Сын моего мужчины

[Ванильная карамель 10]

1 час назад, Мошка Ру сказал:

Да, и еще много каких. Ответственный, например.

Вы хороший добрый ответственный человек. Хотите сделать лучше. Я присоединюсь к общему хору - абстрагируйтесь, делайте только то, что от вас зависит.  Я была примерно в вашей шкуре 2 раза ( не совсем в вашей, но аналогично) Сейчас эти дети почти выросли, я очень рада, что в свое время не взяла за них ответственность.

[Жизнь продолжается 89 285]

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

Он с вокзала пришел, что ли?

От родителей, например.

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

А может, ему просто негде жить, а платить за съем неохота?

Да неужто Мошку Ру любить нельзя?

[Полярная лиса 273 905]

1 минуту назад, Жизнь продолжается сказал:

Да неужто Мошку Ру любить нельзя?

Можно и нужно! Но, имея такой негативный опыт за плечами, может, не стоит опять растворяться в мужчине?

[Данжи 86 606]

Мне так думается, что там слишком много бабушки, то есть мамы гражданского мужа автора. Вот ей бы, наверное, хотелось, чтобы ребенок жил с папой и новой его женщиной, такой хорошей, доброй-красивой. Ну, хорошей пока, что там дальше получится, неизвестно. 

Как мне кажется, автор, просите, если не права, то не будь в доступе близком бабушки, не было бы такого тесного общения отца и сына. Ну вот что-то не кажется мне с ваших слов, что там такие отеческие чувства хлещат через край

[Жизнь продолжается 89 285]

2 минуты назад, Данжи сказал:

что там такие отеческие чувства хлещат через край

Они никогда особо и не хлещут. Но раз родители относительно нормально договорились об общении после развода, ребенок этот никуда не денется.

Да уж кому-кому, как не вам, это знать.

[Кофейная гуща 34 681]

1 час назад, Мошка Ру сказал:

Но вся проблема в том, что мама категорически против участия специалиста, а без нее нет смысла это даже затевать. Я тоже считаю, что с психологом надо общаться в первую очередь родителям

Ни один адекватный психолог без родителей не начнет с ребенком работать. А знаете почему - поведение ребенка, это следствие поведения родителей, а никак не наоборот. Корректируют поведение родителей, и от этого корректируется поведение ребенка. 

Поэтому хочет бабушка к психологу, пусть сходит. Одна.  Ей реально надо. Может начнет оценивать свое поведение с ребенком более критически.

[Ванильная карамель 10]

5 минут назад, Полярная лиса сказал:

Можно и нужно! Но, имея такой негативный опыт за плечами, может, не стоит опять растворяться в мужчине?

Да причем тут растворяться в мужчине. Дите жалко с истеричной матерью. Со стороны кажется, что сама все лучше сделаешь. Хорошо, если вовремя себя укоротить сумеешь, как я.

[Жизнь продолжается 89 285]

Только что, Ванильная карамель сказал:

Дите жалко с истеричной матерью.

Ну уж какая мать есть. Что теперь? Не всем везет с умными, терпеливыми, тактичными матерями. Ничего, живут и любят.

[Ванильная карамель 10]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Ну уж какая мать есть. Что теперь? Не всем везет с умными, терпеливыми, тактичными матерями. Ничего, живут и любят.

Так и я говорю....

[Кофейная гуща 34 681]

6 минут назад, Ванильная карамель сказал:

Дите жалко с истеричной матерью.

А кто решил, что мать истеричная? Автор по словам своего мужчины и его мамы? 

Оооо. Вы моего бывшего послушайте - там вообще не ясно как ребенок с такой матерью как я, живой и здоровый. Я ж на нее наплевала, не смотрю, не мою (это правда, сама моется с 5 лет), и я тоже истеричка, выгнала мужа из своей квартиры (видимо надо было ему оставить), и тоже не разговариваю после ссоры. Не вижу смысла высказывать все, о чем потом пожалею. Проще промолчать. 

Изменено 23 Октября 2018 пользователем Кофейная гуща

[Мошка Ру 536]

35 минут назад, Миа Гата сказал:

Именно так. И пусть папа "мягкий и пушистый", он позволяет - его дело, а в папиной женой - никаких фамильярностей и точка. Но при этом быть доброжелательной. А влюбляться и привязываться - да, нельзя.

Вот и я к такому склоняюсь. Я доброжелательна к мальчику, но границы переходить не разрешу, в этом я тверда. Потому что мне очень не нравится, какие взаимоотношения выстраиваются между папой и сыном. 

33 минуты назад, Травиата сказал:

А  потом  где  будете  жить?   Покупать  или  строить  совместное?

Он сейчас продает свой дом, потом будем вкладывать в совместное жилье. Скорее всего покупать.

 

33 минуты назад, Травиата сказал:

Упаси  вас  от  объединения  с  бабушкой  на  каких  угодно  льготных  условиях.

Нет, это точно не входит в наши планы. Как и совместное проживание с ребенком. На эту тему уже был разговор, и я ему озвучивала, что ребенок должен жить с мамой. Ему реально так лучше, потому что маму не заменит никто, даже самая добрая на свете тетя.

35 минут назад, Травиата сказал:

Почему- то  никто  не  предположил,  что  бывшая  жена  стала  истеричкой,  пожив  в  такой  семейке.

Да нет, она всегда такая была. Я ее тоже давно знаю, все росли в маленьком городке, где каждая блоха друг друга знает.

32 минуты назад, Весенняя капель сказал:

И не обижает ли меня не вниманием мой мужчина , не ломает ли наших планов ради ребенка, как он вообще сочетает и ребенка, и меня. 

Не обижает. Не ломает. На наши отношения вообще никак не влияет. Без моего согласия ребенка ко мне домой никогда не приведет. Если я устала или дома работа, ребенок остается у бабушки. 

 

34 минуты назад, Весенняя капель сказал:

не пыталась стать второй мамочкой и очень понимающей женщиной

А я и не пытаюсь. Просто меня почему-то не слышат.

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Мошка Ру сказал:

хочу, чтобы меня услышали - я не лезу к ним, не предлагаю помощь, не машу флагом и шашкой, ничего не доказываю, к ребенку доброжелательна, с мужчиной своим говорю деликатно по поводу его отпрыска, маму не осуждаю и не обсуждаю в ключе ее материнства.

Тогда вы всё делаете правильно.  Если бабушка будет пытаться втянуть вас в решение проблем, мягенько отстранитесь, можно сказать что-то нейтральное. "Уверена, вы найдете правильное решение. "

С ребёнком приятельствуйте, воспитанием путь папа занимается на своей территории, мама на своей.

У бывших мужа и жены всегда куча претензий друг к другу, запомните: не стоит верить тому, что говорит бывший муж или бывшая жена.

Я не утверждаю, что все всегда лгут, то там всё настолько субъективно ....Понимаете, всё может быть.

Может, мамаша орет и истеричка, а может дала в сердцах подзатыльник, который раздули до слона. Я пока сама не увижу, шибко не верю в подобных ситуация, потому что  сейчас наблюдаю за разводом собственного сына и его жены. Ну что сказать, до этого это были милейшие люди, сейчас я их не узнаю вообще. И у  каждого из них своя правда и каждый на сто процентов уверен, что прав только он.

А про детей - да они почти все такие, непослушные, ну разве что не все дерутся, хотя и такие есть, но это не показатель. 

Так не позволяйте себя втягивать в лагерь противников бывшей жены вашего будущего мужа.

[Вредная мама 204 374]

1 минуту назад, Мошка Ру сказал:

А я и не пытаюсь. Просто меня почему-то не слышат.

Ну так вы же пришли за советом. Отсюда у людей и вывод, что вы слишком вовлекаетесь в проблемы мальчика. Ну сказала бабушка про психолога, вместо того, чтоб рассуждать о нужности или ненужности этого, можно было просто сказать - с мамой его этот вопрос решайте.

[Дженни 7 777]

4 минуты назад, Мошка Ру сказал:

На эту тему уже был разговор, и я ему озвучивала, что ребенок должен жить с мамой. Ему реально так лучше, потому что маму не заменит никто, даже самая добрая на свете тетя.

Правильно, поддерживаю.

5 минут назад, Мошка Ру сказал:

Без моего согласия ребенка ко мне домой никогда не приведет. Если я устала или дома работа, ребенок остается у бабушки. 

Пусть так и будет в дальнейшем. Но вот это

5 минут назад, Мошка Ру сказал:

Он сейчас продает свой дом, потом будем вкладывать в совместное жилье. Скорее всего покупать.

Может, не стоит торопиться и объединять добрачную недвижимость в общую? Разве что у вас есть лишняя квартира. Если нет, то продавать единственное жилье - идея так себе, прямо скажем. Вы ведь можете жить в вашей квартире или доме мужа, а свободную жилплощадь сдавать. Но я сейчас пишу с позиции взрослой и местами очень жадной тетеньки Свое продать легко, а вот выцарапать потом из общего - очень сложно (ТТТ, пусть у вас все будет благополучно)

[Мошка Ру 536]

33 минуты назад, Полярная лиса сказал:

Но, имея такой негативный опыт за плечами, может, не стоит опять растворяться в мужчине?

Девочки, милые, я не растворяюсь, правда. Так, как я в муже растворялась, уже ни в ком, наверное не буду, не хочу и не нужно это, даже неполезно для отношений. Я специально изначально написала о том, что отношения у нас хорошие, у моего мужчины масса достоинств. И то, что он временами мягок с сыном, не значит, что он мямля. Он очень работящий, заботливый, просто я думаю, он иногда боится переборщить с воспитанием, не обидеть его. Сына он ругает, силой убеждения пытается донести до него правильные вещи. Не всегда получается, увы. 

 

29 минут назад, Данжи сказал:

Мне так думается, что там слишком много бабушки, то есть мамы гражданского мужа автора.

Есть такое.

 

29 минут назад, Данжи сказал:

не будь в доступе близком бабушки, не было бы такого тесного общения отца и сына

И этакое возможно. Мне в этом плане тоже сложно судить, как было бы, если бы...

9 минут назад, Вредная мама сказал:

Ну так вы же пришли за советом. Отсюда у людей и вывод, что вы слишком вовлекаетесь в проблемы мальчика. Ну сказала бабушка про психолога, вместо того, чтоб рассуждать о нужности или ненужности этого, можно было просто сказать - с мамой его этот вопрос решайте.

Ну да, захотелось поделиться. 

Изменено 23 Октября 2018 пользователем Мошка Ру

[Ванильная карамель 10]

12 минут назад, Кофейная гуща сказал:

А кто решил, что мать истеричная? Автор по словам своего мужчины и его мамы? 

Оооо. Вы моего бывшего послушайте - там вообще не ясно как ребенок с такой матерью как я, живой и здоровый. Я ж на нее наплевала, не смотрю, не мою (это правда, сама моется с 5 лет), и я тоже истеричка, выгнала мужа из своей квартиры (видимо надо было ему оставить), и тоже не разговариваю после ссоры. Не вижу смысла высказывать все, о чем потом пожалею. Проще промолчать. 

Я об этом говорю - со стороны судить сложно. Каждый со своей колокольни. 10 лет назад я бы рвалась в бой за обиженных детей, сейчас ума и опыта хватает не судить.

[Данжи 86 606]

2 часа назад, Мошка Ру сказал:

Есть такое.

Не хороший симптом, очень не хороший. Мама хорошо, но не в случае, когда она начинает активно лезть в воспитание внука. 

[Мошка Ру 536]

1 минуту назад, Дженни сказал:

Может, не стоит торопиться и объединять добрачную недвижимость в общую?

А я свою квартиру продавать не буду. 

2 минуты назад, Дженни сказал:

Вы ведь можете жить в вашей квартире или доме мужа, а свободную жилплощадь сдавать. Но я сейчас пишу с позиции взрослой и местами очень жадной тетеньки

Мы так и хотим первое время. Просто его дом достался ему от бабушки, там требуется ремонт. Поэтому первый шаг - приобрести жилье получше, чтобы сдавать. А потом будем скорее всего думать что-то насчет кредита. Планов, короче, много. 

[Вредная мама 204 374]

5 минут назад, Мошка Ру сказал:

Ну да, захотелось поделиться. 

Ну вот поделились. Если мать жива и не лишена родительских прав, то ей и отцу ребенка, при его желании, решать возникающие проблемы с чадом. Ни бабушкам, ни новым женам отца. Бабушка сейчас пытается вас "дружить" против мамы мальчика. Не вовлекайтесь в это. Вам же это может выйти боком.

[Газировочка 11 677]

@Мошка Ру мальчик всегда будет несчастен, невоспитан, неухожен в глазах «пострадавшей» стороны. 

Всё это многим знакомо. Бывшая - изменщица и истеричка, ребёнка - не воспитывает. Бросает мужа, «этого святого человека», и далее по тексту. 

Ещё может быть второй акт - бывшая хочет отсудить имущество отца. Поэтому надо срочно оформит на маму отца. 

Знаете, когда детей не воспитывают, они как минимум  курят и матом ругаются в семь лет.

А когда папу за отца не воспринимают, пихают, тут конкретно отсутствие отцовского воспитания налицо. 

 

[Джия Чопра 11 621]

Автор, я бы Вам оооооочень не советовала покупать совместно нажитое, продавая свое. Это архиглупо, миллионы женщин обожглись.

Во-1, мужчина будет иметь полное право на совместную жилплощадь притаскивать сыночкУ без согласования с Вами, а чо, общее же!! и выгнать его Вы не сможете.

Во-2, в случае чего, этот сын, как прямой наследник отца, сможет претендовать на долю этого совместно нажитого, обделяя Ваших детей, если они появятся.

В-3, если все-таки что-то в браке не сложится - куда Вы пойдете? под мост?

На данный момент, "гражданский брак" хоть и пафосно и красиво звучит, с точки зрения закона -это обыкновенное банальное сожительство, уж простите. Гражданский брак юридически-этот как раз тогда, когда имеется штамп в паспорте, в графе о семейном положении.

Поэтому мужик, если что не по нутру, может легко и просто свалить.

Настораживают моменты: мужчина примаком живет на площади женщины, хотя юридически он там никто и права проживания не имеет.

Он туда приводит своего ребенка- в чужую квартиру, к чужой тете, вместо нейтральной территории. Тетя поневоле вынуждена хотя бы минимально общаться с ребенком, втягиваться в то, что ей нафиг не надо.

Отношение семилетки к отцу(!!) -за гранью просто, зашкаливающее хамство. Очень-очень зря отец не гавкнет и не даст оздоровительного леща слегка (сарказм). Понятно, что у ребенка разрыв- два родителя, которые в идеале и после развода должны придерживаться одной линии воспитания, тянут его в разные стороны.

Автор, а как у Вас с финансами? Какие взгляды на семейный бюджет у Вас и у него? Вы оговаривали вопрос, например, содержания Вас в декрете? Сейчас как распределяются расходы в семейном быту?

 

 

[Люська 8 529]

@Мошка Ру

Очень вам советую прочитать ветку Рашн Леди. Мне ваша ситуация напомнила ту историю тем, что там тоже подобный папа

4 часа назад, Мошка Ру сказал:

Папа мягко ведет себя по отношению к сыну, боится обидеть, травмировать.

Чем все закончилось - почитайте обязательно. ЗЫ Бабушки там тоже оочень много было.

А мальчик был тоже милый, с хорошими задатками, тянулся к Рашн Леди....но ребенка воспитывали другие люди, а теперь предлагают ей "кушайте, не обляпайтесь".

Правильно вам советуют - не давайте себя втягивать в эти проблемы и эти игрища. Правильно вам сказали - если бы посторонняя мне тетка, коей является бывшая свекровь, решила без моего ведома потащить ребенка к психологу - капец бы ей был, и бывшему муженьку тоже. Хотя, даже если бы моя родная мама такое провернула, ей бы тоже был капец.

По хорошему - ребенку судя по всему нужен не психолог, а нормальное воспитание. Дети очень прекрасно чувствуют, когда их "боятся обидеть и травмировать", перестают видеть границы дозволенного, отсюда истеричность 

4 часа назад, Мошка Ру сказал:

чуть что в слезы, убегает, может вскочить из-за стола, уйти плакать в комнату.

Это реакция на замечания, попытку воспитывать, когда мальчику что-то не нравится? Умненький мальчик, он уже прочухал, как надо себя вести, чтобы добиться своего.)

К психологу идти надо, обязательно. Вашему мужу. Если ему ребенок не безразличен и он на самом деле хочет его воспитывать.

 

Изменено 23 Октября 2018 пользователем Люська

[Мэри Грант 78 117]

2 часа назад, Венеция сказал:

Нет, все таки надо связываться с теми мужчинами, где первая жена детей или не дает, или дает редко.

В идеале - чтобы бывшая жила в другом городе, ещё лучше - в другом регионе. Чтобы ребенка привозили раз или два в год. На неделю. И чтобы никаких совместных житий-бытий типа "он у вас на время учебы в вузе поживет". 

[Мошка Ру 536]

Поясняю насчет брака. Мы живем не так давно вместе, а знаем друг друга очень давно, всегда общались. Это тот случай, когда дружба перерастает в большее. 

Квартиру я свою продавать не собираюсь, это вообще неприкосновенно.

Замуж официально пока что не хочу я. Он хочет и предлагает, я попросила его пока с этим повременить.

Ребенка ко мне приводит только с МОЕГО согласия. ТОЛЬКО. Если у меня нет возможности или желания принимать маленького гостя, ребенок остается у бабушки либо они встречаются с отцом на нейтральной территории.

4 минуты назад, Джия Чопра сказал:

Автор, а как у Вас с финансами? Какие взгляды на семейный бюджет у Вас и у него? Вы оговаривали вопрос, например, содержания Вас в декрете? Сейчас как распределяются расходы в семейном быту?

Он получает зарплату, сразу переводит деньги на карту бывшей жене (они заранее оговорили сумму, на алименты она не подавала, сумма, которую он переводит, больше, чем официальные алименты. Ненамного, но все же). Из оставшейся части около 80% он переводит на карту мне, остальное оставляет на карманные расходы. С этих денег я решаю, сколько отложить, плачу коммуналку, остальное - по своему усмотрению. Продукты покупает он. Я могу по желанию зайти в магазин, купить что-то вкусное. У мамы небольшое хозяйство, у нее всегда свежие овощи, домашние яйца и прочее. Это мы не покупаем.

В декрете естественно он будет содержать семью, а как иначе? 

8 минут назад, Люська сказал:

Правильно вам советуют - не давайте себя втягивать в эти проблемы и эти игрища.

Спасибо, это я уже поняла, постараюсь оставаться в стороне.

9 минут назад, Люська сказал:

Это реакция на замечания, попытку воспитывать, когда мальчику что-то не нравится?

Да на любое слово может обидеться. Например, убегает и плачет, если бабушка "его" место за столом заняла. Да вообще нервный он, видно это. 

Я папу его не оправдываю. Я ему и в глаза говорила, что им надо какой-то одной линии придерживаться. Но они с бывшей женой в плохих отношениях, договориться они не могут... 

[НатаФКа 108 271]

Я уже писала о своем мужчине, который бежал искать великовозрастному сыночке носки через весь город. С тех пор у меня "травма"  Но поведение мое всегда одинаковое. Если у мужчины есть дети, это только его дети, я хорошо, если их имена знаю. Встречаться с детьми - естественно, хоть каждый день, но без меня. Что-то обсуждать там у них совместное - тоже я не вникаю. То есть отхожу в сторону максимально. Когда приходил ребенок к отцу, они или вместе шли куда-то, или я по делам. Конечно, вежливо здоровалась, тортик покупала пирожные, чай заваривала, но на этом - все. А уж кто там кого как воспитывает, вообще не интересовалась, это только их дела.

Возможно, я не мудрая, холодная и прочее, но мне так проще.

Изменено 23 Октября 2018 пользователем НатаФКа