№20/2014

[Алим 27 921]

Поколение эгоистов

Больше других материалов задело это письмо. Для меня – сложный материал и в письме, и в комментарии. Не могу не откликнуться, потому, что сжалось внутри, как и у Лесовинки.

Вопрос, конечно, от неопытных и молодых, стремящихся подстелить соломки и найти виноватых в возможных своих будущих проблемах...

Гораздо приятнее жить – не тужить, получать приятности от окружающего мира, не обременять себя сложными заботами. Не ИХ ли эгоизм звучит в вопросе? – Со дня рождения и до последних своих дней поколение родителей обязано своим детям? – Чтобы им отлично жилось? Впрочем, кто бы отказался прожить без забот? Только не бывает так.

Поддерживаю мнение Злобынюшка: наступит период в жизни, когда дети, как когда-то родители, отдают часть своей жизни им, в преодолении их беспомощности.

Не только лифтом не могут воспользоваться некоторые старики, в прошлом времени вполне толковые во всём… Жизнь изменяет их организм до неузнаваемости. Помню свою маму, проработавшую врачом почти до 70 . После восьмидесяти пяти она у меня, учителя, спрашивала: а какую таблетку ей выпить от головной боли? А что делать, если болит желудок? При этом молила бога, чтобы не стать для меня обузой, не слечь, как мой муж. Вымолила, ушла одним днём.

Правильно, по моему мнению, пишет Новая Белка. Нет в наших странах доступных по оплате учреждений, где, как в цивилизованном мире оказывают уход за людьми преклонного возраста и медицинское обслуживание . А были бы они доступными, не стоял бы вопрос, не давался бы совет отделиться от проблем стариков и заниматься в первую очередь собою. Потому, что каждый бы знал – есть «выход» из возникшего положения – приют, хоспис, интернат, и всё без обид и за приемлемую плату.

Как мне не так давно не хватало такого учреждения, куда бы на некоторое хотя бы время можно было бы поместить лежачего мужа, а самой пару месяцев передохнуть и не накапливать собственные болезни…

Почему-то резанула эта самая «роскошь общения». Может, общение не всем подряд и нужно. Есть и старые, и молодые, кто сами с собою общаются и рады. И никто им не нужен для счастья. Но ведь есть часть молодых людей, для которых это самое общение – кладезь мудрости, им оно нужнее, чем старикам. Разве нет рядом с вами такой необыкновенной современной молодёжи, стремящейся к обновлению жизни, к углублению в её проблемы? Всё большинство - эгоисты-старики?

По-моему, от каждой семьи зависит, от её устоев, ответ на вопрос, заданный Иришками. И каждый сам себе советчик по жизни - как у кого сложится.

[Декабрь 1 308]

Опять хлеб на дороге валяется

Мой подростковый возраст и юность пришлись на 90-е годы. Жили, как и очень многие в это время, тяжело в материальном плане. Но - не голодали. Все-таки мать автора письма жила в деревне, можно было на огороде работать, кур и скотину держать. И не покупать почти на всю маленькую зарплату сладостей. Вот это в письме зацепило очень. Взрослая женщина, мать троих детей, а так деньги тратила, совершенно не думая о детях. Сама сладкоежка, без сладкого не могу. Но мать автора виновата в том, что ее дети голодали.

Поколение эгоистов

А мне комментарий Галины Белозуб понравился, считаю его полезным. Только почему-то многие, к кому эта ситуация никак не относится, примерили ее на себя и своих родителей.

У моей тети есть соседка. Ей за семьдесят. Часто болеет. Ее дочь работает на хорошей высокооплачиваемой работе. Муж дочери тоже человек положительный. У них есть дочка младшего школьного возраста, часто болеющая. Дочь навещает мать 1-2 раза в неделю, отец ( муж матери ) тоже болел и недавно умер. В остальное время мать справляется сама, иногда ей помогает моя тетя, в магазин-аптеку сходить, укол, если нужно, сделать.

Так вот, эта женщина считает, что дочь должна уволится с работы и больше внимания уделять ей. А то, что у дочери семья, у внучки школа рядом с домом, в расчет не берется. На предложение нанять сиделку мать ответила отказом. Зачем чужой человек, когда есть родная дочь? Жалуется соседкам, те почему-то ее поддерживают и удивляются черствости родной единственной дочери. Восклицают, что такая дочь любую сноху переплюнула.

Моя ныне покойная бабушка. В 72 года нашли камни в желчном пузыре. Сначала не хотела ехать в больницу ( это еще до постановки диагноза ), потом несколько дней отказывалась до операции. И две дочери-медика не могли ее уговорить-убедить, грозилась сбежать из больницы. Потом, уже с осложнением, не знаю точно каким, прооперировали. Ну и после выписки диета не соблюдалась. А то, что дочери, сыновья и внуки переживали-бегали, в расчет не бралось. Но бабушка отличалась тяжелым характером.

По-моему, это и есть эгоизм. Из той же серии, что и эгоизм у знакомых двух Ирин. Примерно о таком комментарий Галины Ивановны.

В лучших традициях уголовной хроники

Очень понравился и развеселил этот рассказ. Если автор с форума и читает отзывы - большое спасибо!

Я уже достаточно наказана

Да, действительно, человек может найти выход почти из любой ситуации, но ведь сначала он нашел туда вход. Спасибо автору за искрометный юмор!

К таким женщинам старость не приходит

Печально, что молодая и красивая женщина так распорядилась своей жизнью. Плевала с высокой колокольни на любящих ее мужчин, разбивала семьи. Жалко ее маленького сынишку.

Тест

Шрек. Кажется, толкование результата мне очень подходит.

*******

[Ягодка опять 138 437]

не давался бы совет отделиться от проблем стариков и заниматься в первую очередь собою

Такого совета не было. Я не спора ради, а просто уточнить.

[Алим 27 921]

Такого совета не было. Я не спора ради, а просто уточнить.

Я тоже не спора ради. Но вот цитата из текста: "...дорогие мои девочки, давайте будем работать на своём поле, в своём личностном пространстве и решать свои проблемы".

Как же можно иначе прочесть? - Растолкуйте мне, пожалуйста. Может, я что-либо не понимаю? Совет, как по мне, - прямее некуда. Но готова к Вашим пояснениям.

[Ягодка опять 138 437]

Алим

Мила, а зачем вырывать голую цитату? Ведь тогда и правда смысл теряется.

Нет в статье призыва НЕ любить, НЕ ухаживать, Не общаться.

Ни одно обсуждение так не искажало смысл сказанного, как это. Причём, люди зачем-то накручивают друг друга, в итоге получается игра "испорченный телефон".

У меня вообще впечатление, что мы читали разные статьи.

Полагаю, только профессионализм и жизненный опыт психолога не дадут ей упасть в обморок при прочтении данного обсужудения.

А своё мнение я написала в ветке.

С большой симпатией и уважением

[Любовь земная 20 886]

Ягодка опять

Наверное, Галина Ивановна как профессионал привыкла к разным реакциям на свои советы.

Я считаю, что настоящим специалистам в своем деле надо доверять. И статью Галины Белозуб Поколение эгоистов я читала с доверием к автору.

Она дает очень правильные советы. Да, досматривать родителей, но не растворяться в них, иметь свою жизнь. С этим согласна. Только это очень трудно. Ведь это родные люди, а надо мысленно отстраниться от них. Я не смогла.

А по тесту я Масяня.

[Лесовинка 47 688]

Декабрь

почему-то многие, к кому эта ситуация никак не относится, примерили ее на себя и своих родителей.

Ягодка опять

Ни одно обсуждение так не искажало смысл сказанного, как это. Причём, люди зачем-то накручивают друг друга, в итоге получается игра "испорченный телефон".

Именно об этом я сегодня думала. Мне кажется, это связано в значительной степени с оглавлением публикации. Все поколение названо эгоистами, понимаете? Ситуация в отдельно взятой семье перенесена на всех. А у всех все по разному. А ведь люди, которым сейчас за семьдесят, именно они построили и создали практически все, чем сейчас до сих пор пользуются следующие поколения.

И я не согласна с Ягодка опять

Нет в статье призыва НЕ любить, НЕ ухаживать, Не общаться.

. Да, призыва нет. Но есть совет. "Вы обязаны обеспечить родителям приемлимые условия для доживания...и никакой роскоши, включая роскошь человеческого общения". Вот именно так. Рассудочно и холодно, без души, без любви. Просто приемлимые условия. А разве человеческое общение - это ни есть любовь?

[Алим 27 921]

Ягодка опять

Мила, а зачем вырывать голую цитату? Ведь тогда и правда смысл теряется.

Нет в статье призыва НЕ любить, НЕ ухаживать, Не общаться.

Ни одно обсуждение так не искажало смысл сказанного, как это. Причём, люди зачем-то накручивают друг друга, в итоге получается игра "испорченный телефон".

У меня вообще впечатление, что мы читали разные статьи.

Нет, Таня, голой цитаты нет. Всё - к теме.

Всегда(!) поддерживала всё, что написано автором, все 99% советов и комментариев! 1% оставляла на размышления. А в этот раз мне увидилось, что вроде бы другой человек писал - ну, не могла некоторые фразы написать моя любимая психолог! Так это же - моё субъективное мнение. Никому его не навязываю. Но, что-то моя чересчур впечатлительная натура опечалилась от прочитанного в этот раз... Вот и ещё есть подобные мнения. В последнем посте, у Лесовинки, например. Ну, вот такие мы. Что же теперь?

Конференция здесь - высказывание мнений, форум, обсуждение. Вы это прекрасно понимаете. Ни в коем случае не нападение на автора! Обмен мнениями. Кому не понравилось то, что я написала, ну, что же - значит, разные у нас мнения. Вот и всё.

С не меньшим уважением к Вам, Таня.

[Шиповничек 6]

А что такого? Меня это тоже бесит. Считаю и уверенна, что родители ОБЯЗАНЫ самостоятельно содержать своих детей. Не все рожают детей осознанно. Всё больше многодетных семей появляется по инерции( где пятый - там десятый), из-за лени или мат капитала.

Какого чуда кто-то должен вашим детям? Вообще считаю - надо отменить им все льготы и сделать эти льготы заслуженными. И плодиться перестанут в раз. В садик - по очереди. По гос программе - так же. Вот, например, работают в семье оба родителя, дети чисты и ухожены, обладают хорошим воспитанием и т.д - и вот за эти блага и давать жилье, льготы и прочее. Поощерять. То есть, как и везде в жизни - потрудился - заслужил.

А то рожают и рожают, вечные декретницы. Прекрасный способ не работать и деньги получать.

Уважаемая, простите... десятки текстов набирала Вам в ответ.. потом их уничтожала.. Вы, такое ощущение, с другой планеты.. Простите, но я Вас не уважаю.. и Вашу позицию..

поверьте, не Ваши деньги идут на поднятие сирот и многодетных... Блин, я просто в таком шоке, что есть люди, которые негодуют по поводу малоимущих.. Как Вам не стыдно вообще такое писать? В реальности я по-другому с Вами разговаривала бы.. Но здесь нужен этикет..

Если у кого-то хватает смелости рожать-слава Богу!! Пусть им нормальные льготы начнут давать, а не ту ерунду, что сейчас. Государство наше пока что еще очень плохо спонсирует тех, кто умеет любить..

И еще: если "они" перестанут плодоносить, то наша нация просто вымрет! Потому что Вы все грамотные, хотите дать своим детям всё и рожаете максимум одного, больше не осилите. А надо минимум двоих... но бабло же...

[Везучий случай 15 220]

Поколение эгоистов

Слежу за ходом обсуждения, но влезать не хотела и... не выдержала!

Я вот тоже в комментарии Галины Ивановны не увидела призывов, чтобы бросить стариков на произвол судьбы, если они "мешают" кому-то своей старостью, немощностью, капризами...

Люди преклонного возраста - это "вчерашние" молодые и здоровые, которые пришли в этот мир немного раньше, чтобы дать возможность появиться нам... Это мы - завтра!

Старость, она как тот проявляющийся черно-белый маркер, приобретающий тот цвет и оттенок, который преобладал на протяжении жизни - в поступках человека, отношении к своим детям, близким и окружающим, когда человек был полон сил и энергии. Имхо имховое!

Разумеется, ситуации бывают разные - человек потерял близких, либо эти самые близкие находятся в ещё более отчаянном положении... Но люди, в основной своей массе, в которых в детстве вкладывались душой (а не откупались, чем бы то ни было!) - не бросают своих престарелых стариков! Находят и время, и возможности, и средства для поддержания должного уровня.

Детские впечатления самые сильные. Ребенок не понимает многих "взрослых" тем, но очень хорошо чувствует фальшь! Поэтому наши дети видят, как мы поступаем со своими родителями, так они будут поступать и с нами.

А Галина Ивановна, как мне кажется, имеет ввиду, обеспечивая уход за пожилым человеком, сам ухаживающий - подвергается колоссальной психологической нагрузке, поэтому чтобы не выгорать морально, стараться "фильтровать" эмоции, делая скидку на возраст и нездоровье. Это неизбежность, которая ждет нас всех. Бывает, что люди годами ухаживают за беспомощными близкими!

Ну и, по возможности, привлекать кого-то в помощь (других членов семьи, сиделок, например. Мы ведь все - работаем!), не забывая о своей семье. А иначе и сил никаких не хватит. Я так прочитала комментарий Галины Ивановны. И я, кстати, согласна с ним. Мне и самой довелось ухаживать и хоронить троих - бабушку, маму и крестную моего мужа, поэтому реально представляю о чем говорю.

[Амели 37 491]

Лесовинка

Я сейчас мыла гору посуды и чувствовала себя Агатой Кристи. Она сочиняла свои детективы за этим занятием. У меня сейчас ремонт на кухне. Поэтому мою посуду вечером, чтобы рабочим не мешать. Её много. И всё это время я о вас размышляла. И мысленно с вами беседовала.

Я хотела вам сказать, что мнения могут не совпадать. Как у нас с вами не совпали мнения по поводу письма и комментария к нему. Но я понимаю и уважаю ваши чувства.

Мы же здесь действительно почти родственники и соседи. Встречаемся часто, наблюдаем. Вы мне кажетесь человеком очень добрым. Вы по своей сути альтруист. И вам тяжело думать о себе, вы привыкли думать и заботиться о других: о людях, о животных.

Да, в статье говорится о том, что человек должен сначала позаботиться о себе. И, видимо, это режет слух. Людмила, но если вдуматься, этот совет полезный. Если вы не позаботитесь сначала о себе, будут ли у вас силы потом позаботиться о других, о близких вам людях?

Лично я не вижу в этом совете ничего плохого. Хочешь сделать жизнь других счастливее, подарить свою заботу, позаботься сначала о себе. Только в этом случае у тебя будет здоровье, энергия и сила.

Это не эгоизм в негативном понимании этого слова.

Это можно назвать полезным, целесообразным эгоизмом. Возможно, вы со мной сейчас не согласитесь. Но вдруг потом

Почему Галина Ивановна говорит, чтобы человек заботился о себе? Именно поэтому. Потому что у взрослого и нестарого человека огромная ответственность за многих людей. Это мужья и жены, это дети, это ответственность перед своими коллегами. Именно поэтому стоит беречь свои силы.

Я знаю, для многих прозвучит кощунственно, наверное, что ты сам, твой супруг (супруга), твои дети тоже нуждаются в заботе. Но это так.

Не знаю, как прошло ваше детство, но меня мама очень часто бросала, когда она мне была нужна. Я училась в школе, порой было трудно. Но я боялась тревожить маму. У неё была тяжёлая работа, очень уставала. А бабушка сильно болела. У неё был инсульт. Ей могли бы своевременно оказать нужную помощь. Тем более мама работала в хорошей больнице, но бабушка наотрез отказалась лечиться там. Только дома. Мама бросала всех и ездила на другой конец Москвы сначала делать уколы, потом кормить, мыть и так далее.

Не спорю. Всё это нужно. Но если бы бабушка так отчаянно не боялась врачей, ей самой было бы гораздо легче. И легче было бы всем нам.

Хотя кроме бабушки маме еще многих приходилось спасать. Такой у неё характер. А мне её не хватало.

Вот такие размышления за мытьём посуды

[Амели 37 491]

Очаровашка Эмми

Задело, потому что я бы очень хотела защитится от транспортных хамов, хотя бы тем, чтобы надеть на себя толстый непроницаемый психологический панцирь. Но не получается у меня игнорить, бывают такие ситуации, когда вынуждают на негативные эмоции.

Оля, несколько дней размышляла над ответом для вас.

Я представляю ваши чувства. Очень неприятно чувствовать на себе чужую бесцеремонность, агрессию.

Я заметила, что хамы, как правило, выбирают самых беззащитных. Тех, от которых не получишь в ответ сдачу.

Вот идёт молодая и красивая женщина. Спокойная, с сыном. Понятно, что драться не полезет. Вот бабушка и выливает свою агрессию. Не на здорового мужика же полезла.

А про удар кулаком в спину - вообще нет слов.

Мне кажется, что хорошие советы дали Ягодка опять и Лесовинка.

Специально делаю ужасно приветливое лицо и посматриваю на хама с любопытством натуралиста. Работает, проверено на двух подопытных хамах

Когда была молодая и глупая, то пыталась отвечать на хамство аналогично. Ничего хорошего из этого не выходило, хама его же словами не переспоришь и не переубедишь. Теперь на хамство отвечаю максимально вежливыми и интеллигентными словами. Эффект бесподобный, залюбуешься.

Согласшусь. У человека, который уже настроен на скандал, агрессии гораздо больше, чем у обычного человека. Тем более миролюбивого. Не стоит переходить на его родной язык.

Еще есть один совет. Однажды одна очень хорошая женщина пожаловалась мне, что у стала от хамства покупателей. Я вспомнила совет Далай-ламы XIV. Читала его книгу о том, как полюбить людей. Он даёт такой совет. Представь на месте хама свою маму. Что этот незнакомый человек твой самый близкий и родной. Отнесись к нему с сочувствием и любовью.

Конечно, совет достаточно специфический, не всем подойдёт. Но женщина меня поблагодарила. Сказала, что иногда им пользуется.

Оля, бывает так, что хамы очень агрессивны. Если что-то угрожает вашему здоровью, лучше вообще уйти от такого человека подальше. И как можно быстрее.

Мне бы хотелось, чтобы в нашем мире люди всё-таки вежливо относились друг к другу. И не было бы таких случаев, о которых вы рассказали.

[Шиповничек 6]

Действительно, я просто пафосная.. а то, что я писала ранее, я же так не думаю

[Valia 2]

Шиповничек

Хотела пройти мимо, но не получается..

Жалко, что у вас не получается мимо пройти. Посты все ваши напыщенные, с поучениями и пафосом каким-то неуместным, извините. Вам все и вся на форуме не нравится? Не участвуйте. А вот мне не нравится, что вы с ошибками, помимо пафоса, пишете. "Прородители" - это кто?

[Ягодка опять 138 437]

Тараканчик

Только это очень трудно. Ведь это родные люди, а надо мысленно отстраниться от них. Я не смогла.

Я думаю, отстраняться нужно в случаях, когда ситуация начинает ломать тебе жизнь. У каждого человека свой запас физических и моральных сил. Если этого не понимать, можно выйти из ситуации покалеченным. Кому от этого станет легче? Мужу, детям, тебе самой?

Я от матери бы тоже не смогла отстраниться, потому что у нас теплые родственные отношения. А вот доведись мне ухаживать за отцом, я бы ограничилась услугами и минимальным общением. И пусть хоть заплюются. Долг - ухаживать, держать за руку долга нет. Хотя, всякое бывает, чего зарекаться.

Моё отношение к людям зависит и от отношения ко мне. Мне было бы очень сложно, будь в моём окружении махровые эгоисты, тут бы я и не хотела бы, а отстранилась из чувства самосохранения. Слава богу, у нас в семье каждый умеет занять себя и ни перед кем не надо танцевать польку-бабочку.

А ведь мы о эгоистах говорим, не так ли?

. Да, призыва нет. Но есть совет. "Вы обязаны обеспечить родителям приемлимые условия для доживания...и никакой роскоши, включая роскошь человеческого общения". Вот именно так. Рассудочно и холодно, без души, без любви

Лесовинка, Люда, а ты читала статью? Эта статья - как связанная вещь. Если вытащить пару петелек, рисунок меняется. Потому что прежде чем прочитать эти строки, ты должна была прочитать о ком всё-таки речь

Большинство ухаживающих за престарелыми страдают от того, что мамы, папы, бабы, деды жалуются: им скучно, требуют, чтобы с ними разговаривали, развлекали

люди с возрастом не становятся эгоистами, просто в старости ярче проявляются эгоистические или альтруистические тенденции характера

Ещё раз хочу уточнить, статья не про всех стариков, а про эгоистов. Которым часто наплевать на то, что дочь ещё вообще-то работает, у неё двое детей и сама не сильно здорова. На первом месте бывает" мне скучно". А я вот не понимаю, почему не пожалеть в ответ?

Почему каждый взял и примерил к данной ситуации своих любимых людей, обиделся за них и стал негодовать? Я думаю, это совет тем, кому плохо от отношений с родителями-эгоистами. И что можно с этим сделать, как хоть немного облегчить себе жизнь.

Да что говорить, прочитайте вот хотя бы пост Совунья на 4 странице. А потом скажите: это и правда нормально? И не приплетайте своих замечательных родственников. Любите и балуйте их на здоровье.

У соседки Лены отец лежал пять лет. Пять лет. Ребёнок вырастает за такой срок. Первый инсульт случился, Лена сразу забрала его к себе. Ушла с работы, чтобы ухаживать. Отец мог садиться, говорить, только не мог ходить. При таком уходе он мог бы и подняться, но не захотел.

- Папа, давай посидим. Вставай, я тебе помогу.

- Пошла ты на...

- Папа, надо двигаться, надо садиться, надо поворачиваться

- Пошла ты в...

Просто ел и лежал.

Крупный рослый мужчина с весом за сто кг. Аппетит хороший, соответственно и с туалетом проблем нет. Не считал нужным просить принести судно, просто опорожнялся. Ленка все годы руками стирала, а куда ЭТО толкать в машинку?

Суп не ел, каши не ел, только мясо и много. Пенсия уходила на лекарства. Врачи как напишут - как раз половина пенсии за раз.

Ленкин муж поначалу пытался помогать старику, за что был послал и назван по батюшке и по матушке. Больше в комнату не заходил, если только жене помочь.

Начались проблемы с лёгкими - лежит же. Стали лечить лёгкие, начались проблемы с печенью. Потом второй инсульт. Ленка его на хребет и в больницу, там с ним сидела, потом снова на хребет и домой. Ночью вставала по три-четыре раза. Как не встанет - отец валяется на полу. Кровать широкая, а всё-равно сваливался. Может и специально. Мужа будить жалко, утром на работу, она сама его поднимала.

Потом третий инсульт, снова отходила. Кормила с ложки, руки у него двигались. Тарелки швырял, в лицо плевал, однажда ухватил за шею и стал душить - еле вырвалась. Потом уже осторожнее была, не подставляла ни лицо, ни шею. Неавидел её за свою немощь.

Однажды порвал простыню и связал из неё веревку, хотел повеситься. Не получилось, уже малоподвижен был.

Она понимала как ему плохо и трудно, почему же он не понимал как ей тяжело? Почему же он не слушал, когда можно было что-то исправить?

Так вот, она отстраниться сумела только года через три. Перестала плакать от его слов, переживать, что отец вот так может. Выполняла работу сиделки - кормила, мыла, стирала, включала телевизор, уколы, таблетки, отвары, профилактика пролежней. Этой весной случился четвёртый инсульт. Лена не повезла деда никуда, сказала: хватит мучить. Через четыре дня умер. Сейчас у них много долгов, подорвано здоровье. За эти годы у мужа посыпались зубы - на протезирование денег не было. Денег нет, здоровья нет, зубов нет. Устраивается на работу, надо отдавать долги.

Вы понимаете насколько разные могут быть ситуации? И что люди реально могут быть заложниками таких вот ситуаций? При этом чувствовать вину за всё.

Та что не надо оскорбляться за своих любимых адекватных родственников, их никто не обижал.

Шиповничек

почему мы, в большинстве своем, становимся такими же: БЕЗРАЗЛИЧНЫМИ И ЖЕСТОКИМИ?

Действительно. Вы бы тоже прочитали пост Совуньи и пожалели и её тоже

Я виртуально охрипла.

---

По тесту я Шрек.

Я, конечно, и правда перечитываю любимые книги по несколько раз. И любимые фильмы пересматриваю. Но мне как женщине крайне не нравится быть этим непривлекательным зелёным мужичком

*******

[Совунья 23]

Пока во время повседневных дел я на ходу придумывала ответ - чтобы меня правильно поняли, Ягодка опять уже все сказала.

Повторяться не стоит, просто хочу рассказать про один случай, который целый день не выходит из головы. Таких случаев было много, но вот вспомнился так ярко именно этот.

Мама лежала в больнице на очередном курсе химиотерапии. Но у нее душа болит не за свое здоровье, а за огород - только-только появились первые всходы всего, что мы с сестрой высаживали в мае. А дождей все нет - земля высыхает, надо ездить, поливать. У сестры на работе - комиссия из области, все досконально проверяют, строчат акты.

Я выпрашиваю на работе отпуск пораньше, и теперь каждый вечер после дневного дежурства возле мамы еду на автовокзал, отстаиваю на сорокоградусной жаре огромную очередь, потом час - в переполненном дачниками автобусе, и еще полтора километра пешком до нашего сада. Там до полуночи (пока можно еще что-то разглядеть) бегаю и поливаю сад ведрами из колодца, как засыпаю - не помню.

В пять утра будильник будит - еще пробежаться по огороду, кое-что полить, и уже в обратном направлении - полтора километра пешком, час в автобусе, душ дома и в 9 утра - я уже на дежурстве у мамы. Кушать я вообще не успевала. Развлекала ее тем, что подробно отчитывалась - что выросло, что полила.

Ну вот чего надо было так убиваться на этом огороде в 30 соток? Нам много было не надо, я предлагала в тот год "сократить аппетиты", но так хотела больная мама!

Самое тяжелое было - это бороться со сном во время тихого часа, когда в палате все спят, а я смотрю за капельницей. К концу второй недели такого ритма я так вымоталась, что уснула.

Мы проснулись с мамой вместе - и с ужасом увидели, что капельница пустая. Я побежала за медсестрой, пришлось перекалывать, а вен нет, руки и так все исколоты, я и мама плачем.

Но потом был скандал - я, естественно, "все это специально сделала - наследства хочу, и чтобы ноги моей больше не было - пусть сестра как хочет разруливает свои проблемы на работе, но чтобы как штык - была у мамы, и хоть один огурчик или картошечка по моей вине не вырастет, тогда..."

Долго мне это потом вспоминалось, я уже без напряжения нервного за мамой ухаживать не могла - все боялась, что усну, или не так что сделаю.

И как только выписали ее с рекомендацией строгой диеты, тут же нажарила полную сковороду мяса с луком, и запила все это спиртом. На наши возмущенные вопли сказала, что ей немного осталось, так хоть перед смертью поесть чего хочется, а мы все изверги. Вскоре опять в больницу попала - и так по кругу.

Я понимала - тяжело больна, пусть делает что хочет, но нам-то как быть? На работе - долги начальству в виде будущих отработок, в огороде - там только паши, какие женихи? какие дети? Твои 24 часа в сутках принадлежат маме, ее болезни и ее интересам, потому что она больной человек, она - МАМА, и этим все сказано.

Я не осуждаю, давно не обижаюсь, просто надо было проявить мне характер и отвоевать для себя хотя бы 2 часа в сутки - но вот только для себя лично. Именно "отвоевать" - по-другому с моей мамой не вышло бы. Не для женихов и "танцулек", а чтобы хотя бы отдохнуть и выспаться.

Для себя будешь искать время, когда только мамы не станет. У коллеги - в 40 лет, а еще одна моя знакомая - в 46 лет начала жизнь без мамы. Только она уже многое не успела, так и живет - она и болонка. А всю жизнь мечтала о ребенке - но мама ее - "астматик", когда задыхаться начинала, надо было ей помогать.

Как-то коллега жаловалась - очень ей хотелось большую семью, где муж и дети, но как только она делала попытки к действиям, мама тут же начинала "умирать" в очередном приступе. И она уже не понимала - где манипулирует, а где и вправду ей плохо.

Бывает, иногда поймешь человека, только если сам побываешь в его шкуре.

Как-то мне сестра сказала: "Как здорово, что мы с тобой успели и замуж выйти, и детей родить - пусть хоть далеко за тридцать". А мне жаль, что мама так и не увидела своих внучек и внуков. Не оставалось на это времени и сил.

Поэтому я тоже не увидела ничего криминального в совете психолога о том, чтобы помимо болезней родителей оставлять время и силы на свою жизнь, а то может получиться, что жизнь уже прожита, а рядом никого нет, кроме кошки.

*******

[Очаровашка Эмми 44]

Амели

Оля, несколько дней размышляла над ответом для вас.

Нона, спасибо за ответ, за то, что задумались над моей ситуацией и дали советы. Согласна, что хамы выбирают тех, кто будет духом морально послабее и не дадут должного отпора. По сути тут два варианта: или давать более жесткий отпор или вежливо улыбаться в ответ. Первый мне плохо подходит. Вернее совсем не подходит. Второй подходит. Буду учиться заглушать всплеск негативных эмоций. Это ведь возможно

А советом Далай-ламы XIV я воспользоваться не смогу. Понимаю, что мудро, но представить себе на месте хама маму не смогу. Она меня горячо любит и никогда в жизни не хамила мне и не говорила плохих слов.

От агрессивных людей лучше держаться подальше. Верно. Ведь никогда не знаешь, когда исчезнет грань, отделяющая агрессию от угрозы здоровью.

Нона, Татьяна, Людмила, спасибо за ваши советы! Выводы сделала и буду отрабатывать на практике.

[Бельканто 22 803]

Пума Марковна

Думаю, что пенсионный возраст не с потолка взяли, а как-то рассчитывали с учётом продолжительности жизни. У моего мужа за последние два года на производстве умерли трое мужиков, не дожив и до 60-ти лет.

Вполне возможно, что некоторые виды работы совершенно людей не утомляют и можно работать хоть до 100 лет, было бы здоровье. Есть и отдельные счастливчики, которые могут выполнять очень сложную работу до преклонных лет. Например, хирург Федор Углов свою последнюю операцию выполнил чуть ли не в 90 лет ( дожил до 99-ти). Но не всем так удаётся.

А ещё надо принять во внимание, что изменения личности и сужение возможностей самим человеком зачастую не замечаются, увы... Окружающим видно, насколько хуже стал работать, а сам думает, что он ещё ого-го.

Кстати, в храме к этому относятся с пониманием и старикам дают возможность работать столько, сколько они физически в силах. Моей напарнице 72 года, она очень сдала, но её ошибки не приведут к катастрофе. Ну не то прочтёт, не ту книгу подсунет регенту. Это не смертельно. Однако, для хирургической медсестры не то подать, не туда сунуться было бы чревато...

Так что надо соразмерять свои силы и свои желания с реальностью пожилого возраста, который всё-таки плавно переходит в преклонный.

[Лесовинка 47 688]

Амели Спасибо, Нона. Но не думаю, что я везде и во всем такой уж добрый человек. Тоже всего намешано, как и у всех. Да и не бывает абсолютно добрых людей. А насчет моего детства, так я когда-то писала. Выросла, как в песенке поется, "как придорожная трава". И обид полно, до сих пор от них пытаюсь избавиться. Сейчас я почти дожила до возраста мамы, она совсем рано умерла от рака.

Абсолютно согласна, что о себе нужно заботиться. Разве я против? Мне ведь во всем этом только два момента не нравятся, насчет "роскоши общения" и что заботиться нужно всегда о себе в первую очередь. Думаю, что любая из нас, не дай бог, если что случится , кинется на самом деле заботиться в первую очередь туда, где тяжелее всего, особенно если это дети. Тьфу, тьфу, пусть детки у всех будут здоровы и благополучны. Да и родители тоже.

Ягодка опять

Не совсем согласна вот с этим Цитата

Но никаких дорогостоящих анализов и тому подобного, и никакой роскоши, включая и роскошь человеческого общения.

Роскошь общения - это, может быть, самое необходимое, что мы можем дать дорогому человеку. Потому что общение с ним, понимая, что счёт идёт на месяцы или дни, может быть необходимостью и для нас.

Так ведь и я об этом же, Таня.

Уважаемая редакция, хочу все же сказать спасибо за эту публикацию и комментарии к ней. Не так уж важно, кто с чем согласился или нет. Думаю, в любом случае здесь было над чем подумать всем. Ведь законы природы неумолимы, и никто не минует преклонного возраста. И сегодняшние маленькие детки превратятся во взрослых людей.

Желаю всем здоровья, благополучия, согласия в семье. И пусть у наших повзровлевших детей не будет проблем, которые обсуждали мы при чтении этого номера.

[Пума Марковна 40 964]

Бельканто

Так что надо соразмерять свои силы и свои желания с реальностью пожилого возраста, который всё-таки плавно переходит в преклонный.

Ир, ты это к чему? Так я и без того на горных лыжах кататься не поеду, и на велосипеде через пустыню Сахара - тоже. Я трезво рассчитываю, что я могу, но могу я ещё многое. И считать себя лицом кавказской национальности пожилого возраста я ближайшие десять лет не собираюсь. И вообще, моему старому знакомому 64 года, он каждое лето по горам лазает, а я с ним в машине ездить боюсь, он скоростей меньше 150 по определению не признаёт.

Окружающим видно, насколько хуже стал работать, а сам думает, что он ещё ого-го.

Ну извини, как только я начну хуже преподавать, результаты будут заметны мгновенно. Никакого ОТК не понадобится.

[Леди Ястреб 40 984]

Бельканто

Думаю, что пенсионный возраст не с потолка взяли, а как-то рассчитывали с учётом продолжительности жизни.

Не о пенсионном возрасте речь-то шла. А о том, как это сформулировано в ТК - "по старости". Почему именно по старости? По возрасту никак нельзя людей на пенсию отправлять? Это в корне неправильное определение, потому что возраст для ухода на пенсию назначен конкретный - 55/60 лет (для России), а вот старость ко всем приходит по-разному.

И этот... "период дожития". Уходящим на пенсию в 2014 году он определен в 20 лет. То есть государство надеется, что к 75 годам ты уже, наконец, сдохнешь, и не надо будет тратить на тебя деньги пенсионные. Уход за могилкой ляжет на плечи родственников, а не государства...

[Лесовинка 47 688]

Леди Ястреб

И этот... "период дожития". Уходящим на пенсию в 2014 году он определен в 20 лет. То есть государство надеется, что к 75 годам ты уже, наконец, сдохнешь,

Наше суровое государство надеется, что мы все "сдохнем" через 14 лет. Т. е. 63 +14 = вроде 77. Только до 63 еще дожить и доработать нужно.

[Не с краю хата 0]

Ндааа, противников "многодетства" аршином общим не измерить

Вчера с подругой в честь дня детей решили выгулить всех своих разом - после аттракционов зашли перекусить в Макдональдс - я с мужем и со своими пятерыми с одной стороны, подруга со своими семью детьми - с другой, правда, она без мужа была, а её старший выше неё, наверное, та женщина приняла его за отца (молодой, конечно, но Машка и сама как девчонка совсем выглядит).

Короче, собрались на выход - так одна мадама, довольно как бы сказать нормально выглядевшая, громко так шипеть начала (от неожиданности в точности слова не запомнила, но смысл таков) - вот понаражают пятерых-шестерых, потом шикуют на дармовщину, модные, бл..(цензура), как будто бутик ограбили (это я особенно запомнила), а я своего одного раз в год кое-как могу в макдональдс сводить и джинсы на барахолке покупаю!"

Вот и как это понимать? обычно палец мне в рот не клади - по локоть откушу, но вот вчера так и застыла. А Машка ржать начала, остановиться не может, даже маленький чуть не заплакал.

Потом и до меня дошло, мы то обе "мою семью" читаем. Женщина писала, что многодетные в обносках ходят, друг за другом донашивают. А наши-то модные, но и это тоже оказалось не есть хорошо. Вот где логика?

А насчёт дармовщины - (этой женщине , если уж так ей интересно было за нами наблюдать, нужно было больше слушать нас, а не предаваться своим горьким мыслям) мы как раз обсуждали, что подружке всё -таки отказали в новом пособии, которое до 3-х лет, типа не малоимущая по всем видам доходов оказалась. Вот так и смешно, и грешно

А насчёт бесплатных школьных обедов - нет вообще такого закона, что именно многодетным. Их предоставляют всем малоимущим, хоть однодетным. Да и в каждой школе свои какие-то особенности предоставления этих обедов - моих троих школьников полгода бесплатно кормили, зато с третьей четверти вообще сняли с питания, а из троих подружкиных только дочка бесплатно питается (зато всегда), а старшие "будьте добры, за денежку".

Какой вывод из всего - не знаю сама.

[Не с краю хата 0]

Ах да:

не хотела комментировать конкретного форумчанина (по совету опытной подруги), но -

Кларисса Удачина "Чего только не делают - лишь бы не работать! "

Вы в этом видите причину? А если не работать, то на что жить? Детское пособие на одного меньше 200 руб, до 1,5 лет минималка примерно 5 тыс. Если бы мы не работали, то можно было ли хотя бы просто выжить нам семерым на 6,5 тыс?

Хочется, конечно, написать, что вы несёте ересь, но на самом деле, есть подобные семьи, увы. Но не все они многодетные, просто мы под более пристальным вниманием ( к чему и должны быть готовы)

[Амели 37 491]

Очаровашка Эмми

Согласна, что хамы выбирают тех, кто будет духом морально послабее и не дадут должного отпора.

Оля, мне кажется, что не духом послабее. Наоборот, хамы послабее духом. На мой взгляд, вежливые люди морально гораздо сильнее.

В хамах выше уровень агрессии. Они постоянно на взводе. Я размышляла, почему. Когда человеку плохо, он начинает бросаться на других. Счастливый человек, живущий в радости и гармонии, и к другим людям хорошо относится. Умеет контролировать себя. А хамам хочется выплеснуть наружу свою накопившуюся злобу, обиду на мир и агрессию. Поэтому вежливому человеку трудно тягаться с хамом. Нет такого настроя.

По сути тут два варианта: или давать более жесткий отпор или вежливо улыбаться в ответ.

Я не думаю, что нужно улыбаться в ответ. Если хочется, то, конечно, можно . Но, на мой взгляд, важнее внешней реакции внутреннее состояние. Главное, внутри не дергаться. Понятно, что первой эмоцией будет недоумение, обида, досада, удивление. Принять эмоции, значит не заглушать их. Признать, что неприятно. Но потом сказать себе: да, хамы есть. Но моё настроение зависит от меня. И поставить точку, не накручивая себя.

Очень помогает йога. В йоге есть упражнения на равновесие. Когда ты умеешь держать равновесие телом, возникает равновесие в душе.

Конечно, это только мой опыт. У каждого он разный. Есть находчивые, горластые и языкастые люди, умеющие дать отпор. Я не из таких. Мне легче вообще не включаться в ситуацию. А если включилась, быстрее из неё выйти.

Как-то купила брошюрку "Как защититься от хамства" В. Петровой. Там даны неплохие советы, даже сформулированы ответы. Я с интересом прочитала, что-то даже пригодилось в жизни. Но в основном стараюсь обходить таких людей стороной. Кстати, заметила, что количество хамов в моей жизни уменьшилось.

От агрессивных людей лучше держаться подальше. Верно. Ведь никогда не знаешь, когда исчезнет грань, отделяющая агрессию от угрозы здоровью.

Полностью согласна.

Лесовинка

Но не думаю, что я везде и во всем такой уж добрый человек. Тоже всего намешано, как и у всех.

Да, согласна. У всех намешано .

Уважаемая редакция, хочу все же сказать спасибо за эту публикацию и комментарии к ней. Не так уж важно, кто с чем согласился или нет. Думаю, в любом случае здесь было над чем подумать всем. Ведь законы природы неумолимы, и никто не минует преклонного возраста. И сегодняшние маленькие детки превратятся во взрослых людей.

Поддерживаю. Есть над чем подумать.