Сын моего мужчины

[Кастрюля 49 181]

5 минут назад, Буду Птицей сказал:

Сами себе не противоречите? Вы про двухлеток речь ведет и то они понимают, что бить нельзя, пусть не сразу. А тут семилетний уже и школьник - бьет папу и зовет его по имени. Такой он ему папа, дружок, значит. Просто мужик либо мямля и тряпка, который даже у собственного ребенка не завоевал авторитет, либо ему все равно на этого ребенка. И второе как-то ближе к реальности, кажется, учитывая, что мальчик уроки не может сделать с отцом, тот занят сильно.

  Повторюсь, побить ребёнка много времени не надо, он не бьет, значит добрый, жалеет.

 

1 час назад, Травиата сказал:

Настолько мягкий,  что  все  проблемы  ребёнка  должна  решать  группа  женщин:  бывшая  жена,  сегодняшняя  невеста  и  собственная  мама.

 Главное, чтобы зарабатывал, и давал мне деньги, а проблемы я решу, это ерунда. Сугубо моё ИМХО по жизни.

[Венеция 23 086]

6 минут назад, Кастрюля сказал:

побить ребёнка много времени не надо, он не бьет, значит добрый, жалеет

То есть всех добрых пап семилетки бьют и по имени называют? Не замечала.

[Ягодка опять 138 437]

11 минут назад, Буду Птицей сказал:

А тут семилетний уже и школьник - бьет папу и зовет его по имени. Такой он ему папа, дружок, значит. Просто мужик либо мямля и тряпка, который даже у собственного ребенка не завоевал авторитет

Кстати сказать, вот этим потаканием папа ребёнка зарабатывает дешевый авторитет. Потому что прекрасно знает, что скажи он строго, чтобы этого больше не было или как-то накажи драчуна,  тот начнёт блажить, что папа плохой.

Да, сегодня ребёнок  будет так думать, зато это обозначит границы, ребёнок наконец поймёт, что бить отца и вообще кого-то нельзя. В семь лет такое поведение это уже разболтанность и вседозволенность. 

А папе хочется быть хорошим, тем более на фоне «плохой мамы». 

[Кастрюля 49 181]

2 минуты назад, Венеция сказал:

То есть всех добрых пап семилетки бьют и по имени называют? Не замечала.

 Да знаю я основы воспитания, как в идеале должно быть: строг, но справедлив. Но имеем, что имеем, и это не худший вариант по жизни. Я всегда о таком валенке мечтала, и для себя, потом для дочери, а нам вечно характерные попадаются... А так хорошо властвовать над мужиком, эх...

[Буду Птицей 8 490]

59 минут назад, Ягодка опять сказал:

Кстати сказать, вот этим потаканием папа ребёнка зарабатывает дешевый авторитет. Потому что прекрасно знает, что скажи он строго, чтобы этого больше не было или как-то накажи драчуна,  тот начнёт блажить, что папа плохой.

Да, сегодня ребёнок  будет так думать, зато это обозначит границы, ребёнок наконец поймёт, что бить отца и вообще кого-то нельзя. В семь лет такое поведение это уже разболтанность и вседозволенность. 

А папе хочется быть хорошим, тем более на фоне «плохой мамы». 

Вот и я про то, папа работает на то, чтобы создать имидж папы-праздника. Папа такой супер, и уроки делать не заставляет, и звать его можно по имени. А ведь со стороны выглядит, как будто ребенок истеричный и неуравновешенный - на самом деле может его правда болтает постоянно. Потому что у мамы его контролируют и держат в рамках, ведь у школьника есть режим дня, а с папой можно расслабиться. Играй себе целый день в мобильный и планшет. Вот у мальчика и получается диссонанс, отсюда и истерики с обидами.

Дополню, кстати, а то выглядит, как будто считаю папу-монстром. Нет, ну на самом деле может он и правда слишком мягкий по отношению к своему ребенку, очень лояльный, возможно. Все-таки если ребенок не живет постоянно со вторым родителем, воспитывать в полном объеме, как раньше, когда жили всей семьей, не получится у отца. И это жизнь, ничего с этим не сделаешь. Но тут у папы есть ведь шанс все исправить - наладить отношения с ребенком, быть с ним строже, наказывать за то, что руку поднимает. В конце концов, отец сам может обраться к психологу, чтобы разобраться, что делать. Просто удивило то, что родители мальчика развелись вот-вот недавно, как описывает автор. И значит, ребенок еще не отвык от отца, чтобы раз так взять и его Мишей, Колей, Федей начать называть. В семье-то такое же отношение было к отцу с его стороны.

Изменено 25 Октября 2018 пользователем Буду Птицей
добавила

[Белая Медведица 23 729]

Только-только начала читать тему. Пока прочитала только первую страницу. Извините, если советы уже неактуальны. Но как мачеха не самого проблемного ребенка скажу одно: бежать!

[Санитарка 10 090]

31 минуту назад, Белая Медведица сказал:

Только-только начала читать тему. Пока прочитала только первую страницу. Извините, если советы уже неактуальны. Но как мачеха не самого проблемного ребенка скажу одно: бежать!

Меня тоже очень и очень удивило, что ребёнок не зовёт его папой. Ещё и замахивается.

Тут либо дома учат так делать, значит, ориентиры в семье смещены, либо в целом у ребенка нет образа отца, мужчины. 

Что толку, что мужчина берет его каждые выходные? Ни авторитета, ни выхлопа...

Ясное дело, что надежда на Мошку Ру...

Не поддавайтесь, держите нейтралитет. Когда свои появятся - голова уже ими будет забита. 

 

[Дженни 7 777]

14 часов назад, Буду Птицей сказал:

Но тут у папы есть ведь шанс все исправить - наладить отношения с ребенком, быть с ним строже, наказывать за то, что руку поднимает. В конце концов, отец сам может обраться к психологу, чтобы разобраться, что делать.

Все верно, инициатива с походом к психологу должна исходить от отца, а не от бабушки ребенка или его потенциальной мачехи. По-хорошему папа должен поговорить с бывшей женой и согласовать с ней свои планы по посещению специалиста. Правда, бывшая запросто может не пойти на диалог. Тогда отцу остается только самостоятельно заниматься сыном и скорректировать свою линию воспитания. Но это сложно и энергозатратно, намного сложнее, чем привезти ребенка к бабушке или будущей жене, а самому присутствовать в качестве массовки.

Кстати, я не считаю мужчину плохим отцом. Скорее обычным, среднестатистическим, который предпочитает не напрягаться и отдать воспитание ребенка на откуп женщине.

Изменено 26 Октября 2018 пользователем Дженни
Дополнить сообщение

[Буду Птицей 8 490]

56 минут назад, Дженни сказал:

Все верно, инициатива с походом к психологу должна исходить от отца, а не от бабушки ребенка или его потенциальной мачехи. По-хорошему папа должен поговорить с бывшей женой и согласовать с ней свои планы по посещению специалиста. Правда, бывшая запросто может не пойти на диалог. Тогда отцу остается только самостоятельно заниматься сыном и скорректировать свою линию воспитания. Но это сложно и энергозатратно, намного сложнее, чем привезти ребенка к бабушке или будущей жене, а самому присутствовать в качестве массовки.

Кстати, я не считаю мужчину плохим отцом. Скорее обычным, среднестатистическим, который предпочитает не напрягаться и отдать воспитание ребенка на откуп женщине.

Да можно просто самому сходить, без ребенка. Все-таки проблема в поведении отца тоже есть, раз такие отношения с ребенком. Даже разовая консультация может дать толк. Ну, если это желание вообще есть - потрудиться над отношениями.

[Вольный ветер 47 888]

6 часов назад, Дженни сказал:

Но это сложно и энергозатратно, намного сложнее, чем привезти ребенка к бабушке или будущей жене, а самому присутствовать в качестве массовки.

Кстати, я не считаю мужчину плохим отцом. Скорее обычным, среднестатистическим, который предпочитает не напрягаться и отдать воспитание ребенка на откуп женщине.

Да и у нас вот нормой считается. Автор с пониманием пишет, что отцу некогда уроки с сыном сделать. И опять таки виновата бывшая жена, которая их помогает делать вечером в воскресенье. 

И кто бы понял женщину- мать, которая так занята, так занята, что никак не найдет время проконтролировать уроки первоклашки. 

Да, это все сложно и энергозатратно. У нас родная дочь отца (отчима) могла его послать без указания адреса. Может и адрес потом был, да я не слышала. И ничего за это не было. Пережать боялся, да и дешевый авторитет на этом строится. Но и когда надо было деву вытаскивать из сомнительного общества, он не подорвался напрягаться. 

Я бы Автору очень посоветовала не побояться и попытаться хоть для проверки "все по моему желанию" освободиться от ухода за ребенком. Проверить, реально это только ее желание или уже все уверены, что обязанность. 

Ее дело ничего не делать. Но это выстрелит, только позже и тяжелее. 

Изменено 26 Октября 2018 пользователем Вольный ветер

[Дженни 7 777]

23 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Я бы Автору очень посоветовала не побояться и попытаться хоть для проверки "все по моему желанию" освободиться от ухода за ребенком. Проверить, реально это только ее желание или уже все уверены, что обязанность. 

Да, это поможет понять реальное положение вещей. Или не устраивать никаких проверок, но честно признаться себе, что очень нужно замуж, а присмотр за чужим ребенком - плата за брак

[Вольный ветер 47 888]

6 минут назад, Дженни сказал:

Да, это поможет понять реальное положение вещей. Или не устраивать никаких проверок, но честно признаться себе, что очень нужно замуж, а присмотр за чужим ребенком - плата за брак

Есть шанс, что Автор сама на себя поторопилась это навесить. Мол, ко- ко- ко, мы точно знаем, что плохая мать в выхи по шашлыкам ездит. А я не такая, я хорошая, я в выходные вся в трудах и заботах. Накормить, да постирать. 

А так, да. Что же себя так не уважать- то. Это ведь еще и к ней жить пришли. И сама работает, детей своих нет, что плюс для второго брака. 

И размыто восприятие. Ладно бы алкоголичка там мать была. И семейный совет собрали, что делать с ребенком. А так или иначе, мать в пределах нормы (ну широкое это понятие). Нет, сидит и обсуждает с матерью своего мужчины его бывшую жену, мать его сына. Накочегарится разговорами и вперед все выходные ишачить на чужую семью "я не такая как она". 

Уже тут писали, опыт был, где ни во что не ставили. Нет, опять бегом бежит на грабли. 

[Дженни 7 777]

11 минут назад, Вольный ветер сказал:

И сама работает, детей своих нет, что плюс для второго брака. 

Да еще и собственное жилье есть. По сути она "ценный приз" и может диктовать свои условия (я сейчас про адекватное поведение, а не про капризы и топание ножкой). Ей бы действительно притормозить и подумать, стоит ли зарабатывать себе очки путем служения чужим интересам? Всего лишь посмотреть на ситуацию со стороны, не зацикливаясь на том, что мама ребенка - плохая, мужчина - любимый, а свекровь - душевная женщина.

[Вольный ветер 47 888]

1 час назад, Дженни сказал:

Ей бы действительно притормозить и подумать, стоит ли зарабатывать себе очки путем служения чужим интересам?

Был неудачный брак, но выводов о себе, почему у меня так получилось, не сделано. И девушка жизнь строит по привычному алгоритму. 

И ее установки видны на раз. Мать мужчины с легкостью обсуждает с ней бывшую жену сына, мать внука. И все для всех этично и нормально. 

Думаю, Автор не воспринимает, что зарабатывает очки. Искренне осуждает поездки на шашлыки и на контрасте кухарит на  семью, как не в себя). 

Квартира ее, детей нет, работает, за его ребенком ухаживает. Мужчина за собой тарелку помыл когда- то, до сих пор сей факт помнит. Ой, сейчас опять про благодарность, боюсь, начнут.

1 час назад, Дженни сказал:

Всего лишь посмотреть на ситуацию со стороны, не зацикливаясь на том, что мама ребенка - плохая, мужчина - любимый, а свекровь - душевная женщина.

Да. 

И, если не страшно), проверить что будет, если сама не станет впрягаться в уход за ребенком. А если страшно, ответить себе честно, почему. 

[Венеция 23 086]

2 часа назад, Вольный ветер сказал:

Автор с пониманием пишет, что отцу некогда уроки с сыном сделать.

Зато их делает бывшая жена 5 дней в неделю, и никто не спрашивает, есть ли у нее время. Ах да, она же почти не занята, что там график 2/2 по 12 видимо часов. Бездельница просто. А вот папа дааааа, ему некогда на выходных, он же работает, это нормально.

А ведь у каждой второй второй жены ( простите за тавт) такое вот в голове, впору о синдроме говорить и лечить.

Изменено 26 Октября 2018 пользователем Венеция

[Травиата 84 429]

19 часов назад, Вольный ветер сказал:

Я бы Автору очень посоветовала не побояться и попытаться хоть для проверки "все по моему желанию" освободиться от ухода за ребенком. Проверить, реально это только ее желание или уже все уверены, что обязанность. 

Я  бы  так  и  сделала.   И  тогда,  в  молодости,  ну  а  сейчас  даже  обсуждать  бы  не  стала,  должна  ли  я.   Жизнь  научила,  что  не  должна,  если  дитя-  не  сирота  и  не  в  опасности. 

Сесть  и  спросить  потенциального  мужа,  как  ему  видится  в  мечтах  моё  личное  участие  в  воспитании  его  сына?    При  том,  что  у  мальчика  есть  родители  и  бабушка,  возможно  даже  две  бабушки.    Что  конкретно  я  должна  делать  и  в  каких  количествах?    Нужен  ли  мужчине  общий  ребёнок  со  мной  или  это  мне  он  нужен,  а  у  него  уже  есть?      

Потом  подвела  бы  итоги  и  решила,  нужен  ли  мне  этот  мужчина  в  качестве  мужа,  а  не  временного  друга.    Потому  что  список  может  оказаться  во- первых,  слишком  длинным,  а  во-  вторых  слишком  размытым,  типа  "по  ситуации".   Мне  всегда  хотелось  конкретики.   И  мой  личный  ребёнок  для  меня  всегда  в  приоритете,  особенно  по  сравнению  с  избалованным  и нахальным  не  в  меру  чужим.

Автор  может  попасться  в  ловушку.    Вот  моя  родственница,  будучи  не замужем  в  30  лет,  очень  желающая  семьи  и  детей,  подсела  на  нашего  сына.    Приезжала  с  подарками,  привозила  дорогие  игрушки,  играла  с  ним,  доставала  дефицитные  продукты.    Он  привык,  ждал  её  даже.    Я  иллюзий  не  строила,  пыталась  немного  остудить  её  заботу.    Вскоре  она  вышла  замуж  и  родила,  племянник  сразу  же  перестал  для  неё  существовать.    Ни  игрушек,  ни   вкусных  дефицитов.    Потому  что  появилось  своё,  родное.

И  Автору  нужно  отстраняться  от  проблем  той  семьи.    Появится  свой-  тот   может  раздражать  и  будет  жалко  денег  на  него,  но  будет  поздно,  потому  что  и  мальчик  привык,  и  его  отец  тоже,  а  уж  бабушка  и  вовсе  будет  считать,  что  место  внука-  в  семье  отца.   Там  и  она  будет  при  деле,   сможет  чаще  его  видеть.   Готова  Автор  к  такой  сложной  семье?   Ведь  и  мама  мальчика  подтянется  и  отнюдь  не  с  добром,  может  скандалить,  манипулировать.   

Нужно  до  брака  обсудить  конкретно.

Но  Автор  уже  сообщила,  что  мы  тут   всё неправильно  воспринимаем,  а  на  деле-   все  члены   обеих  семей-  прекрасные  добрые  люди,  за  исключением  бывшей  жены.      

[Robby 16 591]

Хм. вот что интересно: когда Автор жила одна и исключительно на свои, ей хватало на себя? Полагаю, что да. С приходом мужчины в её жизнь и дом гражданская семья стала зависима от даров огорода свекрови, раз практически все выходные мужчина там машет лопатой и ребенком заниматься некому и некогда. Это уже не очень хорошо. Получается, ради экономии новая женщина привлекается для присмотра за чужим ребенком.

Автор вроде просила советов. С моей жизненной колокольни совет полностью абстрагироваться от проблем чужого ребенка. За семь лет два великовозрастных человека "слепили" вот такое поведение: истеричность, капризность, фамильярность и неуважение к отцу. Мать на выходных пусть хоть носом в мангале лежит, ребенок хоть по ночам уроки учит и папку сырыми яйцами забрасывает. Понимаете, мать и отец мальчика не считают нужным разговаривать ради общего ребенка, обсуждать проблемы и искать решения, зато вы уже втянуты в эти проблемы, переживаете и стараетесь понять весь этот каламбур. Не надо, в этой ситуации удобно всем, кроме вас. Пока вы этого не особо осознаёте, но бойтесь быть удобной.

Да, по молодости парней привлекают разбитные веселые девчонки, зажигалочки, домашние и спокойные девушки как бы в сторонке. Затем, устав от вечного праздника, эти мужчины, как правило, уже детные ищут тихую гавань - для себя и своих детей. Вот теперь-то такая барышня и подходит, а если еще и с жильем - здорово.

Ну тут высказались, что надо и отца и его тетку загружать по полной. Так вы, тетка, посылайте эту загрузку куда подальше: ни бывшей тетке, ни ее бывшему мужу, ни их ребенку вы ничего не должны, тем более на вашей территории. Пусть разбираются сами. Вы их не сводили, не разводили, в зачатии не участвовали? Вот и не позволяйте себя привлекать, как бы им всем не хотелось.

[Русская девица 57 744]

Кого-то мне автор напомнила, пойду в зеркало гляну.

Посоветовать могу одно: максимально отстраниться, не обсуждать бывшую с ребёнком, на все отвечать «это сложно, надо чтобы родители разобрались» и хлопать глазками.

Пресекать разговоры мужа о ребёнке, не вовлекаться. Поступать так, как с любым посторонним ребёнком : получил пять? Молодец! Где там мой чай (комедия, книжка, финансовый отчёт).

Вы же не мучаетесь чувством вины, что не воспитываете и не пляшете перед детьми своих подруг? Вот это точно такой же посторонний ребёнок и если его родители считают нормальным орать, или наоборот нудно и спокойно разговаривать, то так тому и быть, ничего вы не измените. 

А таких людей, желающих в рай на чужом горбу въехать, очень много, вас на всех не хватит, поверьте.  Вот будет у вас свой ребёнок, им и занимайтесь, несите ответсвенность, водите по психологам и развивайте.  

Я сама попалась на эти манипуляции и попробовала искренне помочь, мне не дали. И вам не дадут, так как если вы начнёте воспитывать этого ребёнка так, как считаете нужным, на вас все эти благожелатели дружно налетят, ведь это исключительно от ненависти ребёнку дают овощи и фрукты вместо киндер сюрпризов и чипсов, заставляют делать уроки и помогать по дому. Налетят, не успеете ойкнуть. 

В общем, хотите сохранить отношения, отдайте мужу и его бывшей жене ответственность за то, что они сами произвели на свет. Не лезьте. 

[Женюра 361]

В копилку:

Моя подруга, уже в достаточно зрелом возрасте (то есть, осознанно, обдуманно), вышла за муж за мужчину, у которого за плечами был брак и ребёнок (мальчишка).

Бывшая жена действительно соответствовала представлению большинства вторых жен  Истеричка, не работала, выпивала. 

Однажды моей подруге и её мужу (к тому времени они поженились официально) позвонили из соответствующих органов и сообщили, что мальчик часто не живёт дома, ночует под балконами и в подвалах. Матери плевать на него, завершается процедура лишения её материнских прав. 

Подруга с мужем приняли решения забрать мальчика к себе в семью. 

Это была отличная семья! Мальчику было 6 лет. Приёмная бабушка (мама моей подруги), подруга и её муж максимально вкладывались в развитие мальчика, когда он пошел в школу - учился очень хорошо, легко учил стихи, был успешен в математике. Потом в семье родился малыш. Всё было подано правильно, ревности у старшего мальчика не возникало, он с удовольствием занимался с братом, ухаживал за ним. 

Потом у мальчика начался переходный период. Это был конец 90-х годов - "стрелки", драки.

Подруга несколько раз вытаскивала его из драк. Вот в прямом смысле кралась за ним по подворотням, кидалась на выручку. Она очень сильная и боевая. Муж работал вахтами, поэтому не всегда мог участвовать. Однажды мальчика пытались насильно завербовать в какую-то группировку (типа панков, что ли). Она мне звонила, советовалась, что делать, куда бежать чтобы спасти сыночка - поможет ли милиция? В итоге пошла сама, как тогда называлось, к авторитету нашего населённого пункта, который всеми группировками заведовал. Помогло, мальчика больше не трогали. Хорошо закончил школу, пошел в армию. 

Подруга ездила к сыночку, возила передачки. На три месяца он попал в горячую точку, я видела как она переживала 

К чему это пишу, относилась она у нему как к родному сыну, вкладывалась, любила. 

А потом муж её умер. Мальчик сказал приёмной матери и сводному брату - вы мне не семья. Бился за всё имущество, выкидывал их из дома, отбирал всё имущество. Запугивал младшего брата, звонил, встречал по вечерам: "Собирайте шмотки и убирайтесь". Он сильный, занимался борьбой (подруга в детстве начала водить на кружок, потом переросло в серьезное увлечение), отслужил в элитных войсках. Да и не могла она с ним серьезно бороться (не в прямом смысле, а юридически) - в её глазах он был всё тот же сынок, мальчик. 

С тех прошло немало лет, все юридические и наследственные дела решены.

Мальчик не вспоминает о приёмной матери и брате, не общается, при возможности везде поливает грязью. 

А подруга... мне кажется это рана на всю жизнь.... 

Бабушка, её мать, не дожила до этих тяжелых событий, и это подругу радует больше всего. 

НДП

Изменено 31 Октября 2018 пользователем Женюра