка появилась на экранах, я её послушала и не более. Слова песен кажутся мне странными. "Хочешь я убью соседей..." - как-то меня не вдохновляет соседство с такой особой.  " Не нужны мне твои камбеки" - это называется "макаронизм", то есть перемешивание слов разных языков, известно ещё со средневековой поэзии. "... все твои трещинки" - ассоциации у меня не очень приятные, поскольку трещинки не самое здоровое состояние организма выдают.

Скандалы и эпатаж меня не привлекают: это скучно и вульгарно. Кто там с кем и какого пола пары мне тоже не очень интересно. На Западе уже женятся на телевизорах и собаках. По старинке люблю красивые сильные голоса, ценю владение вокальной техникой, осмысленные тексты и сложные музыкальные фразы. Если этого нет или этого мало, то в ход может пойти и что-то другое, надо же пустоту заполнить. Природа пустоты не терпит.

В голове не укладывается. Интересные фото Дунаевского из Хабаровска. Ещё раз убедилась ( для себя), что всё хорошо вовремя. Лет в 20 шикарный был бы парень, а сейчас всё равно дедуля, только с приколами. Только всё равно не поняла, как дедушка ухитряется покупать кеды за 60 тыс. и при этом сетовать, что у него маленькая пенсия?

По тесту я - кошачья собственность. Верно, я такая. Приходится каждый день играть с котами, терпеливо вытирать воду за Шерькой, потому что он пьёт с лапы, а не мордой, как порядочные коты. Гонять их за различные шкоды, но потом самой же идти мириться. Да, кошачья собственность.

[Perka 1 799]

В 26.10.2018 в 00:17, Кларисса Удачина сказал:

Что мешает женщине поговорить с юношей, как со взрослым разумным человеком? Да-да, как со взрослым, мамочки, не пугайтесь, если будете сюсюкать с пятнадцатилетними сыновьями, придётся сюсюкать с ними до самой их старости!

...

И зачем скрывать, что папа ПО ЗАКОНУ должен платить не десять тысяч - в два с половиной раза больше? Зачем поддерживать дутый отцовский авторитет, делать из мальчишки дурака, зачем? Чтобы что? Чтобы  сын  потом  медленно-мучительно прозревал всю жизнь, питал напрасные надежды и, в конечном итоге, неизбежно испытал боль разочарования? А для чего?

Затем лишь, чтобы САМ дозрел до вывода "папа плохой, мама хорошая"? 

Он же и упрекнёт потом: "Мама, а почему ты мне сразу не сказала?"

У меня подруга развелась 2 года назад. Примерно такая же ситуация, только с девочкой. И всю статью читала с поворотом на ситуацию подруги. Бывший Муж тоже сперва 8 тысяч отдавал, так он "молодец", дочку любит, 2 раза в неделю к ней приходит и прочая, и прочая. Но если ПО ЗАКОНУ полагается больше, то подруга пошла к нему на предприятие и выправила алименты (10-12 тыщ получилось). Были, конечно, упрёки, но если кроме этой суммы больше ничего не перепадало, то тут уж извините. И всё это на фоне того, что у папы всегда была приличная заработная плата, дочка - луч света в его жизни, любые её желания - только свистни. Озвучивать качество и стоимость жизни этой семьи до развода, думаю, не нужно. Теперь папа ушёл, успел народить нового ребёнка и на дочку стало почти параллельно. Вот на фоне таких вот финансово-моральных отношений подруга пытается (как и героиня заметки) дочу от всего уберечь. Доуберегалась до претензий и обид: папа хороший, у него в гостях столько вкусного, а ты, мама.... и по списку. А мама жалеет, выворачивается на свою небольшую зарплату и снова чинит свою зимнюю куртку, так не до себя тут уже..

Я по телефону отзываюсь довольно жёстко, девицу надо реально ставить на место с учётом возможностей мамы и реалий теперешней жизни. Прошло 2 года, заявки и претензии дочки закаляют мою подругу: скоро зубы прорежутся. Развод - страшная штука. Но почему-то всегда больше страдает именно женщина, особенно, если это хорошая, порядочная женщина.

Изменено 28 Октября 2018 пользователем M-07

[Травиата 84 354]

В 26.10.2018 в 00:17, Кларисса Удачина сказал:

нет у этой женщины никого, ближе её сыновей, так почему бы не раскрыть им свою душу, почему нельзя быть с ними  искренней, зачем лукавить, утаивать горькую правду, делать хорошую мину при плохой игре, зачем, если они самые близкие друг другу люди?

Мне  тоже  был  непонятен  совет  любить  бывшего  мужа.    Я  может  быть,  плохо  в  этом  разбираюсь,  но  даже  по-  христиански   простить-  это не  желать  зла  обидчику.    Бывшая  жена  бывшему  мужу  зла  не  желает,  это  он,  похоже,  полюбливает  издеваться  над  ней.    Те  же  утаенные  алименты.    И  в  голову  своего  сына  он  вкладывает  неуважение  и  недоверие  к  собственной  маме.    Пацан,  не  заработавший  ещё  ни  копейки,  уже  посчитал  мамины  авторучки  в  "своей"  корзине.

В 26.10.2018 в 00:17, Кларисса Удачина сказал:

Сына я очень люблю и боюсь потерять с ним контакт, понимаю, что давить нельзя, учитывая возраст."
Вот почему взрослые женщины так боятся сыновей-подростков?

Тоже  не  понимаю  и  никогда  не  боялась.    Я  бы  спокойно  сказала,  что  уже  не  могу  любить  его  отца  по  разным  причинам,  но  ему  это  делать  не  запрещаю.   Такой  особо  ценный  контакт  боятся  потерять,  что  разрешают  сыну  садиться  себе  на  голову  и  выставлять  условия.    Какой  такой  особенный  возраст?    По  моим  наблюдениям,  опасливые  мамы  потом  получают  вместо  сына  нахального  шантажиста.    Уйдёт  к  папе?  Пускай  сходит,  поживёт,  дело  не  хитрое,  а  я  пока  его  комнату  сдам-  всё  ж  ради  денег,  верно?    Волков  (  подростков  )  бояться-  в  лес  (  во  взрослую  жизнь  )  не  ходить.

[Perka 1 799]

50 минут назад, Травиата сказал:

Такой  особо  ценный  контакт  боятся  потерять,  что  разрешают  сыну  садиться  себе  на  голову  и  выставлять  условия.    Какой  такой  особенный  возраст?    По  моим  наблюдениям,  опасливые  мамы  потом  получают  вместо  сына  нахального  шантажиста.    Уйдёт  к  папе?  Пускай  сходит,  поживёт,  дело  не  хитрое,  а  я  пока  его  комнату  сдам-  всё  ж  ради  денег,  верно?    Волков  (  подростков  )  бояться-  в  лес  (  во  взрослую  жизнь  )  не  ходить.

Кстати, да. Дочка подруги всё маме руки выкручивала - уйду к папе. А подруга моя так этого боялась. На что я всегда отвечала - пусть уходит, посоветовала и сумку собрать. Дочка раз в гости сходила, два. А потом озвучила - что и не нужна она там толком - девица-то не маленькая, 12лет - думающий возраст. Там своих малышей полно, чаще эту девочку просят за малышами и смотреть, типа няньки, пока взрослые общаются. Так и перехотела к папе уходить навсегда.

[Несечка 5 593]

В 26.10.2018 в 00:17, Кларисса Удачина сказал:

Да на мыло эту мизогиничную психологиню!
У которой всегда  во всём виноваты только женщины-матери! Уж простите, но некоторые её комментарии, такие, как на сей раз -  это же просто бред голимый! 

Вы, конечно, очень резко высказались. Но я тоже удивляюсь, что как только тема касается отношений после развода, психолог говорит о дружбе и любви между бывшими. Ну не со всеми бывшими можно выстроить нормальные отношения. Это же взаимное тогда должно быть желание. А мужья манипулируют детьми, пользуясь тем, что мама всегда с ребёнком и ей приходится решать большинство проблем. А папа "весь в белом" со своими комментариями на расстоянии. И всегда почему-то женщина виновата. Зато в прошлый раз кукушке, которая ребёнка отдала бывшему - садисту, нашлись слова - оправдания. И плохой её не назвали. Удивляет меня всегда психолог. Такое ощущение, что живёт в мире "розовых пони", где все бывшие любят друг друга. 

Изменено 27 Октября 2018 пользователем Несечка

[Несечка 5 593]

22 часа назад, Бельканто сказал:

Ни песни Земфиры ( и музыка, и тексты), ни стиль её выступлений меня не трогают совершенно. Конечно, когда девочка появилась на экранах, я её послушала и не более. Слова песен кажутся мне странными. "Хочешь я убью соседей..." - как-то меня не вдохновляет соседство с такой особой

Знаете, я тоже не понимала никогда текстов Земфиры. Для меня это был набор слов. 

Но мне попала в руки книга Людмилы Гурченко, где было рассказано о ранней смерти её внука. И её боли. А потом я услышала в её исполнении песню Земфиры. "Пожалуйста, только живи.."

А потом у меня тяжело заболела и через полгода умерла от рака мама. Все эти полгода мы вместе прошли путь от надежды до отчаяния, каждую операцию, каждое ожидание результатов анализов. И я всё бы отдала, лишь бы мама была рядом. И после её смерти случайно, по радио услышала эту песню. И разревелась. 

"Пожалуйста, только живи

Видишь, я живу тобою. 

Моей огромной любви 

Хватит нам двоим с головою. 

Хочешь сладких апельсинов? 

Хочешь вслух рассказов длинных?

Хочешь я убью соседей, 

Что мешают спать?" 

Все отдашь лишь бы любимый человек был рядом живой и здоровый. Понимаешь, что готов всё для него сделать, а помочь ничем не можешь. Когда каждые пять минут сна-это отдых от боли для больного, то ты готов" убить соседей, что мешают спать ", образно, конечно. Для меня эта песня - об этом. 

Но другими текстами я пока проникнуться не могу, не понимаю по-прежнему. Может быть не время, может не моё. Удивило только, что песня была написана давно, довольно молодой девушкой. Откуда это в ней, это же надо пережить. 

 

[Ягодка опять 138 437]

2 часа назад, Травиата сказал:

  Я  бы  спокойно  сказала,  что  уже  не  могу  любить  его  отца  по  разным  причинам,  но  ему  это  делать  не  запрещаю.

Вот, спокойно объяснять. Она пишет, что муж считает её меркантильной сволочью, но не пишет, что она критикует мужа, возможно, не меньше. А я думаю, что критикует при сыне, потому что сын скрывает от матери многие поступки отца, в том числе и выпивку, то есть то, что точно не понравится маме. Если в доме не критикуют, то и скрывать как бы нечего.

Вовсю вовлеклась в игру "перетягивание" каната. Может надо отпустить канат, не парировать папины замечания. А именно объяснять спокойно, но уверенно.  Ведь объяснять что-то - не значит говорить язвительные вещи о другом. Папа там, видеть слезу пустил: сынок, я же всё для тебя, а мама требует и требует, куда она деньги девает, хочешь карманы покажу?  Вот он и проникся и давай чеки собирать. Плюс у папы в гостях не просят копать грядки и косить траву, не папа, а праздник. Пройдёт дурь, особенно если ей не потакать. И да, я  бы сказала, что за ручки заплачу разумеется, из папиных денег, потому что из своих денег купила полную тележку еды вчера, а ещё куртку тебе на зиму и ботинки, ну если ты забыл. У мамы полно аргументов, причем более веских, чем у папы, она просто зачем-то нервничает и паникует. 

 

Изменено 27 Октября 2018 пользователем Ягодка опять
дописала.

[umorka 32 627]

Дочитала этот номер. Во-первых, приятно было увидеть свои комментарии.

Греческий Бог. Вот как-то в этот раз я не прониклась этой историей. Наверное, мне просто непонятны эти душевные стенания героя.

Закон дворового притяжения. Тяжелая для меня тема. В городке, в котором я прожила первый 18 лет своей жизни, потом вернулась в 30 лет и там родился мой сын, где понятно очень много пережито, друзья детства, соседи, где знаком был каждый уголок, можно было идти с закрытыми глазами и не споткнуться. И вот лет 20 назад там начали ломать старые деревянные дома, потом кирпичные двухэтажки. Вчера сестра прислала фото - руины нашей школы. Короче, того городка больше нет. Осталось только название и новые дома. И нет смысла ехать, там просто даже взглядом зацепиться не за что...

Родители бомбят друг друга. Я уже на форуме по этой теме высказывалась. И уверена, что детей надо любить, уважать как личностей, но нельзя позволять детям лезть в жизнь взрослых. Надо пресечь папу в стремлении втянуть в разборки сына. И с сыном поговорить, объяснить,что он не прав.

Пожалуйста, не гладьте меня как кошку. Вот слов нет, как достали все эти аферисты. Спасибо сыну, подсказал настроить на телефоне антиспам, теперь меня никто не донимает по телефону.

Могла стать женой президента. О, таких охотниц среди нас достаточно. ну чистая сказка "О рыбаке и рыбке", сколько не дай. всё не так и мало.

Но мой муж не работал в органах. Я по жизни с двойниками сталкивалась несколько раз. Первый раз, когда у мамы появился сожитель Владимир. Обыкновенный мужчина, инженер. Мне в его внешности ничего особенного не показалось. Но приехал погостить брат, встретился с одноклассниками и попросил у мамы разрешения посидеть с друзьями. И вот сидят они на веранде, вино пьют, болтают, а тут на пороге этот сожитель. Заглядывает. Дальше мы слушали рассказ брата и Владимира по отдельности. Владимир говорит: заглядываю, вижу ребята, спрашиваю, а где хозяйка. А ребята в лице изменились, бутылку прячут, здороваются, называют его по имени отчеству, ему неизвестному. Он ничего не понял, дверь прикрыл и пошел на огород искать маму. А брат рассказывает, сидят, вдруг на пороге участковый милиционер. А один из друзей имел приводы в милицию регулярно, вот они и давай прятать бутылку. боялся он участкового, как огня. Только тогда мы с мамой согласились, что сходство есть, и, когда случай представился, показали участкового этому мужчине. Когда их видишь одновременно, конечно, видно, что они не буквальные двойники, но как родные браться вполне похожи.

Потом у меня был период - года два, когда меня узнавали в городе, на работе коллеги спрашивали, правда ли, что я снималась в передаче на телевидении. Уж не помню, в какой передаче видели моего двойника, но на каком-то из первых ток-шоу меня разглядели в зрителях, даже реплики выкрикивала. Сама я ту передачу не видела и двойника своего не видела.

Прикипела к мужику. Тоже увы, случай не уникальный. И по жизни с таким сталкивалась и очень удивлялась, как можно, чтобы чаша весов с мужиком перевешивала детей?!! Не понимаю.

Девочка - воин. Я не поклонница Земфиры, отношусь к ней ровно. Но почитала о ней с большим интересом. Спасибо автору. 

Равнение на комиссаров в пыльных шлемах. Вот такие пенсионерки мне очень по душе. Сама никак не дружу со своим возрастом. Только больные ноги сдерживают меня. И всё равно стараюсь жить активной жизнью и тоже не представляю себя на лавочке...

Делать ничего не нужно. В какой-то степени я тоже фаталистка. Но в моей версии - нам всякий раз предлагаются несколько вариантов на выбор, но мы выбираем тот, который предопределил Бог...

Александр Тютин. Хороший артист и интервью интересное.

Буржуазное слово. Рассказ, который заставляет и пофилософствовать, и рассуждать о скоротечности нашего бытия.

 

[Злобная Тетка 2 293]

В 26.10.2018 в 05:17, Кларисса Удачина сказал:

Зачем поддерживать дутый отцовский авторитет, делать из мальчишки дурака, зачем? Чтобы что? Чтобы  сын  потом  медленно-мучительно прозревал всю жизнь, питал напрасные надежды и, в конечном итоге, неизбежно испытал боль разочарования? А для чего?

Вот прям в тему история, длинною в пол жизни. У моего мужа отец с отрофированными напрочь отцовскими чувствами, есть только "Я" при чем именно с большой буквы. Муж рассказывал много "легенд" о своём отце, как "несправедливо" с ним в жизни обходились и какой он замечательный и вот если бы не эта несправедливость, то был бы отец огого, а так вот довольствуется малым. Но в этих легендах было много нестыковок и когда я задавала вопросы, он на время прозревал, но потом говорил, не, мне бабушка (мать отца) рассказывала, это так и было. В прошлом году бабушка умерла, остался один дедушка. Дедушка мужу не родной, это второй муж его бабушки, но при этом он воспитывал отца мужа со школьной скамьи и естественно знает его и о нём намного лучше и больше.

И вот собрались все у дедушки по поводу очередной даты со смерти бабушки. По моему 40 дней. Много вспоминали, какой была бабушка, как жили раньше. И дедушка рассказал следующий эпизод. Дедушка купил велосипед для внука(моего мужа) на день рождения и передал велосипед приехавшему вечером отцу, чтобы он его на следующий день подарил от бабушки с дедушкой. Представляете что такое в 80 е годы достать велосипед? А что значило для ребёнка, у которого появлялся велик? Да он был самым крутым на районе.

Папашка утром с довольным видом выкатил велик из сарая и подарил его мальцу с довольным видом от себя. На тебе сынок подарок от папки.

Муж больше 30 лет был уверен, что велик ему подарил папашка, с учётом того, что больше от папшки никаких подарков не было, да и добрых слов очень мало было, это было наверное единственное доказательство, что папашка все ж его любит.

И вот дедушка раскрыл ему глаза. Муж узнал, что тот подарок был вовсе не от отца.

Надо сказать, что дедушка и сам не знал, что его подарок подарили от другого имени. Правда раскрылась совершенно случайно. Возможно бабушка знала о подмене дарителя, но все годы она просто запрещала даже слово плохое о сыне сказать.

После того, как муж узнал правду у него был шок. Он не мог поверить, что это правда. Надо было его видеть. Взрослый мужчина, а в глазах прямо отчаяние какое то. Этот велик для него был как доказательство неравнодушности отца и это доказательство оказалось фиктивным.

Как долго он переживал это все. Даже сейчас иногда бывает вспоминает об этом случае. 

Так вот, не надо никогда врать ребёнку и выдумывать легенды об отце. Максимально мягко сказать правду, в зависимости от возраста конечно. Но у ребёнка не должно быть мифов об отце. Ничего хорошего для самого ребёнка ваши мифы не принесут. Только вред. Вред при воспитании потом своих детей, ведь для ребёнка его отец авторитет, а следовательно его поведение, его поступки будут правильными, следовательно ребёнок будет руководствоваться этими поступками в своей взрослой жизни.

Да и потом, правда рано или поздно откроется, видеть в глазах взрослого мужчины разочарование, растерянность, боль от потери образа отца, сложившегося в детстве, это ужасно.

И когда при воспитании своего сына муж пытается применить папашкины методы, очень тяжело бывает разрулить ситуацию, тяжело объяснить, что папашка поступал с ними таким образом не от великой любви, что это делалось не во благо, поэтому применять подобные методы в воспитании сына это ужас. 

Последствия? Муж не может найти общего языка с сыном. Между ними растёт стена, сын не воспринимает отца, не в авторитете он у него. И это пока. Сейчас ребёнок маленький и просто вынужден общаться с отцом и у меня большие сомнения, захочет ли сын общаться с отцом, когда он вырастит.

Вот такие последствия вранья, создания легенд. Нельзя врать ребёнку!

Изменено 6 Ноября 2018 пользователем Злобная Тетка

[Дейзи 16 644]

В 26.10.2018 в 00:17, Кларисса Удачина сказал:

во всём виноваты только женщины-матери! Уж простите, но некоторые её комментарии, такие, как на сей раз -  это же просто бред голимый! 

Согласна полностью, пусть и грубо звучит. 

Комментарий психолога отвратительный, и уже не первый раз, когда тема касается отношений детей и  воскресного отца. Отцов всячески выгораживают, даже то, что они уродуют психику детям; матери, которые тащат на себе все, порицаются. Не всё сделали, любовь не сохранили. 

Да нельзя сохранить любовь там, где ее растоптали! Где предшествовало предательство. Где дети выступают инструментом для управления женщиной, которая раньше была женой. 

С позволения @Венеция, перетащу сюда высказывание её преподавателя: «это любовь бывает безответной, а уважение всегда взаимно». 

У меня лежит номер газеты, где Г.Белозуб разбирала ситуацию статьи «Воскресный папа». Периодически достаю и читаю. Вот у кого бы поучиться Татьяне Белюченко. 

Деньги - это самое меньшее, что может вложить родитель, который не живёт постоянно с ребёнком. Все заботы ложатся на другого родителя. Который вынужден не только любить, но и направлять, воспитывать, быть строгим. А деньги - это всего лишь откуп, и можно забыть на месяц, что есть ребёнок. Но часто и этого отцы не дают, те самые, которых нужно заново полюбить. Понять и простить. Сцепить зубы, и тащить по-прежнему воз в одиночку. Расскажу историю как раз об этом. 

Отец моего знакомого ушёл из семьи, оставив четырёх сыновей. Знакомый мой самый старший, только вступал в подростковый возраст. Отец алименты не платил, по словам знакомого, потому что был слабый. Выпивал, нигде такого работника не задерживали. Но он хорошо помнит, что раз в две недели, в субботу, мама сажала его в троллейбус, и он ездил к отцу. Тот встречал его на остановке, они гуляли, много разговаривали, и через несколько часов расставались. Уже отец сажал моего знакомого в троллейбус. 

Почему он вспоминает, что ездил один - не знаю, может младшие братья были совсем маленькими. Но так прошли годы. Мать хваталась за любую работу, мальчишки предоставлены сами себе. Похлебку какую-то сварганят, рваные ношеные переношеные штаны починят, и на улицу. 

Знакомый мой вырос, поделился с отцом, что хочет поступать на физмат. И папаша ему сказал: «Правильно, сынок, правильно». Пришёл к матери, надо было плотно готовиться к поступлению, нужны были учебники, которые в школе не изучали. Мать всплеснула руками, и очень нелестно высказалась, что она Бога молила, скорей бы старший школу кончил, сходил в армию, и помог бы ей ещё три рта кормить. А он вон что удумал, и чтобы выбросил это из головы! 

Знакомый мой ровесник, под 40 значит. Сам отец двоих сыновей, которых обожает. Сохраняет семью, чтобы его дети не расли как он, без отца. А на мать через всю жизнь пронес обиду, что не поддержала, тогда как: «А ПАПА В МЕНЯ ВЕРИЛ!»

Конечно, верить на словах, как и ругать мать, зарубившую мечту - это очень просто. Язык то он без костей, как известно. 

*******