Тирания со стороны родителей

[Гость дима XX]

И мать и отец все сремя закатывают истерики дочери по поводу: ты гулящая, пьешь, не такая как ВСЕ и т.п. Девочка прилежная студентка универа, не пьет. не курит, ночует дома и т.п. Родители постоянно чем-то упрекают, орут и все в таком же духе... Чем помочь по-настоящему замечательному человечку?

[Амнерис 0]

Знаем-знаем...Такая же история у меня была, пока я чётко и ясно не объяснила, что мне уже 20 и я могу приходить иногда домой в 12. И привела в пример знакомых девочек.

Просто надо поговорить с родителями на равных, как взрослые люди. Главное не кричать и не психовать, а спокойно узнать, ЧТО конкретно их не устраивает и донести свою точку зрения на этот счёт.

Главное, терпение, и всё получиться. А постороннему человеку лучше не вмешиваться, это ещё больше всё усложнит, мне так кажется.

[marine 4]

У родителей как бы уже маразм намечается?

Если так серьёзно всё обстоит, они и её в свой бред втянут, или неврастеничкой сделают. Девушке, пожалуй, лучше начинать самостоятельное плавание.

ДимаХХ! Помогите, если можете, ей с подбором вариантов.

[Лунная соната 6]

Ха, у меня мама из такой породы вечно недовольных родителей. Один раз пришла домой поздно по ее меркам, так она мне орала, как резанная: "Завтра утром фонарь красный на ворота повешу, пусть твои кобели уже нормально в дом лазиют!". Ну и много такого.

Тут ничем не поможешь.

Автор может жениться на этой девушке и забрать к себе. Тогда родители поутихнут - по себе знаю. Но все равно, всю жизнь, чтобы она не сделала, они всегда будут искать повода поорать.

А у моей подруги вообще атас. У меня еще цветочки.

Один пример приведу.

Подруга не хотела в чем-то соглашаться с папой. Он не долго думая, обозвав ее всеми доступными и недоступными ругательствами, взял ее недавно купленного любимейшего котенка и хрясь! Передавил дверью на две части. Котенка уже было не собрать. Так это девке было уже за 20. Так что, тут благородные поступки врядли помогут. Спасать можно сколько угодно, но пока эта девушка, знакомая автора поста, сама не захочет что-то изменить и, возможно, даже уйти от родителей (крайняя, но самая эффективная мера), то ничего у автора не получится.

[Феминина 0]

Лунная соната

Страсти. Бывают же такие изверги. За мной папа следил, мне 19 было, правда муж в армии был. Заставлял спать в 10 ложиться. ПРавда у меня ребенок маленький был, мотивировал,что я утром рано не могу встать.

[Лунная соната 6]

Феминина

Ну, это уж не так страшно Это можно и к заботе отнести, так сказать, соблюдал Ваш папа Ваш моральный облик, чтобы потом муж по тыковке не настучал, за то, что не сохранили молодую жену

Но это я так... шутка среди негатива - тема уж очень для меня болезненная на самом деле.

Если я начну рассказ, то и за 3 дня его не закончу. Мать моя очень властный, авторитарный человек. Ну и я вся в нее удалась. Вот и пытается меня переделать всю жизнь.

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

дима XX

и мать и отец все сремя закатывают истерики дочери по поводу: ты гулящая, пьешь, не такая как ВСЕ и т.п. Девочка прилежная студентка универа, не пьет. не курит, ночует дома и т.п. Родители постоянно чем-то упрекают, орут и все в таком же духе...

У меня в семье было то же самое.

Меня постояннно попрекали всем, чем можно... Мать периодически говорила мне, любимую некоторым женщинам фразу: ну зачем я тебя родила, лучше бы аборт сделала!

Каждый день я выслушивала, что я на шее у них вишу и сколько это всё может продолжатся. Периодически получала крепкие подзатыльники, пока сдачи не дала.

Слава богу я отучилась в институте. С деньгами за учёбу помогла бабушка.

И вот я получила диплом, повезло: на следующий день уже на работу вышла.

Домой прихожу, а отец говорит: ну наконец то ты работаешь, можешь с этого дня деньги у меня не просить и вообще живи теперь сама по себе, у тебя зарплата есть.

Не поверите! Но я себе продукты отдельно покупала!

А потом я ушла жить к своему любимому человеку, вышла замуж за него. И с родителями просто не общаюсь. Да и они со мной не очень... так... пару раз в пол-года.

И мне хорошо и им видимо тоже...

дима XX Пожелаю этой девушке просто терпения. Я каждый день скрипя зубы всё выслушивала и терпела: мне ведь учится надо было. Просто терпела и терпела...

Будет и на её улице праздник.

[Царик 7]

Плавали, знаем... Если молодой девушке надо - ее никакими ругательствами и давлением на психику не удержишь...Просто будет взаимная нервотрепка. А девочке, думаю, надо спокойно поговорить с родителями, решить все мирным путем, прийти к взаимному согласию...или же пойти в большой мир, отделиться от родителей.

Девочка, видимо, одна у родителей, и они страшно за нее переживают и трясутся над ней. Только донести до нее это по-нормальному не могут или не хотят.

[Гость Евдокия]

Расскажу свой способ борьбы. Когда моя мама начинала на меня орать я просто старалась так сказать закрыть "внутренние" уши тоесть старалась отстраниться от того, что кричит моя мама. Старалась думать о чем то другом, о прошедшем дне, о мльчике с которым тогда встречалась, о чем угодно и внутри себя делать вид, что крики и обвинения ко мне не относятся. Знаете через пару лет тренировки у меня это довольно сносно стало получатся. Такой вот аутотренинг помогает не сойти с ума.

[Акерба 97]

дима XX

Чем помочь по-настоящему замечательному человечку???

Научите ее пить, курить, родителей матом посылать, ночевать вне дома, пусть пару хвостов в учебе приобретет. Тогда родители и поймут, что не ценили того, что было. И постараются откат сделать.

[Stervoznaya 4]

По-моему, пришло время ей свой характер проявить, тут уж кто кого. Если человек достаточно взрослый морально, то его ничем и никем не удержишь. Через подобные проблемы проходят очень многие, так что пусть поговорит с родителями и твердо расставит все точки над i.

[Роза Марена 1]

мне трепали нервы ровно до 18 лет. потом я вышла на работу и стала зарабатывать. причем платили столько, что "автоматом" стала "властительницей морской", т.е. хозяйкой дома.

уже сколько лет прошло, а я до сих пор имею этот статус плюс еще один - "банкомат")))))) в хорошем смысле этого слова.

а до 18, дааа.... нервишки щекотали только держись, что только о себе не выслушивала. ну да ладно))) зато они у меня теперь [нервы] как стальные тросы)))) ни один начальник-сволочь не прошибет)))))

девочке просто нужно поднимать самооценку. потому что такие родственники быстро ее заземлят. две-три недели и ты веришь, что ты - дура, уродка и неудачница.

я прибегала к "звонку другу". у моей бабушки была (и есть) подружка, которая ей каждый божий день говорила, как ей с внучкой (т.е. мной) повезло. не могу сказать, что бабуля в это сильно верила, но мне эти слова поддержки - ооочень помогали.

плюс я всегда занималась аутотренигом - "вот катька, работает на рынке, живет с 17 лет с мужиком-грузчиком, не помогает никому, кроме себя. а я - другая, у меня хорошая и перспективная работа, я встречаюсь с замечательными и интересными людьми, плачу за квартиру, обучение сестры и вообще - я - лучше! я не колюсь, не курю, не пью! я - молодец! это все видят"

Изменено 7 Марта 2008 пользователем Роза Марена

[Чёрный бархат 3 613]

Ну, это уж не так страшно  Это можно и к заботе отнести, так сказать

У меня папа тоже такой "заботливый". После 10-ти все должны умереть в своих кроватях до утра! Если обнаруживает меня неспящей в 11, 12 то орёт, обзывается так что я ещё целый час уснуть не могу.

В туалет пойдешь и то ворчать будет. Преступление, млин!

А днём такой интеллигентный спокойный мужчина!

И ситуация с котёнком тоже была. Только вместо котенка он шваркнул об пол собаку. К счастью, пес отделался только пожизненной боязнью высоты больше одного метра.

А нету никакой возможности пожить у подруг?

[AT&T 2]

Чем помочь?

да вот, наверное словом добрым; или разыграть хороший спектакль. Только боюсь, родители обрадуются, что подтвердились их опасения

Я была старшая. В 16 ушла в общагу- из-за вот этого самого. И быстренько наверстала то, на что родители намекали, чтоб надежды-то оправдать

Это не лучшее решение, поверьте.

Младшая сестра еще в школе оправдала все родительские обвинения в мой адрес- но ее НИРАЗУ не ругали такими словами и не оскорбляли намеками- на мне, видимо, выдохлись.

Купите родителям собаку, что ли...а лучше- мартышку, чтоб заняты были. Можно фокс- терьера. Сразу некогда станет думать, а что это она там до 9 вечера делала...

[Лисица с улыбкой 68]

А у меня до сих пор так же...

приходу домой, когда гуляю - в 10 часов (это я еще выбила, то меня ВООБЩЕ не выпускали!), ночую всегда дома, не курю, не пью, но для бабули я шалава и шлюха последнего разряда. Еслу у девушки семья - что-то типа моей, то надо уезжать... Ни поговорить на равных, никакие слова не помогут.

У меня возможности нет уехать, очень надеюсь, что в этом году получится, но не знаю... Стараюсь не обращать внимание... Но из-за семьи подсела на успокоительные/валидол/корвалол/валерьянку. А поделать ничего не могу! Нервы уже ни к черту!

Пусть хоть девушку не принимает все близко к сердцу, очень тяжело в такой семье жить...

[Чёрный бархат 3 613]

Но из-за семьи подсела на успокоительные/валидол/корвалол/валерьянку.

Я подсела на ночной горшок чтоб нервы сберечь. Стыдно.

А поделать ничего не могу! Нервы уже ни к черту!

[Пэппи 0]

Ой, я так девушку понимаю! Моя мама ведет себя так же до сих пор. Я давно взрослый человек. у меня семья и двое детей. Иногда по праздникам я хожу к подружкам. Это повод обозвать меня нехорошим словом. Сказать, что я не мать, что гулящая. Один раз под такой аккомпанимент пошла на похороны друга.

Я не знаю почему она так делает. Боиться чего-то. Недавно сказала, что мне поздно в моем возрасте заниматься сексом.

Хотя меня она родила, когда была на год старше меня.

Я только посмеялась.

Когда юность была, чего я только не слышала в свой адрес. Обидно было. Один раз она говорит: Уходи из дома и ты мне больше не дочь!

Я поверила. Тогда не могла догадаться, что со злости себя человек не мог сдержать.

Да и сейчас бы очень обидно стало бы.

Полночи болталась у кинотеатра, боялась домой идти.

Как с этим бороться не знаю. Уважения у родителей к дочери нет. Это точно. Потребовать его нельзя, заставить тоже. Заслужить? Но у таких родителей вряд ли. Бедная девочка. С возрастом станет легче. Но я бы. наверно, подумала бы о том, что жить нужно отдельно. Вот только замуж за первого встречного не стоит выходить. Это не вариант, по-моему.

[marine 4]

Ого, да это не единичный случай, а явление!

Я не случайно выше сказала о маразме. Да, это болезнь души.

Уважения у родителей к дочери нет....Потребовать его нельзя, заставить тоже. Заслужить? Но у таких родителей вряд ли

Увещевания, а тем более объяснения тут не помогут. Тоже познала, на своем опыте. Девушки, это явление распространено в старшем поколении. Представьте, люди, целые поколения выросли атеистами, без веры. (это я к тому, что о душе они не имеют представления, ни о своей, ни тем более душе другого человека. Это материалисты до мозга костей, и естественно, завёрнуты на себя, опять же в материальном плане - физическое здоровье, бытовые удобства, достаток, личное спокойствие).

Что заполняло их души, что было их целью жизни??? Те цели, к которым их направляла партия (их рулевой)? А теперь нет того государства, нет руководящей роли партии. Люди остались без цели!

Очевидно, так устроен человек, а тем паче эгоист, что ему нужно чувствовать собственную нужность, значимость. Оказавшись "за бортом жизни" (многие уже не работают, коммунизм уже "построили"), где еще они могут самоутверждаться, чтобы уж совсем не чувствовать себя никчемным ничтожеством? Правильно, в семье, на тех, кто слабее и зависим от них - на детях!!! И тут уже любые средства хороши для унижения, подавления, растаптывания.

Да, к сожалению, есть такие люди. Приподняться в своих глазах они могут, только унижая, принизив другого (им кажется тогда, что по сравнению с ним они стали выше!!!).

Такое хамство, грубость, эгоизм, злость входят в привычку, разъедают душу изнутри. Если кто понимает, это одержание.

Вот почему разумные методы и доводы бесполезны.

Либо общаться как врач с больными - мягко, понимающе, терпеливо, по-доброму, сочувственно.

Либо, если на такое не готовы, обозначьте свою независимую позицию твёрдо, придерживаясь ее всякий раз. Тут уж придется вести себя не как дочь, а как взрослая тетя со стороны (это внутреннее состояние! Обязанности-то дочери выполняете). Как только Вы поставите себя в позицию дочки, они опять окажутся наверху, на коне, и Вы дадите им карты в руки опять орать, обзывать, командовать, т.е. вести себя с Вами, как с дебильным ребёнком.

Если есть возможность жить отдельно, это лучший вариант для сохранения нервов, самоуважения, уважения и с их стороны тоже, спокойствия обеих сторон.

зато они у меня теперь [нервы] как стальные тросы)))) ни один начальник-сволочь не прошибет)))))

из-за семьи подсела на успокоительные/валидол/корвалол/валерьянку. А поделать ничего не могу! Нервы уже ни к черту!

Кто-то закалится, а кто-то лишится здоровья! Игра на выживание, кто кого???

Если недостаточно внутренних резервов такому обращению противостоять, то тогда лучше уходить!

[Альтер Эго 89 129]

Такая же история у меня была, пока я чётко и ясно не объяснила, что мне уже 20 и я могу приходить иногда домой в 12. И привела в пример знакомых девочек.

Ржу... Именно потому, что "привела в пример знакомых девочек!"

Ну прямо моя 15-летня дочь, которая принеся домой тройку хвастается, что "а другим, больше чем пол-класса, двойки поставили!". Но при этом требует не ограничивать ее во времени гуляния, ибо все как раз потому, то "а девочкам разрешают до 11 (12, 2, до утра - нужное подчеркнуть).

И, что интересно, никому в голову не приходит, что зрелость и взрослость не календарным возрастом определяется, а поступками!

Именно потому кто-то и в 17 лет - уже взрослый и самостоятельный человек, а кто-то и в 20 - ребенок.

Если вас все еще спонсируют родители, если вы себе обед приготовить не можете, ни помыть-постирать... то чего удивляться то, что родители в 10 вечера спать укладывают?

Никогда не поверю, что родители вот так на ровном месте самостоятельному человеку будут диктовать свои условия.

отец говорит: ну наконец то ты работаешь, можешь с этого дня деньги у меня не просить и вообще живи теперь сама по себе.

Не поверите! Но я себе продукты отдельно покупала!

Ха, мне папочка это в 16 лет заявил! Ничего, не померла. Правда, бабушка спонсировала, да и мама втихоря помогала . Зато с чистой совестью могла послать родителя куда подальше с его нотациями...

[Амнерис 0]

Не поверите! Но я себе продукты отдельно покупала!

Ну почему бы не поверить7 я тоже сама себе продукты покупаю, хотя ещё студентка и на бесплатном учусь и живу на стипендию

приходу домой, когда гуляю - в 10 часов (это я еще выбила, то меня ВООБЩЕ не выпускали!), ночую всегда дома, не курю, не пью, но для бабули я шалава и шлюха последнего разряда.

Хорошо, что у меня такой бабули нету, зато вместо неё отец такой же

С возрастом станет легче.

Это точно. Бежать надо из такой семьи, бежать и не оглядываться, а если и оглядываться, то на расстоянии, раз в полгода.

Я раньше думала, что только у меня такой дурдом дома, а теперь вижу, что нас много

[Альтер Эго 89 129]

Stas-ka

Это точно. Бежать надо из такой семьи, бежать и не оглядываться, а если и оглядываться, то на расстоянии, раз в полгода.

И чего не бежите то? Кто мешает? Опять родители на побег не пущають?

После 18 лет - совершеннолетняя, паспорт в руки - и вперед. Никто не имеет право задержать. Только не больно то бегут. Предпочитают вот так "мучаться" под родительским крылышком...

для бабули я шалава и шлюха последнего разряда.

Поразительно. Девочки, а у вас что, языка нету? Нельзя ли родственникам популярно объяснить, кто они сами при таком раскладе?

[Fata 318]

В очередной раз убеждаюсь, что иногда родственников лучше любить на расстоянии))

Не поверите, но я для своей мамы тоже всегда была "не такая". Бывало, что и "хуже дочери не придумать" и даже "родила на свою голову". "Пропащая дочь" сама поступила в институт, закончила с красным дипломом, с 3 курса работала, на 5-ом обеспечивала семью, потому что мама потеряла работу. После института тоже неплохо устроилась, все в дом тащила, а не на гулянки тратила. И вот чем лучше шли дела, тем хуже я становилась, что парадоксально))

Пока не съехала на отдельную квартиру неделю назад Вы не поверите - таких хороших отношений с мамой я не помню вообще. Она звонит каждый день, называет любимой доченькой, роднулечкой и зайчиком, рыдает в трубку, что дом без меня опустел и даже кошки "ходят грустные"

Видимо, в какой-то момент свобода становится жизненно необходима не столько детям, сколько родителям. Некоторые ведь искренне верят, что если б не "положили свою жизнь" на наше воспитание, судьба была бы как один сплошной праздник. И потому очень злятся порой за "упущенные возможности" и за то, что мы не догадываемся поскорее им эти возможности и свободу вернуть)

Так что рецепт всеобщего счастья порой до смешного прост

[Zireael 6]

Никогда не поверю, что родители вот так на ровном месте самостоятельному человеку будут диктовать свои условия.

Полностью согласна с Альтер Эго. Ключевое слово "самостоятельному". Максимум самостоятельности и ответственности в условиях родительского дома.

Не получается одновременно пользоваться правами взрослого и при этом оставаться ребенком по обязанностям. Не хочу выглядеть моралисткой, но прочувствовала в полный рост это на себе лет так с 16-ти, когда двум лидерам в семье (мне и маме) стало тесно - и потихоньку я начала "кампанию за независимость". Тоже было обидно иногда "нотации" выслушивать. Мама никогда не называла меня "иждивенкой", не попрекала куском хлеба, или углом в доме... но здорово давала понять, что или-или, ведешь себя как ребенок - отношение соответствующее, хочешь быть взрослой - не вопрос, будь, делай что-нибудь...

Степень моей личной свободы возрастала прямо пропорционально суммам заработков (без отрыва от учебы в институте). Вопросы мамы типа "куда пошла и когда вернешься" постепенно свелись к договоренности о звонке, если после 23-х 00 я задерживалась.

К концу первого курса я уже снимала комнату, имела возможность немного помогать маме и больной сестре. И действительно, отношение ко мне поменялось в сторону "взрослого", не то чтобы совсем на равных, все - таки мама - это мама ,и для мам мы все равно дети, независимо от нашего возраста и уровня доходов..., но "указующих перстов" существенно поубавилось, уже у меня совета спрашивали...

А честно сказать, дочей для моей мамочки я была - далеко "не подарком", и понимать это стала только со временем. Был и у нас недолгий период "локальных конфликтов", но он благополучно закончился - что - то поняла и простила она, что - то дошло до меня...

Бывают, конечно, совсем неадекватные ситуации, типа котенка в двери, или собаку об стену... По - моему, таких родителей в старости ждет если не дом престарелых - то полное отчуждение детей - точно. Самое страшное, они искренне считают, что правы в своем родительском гневе и желают своим детям только добра. Добра с кулаками и железными зубами...

И потом удивляются, почему "дитя" вырастает и перестает с ними общаться, или же получается из него такое забитое бессловесное создание, не способное ни свою жизнь построить, ни тем же родителям помочь...

Дети никогда ничего не забывают, и поговорка "что посеешь, то и пожнешь" в данном случае как никогда актуальна...

[marine 4]

Альтер Эго! Zireael! Fata!

В плане обретения самостоятельности, внутреннего взросления толчок (а точнее, пендаль) дан хороший. Так же можно щенков в воду бросать, чтоб плавать быстрее научились. Только ведь речь-то о человеческих взаимоотношениях, доброте, взаимопонимании, уважении личности!

Все усилия, достигнутые нами на пути взросления вовсе не гарантируют, что отношение со стороны родителей изменится. Они просто будут вынуждены считаться с нами, и то в лучшем случае. Потому что причина, уверена, в их душе. Льда и злости там чересчур много.

Вылечить? Возможно, что и получится - любовью и терпением.

Но не нашими успехами и достижениями по жизни. Мы им доказываем, что чего-то стоим. Но они-то нам доказывают как раз обратное!!, что это они - сила и власть, значимое лицо в семье.

Fata!

Дай-то Бог, чтобы это изменение было от души. Практика показывает, что к прежнему отношению возвращение происходит очень быстро.

Видимо, в какой-то момент свобода становится жизненно необходима не столько детям, сколько родителям.

Кто, интересно, их свободу ограничивает, если дитю 20 лет, они что, вынуждены считаться с его "существованием", ограничивая свою личную жизнь? Дело не в свободе личности,а в свободе от обязанностей, чувства долга, трудов по взаимному уважению (это ведь тоже внутренняя работа).

Отношения людей - это труд, тем более если эти люди - выросшие дети. Считать их личностью, уважать их, считаться с ними - трудно, надо пересилить себя, свою гордыню. Гораздо легче вознести себя на пьдестал гордыни и наслаждаться властью хотя бы в пределах семьи. К сожалению, у некоторых людей это так.

Им действительно лучше жить одним, чтобы их никто ничем не беспокоил (а то, понимаешь, уйдут вечером куда-то - переживать ещё? Телевизор спокойно не посмотришь! А то ещё - с ума сойти - ночью, после 22 часов, по квартире шарохаются!).

Знаете, более сильного признают и в животном мире (стали Вы зарабатывать больше, заняли социальный статус, а то и защитника приобрели - мужа - Вы же "сильнее" их стали в их представлении).

Скажу сразу, я более сильным считаю не того, кто в жизни многого достиг, а кто научился или не разучился людей любить.

Мы же люди, чтобы уважать не только более сильного, кто больше имеет, или двинуть может.

Люди уважают человека как такового. Тем более, если этот человек рожден тобой!!!

С праздником Вас, девушки дорогие!!

[Zireael 6]

marine

Прежде всего, с праздником Вас!

Вы правы в плане

Скажу сразу, я более сильным считаю не того, кто в жизни многого достиг, а кто научился или не разучился людей любить.

Я тоже. Конечно, в идеале хотелось бы, чтобы все было именно так.

Конечно ,только за одни заработки никто любить и уважать не будет, ведь есть еще проблема отношения к жизни, к людям в целом. Но, как правило, это отношение в человека закладывают в первую очередь как раз родители, а потом уже школа, улица, рабочий коллектив, друзья и т.д.

И касаемо той же самостоятельности в виде заработков - зарабатывать могут многие, но вот как зарабатывать и распоряжаться этой самостоятельностью и этими заработками - тот еще вопрос.

Допустим, гипотетической девушке "любящие" и "карающие" родители за ...надцать лет так продолбут, извините, мозги насчет своей многострадальной шеи, на которой она сидит - что вывод, который она сделает, будет таким: деньги в любом виде, лишь бы деньги - и найдет себе "папика", а то еще и не одного - а все знают, как это называется. А для родителей у нее будет крутая отмазка - я зарабатываю (часто вранье - норма отношений в таких семьях, и родителям будет даже невдомек, как она "зарабатывает"). Случается и такое.

Так что самостоятельность финансовая ИМХО- еще не панацея от родительского прессинга, по крайней мере не для всех.

Это мне так свезло, но и мама у меня более чем адекватная, она меня в первую очередь не на "бабло" ориентировала, а к людям лицом поворачиваться учила...

Но в любом случае ни самостоятельность, ни отдельное по возможности проживание при "непонятках" с родителями хуже не сделают. Мы все - таки свою жизнь живем, а не родительскую... если "не сложилось" с мамой-папой, то, может быть, лучше и правда любить их на расстоянии... и собственная самооценка при этом гораздо меньше подвергается родительскому прессингу(ИМХО), чем при полном содержании ими взрослого чада.

А тема - то звучит "моральный садизм", а садизм - однозначно патология. Лечиться бы таким родителям, да беда в том, что они лечиться не хотят, да и не понимают, зачем, ведь с их точки зрения они все делают правильно. И спросить любого из них: что же ты делаешь, неужели ты своего ребенка не любишь - они будут изо всех сил бить себя пяткой в грудь и кричать "Люблю урода семейного больше жизни, а он(она), свинья неблагодарная, не понимает, что на горох на колени ставлю его (ее) и котят об стену швыряю только для его (ее) же блага, потом спасибо скажет!"... и в том же духе.

(встречалась я с такими мамашами, когда в школе работала).

А иногда, действительно воспитывают так, как воспитывали их самих их родители - в те времена не до сантиментов было, кто знал и понимал ,что с детьми надо считаться, что у них тоже - и "нервы", и трагедии, и обиды... однозначно и безоговорочно - дети должны... подчиняться, слушаться, и т.д, и т.п... в противном случае - ремень и домашний арест. Не было психологов, умных книг тоже не было. (а если и были, то не было времени их читать).

Я руку даю на отсечение, что очень у многих в детстве возникали мысли типа "Я никогда не поступлю со своим сыном (дочкой) так, как поступали со мной!"(если с родителями не повезло). А проходит время, рождаются у них дети - и многие ловят себя на том, что копируют поведение родителей с собственными детьми, и дажен ругают их теми же словами, что в детстве выслушивали сами в свой адрес...

Но кто - то же должен разорвать этот заколдованный круг ,у кого - то же должно быть чуть больше ума и доброты, чтобы не отыгрываться и не "мстить" своим же детям за свое несчастное детство...