Сын моего мужчины

[Миа Гата 2 437]

10 минут назад, Баба с возом сказал:

 У ребенка есть мать. Выводы она может делать хоть какие, но я бы ей посоветовала посмотреть "Пусть говорят", если страстей не хватает, а не соваться в жизнь чужого ребенка.

Вот когда по суду определят место жительства ребенка с отцом, вот тогда пусть и вникает в ситуацию. Хотя на правах сожительницы как-то сомнительно, что она имеет на это право

Вы, видимо, не всю тему прочитали. Автор живет в своем доме, к ней приводят этого ребенка и она имеет право на собственные выводы и на вникание в ситуацию. Может, ей еще и из дома уйти, пока отец с ребенком общается, ну а что такого, она же сожительница? Откуда у Вас такая агрессия к автору?

[Весенняя капель 47 554]

Нет, вникать в ситуацию надо обязательно, и не ради ребенка, а ради себя и будущих (раз они уже в планах) своих детей.

Я исповедую принцип- не нравится, говори сразу. С мужем живу 11 лет, не ахти какой срок, но все же. И до сих пор возникают ситуации, где меня или его что-то не устраивает, это нормально, это жизнь, заранее всё предугадать нельзя . Но обговаривать, или даже выражать недовольство- нужно, чтобы не заработать себе болячек.

Ребенок от первого брака будет всегда у этого мужчины, Автор это понимает. А вот максимально минимизировать присутствие ребенка в своей жизни можно сделать. Папа? Пусть общается, выбирает время и возможность. А не так, что вторая жена превращается в мамочку против своей воли.

Если бы пришлось мне развестись, то я бы приветствовала общение своей дочки с отцом на нейтральной территории. Не хочу, чтобы с ней сюськали ради мужчины, или попытались блистать на моем фоне, как матери, не хочу этой истинно женской лжи и хитрости, и я сейчас не про Автора, а в принципе. Большинство женщин детей мужа от предыдущих браков исключительно терпят, воспринимая за соперников, и это, наверное, просто природа так устроила. Своё потомство в приоритете, а не чужой женщины, с которой когда-то спал уже твой мужчина.

Поэтому отдавать своего ребенка на все выходные каждую неделю- это обоюдоострый нож, и эту женщину мне понять трудно, если только не работа заставляет её так поступать и жизненные обстоятельства.

И да, то, что сейчас Автора только лишь удивляет, после рождения своего ребенка может уже напрягать и нервировать. 

Чтобы всем было хорошо, у отца должен быть авторитет у ребенка, чтобы той же мачехе в итоге легче жилось. Ну и отсутствие крючков, за которые его могут дергать бывшая жена или даже сын. То есть человек должен быть с достаточно твердой позицией касательно своей семьи.

[Баба с возом 33 542]

Только что, Миа Гата сказал:

Вы, видимо, не всю тему прочитали. Автор живет в своем доме, к ней приводят этого ребенка и она имеет право на собственные выводы и на вникание в ситуацию.

Тут я упустила, повторюсь.

Тогда у меня сосем другой вопрос: зачем тащить в собственный дом ребенка сожителя? И зачем сожитель тащит в чужой дом своего ребенка от прошлого брака? На нейтральной территории нельзя встречаться, неужели никакого субординации вообще нет?

2 минуты назад, Миа Гата сказал:

Откуда у Вас такая агрессия к автору?

Автора я не знаю и просто говорю свое мнение. Могу.

[Жизнь продолжается 89 392]

1 минуту назад, Баба с возом сказал:

: зачем тащить в собственный дом ребенка сожителя?

Потому что люди фактически ведут совместную жизнь, строят  планы, и ребенка нельзя вынести за скобки. Как без знакомства с ним обойтись? Его не тащат, его приводят с согласия автора. Где криминал?

[Баба с возом 33 542]

3 минуты назад, Жизнь продолжается сказал:

Где криминал?

Криминала нет, но вот представим гипотетически: не сложится что-то у автора с этим мужчиной и разойдутся они, а у мальчика в памяти останется добрая тетя, к которой он привык.

[Жизнь продолжается 89 392]

Только что, Баба с возом сказал:

, но вот представим гипотетически: не сложится что-то у автора с этим мужчиной и разойдутся они, а у мальчика в памяти останется добрая тетя, к которой он привык

Невозможно полностью оградить детей от внешнего мира. Новые знакомые могут появляться и исчезать.

[Миа Гата 2 437]

11 минут назад, Баба с возом сказал:

И зачем сожитель тащит в чужой дом своего ребенка от прошлого брака? На нейтральной территории нельзя встречаться, неужели никакого субординации вообще нет?

Можно. Но до этого, увы, доходят уже на своих ошибках. А поначалу - ну что такого, будущий муж приведет в дом своего ребенка. Просто иногда гостей становится так много (выражаясь фигурально), что хозяину становится некомфортно в собственном доме.

 

8 минут назад, Жизнь продолжается сказал:

Потому что люди фактически ведут совместную жизнь, строят  планы, и ребенка нельзя вынести за скобки

Кстати, мне кажется, то, что автор знакома с ребенком до брака, это даже лучше - она не берет кота в мешке (я про мужчину). Гораздо хуже, когда мужчины прячут детей а потом начинают их активно навязывать новой супруге, а она к такому повороту совсем не готова. Но уже - жена.

2 минуты назад, Жизнь продолжается сказал:

Невозможно полностью оградить детей от внешнего мира. Новые знакомые могут появляться и исчезать.

Именно так. Люди не просто встречаются, а живут вместе и планируют брак. Автор может официально выйти замуж за своего мужчину а через год развестись, и у ребенка та же травма -

2 минуты назад, Баба с возом сказал:

Криминала нет, но вот представим гипотетически: не сложится что-то у автора с этим мужчиной и разойдутся они, а у мальчика в памяти останется добрая тетя, к которой он привык.

 

Изменено 23 Октября 2018 пользователем Миа Гата

[Весенняя капель 47 554]

8 минут назад, Баба с возом сказал:

Криминала нет, но вот представим гипотетически: не сложится что-то у автора с этим мужчиной и разойдутся они, а у мальчика в памяти останется добрая тетя, к которой он привык.

Это жизнь, кто-то появляется, кто-то исчезает, а кому-то судьба просто пройти мимо.

Тяжелее всего, думаю, ребенку принять развод родителей, нежели прекращение общения с чужой тетей.

7 минут назад, Миа Гата сказал:

Можно. Но до этого, увы, доходят уже на своих ошибках. А поначалу - ну что такого, будущий муж приведет в дом своего ребенка. Просто иногда гостей становится так много (выражаясь фигурально), что хозяину становится некомфортно в собственном доме.

 

Кстати, мне кажется, то, что автор знакома с ребенком до брака, это даже лучше - она не берет кота в мешке (я про мужчину). Гораздо хуже, когда мужчины прячут детей а потом начинают их активно навязывать новой супруге, а она к такому повороту совсем не готова. Но уже - жена.

Тем более козыри у Автора на руках большие- своё, отдельное жильё, легче диктовать условия.

 

[Bitter chocolate 3 569]

1 час назад, ночь навсегда сказал:

И почему бы папе не сделать уроки с сыном в субботу например? Или уроки с ребенком только мама должна учить?

А тогда ребенок не будет рваться к папе. В силу возраста он пока не понимает, что папе и бабушке проще всего быть хорошими и праздничными, валять с ними дурака в выходные. А с вечера воскресенья и до пятницы начинаются суровые будни с мамой: школа и уроки. Естественно, семилетний мальчик выбирает папу с бабушкой и отдых. Если бы папа был в будни в комплекте с уроками, а мама - в выходные, он бы рвался к маме. Все же просто.

[Мэри Грант 78 143]

5 минут назад, Bitter chocolate сказал:

Если бы папа был в будни в комплекте с уроками, а мама - в выходные, он бы рвался к маме. Все же просто.

Угу. И тогда мы бы посмотрели, кто из родителей - орун и неврастеник, а кто - само очарование и милота.

[Bitter chocolate 3 569]

44 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Поэтому отдавать своего ребенка на все выходные каждую неделю- это обоюдоострый нож, и эту женщину мне понять трудно, если только не работа заставляет её так поступать и жизненные обстоятельства.

Мне тоже трудно понять. Время от времени или через выходные - да. Но постоянно... Мне бы захотелось в свободные дни самой провести время с ребенком, сходить с ним куда-нибудь, повалять дурака, когда ни уроков, ни школы, ни работы. Это так сближает.

Но мы не знаем мотивов той мамы. Может папа с бабушкой с ножом к горлу пристали, давай ребенка на выходные, и все тут. И на алименты она не подавала, а автор вроде писала, если я ничего не путаю, что выплаты больше, чем по закону были бы. И мама не обостряет отношения. Вроде как платят - имеют право. Ведь может и так быть. Получала бы официальные алименты и ни копейкой больше, может и свое слово на эту тему сказала бы. Но это просто один из вариантов, кто их знает, как там на самом деле.

13 минут назад, Мэри Грант сказал:

И тогда мы бы посмотрели, кто из родителей - орун и неврастеник, а кто - само очарование и милота.

Это да. 

[Кофейная гуща 34 751]

1 час назад, Делла Стрит сказал:

Сын ДОМА у автора, у родного отца, ничего не говорю, но дома у чужой тети, как выше кто то сказал.

Автор может не пускать его к себе домой. А вот у папы равные с мамой обязанности. 

 

1 час назад, Делла Стрит сказал:

Только не в ущерб его новой семье, разве нет?

А почему в ущерб личной жизни мамы? Папой быть хорошо - отряхнулся, и "не в ущерб новой семье", а маме надо о личной жизни забыть получается?

Ну уж нет!!! Планировали и рожали вместе? - будь добр подстраивайся под нужды ребенка. С новой семьей или без.  Как подстраивается его мать. 

[Буду Птицей 8 490]

Извините, автор, конечно, но не очень понимаю бездетных девушек, которые стремятся построить отношения с детным мужчиной. Причем тут заведомо известно, какая бывшая жена и ребенок тоже виден по характеру - семилетка не малыш. Я все понимаю, чувства, общность взглядов и прочее, но зачем так жизнь себе усложнять? 

@Мошка Ру, вы пишете, что знали давно, какая бывшая жена у вашего мужчины. Что она обидчивая и прочее, а ваш мужчина этого не знал, что она такая? И все равно женился, родил ребенка? Скажите, а вот вы пишете, что с ребенком не занимаются, не читают ему (в 7 лет, причем ученик школы, вполне может почитать сам, что ему интересно), это только ваше мнение или муж тоже критикует бывшую жену? Просто тут вы упоминаете, что мужчина обеспокоен, что ребенок нервный, истеричный, что он не слушается отца, но он сам пытается больше общаться с ребенком? Может, определить место жительства с собой или договориться, чтобы и в будние дни видеть сына. Ведь если он видит его только в выходные, то он просто папа-праздник - да, такого можно не слушать, он не авторитет, потому что он появляется на короткий срок в жизни и исчезает, а ребенок остается с мамой, это его реальная жизнь.

А вообще меня удивляет в вашей истории бабушка - почему она вообще решила, что можно обсуждать с сожительницей своего сына, вести ли ребенка к психологу или нет? Вы имеете такие полномочия - участие в обсуждении и тем более решение таких вопросов? 

 

[Кофейная гуща 34 751]

2 часа назад, Делла Стрит сказал:

Или это зеленый свет для того, чтобы ребенком не заниматься?

А кто им не занимается? Мама? А кто уроки делает? Одевает? Моет? В школу водит? Неужто сам? Какой молодец!!! В 7 лет!!! Вундеркинд а не ребенок!!!

 

2 часа назад, Делла Стрит сказал:

Мама ищет дядек, а сын все выходные сидит у автора, то у бабушки, не делая уроки...Мм.... Думаете, так правильно?

Конечно не правильно. Столько свободного времени и не могут сделать уроки. 

[Мэри Грант 78 143]

11 минут назад, Кофейная гуща сказал:

Планировали и рожали вместе? - будь добр подстраивайся под нужды ребенка. С новой семьей или без.  Как подстраивается его мать. 

Утопия.  А если бы всё так и было в этом мире, то наши мужики вообще бы детей не заводили. Ибо нет для них ничего сладостней мысли, что ежели чего - они уйдут в свободное плавание, и хоть трава не расти. А бывшая, которая олицетворение всех грехов, пусть как хочет, так и выгребается. Феминизм же.

[Делла Стрит 22 106]

Только что, Баба с возом сказал:

Странная реакция,

Моя?

Только что, Баба с возом сказал:

или нет? От нас что-то умалчивают?

Что умалчивают? Что заниматься с любимым мужчиной любовью - это не есть его обслуживать?

Только что, Баба с возом сказал:

приспособленец еще и в ее доме живет.

Кошмар какой, да.... Я смотрю весь форум живет в квартирах мужей и дети в законных браках рождаются и отношения с бывшими женами идеальные. Особенно у высказывающихся в этой теме.

 

Только что, Кофейная гуща сказал:

А почему в ущерб личной жизни мамы?

Я так поняла, автор имела в виду, что ребенка сдают отцу и бабушке, а мама занимается личной жизнью каждые выходные. Нонстопом. Только заботиться в выходные каждые приходится автору. Но, это проблемы ее мужчины и ее. 

Только что, Кофейная гуща сказал:

Столько свободного времени и не могут сделать уроки. 

Вот надо автору вопрос этот задать. Почему нельзя уделить время урокам аж в 2 выходных. 

[Кофейная гуща 34 751]

3 минуты назад, Делла Стрит сказал:

Я так поняла, автор имела в виду, что ребенка сдают отцу и бабушке, а мама занимается личной жизнью каждые выходные. Нонстопом.

А папа пять дней в неделю занимается личной жизнью. С автором. 

Или он он мужчина - ему можно?

[Данжи 86 671]

3 часа назад, Буду Птицей сказал:

не очень понимаю бездетных девушек, которые стремятся построить отношения с детным мужчиной.

Любовь, а еще отсутствие адекватных бездетных мужчин после определенного возраста. Да, в столицах мужчины и женщины стараются предохраняться и не заводят детей, как правило, не достигнув определенного материального уровня, но в провинциях это не так. У разведенных/свободных мужчин ближе к 30 годам, как правило, в анамнезе имеется один, как минимум, ребенок. 

Когда мы с моим теперь актуальным мужем начали встречаться 7 лет назад, вокруг меня было трое или четверо поклонников без детей. Но там такие тараканы в головах бегали, что рядом с ними девочка 9 лет казалась не самым глобальным недостатком) Не спорю, не все гладко-сладко, но к настоящему моменту вполне укладывается в рамки моего комфорта. Причем во многом я сама свою комфорт сносила, проникнувшись к дочери мужа. Потом поняла, что деве на добрые советы начхать, были еще моменты и теперь - лояльность и дистанция. Муж в курсе моей позиции и принял ее. 

[Делла Стрит 22 106]

Только что, Кофейная гуща сказал:

Или он он мужчина - ему можно?

В моем понимании - нет. Но, мужчине автора надо разговаривать с бывшей о времени встреч ориентируясь, так же, на пожелания автора. 

[Санитарка 10 090]

@Мошка Ру, моя подруга несколько лет назад была в подобной ситуации.

Мягкий безучастный неавторитетный муж, активная свекровь, мама ребёнка и суперактивная и добрая моя подруга.

Я ей сразу сказала - зря ты одно место рвёшь. Не послушала, конечно.

Поженились, родили общего ребёнка. Пасынка она продолжала привечать активно и восполнять пробелы в воспитании.

Мальчик, по рассказам, нервный, плохо адаптированный к коллективу и тд.

В общем, мужу было пофиг, он был рад, что спихнул эту миссию на новую жену, а свекровь потом обозлилась)

Все это происходило на территории подруги.

В общем, развелась она с мужем и обоим дала пинка...

Сейчас поняла, о чем я ей говорила. 

У моего мужа есть дети. Но у них есть мать и отец. Я вначале попыталась попричинять добро, но увидела, что от моей инициативы мужу очень удобно становится. И отошла в сторону.

С детьми должны заниматься их родители. Если второй родитель не маргинал, например.

У вас с бывшей могут отличаться методы воспитания, да. Я тоже это проходила и прохожу. Но кто даст гарантию, что ваш метод лучше, а, главное, нужнее?

[Саноринка 13 104]

4 часа назад, Делла Стрит сказал:

 

И что? Нашел и нашел. Или это зеленый свет для того, чтобы ребенком не Заниматься?

Ну мнение бывшего мужа и бывшей свекрови, которые с ними не живут, это ещё не констатация факта. Очевидно, что люди в конфликте - не им судить кто и как чем занимается. Они и сами-то не разбежались ребёнком заниматься. 

 

4 часа назад, Делла Стрит сказал:

 

Ты эти вопросы задай автору, я только за, чтобы папа занимался с ребенком. Но, не в ущерб автору, как ей тут все и пишут. 

Автор вообще ущерба не видит. Мужчина прекрасный, свекровь замечательная, ребёнок хороший, только им чуть-чуть позаниматься надо, только бывшая жена истеричка. Видно же, что автор не в состоянии объективно оценить ситуацию, поэтому и подстроить никого под себя не сможет. 

[Буду Птицей 8 490]

1 час назад, Данжи сказал:

а еще отсутствие адекватных бездетных мужчин после определенного возраста. Да, в столицах мужчины и женщины стараются предохраняться и не заводят детей, как правило, не достигнув определенного материального уровня, но в провинциях это не так. У разведенных/свободных мужчин ближе к 30 годам, как правило, в анамнезе имеется один, как минимум, ребенок. 

Это да, редко у кого после 30 или около того нет детей. Не знаю, сколько лет автору, ее жениху и где они живут, но помню, что у нее был неудачный брак с мужем намного старше. Я просто про то, что автор может сколько угодно жалеть ребенка, сочувствовать ему, своему мужчине, удивляться тому, какая бывшая нехорошая, что с ребенком не занимается - ситуации это не изменит. Она этому ребенку никто, пока даже не жена папы, плюс планируются свои дети - так стоит ли столько сил душевных вкладывать и вообще так сильно вовлекаться в ситуацию с воспитанием ребенка. Как ни крути, этим должен заниматься отец, на мать-то автор никакого влияния не имеет и посоветовать тоже ничего ей не может.

Как по мне, если уж строишь семью с детным мужчиной, то как-то сравнивать свои методы воспитания с методами воспитания матери ребенка вообще не нужно - потому что не должна новая жена папы по сути вообще в это вмешиваться. Вежливый нейтралитет - самое то, вместе с дружелюбностью. А обсуждать с будущей свекровью, надо ли ребенка вести к психологу - ну почему бы не отправить ее обсуждать эту тему с отцом. И все дела с ребенком тоже передать отцу, на время, когда забирает его к ним. 

Согласна по теме с 

2 минуты назад, Санитарка сказал:

С детьми должны заниматься их родители. Если второй родитель не маргинал, например.

У вас с бывшей могут отличаться методы воспитания, да. Я тоже это проходила и прохожу. Но кто даст гарантию, что ваш метод лучше, а, главное, нужнее?

И плоды воспитания тоже могут очень не нравится. Это тоже нужно брать в расчет. 

 

1 час назад, Делла Стрит сказал:

Я так поняла, автор имела в виду, что ребенка сдают отцу и бабушке, а мама занимается личной жизнью каждые выходные. Нонстопом. Только заботиться в выходные каждые приходится автору. Но, это проблемы ее мужчины и ее. 

Ну, они недавно развелись и еще находятся в состоянии конфликта, разве можно принимать мнение мужа и свекрови о матери ребенка как объективное? Конечно, нет, она - воплощение зла, истеричка, и ребенка плохо воспитывает. На самом деле кто там знает, чем занята мама и хочет ли она действительно каждые выходные давать ребенка папе. Да и потом, два выходных у папы с бабушкой против пяти дней в неделю у мамы - вполне нормальный расклад. Даже маловато отец занимается ребенком, все-таки мальчик растет.

[Жена Валентина 3 930]

4 часа назад, Баба с возом сказал:

Криминала нет, но вот представим гипотетически: не сложится что-то у автора с этим мужчиной и разойдутся они, а у мальчика в памяти останется добрая тетя, к которой он привык.

Так и у этой доброй тети есть дети, но она не думает, что у неё не сложится с этим мужчиной.

[Кофейная гуща 34 751]

11 минут назад, Буду Птицей сказал:

Как по мне, если уж строишь семью с детным мужчиной, то как-то сравнивать свои методы воспитания с методами воспитания матери ребенка вообще не нужно - потому что не должна новая жена папы по сути вообще в это вмешиваться

Я бы на месте автора, не к матери и ее методам присматривалась, а к отцу и его методам, потому как судя по планам он скоро будет воспитывать их общего ребенка. Хотелось бы ей своему ребенку такого "папу"?

[Буду Птицей 8 490]

2 минуты назад, Кофейная гуща сказал:

Я бы на месте автора, не к матери и ее методам присматривалась, а к отцу и его методам, потому как судя по планам он скоро будет воспитывать их общего ребенка. Хотелось бы ей своему ребенку такого "папу"?

Автор, понятное дело, лучше своего мужчину знает, но как-то по описанию ее не сильно хочет папа напрягаться воспитанием. Например, уроки ребенок идет делать домой в воскресенье вечером - а почему бы не с папой или бабушкой? Чего там делать с семилеткой-то, это первый класс, наверное - проверить, как буквы и цифры напишет и поделку сделать? Но плохая в ситуации мать, как пить дать.