Пасынки и падчерицы

[Ветта 26 233]

Дорогие форумчанки , к вам вопрос: Как ваши новые мужья(мужчины) относятся к вашим детям от предидущих браков. И как сами дети это воспринимают.

Почему возник такой вопрос, потому что стала задумываться. А что будет дальше, если я разведусь и выйду вторично замуж. Как будет к этому относится дочка? Ей сейчас 4,5 года.

Как у нее сложаться отношения с посторонним ей мужчиной?

Я понимаю, что глупо сейчас об этом думать, но все таки.

Расскажите, если сможете.

[Мон Шер 8]

Нормально относятся, не бойтесь !

Многое зависит от мужчины, который приходит в Вашу семью, и столько же зависит от женщины - матери ребёнка. Важно с самого начала договориться о стратегии воспитания, отношения к ребёнку, чтобы не выяснять этот вопрос потом. То есть конкретно - что Вашему новому мужу разрешается по отношению к дочке, а что нет. Вы устанавливаете правила . Определяете ему полномочия в плане воспитания дочки, которые он обязан учитывать. "Разброс" здесь довольно широкий - есть такие женщины, которые не позволяют своим новым мужчинам вообще вмешиваться в воспитание их ребёнка, есть такие, которые позволяют всё.

Короче, обрисуете Вашему потенциальному мужу круг его полномочий, а в процеесе совместной жизни будете исходить от обстоятельств и в зависимости от отношений, складывающихся у него с Вашей дочкой.

К слову, я начала жить с новым мужчиной, еогда дочке было три года, сейчас у нас появился совместный ребёнок. Всё прекрасно!

[Мон Шер 8]

А биологический папа поддерживает отношения с дочкой?

[Рыжая Бестия 6]

Мой намба ту - хитрая польская морда.

В отличии от ухажеров и друзей (ну ухажеров то он только двоих видел, я старалсь не демонстрировать никого) он просто взял меня и ребенка измором. Вниманием, покорностью того как быстро соглашался на просьбы ребенка поиграть в лото/шашки/карты.

Сравнить было не с кем! Пока друзья более-менее успешно отмахивались от просьб и требований "поиграть" меня наоборот отодвигали в сторону и весь вечер резались в картищки.

защищал его, шушукались.

А потом пошло как в обычной семье - папа с сыном имели некий разный взгляд на некоторые вещи, спорили (я даже в МС писала как то о проблемах)

Не смотря на разный подход к воспитанию вобщем и целом ,ИМХО - мужчины в основном проявляют свои отцовские чувства к детям своей дамы сердца совсем даже неплохо....

[Ольчик 3]

История не моя, но хочу поделиться. Я уже писала, что встречаюсь с мужчиной старше меня. Второй раз он был женат на женщине с ребенком (у нее был сын 3 лет). Вторая жена, его первая школьная любовь, как он говорил, что очень любил (да и сейчас по своему любит) эту женщину и мечтал иметь ребенка именно от нее. Так сложилась жизнь, что они встретились только через 16 лет. У него уже был брак и у нее. Он принял мальчика и воспитал как своего, зовет его только сыном, решает его проблемы, носится с ним, да и он когда звонит всегда только ПАПА слышу. Он сказал что если мужчина очень любит женщину, но ребенок не может быть преградой. У них потом родилась совмесная дочь. Он всегда, если речь заходит о его семье (хоть они и в разводе) он говорит только МОИ ДЕТИ!!! Даже только за это уважаю человека.

Р.S. Мы познакомились, когда он уже был в разводе 6 лет. Так что причиной развода являюсь не я!

[Миранта 13]

Мой муж и сын взаимно обожают друг друга. Семен называет отчима просто Миша. Отношения - старший и младший братья. Хотя им 44 и 5.

Миша считает, что если взялся воспитыватЬ, то делать это надо как с родным. И по попе Семен получает, и выговоры. Но и ласку, конечно.

Мне немного не нравится, как они подтрунивают над другом. Стишки дурацкие сочиняют:

Миша - бегемот, у него большой живот.

Сема - Бармалей, выпил баночку соплей.

И так нон-стоп.

Может я ничего не понимаю в мужской дружбе?

[Отчаявшаяся 64]

А что будет дальше, если я разведусь и выйду вторично замуж. Как будет к этому относится дочка? Ей сейчас 4,5 года.

Если я разведусь...

Не, ну я фигею... у вас с мужем все так плохо и движется к разводу???

по-любому, Вы делите шкуру неубитого медведя!!!!

[Мон Шер 8]

Ай, а я и не заметила, что Автор, оказывается, ещё даже и не в разводе

[Тусик 2]

ой! да нормально все сложится (при наличии нормального мужика, конечно). Тяжелее, если ребенок к отцу очень сильно привязан.

У меня немного другая ситуация: у мужа есть сын от предыдущего брака. Ну и прожив всю жизнь в другом месте сейчас живет с нами ( у нас у самих маленький ребенок). И все достаточно нормально, я и то меньше дергаюсь, чем муж! Так что от человека многое зависит.

[Котейка 453]

если любит - к ребенку будет относится, как к своему. Мы с мужем вместе семь лет, моему сыну 17. Когда зашла речь о том, что ему нужен свой ребенок, получила ответ - у нас есть сын, его нужно поставить на ноги, ведь он НАШ СЫН!

[Патрикеевна 2]

Вы сами все увидите.. Главное здесь - чтобы ребенок принял вашего мужчину..

А вообще, у меня была ситуация - между первым и вторым - очень теплые отношения с мужчиной, которые я порвала из-за его патологической нелюбви к детям. Он очень старался.. очень. Выносить мою дочь. А ее надо было любить.. Так же как и меня. Как следствие - разрыв, окончательный и бесповоротный. Хотя за те 2 года, что мы встречались мы не поругались ни разу. Я думаю, ему было очень больно тогда. Но остаться с ним не могла..

[Гость простая]

Есть история хорошая.Мама моей подруги вышла замуж вторично, за мужчину, у которого своих детей не было. Зато у тети Лены была Маришка(подруга). А так как поздновато тете Лене рожать уже было, то ее новый муж обречен был жить, не имея собственных детей.И до того он тетю Лену любил, что принял такое положение дел и полюбил Маришку как собственную дочь!А уж на тетю Лену так и вообще молился!Маришка замуж вышла, сама уже родила и тут...ну кто бы мог подумать!У мужа тети Лены объявилась какая-то древняя любовь с 15-летней дочкой, заявила, что ребенок-его.И вот этот мужчина-идеал наплевал на все и ушел к ней.Это я к тому, что нормально он будет к твоему дитю относиться, если своих нет!Свои всегда дороже ,ближе и важнее!

[Darse 1]

Скажу про себя, мне было очень трудно, когда моя мама, прожив с отцом 8 лет, развелась и стала пытаться устраивать свою личную жизнь.

Сначала мне с папами жутко не везло, потом нашелся тот, который, как казалось на первый взгляд, любит меня как родную дочь.

И что же оказалось на самом деле?

Оказалось , это не любовь, а жуткая ненависть...

Уходя из нашего дома он оскорблял меня последними словами и даже посмел руку поднять.

Обидно было...до слез.

Такова жизнь. В ней много козлов, а хорошие мужики все несвободны, они любят своих детей, а не чужих, даже если чужие намного лучше, свои все равно свои. Поэтому будьте очень внимательны, не ошибитесь при выборе

[Malisha 1]

Здесь не раз обсуждалось, как живет после развода «бывшая», как борется за место под солнцем «настоящая», как разрывается между новым домом и старой семьей муж. А я хотела спросить про детей. Про детей, которых развод никогда не обходит стороной.

Мне было, наверное, лет 14, когда мой отец познакомил меня с НЕЙ – с новой женой, которую скоропалительно нашел после того, как ушел от нашей мамы. Вначале у нас с ней были настороженные отношения, этакое прощупывания сторон, потом – дружба, которая, увы, продлилась недолго, т.к. с взрослением, пришло и понимание. Но помню свои собственные ощущения, которые почему-то не прибавляли мне хорошего настроения при общении с ней - я всегда постоянно сравнивала, думала, искала ответы на вопрос – почему она, а не моя мама. Мы могли все вместе дружно распивать чаи и хохотать над каким-то анекдотом, а на душе все равно оставалось мрачно от обиды на отца и на нее. Хотя спроси меня тогда, я бы не задумываясь, сказала, что она – классная и это не было бы лицемерием.

Годы шли, отец уделял нам с младшим братом все меньше внимания и материальной поддержки. Увы, здесь не обошлось без ЕЕ участия, и даже мы, дети, это понимали. Стоит ли говорить, наше отношение к ней изменилось в корне и теперь супруга моего отца не вызывает лично у меня никакой симпатии. До конфликтов дело не доходит, но пренебрежение порой даже скрыть не могу.

Судьба, наверное, пошутила надо мной, потому что, познакомившись с моим нынешним мужем, я оказалась на месте НЕЕ.

У моего мужа растет 10-летний сын от первого брака. Муж развелся, когда ребенку было 7. У нас хорошие отношения с мальчиком. Он доверяет мне, мы вместе проводим много времени. Вот только иногда, когда его папа при нем говорит по телефону с его матерью, я замечаю, как вдруг становится серьезной его мордашка и в глазах застывают незаданные вопросы. Ему, как и любому ребенку, хочется расти в семье, где каждый день рядом с ним папа и мама, где мама не ругается с папой, гда папа покупает ему все, что он просит... И он порой не может и не хочет понять, что его папа больше не любит маму и не может жить с ними под одной крышей, но что это не значит, что папа больше не любит его.

Мальчику очень нравится проводить время в нашей семье, и отца он любит и слушается больше, чем свою мать. Замечательный парнишка, с ним мы всегда найдем, о чем поговорить или чем заняться. Но иногда боюсь, что какими бы друзьями мы не были, я для него все же тетя – разлучница (именно это ему вдалбливает постоянно его мать, хотя я вовсе не была причиной развода). И кто знает, может его симпатия и доверие ко мне с взрослением и пониманием ситуации превратится в тихую ненависть, которая станет причиной упреков и скандалов?

Как себя чувствуют дети, которые вынуждены расти сразу в дувух семьях? Как они нас, новых супругов их пап и мам, воспринимают? Кто мы для них? Новые друзья или этакие «разлучники»?

Да, мы не хотим стать заменой их родителей, но приходя в новую семью своего родителя, ребенок волей-неволей подвергается и нашему влиянию. Как вести себя, как сглаживать порой возникающие «углы», чтобы лишний раз не травмировать ребенка и сохранять добрые и уважительные отношения?

Спасибо, что дочитали до конца. Просто наболело, а посоветоваться не с кем.

[Мон Шер 8]

Вам самой проще всего ответить на Ваши вопросы, так как Вы были в коже того ребёнка.

Я думаю, что очень многое зависит от ситуации, от того, как разводились родители, кто от кого ушёл и почему. Также очень многое зависит и от возраста ребёнка, в котором он пережил развод родителей и знакомство с их новыми партнёрами.

Если отец ушёл к другой, тем самым разрушив брак и устроив личную жизнь по-новому, а бывшей жене в личной жизни "не везёт", то ситуация будет безусловно особо болезненной и для ребёнка. При условии, что он остался жить с мамой, страдания которой у него на виду, а приходя к папе, он видит лювовь, счастье и безоблачную семейную жизнь. Конечно, он будет чувствовать "несправедливость" и задаваться определёнными вопросами и на душе у него будет не очень хорошо...В такой ситуации ребёнок будет чувствовать себя меж двух семей - там, где мама, семья развалилась, там, где папа, вроде семья, но не его...

Если ушла жена, да ещё и ребёнок был маленьким и нашла себе нового партнёра, который сумел наладить хорошие отношения с её ребёнком, то ситуация получше для ребёнка. Он будет себя чувствовать в новой семье родным и любимым и будет чётко знать, что там его семья. И в папину новую семью будет ходить с удовольствием как в гости, при этом ребёнок не будет ощущать "несправедливости", а, если даже и будет то не в той мере, как в первом случае.

[Мон Шер 8]

Как вести себя, как сглаживать порой возникающие «углы», чтобы лишний раз не травмировать ребенка и сохранять добрые и уважительные отношения?

На этот вопрос трудно ответить, не зная какие конкретно "углы" возникают...У всех они разные...

[Мон Шер 8]

Новые мужья мам и дети от первых браков - тоже хорошая темка .

Всё пишут про новых папиных жён, а вот ситуация, когда мама устроила личную жизнь, а папа - нет, тоже для детей порой очень тяжёлой получается. Если женщина ушла от мужа, а он продолжает общаться с ребёнком, но никак свою личную жизнь не наладит, ребёнку такие "шишаки" достаются, кошмар....

[Фрау 11]

А с другоы стороны, вы считаете лучше, если ребёнок будет видеть НЕЛЮБОВЬ в семье? Лучше если он будет видеть бесконечные ссоры и полное равнодушие его родителей? Так, будет лучше для него? Мама папу не любит, папа маму терпеть не может, но они живут вместе, создавая иллюзию семейных отношений. Чему дитё то научится? Какую формулу семьи выберет для себя в дальнейшем? Ох как непросты такие отношения, куда не глянь, всюду ср..ь

[Эрика 4 867]

Как себя чувствуют дети, которые вынуждены расти сразу в дувух семьях? Как они нас, новых супругов их пап и мам, воспринимают? Кто мы для них? Новые друзья или этакие «разлучники»?

А у меня тут двойной опыт.

Жена моего отца-это чудо,просто чудо человек.

Добрая,отзывчивая,милая.

Мы с ней познакомились,когда мне было 8 лет.

И она сразу очень тепло ко мне отнеслась.

Хотя я и вредничала и ревновала......а она ни разу ни словом,ни взглядом меня не упрекнула.

И сейчас мы с ней в прекрасных отношениях.

Я постоянно советуюсь по поводу Даньки и вообще.........

ульяшка-я тебя люблю!!!!!!

А вот бывший муж моей мамули-урод редкостный,НЕНАВИЖУ УРОДА всеми фибрами души,до сих пор плююсь,если встречаю случайно.

Хотя это чмо занимало ысочайшую должность,но как человек-гавнецо редкостное.

[Одуванчик 1]

Мой папа, когда мне было лет 10 ушёл к другой женщине. Не могу сказать, что слишком страдала или как-то убивалась по этому поводу - возможно, мелкая ещё была. Он женился на ней, у них родилась дочка. Через пару лет он оставил и её и женился ещё на одной девушке, которая младше его лет на 8 (сами понимаете, в таком возрасте лет ему было многовато ужё... ) Сейчас он уже и со второй не живёт - видимо, разонравилась...

Честно сказать за всё более или менее сознательное житьё вместе, полной семьёй приятных моментов почти не было - были детские воспоминания о разного рода драках, побоищах... Согласитесь, как-то неприятно видеть окровавленные лица... Хорошо, что это закончилось, причём давно.

Сейчас чувств к моему папе практически не осталось (ни положительных, ни отрицательных). Просто наплевать!

ЗЫ Я тут вспомнила, что когда в декабре я лежала в больнице, необходимо было заключение психолога перед выпиской. Так вот, эта милая девушка, узнав всё вышесказанное, заявила, что мне срочно необходимо обследование у психотерапевта, ибо мои проблемы в детстве сейчас бурным образом на мне сказываются! Респект Фрейду , но по-моему, у меня всё хорошо. И совершенно не обязательно, что воспитание в неполной семье скажется на дальнейшем характере ребёнка. Это, безусловно, ужасно, но ведь не всегда же так происходит...

[НЕКТО 21]

А сын моей подруги после того, как папа перестал с ними жить вроде бы этого события и не заметил. Все, как всегда, веселый малыш. А когда он увидел у бабушки фотографию отца, который обнимал ЧУЖУЮ ТЕТЮ и держал на руках ДРУГОГО мальчика (ребенок второй жены от первого брака), то Гошка начал заикаться. У него в глазенках ужас был, а потом море слез. мальчику тогда было около 4 лет. Сейчас ему 12 и вылечить его не смогли. Особенно, когда волнуется.

[Мон Шер 8]

А когда он увидел у бабушки фотографию отца, который обнимал ЧУЖУЮ ТЕТЮ и держал на руках ДРУГОГО мальчика (ребенок второй жены от первого брака), то Гошка начал заикаться

Б-же мой, какой кошмар ....В этом случае, конечно, тоже есть немалая вина родителей, хотя наверняка хотели как лучше, а получилось, как всегда.

Разойтись и обзавестись новыми отношениями умеем, а вот как с ребёнком поступить, как ему это всё преподнести с наименьшим уроном для его психики - тут пасуем....

[НЕКТО 21]

°°°Mond Hexe°°°

Может быть имея подобные примеры перед глазами, я и выступаю столь яро против разводов.

я росла в хорошей семье. Но и в благополучных семьях бывают черные дни. Но НИКОГДА НИКОГДА не хотела, чтобы папа перестал с нами жить. была у нас во дворе девочка Света Калашникова. Ее отец ушел из семьи.

И вот, когда вечером мы бежали с равкинутыми руками на встречу папам идущим с работы, у нее были глаза затравленного зверька. Я это хорошо помню. Да и не только я. и для меня в детстве подобная мысль была кошмаром.

[Золотая Осень 56]

Может быть имея подобные примеры перед глазами, я и выступаю столь яро против разводов

Я вот тоже противница разводов. И никогда никому советовать не буду, что если чуть что не так, сразу с места в карьер. И сама-то достаточно долго пыталась терпеть то, что творилось в собственной семье, т.к. тоже считала, что нашему ребенку будет лучше, если он будет жить в полной семье.

Но! Хорошо тогда, когда все хорошо, извините за каламбур. Другое дело, что мы, родители, заботясь о благе собственном чада, естесственно, руководствуемся только самыми лучшими намерениями. В своей семье настроить нужные отношения не получается, а когда одному из родителей все-таки удается устроить счастливую семейную жизнь, другой "несчастный" родитель здесь больше о себе думает, прикрываясь ребенком.

Почему о себе? Да потому что мамы начинают при ребенке смаковать, какой папа плохой, ушел, там с чужой тетей, значит, живет припеваючи, а тут бедные несчастные и т.д. Даже если и слов не говорят, то выдают свое настроение жестом, взглядом, а ребенок - дитя природы это чуствует.

Почему-то мы забываем, что для того, чтобы ребенок был счастлив, причем не одномоментно, и не в определенный период жизни, например, в детстве, а всю жизнь, в общем и целом, он должен видеть положительные счастливые семьи для примера.

Если уж видеть такой пример счастливой семьи в лице мамы и папы не получается, пусть хоть видит положительный пример одного из родителей.

Ситуация с разводом родителей - не пример для подражания, но если уж он случился, то говорить о том, как детям плохо в данной ситуации - большое преувеличение, я бы даже сказала, что это спекуляция на детях со стороны неустроенного в личном плане родителя, которого начинает душить жаба за то, что бывшему супругу стало с кем-то лучше, чем было.

[Золотая Осень 56]

И еще хочу добавить. Я знаю кучу примеров, когда удавалось сохранить какое-то время семью из-за детей. А когда детки вырастают, обреченный на неудачу брак все равно распадается. Мужчины-то, как правило, устраивают свою новую жизнь, а женщины, находясь в уже преклонном возрасте, уже оказываются никому не нужны. Так может лучше женщине попытаться устроить личную жизнь, пока она молода и привлекательна. Дети, будучи уже и сами взрослыми, не меньше страдают от развода родителей, видя, что пожилая мама оказалась под старость лет вроде как не у дел.