Сын моего мужчины

[Мошка Ру 536]

Здравствуйте, девочки. Нужен совет.

Я сейчас живу с мужчиной, который недавно развелся. Мы с ним встречались когда-то давно, еще в детстве, потом жизнь нас развела, а сейчас вот нашли друг друга. Отношения у нас хорошие, спокойные, ровные, есть взаимопонимание, забота и пр. Но не об этом речь.

У него есть сын, 7 лет. Бывшая жена - очень нервная, истеричная. Не люблю так о бывших писать, чтобы не подумали, что предвзято отношусь, но это факт. С мамой бывшего мужа она общается сквозь зубы, с бывшим так же. Ребенка отдает на все выходные с вечера пятницы до вечера воскресенья. Иногда он ночует у бабушки (мамы моего мужчины), иногда у нас. 

По рассказам папы ребенка и его бабушки картина складывается такая. Мама постоянно нервная, постоянно кричит, таскает ребенка за шиворот, если что-то не так, разговаривает в основном в приказном тоне. Книжки не читает, ребенком занимается мало в плане развития. Очень обидчивая, сложно общаться с ней, потому что любое неосторожно сказанное слово может вывести ее из себя, что раньше (когда они жили вместе) приводило к тому, что она могла несколько дней потом не разговаривать с мужем и свекровью.

Что вижу я. Ребенок ласковый, добрый, очень тянется к папе, тянется ко мне. Часто говорит, что не хочет идти к маме. Каждую неделю в воскресенье просит остаться с папой или с бабушкой, домой возвращается нехотя. Но в то же время мальчик нервный, обидчивый, чуть что в слезы, убегает, может вскочить из-за стола, уйти плакать в комнату. Непослушный. Любит просиживать время в телефоне или в компьютере. Если отнять телефон - истерика. Папу называет по имени, относится к нему больше как к другу, авторитет отец имеет, но не такой, как должно быть. Ребенок может папу толкнуть, если что не по его, ударить. Папа мягко ведет себя по отношению к сыну, боится обидеть, травмировать. Про маму что могу сказать. Я бы не сказала, что она плохая мать. Ребенок чистый, ухоженный. Он очень умный сам по себе, природные способности хорошие. А вот воспитание хромает и видно, что мама не очень уделяет времени на то, чтобы позаниматься с ребенком, чему-то его научить. 

Когда мальчик находится у нас в гостях, он меня слушается, хулиганит, конечно, как все дети, но в пределах разумного. У меня он хорошо кушает, слушается, в отличие от его поведения у бабушки. 

В общем, вчера его бабушка спросила совета. Хочет отправить его к психологу из-за того, что он очень плаксивый, капризный, непослушный. Мне кажется, что его нервозность от обстановки дома, у мамы. Я ей сказала, что не знаю, будет ли от этого какой-то эффект. Он будет ходить к психологу, а дома будет опять находиться в той же обстановке. Она хочет водить его втайне от мамы, так как та категорически против, ей предлагали это еще ранее. Но мне кажется, это тоже нереально. С ребенком нужно работать вместе, согласованно. Она все равно об этом узнает.

Вот такая ситуация. Может, я что-то непонятно написала, в голове столько мыслей. Пожалуйста, задавайте вопросы, я на все отвечу. Нам нужны советы...

*******

[Ямана 37 327]

Только что, Мошка Ру сказал:

Нам нужны советы...

Для Вас совет только один - максимально отстраниться. Вы ему не мать. И не втягиваться в эти игрища. Решать должны только отец ребенка и мать. Все.

Только что, Мошка Ру сказал:

Книжки не читает, ребенком занимается мало в плане развития.

Слушайте, это не Вам судить. Ну что ж вы все под копирку - то чешете...

[Мошка Ру 536]

Только что, Ямана сказал:

Решать должны только отец ребенка и мать.

Так я и не лезу сама никуда. Он и к нам домой часто приходит, и сам отец спрашивает иногда. Разговоры-то дома ведутся. Отцу небезразличен его ребенок, мне небезразличен мой мужчина, вот я и участвую. Отстраниться проще всего, я понимаю. Может, и самое верное в этой ситуации. 

1 минуту назад, Ямана сказал:

Слушайте, это не Вам судить. Ну что ж вы все под копирку - то чешете...

Да ничего я не чешу. Говорю то, что думаю, то, что вижу. Опять же, с оговоркой, что это мое видение, на истину я не претендую.

[Морра 61 097]

16 минут назад, Мошка Ру сказал:

Вот такая ситуация. Может, я что-то непонятно написала, в голове столько мыслей. Пожалуйста, задавайте вопросы, я на все отвечу. Нам нужны советы...

Очередная придурошная бывшая и проблемный ребенок. 

Мой совет  - хорошо подумать, прежде чем принимать участие в чем-то относительно ребенка  - а надо ли Вам это? 

У ребенка есть родители и бабушки, вот и пусть решают что с ним делать. У Вас дома  - покушали, поиграли, поспали и досвидос. Общайтесь с ребенком на приятные темы, а все основные дела и полномочия делегируйте папе. Он ребенка приводит ведь для общения с ним, а не для Вас? 

Короче, не причиняйте никому добро и не навешивайте на себя обязанностей. 

[Искательница счастья 252]

Истерика по поводу отнятого телефона с игрушками вообще-то да,  говорит о том, что с ребенком мало занимаются... Видимо дома просиживает в телефоне.

Папа с бабушкой сейчас Вас привязаться к мальчику заставят, а потом начнется песнь как  бы это чтобы сын жил с нами.

[Дженни 7 777]

4 часа назад, Мошка Ру сказал:

Вот такая ситуация. Может, я что-то непонятно написала, в голове столько мыслей. Пожалуйста, задавайте вопросы, я на все отвечу. Нам нужны советы

У меня совет только один.. Сядьте и хорошенько подумайте: вы готовы взвалить на себя тяжкий груз в виде воспитания чужого проблемного ребенка? Если не готовы, то лучше всего отстраниться сейчас или вообще расстаться с этим мужчиной. Иначе ваши перспективы очень печальны, я даже не буду перечислять, с какими трудностями вы столкнетесь в будущем. Что-то мне подсказывает, что у вас нет своих детей, поэтому вы не осознаете проблему в полной мере

Изменено 23 Октября 2018 пользователем Дженни
Исправить ошибку

[Ягодка опять 138 437]

31 минуту назад, Мошка Ру сказал:

Хочет отправить его к психологу из-за того, что он очень плаксивый, капризный, непослушный.

Угу, сначала бы маму к неврологу. Какой смысл водить к психологу, если ребёнок живёт в нервной обстановке, его таскают за шиворот и кричат? Если взрослому можно сказать, чтобы поменял отношение к ситуации, то как тут помогут ребёнку? Бабушка, увы, причину со следствием поменяла местами. 

[Мошка Ру 536]

Только что, Морра сказал:

Он ребенка приводит ведь для общения с ним, а не для Вас? 

Да, конечно.

Я еще поясню. Я как бы и не лезла туда никогда, к ребенку отношусь доброжелательно. Накормить, напоить - да. Стараюсь туда не лезть с бесплатными советами, ну, иногда, конечно, высказываю мнение по тому или иному вопросу. А тут бабушка вчера сама тему завела, начала спрашивать. Я в принципе ничего определенного ей и не ответила. А сама сюда - посоветоваться, как мне быть в этой ситуации и как поступить отцу, той же бабушке. 

3 минуты назад, Морра сказал:

а надо ли Вам это?

Мне не особо. Отцу - надо.

 

2 минуты назад, Дженни сказал:

Что-то мне подсказывает, что у вас не своих детей

Детей своих нет, но планируются. Если получится, конечно.

2 минуты назад, Дженни сказал:

вообще расстаться с этим мужчиной

Ну это точно не вариант. Не настолько все страшно. 

 

2 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Угу, сначала бы маму к неврологу. Какой смысл водить к психологу, если ребёнок живёт в нервной обстановке, его таскают за шиворот и кричат?

Вот и я ей то же самое ответила.

[Венеция 23 086]

21 минуту назад, Мошка Ру сказал:

мамой бывшего мужа она общается сквозь зубы, с бывшим так же.

Ну не все благородно расстаются. Она с ними должна целоваться что ли? Надо же, со свекровью бывшей сквозь зубы разговаривает. Некоторые вообще не разговаривают.

А нормальный психолог без матери даже разговаривать не будет с ребенком. Кстати, а почему папа не хочет водить? Все таки он родитель.

Бабушка слишком борзая, как я погляжу. А папа не авторитет, потому что бывают такие мужчины, неавторитетные- не нужно им это. Папу по имени называть, круто. Папа-вечный пацан.

Короче, не знаю, что вы там нашли в том папе, но нервы они вам потрепят с этим ребенком, бывшей женой и с папой, который не рыба и не мясо.

[Полярная лиса 273 456]

@Мошка Ру, после прочтения вашего первого поста - только одна мысль: история @Феерическая. Она 15 лет положила на то, чтобы вырастить сына своего мужа, всю душу в него вложила - вырос полный деградант.

Отойдите в сторону, пока не поздно.

[Дженни 7 777]

2 минуты назад, Мошка Ру сказал:

Детей своих нет, но планируются. Если получится, конечно.

Поберегите свои душевные и физические силы для собственных детей. Они вам понадобятся, если вы будете рожать от этого мужчины. Который, на минуточку, уже допустил промах с выбором жены и матери ребенка, а теперь готов переложить часть проблем на вас. Насчет психолога соглашусь

2 минуты назад, Венеция сказал:

А нормальный психолог без матери даже разговаривать не будет с ребенком. Кстати, а почему папа не хочет водить? Все таки он родитель.

Влияние матери там всегда будет в приоритете, во всяком случае, пока ребенок живет с ней. Это надо признать как факт.

[Мошка Ру 536]

Венеция

Зря Вы так, конечно. Бывшая жена целоваться не должна с бывшей свекровью, это понятно. Я просто не хочу сейчас вдаваться в подробные описания их расставания, но элементарного "здрасти" свекровь заслужила, поверьте мне на слово. 

2 минуты назад, Венеция сказал:

Кстати, а почему папа не хочет водить? Все таки он родитель.

С чего Вы взяли, что папа чего-то не хочет? Сейчас вопрос вообще стоит о том, стоит ли это делать, будет ли от этого польза ребенку.

3 минуты назад, Венеция сказал:

Бабушка слишком борзая, как я погляжу. А папа не авторитет, потому что бывают такие мужчины, неавторитетные- не нужно им это. Папу по имени называть, круто. Папа-вечный пацан.

Ни одного слова в точку. Ни одного. Бабушка и папа переживают очень, хотят как лучше. Со стороны чаще виднее, как правильно. А они внутри этой ситуации. Отец очень ответственный и ответственности этой не боится. 

А по имени почему называет - вот уж это не знаю. Пытались переучивать - бесполезно. Сколько раз он ему замечания на этот счет делал - никто не считал. Сын отвечает - я так привык. Когда в третьем лице говорит о папе - называет "папа". А когда напрямую обращается - по имени.

4 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Она 15 лет положила на то, чтобы вырастить сына своего мужа, всю душу в него вложила - вырос полный деградант.

Да нет, я настолько не окунаюсь в эту ситуацию. Просто хочется как-то помочь разрешить. Я всегда внимание мужчины своего акцентирую на том, что мама у ребенка одна, какая бы она ни была. Это точно не про меня. 

[Крикуша 163 394]

@Мошка Ру, если вам не нравится название темы, вы можете изменить его нажав в первом сообщении - Изменить

[Мэри Грант 78 117]

@Мошка Ру, а зачем Вам эмоционально вкладываться в чужого ребенка? Его отец Вам пока никто, может, разбежитесь ещё сто раз (хотя, я Вам этого не желаю, раз отношения хорошие), и что останется в сухом остатке? 

Воспоминания о том, как Вы хотели, как лучше, а получилось, как всегда? А как всегда - это виноватый тот, кто "лишний". Лишний - Вы, ведь Вы не родитель.

Чужие дети - чужая забота. Отстранитесь. И не судите ту мать. Тем более, что ребенок "считывает" Ваше отношение к ней ( не читает, не развивает) и несёт туда все это. А это точно не способствует улучшению атмосферы между матерью и сыном, а значит, Вашими же усилиями неврозов будет больше.

И нет у Вашего мужчины никакого авторитета. Увы.

 

[Венеция 23 086]

Это я привожу сына к бывшей свекрови, а она советуется даже не с сыном, а с его сожительницей, не надо ли ребенка к психологу водить.

Это просто у вас своих детей нет, автор. Иначе бы представили, как это выглядит.

 

Если читали историю Рашн Леди "Выгнала мужа" , то вот наверняка так же начиналось.

[Sunny_gold 10 531]

На ум идет история из моей жизни. Когда сын пришел от папы и рассказывает - со мной уроки целый вечер делали и Маша (новая жена папы) сказала, что если бы я с ними жил, то был бы круглым отличником. 

Это юное чадо мне по своему недомыслию донесло мысль этой самой Маши - вот если бы ребенок жил с нами, уж мы бы из него воспитали человека. 

И невдомек той самой Маше, что раз в год уроки вечером с ребенком делать это вовсе не то же самое, что каждый день. Совсем не то же самое. Но так хорошо и славно чувствовать себя выше и порядочнее - уж вот я-то все смогла бы, не то что эта бывшая, которая даже со свекровью не общается. 

Кстати да, со свекровью после развода я не общалась от слова совсем.  

 

[Венеция 23 086]

44 минуты назад, Мошка Ру сказал:

Папу называет по имени, относится к нему больше как к другу, авторитет отец имеет, но не такой, как должно быть. Ребенок может папу толкнуть, если что не по его, ударить

Нет авторитета у отца. Видимо, воспитанием не занимался. Мальчику на него плевать.

Видимо, мужик давно смотрел, куда бы из семьи свалить. Лет 7.

[Джия Чопра 11 490]

Автор, Вы на чьей территории вместе живете? Квартира Ваша или мужчины? Куда приходит ребенок на выходные?

Изменено 23 Октября 2018 пользователем Джия Чопра

[Мерзавчик 55 712]

6 минут назад, Sunny_gold сказал:

И невдомек той самой Маше, что раз в год уроки вечером с ребенком делать это вовсе не то же самое, что каждый день

Да и в гости на выходные принимать - совсем не то же самое, что с ребенком жить и решать все с ним связанные насущные проблемы и вопросы. 

Не занимается, не развивает... Я тоже специально не занимаюсь и не развиваю, я работаю! Когда мне? В выходные разве, но пасынок в выходные у папы, вот папа бы пусть и развивал-окультуривал. 

И мой ребенок тоже обидчивый, может психануть, что в 7 лет в 1 классе вытворял - вообще капец, я даже на форуме тему заводила. Сейчас, в 9, подуспокоился, адаптировался к школе, но все равно бурно реагирует обычно. И я такая же, завожусь с полоборота, просто я уже взрослая тетенька, мне моя нервная система позволяет уже себя контролировать настолько, чтобы окружающие ничего не замечали. 

Такие все умные, когда дело чужих детей касается, куда деваться...

[Розалинда Айзенштайн 9 974]

@Мошка Ру

А брак у вас зарегистрирован? Или просто любовь без обязательств, но с далеко идущими планами? 

[Данжи 86 588]

1 час назад, Мерзавчик сказал:

Такие все умные, когда дело чужих детей касается, куда деваться...

Когда оказываешься в непосредственной близости с чужим ребенком, невольно втягиваешься и да, пусть это и с позиции мамы, сволочно, но оцениваешь то, что есть.

2 часа назад, Мошка Ру сказал:

Нужен совет.

Честно? Беги, Лола, беги. Это сейчас мальчик - милый, пусть и истеричный семилетка. А потом это будет подросток. Если, как вы говорите, у мамы там чудный характер, то парень вырастет с соответствующими заморочками. Подумайте, надо ли оно вам. 

 

[Мэри Грант 78 117]

@Sunny_gold, миллион плюсов! Не касаясь данной ситуации: то, что новой жене/пассии отца (да и самому "воскресному" отцу) кажется милым и приятным занятием раз в месяц, то валится на мать каждодневным сплошным потоком. В череде других дел - важных, неотложных и не всегда другими оценённых. И сравнивать "вклады" в развитие ребенка при таком раскладе - свинство, если уж по-чесноку.

А поход к психологу ( это уже касаемо темы автора) - это вообще медвежья услуга. То, что тот же папа не сумел вложить за 7 лет, психолог не исправит за 5-10 занятий.  

 

[Терция 9 677]

33 минуты назад, Дженни сказал:

Сядьте и хорошенько подумайте: вы готовы взвалить на себя тяжкий груз в виде воспитания чужого проблемного ребенка?

Ребенок - полбеды, даже четверть беды... К воспитанию чужого проблемного ребенка всегда (!) прилагаются проблемы с его матерью. Очень, кстати, возможно, что не самой плохой - но вот обидчивой, неуравновешенной. И будут еще прилагаться проблемы с папой, который, скорее всего, имеет взгляды на воспитание отличный от ваших. 

ИМХО: 90 процентов воспитания - мать. И Вы тут мало что можете изменить. Расслабьтесь. 

[Крокодиловна 19 367]

50 минут назад, Мошка Ру сказал:

Нужен совет

Я почти в такой же ситуации,  но наоборот. Я сделала выбор - не лезть,  не учить,  не давать советов. Ребенок расковыривает боковые стороны больших пальцев указательными до мяса, верхнюю фалангу. Я не преувеличиваю. Причём в веселом перевозбуждении тоже. Такое ощущение,  что она даже не чувствует.  Летом не замечала,  может просто внимания не обратила. От неожиданности спросила "Что ты делаешь? ", ребенок "захлопнулся". Как устрица,  как шкатулка,  как чемодан. Я язык прикусила. 

Позже уже,  вечером,  показала свой свежий маникюр,  спросила :"Нравится? ". Нравится, красиво. И показала вторую свою руку,  с обгрызенным до такого же почти мяса, но только уголочек внизу ногтя сбоку. Да,  у меня тоже невроз. И тоже обдираю и обкусываю. Пытаюсь контролировать, но события последнего месяца накрыли. А этот,  говорю,  красивый?  Не,  не очень. 

В общем,  максимум,  что я себе позволила,  это показать, как это выглядит, и рассказать о последствиях. А так - у всех есть интернет, у ребенка есть мама и не наше дело лезть к мамам и учить их жить и воспитывать их детей. 

1 час назад, Мошка Ру сказал:

Мне кажется, что его нервозность от обстановки дома, у мамы.

Конкретно в вашем случае это бабушка,  скорее всего,  идет на поводу у его капризов. Дети всегда чувствуют,  на ком можно покататься. У вас же он себя нормально ведет. 

[Дженни 7 777]

@Мошка Ру я понимаю, что вы ждете советов - как помочь ребенку? Но я все-таки напишу о другом. Есть такое правило - мужчина не должен привносить в жизнь женщины дополнительных проблем. У вас это правило уже нарушено - вы втянуты в ситуацию с подачи мужчины и его матери и готовы активно участвовать в том, что имеет к вам косвенное отношение. Посмотрите на своего мужчину чуть более критическим взглядом, а не ищите недостатки в его бывшей жене