Отношения с отчимом

[Евро 1 781]

Со вторым мужем живу уже 4 года. Сначала отношения с моим сыном были отличные, но сейчас он его просто ненавидит, говрит он очень избалован (если честно я ему не разрешаю его наказывать, т.к. сама не позволяю себе рукоприкладство по отношению к ребенку).

Ребенок его не уважает, боится и вскоре, как подрастет, пошлет его на все три буквы, а муж свирепый еще прибьет ненароком, не осознавая что сам виноват.

Сейчас у нас огромный конфликт - получается что я для сына и мужа, сын для меня, а муж для меня, себя, своих родителей (к которым кстати бегает все выходные, а меня не берет, придумывая всякие отмазки типа - мама очень устает на огороде - дом частный - не хочет чтобы было много народу и т.д. и т.п.

Я еще могу приехать с бухты барахты к ним, но моего сына они видеть не хотя вообще, хотя в открытую и неговорят.

Мой сын СОВСЕМ не плохой мальчик - вежливый, любит меня (муж называет это сюси-пуси и слюнтяйство), чуть не собранный - но ему всего 7 лет.

Так что я разрываюсь на 2 стороны - куда-то пойти с мужем я могу, но он ставит условие только без сына, а сына не на кого оставить - у меня только очень старенькая бабушка.

К родителям мужа я даже не пытаюсь обратиться - это будет очередной скандал между мной и супругом.

Единственое, чего я добилась чтобы он не оскорблял ребенка (типа - свинья неблагодарная, слюнтяй, весь в папочку и т.п.), так он просто отстранился - все их общение сводится к здрасти, до свидания.

С одной стороны моя любовь к сыну огромна и я готова пожертвовать мужем для него, но с другой стороны лет через 10-15 он уйдет в свою жизнь, а я что останусь одна? Что делать, помогите?

[Орешка 2]

Девушка, Вас не понять. С одной и с другой стороны смотрите. Смотрите, как бы Вам сына своего не просмотреть. В какой обстановке он растет? И почему вообще Вы позволяете человеку оскорблять ваше дагоценное создание. Грошь цена такому человеку. Если он не принимает вашего сына, значит не принимает косвенно и Вас. Одни удобства себе нашел. Ненужны Вы ему и ребенок Ваш тоже. На Вашем месте, я бы поговорила начистоту с мужем. Такие вещи надо обсуждать и еще раз обсуждать. Если проблема действительно так далеко зашла - обратитесь к психологу, который сможет дать качественную консультацию. Вы говорите, что через 10-15 лет сын уйдет в свою жизнь - ОН уйдет гораздо в нее раньше, но при каком раскладе и при какой обстановке - решать Вам.

С уважениЕм.

[Двигатель 1]

Вы уже 4 года вместе, т.е. сыну на момент создания вашей семьи было всего 3 годика. За это время они должны были не просто подружиться, а даже породниться, как настоящие отец и сын.

Наверное он действительно свое негативное отношение к вам проецирует на вышего сына.

Присмотритесь хорошенько к этому человеку. На одной чаше весов ваша кровиночка, а на другой - взрослый мужик, позволяющий себе нападки на безответного малыша.

[listik 2]

Я совсем не согласна с "Орешка". У меня похожая ситуация, только наоборот Мне жутко не нравится дочь моего мужа. Я очень люблю детей, а к ребенку любимого человека отношение было еще лучше (вначале). Но потом она начала меня ужасно раздражать. Это абсолютно невоспитанный ребенок, избалованный. Хотя, для ее матери - она просто идеал, самая умная, примерная и т.п. Мне кажется, просто мать не может объективно оценивать своего ребенка, вот и все. Я могу потерпеть ее пару часов в месяц, но если бы она жила с нами... Прекрасно понимаю Вашего мужа. Попробуйте воспитать в сыне уважение к отчиму.

[Орешка 2]

Попробуйте воспитать в сыне уважение к отчиму.

Или попробовать пробудить уважение у взрослого мужика к маленькому ребенку? В конце концов, за 4 года можно было заняться воспитанием. Тем более, что они живут вместе, а не в соседних полисадниках. Мелкий раздражает ее мужа... Так извините, волей-неволей, за 4 года он все равно обязан был принимать воспитательный процесс? А щас пожинает плоды.. или ему просто ниче не надо.

[listik 2]

Насколько я поняла, мать не разрешает отчиму участвовать в воспитании ребенка. а еще автор говорила, что сначала все было хорошо, т.е. это не предвзятое отношение.

[Орешка 2]

Не, ну каждый участник форума понимает ситуацию ровно настолько, насколько обьективно ее поясняет сам автор. А остальное все - домысли.

если честно я ему не разрешаю его наказывать, т.к. сама не позволяю себе рукоприкладство по отношению к ребенку).

С моей колокольни - так рукоприкладство самое последнее дело. Человек не в силах найти слова? Очень жаль, что в свое время он не обогатил свой словарный запас.

[Люля 0]

У меня конечно жизненного опыта маловато, чтобы учить кого-то. Я просто высскажу мнение.

Сын - ваша кровь и плоть и, от того, что вы ему сейчас дадите, зависит его дальнейшая жизнь. Если ребенок с 7 лет будет слушать, что он "свинья неблагодарная", получать подзатыльники и испытывать на себе ненависть со стороны отчима, то что из него вырастет? Закомплексованный, обделенный теплом и вниманием человек, вы не боитесь вообще сына потерять?

Мужики сегодня есть, а завтра их нет. Я бы не позволила так унижать собственного ребенка. Мне кажется, в том, что нет у ребенка родного папы, бабушек, дедушек, которые бы его любили, виноваты вы. Уж не знаю, может причины были. Так хоть сейчас подумайте о сыне, а не о себе.

[listik 2]

А для меня слово "наказание" - это не обязательно избиение ребенка. Наказывать детей надо. Знаете, как бывает: отец начинает ругать сына, а мать: "не кричи на него, он же еще ребенок, иди сюда, малыш" и дальше

сюси-пуси и слюнтяйство

Еще раз напомню:

Сначала отношения с моим сыном были отличные,

[Люля 0]

listik

Сначала отношения с моим сыном были отличные,

Тогда в чем же причина? Может потенциальный муж сначала пытался произвести приятное впечатление? Разве может не нравиться ребенку, когда ему внимание уделяют, игрушки дарят? А позже ситуация поменялась..

Или я даю волю своей фантазии?

[0102 7]

evr1801

У меня приемная дочь, и тоже возникаю такие проблеммы, мне иногда кажется, что она что-то делает нарочно, что она ведет себя не так, я начинаю её ругать, но вот недавно (месяца два назат) прочитал статью в которой было сказано о том, что ругаем мы детей не из-за того что они себя плохо ведут, а из-за того, что мы хотим выглядеть хорошими в обществе, мол "раз мой ребенок ведет себя хорошо, то и я хороший отец, я забочусь о ребенке" зацикливаясь на этом мы начинаем предъявлять ребенку все более и более крутые требования, не замечая за собой этого (а остановить то некому), но если на все взглянуть со стороны то папа окажется тираном и поверьте выглядит это не приглядно. Надо во время остановиться и подумать "Что же я делаю?" Когда я прочитал эту статью, остановился дал ребенку свободу, и дочка преобразилась, стала веселее, общительней, добрее. Мне бы очень хотелось знать что я не опоздал, что спохватился во время. Скажите мужу пусть подумает для кого и для чего он придирается к ребенку пусть он ответит не Вам а себе, перед собой ответ держать куда труднее.

Конечно пориходится постоянно за собой следить, но ребенок это главнее и цена (следить за собой) не такая уж большая по сравнению с тем какой ребенок вырастет. Надеюсь у Вас все наладится, не вставайте меж ними, но и постарайтесь сдерживать мужа

[Южная ночь 16]

evr1801

Я так поняла, что общих детей у Вас с мужем нет. Представляю, в какой ад превратится жизнь мальчика, если они появятся!

Моя личная позиция - никому, даже любимому мужчине не позволю обижать и оскорблять своего ребенка! Да, наши дети не всегда идеальны, но они ДЕТИ ! Мы, взрослые, должны быть сдержаннее и мудрее по отношению к ним.

А по поводу

Сначала отношения с моим сыном были отличные,

я согласна с Люля , другой причины я не вижу, тем более Вы говорите, что сынок Ваш - неконфликтный мальчик.

[Queen Midas 14]

мне понравилось, что автор написала о скором уходе сына из семьи... это действительно так, через 10 лет мальчик уйдет и будет строитьсвою жизнь

муж ревнует к сыну, потому что в его лице видит "бывшего хахаля жены" и конкурента за внимание жены и статью расходов и вообще головную боль..

родители мужа постоянно накручивают "что, без ребенка себе не нашел? окрутила тебя, как дурака и сыночка своего повесила на шею" - муж сатанеет от насмешек своей родни..

Что делать? ну, что можно сделать:

1) Продолжать жить, как вы живете, стычки-перемирия..

2)развод с мужем - останетесь одна, сын вашей жертвы не оценит. Возможно, вы потом выйдете замуж, возможно, нет..

3) Останетесь с мужем, с сыном, введя четкую дисциплину - кто как себя ведет, то бишь - некие правила совместного общежития

Отчим не хочет быть папой - его право. Мальчик не испытывает к нему теплых чувств - не самое страшное. Но вести себя оба должны прилично. А вы себя не накручивайте "нас с сыном не зовут в гости" - фигня это совсем, эти люди ему никто, ходите с сынов в свои гости...

и бабиться ни к чему "кровиночка моя, сиротиночка" - сын должен уважать ваше право на счастье, на личную жизнь. А то, бросив мужа, будете потом бегать за женатым сыном "ты - вся моя семья", а он вам басить "отвали, маманя, задолбала уже"

и не надо никого бросать, не такая плохая у вас жизнь..

[AT&T 2]

Знаете, я видела своими собственными глазами мужчину, который принял ребенка жены за своего, и с 6 лет с ним носится лучше мамы.

Вроде, еще слышала о подобном. Но, похоже, это скорее, единичные экземпляры, редкий вид, который надо беречь.

Мой муж абсолютно ревнует меня не к настоящему- к прошлому. И ребенок для него- символ того, прошлого, над которым он не властен.

Очень обижается на поступки ребенка. Довольно жестко ставит условия и при случае может мелко "отомстить" за то, что своему прощается.А так- внешне все пристойно.

Но все время позиционирует себя так, чтобы между ним и дочкой стояла я.Напарямую к ней не обращается почти никогда.

Дочь не раз готовилась уходить из дома.много приходится сил вкладывать в то, чтобы страсти не накалялись.

Мне тоже говорят про избалованность, лень и пр. дурные привычки ребенка. Многое- правда, и я за вечной занятостью просто не замечала. Ок, дочь- не идеал, кое-что пришлось поправить, где-то границы начертить. От этого хуже вокруг не стало. Но я всегда подчеркиваю ее успехи и достижения. Чуть что позитивно- расскажу громко и настойчиво.Пусть и он тоже похвалит.

На отдыхе, в совместных поездках делим меня , часть времени ребенку, часть- мужу.

В кризисе мне помогал семейный психолог, и теория американского психолога Др-а Роузмонда. Он утверждает, что на первом месте в семье должны быть отношения жена-муж, а затем родительские. Дети должны знать и понимать свое место в семье, и отношение мужа к жене должно закладывать стереотип заботы и уважения для детей. То, что родители имеют право на личную жизнь, на дистанцирование от ребенка звучит для большинства из нас кощунственно.

Я для вас перевела его пассаж о т.н. степ-фэмили- второй семье. Мне это помогло немного расфокусировать внимание с себя и ребенка и скорректировать поведение мужа.

Семья с отчимом сталкивается с двумя новыми задачами. первое,это необходимость поставить замужество на первый план. затем, надо чтбы отчим стал авторитетной фигурой, равной по статусу биологическому отцу.

К сожалению, определенные мотивы обрекают новую семью на провал, если ставятся впереди собственно брака.

1. Просто мать и дети.

став внезапно одинокой матерью, после развода Вы естественно сфокусируетесь на детях в ущерб себе. Вы не станете более искать общения с другими взрослыми. И быстро начнет развиваться состояние взаимозависимости. В нем вы ищете эмоционального удовлетворения и поддержки от детей, и они требуют все больше Вашего внимания.

2.

И приходит мужчина, и видит, что для того, чтобы завоевать Вашу любовь, он должен успешно завоевать доверие детей.Вместо управления уважением детей, он ставит себя на уровень доброго приятеля.дети могут и полюбить его, но уважать как авторитет не будут.

3.

Выйдя на радостях за него замуж, Вы ощущаете затруднение в переключении внимания с детей на нового мужа. Вы себя видите в первую очередь матерью, а потом уже женой.Дети. все еще в центре вашего внимания, воспринимают отчима как нечто немного более заметное, чем гость. Его попытки установить авторитет проходят вполсилы или затухают в порыве очаяния.А Вы в то же время скорее всего, принимаете оборонительную позицию на его попытки, еще более ослабляя его отцовскую власть. Чаще всего, по этой причине распадаются вторые браки, а не первые.

Пошаговые инструкции для сохранения Вашего брака.

•Не дайте слову "муж, но не отец" обмануть вас. Нужды вашей семьи ничуть не отличаются от нужд любой другой.

•Для женщины важно помнить, что сейчас ее первичная роль- жена, а не мать. Несмотря на то, что дети были с вами дольше, чем он с Вами, он должен встать на первое место в вашей жизни, так же как Вы- в его. Позволяя детям встать между вами, или ставя себя меж ними ,Вы не добьетесь ничего позитивного.

Хотя Ваши беспокойства по поводу дисциплинарных методов вашего мужа обоснованы, держите в уме тот факт, что чем больше Вы вмешиваетесь, тем более экстремальными станут его способы дисциплинарного воздействия. Если возникла проблема с его контролем поведения детей, разберитесь один на один, без присутствия самих детей.при детях очень важно показать Вашу поддержку ему.

• Для мужчины, если его призвали действовать как родитель, важно представить, что этот ребенок был с ним с рождения и, даже не будучи их "папочкой", отцом ему быть необходимо.

• В паре, держите свой брак на переднем рубеже вашей новой семьи.В этом случае, дети привыкнут получать немного меньше внимания от матери. В здоровой семье дети ищут одобрения родителей, а не наоборот. Придется принять факт, что детям совсем не всегда будет нравиться их новая жизнь.

Но, сфокусировав внимание на вашем браке, Вы поможете всем в семье быстрее адаптироваться.

Хотя и замечательно твердить о "большой дружной семье", помните, что сам брак требует выделить немного вашего времени и сил на регулярной основе.

Другими словами, занимайтесь чем-то вдвоем без детей, и почаще.

_____________________________________________

Спрячьте ваши помидоры, пожалуйста. Если не доводить рекомендации до абсурда, они действительно работают.

Я оглянулась- почти все делала наоборот, и раздражала мужа, он терпел, но загонял возмущение поглубже. в результате чуть не подрались.

Здесь на форуме много говорилось, как раздражают чужие дети. Чтобы их принять, надо выделить в жизни зону, свободную от детей, когда можно просто пообщаться или разделить увлечения без требовательных воплей чада.

это не значит сдавать ребенка "в люди", или лишать его привычных удовольствий общения. Наши традиции сохраняются, мы просто попытаемся научить ребенка и мужа держать дистанцию.

[Queen Midas 14]

коша

вы очень эмоциональны и видимо, не имеете жизненного опыта. Хочется спросить, сколько вам лет..

посмотрите на великолепный пост AT&T прямо над вашим сообщением...

[Люля 0]

Я, пожалуй, поддержу кошу.

Зачем же мы рожаем детей? Жили бы для себя без них. Мой взгляд на семью сводится к тому, что рожать детей нужно, когда мать готова жертвовать собой ради ребенка. Лишили ребенка родного отца, привели в дом другого дядьку, который постоянно чем-то недоволен.

Вы же психику ребенка травмируете! Ребенку 7 лет всего, он зависит от вас и вынужден терпеть притеснения. Для меня дом, это святое. Это то место, где я могу спрятаться от всех напастей, неприятностей и бед. А если меня еще и дома будут тюкать.. А мы говорим проблемные дети, вот откуда ноги растут.

[Queen Midas 14]

Люля

сразу видно, что детей у вас нет. но накал хороший, и у коши и у вас, близок к тому, что в народе называют кликушеством.. вот вам чуть преувеличенный образец:

Да ты же мать! Да о чем ты думаешь! Ты предаешь сына, он уродом станет! Ты свою кровиночку в гроб загоняешь, он же снаркоманится! Из-за поганой сволочи, который душу твоего ребенка растаптывает, ты свого родного сыночка в аду держать хочешь? Да будь ты проклята, такая мать, да с**ка ты семитаборная..из-за елды ребенка уродом делаешь (это все кричится на самый высоких нотах и , в принципе, является достаточным основанием для вызова психиатрической

я могу долго продолжать, я многими стилями владею :о) Вам понравилось? Что вы поняли из рекоммендаций опытной мамы AT&T ?

[Мон Шер 8]

evr1801

Моё мнение - если ситуация доходит до абсурда, психотеррора и морального насилия над ребёнком, то расставание с "источником" неизбежно и необходимо .

Если ситуация поддаётся урегулированию хотя бы до пределов нормальных, но холодных отношений без оскорблений и бития ребёнка отчимом, то стоит кропотливо взвесить плюсы и минусы развода.

Идти по пути "мой новый муж обязан любить моего ребёнка от первого брака как родного" - не стОит. Не серьёзно и есть вероятность, что такой идеал Вам не встретится. Тогда придётся всю жизнь прожить одной, чего ребёнок тоже не оценит

В Вашей ситуации опасность кроется в случае появления совместных детей. Я думаю, Вам это понятно.

Ещё интересно, ОТКУДА идёт такой негатив к Вашему сыну со стороны отчима и его родителей? Это как-то связано с биологическим отцом или просто из принципа?

Нехорошо, что Ваш муж сбегает из семьи на все выходные к родителям....

[Люля 0]

Queen Midas

Да, вы правы, детей нет. Но я и рожать потому не хочу, что не созрела, дорасти нужно.

КМ, вы как-то писали про Барсука, про Макдональдс, помните? Вы тут же заступились за дочь и готовы были сравнять с землей эту... (не помню уже как вы ее назвали). Так почему же не заступиться за сына, которого унижают каждый день?

[Queen Midas 14]

Люля

вы, видимо, невнимательно читали эту веточку - автор пишет, что ей УДАЛОСЬ прекратить обзывательства и наказаний она НЕ ДОПУСКАЕТ = она держит ситуацию под контролем.

[Люля 0]

ей УДАЛОСЬ прекратить обзывательства и наказаний она НЕ ДОПУСКАЕТ.

Тогда в чем проблема? Пусть живут долго и счастливо!

Буду рада, если все наладится.

[Мон Шер 8]

коша

Не надо так. Вы не правы . Вам простительно, так как Вы ещё очень молоды. Я понимаю Ваши чувства, но Вы пишете некрасивые вещи...

[Queen Midas 14]

Люля

Проблема в том, что нет отношений мама-пап-сын.. есть сын-мама и жена-муж, автор посередине и ей тяжеловато морально. Она ищет возможности, чтобы все всех любили, чтобы на ее душе был мир и покой, а у ее любимых мужчин - счастье взаимного общения..

автор выходила замуж в надежде, что муж полюбит ребенка и станет с ним вместе рыбачить, возиться с техникой, гонять в футбол итд..

вот, мы ее и утешаем, "не все у вас плохо", ну, не идеально, но ведь и горя нету большого!

[Люля 0]

а у ее любимых мужчин - счастье взаимного общения..

А взаимного общения не будет (счастливого), пока взрослый мужчина не пошевелит извилинками, не перестанет видеть в пасынке предыдущего хахаля, не перестанет быть эгоистом. Поэтому начинать нужно с мужа.

[Гость Guest]

А я поддержу Кошу.

Жизненный опыт имеется, двое детей от разных браков.

Когда сыну было три года у нас появился ПАПА.

Да, нам с ним повезло, проблем не было и нет.

Но я лично считаю, что мои дети для меня дороже всего. В это понятие я вношу и их душевное спокойствие. Считаю, что ребенок не предаст никогда (в отличие от мужчин), если мать его не предаст сама.

Когда отчим морально уродует ребенка при молчаливом попустительстве матери - это предательство с ее стороны, ИМХО.

Но в семье автора не все так запущено, к счастью.

Моя приятельница тоже так металась между сыном и мужем.

В итоге у них был такой молчаливый договор - сын не входил в комнату отчима и матери, тот - в его комнату.

Да и как я заметила, парнишка вообще старался не выходить из своей комнаты, когда отчим дома.

Причина неприязни отчима - мальчик не уважает никого - ни его, ни маму и т.д. и т.п. Мать всегда заступалась за сына, бывали ссоры между супругами.

Я не знаю, смогла бы я жить вот так - между молотом и наковальней?

Кстати, сейчас моя приятельница постоянно на нервах - парень практически не бывает дома, любит покурить травку в компании, попить пивка (ему 18 лет).

Домой его не тянет абсолютно.

И вот я думаю, может, одна из причин всех этих неприятностей и есть вот такая напряженная обстановка дома?