Обязанности одного Vs личного счастья остальных

[Квакушка 1 235]

Писала уже по этой теме. Абстрактно. Типа, я была б не против, если б мой сын женился на женщине с дитём. Накаркала. Не думала, что буквально через несколько дней мне сын действительно преподнесёт сей сюрприз.

А ,возможно, мой случай попадает в тему "Знакомства по интернету" или "Сын хочет скоропалительно жениться"..

Сыну только 20 лет. Зиму просидел в интернете, естесственно, в том числе общался на форумах, в аське, потом СМС-ки, звонки межгород тысячные. Правда, втихушку счета оплачивал быстренько сам, чтоб я их не увидела и в обморок не упала от чисел.

Учился очно в институте, но в прошлом году перешёл с бюджетного на платное обучение, поэтому устроился на работу. В июне поехал в первый отпуск.

Вернулся, и чуть ли не с порога, размахивает бумажкой и весь такой отчаянно напряжённо-смущённый, заявил :" Это подписанное заявление о переводе на работу в Москву, я уезжаю! Даже не пытайся меня отговорить!"

Оказывается, он весь отпуск провёл-провлюблялся у девушки, с которой познакомился в интернете. Настолько влюблённый приехал, что полное ощущение, что не ходит, а слегка летает, будто крылья выросли или на цыпочках по квартире перемещается, как балеро, только иногда касаясь ногами пола...

Девушка на 6 лет его старше, есть у неё дочь.

Меня смущает не то, что он собирается связывать жизнь с женщиной старше его, не то, что у неё есть ребёнок. Озадачивает то, что они так скоропалительно всё решили. Месяц, проведённый вместе - это не тот срок, за который можно сделать такие "судьбоносные решения"!

Больше всего угнетает то, что он уезжает. Что его там ждёт? А если у них не сложится жизнь, как он будет реагировать в стрессовой ситуации? Кто его поддержит? Дай Бог, конечно, чтоб всё сложилось хорошо. Но! Не могу быть уверенной в этом по их малообдуманным и эмоциональным действиям!!!

Понимаю, что во мне говорит и материнский инстинктивный эгоизм. Конечно, понимаю то, что в Москве для него в карьерном плане больше перспектив. Он умный мальчик. Но очень неопытный, наивный и искренний!

И как мне жить? Только-только оперился, только начал хозяином себя проявлять, в смысле : прибить, прикрутить, отремонтировать, за сестрой приглядеть...и..? Я остаюсь с дочкой инвалидом, с маразматичной матерью.

Знаю, что я не должна привязывать его своими проблемами к себе.

Знаю, что я должна растить дочь.

Знаю, что я должна обязана содержать старую мать, которая жалуется всем соседям и знакомым, что я ворую у неё дырявые колготки, рваное бельё, отсыпаю крупу, подменяю её хорошие вещи на какое-то старьё..Которая приходит к моим подругам и устраивает у них обыски, т.к. считает, что то, что исчезает у неё, это я всё дарю им. Закатывает многочасовые истерики, швыряние в меня тяжёлых предметов, делится с родственниками сокровенным желанием - убить меня..

Я понимаю, что это старческий маразм. Знаю, что люди искренне желают мне мужества и терпения.

Но почему я кругом оказалась в должниках?!

Я не пытаюсь отговорить сына. И не показываю вида, как мне .Я даже плачу только в ванне, когда стою под душем..

А сейчас купила будущей невестке небольшой подарок, надо что-нибудь и для дочки её придумать. Не хочу, чтоб она думала, что я настроена против их отношений. От моего негатива будет хуже только всем. Тем более девушка похоже хлебнула в жизни, девочка её тоже больна.

Но, чувствую, когда он уедет - я сама начну сходить с ума. Почему я должна быть мудрой, всепонимающей, всепрощающей? Как хочу научиться быть стервой!

[Bryce 1 749]

Квакушка

Почему я должна быть мудрой, всепонимающей, всепрощающей?

Потому что вы мать.Рано или поздно это бы произошло.Я вам очень сочуствую по поводу вашей мамы А то что быстро..в жизни по разному бывает.Мои родители до свадьбы встречались 21 день и прожили 17 лет,а бабушка с дедом неделю всего встречались и вместе до сих пор.Если у них не выйдет,пусть это будет ему опытом жизненным.Она сам должен набить шишек в жизни.Не мешайте.Устроится в Москве будет вам помогать

[Квакушка 1 235]

Bryce

Устроится в Москве будет вам помогать

Но дело в том, что мне не нужна его материальная помощь. Я сама буду помогать ему, насколько смогу. И если он будет в этом нуждаться. Мне нужна другая помощь, физическая. В том числе и по дому.

И помощь в уходе за сестрой. Не часто. Проследить, чтоб лекарство приняла, посмотреть, что с ней всё в порядке. Я работаю через день, но с 7 утра до 22-30 меня нет дома.

Когда дочь сломала бедренную кость, то бабушке не хотелось просто подставить ей судно. Хотя девочку поднимать не надо было, она приподнималась сама на руках и судно мы ей просто подталкивали под попу. Приходилось, когда нас не было дома, ставить рядом банку, а возле кровати таз, чтоб она могла вылить содержимое.

И при этом бабушка очень любит внучку! Она так описывает свою боль и страдания людям, от того, что девочка болеет!

И недавно, я была на работе, дочь звонит и плачет, что ей плохо, её рвёт. Сын вызвал скорую, отпросился с работы (у меня нельзя уйти!!), съездил с ней в больницу, привёз обратно..А когда уедет?!

Понимаю, что та девушка тоже имеет право на счастье. Как и мой сын..

Но я настолько в тупиковой ситуации! Просто ночью просыпаюсь и не могу заснуть.

И гложет меня желание тоже бросить здесь свою полувыжившую из ума мать, снять квартиру в Москве и заняться там ещё и лечением дочери. Квартира моя, одну из трёх комнат сдать квартирантам, пусть приглядывают за бабулей. А когда её (прости меня Господи!) не станет, продать квартиру и купить двушку в ближнем Подмосковье. На это денег хватит.

А вмешиваться в его семейную жизнь не буду. Если будет нужно, то поддержку всегда окажу.

Как-то нечаянно моя история-тема перетекла с темы "Женщины с ребёнком" на меня саму...на маразм старческий...На мои подлые планы..? Извините.

[Одри 630]

Квакушка

Никакие у вас не подлые планы. Вы мать, и этим все сказано, естественно беспокоитесь за сына. Не волнуйтесь за него, если уж такая любовь...

Но меня интересует вот что. Вы описАли ситуацию того, что в доме вам сын нужен для физической помощи, ухода за больными, так как вы работаете. А вы не думали, что это одна из причин его "побега". Может он сознательно или подсознательно устал жить чужими жизнями, и решил уйти, чтобы жить своей?

[Квакушка 1 235]

Одри

Нет, это не причина его побега. Да и нет ухода за больными. Дочь-инвалид, но не лежачая, гуляет на площадке , играет с детьми. Был период, не углядели, но этими проблемами сына не нагружаю. Просто, когда он дома, я спокойна, утром проверит, что всё нормально, из института или с работы пришёл-тоже посмотрел.И всё. Он не ограничен в свободе, ходит куда хочет и сколько хочет, уезжает на сплавы, ходит в походы.

Но сейчас же уезжает насовсем! И там тоже ребёнок болен серьёзно...

А для меня-словно смысл жизни теряется. Остаюсь в кривом,искажённом зеркале.

[Одри 630]

Квакушка

Перестаньте истерить. Мальчик большой уже, да и жизненного опыта наберется, и что значит "насовсем"?

Я так поняла, что он в Москву едет? Это же не Северный полюс. Там тоже люди живут Приобретет опыт работы, новых друзей, любовь в конце концов.

Вы знаете, сейчас вам нужно его всячески поддерживать, если у него не получится он вернется, вы ему можете сказать: "Жаль сынок что не получилось, но будет все хорошо". А если получится, вы ему можете сказать: "Как хорошо что все получилось, и дальше будет еще лучше".

Потому что если у него что не получится, первой под раздачу попадете вы. Держите себя в руках, помогайте ему по мере возможности. Та девушка может к вам настороженно относится, а вы и с ней подружитесь. Будьте мудрой.

А со своей дочерью и мамой вы справитесь, как и раньше справлялись. Наоборот порадуйтесь за сына, помолитесь, чтобы у него все в жизни сложилось. Удачи вам.

[Таинья 12]

Квакушка

Но дело в том, что мне не нужна его материальная помощь. Я сама буду помогать ему, насколько смогу. И если он будет в этом нуждаться.  Мне нужна другая помощь, физическая. В том числе и по дому.

Сын у Вас взрослый,принял своё решение.Может не надо так убиваться.Отпустите его,не может он решать Ваши проблемы,ему надо строить свою судьбу.Лучше те деньги,которыми Вы собирались ему помогать,пустите в помощь себе.Есть службы которые приглядят за девочкой во время Вашей работы.Студенты подрабатывают,могут посмотреть за ней несколько часов.За Вашей мамой,конечно,не углядишь,а по дому помочь может "Муж на час"(Наверное у Вас тоже есть такая).Не отчаивайтесь!

[Gabriel Chanel 0]

Квакушка

А пустите Вы те деньги, которые на помощь сыну в Москве отводили, на сиделку для мамы и сестры. И Вам будет полегче и поспокойнее за родных, да и они всегда под присмотром будут.

[Уссури 222]

Хоть сын и взрослый, вернее, как раз потому что взрослый, должен бы понимать с каким грузом любимую маму бросает. И физически, и материально ей еще труднее сейчас будет. Кто, как не близкие родственники способны и должны эту ношу с нами разделить? Почему все подряд вот так не бросают беспомощных в беде?

Все имеют право на личное счастье, но и долги у нас тоже у всех есть. И мы их несем. Компромисс сыну искать следовало бы, не маленький. Хотя бы на время. Если уж уезжать собрался, то хотя бы не так поспешно. Помог бы хоть как-то все устроить, а не кидать весь воз на одну маму.

Мне жаль Квакушку. Я знаю что это такое, когда все на тебя одну и никому больше до этого дела нет. Все личным счастьем занимаются, т.к. право имеют. Один ты не имеешь. Все спят спокойно, т.к. знают, что немощные досмотрены, старые ухожены. Руками одного.

[Ахматов 1 421]

Уссури

Компромисс сыну искать следовало бы, не маленький. Хотя бы на время

Сын собирался жениться на отъявленной дряни - обвела его вокруг пальца.

Мне тогда любая порядочная девушка хоть с целым выводком казалась светом в окошке.

Но и тогда сыну ничего не доказывали - не убеждали и уж тем более не запрещали. Немного политики - и он рыдал неделю маме в плечо. Правда и неделю не ел ничего. Но понял - кто есть кто.

Так что.. все познается в сравнении. И попробуйте запретить - кого будут проклинать потом за сломаную жизнь?

Все личным счастьем занимаются, т.к. право имеют. Один ты не имеешь. Все спят спокойно, т.к. знают, что немощные досмотрены, старые ухожены.

Мы родили и воспитали человека - имеющего право на счастье. Врядли - медсестру сиделку. мать помогает бабушке- он матери. Как ему привести девушку в этот дом? Естественно гораздо проще уйти.

Кстати не раз видел воспитанных в духе - "Ты мне должен!".

это искалеченные судьбы.

Конечно, разумнее не брать крайности. От помощи детей не откажусь....Но если мой выбор - пусть дети будут счастливы. Я сам займусь своими проблемами.

[Уссури 222]

Ахматов

Мы родили и воспитали человека - имеющего право на счастье. Врядли - медсестру сиделку.

Но кто-то должен досматривать больных, немощных, старых, малых и т.д. Почему это ложится на плечи всего одного человека? Или он единственный не для счастья рожден был?

Совесть-то должна быть у прочих родственников? Почему, все понимая, они не считают себя ничем обязанными и думают только о своем личном счастье?

Квакушка как раз и не внушает своему сыну, что

Кстати не раз видел воспитанных в духе - "Ты мне должен!".

но у самого-то сына сердце и совесть есть? Это не значит, что ему должен кто-то приказывать. Это значит, что он сам должен это понимать и "болеть" этим.

Вы знаете что значит одной еще и работающей женщине (то есть ограниченной в свободном времени) тянуть на себе уход за лежачим инвалидом и сумасшедшей старушкой одновременно? Вы это пробовали?

А я знаю что это такое. У меня в 96-м году одновременно умирала полгода сестра в отдельном боксе, требующая круглосуточного ухода, двое малолетних детей на руках было, парализованная бабушка после второго инсульта лежала и маман сюрпризы преподносила. Плюс обстановка с работой в стране. И все на одну.

Остальные имели право на свое счастье.

Сын мог бы сперва хоть как-то помочь дела уладить, о матери позаботиться.

Он прекрасно знает с чем наедине он ее оставляет.

Если не дети и родители в беде рядом плечом к плечу, то кто?

[Valetta1 0]

Почему это ложится на плечи всего одного человека?

потому, что этот один человек согласился везти весь этот воз сам.

А я знаю что это такое. У меня в 96-м году одновременно умирала полгода сестра в отдельном боксе, требующая круглосуточного ухода, двое малолетних детей на руках было, парализованная бабушка после второго инсульта лежала и маман сюрпризы преподносила. Плюс обстановка с работой в стране. И все на одну.

ну вы же сами на это согласились, я думаю, может на подсознательном уровне. Изначально нужно было все распределить поровну и на всех. Вы же не одна в своей семье.

[Уссури 222]

ну вы же сами на это согласились, я думаю, может на подсознательном уровне.

Ничего я не соглашалась. Просто, если не я, то кто же? Никто не изъявил желания, хотя у меня есть тетки и дядьки, двоюродные и троюродные братья и сестры, отцы детей и т.д.

Все думают, что они "рождены для счастья".

потому, что этот один человек согласился везти весь этот воз сам.

Просто этому человеку деваться некуда, поскольку все остальные решили иначе. Я бы с удовольствием делала бы это в компании родственников, но они решили иначе.

А на похороны являлись все полным составом, без напоминаний. Вдоволь насмотреться насколько "боХато" все устроено, соблюдены ли все приметы, обычаи и предрассудки, а потом об этом языки почесать, и вещи "на память о покойной" взять. И речи за столом пели сладкие. А до этого регулярно интересовались новостями по телефону: "Не умерла еще?". Это про сестру и бабушку. Про бабушку, которая половину из них на ноги в войну и после нее поставила, многим из которых была "любимой крестной". К которой в случае беды бегали за помощью все.

Я никого не виню. Но на ус намотала. Теперь все те, кто тогда своим счастьем занимался тоже становятся старыми и немощными. Среди них есть и бездетные. А я считаю, что свое отработала уже сполна. Теперь моя очередь на счастье. И мне нисколько не стыдно. Считаю, что я свой долг выполнила. И у меня стойкое ощущение, что на этом свете у меня только два родственника и осталось - дочь и племянница, которых я вырастила и которые добрые девочки. Надеюсь.

Интересно, что по этому поводу когда-нибудь сын Квакушки скажет?

[Valetta1 0]

Просто, если не я, то кто же?

вот - вот -извечный вопрос

И на похороны являлись все полным составом, без напоминаний. И речи за столом пели сладкие.

это так всегда и бывает, к сожалению

Я никого не виню. Но на ус намотала. Теперь все те, кто тогда своим счастьем занимался тоже становятся старыми и немощными. А считаю, что свое отработала уже сполна.

а это я считаю правильно и абсолютно справедливо.

а в той давнишней ситуации нужно было не молчать.

[Bryce 1 749]

Квакушка

Господи бедненькая

а сиделку нанять дорого будет?По поводу вашей мамы вы ее к психиатрам водили?Может ей нужно принимать что нибудь?У нее явно заболевание.Вашему мальчику всего 20 лет,он хочет с ней просто съехаться или жениться?

[ЭЛЬДАРАДА 3 011]

Да-а.. На вашем месте я бы отпустила сына в Москву. Годом раньше влюбится , годом позже.. При возможности , может, получится сьездить к нему. На месте посмотреть , как обстоят дела.

[Таинья 12]

Сын мог бы сперва хоть как-то помочь дела уладить, о матери позаботиться

Конечно мог бы.Только вот вопрос:Разве эта проблема разрешится за хотя бы месяц?А за год? Как я поняла(и дай бог не ошиблась)бабушка ещё долго жить будет, а за девочкой всегда уход нуже.Ну и сколько этому молодому человеку не жениться?Сколько лет сидеть возле мамы?В доме где есть 3 женщины,тем более что 2 из них нетрудоспособны,всегда нужны мужские руки.Так ему теперь век с ними сидеть что ли? Квакушка

А для меня-словно смысл жизни теряется

Может причина именно в этом?Вы боитесь отпустить сына?Ну это уже другой вопрос.

[Катакомба 52 656]

Квакушка

У Вас вполне понятное желание оставить сына при себе - Вам со всех сторон так удобнее будет. И Вы это понимаете, считаете себя за это эгоисткой и стыдитесь этого перед самой собой. Не надо себя грызть, Вам действительно было бы удобнее, если бы он жил с Вами. Однако у Вас есть силы его отпустить, и этим нужно гордиться. У Вас в трехкомнатной квартире живут три женщины, из которых один маразматик, и он. Во-первых, Вам места больше будет, во-вторых, если он не такую уж помощь по уходу оказывал, не сильно и Ваше положение изменится. В крайнем случае, можно подругу попросить заглядывать, или соседке на экстренный случай ключи оставить. Дочь Ваша уже выздоравливает. Зато у Вас может появиться еще одна любящая дочь, Вы сможете приезжать в Москуву в гости и останавливаться у них. У Вас появится внучка. Кроме отго, в Москве и заработки, наверное, повыше, так что Ваш сын еще и Вам помогать начнет.

[Золотая Осень 58]

Как хочу научиться быть стервой!

Вот те на. Так и научитесь быть ее, но не с родным сыном.

Почему я должна быть мудрой, всепонимающей, всепрощающей?

Вы - мать. Вы - женщина. Что тут непонятного?

[Nikea 0]

Квакушка

Поддерживаю и понимаю вас. Вопрос. Сколько лет вашей дочери?

Думаю, что есть такое решение проблемы, которое предложили уже

Gabriel Chanel и Bryce - сиделка. Вы говорите, что готовы помогать сыну финансово, если я правильно вас поняла. А почему бы эти деньги не потратить на нее? Таким образом вы и на сына не будете обижаться - все будет честно. Он уже взрослый - ему 20 лет! Вполне пригоден для работы.

Насчет того, что будут ссоры у них, это точно. Мне кажется (хоть я от души желаю им всего самого лучшего), что им обоим надо будет быть о-о-очень терпеливыми, чтобы их отношения продолжали существовать. Сужу по себе.

Так вот, сиделка. В США дети подрабатывают с го-о-ораздо раннего возраста, чем у нас. Можно попросить дочку знакомых (девочку или девушку) быть сиделкой. Делать-то ничего не надо. Уроки можно делать у вас, телевизор смотреть - тоже. Предложите ее кормить, пока она там, и подплачивать - выйдет дешевле, чем платить взрослой женщине. Если вы работаете до 10 вечера, а девочке надо будет уходить, пока не стемнело - так то, что она будет сидеть до 5, к примеру, все равно лучше, чем ничего!

Что вы думаете об этом?

[Катата 1]

Месяц, проведённый вместе - это не тот срок, за который можно сделать такие "судьбоносные решения"!

Мы с мужем стали жить через 2 недели после знакомства, заявление подали через 3 дня...Живем прекрасно

[Ахматов 1 421]

Уссури

Вы это пробовали?

Да. Посмотрите про бабников.

бабушка ещё долго жить будет, а за девочкой всегда уход нуже.Ну и сколько этому молодому человеку не жениться?

Вы - мать. Вы - женщина. Что тут непонятного?

Все аргументы изложены. Если бы молодому человеку -было более-менее ясно = какая перспектива....

а так...

Хорошие отнощения между родителями и детьми - кто ж против них? Жизнь почему-то все делает по своему (см. подпись) - почему то девушка не из соседнего подъезда , а из другого города. Почему то раньше встретилась (ошибочно) - не с моим сыном, а с каким другим. да еще ко всему догадалась раньше родиться на 6 лет.

Очень многие форумчане - выдвигают флаги и лозунги - исходя из-каких то сказочных условий. Ну не будет такого. Вот он влюбился когда пришло его время. Может и он ошибается. Но сейчас для него это главное в жизни. "Да отлепится сын от матери своей да прилепится к жене своей" - наверно не очень исказил...

Мы родители. Мы должны быть мудрыми и терпеливыми. Понимающими и заботливыми ... а отношение к нам .. - так это мы сами воспитали

[Анюточка 2 992]

Квакушка! Поверьте, что ваше теперешнее состояние - это стрессовый период, короткий. Может вам поговорить с сыном, предварив свое желание словами:"Не буду отговаривать, но..."

И не стесняйтесь спросить у него совета (поскольку он себя считает самостоятельным и взрослым) как устроить присмотр за сестрой и бабушкой в ваше отсутствие? Может он сейчас бы (до отъезда) занялся поиском сиделки? Вы же наверняка раньше с ним обсуждали ваши домашние семейные проблемы!

Вы совершенно правы, мне кажется, когда подумали и о возможности лечения дочери в Москве. Хотя это кардинально и изменит вашу жизнь. Запретами и слезами, давлением на совесть сына вы не только не измените ситуацию, а можете получить в ответ духовный разлад между вами.

Мне кажется, что Ахматов точно сказал:

Мы родители. Мы должны быть мудрыми и терпеливыми. Понимающими и заботливыми ... а отношение к нам .. - так это мы сами воспитали

[Чингизид 0]

Какие бы аргументы не приводились, молодой человек уже принял решение.

И ломать его, мотивируя, что жизнь его это уход за родными, ну не примет он этого. Таково его воспитание. А кто воспитал - конечно мать.

Создав свою семью, возложив на себя ответственность за нее, за своих будущих детей, вкусив во всей многогранности статус, радость и ответственность родительства, только тогда он поймет, каково родителям отпускать от себя далеко ребенка.

Однако автор темы использует, в первую очередь, аргумент не разлуку с сыном, а тяжесть дальнейшего существования без него, без его физического участия в помощи по дому.

Может сын, как раз и бежит от этого, где в нем видят только рабочую силу? Где, возможно, нет диалога между родными людьми, а остались одни разборки между собой от этой безысходности?

Мы об этом не знаем.

[Казявушка 0]

Знаю, что я должна обязана содержать старую мать, которая жалуется всем соседям и знакомым, что я ворую у неё дырявые колготки, рваное бельё, отсыпаю крупу, подменяю её хорошие вещи на какое-то старьё..Которая приходит к моим подругам и устраивает у них обыски, т.к. считает, что то, что исчезает у неё, это я всё дарю им. Закатывает многочасовые истерики, швыряние в меня тяжёлых предметов, делится с родственниками сокровенным желанием - убить меня..

Квакушка ! ИМХО- определите свою мать в дом престарелых. Вы хоть и её дочь ,но издевательства то зачем терпеть? Пусть она там живет, под присмотром мед.персонала. Весткое оправдание у вас есть- сын уезжает, а за дочерью тоже нужен уход.

Зачем загонять себя в угол этим чувством долга? Хоть частично освободитесь от этой тяжести!

А сын- или пусть едет или может предлОжите "невестке" к вам перебраться?Заодно и посмотрите что за "птица". Хотя вариант с вашим переездом в Москву- тоже хороший ( как вы и сказали "и дочь полечить")- а может и вам там повезет -с работой да в личной жизни?