Взрослый лепет-4, Ну ты и сказанул!

В субботу у нас шёл снег. Красивый такой, крупный. Идём с сыном, говорю: "Какой снег..." Сын в ответ: "Ага, хлопический!"

Пришла моя знакомая с другом в магазин. Покупают конфеты.
Продавец советует:
- Возьмите конфеты "Медунок", очень вкусные.
Друг, в ужасе, шепотом:
- Это что за конфеты? "Между ног?!!!"

Работала я как-то продавцом бытовой химии. Работала добросовестно - если не было покупателей, изучала состав товаров, запахи и т.д. Зато, когда меня о чем-то спрашивали, была подкована от и до.

И вот женщина спрашивает, какие освежители у нас имеются. Я показываю, и достав освежитель с запахом ванили и еще чего-то, демонстрирую:

- Вот, смотрите вкусненько ванилью ВОНЯЕТ!

Как я оговорилась, не пойму до сих пор, СТЫДНО!


Это сообщение отредактировал Пума Марковна - 9.03.2010 - 11:58

Подружка у меня, когда сынишку ругает, постоянно выкрикивает: "Егор! Ну никакого чувства субординации! Ни малейшего представления об адекватности в поведении мужчины ты не имеешь! Почему ты так поступил? Объясни мне, следуя логике. Даже если ты прав теоретически - это вовсе не означает, что ты должен так поступать!"

И далее все примерно в таком же духе. Ребенку полтора годика.

Подруга повеселила.
Вчера утром проснулась и при попытке выйти из спальни в туалет была загнана обратно криком мужа:
- Ты куда лезешь, а ну быстро спать ложись! Я тебе сей час завтрак в постель принесу!

Пришла мамочка оформить детские пособия. Специалист дает ей бланк, объясняет как его заполнить. Мамка переживает, что сама заполнить не сможет и просит помочь.
Специалист обговаривает ей каждую строчку, что писать и как:
-Тут пишем только себя и детей, других родственников, проживающих совместно писать не нужно.
Мамочка усердно выполняет объяснение на бланке. Подает.
Специалист проверяет:
- Елки...Я же вам сказала, что кроме вас и ваших детей здесь никого быть не должно! Это кто?
Мамка:
-Это моя мать.
Специалист дает другой бланк, просит переписать. Следит за действием написания. Доходит дело до строки "совместно проживающие", мамка уже написала первую букву, как специалист громко её останавливает:
-Куда опять мать вашу?
У клиентки глаза ...потом

Встретились с приятельницей в коридоре нашего офисного здания. Стоим, разговариваем. Напротив нас открытая дверь другого офиса и один из менеджеров разговаривает по телефону с клиентом:
- Я в ценах мог ошибиться. Я очень здорово мог ошибиться, точно вам говорю. Я, когда говорю цену, частенько ошибаюсь. Больше вам скажу, я иногда просто специально это делаю - ошибаюсь в ценах. Как зачем? А вот позвонит клиент, вы, например, захочет цену уточнить, а тут бац! и цена намного ниже оказывается! Вот приятно же? Скажите, приятно? Можете даже не отвечать, я прям чувствую, как вы улыбаетесь по телефону из-за того, что цена оказалась намного ниже и что я ошибся.

Во, работник! Слава богу, не наш. Убить мало

Муж мне однажды вечером сказал: "О, ты голову помыла! Прям помолодела!".
Это в 32 года помолодела?
Р.С. Моюсь часто...

На магазинных дверях частенько пишут всякие подсказки для открывающих: "НА СЕБЯ", "ОТ СЕБЯ", "К СЕБЕ", и т. д. В нашем зоомагазине решили выпендриться и написали с одной стороны двери "ТЯНИ", с другой "ТОЛКАЙ". Недовольная таким панибратским обращением на "ты", мама ворчит:

- Тоже мне, повесили тянитолкая на воротах!

Сын пришел ко мне с задачкой. Сколько будет два плюс два умножить на два? Я, занятая с компьютером, машинально говорю - восемь. Сын смеется - мама, ты что, сначала умножение, потом сложение. Будет шесть. Идет к отчиму, задает ему ту же загадку. Слышу в ответ - шесть будет. Ну думаю умный какой, считать умеет. Выхожу к ним на кухню, спрашиваю:
- А как у тебя шесть получилось?
- Ну, я умножил четыре на два!
- Так четыре на два будет восемь!, - хором орем с сыном.
Муж, с безумными глазами, поворачивается к нам
- Восемь разве?
Смеялись все

Как-то осенью пошла на рынок купить грибов. Самой собирать, видимо, не судьба, хотя в грибах более-менее разбираюсь. Ну шампиньон от рыжика точно отличу. А тут у одного продавца в большой картонной коробке увидела какие-то жуткие серые. В лесу обошла-бы стороной. Но любопытство родилось раньше меня, чесслово! Спрашиваю, что за грибы. Ответ умиляет:
- Да берите, девушка! Пожарите со сметаной, вкусные.
- А как называются?
- Не помню, но точно съедобные. Еще никто не приходил жаловаться.
Дома от смеха рыдала вся родня.

У нас в новом офисе так запутанно сделаны коридоры, что даже по указателям трудно найти определенный отдел.
Заходит клиентка, спрашивает где такого то можно найти?
Дежурная отвечает:
-Откуда вышли-туда и идите!

Аска
И мне напомнили!

Принесли дочуру из роддома. Мой брат, 18-летний дядя, разглядывает её с интересом. Говорю:
- Возьми на руки, подержи.
- Ты что!? Пусть у неё хоть кости какие-нибудь появятся!!!

Вообще то ребёнок родился с весом 3950 кг.


8 марта прихожу утром с работы.
В зале на столе букет цветов, подарок и вырезанное из белой бумаги кривобокое сердечко. На нём написано: "Дорогая! Поздравляю с праздником! Люблю. Твой муж."
Сбоку нарисован кокетливый цветочек и в скобках написано: (это открытка!)

Прослезилась. Сам! Своими руками! Романтик мой.

Муж вчера с работы приходит с лицом черным от сажи. Я в шоке. "Это что?"-спрашиваю. Да это, говорит, в цехе мои ребята варили (сваркой). Я подозрительно : "И чего? Цех спалили?". Муж замялся. Ну ладно, говорит, это я к охоте готовился, чучела ремонтировал. Спрашиваю, чего не умылся. А я говорит вообще не знал, что лицо-то черное.

Спрашиваю: "Планерка была?"(У директора). Да нет, говорит, я сегодня только в столовой был. Мама моя . Так там же весь завод обедает. Представляю, что подумали рабочие увидев главного механика с таким лицом .

Это сообщение отредактировал binomN - 10.03.2010 - 13:41

Приехали с мужем к моей маме. Сидим разговариваем о фильмах. "Ведет" муж: и этот-то хорош, и тот-то. Я молчу, теща мудро, по-змеиному, улыбается.

Вовка: - А вот недавно смотрел про этих... Ну, как их... Да в таких остроконечных колпаках! Ну над неграми измывались...

Я: - Про петрушек, что ли?

Вовка: - Нет, не петрушек. Вспомнил!!! Скунсы-клановцы!!!

Раньше наш рабочий номер телефона на одну цифру отличался от номера автоответчика, на который сообщают показания электросчетчика. Люди постоянно попадали к нам и пытались передать показания.

Больше всего нас радовали такие диалоги:

- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы автоответчик?


Ну да, он самый... Пи-и-и-п.

На днях ездили с мужем к его сестренке на новоселье. Так как она очень любит музыку, мы подарили ей усилитель и колонки (это важно).
Сели гости за стол, все какие-то скучные, смурные… И тогда мой муж решил взять на себя роль тамады-самоучки. Весь вечер поднимал тосты, шутил, веселил гостей как мог. И вот, уже изрядно выпив, он выдал:
- А почему нет музыки? Я подарил этому дому музыку и ОРГАЗМИЮ…
Хорошо хоть гости на тот момент уже были изрядно навеселе и кроме меня никто не обратил внимания на эти слова. Зато я тихонько сползла под стол от смеха!
Утром спросила мужа, что он этим хотел сказать? А он ничего не помнил, и объяснить смысл загадочного слова не смог.
Зато я уверенна, что в интимной жизни у молодоженов все будет прекрасно! Как же иначе, ведь «оргазмию» им уже подарили!

Тетя мне рассказывала, возмущалась очень. Надо пояснить, тетя в молодости получила специальность растениевода и даже несколько лет работала по этой специальности. Поэтому она временами любит о растениях порассуждать.

Собственно сама история. Идут по улице моя мама с тетей (маминой сестрой), рассматривают цветы, деревья, вспоминают их названия. Маменька, увидев одно дерево, все пыталась вспомнить, как же оно называется. Наконец вспомнила:
- Это голожопый клен.

У тети от негодования даже язык отнялся. Потом она мне жаловалась:
- Как твоя мама могла так обозвать такое благородное дерево, как платан?!

Интересуюсь у подруги, что им подарили на работе мужчины на 8 Марта?

-Да у нас в отделе всего один мужичок-то! Брякнул каждой на стол по флакону лака для волос и всё - возмущается она.

Мой муж не выдерживает: "Всё вам бабам мало, всё не нравится. Скажите спасибо, что всем подарил. А мог бы с одного флакона каждой по разу пшикнуть на волосы и хорош!"

Помогала я маме выбирать крем для лица. И, прежде чем делать заказ, уточняю ещё раз: "Тебе какой крем заказать - кислородный или питательный с ягодой годжи?"

Мама уже начала засыпать, но ещё не успела до конца уйти из реальности, и спрашивает в ответ: "А что такое "годжи"? Отвечаю, что это ягода и ещё раз повторяю вопрос.

Далее следует ответ: "Давай лучше закажем кислородный, а то второй крем с каким-то годжиком, кто его знает, что это за годжик такой?!"