Маменькин сынок?

[Галчонка 237 558]

Прошу модераторов некоторое время веточку не объединять ни с подростковой. ни с веткой про детскую самостоятельность.

"Звоночки", наверное, были и раньше, но последний мне как-то особенно сильно зазвенел. А дело был так - сын поделился со мной по секрету, что ему нравится девочка из параллельного класса. Одноклассниц, девочек, которые с ним вместе занимаются в клубе, подружек по лагерю, с которыми он общается, я знаю, а вот параллельный класс мне не знаком, поэтому я - с разрешения сына - зашла в социальных сетях на ее страничку - ну любопытно стало, по-моему, вполне извинительно.

В общем, посмотрела фотографии, почитала заметки, оценила цитаты, которые она вывешивает... если честно - впечатление не произвела она на меня. Ну да - возможно потенциальная свекровь взыграла (хотя до этой девочки потенциальные симпатии сына мне, в основном, тоже были симпатичны). Ну и когда сын спросил "ну и как она тебе?", постаралась ответить максимально деликатно, но честно - что девочка как девочка, в конце концов, главное, что она тебе нравится, и что совершенно не обязательно, чтобы она нравилась мне...

Прошло недели две, как раз день Святого Валентина приближался, и я, собираясь в магазин за сувенирами, предложила сыну составить мне компанию, если он хочет купить что-то своей обоже. Сын же отказался, мотивировав это тем. что девочка ему разонравилась...

Вот я и задумалась - действительно ли это было его сознательное решение - ну просто посмотре более трезвым взглядом и увидел то же, что и я, или это решеие созрело просто потому, что "маме не нравится"?

Вроде бы особо поводов волноваться нет, но с другой стороны... Я часто слышу от друзей, что сын - моя копия не только внешне... Он слушает ту же музыку, что и я, ему нравятся те же книги, что и мне, он выбирает стиль одежды такой же, как у меня или какой нравится мне. Если приходится выбирать, какую футболку купить, какой фильм заказать, он почти стопроцентно предпочтет то же, что предложу я... даже в кулинарных пристрастиях - сын достаточно придирчив, е любит пробовать новое, но если я что-то называю вкусным, он обязательно это попробует...

И так во всем... Я не раз говорила, что хотела бы, чтобы он играл на гитаре - он учится (причем если изначально планировал просто выучить аккорды, чтобы петь у костра, то после моих рассказов, как здорово овладеть гитарой на серьезном уровне, занимается более серьезно). После рассказов, что я всю жизнь мечтала играть в рок-группе (и в юности даже осуществила свое желание, правда на недолго), собрал группу. И даже репертуар новоявленной "банды" строится исходя из моих - хотя вроде бы наших общих - вкусовых пристрастий.

Если сыну не хочется что-то делать, мне достаточно сказать, что мне этого хочется, и он делает это... Он преодолевает страх высоты, потому что я занималась скалолазанием, закусив губу от страха учился нырять, учился ходить на лыжах, бегать, подтягиваться и отжиматься, потому что в моем представлении мальчишка должен все это уметь... Если сын не хочет идти на школьную олимпиаду, мне достаточно сказать, что по моему мнению, это важно - и все колебания проходят. Если я говорю о необходимости чего-либо, то споров не бывает, и наоборот - стоит мне о чем-то высказаться пренебрежительно, как сын и сам остывает....

Вроде бы радоваться мне от такой близости и взаимопонимания, а я что-то тревожусь... Не заставляю ли я сына жить если не своей жизнью, то выполнять свои представления о том, каким он должен быть? У меня нет уверенности. что он делает все потому, что ему это нравится самому, а не только потому, что это нравится мне...

Как не переборщить с материнским влиянием, как понять, когда стоит отойти, промолчать, дать ребенку возможность полностью самостоятельного выбора, не привязать его к своей юбке (даже при учете, что юбки я не ношу совсем?)

Просто смотрю на ровесников сына - в это время - 12-15 лет - для большинства родительский авторитет уже не так авторитетен, на первое место выходят связи с друзьями...

Хотя с другой стороны, в семье наших близких друзей сын был очень привязан к матери, и в 16-17 лет предпочитал ее общество обществу друзей-ровесников, тем не менее сейчас это вполне успешный мужчина, у него своя семья, дети и живет он отдельно от родителей....

В общем, жду историй, светов и размышлений на тему, особенно от мам детей-подростков и от тех, кто еще сами е так далеко ушли от подросткового возраста.

[Карта памяти 8]

Галчонка

и от тех, кто еще сами е так далеко ушли от подросткового возраста

Мне скорее, сюда

Мне кажется, что сын очень привязан к вам. Не хватает ему самостоятельности в решениях. А вы никогда не спрашивали, что он хочет САМ?

Если сыну не хочется что-то делать, мне достаточно сказать, что мне этого хочется, и он делает это... Он преодолевает страх высоты, потому что я занималась скалолазанием, закусив губу от страха учился нырять, учился ходить на лыжах, бегать, подтягиваться и отжиматься, потому что в моем представлении мальчишка должен все это уметь... Если сын не хочет идти на школьную олимпиаду, мне достаточно сказать, что по моему мнению, это важно - и все колебания проходят.

Вы сами ему об этом говорите, или он сначала просит у вас совета? Если он привык просто слушать вас, то откуда самостоятельности взяться? Я помню, как мама часто говорила со мной и ее вопрос "а ты сама-то как думаешь?". Такая постановка волей-неволей заставляет думать самой. Но и мнение родителей немаловажно.

И ваше мнение сыграло определяющую роль. Скорее всего, ваши слова очень многое значат для сына. Или может он не мог с девушкой конкретно определиться, а вы его подтолкнули к решению, хоть деликатно, но дали понять, как вы о ней думаете. Если бы он ее любил вот прямо любовью настояЧей, то вряд ли вас послушал.

[С другой планеты 339]

Какое же у Вас с сыном взаимопонимание! Можно только позавидовать .

А по поводу маменкиного сыночка, не знаю даже, не факт. Вы же не подавляете его волю. Думаю сын станет старше и его решения будут более весомыми.

А Вам, может иногда просто промолчать в каких-то ситуациях, не давать своей оценки, а дать ему возможность самому сделать вывод.

Я бы пока не особо переживала.

[Археоптерикс 75 372]

Галчонка

Галь, я бы тоже насторожилась на твоем месте. Причем даже не из-за твоего влияния, а из-за подозрения, что сын ведомый. Сейчас ты у него в авторитете, а если потом он найдет другой авторитет и не совсем положительный?

Сравниваю со своими мальчишками. Мои много со мной разговаривают, но советов не спрашивают. Сами решают, с кем дружить, чем заниматься. Как-то спросила у своего Сашки, кто ему из девочек нравится (сын в садик еще ходил), получила в ответ: "Мама, это тебя не касается".

[Крикуша 163 694]

С другой планеты

Какое же у Вас с сыном взаимопонимание! Можно только позавидовать

Ой, не надо завидовать.

Галчонка

Все тоже самое, но сын к папе более прислушивается. Я ВЫНУЖДАЮ принимать решения, а муж дает готовый ответ. И девочка сыну разонравилась, т.к. папа о ней "не очень" отозвался и... Да много еще чего. Вот сижу и думаю как быть? Сын к нам привязан больше чем к друзьям. Да и дружить с ним тяжело, он такой "эгоист одиночка", позовут пойдет, не позовут и не вспомнит ни о ком.

С другой планеты

Думаю сын станет старше и его решения будут более весомыми.

Это понятно, но не факт что посоветовавшись с мамой он будет действовать не как хочет ОН, а как мама сказала... Даже если мама ничего не сказала

[Никитинка 0]

Галчонка

Я, в принципе, недалеко ушла от подросткового возраста . Вы для него - авторитет. Да, в этом нет ничего хорошего, но я считаю, что с возрастом подобная привязанность все-таки пройдет. Значит, та девочка ему не так уж и нравилась.

Другое дело - что будет, когда он влюбится, ведь влюбленность в подростковом возрасте кажется будто на всю жизнь, влюбленность-то детская, а страдания не детские... Как бы в таком случае не было "беды", не поменял он авторитета с Вас на ту девочку, которая рано или поздно появится в его жизни, и не известно какого будет воспитания, социального уровня.

В моем детстве были разные моменты - от полного разногласия с матерью до такого же взаимопонимания. Все прошло. Сейчас во всем гармония. Так и у Вас будет .

А вообще, у него к Вам такое отношение с самого маленького?

[Галчонка 237 558]

Археоптерикс

Галь, я бы тоже насторожилась на твоем месте. Причем даже не из-за твоего влияния, а из-за подозрения, что сын ведомый. Сейчас ты у него в авторитете, а если потом он найдет другой авторитет и не совсем положительный?

Вот из-за этого и переживаю. Ну и кроме того, я не хочу быть абсолютным авторитетом.

Хотя, я бы не сказала, что сын - такой уж явно ведомый. Сверстникам и даже ребятам постарше, отцу, дедушкам-бабушкам, учителям он вполне может себя противопоставить, и если что-то входит в противоречие с его интересами, его убеждениями, он готов их отстаивать, не боится идти на конфликты, готов согласиться на дискомфорт какой-то ради того, чтобы отстоять свои интересы...

Но от моего одобрения или неодобрения у него - как я сейчас понимаю - всегда была довольно сильная зависимость. У нас вообще очень сильная эмоциональная связь, причем с его стороны она сильнее... До 4 лет мы практически не разлучались дольше чем на пару-тройку часов. Когда в его неполные 2 года я на 2 суток уехала, сын потом сутки просто у меня с рук не слезал, и потом не желал отпускать, те. уйти я могла только если он не замечал, что я отсутствую - выбирала момент, когда он был занят игрой или спал, чтобы выскочить в магазин или прогуляться часик с мужем тет-а-тет...

Но потом как-то вроде все сгладилось - сын стал оставаться ночевать у дедушки с бабушкой, ездил на дачу, в лагерь... И мне казалось, что эту привязанность он перерос....

Карта памяти

Вы сами ему об этом говорите, или он сначала просит у вас совета? Если он привык просто слушать вас, то откуда самостоятельности взяться? Я помню, как мама часто говорила со мной и ее вопрос "а ты сама-то как думаешь?". Такая постановка волей-неволей заставляет думать самой. Но и мнение родителей немаловажно.

Я никогда не даю сыну готовых решений, да и советов - чем старше он становится - стараюсь не давать прямых. Да, в принципе, он не так часто их спрашивает.

Но я уже писала - он по косвенным каким-то словам, моим настроениям - угадывает меня.

Крикуша

Все тоже самое, но сын к папе более прислушивается. Я ВЫНУЖДАЮ принимать решения, а муж дает готовый ответ. И девочка сыну разонравилась, т.к. папа о ней "не очень" отозвался и... Да много еще чего. Вот сижу и думаю как быть? Сын к нам привязан больше чем к друзьям. Да и дружить с ним тяжело, он такой "эгоист одиночка", позовут пойдет, не позовут и не вспомнит ни о ком.

Муж для сына авторитет, но с ним он может спорить. У них вообще такие "мальчиковые" отношения - и борьба за влияние, и отцу он может доказывать что-то...

Со мной - не то, чтобы не спорит, просто как-то чем старше сын становится, тем меньше у нас поводов для разногласий.

так, к примеру, если в 10-11 чтобы убедить сына в чем-то - в необходимости занятий, уроков тех же самых - мне приходилось приводить аргументы, то сейчас у нас наблюдается полное единодушие практически... Он даже когда размышлять начинает, говорит моими словами, строит фразы так, как я бы их построила...

Вот например недавно пришел из школы и рассказывает, что ему предложили принять участие в школьном мероприятии. Не советуется, не спрашивает моего мнения - просто рассуждает: да, это отнимет много времени, придется либо сократить свои занятия, либо пожертвовать свободным временем, но если пойти навстречу завучу, которая попросила его об участии, то это даст свои прференции - вряд ли она откажет тогда в предоставлении базы для репетиций, и меньше будет претензий по поводу внешнего вида (сын ходит с длинными волосами, а вместо школьных брюк предпочитает джинсы), так что "думаю, мам, что стоит 2 недели помучиться"...

Но точно так же и я думаю, и спроси он моего мнения, я бы ему сказала все то же самое, и даже, наверное, теми же словами...

Археоптерикс

Сравниваю со своими мальчишками. Мои много со мной разговаривают, но советов не спрашивают. Сами решают, с кем дружить, чем заниматься. Как-то спросила у своего Сашки, кто ему из девочек нравится (сын в садик еще ходил), получила в ответ: "Мама, это тебя не касается". biggrin.gif

Он тоже не спрашивает совета, с кем дружить, но вот так пока получается, что друзья сына - это либо дети моих друзей, которые воспитываются в сходной обстановке и по сходным принципам, либо ребята, с которыми он вместе занимается - в космическом кружке, в школе стажеров для этнического лагеря, музыканты - опять-таки, руководители этих занятий в основном - мои друзья или мои же воспитанники, так что те, кто там занимается, придерживаются опять-таки, моих принципов, у них схожий подход к жизни...

[Археоптерикс 75 372]

Галчонка

но вот так пока получается, что друзья сына - это либо дети моих друзей, которые воспитываются в сходной обстановке и по сходным принципам, либо ребята, с которыми он вместе занимается

Ну, мои тоже находят друзей в школе. Причем получается, что начинают дружить сыновья, а потом уже и родители подтягиваются. Видимо, вкусы достаточно схожие.

У меня младший сын любит копировать старшего брата. Одно время пытался дружить с Сашкиными друзьями, но подрос и завел своих.

Хотя, я бы не сказала, что сын - такой уж явно ведомый.

Да даже и авторитет - это неплохо. Лишь бы не растворялся в этом авторитете и сам авторитет был бы достойный. Просто не получится ли, к примеру, что начнет дышать в рот своей жене или другу? Все ж таки это неправильно.

[Галчонка 237 558]

Археоптерикс

Ну, мои тоже находят друзей в школе. Причем получается, что начинают дружить сыновья, а потом уже и родители подтягиваются. Видимо, вкусы достаточно схожие.

У нас чаще наоборот - дружим мы, родители, а дети подтягиваются. не все, конечно, но те, с кем мы близки, с их детьми и ребенок сходится быстрее и прочнее что ли...

Лишь бы не растворялся в этом авторитете и сам авторитет был бы достойный. Просто не получится ли, к примеру, что начнет дышать в рот своей жене или другу? Все ж таки это неправильно. g.gif

Вот это - причина волнения. Т.е. в целом я не беспокоюсь, что сын попадет под какое-то недостойное влияние - все-таки я вижу, что у него есть свои взгляды и принципы. И в общем-то мне нравится, что эти взгляды и принципы у нас схожи... Но ведь я понимаю, что в один прекрасный день он все-таки привязанность к матери перерастет. А если останется потребность в безоговорочном авторитете, по которому будет сверяться...

Но с другой стороны, нельзя же требовать, чтобы он просто, чтобы не делать "как мама" поступал вопреки своим интересам, если они у него действительно совпадают с моими?

Вот как бы распознать и понять - действительно ли это просто совпадение вкусов, жизненных предпочтений и принципов, связанных с воспитанием, или чрезмерная подверженность авторитету?

[Археоптерикс 75 372]

Галчонка

Вот как бы распознать и понять - действительно ли это просто совпадение вкусов, жизненных предпочтений и принципов, связанных с воспитанием, или чрезмерная подверженность авторитету?

А у тебя или мужа не было такого? Вы сами ведомые были в детстве или самодостаточные? Не искали ли себе авторитетов? Хотя я не уверена, что это по наследству передается.

[Галчонка 237 558]

Археоптерикс

А у тебя или мужа не было такого? Вы сами ведомые были в детстве или самодостаточные?

Для меня вообще в детстве не было авторитетов. Да, были люди, которых я уважала, но уже к возрасту лет 9-11 главным авторитетом для себя была я же (о чем, кстати. временами жалею - умение прислушаться к советам очень бы помогло избежать многих неприятностей, впрочем, зато я никогда ни на кого не пеняла). По воспоминаниям свекров муж тоже был всю жизнь сам себе на уме - впрочем, он и сейчас такой же...

Впрочем, в детстве у меня тоже была сильная эмоциональная привязанность к маме, и хотя к подростковому возрасту она не была такой явной, как сейчас у сына ко мне, от некоторых особо экстремальных поступков меня удерживало сознание, что это очень огорчит маму.

Но при этом доверия родителям в подростковом возрасте у меня такого не было, я предпочитала скрывать эмоции и не делиться своими проблемами из опасения, что меня не поймут. Сын же живет в счастливой уверенности, что мама если и не одобрит, то в любом случае отнесется с пониманием, поэтому без стеснения делится со мной пока практически всеми событиями своей жизни и переживаниями...

[Археоптерикс 75 372]

Галчонка

Сын же живет в счастливой уверенности, что мама если и не одобрит, то в любом случае отнесется с пониманием, поэтому без стеснения делится со мной пока практически всеми событиями своей жизни и переживаниями...

Что делится, это просто замечательно. С другой стороны, я так думаю, что та девочка не настолько ему и нравилась, раз он так быстро передумал. Наверное, сам сомневался.

Мне мой Мишка заявил, что будущую жену любить не будет, потому что меня любит. Типа предательство. Но я подозреваю, что не всегда он так будет думать, еще передумает.

[Жаконя 25 340]

А можно поинтересоваться, насколько он... зрел, что ли? Не знаю как сформулировать точнее.

Я уже далековата от этого возраста, но помню хорошо. У меня было нечно похожее. И с музыкой, и с поэзией. Мама мне включала то, что ей нравилось, мне тоже нравилось. Она читала мне Есенина и Булгакова - до сих завораживают их строки.

И у меня на все было свое мнение, просто мнение мамы всегда было... обоснованным, разумным, трезвым. Она никогда не запрещала мне что-то "патамушта-я-так-решила!", мы обсуждали, она приводила примеры из жизни(а как ни крути, ее жизнь даже тогда была длиннее моей), я приводила свои доводы.

И говорила я часто ее словами, перенимая ее манеру общения. Считаю это естественным, обратите внимание, даже многие усыновленные дети, которые "вросли" в семью усыновителей, перенимают и речь, и походку, и разделяют взгляды на жизнь.

Мне без году тридцать. Мама все так же мой советчик в житейских вопросах.

Я не думаю, что у Вас проблемы с сыном. Скорее вы очень близки по духу. Это не необходимость в абы каком авторитете, это уважение и любовь к матери.

[С другой планеты 339]

Но с другой стороны, нельзя же требовать, чтобы он просто, чтобы не делать "как мама" поступал вопреки своим интересам, если они у него действительно совпадают с моими?

Нет, все-таки я не совсем понимаю. Вы ведь сами допускаете, что сын на Вас похож. Может, действительно схожи желания и интересы. Ему ведь, пока, сколько 12-13 лет?

Не думаю, что в 20 лет, он будет также заглядывать Вам в рот и держатся за юбку. И с плохой компанией он не свяжется, потому что

Хотя, я бы не сказала, что сын - такой уж явно ведомый. Сверстникам и даже ребятам постарше, отцу, дедушкам-бабушкам, учителям он вполне может себя противопоставить, и если что-то входит в противоречие с его интересами, его убеждениями, он готов их отстаивать, не боится идти на конфликты, готов согласиться на дискомфорт какой-то ради того, чтобы отстоять свои интересы...

По-моему Вы зря нагнетаете...

[Галчонка 237 558]

Жаконя

Бальзам на душу льете...

И у меня на все было свое мнение, просто мнение мамы всегда было... обоснованным, разумным, трезвым. Она никогда не запрещала мне что-то "патамушта-я-так-решила!", мы обсуждали, она приводила примеры из жизни(а как ни крути, ее жизнь даже тогда была длиннее моей), я приводила свои доводы.

Я робко надеюсь, что может быть просто у сына к этому возрасту уже сформировались свои взгляды, похожие на мои... Потому что я раньше тоже приводила ему примеры из собственной жизни, в сложных ситуациях рассказывала, ка я поступала в той или иной ситуации, мы вместе анализировали последствия моих решений, я признавала собственные ошибки, иногда выражала сожаление, что принимала в свое время ошибочные решения...

Но поскольку на собственном опыте мне трудно поверить, что существуют люди, готовые сделать выводы на основании чужих ошибок, и не стремятся набить свои собственные шишки, такая особенность ребенка меня удивляет.

С другой планеты

Вот я и хочу разобраться

действительно схожи желания и интересы.

или потребность в авторитете, на который можно переложить ответственность. Надо ли стараться намеренно уменьшить свое влияние, или естественным способом пройдет время и

Не думаю, что в 20 лет, он будет также заглядывать Вам в рот и держатся за юбку.

Как найти ту самую грань, удержаться в нужных рамках, передать свой опы, не навязывая и не подавляя волю?

[Военная тайна 1 281]

Галчонка

А я бы посоветовала вам наслаждаться этим периодом, когда мама - авторитет и близкий по духу человек, который знает больше и поможет с принятием решений. По мере взросления сын научится самостоятельно анализировать и принимать решения без ваших советов.

И через несколько лет сын сам отойдёт от вас, когда на горизонте появится другой объект привязанности. Вот тогда-то вы и будете вспоминать с лёгким чувством сожаления, что время нельзя повернуть вспять.

[Крикуша 163 694]

Военная тайна

через несколько лет сын сам отойдёт от вас и уже на горизонте появится другой объект привязанности

Так и пугает, не наличие объекта привязаности, а ведомость за этим объектом. Объекты разные могут попасться.

Вот и пытаемся мы выяснить, где грань между похожести на маму или зависимости от неё и её мнения.

[Весенняя капель 47 554]

Галчонка

и от тех, кто еще сами е так далеко ушли от подросткового возраста.

Это мне ближе.

Галчонка

Но с другой стороны, нельзя же требовать, чтобы он просто, чтобы не делать "как мама" поступал вопреки своим интересам, если они у него действительно совпадают с моими?

Вам тут много хороших советов надавали, я могу лишь согласиться с тем, что сын у вас ведомый, и Вы для него - непререкаемый авторитет. Пока. С одной стороны, как Вы сами заметили, вам очень приятно, но с другой это вас тревожит. То, что тревожит - хороший признак, значит, вас, в первую очередь, интересует личность вашего сына.

Думаю, лучшим вариантом для вас в данной ситуации будет "отхождение в сторону" - не давать НИКАКИХ оценок вообще. Полагаю, что своим видом тогда Вы сыну показали, что девочка вам не особо нравится. А ему, как зависимому от вашего мнения, это стало понятно, ведь главное для него, чтоб "угодить маме".

И в похожей ситуации было бы хорошо сказать сыну, что он уже достаточно взрослый, чтоб оценивать. Да, Вы всегда готовы помочь и подстраховать, если что. Но выбирать ему. Посоветуйте ему с ней просто общаться, и строить отношения из того, что его устраивает, и что ему нравится. Подчеркнув, что доверяете ему, что необходимый "базис" с отцом Вы в него уже "вложили", а дальше он сам...

Может, кривобоко написала, надеюсь, смысл, который я хотела вам донести, Вы поняли.

[Терция 9 680]

Галчонка

а у мня ведь похожие сомнения в отношении моего старшего.

Абсолютно мой ребенок. Вот уж кого точно в роддоме не перепутали. Мои повадки, мои словечки. Мои взгляды на.. чуть ли не на все. Если принимается какое-то решение - то совершенно такое же, как приняла бы я сама.

Ну, вот девочек мне, правда, на экспертизу не приводит, сам выгуливает - так это, опять же, очень моя черта, он сейчас ведет себя примерно так же, как я в период "свободного поиска" после развода.

С младшим я могу поспорить. Старший все сделает так, все скажет так, что мне будет ни убавить ни прибавить. Вот как если бы под мою диктовку.

Можно было бы сказать, что он послушен - но я никакого послушания не прошу, даже советов не даю. Можно было бы решить, что это результат контроля - но я уже давно не то, что контролировать, а подойти к нему лишний раз боюсь. К младшему - не боюсь, к старшему - боюсь, а то вдруг "переконтролирую".

Очень хочу, чтобы он поступал в вуз в другом городе. Может, он перестанет мне тогда казаться моим отражением?

[Понурая рысь 2]

Галчонка

Я тоже сама еще ребенок по сравнению с теми, у кого уже есть дети подросткового возраста и соответсвующий родительский опыт.

Но, судя по Вашим словам, нет никакой ведомости.

Я - дите самое по себе, родители никогда не были авторитетом в моей жизни.

Какое счастье иметь такую маму, как Вы.

Такую, которая не давит авторитетом, которая рассуждает вместе с ребенком. Которая участвует в жизни мальчика!

Которую мальчик! выбрал в качестве советчика и примера. И вполне оправданно. Как много родителей живут такой насыщенной жизнью, которая могла бы быть интересна детям? Да это ж счастье!

Кто-то из родителей может похвастаться такой близостью с ребенком-подростком.

[mystery 38 593]

У меня такой сын - моя копия. Вплоть до того, что иногда мы говорим в один голос одно и то же. Разница только в том, что мой сын - лидер, а не ведомый. Мы, если брать семью - два равноправных партнера-лидера, несмотря на разницу в возрасте, смотрящие в одну сторону. Между нами есть что-то такое, что бывает у близнецов - одни и те же мысли, одни и те же жесты, одна и та же реакция. Причем мы так на равных с его очень сильно детского возраста, мне кажется он такой родился - частью меня, отражением, образом.

Что же касаемо подружек - то, как ни странно, тоже совпадение. Т.е либо ему опять же в силу одинаковых вкусов и пристрастий нравится то же, что понравилось бы мне, либо скорее всего он в силу своих черт характера априори не удовлетворится "посредственностью", т.е. должно быть что-то поражающее, уровнем развития личности не ниже, чем у него. Я предполагаю второе.

Касаемо любви - я люблю рассудком (мужа в смысле), т.е. такая любовь когда бездумно в омут с головой и в розовых очках не думая ни о чем - она мне чужда и непонятна. Может и ему тоже? Поэтому предполагаю что девочка из разряда "ничего особенного, не впечатляет" - вряд ли ему понравится. И для него в этом вопросе более важны, как мне кажется, личностные качества, внутреннее содержание больше, чем просто смазливая мордочка. Короче , не поведется он только на "яркую упаковку".

[Археоптерикс 75 372]

mystery

Разница только в том, что мой сын - лидер, а не ведомый.

У меня старший сын тоже характером и способностями весь в меня, от папы только внешность. Но у меня явно выраженных лидерских качеств нет, я люблю держаться в стороне от людей. А вот Сашка - тот хороший лидер. И себя никогда не забудет, и интересы других учтет.

А вот младший долгое время был неформальным лидером. Только с этого года стал активно участвовать в делах класса, перестал зажиматься, научился проигрывать без истерик и обид. Ходили с ним в эту субботу на соревнования школьные "Папа, мама, я - спортивная семья".

[Галчонка 237 558]

Весенняя капель

Думаю, лучшим вариантом для вас в данной ситуации будет "отхождение в сторону" - не давать НИКАКИХ оценок вообще.

Скажите, как вы это предполагаете? Ну вот с той же девочкой - ну да, можно было бы не спрашивать разрешения взглянуть на страничку в контакте, но коли уж так и ребенок спрашивает "как она тебе"?

В принципе, я и ответила, что главное, что она тебе нравится, ведь встречаться с ней - тебе... И я действительно не знаю - то ли он почувствовал внутренний мой настрой (при этом не то, чтобы девочка мне совсем активно не понравилась, просто 0 те, которые нравились раньше и те, кто в его окружении сейчас, но присутствуют просто как товарищи, мне кажутся интереснее), то ли просто чувство было не сильным и через какое-то время он сам понял, что это - не то.

Терция

Можно было бы сказать, что он послушен - но я никакого послушания не прошу, даже советов не даю. Можно было бы решить, что это результат контроля - но я уже давно не то, что контролировать, а подойти к нему лишний раз боюсь.

Вот у меня то же самое начинается... Но ведь не получается совсем без советов... Хотя бы потому. что пока он еще ребенок, и очень многие его решения зависят от моего согласия, особенно, если эти решения затрагивают материальную сторону.

Но опять-таки, когда он принимает после обсуждения со мной решение - на 99% то, которое я бы хотела, чтобы он принял, меня опять волнует вопрос - это он принял мои аргументы или просто пошел у меня на поводу...

Сне трудно его в этом понять, потому что я сама была другая. Скажем так - для меня тоже очень важно было не огорчить маму, но я по другому подходила к вопросу. Т.е. если мне хотелось сделать что-то, что по моему мнению мамой было бы не одобрено, я предпочитала все равно сделать это, но втихую, чтобы мама не была поставлена в известность.

Про сына же мне практически точно известно, что если он сказал, что не будет (или будет) это делать, то свое обещание он выполнит.

Парадокс - но мне бы легче было, наверное, справиться с протестным ребенком, потому как я сама была такой протестной... А сын... Он может с другими протестовать, может эпатировать, совершать какие-то нестандартные поступки, но не со мной...

Он не боится в школе в драках отстаивать свое право на длинные волосы, не боится спорить с учителями, доказывая им, что в уставе ничего про длину волос не написано - главное. чтобы прическа выглядела аккуратно - я в школу-то и на собрания сейчас не всегда хожу... Но при этом когда сын хотел выбрить ирокез вслед за другом, мне достаточно было просто сказать, что не стоит без нужды излишне эпатировать школьное начальство, и он решил, что готов пока подождать с изменением прически, пока не заработает еще дополнительные "очки в свою пользу", чтобы придраться лишний раз было не к чему...

Вот как тут - действительно понял, что так будет лучше или просто решил со мной не спорить, а если бы я не возражала, то поступил бы по-своему?

Очень хочу, чтобы он поступал в вуз в другом городе. Может, он перестанет мне тогда казаться моим отражением?

Как ни удивительно, для меня праздником было, когда сын отказался ходить в военно-патриотический клуб (а я этого сильно хотела, и он об этом знал), потому что тут я точно видела, что он принимает решение самостоятельно.

[Терция 9 680]

Галчонка

Но при этом когда сын хотел выбрить ирокез

Попросите сына подстричься коротко и посмотрите, как он будет отстаивать свой хвост - будет этакий бальзам на душу.

Хотя я прекрасно понимаю следующее ваше сомнение: а не будет ли он отстаивать хвост именно понимая, что маме хвост нравится - это ведь атрибут стиля, который любит мама?

Т.е. если мне хотелось сделать что-то, что по моему мнению мамой было бы не одобрено, я предпочитала все равно сделать это, но втихую, чтобы мама не была поставлена в известность.

Я делала очень много такого, что не нравилось моим родителям. Но тут дело такое: скрытничать я начала, получив несколько раз по ушам за какие-то действия. А тут вроде как конфликтов нет - почему бы не сделать маме приятное?

Не может же ребенок бояться конфликтов, если их никогда не было? Или именно в этом случае и может?

[Горихвостка 17 568]

Галчонка

Всю веточку не прчитала, щас набросаю немножко теории. Подростковый возраст - ведуший вид деятельности - общение со сверстниками(т.е. йведет за собой развиие личности). Но авторитет взрослого никто не отменял. Если такого авторитетного взрослого ребенок не находит в семье, он или поддается влиянию улицы, или находит такого взрослого вне семьи: школа, секция, ...сосед-уголовник(((. У Вас замечательная ситуация- авторитетный взрослый Вы. Ребенок еще не созрел для самостоятельной жизни. А Вы можете и должны направлять развитие его личности. Воспитание - это и передача своего жизненного опыта, что Вы с успехом и делаете.

Единственное, что меня немного напрягло, как у него с самооценкой? Мама вся такая классная, он тянется к Вашему уровню. Достигает ли? Не переживает ли, если не дотягивает?

Я вот у своей дочки сформировала несколько заниженную самооценку и неуверенность в себе тем, что умею очень много. Она порой даже учиться чему-то не желала, говорила: "Я не умею", и хоть тресни. Пришлось много усилий прикладывать, чтоб эту ее неуверенность в себе побороть. Но у Вас, похоже, и это не наблюдается.

А насчет девочки. Вам до свекрови еде далеко и почему бы не сообщить ему Ваше мнение, с Вашей помощью он сейчас научится разбираться в людях, меньше ошибок допустит в будущем.

Влиять на ребенка необходимо косвенно, но решения он должен принимать сам. Когда он повзрослеет Ваша помощь ему уже не понадобится. А сейчас она ему нужна. Только делайте вид, что он сам пришел к нужному решению.

(Простите за некоторую сумбурность. Постоянно отвлекают.)))