Чувство вины не даёт мне быть счастливой

[Юлия Козлова 0]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Опишу свою проблему, совета не прошу, просто может вы мне поможете как-то успокоить мои душевные терзания...

Последнее время жили вдвоём с сыном, после развода с мужем. Мне 42, сыну 21. Свой дом, работа, которая меня устраивала, мама рядом, но жили отдельно от неё, подруги, в общем спокойная, размеренная жизнь после нескольких лет дурдома в браке... С сыном у нас теплые, дружеские отношения, он тоже работает, есть машина, зарплата приличная для нашей местности. Есть любимая девушка, но пока еще только встречаются.

И вот я что-то заскучала) Женщина свободная, стала снова мечтать о том, что может еще повезёт встретить свою половинку... Зарегистрировалась на сайте знакомств и в конце концов, нашла именно такого человека, о котором даже и не мечтала...

Он был из другого района, но в нашей же области, в 300 км. от нашего городка. Пригласил меня к себе, посмотреть, как он живёт, познакомить с семьёй ( он живёт с престарелой матерью, и на тот момент как раз сестра гостила в отпуске у них со своим сыном). Съездила, всё понравилось и в реале он оказался именно таким, каким я его себе и представляла. Решила для себя, что не могу упустить своего счастья, но вот предстоял разговор с сыном и мамой... поймут ли они меня...

Сын был не просто удивлён, а можно сказать, некоторое время пребывал в шоке) Что мама решилась на такие изменения в своей жизни. Предупредил, чтобы я была осторожнее и всё не раз обдумала. Что он не против остаться жить один ( поразмыслив, даже осознал, какой это для него плюс ) Убедил меня, что с ним всё будет хорошо, что не пропадёт в бытовом плане, тем более две бабушки рядом

Я уволилась с работы, собрала вещи и мой любимый приехал за мной. В общем, я не знала, что будет ТАК тяжело прощаться с сыном... Да, он у меня взрослый, самостоятельный мужчина. Первое время наслаждался свободой Потом по переписке в соцсети я поняла, что и ему там стало очень одиноко. Он не жаловался, нет, но по некоторым фразам понимала, что для него, без меня наш дом опустел, говорит, даже телевизор включает в моей комнате, словно я дома.

Мама у меня в штыки восприняла моё решение уехать, плакала, что я их бросаю, что променяла семью на мужика, что за парнем надо присмотр, что хоть уже и взрослый, но иногда может и гульнуть, и вообще он не самостоятельный, типа у нас, что её оставляю на старости лет, и всё ради какого-то постороннего мужика, что променяла родную мать, на престарелую свекровь, за которой надо будет ухаживать, а родная мать будет брошена

Но я поступила всё равно так, как решила. И вот со дня отъезда меня не покидает это чувство, что я на самом деле плохая мать, плохая дочь, что для меня стало важнее моё личное счастье, а родных смогла бросить.

Да, иногда у сына были проблемы и в личным и финансовом плане, расстался с девушкой, от этого чувствовал себя еще более одиноким. В данный момент, слава Богу, с этим всё в порядке. Но сердце у меня просто разрывается за них. Всё время в голове, что не правильно я поступила, что не правильно, когда мать уезжает из дома. Чувство вины вообще не проходит, ни на минуту.

Уже второй год живу с этой болью. Стоит сказать, что на новом месте у меня всё просто замечательно. Прожив год, узнав друг друга получше, мы зарегистрировали брак. Очень любим друг друга Работу нашла по той же специальности. Было бы всё просто идеально, но моё чувство вины, не даёт мне быть счастливой.

Да, мы с мужем и я одна ездим ко мне на Родину, раз в 2-3 месяца на машине, на выходных, надолго не можем, т.к. работаем.

Что же мне делать, чтобы ушло из меня это чувство, что я бросила мать с сыном, чтобы не испытывать вину за то, что счастлива, как никогда не была в своей жизни?

****

[13 медведей 23 623]

Юлия Козлова

Вами просто манипулируют ваши родичи, желая себе сделать хорошо за вас счет. Мама ваша так нуждается в уходе, а сын так мал, что ему попу надо подтирать?

Скорее всего нет. Просто хотят себе комфорта, наплевав на то, что там будет с вами. Ну одинокая женщина в самом расцвете сил, подумаешь - зато сынуле большенькому хорошо и маме есть с кем поговорить.

Не ведитесь. Ваше чувство вины - следствие манипуляций.

[Травиата 84 358]

Юлия Козлова Привыкайте. Лучше вам было бы, если б сын женился рано и привёл в вашу общую квартиру беременную невестку? А у вас ни опоры, ни поддержки, ни мужской ласки? Только знай- теснись на одном квадратном метре и ужимай свои потребности, ибо молодым трудно.

Никого вы не бросили, а приобрели. К двум любимым людям еще одного. И будьте счастливы.

Моя мама ( Царствие небесное ), года три даже в магазин не желала отпускать дочку, с которой жила. Засекала время по часам, когда она должна, по её мнению, вернуться. Так что, и на работу не ходить? Второго мужа, сказала, не переживёт, ляжет сразу в гроб- живи с первым- алкоголиком, терпи.

Ну а сын... Я уехала из дома в 18 лет, далеко и надолго. Повзрослела, привыкла. Не смертельно. Наши родные подчас хотят, чтобы мы служили только им, всегда им и никому больше.

[Правая нога 51 949]

Юлия Козлова

Что же мне делать, чтобы ушло из меня это чувство, что я бросила мать с сыном, чтобы не испытывать вину за то, что счастлива, как никогда не была в своей жизни....

Упорядочить это чувство, отведя ему полчаса в день, но уж эти полчаса ничем другим не заниматься, только виноватить себя, рвать на себе кудри, стучать костлявым кулачком в хлипкую грудь, убиваться как за дорогим покойником, аккуратно, но усердно биться головой об стену, обзывать себя всякими грязными словами и все такое. Ровно полчаса. По будильнику, до звонка. Не отвлекаясь и не останавливаясь. Мало ли что надоело и не интересно уже - надо!

Если после десяти сеансов чувство вины все же продолжает появляться в неурочное время - увеличить время ежедневных сеансов до часа.

Когда ездите навещать родных - проводите эти сеансы прямо при них. При маме - особенно.

Пока не отпустит - и вас, и маму. А отпустит - при условии четких соблюдений вышеописанных правил сеансов - очень быстро.

[grapesol 6 395]

Юлия Козлова

Лучше перетерпеть этот сложный момент. Потом все утихнет и все привыкнут к тому, что Вы не рядом и что у Вас своя жизнь. Молодая женщина, в самом расцвете жизненных сил! Не нужно забывать об этом и превращаться в няньку для молодого парня, у которого уже своя личная жизнь. Да, он скучает. Но год от года у него будет все больше своих дел. Потому все правильно Вы делаете. С мамой сложнее, но и она вполне способна понять, что дочери нужна семья, мужчина рядом, а может быть ещё и дети будут. Сейчас они пытаются вызвать у Вас чувство вины, но Вы держитесь и не поддавайтесь!

[Дружба 9 831]

Юлия Козлова

А как часто вы видитесь? Имеют ли ваш сын и мама возможность приехать к вам повидаться, если уж сильно соскучатся? Навещаете ли вы их? Общаетесь ли по скайпу? Это все здорово облегчает разлуку с близкими людьми.

Ваш сын все равно с большей вероятностью уйдет в самостоятельную жизнь, и вам придется с ним физически расстаться. И ему же легче будет, если не придется за вас переживать, как вы одна остаетесь. А мама ваша сама по себе справляется? Как у нее со здоровьем? Если все в порядке, то не терзайтесь сильно, удивительно, что мама вашему женскому счастью не радуется, да еще и вам это чувство вины прививает.

[Домовый сыч 1 810]

Юлия Козлова

Ваша мама взращивает в вас чувство вины. А вы ведетесь. Зачем? Сын скучает? Вы уверены? Нет, ну наверное периодически да - настроение когда плохое, то се...

Переверните ситуацию - вот вы ни куда не поехали. Все довольны, а вы? Через несколько лет сын женится и отделяется. А вы? Вы одиноки. Зато мама рада! Устраивает такой расклад?

[Жаконя 25 340]

А мама совсем старенькая и недееспособная?

Плохая дочь, не поставила на себе крест в ажно 42 года, а продолжает жить. Кошмар кошмарный. Под йолку отползайте, срочно!

Вы так пишите, словно не за какие-то 300 км уехали, а врагам их выдали за пачку печенья и банку варенья.

[Каштанка 558]

Юлия Козлова

Тяжело менять свою жизнь, да. Но рано или поздно, это бы произошло, найди Вы свою половину или нет. Сын женился бы и ушел из семьи. Или не женился, но все равно бы ушел. Потому что это закон природы, люди живут семьями. Главное, вовремя расставить приоритеты, кто есть твоя семья. Ваша семья там, где Вы сейчас. Это правильно.

Осталось самая малость: разорвать пуповину. Причем одну от сына, вторую от мамы. Мама - пожилой человек, ей тем более трудно смириться с тем, что Вы ушли. Представьте свои переживания по поводу разлуки с сыном, помноженными на два, и поймите, что чувствует Ваша мама, ведь эту пуповину надо было рвать куда раньше... и будьте к маме снисходительной.

Все утрясется. Да, это некоторый эгоизм со стороны близких, но он объясним любовью и желанием быть вместе, как раньше. Главное, не загонять себя в бесконечные переживания. Не отравляйте ими свою новую счастливую жизнь. Принимайте обстоятельства такими, какие они есть. Видеться раз в два месяца - это не так уж мало, некоторые живут за тысячи километров от родителей или выросших детей. Это жизнь.

[Гюрзель 3 340]

Вами просто манипулируют ваши родичи, желая себе сделать хорошо за вас счет. Мама ваша так нуждается в уходе, а сын так мал, что ему попу надо подтирать?

Вот полностью согласна с Плюшевое счастье

Более того, возмущена поведением старого да малого.

плакала, что я их бросаю, что променяла семью на мужика, что за парнем надо присмотр, что хоть уже и взрослый, но иногда может и гульнуть, и вообще он не самостоятельный, типа у нас, что её оставляю на старости лет, и всё ради какого-то постороннего мужика, что променяла родную мать,

У меня в голове не укладывается такой махровый эгоизм.

Молодец вы, что сумели преодолеть это нытье и сделали по своему. Если бы действительно больную и немощную бросили в нищете... Мать уже не переделаешь, а вот сыну бы вы медвежью услугу оказали, оставшись. В 21 год ненормально ТАК по матери скучать, у парня в этом возрасте должны быть другие интересы в приоритете. Слава богу, что вы насильно его от юбки отлепили. Хотя, там бабули не дадут "пропасть малышу"...

[Booka 33 972]

Юлия Козлова

Мама у меня в штыки восприняла моё решение уехать

А сын? Что-то о его страданиях только со слов мамы... Присматривать за парнем в 21 год? Моему сыну столько же, не без проблем, естественно, но про присмотр мысли даже и не появляются.

А мама Ваша - знатный манипулятор, два года пытается вину навесить. И ещё 22 будет вешать, если Вы будете вестись. Сами посмотрите - мама и сын наверняка не голодают, живут не на улице и неплохо со своими делами без Вас управляются. Значит, необходимости в Вашем присутствии нет. А то, что маме хочется иметь под рукой девочку на побегушках - её сугубо личная печаль.

Что же мне делать, чтобы ушло из меня это чувство

Почаще говорить себе, что вины за Вами нет никакой. Вы не бросили людей в беспомощном состоянии, не прерываете общение. Стремиться к счастью - абсолютно нормально.

Да, а сколько лет маме, что она об уходе за ней, престарелой, заговорила?

Жаконя

Вы так пишите, словно не за какие-то 300 км уехали

Что-то я расстояние упустила. Йолки, всего 300 км? Да рядом практически, одним днём можно обернуться при нужде. И откуда тогда трагедь - "бросила"? Манипуляция чистой воды.

[Жительница 15 590]

Гюрзель

сыну бы вы медвежью услугу оказали, оставшись

Согласна полностью.

Я этого сына в чем-то понимаю, меня таааак корежило и ломало, когда вышла замуж и стала жить своей семьей. Я тосковала чуть не до физической боли. К Ольге постоянно бегала, своего рода замена маме. Ольга меня просто выставила и заставила налаживать свой быт. Пришлось поднапрячься, но не выпихни меня тогда, так бы и держалась за мамину юбку и мужа бы заставляла.

Юлия Козлова, у ваших родных нет ведь ай-ай-ай каких проблем? Крыша над головой есть, жить есть на что, а жить в новых условиях надо учиться, а не капать вам на мозги. Поначалу подергаются, а потом свыкнуться, куда им деваться?

[АлСеАл 33 644]

Юлия Козлова

Ваш сын - взрослый мужчина. Даже по американским законам уже совершеннолетний - 21 год. Не уехали бы вы, все равно, год-другой и он бы вылетел из-под вашего крыла. И что бы вам осталось? Стареть рядом с мамой? Я вам стихи принесла. Это некогда популярный советский поэт Николай Доризо.

Две старушки — мать и дочь,

Седенькие, старенькие,

Не поймешь, кто мать, кто дочь

Обе стали маленькими.

Доживают век вдвоем

Тихо, однозвучно,

И стареют с каждым днем

Обе неразлучно.

Из-под шляпок букольки —

Беленькие стружки.

Покупают бублики

В булочной старушки.

Как же 'так? Я замер вдруг,

Недоумевая,

Ведь одну из двух старух

Родила другая.

Нянчила и нежила,

Умывала личико,

Заплетала свежие

Детские косички,

От простуды берегла.

Это ж было, было...

Женихов разогнала —

Так ее любила.

Стихи старые, а ситуация всегда актуальная.

Жизнь дала вам шанс прожить свою вторую молодость любимой и любящей женщиной. Так пользуйтесь! И не усложняйте свою жизнь. Страдания сына вы сильно преувеличиваете (это я вам как мать взрослого сына, съехавшего из родительского дома в 17 лет говорю). Да и мамины претензии не слишком справедливы. Ей удобнее было, когда все время были под рукой, это да, но на мою ИМХУ для матери, по настоящему любящей своего ребенка, какого бы он ни был возраста, важнее всего его счастье, а не собственное удобство.

Судя по вашему возрасту, маме лет 65? старость еще далеко, вполне можно жить активно и интересно, не заедая ничью жизнь.

Есть возможность купить ей компьютер и скайп подключить? Появится возможность выносить вам мозг ежедневно онлайн, и маму попустит, не?

А так мне очень совет от Правая нога понравился. Эффективно.

[Датини 14 571]

Юлия Козлова

Ооосподиии, вы до каких пор планируете сыну попку подтирать? До седой бороды? Как же, деточку бросили, ага. Вы уверены, что он так уж сильно тоскует? Не без того, что скучает иногда, но вернись вы сейчас он вряд ли обрадуется. Парень уже к свободе привык. Я так понимаю, ему сейчас 23? Когда мне 23 было я уехала от мамы жить на другой конец страны. В незнакомом месте с нуля начинала. А вы всё боитесь взрослого мужика от титьки оторвать! Не мешайте парню взрослеть!

А мама... Эгоистка и манипулятор, уж простите. Вместо того чтобы порадоваться за дочь, что ей повезло, наконец, хорошего мужа найти, она устраивает истерики. Ей на ваше счастье пофиг, ей надо чтобы вы ей прислуживали. Так с какой стати вы должны о ней беспокоиться? Она инвалид немощный, голодает, скитается? Нет? Так какого хрена?!!

[Череда 37 545]

У вашей мамы выходит, что право на женское семейное счастье имеют только плохие дочери.

Вот тогда мама искренне порадуется.

А сыну вашему от вашего счастья ничего плохого окромя хорошего. Может он вам вообще из вежливости жалуется? Ну на самом деле, как ему сказать - какое счастье, мама, что ты свалила!!!

[Саноринка 13 103]

Юлия Козлова

Прислушайтесь к совету Правая нога - это действительно работает. Выберете удобное время, в котором Вы желательно можете остаться одна и начинайте себя виноватить по полной. предварительно включив будильник. Будильник прозвенел, встали, умылись и пошли заниматься своими делами. Я так делала однажды в очень сильной стрессовой для меня ситуации. Мне хватило четырех раз. Главное - побольше экспрессии и артистизма.

Теперь по сути - Вы все сделали правильно.

Сыну очень полезно в 21 год пожить одному - пусть взрослеет. Я в этом возрасте взамуж вышла, муж на год старше был. Родители по нам сильно скучали, конечно. Моя мама ревела, свекровь вообще не могла осознать происходящее. Но нормальный возраст для взросления. Если бы замуж не вышла - из родительского дома в любом бы случае ушла. Так что считаю возраст для самостоятельной жизни очень подходящий. И Вы все очень правильно и вовремя сделали, а то превратились бы в одинокую женщину, которая сделала из сына "идеального мужчину" и теперь искренне ненавидит всех его девушек.

С мамой сложнее... Однако давайте рассуждать логически? Ваша мама сейчас нуждается в постоянном уходе? Ей нужна каждодневная реальная помощь? Если нет, то и не думайте об этом сейчас.. Просто нужно заранее продумать вариант, что Вы будете делать, если эта реальная помощь понадобится. Вешать на сына заботу о бабушке не совсем честно и правильно, по-моему. Но вопрос этот можно решить вполне здраво без чувства вины и заламывания рук. Маме тоже полезно осознать, что у дочери есть своя жизнь. Может перестанет себя жалеть и тоже что-то в своей жизни изменит.

[Эллега 35 954]

С мамой сложнее, конечно.

А вот сын, мне кажется, про телевизоры вещает больше из вежливости и желания показать, как он маму любит. Взрослый уже, неужели нет желания жить самостоятельно, отдельно.

[Юлия Козлова 0]

Спасибо, милые форумчанки, немного успокоили) Маме моей 67 лет, сидит в компьютере и скайпе с подружками целыми днями, т.к. на пенсии) Варит обед и ужин моему сыну, он к ней ездит столоваться Всё у них нормально. И сын целыми днями занят по работе, а вечерами на халтурах... Наверное это просто мои тараканы личные в голове - что вот бросила парня на бабушку Что живу в чужой семье ( нет, я понимаю, что она теперь моя семья, родные брошены

Конечно, для мамы всегда были в приоритете - дети ( я и сестра), а муж - на предпоследнем месте ( папа у меня уже умер), не было между ними никогда согласия, вот она и считает, что надо жизнь посвятить ребёнку, чтобы он на ноги встал, а потом уж о себе думать.. Я так не считаю, но в голову чувство вины мне она вбила крепко...

Мама, конечно, иногда жалуется на здоровье, но рядом моя сестра, она тоже замужем, но живут недалеко от мамы, сестра каждый день у неё бывает, контролирует её здоровье . Просто я более душевная была всегда, маму выслушаю всегда, не спорю с ней ( хотя всё равно всегда делаю по своему), а сестра более жесткий человек. Но ответственный и маму одну не оставит.

Сын говорит, что уже привыкает быть один. С девушкой встречаются, но пока вместе не живут.

[Саноринка 13 103]

Юлия Козлова

вот она и считает, что надо жизнь посвятить ребёнку, чтобы он на ноги встал, а потом уж о себе думать..

А разве Ваш сын не встал на ноги? Вырос, финансово не зависим. Что еще нужно? Дальше пусть сам крутится. Тем более у Вашей мамы было 2 девочки - это большая разница. А у Вас мужик - он должен быть самостоятельным, сильным, уметь преодолевать сложности, знать цену деньгам и наличию женщины в доме. Все Вы правильно сделали.

[Жительница 15 590]

Юлия Козлова

надо жизнь посвятить ребёнку, чтобы он на ноги встал

Посвятить жизнь (спасибо, не всю жизнь) и встал на ноги по времени очень далеко друг от друга. Сын ваш уже на ногах, живет, работает, с бабушкой, девушками общается. Ваша жизнь же не кончена на этом, так чего ее упорно кому-то посвящать?

Может, ваша мама так реагирует на новые условия жизни? У всех же разная реакция на изменения в жизни. Кто-то приноравливается молча, кто-то бурно.

[Booka 33 972]

Юлия Козлова

в голову чувство вины мне она вбила крепко...

Заметно. А когда, по маминому мнению, ребёнка можно считать вставшим на ноги? Ну чтобы перестать уже ему посвящаться?

[Школа волшебников 8 467]

Юлия Козлова

Просто я более душевная была всегда, маму выслушаю всегда, не спорю с ней

Что вам мешает так же душевно выслушивать маму по скайпу? Обязательно надо рядом сидеть и за ручку держать?

что вот бросила парня на бабушку

Можно подумать, вы малыша трехлетнего на нее бросили. Парень самостоятельный. Работает, халтурит, с девушкой встречается. В какой из этих моментов ему нужна мама? Чтоб вечером встретила, тарелку супа налила?

Родные ваши, уж извините, эгоисты. Мама в скайпе с подругами, у сына своя жизнь. Но, нет, надо для полноты картины, что б мама рядом была. То, что мама хочет, не считается.

Вам навязали чувство вины. Наслаждались бы вы своим счастьем, а не заморачивались, кого и где вы там бросили. Привыкнут без вас. Все хорошо будет. А вы, только зря себе нервы накручиваете.

[Луша 5 763]

Юлия Козлова

Выкиньте на помойку свое нездоровое чувство вины и живите счастливо. Если понадобится перевезете маму поближе к себе, а сынок если бы действительно так сильно скучал и сам бы мог пару раз в месяц на выходные приезжать. На машине два часа еды ни такие уж далекие дали. Так что на пустом месте вы свою совесть терзаете.

[Юлия Козлова 0]

Когда я рассказала ей про то, что собираюсь уехать, и за мной скоро приедет любимый, хочет познакомится с моими родными, она сказала, чтобы ноги его в её доме не было, что она его УЖЕ ненавидит, за то, что он меня забирает. Потом, правда успокоилась, приняла нас нормально, вида не подала. Мой избранник ей вроде пришелся по душе. Но, когда я уезжала, она мне сказала в слезах:" Я же умру без тебя". Так в ушах и стоит...

[Магнитное поле 9 173]

Юлия Козлова

Но, когда я уезжала, она мне сказала в слезах:" Я же умру без тебя". Так в ушах и стоит...

Отвратительно. уж простите меня. Вообще, отрежьте мне язык, если я скажу такое своему сыну, который не на фронт, просто уезжает за счастьем! Юлия Козлова, ну не умерла ж она! Скайп есть, можете хоть постоянно видеться. Вообще проблем никаких. Просто не ведитесь на манипуляции. Реально, в один прекрасный момен мама доманипулируется. разрушить ваш хороший брак. И будете доживать свои дни с ней, сами умрете как женщина. Сын - уйдет, женится. А Вам что в итоге?