Истории из школьной и студенческой жизни

[Гость Бедная Naty]

Я обожаю истории на эту тему. Может, поделитесь со мной какими нибудь смешными рассказами из своей студенческой или бывшей студенческой жизни?

Вот нам как то раз преподаватель по истории рассказывала...

Пришел к ней студент экзамен сдавать. Мыслей ноль. Не знает не только ответа на билет, но и по видимому, вообще книжку в руки ни разу не брал. Она спрашивает измученного студента: ты хоть что нибудь знаешь? Вообщем задала ему вопрос: что производит наш город, чем главным славится?

Студент молчит. С первых парт слышен шепот "ГАЗ" (кто не знает - это Горьковский Автомобильный завод)

Студент скромно так

- ГАЗ...(и уже более радостно)... и вода!

[Гость Очаровашка]

Веселенького что ли чего написать? Я и так от сердца выкладываюсь, а многие форумчане думают, что делаю я это со злобой…бррр.Ну да ладно. Вот есть темка реальная: что вы делали, чтобы сорвать урок? Какие методы применяли? Было ли это весело? На днях пришлось самой увидеть своими глазами происходящее на уроке физики.

Пошла мода у подростков да и у детей- сотовые. Да это и не мода, а средство необходимости. Сидят они и мелодии друг другу скидывают, пока учитель объясняет резонанс. У меня телефончик на вибрации- я не люблю когда мне во время урока позвонят и мне приходится отвлекаться…Учителя сначала сотовые в школе запретили, но тут на них нахлынул целый залп негодующих родителей: мол, как запретите? И как я своего сына, дочку, искать буду??!! Вдруг мне надо срочно ему позвонить?! Администрация смирилась и отменила свой «закон». Снова волна сотовых, снова урок физики. Учитель стоит спиной к классу, пишет на доске формулы. Зазвонил телефон у Сашки (ооткрою вам маленькую тайну- на самом деле ему никто не звонил, просто он зашел в меню мелодий и сё..), учитель недовольно поворачивается к классу:

- Андропов! Выйди, поговори!- Саня довольный, сумку на плечо, и пошел.

Снова звонок. Учитель трясется, а сказать против ничего не может..Тут он решил немного поспорить…

- Виктор Петрович, моно выйти?- кричит с последний парты Наташка.

- Отключи, вот закончится урок- перезвонишь сама!- заупрямился учитель.

- А вдруг мама вспомнила, что утюг забыла выключить! Ведь пожар может быть, если я домой не сбегаю! Вдруг это важно!!- заверещала она.

- Ладно, иди.- ответил учитель, вытирая лоб платочком.

Двоих уже нет из 20. Трое схватились за штаны и сказали, что забыли сходить в туалет утром…Учитель пожалел и их. Нас уже 15. Снова телефонный звонок. Учитель со скрипом поворачивается и кричит:

- Кто еще?!

- Это мне преподаватель по музыке звонит, неужели вокал отменят?!- создал панику Сергей, схватив свой портфель.

- Выйди…- шепит учитель, резко бросая указку,- кто еще вам должен позвонить?

Молчание.

- Продолжим!- снова звонок,- Милетина, выйди!!!

Катя, трехнув челкой, вышла из класса. Звонок…

- Глухов, пошел отсюда!

И так далле, пока в классе не остались я и еще трое. Учитель достает свою мобилу, садится на стул, набирает номер и произносит фразу, которую мы вспоминаем и по сей день…

- Дорогая, ты мне валерьянку в какой кармашек положила?

[Strekoza 6]

У нас было все безобиднее, или хотя как сказать. Одним словом посвящается аллергикам:

Учитель истории не выносила запах всего цитрусового, начинала краснеть , чихать, задыхаться, и имела неосторожность нам об этом сказать.

На следующий урок все дружно притащили апельсины, сьели их, форточки позакрывали, а корки положили в парту перед ее столом. Реакция не заставила долго себя ждать...Написала, а теперь как-то по прошествии времени жаль стало учительницу, ведь человек не виноват, что у него аллергия, а мы...

[Strekoza 6]

А вот еще один раз , все с этой же учительницей.

Был предпраздничный день, накануне мы выучили на уроке пения "Мы желаем счастья вам", кто знает ее, в курсе, что припев там повторяется 2 раза каждый раз, да еще в конце раз 6-7.

Так вот встал староста и говорит: Ольга Рудольфовна, поздравляем вас с наступающим 8 марта и хотим подарить вам эту песню(при этом к доске вышли все, даже кто слов-то не знал). Встали в 3 рядка и затянули , причем те, кто слов не знал припев пели громче всех, а куплеты под фонограмму.

В результате песня длилась минут 10, мы все были довольные и счастливые, урок оказался насмарку

[Юлианна 5]

У нас в школе как-то одна очень активная девочка решила сорвать урок истории. Она на перемене залезла под учительский стол. Сидит, ждёт звонка на урок. Мы все тоже в ожидании. Заходит в класс наш историк. Вешает карту на доску. Начинает урок. Подходит к столу, постоит, постоит, опять отойдёт к карте. При этом рассказывает нам что-то про Екатерину Вторую. Опять подходит к столу. Стоит и дальше рассказывает. Как вдруг монотонная речь историка прерывается его же громким криком:"АААААААААААААА!" Через несколько секунд из-под стола слышен ещё один крик(тока уже девичий), оба крика сливаются в один. При этом ещё у историка лицо становится цвета чуть ли не свеклы.

Вообщем, закончилось всё тем, что одноклассница вылезла из-под стола под оглушительный хохот всего класса. Урок историк вести больше не мог.

Ему было неудобно, да и нога болела, за которую его ущипнули!

[Гость Жанель]

Приветик,давненько я тут не была! а школу так лет 17 назад закончила.

Вот сейчас выужу что-нибудь из закромов памяти...

Дело было на физкультуре в 10 классе. Физручка наша Татьяна Львовна командует:Девочки,легли на пол,отжались и побежали до противоположной стены! Ага, сейчас прямо упали,отжались и побежали! Это мы-то девицы такие 10-классницы все из себя. Мы естественно стоим,и естественно говорим: Покажите, как сие действо вопроизвести. Предварительно перед этим оглашаем всем девочкам, что кто воспроизведёт,того загнобим напрочь. Т.Л. становится цвета любимого когда-то знамени и шипит,дескать, не собираюсь. Ну и мы конечно, в ответ, что тоже не собираемся. Итог? Обычный! Родителей смутьянов в школу. Эх,золотые времена!

[Юлианна 5]

Как-то в 3 классе мы сбежали всем составом с литературы. Спрятались от идущей по направлению к кабинету училки в женском туалете(опять же всем составом). Думали она нас потеряет. Но вот судьба! Учительница, перед тем как зайти в класс, решила сходить в туалет.

Представляете, открывает она дверь в туалет, а там весь класс!!!

Итогом было по единице каждому!

[Гость Ольга Г]

Ой, а я что-то не помню, чтобы мы так конкретно срывали уроки. Обычно уходили с последнего урока, но всем классом и в кино.

А насчет мобильных.

Мое мнение - школьникам это ни к чему. Объясните - зачем? А как мы раньше учились без таких телефонов, и ничего, ни пожары не случались, ни потопы. От жиру бесятся ваши родители, а вы и рады.

Вот после школы телефон - пожалуйста...Мои ждут

[Bunny 0]

У меня где-то в шестом или пятом (по тем меркам) классе в дневнике появилась надпись Швырялся тетрадками

На самом деле все тетрадки тогда остались целы. Вот только была у нас противная училка по английскому. Меня не любила. Как и большинство. Ну, конечно, потом и я её стал не любить. Сдавали мы тетрадки. А я не сделал = не сдаю. Она: "Сдаём тетрадки" А я: "Да забирай" Как швырну её!! Типа, сдал.

Был наглядный ходячий пример "Глаза по пять копеек"

Зато потом было невесело!

Такой засранец был! Ужас!

[Олька 0]

ой, а у нас класс такой был: 22 девочки и 5 мальчиков. да девочки все такие шустрые. постоянно с нами учителя ругались. постоянно собирали род. собрание, постоянно таскали нас всем классом к директору...

мы то мычим всем классом, представляете такое "ммммммммммм", минут на 20 от урока, урок вести невозможно. то записками кидались все вместе, то в морской бой рубились весь урок, то ногти красили, то на урок физры все приходили без формы.

а как-то раз мы вместо урока физры решили просто поразвелекаться, сначала были просто догонялки, потом кто-то начал брызгаться водой, потом просто обливаться. короче к концу урока в зале на полу была одна сплошная лужа и почти 30 человек мокрых до нитки. естественно мы все дружно решили не идти на следующий урок. дело было в конце учебного года и, мы сорвали последнюю контрольную работу по математике. ох, и досталось нам потом за это. зато повеселились.

[Лиана 0]

А у меня в школе была училка (язык не поворачивается назвать ее уважительно - учительница!). Так она в школе была просто незаменимый человек - любой урок могла провести! Ну просто "все знала"!

Так вот, мы - 10-11 класс, пытались ей объяснить, что нас она ничему не научит! Ни записочки к юбке, ни к кофточке (типа "засаль!!!"(от слова салки )) не помогали! И решили мы ей урок химии преподать! Она в ней не бум-бум. Стали по плану урока мутить какой-то раствор, а она и говорить так: что еще нужно добавить? Ну, мы и добавили всем классом! Пена была не только на партах, но и на полу. А вонь стояла !!! Святых выносить в первую очередь!!!

И еще про ту же. Она, вообще-то, учитель труда.

Очень любила приходить на работу в свой класс и сушить на наших гладильных досках свои колготки совковой эры! Это было выше нашего терпения! Мы ей их закрахмалили до по стойки смирно! А ей еще в них домой идти! Как она их одевала - это была песня одного бойца!!!

Да бойцы таких слов-то не знают!

[Гость Ariadna]

Мы уроки не срывали( классуха была такая, что берегитесь все... )

Но вот учительнице по физ-ре мы девушки 11 класса быстро объяснили, что самая спортивная форма это джинсы и кросовки и что кроме волейбола мы ничего делать не будем( но нармативы сдавали ), с последних уроков уходили вообще.

Однажды правда у нас урока не было в 8 ом классе мы играли в карты (мафию) и в столовой на обд давали йогурт... так вот этот йогурт отправился в окно с четвертого этажа ( у нас была 5 и этажная школа) и попал на учительницу, которая позже ( в 10 классе) стала у нас географию вести... после этого случая он нас терпеть не могла )))

[Гость Лис]

В бытность мою студентом. Есть (а может уже "был"?) такой предмет — ДПЮ (Допизывная Подготовка Юношей). Вот и нас этой мурой мучали. Но мы тоже "сами с усами".

Тема: граната Ф-1 (осколочная, оборонительно-наступательная. А проще — "лимонка")

Задача: рассказать о правилах метания этой гранаты.

Предыстория: сейчас уже не помню до конца какого цвета какая, но (для примера) черная граната боевая, а зеленая учебная. Вел предмет стервозный подполковник (когда мы выпускались — уже полковник ) с звучной фамилией Трусов (кто ж его в армию то взял?! ). В группе были двое ребят, после армии, прошедших Чечню.

История. Сидим на лекции, наши "армейцы" приволокли откуда-то боевой запал для Ф-1 и балончик с черной краской. Им то до балды — они армию прошли. На сторлах лежит по одной гранате. Одна из них перекрашивается и в нее ввинчивается боевой запал.

Трусов выдает команду: "ххх! К доске!"

Тот встает, отвечает "Есть!". Идет к доске. Тайно берет у армейцев перекрашенную гранату.

У доски ему выдается описанная выше задача.

Стоит описать кабинет: бетонный бункер, в котором расставлены парты и стоит бронированый сейф.

Во тут-то и начинается шоу.

Парень: "Граната Ф-1 метается изза укрытия!" (встает за сейф), "Чтобы метнуть гранату необходимо: зажать чеку замедлителя (зажимает), удалить предохранительную чеку (выдергивает), метнуть гранату в направлении противника (бросает под ноги Трусову)".

Далее, со стороны подполковника раздается жуткий мат. Он увидел "боевую" (по расскраске) гранату, дымок порохового замедлителя (в учебных его, естественно,нет), прикинул рикошеты после взрыва (бункер-то — бетонный) и принял единственно правильное решение: накрыл гранату собой, успев при накрывании рявкнуть "Ложись!".

Но народ-то знал в чем прикол, и стоит-ржет. Через секунд 30 (замедлитель горит 3-4 секунды) Трусов поднялся, трясущимися руками вывернул остатки запала, увидел внутри гранаты ПЛАСТИЛИН.... и заявил, что никто сессию не сдаст, если не рассекретится организатор прикола.

Естественно никто не раскрылся. Сессию мы пересдавали по 5-6 раз, а подполковника Трусова зауважал (ранее такого не было) весь техникум. Ведь этот человек был готов погибнуть, чтобы спасти таких идиотов как мы.

[Аз@зель 9]

А мы год назад с подругой, за месяц до окончания школы, уроки сорвали...А способ был следующий: зашли в женский туалет во время урока и в унитазы накидали дрожжей! Где-то через полчаса эти, пардон,какашки начали вылазить наружу И ещё и на пол стикать Вся школа сбежалась посмотреть! Зато всех сразу отпустили с уроков за несоблюдение санитарных условий

[Зануда отпетая 1]

Сдавали ИгПЗС (Историю государства и права заруб.стран)

Препод строгий до жути...

Сидим в первой "пятерке", готовимся... Пыхтим, понемногу осознавая собственную тупость... Каждый про себя задается вопростом "Ичего пил-гулял-развлекался? Учить надо было.... Эх..."

По истечении 40 минут препод смотрит на часы и жизнерадостно восклицает "ну что, первая пятерка, кто идет отвечать?"

Малость глуховатый (подозреваю, что от бессонной ночи над конспектами и огромного количества выпитого кофе) сокурсник радостно вскидывает голову :"Что?!! Первому пятерка?!!! Я иду!!"

Сдать в тот день у него не получилось...

[Alejandra 4 509]

чот я почитала-почитала, за небольшим исключением невинных щалостей создалось впечатление, что тут отметились одни отморозки. Я, конечно, не учитель, преподавала маненько в колледже, но представив таких "деток" в своей аудитории, пожалела их, убогая молодежь растет, деградирует нация.

Грустно мне, товарищи, и совсем тут ничего смешного нет.

[Адалара 3]

А я один раз бросила ластик "Архитектор" в доску, а попала по голове учителю. Не смешно... Урок был сорван. До сих пор стыднааааааа!!!!!

[Лиана 0]

Да, согласна, что это не есть смешно. Но!

Бывают такие учителя, что ой ей!

Я сама выучилась на педагога и работаю среди них каждый день. Ох, знали бы Вы какие они - наши педагоги!!!

Как я уже писала про колготки, так же были еще украденные маринады и соления, 10 литровая каст-рюля винегрета (который 12 хрупких девчат душились, но ели!!! Просто училке влом было позвать 10 мальчишек нам помочь!!!) и в таком духе было ОЧЕНЬ много "приколов".

Еще не понятно - кто над кем издевался!

[Гость Очаровашка]

Феникс

Мне тоже не смешно. У меня мама-учитель. Как представлю ее на месте одной из вышеперечисленных учительниц, обиженных незаслуженно, сразу хочется таких "гениев" прибить

Над каждым подшучивают в этой жизни, нужно отнестись к этом гораздо проще....Не все такие бяки, в глубине души им стыдно...вот я не срывала уроки, а когда учитель спрашивает- вам что забавно? У меня голова в плечи уходит и хочется провалиться сквозь землю, хотя и не причем была....

[Уссури 222]

У нас в школе была очень строгая географичка. Александра Петровна. Вызова к доске на ее уроках мы боялись как огня. У нее филонство не прокатывало. Но было у нее одно стойкое и вдохновенное увлечение - школьный краеведческий музей. Школа располагалась в таком районе, что большинство учеников жило в старых частных деревянных домах, занимаемых уже не одним поколением семьи. Очень поощрялось притаскивание всяких старинных предметов быта для музея, книг с ятями и пр. и пр.

О музее и истории края Александра Петровна могла говорить упоенно и часами. Эта тема была единственной, которая могла ее увлечь и отвлечь от урока. Главное было сидеть очень тихо, смотреть на нее во все глаза, не шевелиться и не отвлекать от рассказов. Она увлекалась и забывалась при этом.

Вот эту ее слабость мы по сговору и использовали для срыва урока.

Мы отчаянно копались на чердаках (кто мог и у кого они все же были... не всем же посчастливилось жить на таких драгоценных россыпях антиквариата!), выискивали подходящие предметы и заранее договаривались в какое последовательности и когда будем выкладывать эти сокровища для музея Александры Петровны.

Начинается урок. АП собирается кого-нибудь вызвать к доске. Тут встает заранее назначенный очередник и...

- Александра Петровна, я тут на чердаке вот такую штучку обнаружил... Может в музей подойдет?...

Упоительный рассказ АП об истории края, навеянный раритетом. Мы сидим замерев. Рассказ закончен. АП снова наклоняется над журналом. Встает следущий с очередным экспонатом. Упоительный рассказ Александры Петровны. И так до звонка.

Спрашивали нас только в те дни, когда мы в панике не могли найти ничего интересного или бабушки, вцепившись в дорогую сердцу вещь, не отдавали на разгабления семейные реликвии.

Вот так мы срывали у Александры Петровны уроки.

[MAY 2 746]

Очаровашка

Вы называете это шуткой? По -моему это издевка натуральная. Вы знаете, что учитель, приходя домой, не семьей и детьми занимается, а проверяет ВАШИ тетради и готовится к ВАШЕМУ уроку. А потом падает без сил. Про проф заболевания в виде искалеченного горла и связок я уже молчу. И вот такие шутки должны веселить после всего увиденного?

А вы знаете, что такое аллергия? Что такое задыхаться от какого-то аллергена, задыхаться до потери сознания??? Ваше счастье, что не знаете. И то, что сделали учителю с цитрусовыми вообще под статью при желании подвести можно. Это тоже повод для веселья??

[Уссури 222]

Кстати, о запахах (но не аллергенах). У этой же Александры Петровны училась и моя мама (и классный руководитель у нас был один на двоих в этой школе). Только маму она учила будучи молодой, а меня уже в преклонном возрасте. Мы когда с Дальнего Востока переехали на родину мамы и ждали пока нам военкомат квартиру выделит жили у бабушки и я попала в ту же школу.

Так вот Александра Петровна не выносила запаха чеснока. Противен он ей был. Очень не любила. Так вот когда я рассказала про наши хитрости "против" АП, мама рассказала мне, что она и молодой такой же строгой была и они, чтоб сорвать урок, заставляли учеников, сидящих за первыми партами от пуза наедаться чесноком и натирали сим "фруктом" эти же первые парты. Иногда им помогало. АП не выдерживала и покидала класс. Вот такие пакостники. Мы гуманней были.

[Alejandra 4 509]

Встпомнила ,у нас мальчишки один раз в журнал положили резиновую кучу говна, учительница открыла журнал, а оно как прыгнет на нее!!!

Но мне не было смешно ,мне стыдно было.

[MAY 2 746]

. Вот такие пакостники. Мы гуманней были

Вот именно что. А половина вышеописанных случаев, это не детские шутки,а самые настоящие издевки. Мы кстати уроки истории также срывали. Задавали нашему учителю-молодому красивому мужику вопросы про армию, очень он любил о ней рассказывать. И весь урок сидели с открытыми ртами, слушали и хохотали

[Котенок Гав 14]

Как мы срывали уроки!

1. Наши мальчишки налили бедному учителю клей на стул.засунули в журнал дохлую мышь и изрисовали всю доску нецензурщиной!(мне стыдно ,до сих пор) Учитель видя это исскуство .садится на стул,открывет журнал,дико орет и пытается встать со стула с клеем,тогда было смешно!

2. Любила я сериал "Элен и ребята" А нам факультатив поставили! Пришлось поджигать полэтиленовые пакеты под дверью класса.

3. Ну тут не урок, а обед старшекласникам сорвали,наши мальчишки насовали в чай тампоксов(видимо рекламы насмотрелись)

Писать можно много,если кого это заинтересует,т.к. пацанка я добрая была!