Гиперопека ребёнка - разумность или лишнее?

[Isamar 14]

ДжуЛайка

такое поведение для 10-летнего мальчишки - норма?

Возраст крайне тяжелый, поведение не норма

Главный "криминал" в том, что ваш сын халатно относится к звонкам и обещаниям. Это надо категорически пресечь любым способом. Вы в любой момент должны знать, где он и с кем, неответов на ВАШИ звонки быть не может никогда. Иначе никуда не пойдет.

В 10 лет ребенок уже должен понимать, что за свои слова надо отвечать. За обещания, быть пунктуальным, быть на связи. Уж чем там наказывать и как - интернетом, играми или еще чем, это другой вопрос.

Мы в свое время отделались жесткой беседой на тему взрослой жизни и всякого разного "кидалова", подстав и прочих гадостей с экскурсом в работу, учебу и разные взаимоотношения. На ребенка очень подействовало. Потому что хотел быть "взрослым". В организационных вопросах слушался, за это получал "морковку" - свободу и финансы для гулек

[ДжуЛайка 0]

мама шалуна

Из садика уходил? Вот это да!

Простите, Бога ради, может глупость скажу - а солдатский ремень Вы пробовали? Чудесное средство, стереть ухмылку с лица, когда мама говорит серьезные вещи.

Каюсь - пробовала я это средство. Помогает ровно на 5 минут. Потом сам просил: "Компьютера не лишай, а лучше дай ремня". Во как. Так что бесполезно. Читала, что некоторые мальчишки, которых наказывали физически, в один прекрасный момент решают дать отпор. Понятное дело, что все от воспитания зависит, и для кого-то недопустимо поднять руку на мать, но лучше не будить лихо. Далеко за примером ходить не надо. Моя подруга в пупок дышит своему сынульке, драла его, как сидорову козу, и было за что. В один прекрасный момент он на нее замахнулся, но не ударил. Ей хватило. Больше не лупит. Лучше не доводить. Хотя считаю, что мой на такое не способен.

Но никаких супов - полноценное питание им должны обеспечить дома.

А как быть, если время обеденное? Своего же одного кормить не будешь. Про пельмени - хорошая идея, стратегический запас в морозилке не помешает.

У сына есть друг, который иногда к нам даже ночевать приходит. Сил нет уже объяснять сыну, что мне это не нравится! Так вот он приходит днем в субботу, а уходит вечером в воскресенье.

У нас пока такого нет, я рехнулась бы.

Конечно нельзя. Но я, например, фильтрую общение сына. Я знаю родителей мальчиков, с которыми он дружит. В этом возрасте закладываются все дальнейшие взгляды на жизнь, принципы какие то. Если ребенок без продыха на улице, ничего хорошего в этом нет. У ребенка еще должна быть какая то ответственность и обязанности по дому.

Я тоже фильтровала до поры до времени, и даже школу выбирала такую, в которой детям важно быть умными и хорошо учиться, а не быть балбесами и двоечниками. И все родители там занимаются своими детьми. Но сейчас контролировать становится все сложнее.

Про обязанности. Тут я чувствую свою давнюю вину перед сыном. Когда у меня родился второй ребенок, я вдруг стала считать старшего большим. Сейчас понимаю, что это был послеродовой психоз или что-то с головой от бесконечной усталости, потому что мне практически никто не помогал. Кратко скажу, что мой сын в своем пяти-шестилетнем возрасте научился прекрасно справляться с малышами - кормить, развлекать, переодевать, укладывать спать и менять памперсы. Я могла без проблем оставить на него младшего и сходить в магазин, будучи уверенной в том, что ребенок будет чистый, накормленный и довольный. Сейчас мне стыдно перед ним. Не должна была я так делать. Может поэтому домашних обязанностей сейчас у него практически нет. Уметь он почти все умеет, но я ничего не требую. Только если варить кашу по утрам (не всегда) или раскладывать по местам свое барахло, иногда моет посуду, но очень редко.

А с другой стороны, могут научиться дышать чем нибудь другим. Бесконтрольное пребывание на улице ни к чему хорошему не приведет. В наше время.

Вот этого я опасаюсь больше всего.

Только ведь и от ребенка многое зависит. Такой вот экстраверт дома задохнется просто, а иной мальчишка и не выйдет на улицу.

Мой не сможет без постоянного общения, новых знакомств, движухи какой-то.

Явилось сегодня мое чудо в пол-9 вечера. За день успел многое. Сходил в милицию, чтобы сообщить, что какой-то бомж "второй день лежит на траве - вдруг плохо ему", поиграл в войну, покатался на велике, а еще принес немного денежек - первый раз в жизни заработал вполне легальным способом - пошел и записался в одну организацию, которая в каникулы дает возможность подросткам подзаработать на мороженое, странно, что возраст у него никто не спросил. Так что он полдня работал и явился очень гордый и довольный собой. И все это я узнала задним числом, он не советовался со мной, а просто сообщил. Сижу и офигеваю, не знаю, как реагировать на такую бурную деятельность.

[ДжуЛайка 0]

Если я на работе, то звоню домой, либо загружаю его домашней работой

Если не секрет, какая домашняя работа может быть для пацана такого возраста?

Мы в свое время отделались жесткой беседой на тему взрослой жизни и всякого разного "кидалова", подстав и прочих гадостей с экскурсом в работу, учебу и разные взаимоотношения. На ребенка очень подействовало.

А можно поподробнее, что за беседа, которая подействовала? Я ему говорю про доверие, которое я ему оказываю, как большому, что если он его не будет оправдывать, то и отношение к нему будет другое. Но что-то пока не оправдывает, а я все надеюсь.

[Сказка-на-ночь 0]

ДжуЛайка

Если не секрет, какая домашняя работа может быть для пацана такого возраста?

Обязательная программа: мытье посуды, уборка пола пылесосом + мытье пола на кухне, где нет паласа. Вынос мусора; когда наша очередь, он моет полы в подъезде.

Ну, а, если провинился, то плюсом еще может быть - чистка картошки на суп, допустим, или он может сготовить поесть. Что-то не очень финтиперстовое.

Ну, и помощь мне, допустим, принести землю на цветы-рассаду, сходить в магазин (хотя это его самая любимая работы, обязательно хоть жевачку я ему разрешу купить!)...

[Уэльс 46]

Ох, трудно с детками! Про загруженность по самые уши - это мой метод был всегда как главный. Чтобы в одни дни секция, в другие - рисование и т.д. Моя младшая несколько лет была в скаутах. Очень полезно оказалось для взращивания ответственности и самостоятельности.

А мне кажется, что проблема у ДжуЛайка немножко в другом. Мальчик каждым своим поступком хочет показать какой он взрослый и самостоятельный, но на самом деле, ведёт себя как вырвавшееся на волю дитя. Собственно, так и есть. Но если в семье поддерживается традиция взаимного уважения друг к другу, то и с ребёнка это требовать необходимо.

Взрослые своим примером обязательно должны показать, что уважают чувства ребёнка. Поэтому, если кто-то из них уходит, обязательно нужно ребёнку сказать: "Я иду туда-то, вернусь тогда-то, если кто позвонит, скажи то-то."

И если взрослый задерживается, он должен позвонить ребёнку и сказать, что будет позже. Должны. И тогда ребёнок будет чувствовать, что должен

соблюдать правила жизни в семье. Если он их нарушает, легко объяснить, что "У нас так не принято. Ты же видишь, мы все друг за друга переживаем. Мы - семья. И ты тоже должен считаться с нашими чувствами. Ты же уже не маленький."

Т.е. его стремление казаться взрослым обернуть себе (и ему) на пользу. Вот такой вариант отношений возможен. А Ваше чувство вины забудьте. Если уже деньги зарабатывать захотел, то мусор вынести - не развалится вовсе. И наказание нетрудно придумать. Обещал и не сделал? Вы также обещанную покупку или поход в кино и т.д. можете отменить. И мотивировать тем, что раз он имеет право не делать того, что обещал, то и Вы своё слово держать не будете. Думаю, ему не понравится.

Маленькие детки - маленькие бедки, как говорится. А деточки-то растут. Терпения вам, мамочки!

[ДжуЛайка 0]

Уэльс

И если взрослый задерживается, он должен позвонить ребёнку и сказать, что будет позже. Должны. И тогда ребёнок будет чувствовать, что должен

соблюдать правила жизни в семье. Если он их нарушает, легко объяснить, что "У нас так не принято. Ты же видишь, мы все друг за друга переживаем. Мы - семья. И ты тоже должен считаться с нашими чувствами. Ты же уже не маленький."

Мудро. Я и не задумывалась над этим. А сейчас поняла, что сама не совсем пунктуальна. Могу сказать, что сейчас приду, и явиться часа через два-три, потому что появились какие-то срочные дела или неожиданно приспичило куда-нибудь зайти. И не всегда считаю нужным говорить, куда я иду. Был случай, когда я застряла в магазине вне зоны доступа телефона, за это время ребенок поднял на уши всех родственников в поисках мамы. Да-а-а...

Все поняла, буду исправляться. Полезно заводить веточку, она позволяет взглянуть на себя со стороны и пересмотреть кое-какие нюансы своего собственного поведения. Получается, что требую от сына того, что не всегда соблюдаю сама.

[Уэльс 46]

ДжуЛайка

Как это приятно, что есть от нашего обмена мнениями здесь на форуме, реальная польза.

А про свободу, как мы все по-разному её понимаем, вообще разговор отдельный. Я когда-то упоиянула на форуме, что перечитав "Войну и мир" недавно, в зрелом возрасте, многое переосмыслила. В том числе, и разрозненные мысли в голове (моей ) выстроились после прочтения эпилога, где про "Свободу воли" так всё выстроено логично и мудро. Гений Лев Николаевич! Заставил призадуматься.

[Солдат Джейн 415]

ДжуЛайка

драла его, как сидорову козу, и было за что. В один прекрасный момент он на нее замахнулся, но не ударил.

Мда-с... Нет, конечно, "как сидирову козу" я не предлагаю, но если есть за что и он бы на меня ЗАМАХНУЛСЯ.... Вот тогда бы я его не то что, как козу... Я бы так выдрала, что сидеть бы не смог, не то что руку на мать задирать.

Прошу понять меня. Я знаю, что физические наказания тоже имеют свой предел, И когда дочке стукнуло 12 лет - все приобрело иной ракурс. Если раньше я могла ремешком протянуть по заднице, то девушку я не могу так унизить и если и тресну, то это будет пощечина, но до этого не доходило, слава Богу.

С 12 лет только разговоры, были и спокойные, был и крик, конечно, и ругань... Все, как у людей, я не идеальна. Но если она на меня когда нибудь замахнется, в свои 16 лет... Я не знаю, даже не представляю, что сделаю.. В голову сразу приходит "убью, выгоню..." и прочая лабутень. Ничего такого, я конечно, не сделаю, ясный перец, но обижусь не по-детски, может быть даже предложу квартиру снимать и уйти. Не смогу больше жить рядом.

Может подруга не по возрасту драла? Меня тоже в детстве пару раз, каюсь, драли. Но тоже было за что и даже не было обидно, больно только... Но в ответ замахнуться даже в голову не приходило.

[ДжуЛайка 0]

Может подруга не по возрасту драла?

13 лет ему было, когда он решил замахнуться. А так как он мамы в полтора раза выше и шире, то ей уже не до рукоприкладства стало. И за шкирку потрясти и показать кто тут главный некому у них - растет без отца. Я же вообще до такого доводить не хочу, потому что если что, не дай Бог, то не знаю, как в подобной ситуации вести себя, если дитятко вдруг на мать замахнулость. Потому что

Я не знаю, даже не представляю, что сделаю.. В голову сразу приходит "убью, выгоню..." и прочая лабутень. Ничего такого, я конечно, не сделаю, ясный перец, но обижусь не по-детски,

А у нас вроде сейчас не так все критично. В субботу вообще дома сидел, в воскресенье с семьей решил погулять, в понедельник на пару часиков вышел всего. Правда, с домашней рабой пока швах, но вот подумываю, какие бы обязанности на него навесить.

[Milochka 3]

Я с пяти лет гуляла во дворе одной. Бабушка наблюдала за мной из окна, а я твердо-натвердо знала, что со двора - ни ногой.

[Ночная фиалка 0]

У меня старший гуляет сам с 7 лет, начинали гулять во дворе, а сейчас по ближайшему микрорайону к друзьям ходит. Одно условие, если он не во дворе, то у него обязательно должен быть с собой сотовый. В школу и на тренировки тоже ходит самостоятельно, при этом переходит допольно таки оживленную улицу. И в магазин дитенка уже можно отправить, правда надо четкие инструкции дать что купить и не очень большую сумму денег, а то сдачу может не принести.

А у знакомых сын ровесник моего, так им и улицу переходить не надо, а его даже до школы не отпускают, которая находиться через 2 дома. Причем там ребенок уже хочет быть самостоятельным и мама с маленьким братишкой на руках периодически ему это позволяет, а папа ни в какую и даже слышать ничего об этом не хочет. Вообщем мама все делает тайком от папы.

[Гость Тихая бухта]

Моя дочь самостоятельно стала гулять лет с пяти. И с этого же возраста ходила в магазин. А магазинов у нас три. Так она знала где что продают, и где дешевле. Правда иногда несколько раз приходилось ей ходить за покупками (мобильников не было),то купит не то, то забудет. хорошо что у нас в магазинах все свои работают, и знают друг друга. Сейчас вспоминаем с ней и смеёмся.

[Вилеро 42]

Мои дети рано стали самостоятельными - дочь с 4,5 гуляла сама, правда во дворе и я периодически в окно выглядывала. Сын - с 4, потому что с дочерью.

В магазин ходили. Сын вообще соображающий.Ещё до школы даю 100 рублей - сразу в уме подсчитывает, сколько должен сдачи принести.

Когда дочери было 11, сыну 5, мы переехали, стали жить одни. А работа у меня была сутки через 3. Деваться некуда, оставались одни. Тогда сотовые только появились, купила, оставляла детям. Порой приходилось участковому звонить , вот он удивлялся - у детей сотовый .

Сын с 5 умел яичницу поджарить, вместе пекли пирожки. Сейчас частенько нас блинами балует, сыну уже 13.

[Некошка 0]

А что нам делать- работающим родителям?? Сын учился в первом классе - вынуждена была выдти на работу, правда уже во 2-м учебном полугодии. Пробовала разное - договориться с соседкой, пригласить педагога, определить в группу продленного дня.. Время показало, что комфортнее ребенку дома самому.

Правда, в телефонном режиме всегда на связи. Постоянно напоминаю, что надо поесть, про уроки, на прогулку... Хорошо, что работа позволяет и уроки по телефону учить, и меню обсудить...И я спокойна, и сын растет и привыкает к самостоятельности!

Изменено 2 Июля 2010 пользователем Некошка

[Алсуша 1]

Девочки, у вас дети всегда за вами как хвост ходят или могут самостоятельно посидеть/поиграть?

У меня Полина, как хвост.

Я ничего толком не могу делать по дому, даже свои физиологические потребности нормально не осуществляю. В туалет - со мной, стоит рядом, вопит, приходится брать с собой кучу хлама, чтоб отвлекать.

Мою посуду - обхватит ноги сзади и пищит, тянет куда-нибудь, поесть - вообще нереально по человечески. У меня не прием пищи, а "кидалово" еды в рот.

Она требовательно кричит в стульчике и тянет руку ко всему, чтобы я не ела, при этом я ее накормлю как следует до того, как самой есть.

Спущу со стула - станет у стола и тянет все на себя. Либо меня в сторону.

Для меня прием пищи - это стресс сполошной, никакого удовольствия, лишь бы поесть и быстрей уйти с кухни.

Компьютер - это что-то за гранью, тут я могу только быть во время ее сна, а сейчас вот сидит на мне и тянет во все стороны.

Я должна ежесекундно сидеть при ней, пока она копошится в игрушках, если соизволит. Игрушек 3 мешка. Встану - уйду - бежит за мной, канючит.

Но я ж так не могу, я дома весь день одна, муж приезжает поздно вечером, а иногда и в ночь, мне надо и убрать, и постирать, и приготовить, и еще кучу всего.

Неужели все такие несамостоятельные или это от того что я с ней всегда одна, наедине? Бабушка к нам мало ходит и с ней не сидит.

[Женевьева 2]

Алсуша меня очень выручал манеж, не знаю есть ли у вас? Моя до полутора лет в нем играла, очень любила всякие развивающие игры, где в дырочки фигурки надо вкладывать или подобные.

Мы вообще игрушками играли не по возрасту, то есть теми, которые для более старшего возраста предназначены. Может Вашей тоже что поинтереснее нужно?

[Штуша-Кутуша 1 911]

Алсуша, Вы, может быть, просто так реагируете на детские визги?

У меня мелкий тоже как шнурок за мной мотается. Пока дома были старшие дети, они его отвлекали, но сейчас они отдыхают на даче и я в полной мере ощутила эту проблему.

Но, пищит-не пищит, а дела-то делать надо. Я поступаю так: твёрдым голосом говорю, что мама занята и отцепляю руки, если начинает тянуть. Продолжаю делать дела. 10 минут визга с валянием по полу и деть идёт заниматься чем-нибудь другим. Если нервов хватит на 10 минут, попробуйте.

Ещё можно разрешить то, что обычно нельзя. Например, залезть в шкаф и вытащить из нижних ящиков шмотки. 30 минут тишины гарантировано.

Игрушек 3 мешка. Встану - уйду - бежит за мной, канючит.

Не знаю почему, но покупные игрушки и моему не очень интересны, надо показывать, как в них играть, и сидеть около него. Тут меня выручили дети - наделали ему самодельных игрушек, которые и стали самыми любимыми. Самая лучшая для него игрушка - это пробки от бутылок, надетые на леску. Только приходится поглядывать, чтобы не удавился на них, очень любит надевать на шею. Также в фаворе баночки из-под маминых кремов, солей для ванны, стаканчики от йогурта...

Но это всё касается только действительно дел. Компьютер - это другое. Ну не понятно ребёнку, почему мама сидит за странной железякой и не обращает на него внимания. Тут не помогут ни носки из шкафа, ни баночки от крема. Посидеть за компом действительно можно только когда деть спит. Или не реагировать на детские вопли. Но тогда на 10 минутах дело не закончится, в ход пойдут царапанье, щипание и "Мама, удииии" .

Скрытый текст

Вот сейчас пишу, а меня с воем пытаются увезти от компа вместе со стулом.

А по большому счёту, это не такой уж и длительный период. Скоро начнётся другой детский заскок под девизом "Я сааааам!!!".

[Мадж 8 640]

Алсуша

Неужели все такие несамостоятельные или это от того что я с ней всегда одна, наедине? Бабушка к нам мало ходит и с ней не сидит.

И дети разные, и от наличия в доме бабушек это не зависит.

Ваша детка уже ходит, но слово "нельзя" - я так понимаю, у Вас до сих пор вообще не в ходу. Надо бы разбираться именно с этой проблемой, мне кажется. Не могу себе представить, чтобы ребенок не давал мне поесть или сходить в туалет (хотя я тоже растила дочку без бабушек, а папа у нас работал). Так что, на мой взгляд, дитё просто чуток разбаловано.

[Катюшка 9]

Штуша-Кутуша

Ну просто подпишусь под каждой строчкой

Но, пищит-не пищит, а дела-то делать надо. Я поступаю так: твёрдым голосом говорю, что мама занята и отцепляю руки, если начинает тянуть. Продолжаю делать дела. 10 минут визга с валянием по полу и деть идёт заниматься чем-нибудь другим. Если нервов хватит на 10 минут, попробуйте.

Это мы проходили. Месяц ушел на то, чтобы понять, что мама всё равно будет мыть посуду, пока не домоет, ори-не ори. Теперь либо рядом телепается, либо в комнату идет, сама играет во что-нибудь.

Кроме того, меня спасают мультики Беби-эйнштейн (привет Алияше и спасибо за инфо о них!). Могу чай попить- поесть, пока ребенок 15 минут смотрит развивашку. Кстати, ей не только нравится, но и реально новые знания дают эти мульты.

Ещё можно разрешить то, что обычно нельзя. Например, залезть в шкаф и вытащить из нижних ящиков шмотки. 30 минут тишины гарантировано

И это мы проходили.

[Черничное варенье 20]

Вот мы и переехали, и начались новые проблемы...

По порядку. В Москве у меня детеныш ходил в садик, который достаточно далеко от дома. Соответственно, все друзья тоже далеко. Я утром в сад отвозила, вечером забирала, в своем районе мы гуляли только в выходные со "случайными" знакомыми. Всегда - под моим присмотром.

Сейчас мы переехали на окраину Подольска. Новостройки, дачи, стройки, промзоны, заборы... Мы еще толком не освоились. Но детеныш уже познакомился с ребятами из нашего и соседнего домов. Его ровесники (6-7 лет) и пострашне (8-9). Проблема в том, что эти ребята гуляют без родителей (правда, со старшими, как раз 9-летними, братьями), а я своего "пасу", сидя на детской площадке, разрешаю ему максимум наш дом обежать вокруг, но не дальше. И его это уже немного напрягает, как я вижу (хотя вслух претензии не высказывались, но, думаю, скоро выскажутся). Но мне страшновато своего домашнего ребенка отпускать бегать неизвестно где, ребятам этим я вполне доверять не могу (они сами еще дети), хотя они весьма, если не чересчур, самостоятельны. Я видела, как эти детишки перебегают дорогу с достаточно оживленным движением и без светофоров - мне сие зрелище как-то не понравилось.

Собственно, пытаюсь я понять, сколько свободы можно давать ребенка 6-7 лет. Может быть, я не права, усиленно отслеживая его передвижения? Это ему имидж "маменькиного сынка" создает и все такое... Но в то же время, я вовсе не уверена, что мой ребенок сможет в случае чего адекватно оценить обстановку на дороге, например. Опыта ему недостает в таких вещах, как ни крути. А когда речь тдет о безопасности, имиджем можно и пренебречь. Опять же, я не очень знаю еще сама, где тут опасно, а где не очень... До железной дороги неблизко, к счастью...

А может, мне пора избавляться от моих "наседочных" воззрений? Совсем запуталась я

[Тришка 7 396]

Недавно я разругалась с мамой.

Причина такая. Мы живём в центре не очень крупного города. Недалеко - набережная. На набережной самый большой и интересный детский городок. Двора у нам нет. До городка на набережной сыну надо переходить дорогу.

Теперь проблема такая. Я решила развивать в сыне самостоятельность. Самостоятельность заключается в следующем: я провожаю сына через дорогу вместе с велосипедом и телефоном, который запрятан надёжно в кармашек под молнию, в городок. Там он гуляет до определённого времени. К этому времени он подходит к дороге (парк большой). Там я его забираю, провожаю через дорогу и провожу до дома. К тому же каждые полчаса звоню на телефон - как он там? Из моего окна площадки не видно.

Теперь мнения.

Моя мама считает, что я самая безалаберная на свете мамаша. 8,5 лет - это слишком мало для самостоятельной прогулки, считает она.

Я просто отмазываюсь, потому что мне не хочется гулять, холодно сидеть и всё такое.

Отчасти она права. Мне не только холодно, но я и не вижу смысла сидеть, когда мой сын укатил от меня за километр и по часу не появляется, встретив своих друзей.

Тем не менее я знаю, что мои запреты он выполняет. Например, незаметно наблюдала за ним на детской площадке, он не знал, что я там. Мальчик полез на крышу городка и звал за собой моего сына. Сын, не зная, что я рядом, сказал, что ему мама не разрешает и не полез.

Всё это я пишу, чтобы доказать - я вполне доверяю сыну, чтобы время от времени отпускать его одного. Провожать до площадки и забирать во время. Но моя мама... Это совсем другое дело.

Она считает, что мне просто неохота с ним гулять и я делаю всё это, чтобы отмазаться от ответственности, хоть это не так. Я вожу сына в школу и по кружкам и ни разу не отмазывалась от этой материнской ответственности.

А ещё она говорит, что он слишком маленький, чтобы один гулять, и меня впору в милицию сдавать за ненадлежащее обращение с ребёнком.

Скажу честно, в моих планах к концу этого года научить его варить завтрак и ходить одному до школы к 9 годам . Правда ли, что я - ужасная мать, которой наплевать на ребёнка, как считает моя мама? Или это не так? Буду рада любым мнениям.

[Тайны Мадрида 10 467]

Тришка

А ещё она говорит, что он слишком маленький, чтобы один гулять, и меня впору в милицию сдавать за ненадлежащее обращение с ребёнком.

Про милицию круто! Уж лучше в опеку для начала.

А когда Вы маленькой девочкой были, Ваша мама так же Вас гиперопекала?

Я так понимаю, что бабушка очень беспокоится о внуке, человек она внушаемый (СМИ одни чего стоят) и в ее понимании лучше перебдеть, чем недобдеть. И начинает накручивать себе все ужасы, которые могут случиться с внуком без присмотра.

А присмотр, в ее понимании, это тотальный контроль за всеми сферами жизни ребенка. Поел ли, сходил в туалет, как себя чувствует и т.д. и т.п.

А у Вашей мамы есть другие интересы в жизни, куда бы она могла направить свое море энергии, или за Ваш счет она что-то компенсирует? Это Вы спокойно пост написали, но представляю, каков был разговор.

И понимаю, как Вам, Тришка , обидно, когда родной Вам человек обвиняет Вас же в ненадлежащем уходе за сыном.

А по мнению Вашей мамы до какого возраста Вы должны с ним гулять?

Что касается меня, то я за самостоятельность детей. Старший более чем бесстрашен, лезет всюду, не размышляя о последствиях. Младший осознает опасность. Но если старший очень рано стал самостоятельным, то младшего опекаем мы уже вдвоем с его братом.

Но все же для меня был шок, когда старший в 12 лет сам на автобусе поехал к бабушке. Причем попросил ее мне об этом не говорить. Это выяснилось уже впоследствии, и на мои слова о том, что он еще маленький для таких поездок мама моя ( та самая бабушка) сказала: "А ты и не заметила, что он вырос..."

[Ямана 37 407]

Тришка

Нормальная Вы мама! У Вас же мальчик, естественно, его надо приучать к самостоятельности. Да и баллов ему среди сверстников Ваше присутствие на площадке явно не прибавило бы.

У меня дочь с первого класса ходит в школу одна, а что делать? Нам на работу к 8, а уроки у нее начинаются в полдевятого.

[Галчонка 237 944]

Тришка

Я просто не представляю, что я бы с 8-летним сыном гуляла - да он в это время вообще жутко стеснялся, и даже если нам по пути было до школы дойти. просил меня выйти чуть раньше или чуть позже, или идти другой дорогой.

Поскольку во дворе у нас гулять скучно и неинтересно, то гулять сын с этого же возраста ходил либо на школьный двор, либо через дорогу во двор товарища. Дошел до места встречи - отзвонился, что все в порядке, встретились. Собрался идти домой (это если не загулялся, и я сама не начала названивать) - позвонил, и у меня начинается отсчет "контрольного времени" (время на дорогу+на поболтать попрощаться-с кем-то встретиться еще минут 15).

и не вижу смысла сидеть, когда мой сын укатил от меня за километр и по часу не появляется, встретив своих друзей.

И это тоже - не в песочек ведь детки играют. А коли они все равно не в поле моего зрения, то какая разница, сижу я на скамейке или дома с телефоном. Главная - чтобы ребенок в любом случае точно знал, что дальше обозначенного пространства уходить нельзя, если хочешь переместиться куда-либо - позвони и предупреди...

[AnKa 111]

Тришка

Вот почему-то наши мамы над внуками начинают трястись, хотя нас, детей, так не опекали? Моему сыну девять и мама до сих пор на улице норовит схватить его за руку ( сын, кстати, не возражает). Если сын захотел есть, когда она у нас в гостях, и я ему говорю, что достать-разогреть, она подрывается на кухню и начинает ему помогать. Да нередко такие ситуации бывают. Ну и пусть, я доказывать с пеной у рта ей ничего не хочу. Всё равно, делаю по-своему: для меня сын - достаточно взрослый и вполне ответственный человек (ночью по тёмным переулкам, конечно, гулять не пущу), а для неё - любимый малыш.

Реальных опасностей для Вашего сына в самостоятельной прогулке в детском городке нет, разве что старшие могут обидеть. Но и в 13 лет будет такая вероятность: под маминой юбкой защищаться не научишься.