№42/2018

[Бельканто 22 803]

7 часов назад, Мадж сказал:

Одно дело - выполнять что-то, что реально позарез необходимо, другое - то, что можно и не выполнять, никому не холодно и не жарко от убранной/неубранной комнаты.

Реальные обязанности и сейчас есть. Почему же от неубранной комнаты не холодно и не жарко? Вот, у меня коты, от них шерсть, лоток за ними убрать надо. Опять же люди ко мне приходят, если не убирать, то в прихожей песок под ногами хрустеть со временем будет. За хлебом и сейчас надо ходить, мусор выносить тоже надо. Или всё должны делать исключительно папа и мама?

Не у всех посудомойки, помыть за собой чашку с тарелкой трудно? Надо ждать пока мама с работы придёт и перемоет всю собравшуюся гору посуды? Да просто крошки со стола за собой убрать, столешницу тряпкой протереть! Нескладушка получается - у мамы, значит, реальная работа всегда найдётся, а для деточек реальной нет? Могут ничего не делать по дому и мир не перевернётся? Ясное дело, мама сделает. Пардон, в туалет вся семья ходит, а моет унитаз кто? А ванну драит кто? Мне иногда хочется, чтобы вот таких капризных деточек на машине времени в коммуналку середины прошлого века на 7-8 семей с расписанием "общественных работ" и ответственной съемщицей бабой Нюрой.

Наталья Варлей.  Эта актриса была кумиром девочек в моём детстве. Прическу "под Варлей" делали, походку вырабатывали, загадочно улыбались ( как танцующая с троицей похитителей в доме ах, какого жениха! Нина). Про панночку из Вия и не говорю... строили жуткие рожи, пытаясь подражать мёртвой красавице, встающей из гроба.

Интервью очень интересное, хочется пожелать актрисе долгих лет жизни и, по традиции, всего самого хорошего. Ещё раз убедилась, что время в разном возрасте течёт по-разному. Тогда я была девочкой лет 11-12, а Наталья - красавицей-девушкой. Теперь мы практически в одной возрастной категории. Правда выглядит Наталья просто великолепно. Пусть и дальше держит марку кумир моего детства.

Депутат Вера Ганзя растрогала до слёз. Совсем мало человек получает, невозможно прожить на такую сумму. На наши деньги это получается приблизительно 11400 рублей. Таких зарплат у нас никто не получает вообще. Это по белорусским меркам запредельное богатство . Зарплата в 5000 руб бывает у шахтёров, силовиков и важных чиновников ( отнюдь не у всех). Бедная госпожа Ганзя! Пускай приезжает к нам, будет богаче всех, на все её милосердные дела хватит.

А ещё пусть к нам приезжает министр экономики, которая на 3000 российских рублей может прожить месяц. На наши деньги это - 90 руб. ( приблизительно). Очень хочется глянуть, как за эти деньги можно у нас прожить, если только коммуналка меньше 100 руб. в месяц не бывает.

Бегемотики. Просто великолепная статья! Так интересно читать было, что прочла два раза подряд. Спасибо Наталье Старых, познакомила нас с очень интересным миром толстяков. Всё-таки насколько разнообразен и уникален мир нашей планеты и как жаль, что мы его планомерно уничтожаем, будто задались целью оставить потомкам пару видов мух и пару видов червяков с тараканами, а остальных наших младших братьев извести под корень.

[Бельканто 22 803]

7 часов назад, Гусёк сказал:

Если бы вы ТАК сильно любили этот театр, то знали бы, что он находится в Москве, а не в Питере..

Спасибо!!! Я всё думала, заметит кто-нибудь или нет моё позорище! Питер написала машинально, поскольку туда ездила раньше куда чаще, чем в Москву. Во-о-т! Не надо писать посты поздно, если уже немолода. Утром спохватилась, что чушь написала. Так что очень вам благодарна, правда-правда!

В молодости театр любила всякий, а теперь мне интересны только опера и балет. Всё остальное не волнует совсем. А отдельных актёров люблю и очень жаль, что уходят один за одним.

[Лесовинка 47 558]

7 часов назад, Гусёк сказал:

Мое убеждение - для нормального функционирования чего-либо, нельзя, чтобы престарелого руководителя выносили ногами вперед из кабинета.  Нужно вовремя передавать власть более молодым. Но это же так сложно, а для многих и невозможно сделать. 

Поддерживаю. Я не знаю, что происходит сейчас с Ленкомом, сто лет не была в Москве, я вообще об этом. Уйти вовремя, на это мужество и даже талант нужен. Я считаю, что это очень важно - правильно определить именно такой момент, когда нужно уйти и отдать свое дело молодым.

А публикация Н. Лалабековой чудесная, теплая, бесподобная.

7 часов назад, Мадж сказал:

Честно скажу - не знаю, как бы я растила ребенка в современных реалиях

Внучке моей скоро аж шесть месяцев. Мы с ее мамой недавно как раз говорили на эту тему, и я поняла, что она вообще не знает, когда и какие обязанности можно возложить на ребенка. Более того, говорит - ай, да ладно, я сама, вырастет - наработается. Еле убедила ее (рановато, конечно, но жизнь непредсказуема), что нужно будет поручать уже с четырех - пяти лет стирать свои носочки и трусики,  помогать мыть посуду, складывать игрушки и еще всякие мелочи. Потом самой можно тихонько перестирать и перемыть, но ребенок должен иметь свои обязанности. Конечно, все это так, разговоры пока. Поживем - увидим. Если поживем.

 

[Гусёк 17 067]

3 часа назад, Бельканто сказал:

Питер написала машинально

Так есть же кнопочка редактировать. Или ниже можно было уточнить, что ошиблись и имели в виду конечно же Москву. Потому что мне показалось, что вы про Ленком подумали, что Лен- это от Ленинград сокращение, как Ленфильм.

Со всеми бывает, не переживайте, от возраста вообще не зависит. Приезжайте в театральную Москву, уже который год столько интересного и яркого происходит. К сожалению, Ленком это обошло, но  в Москве действуют более 250 (!) театров и театральных объединений! Можно найти на любой вкус.

 

[Зеркальное отражение 529]

13 часов назад, Ягодка опять сказал:

В этот момент второй паренек полез на забор. Забор довольно высокий, а сверху острый. Ребёнок не мой, но если он гвозданётся оттуда или поранится, всё равно буду чувствовать вину, что не предостерегла. Повышаю голос, чтобы слез.

В это время третий нашел палку и стал изображать сражение саблей, тыкая перед глазами у брата. А где мать ваша? - спрашиваю. - Не знаем. Но если один другому выбьет глаз, тоже не дело. Забираю палку, чтобы хотя бы в моё "дежурство" все остались целыми. Полчаса я работала овчаркой, стерегла, чтобы дети остались целыми и невредимыми. Наконец пришла мать.

А я не стала бы никого снимать с забора, отнимать палки и пасти чужих детей. Мне ближе позиция мужчины в статье "На что мне сдался чужой ребёнок". Не играют дети мирно, своих забирала и уходила. Пока будешь за тремя чужими смотреть, есть шансы за своим не доглядеть. Нет мамы и ладно, значит у них так принято.

Везет видимо таким беспечным и безалаберным мамашам на жалостливых и гипер ответственных людей. Но когда-нибудь могут натолкнуться и на более равнодушных, таких как я, которым чужие дети на площадке задаром не нужны, смотреть за ними. 

13 часов назад, Ягодка опять сказал:

"Вы куда пропали, нам пора идти, а детей вроде и не оставишь". Ой, извините, отвечает, я обед готовлю, подумала: вы же всё равно здесь, присмотрите.

В следующий раз придет, увидит детей одних, поцарапанных и с выбитым глазом, и может хоть тогда научится думать по другому. Это же додуматься надо - оставить троих мальчишек на постороннюю тетю и даже не спросив на это ее согласия! 

Я тоже неоднократно видела на площадке детей в опасных ситуациях на детских площадках, но не бегала и не нянчила, и замечаний не делала. Упадет и упадет, может больше не полезет хоть на забор, хоть на крышу. 

Много раз была свидетельницей ситуаций, когда две мамаши уходили в кусты курить, а их малышня была предоставлена сами себе на площадке. Пусть ненадолго, но чтобы выткнуть палкой глаз, хватит и секунды. 

[Ягодка опять 138 437]

19 часов назад, Мадж сказал:

нас обязанности были не надуманные, а реальные, мы с этих самых семи лет понимали - без нас не обойдутся. У нынешних детей такой и мысли не возникает.

Я ещё заметила, что многих детей сейчас ничем не удивишь и не обрадуешь. Вот читала это письмо и поражалась: девочке 15 лет, такой чудесный возраст, а она всем недовольна. На море ей скучно, в походе не понравилось, в лагерь не хочу... Я росла в деревеньке из трёх улиц, выйдешь летом на улицу - никого, только три курицы в пыли роются, а у меня внутри такой восторг, что я не могла ходить, мне бежать хотелось, приходилось сдерживаться.

Какое море, какая дача? Выйдем в поле, поедим картошки с хлебом и полное ощущение счастья. Я не с целью поворчать, а таки наоборот: сейчас столько возможностей, но впечатление, что некоторые дети потеряли возможность испытывать восторг.  Всего много, потому всё не так. Пресыщенность. 

У меня есть племянник десяти лет, он такой же, как девочка из рассказа. Гостил у меня как-то. Всё время унылое выражение лица, улыбается только когда конфеты ест и когда в интернете разрешаю посидеть. Занять себя вообще не умеет. Пыталась развеселить: давай в футбол поиграем, в теннис? Скучноооооо. Давай тогда в города или кто больше слов придумает на букву "а"? Два слова придумал - не интересно. Чего я только не предлагала, чтобы увидеть интерес. Максимум на пять минут и "скучно". Меня от этого слова аж трясти начинало. А что тебе интересно, предлагай? - Я бы хотел опять в Китай поехать, мне там понравилось

---

Байки театра "Ленком" прочитала с большим удовольствием, так тепло написано! Как же я люблю всех этих людей, читала как  про очень близких, любимых и дорогих. 

---

"В голове не укладывается" заметка о рядовом Генри Тэнди. Вот это ничего себе Его Величество Случай! Паф - и изменился ход истории.

Изменено 30 Октября 2018 пользователем Ягодка опять
дописала

[Волшебная на всю голову 49 686]

2 часа назад, Ягодка опять сказал:

голове не укладывается" заметка о рядовом Генри Тэнди. Вот это ничего себе Его Величество Случай! Паф - и изменился ход истории.

Вот видите, к чему иногда добрые дела приводят. И не предугадаешь...

[Бельканто 22 803]

20 часов назад, Гусёк сказал:

Приезжайте в театральную Москву

Спасибо большое за приглашение, но, к моему огромному сожалению, я даже в Минск к дочери сейчас не рискую выбраться. Немножко множко непорядок со здоровьем. Ну ничего, бывало и похуже. Зато к нам приезжает 7 ноября хор Турецкого. Билеты очень дорогие, но муж сделал мне подарок и мы идём!

Будущая старуха Шапокляк. Прочла с недоумением ( и немножко с ужасом), поскольку не смогла бы такое принять в своей семье. Для меня очень четко разделяется супружество на жену и мужа. Видеть мужа в женских кружавчиках, подвязочках, бюстике - вещь неприемлемая. После такого я бы перестала его воспринимать как мужчину и спать бы с ним однозначно не смогла, лесбийская любовь всегда была для меня чем-то ненормальным.

Да, мушкетёры носили кружева и их костюмы были по меркам нынешним довольно экстравагантны. Да, в древнем Риме мужчины ходили без брюк, но кутались ( по нашим понятиям) в простыни . Однако всегда была мужская и женская одежда, вот это старались не смешивать. Здесь же пожилой мужчина строит из себя кокетливую дамочку. Ему хочется чувствовать себя женщиной. Вот это для меня неприемлемо как ни крути, как ни объясняй. Если муж хочет чувствовать себя женщиной, пусть тогда ложится с мужчиной, но не со мной. Уж увольте.

Сочувствую Элле из Киева. Давно пора что-то делать с уличными молодыми отморозками. Совершенно распустились, чувствуют свою безнаказанность. Молодость не оправдание такому поведению, а отягчающее обстоятельство. Молодости прилична скромность, а не наглость, ( хотя наглость неприлична никакому возрасту). Необязательна тюрьма, но обязательна тяжелая работа, очень тяжелая. Сил молодых хватит, не переломятся. Зато после многочасового рабочего дня на физически трудной работе в течение нескольких месяцев может что-то в головах прояснится, а сил на хулиганства не останется.

 

[Волшебная на всю голову 49 686]

По поводу статьи Мама, ты жалкая у меня отношение неоднозначное. Потому что девочек воспитывать очень трудно. Почти невозможно. Ну, по крайней мере, таких, какой росла моя дочка. У меня была девочка - кремень! Не сдастся ни при каких обстоятельствах. Что бы ни было, она брала свое. Впрочем, это самая лучшая девочка на свете! И я по праву горжусь ей. Хотя понимаю, что ее счастье - это результат только ее усилий и труда. И, возможно, капельку моего. 

А с мальчиками легче. Сын как сказал в пятнадцать, что кровать его - это его личная территория и заправлять ее он не намерен. Так и продолжалось до армии. А там добрый товарищ старшина научил сына и кровать заправлять, и носки стирать. 

А потом он жил один. И я увидела в нем изменения к лучшему. Он и посуду моет гораздо качественнее, чем я. И рубашки гладит  ежедневно, не дожидаясь четверга. И даже суп варит, что для меня удивительно.

В общем, все равно все наши дети вырастут и станут хорошими. Потому что плохими они просто быть не могут по определению. Ведь мы вложили в них душу. А этот вклад сгореть не имеет права!

 

[Бельканто 22 803]

В 30.10.2018 в 21:06, Волшебная на всю голову сказал:

А там добрый товарищ старшина научил сына и кровать заправлять, и носки стирать. 

Получается, что мы кому-то постороннему вменяем в обязанность подчищать наши огрехи. Старшина научил уж точно не вдумчивыми психологическими беседами, а простым приказом. Если бы попробовал не подчиниться, то и товарищи объяснили бы, что старших по званию надо слушаться, ( особенно когда приказы отдаются разумные). 

Нашим детям жить среди людей, которые совершенно не обязаны вникать в характер и прихоти наших чад. Люди хотят нормально жить с соседями, спокойно работать с коллегами и не прыгать на задних лапках перед супругом или супругой. Вот как это до детей донести? Почему они дома могут себе позволять и капризы и даже хамство, а среди чужих людей ( особенно тех, кто всем видом показывает, что церемониться не будет), сразу умнеют и ведут себя нормально?

[Санитар леса 28 349]

В ‎27‎.‎10‎.‎2018 в 17:46, Moroz_i_solnce сказал:

Помните, что никто не вправе командовать другим (это мало кому нравится). Если печалит её неубранная комната, то можно сказать об этом ("я была бы очень рада, если бы ты убралась. Если не захочешь, мне будет грустно, но я люблю тебя, несмотря на бардак. Хочешь, сделаем это вместе?"), но ни в коем случае не требовать от человека быть таким, каким мы хотим его видеть.

Вы это серьёзно? Вот прямо так, выплясывать народные танцы и приторно сюсюкать с 15-летней дылдой, которая в свои годы ещё не дотумкала собственной головой, что родители везут на себе воз обязанностей, не идущий ни в какое сравнение с её собственными обязанностями? А потом до кучи ещё и комнату с ней убирать, как с малым дитятей? Она умственно отсталая, что ли? Да и для детского негативизма как бы несколько поздновато...

Нет, разумеется, истерить, орать и ломать через колено не нужно, ибо бесполезно. А вот разговаривать необходимо, только не в том ключе, что мне будет грустно, ежели ты уборку не сделаешь, а как с нормальным осмысленным человеком. Как-то с младых ногтей донести до чада, что у любого человека есть не только права, а также и обязанности, и ты, доча, не исключение. И чем меньше у человека обязанностей, тем меньше и прав.

В ‎27‎.‎10‎.‎2018 в 15:35, Perka сказал:

А вот той осенью у нас произошла точь-в-точь такая же ситуация, как в статье. Слово за слово, претензия за претензией, мне моя козуля заявила, что я (как родитель) обязана её содержать до 18лет, плюс 1/3 квартиры её = так что гуляют все лесом от неё лично. Папа наш был в глубоком обмороке. У меня уже не хватало аргументов и Остапа понесло: содержать я свою дочь обязана, НО! ни в какой статье не написано, что голову девица будет мыть дорогим шампунем (пошла и выложила ей хозяйственное мыло), запретила заглядывать в холодильник: сама буду на день выкладывать еду по закону (а картошки на балконе мешок, можно варить сколько хочешь, так и быть), собралась перебрать одёжу, купленную на МОИ деньги, оставив ей супер-минимум, чтоб голой на улицу не ходить. Ну и всяко в таком роде. Меня так понесло, что дочь сразу сдулась.

Это реально как в статье, вскрыло нарыв. Девочка моя убедилась, что кроме "мне обязаны" могут быть и жёсткие ограничения. И до сих пор таких закидонов, даже стычек на повышенных тонах у нас не было. Думается, тот скандал помог, да и возраст - пора уже выходить из пубертата. И вообще по жизни - кто платит, тот и музыку заказывает.

Вполне себе доходчиво, а, главное, доступно для любого родителя, который добросовестно выполняет свои родительские обязанности. И результативно, как показывает практика. В законе нигде не написано, что родители обязаны обеспечивать своё обнаглевшее чадо модными тряпками, дорогой косметикой, лакомствами или шикарными гаджетами, это всё на добровольной основе. Устраивает перспектива ограничиваться самым необходимым, а после наступления 18-ти лет сразу вступить во взрослую жизнь, самой зарабатывать, содержать себя и оплачивать свою часть коммуналки? Пожалуйста, можешь пользоваться своими правами сколько влезет, а я воспользуюсь своими.

[Moroz_i_solnce 24]

В 28.10.2018 в 10:00, Иввка сказал:

Вы просто не понимаете, что у детей наступает такой период, когда они резко начинают себя чувствовать себя очень взрослыми и очень умными, и родители им не указ.

Зато я встала на позицию девочки и постаралась ее понять. Здесь же я вижу большинство  тех, кто ломает голову над тем, как сломать ребенка (была где-то такая фраза), проявить свое превосходство....

Ни в коем случае я не имела в виду потерю авторитета. Слово родителя должно быть твердым, и последствия для ребенка, если он нарушает договор (не приказ, а договор!) - самыми настоящими. Никакого сюсюканья. Просто уважение к чувствам и желаниям подростка. Да, все разные. Очень. Я увидела, что эта девочка, о которой шла речь, готова идти на диалог: она и прощение у мамы просит, и свои чувства пытается выразить... Вот с ней как раз можно договориться, и никак не скандалами, шантажом и угрозами. С другими подростками, может, это бы и не прокатило, но в данном случае - вполне (договор).

Если скандалы об уборке комнаты не приносят успеха, то, скажите, зачем их продолжать устраивать? Смысл? Поживет какое-то время в свинарке и сама уберется. Нет, конечно, можно продолжать ссориться, говорить - вот когда будешь жить отдельно... Можно не скандал, а договор: да, мне не нравится твой свинарник, извини, но бесит! Прошу тебя убраться. Если нет, то сразу заявляю о последствиях - дверь закрываем на ключ на весь день, сиди на кухне. Потому что нам, членам семьи, неприятно, что в доме свинство. Давай договоримся - ты уберешь комнату, а я не лезу к тебе каждые полчаса с тем-то и тем-то. Иногда легче создать ситуацию, где проще сделать нечто, чем дальше спорить. Я бы убрала, если бы ко мне каждые 10 минут лезли с вопросом: ты уже все? А подойди сюда, а подержи это, а помоги то, или вообще мама села бы в комнате и включила ненавистную мне музыку))) Ладно, это фантазия полетела)

А что касается детских обид.... Вот, наверное, именно те ситуации их и вызвали. Вы хотите, чтобы у вашего ребенка тоже такие остались? Или чтобы супер авторитет вынудил его на крайние меры? (а это чуть позже побег из дома, алкоголь и т.п., бунт такой). На мой взгляд, кричит только тот, кто чувствует себя слабым. Ну какой авторитет может быть у орущего человека? Интуитивно чувствуется, что на большее он и не способен, какая же тут сила. А вот твердость в решениях, желание понять другого, строгость где-то, но в меру, выражение своих чувств тоже, но без крика - вот это может создать авторитет.

Но все разные.  Кому-то ремень прибавит ума, а кого-то заставит уйти из дома навсегда...... 

Девочке привет. Видимо, только я ее поняла, хотя уже очень давно сама не подросток. Мамы, не обижайтесь. Это был просто взгляд с позиции другого. Надо иногда посмотреть с другой стороны, верно?

Изменено 14 Ноября 2018 пользователем Moroz_i_solnce

[Травиата 84 360]

9 часов назад, Moroz_i_solnce сказал:

Если нет, то сразу заявляю о последствиях - дверь закрываем на ключ на весь день, сиди на кухне.

То  есть,  это  не  сломать  подростка?      Закрыть дверь  со  всеми  его  вещами  и  гаджетами,  а  самого  выставить  в  неуютное  помещение,  где  не  прилечь,  ни  по  телефону  свободно  поговорить?     Как  по-  вашему,  прореагирует  на  это  дерзкий  не  возрасту  и  пока  не  в  полной  мере  разумный  член  семьи?    Может  высадить  дверь,  а  может  и  хлопнуть  входной.    Пойти  к  друзьям,  объявив  им,  что  его  или  её  выгнали  из  дома.  Там  пожалеют,  не  сомневайтесь,  вопрос-  как  именно.

9 часов назад, Moroz_i_solnce сказал:

что касается детских обид.... Вот, наверное, именно те ситуации их и вызвали. Вы хотите, чтобы у вашего ребенка тоже такие остались? Или чтобы супер авторитет вынудил его на крайние меры? (а это чуть позже побег из дома, алкоголь и т.п., бунт такой)

По  вашему  сценарию  так  и  будет.   Со  стороны  подростка,  с  которой  вы  предлагаете  взглянуть,  это  выглядит  как  взрослого  человека  выкинули  из  его  привычного  жилья,  где  ему  хорошо  и  уютно.    Нормально  так,  если  мой  муж,  который  выше  и  на  порядок  сильнее,  к  тому  же  меня  полностью  обеспечивает,  войдёт  в  условно  мою  комнату,  потом  выкинет  меня  за  шкирку  наружу  и  запрёт  её,   потому  что  я  криво  застилаю  постель,  у  меня  пыль  и  разбросанные  какие-  то  бумажки,   которые  только  мне  кажутся  важными,  а  на  деле-  бардак.   Разумеется,  я  сразу  же  возьму  тряпку  и  начну  шустрить,  чтобы  ему  понравиться.    Скорее  всего,  я  подумаю,  что  мне  сильно  не  повезло  и  надо  искать  какой-  то  выход. 

Вы  ведь  призываете  говорить  как  со  взрослым?   

9 часов назад, Moroz_i_solnce сказал:

Можно не скандал, а договор:

Может  не  помочь.
Я  в  вопросах  воспитания  пессимистка  и  точно  знаю:  то,  что  не  делается   ребёнком   в  7-9  лет,  уже  не  будет  делаться  в  14.    Выработался  стандарт  комфортной  чистоты.   Либо  надо  было  маме  шевелиться  раньше  и  своим  примером  вместе  с  дочерью  показывать,  как  красиво  и  приятно   жить  в  чистоте,  либо   теперь  уже   прибираться  самой,  ожидая,  что  дурь  у  дочки  выветрится  и  она  перерастёт.   Ну  или  ждать  логичного  ухода  ребёнка  из  дома  по  достижении  возраста.    Потерпеть,  в  общем,  друг  друга.    Не  забывая  любить.

Изменено 15 Ноября 2018 пользователем Травиата

[Мадж 8 640]

20 часов назад, Moroz_i_solnce сказал:

Никакого сюсюканья. Просто уважение к чувствам и желаниям подростка.

Извините, но то, что вы предлагали в прошлом посте -

В 27.10.2018 в 17:46, Moroz_i_solnce сказал:

Если печалит её неубранная комната, то можно сказать об этом ("я была бы очень рада, если бы ты убралась. Если не захочешь, мне будет грустно, но я люблю тебя, несмотря на бардак. Хочешь, сделаем это вместе?"), но ни в коем случае не требовать от человека быть таким, каким мы хотим его видеть.

это то самое сюсюканье и есть. Такое поведение нормально с ребенком лет до 5. А если я так же веду себя с подростком - это я его не уважаю, считаю беспомощным и безмозглым.

Я вам советую, когда вы говорите о подростке, подставлять ситуацию с двумя взрослыми людьми, например, на работе (кстати, многие подростки вполне успешно подрабатывают). Вот тогда сразу же становится понятным, что вы относитесь к подростку, как к младенцу.

"Уважать желания" взрослого человека другой взрослый человек будет в том случае если эти желания оправданы. Я вряд ли буду уважать желание начальника, который захочет, чтобы я поработала в отпуск. А начальник вряд ли будет уважать мое желание ни хрена не делать на работе, а зарплату получать. Потому что у взрослых есть свои права и обязанности, и они их прекрасно знают.

Вы предлагаете "уважать желания" просто по факту существования оных желаний. Но, я надеюсь, что вы все-таки понимаете - во взрослой жизни такое происходит крайне редко и только с очень близкими людьми (да и тех разумные взрослые своими хотелками не напрягают или стараются компенсировать выполнением каких-то их желаний).

Подростковый бунт - это всегда попытка выскочить из детства, требование "взрослости" как дополнительной свободы, а вот дополнительные обязанности могут совсем не рассматриваться. Подросток считает, что имеет право сам решать - носить ли шапку зимой, но обязанность следить за своим здоровьем он всерьез вообще не воспринимает ("а че со мной случится-то?"), они не коррелируются.

Уважение к человеку (не попустительство его хотелкам, а именно уважение его самого) основано, в первую очередь, на определенном равенстве, на том что этот человек не хуже/не слабее/не глупее меня. Чем снисходительнее мы относимся к чужой безалаберности, неумению, неадеквату (а хамство типа "мама - ты жалкая" - это явный неадекват) - тем более сверху вниз мы смотрим на человека. Если я смотрю на подростка сверху вниз, как на малыша - то да, и хамство можно простить (он же еще дурачок!), и свинарник, расходящийся кругами по квартире (трехлетке же прощаем!), а если уважаю -  просто само не получится относиться к этому как к норме.

Если уж вы так ратуете за подростка и уважение к нему - вы должны бы такие вещи понимать. А у вас везде - во всех ваших постах - взгляд на подростка сверху вниз, как на слабейшего, неумного (по сравнению со взрослым). Вы себя-то почитайте Вы призываете уважать "желания", а не подростка.А это совершенно нездравая позиция.

20 часов назад, Moroz_i_solnce сказал:

Мамы, не обижайтесь. Это был просто взгляд с позиции другого. Надо иногда посмотреть с другой стороны, верно?

Ой, а чего нам обижаться-то?  И у Травиаты, и у Бельканто, и у меня - детки, я полагаю, лет на 10-15 старше вас   Для нас это уже давно теория, проверенная практикой

P.S. Идея о "договоре" в принципе вполне здравая. Но в письме описан кризис отношений, а это не самое лучшее время для заключения договора, а так-то -да, нормальный вариант.

Изменено 15 Ноября 2018 пользователем Мадж

[umorka 32 654]

Последние дни первой любви.  Когда читаю о любовных переживаниях мужчин, всегда есть чувство удивления. С возрастом, столкнувшись с изменами и предательством, появилось неверие,что мужчины вообще способны на чувства, переживания. Есть доля цинизма в отношении мужчин у меня. И тем не менее я благодарна, когда меня в таких рассказах, историях пытаются убедить, что вот могут. Хорошо бы... 

Раскаяние полковника Ахундова. Истории Гюльшан Тофик - гызы похожи на притчи, всегда с выводом в конце.С удовольствием жду её публикаций.

Мама, ты жалкая. Тяжелая ситуация, и я долго её обдумывала. Когда у меня возникали проблемы с сыном и сейчас бывают словесные перепалки, то я думаю порой, что вот с дочерью, наверное, было бы проще. Но тут же вспоминаю, какие "молнии" сверкали с дочками у знакомых. Очень мало кому удается обойтись без подростковых проблем. У кого-то это спокойней проходит, кто-то проходит все круги ада. И как по моим наблюдениям, то с девочками получается в такие периоды сложнее. Мальчишек, на мой взгляд, легче урезонить, с ними проще быть строже, они же будущие мужчины. А девочку боимся ранить грубым словом... Но ведь всё начинается не вдруг. Когда начинаешь раздумывать, то понимаешь, что вся беда начинается с нашего невнимания к детям. Нам некогда их выслушать, мы не замечаем "первых звонков", которые должны насторожить в поведении, в увлечениях. Нет единого рецепта. Но родителям надо быть мудрее, надо себя вспоминать в том возрасте, те свои переживания. Вот не ребёнок нас должен понять, а мы его.

Вот помню, начались у сына проблемы с питанием, как пошёл в сад, то стал нос воротить, то люблю, это не хочу. Первая реакция была вредная: ешь и всё, что даю (ну как же, я же вкусно готовлю). Спасибо моей маме, она мне одной фразой всё объяснила: ни один ребёнок не умрет с голоду, если в доме есть еда, тебе же не всё нравится, вот и ему не всё нравится, чем нервы трепать себе и ему, просто разберись, что ему больше нравится, не хочет есть сейчас, и не надо, захочет - сам попросит. Я маму послушала и больше проблем не возникало.

До сих пор ругаю сына за бардак и грязную посуду, которую оставляет после себя. Меня это жутко бесит, но стараюсь не возводить в ранг трагедии. Просто вижу, что он много работает, подрабатывает, постоянные недосыпания. Конечно, ему уже плевать на какой-то порядок. Ну вот когда и помогу, уберу за ним, вижу время у него посвободнее - наезжаю. Но без истерик, ора - это не решит проблему. Давлю взыванием к взаимоуважению - не сей мне хаос, не нарушай бардаком территорию. где живёшь не один. Не хочешь, чтоб делала замечания - опереди меня, убери сам. Стараюсь больше иронии, шутки включать.

И повторюсь, легче решить проблемы, если целью будет - не чтоб вас поняли, а чтоб самим понять.

Теперь ты простая смертная. С раннего детства помню историю нашей семьи, а точнее мамы и бабушки - её мамы. В годы войны город, где они жили, был тылом, война туда не дошла. Но видели пленных немцев, которых пригоняли работать на металлургический комбинат, который до войны немцы и построили, и мой прадед был приглашённым немцем - инженером из Германии задолго до войны. Приехал, да так и остался там, женился на местной женщине. А мой дед по маме влюбился в бабушку, но его мать была против такой бедной снохи. Родилась мама, её признали, но пожениться её родителям так и не дали. Дед погиб в звании капитана в боях под Москвой. Маме платили хорошую пенсию за погибшего отца. А бабушка старалась показать, что она тоже успешная, работала в торговле. Наверное, были обвесы или обсчёты, мама помнит, что по сравнению с соседями жили они вполне зажиточно. Отчим тоже воевал. Но они не голодали. И вот однажды две воровки обманом проникли в дом, якобы бабушка их пустила на квартиру пожить, заболтали маму, ей было лет 11 - 12, отправили за продуктами к обеду, и пока она бегала. довольная. что ей будет не скучно, пока мама на работе, те вынесли всё ценное, всё что могли унести в чемоданах.

И вот бабушка тогда даже и не ругала маму, а только подвела итог, как пришло, так и ушло. С тех пор у нас строго внушалось - никогда не врать, не воровать. Никогда впрок не пойдёт и цена за это будет большая.

******

Спасибо большое за байки театра "Ленком", получила истинное наслаждение.

Спасибо и за бегемотов, о многом про них и не знала.

Будущая старуха Шапокляк. Очень сочувствую автору, вполне разделяю её взгляды. Помню, купила себе новую ночную рубашку ситцевую с отделкой шитьём. И вот пока на кухне сумки разбирала, захожу, а муж стоит в носках, в моей новой рубашке и платочек ситцевый как матрёшка подвязал, и ручки сложил, одной щёку подпёр, другой за локоть держит. Посмеялись, сфотографировала его в этом прикиде. Но это не было его желанием носить женское бельё, это скорее меня подколоть, я так расхваливала её, и цвет нравится, и кружева и пр., ну вот и померил. И вот представить, что так бы расхаживал постоянно, мне бы это совсем было не смешно. Поэтому, если это не психическое расстройство, то надо разум включать. есть рамки бытия. 

Когда работала в центре соц. защиты, там приходил в дневное отделение дедушка. Ему было за 80. Очень тосковал по умершей жене, жил один. Сын жил отдельно, но навещал регулярно. Так вот этот дедушка после смерти жены стал надевать её бельё. Надевал её бюстгальтер под рубашку, проткнул уши и носил её серьги. Это то, что мы видели. А там кто знает. может быть и трусы её носил, не знаю. Но смотрелся нелепо, вроде по разговору вполне адекватен. пока про жену не начнёт говорить. Мы смотрели на него с сочувствием и непониманием. Он жаловался, что сын ругает его, дома он ходил в её халатах и платьях.