Взрослый лепет-9

[Шефша 3 014]

Несколько предисловий придется сделать, чтобы понять почему же я так ляпнула.

Первое это то, что я периодически люблю в разговоре вворачивать фразу: Ну наконец то человеческий....отдых, еда, условия. Не знаю откуда это взялось, но не раз ловила себя на этом.

Второе это то, что на работе по традиции мы пьем чай с коллегами, и вот уже несколько раз нам попадались неудачные пирожки-булочки-беляши.

Сама история коротенькая. Мы как обычно собрались за чаем, начальница купила офигительно вкусные татарские пирожки эчпочмаки (не знаю можно ли склонять). Они с мясом и картошкой одновременно, мясо сочное, в общем объедение. И на фоне всего вышеописанного я выдала:

- Наконец-то мясо в пирогах человеческое...

Народ меня чуть не убил , хотя я имела ввиду, что в пирожки положили настоящее мясо, а не требуху, жилы и хрящи.

[мама Тася 17 616]

У моей подруги почти бывший муж, мягко говоря, странный человек. "Почти бывший" - потому что уже два года живет за границей, а жена и сын здесь. Муж живет в азиатской стране, а там очень все серьезно насчет духов, реинкарнации и прочего буддизма.

Тут, как на грех, ему приспичило ненадолго приехать в Россию и остановиться у жены и сына. А подруга, только что познакомилась с парнем моложе себя и собирается к нему на свидание.

Красится она, значит, перед зеркалом в прихожей, а муж за ней наблюдает. Потом говорит:

- Нам надо серьезно поговорить.

- О чем? - спрашивает подруга, старательно накрашивая глаза.

- Ты уже написала завещание?

- Да нет еще, а что надо?

- Конечно, - раздраженно говорит муж, - ты должна написать, где ты хочешь чтобы развеяли твой прах...

Занавес. Подруга очень молодо, можно сказать, юно выглядит, собирается разводиться официально и начать новую жизнь. Теперь у нас крылатая фраза:

- Пойду, развею прах.

* *****

[Леди Яна 22 009]

Тащусь уставшая с тренировки и ною слегка по телефону маме:

- Хочу быть кошкой! Почему я не кошка, их и толстых все наоборот больше любят!

Мама логично ответила:

- Ну, знаешь ли, я кошек рожать не умею! С этим вопросом не ко мне!

[Танита 38 005]

У нас две таксы. Старшей уже 9 лет, она у нас со щенячества. Младшую я подобрала 1,5 года назад на улице, хозяев так и не нашли, оставили у себя. Собаки затисканные и залюбленные всей семьёй.

Старшую собаку дочь периодически берёт на работу на конюшню (работает тренером по конному спорту), псинка там с пони подружилась - они бегают и бесятся вместе. Младшая, видимо, в прошлом охотник, так как всю живность воспринимает как добычу, в том числе и лошадей. Поэтому на конюшню после единственной попытки не берётся - остаётся дома.

Сегодня зашла свекровь. Младшая собака выбежала её встречать.

- А вторая где?

- Лена на конюшню забрала, - говорю.

- А зачем? Просто так или подарить кому?

- Мама, собаки - это члены нашей семьи! Членов семьи не дарят!

- Мало ли, может понравилась кому собака, вот Лена и подарила...

Я говорю:

- А если мой муж кому понравится, тоже надо подарить?

Свекровь обиженно губы поджала, молчит.

[Шефша 3 014]

Дуркуем с утра, скулю мужу:

- Вооот, хочешь чтобы я передвигалась быстрее подари мне "Нимбус 2000"...

Тут входит старший сын и выдает:

- Метла подвальная вот...

Муж не дал ему договорить, остановил:

- Ты поосторожнее с обращением к маме !!!

[Окапиха 81 921]

Читаю на местном форуме тему о лечебных грибных настойках. Наткнулась на фразу

Грибы с женой вместе измельчили и залили спиртом.

[Германика 36 776]

Обедала в кафе с коллегой, который является ревностным христианином. За соседним столиком сидел очень интересный мужчина, брутальный такой, симпатичный. Коллега с ним поздоровался и перекинулся парой слов. После обеда поинтересовалась:

- Что это за мужчина, с которым ты поздоровался в кафе?

- Андрей, прихожанин из нашей общины.

- Никогда бы не подумала, - пробормотала себе под нос. - А сколько у него детей?

- На четыре меньше, чем у меня.

- Составь мне список всех ваших мужиков. По возможности - с фотографиями! - Потрясенная до глубины души, потребовала я.

- Самого красивого выберешь? - Хмыкнул коллега.

- Нет! Это чтобы каждого вашего брата знать в лицо и за версту обходить. На четыре ребенка меньше, чем у тебя, говоришь? Это же целых одиннадцать получается!

Да-да, у моего коллеги 15 спиногрызов, мал-мала меньше. Шестнадцатый на подходе, недавно с его женой пересекались. Не дайбудда вляпаться в знакомство с таким мужиком, на всю жизнь в пеленках погрязнешь

[Stella Polare 48 236]

Сидим с братом на качелях у мамы во дворе. Из дома вышла бабушка и пошла по своим делам мимо нас. За бабушкой вышла кошка и тоже куда-то пошла.

Я:

- Ну и куда ты поперлась, старое животное?

Брат:

- Ты что, офигела так про бабушку говорить???

Это он кошку не заметил.

П.С. бабушку мы любим и уважаем, как он мог такое про меня подумать...

[Терция 9 680]

Работаю на пассажирском судне, делающем рейсы на один очень популярный туристический объект.

Капитан у нас на судне работал - высокий, статный мужчина, в полном, так сказать, расцвете, недавно разведен. Ни минуты не сомневаюсь в том, что его личная жизнь интересна и насыщена, но личная жизнь членов экипажа обычно не входит в сферу моих интересов - кто о чем расскажет, о том и знаю.

Поэтому когда капитан в задумчивости произнес:

- Ко мне девочки мои хотят приехать... Обе...

Я среагировала так же, как обычно реагирую на известия о приезде гостей к кому-то из команды:

- На экскурсию записать вас? Троих?

Капитан грустно:

- Нет... их вместе нельзя... они того... поссорятся...

Ну, нельзя так нельзя, жму плечами:

- А экскурсия бы со скидкой получилась...

Потом только дошло, что за девочки и почему вместе нельзя.

[Твёрдышки 7 648]

Не знаю, куда. Если неправильно - перенесите, пожалуйста, уважаемые модераторы.

Моя кума очень эффектно кричит. Не так противно, как в фильмах ужаса, а более низко, но так же громко и протяжно. Мы к этому уже привыкли. Кричит она в разных ситуациях - испуг, восхищение... Не постоянно, конечно же.

На выходных были на море. Ездили дикарями. В море были противные медузы. Купаемся. Рядом посторонние биваки. Мимо нас из соседней палатки двое мужчин и одна женщина проходят с импровизированным бродом - креветок ловят. Кума наступает на медузу и раздаётся её личная иерихонская труба. Мы не обращаем внимания, а вот сторонние нечаянные свидетели резко замирают в ступоре. Пару минут тишины. Кума возмущается:

- Проклятые медузы!

Женщина, отходя от окаменелости:

- Я думала, как минимум, акула...

[Твёрдышки 7 648]

Вроде не детский лепет. Но для нас они всегда дети...

Сыну подруги 20 лет. Будущий моряк. Уже первый раз выходил в рейс на полгода в прошлом году. Для этого мы одалживали ему нашу походно-дорожную сумку размером с парашют.

Опять же на "дикарском" море. Мне срочно понадобилось обуться, подбежать к детям. Искать свой шлёпки - нету времени. И тут вижу: стоят сланцы 43-го размера. Кричу:

- Чьи? Можно надеть?

Никита (20 лет):

- Мои. Бери!

Я:

- Никитос, спасибо!

Никита, важно:

- Пожалуйста. Можешь полгода пользоваться!

Я:

- ???

Никита:

- Ну, вы же мне сумку на полгода одалживали, вот и мне не жалко!

[Матёра 4 443]

Муж мой долгие годы был моим редактором. В данном случае это важно.

И вот совершил он на днях страшное преступление: растопил баню газетой "Моя семья". 24-м номером А у меня там целых три публикации!

Говорит, что нечаянно. Но я-то знаю, что он к форуму меня ревнует. Устраиваю скандал, говорю: "ты, гад, мои публикации сжёг!"

- Публикации у неё! Вы только гляньте! Надо было тебе две полосы - на, дорогая, две полосы! Надо четыре - пиши четыре! Да хоть шесть! А это вот что такое? Это публикуции какие-то! Публи у тебя куцые!

Опять победил. Сижу, размышляю. Где же это у меня публи, а если они у меня есть, то чего это они куцые? Обидно даже.

* *****

[смешливая 40 169]

У мужа на двух новых куртках длинны рукава, тороплю его с примеркой именно сегодня, так как завтра приедет на работу портниха и заберет одежду, приготовленную для ремонта.

Муж, пока намётываю, делает предположение о больших ценах, что берет портниха, раз аж сама забирает и назад привозит. Рассказываю, что наоборот в ателье значительно дороже выходит, так как, кого только портнихи там своим трудом не кормят: администратора, бухгалтера и т.д., а тут человек сам на себя работает еще и налогов не платит.

Спрашивает, сколько ж она за работу берет, ну, - отвечаю, - за разную - по-разному.

Муж, со странным выражением лица:

- Это что же за работа такая "заразная", с клопами, что ли?

- Ага, - говорю, - только с ним дороже.

[Оникс 15]

Говорю соседу, что уезжаю на экскурсию в Тульскую область на родину Льва Толстого. Он удивлённо спрашивает:"Он там живёт?"

* *****

[смешливая 40 169]

Оникс

Говорю соседу, что уезжаю на экскурсию в Тульскую область на родину Льва Толстого. Он удивлённо спрашивает:"Он там живёт?"

Напомнили. Мне как-то нужно было купить в церковной лавке для подарка икону Спас Андрея Рублева. Одна коллега попросила и ей купить. Принесла, она внимательно обсмотрела ее и выдала: "Ну ведь это же не подлинник, да?"

[Ладимира 26 910]

Сидим с сестрой, этакие две девицы под окном, занимаемся рукоделием.

Влетает внучка: "Дайте мне малюсенькие заколочки". - "На, бери, только вернуть не забудь".

Забегает племянница: "Дайте мне гвоздики". - "Сколько?"

Через какое-то время сама сестрица просит: "Дай мне пару иголочек, со шляпкой" - "Пожалуйста!"

И ведь всем нужно было одно и то же - булавки. Которые когда-то, в отличие от английских, назывались русскими.

[Реальный Мир 9 767]

Я, увидев что муж берет в магазине кислотный мармелад в виде червячков, возмущаюсь: "Куда ты берёшь эту гадость?!", а заглянув в корзинку:" И почему только две пачки!"

Пачки две, а детей-то трое

(Самой старшей детке мармелад уже неинтересен , из вкусняшек предпочитает...денежками брать )

[Симпатяга 60]

Не знаю, насколько верно выбрала ветку, но в случае ошибки прошу понять и простить перенести.

Моя свекровь - педагог более чем с сорокалетним стажем. Нецензурные выражения практически не употребляет, и вообще к словесности неравнодушна, ибо преподает она как раз русский язык и литературу.

Вчера приезжаю к ним на дачу, свекровь рассказывает дачные новости немудреные, в числе которых - неудачная попытка сожжения веток и старых досок соседкой Катей. К слову, Кате тоже далеко за пятьдесят. Второй наш сосед - сорокалетний Александр числится в молодых и бодрых, на язык остер и быстр в реакциях Со слов свекрови, Катя жгла-жгла свою барахляно-деревянную кучу, она тлела, горела нехотя и местами, в основном, коптила и дымила к неудовольствию соседей - и так жара, духота, еще и дышать нечем от дыма.

Маман была не в восторге от сего мероприятия, но в силу интеллигентности молчала и терпела неудобства. Александр, не обремененный педстажем и тонкой душевной организацией, не вытерпев пытки дымом, пришел к Кате на участок, и, осмотрев источник дыма, диагностировал:

- Катя, вашу мать, у вас же ни ... ни хрена не горит! Коптит только!

Свекровь от услышанного чуть не свалилась в заросли крыжовника. Катя развела руками, мол, уж как смогла, так и подожгла.

В итоге Александр сложил эту кучу заново, поджег и через полчаса со старьем было покончено. Наши дачницы проводили его влюбленными глазами. Сверовь в пересказе событий удивленно константировала:

- Вроде и нецензурно, но так по-доброму!

Я пожала плечами:

- Оксюморон, мама!

* ****

[Город золотой 1 285]

Заходит ко мне в бутик покупатель. Замерзший железнодорожник. На улице зима и мороз под тридцать с ветром. Лицо красное и язык у него тоже по видимому замерз и онемел.

Он у меня спрашивает:

- Бу-бу-бу.

Я не разобрала и переспрашиваю:

- Что?

Он опять: - Бу-бу-бу.

Я :- Что?

И тут он мне более внятно : - Вы что, глухая?

Я слегка оторопев: - Я не глухая. Это у вас плохая дикция.

Купил он кусок сладкого пирога и ушел.

Теперь заходит редко ( его любимый пирог больше не продаю), но регулярно.

Всегда с улыбкой говорит одно и тоже:

- Вот, пришел пожелать вам хорошей торговли. С плохой дикцией.

Его этот случай веселит уже не первый год. А меня нет. Почему-то.

[Мирный атом 28 173]

У нас на работе реорганизация, мы уже реально измотаны, плюсом идут прокурорские проверки то по поводу одного, то по поводу другого. И вот сегодня пришел прокурор сверять законность использования государственного имущества (не сдаем ли мы кому площади незаконно). Сидим в приемной директора, прокурор пишет, я даю документы для сверки, завхоз стоит, смотрит задумчиво в окно и тут выдает возмущенно:

- А я не поняла, это еще ЧЬИ голуби тут у нас ходят?

Хохотал даже прокурор

* ****

[Ламби 25 641]

Можно было в мужскую логику. Или в женскую.

Под нами живет очень странная семья - муж с женой.

Врубать музыку на полную громкость до глубокой ночи, так, что мы с мужем не слышим друг друга, мы их два месяца отучали. Отучили.

А вчера дама эта встречает меня на улице и сообщает: "Ваша собака нам спать не давала, с 6 утра под нашими окнами лает".

- Наша собака не могла лаять у вас под окнами. Ее нет дома.

- (раздраженно) Как это нет? И где она?

- В гости к родственникам ушла.

Дама резко повернулась и влетела в подъезд. Через 10 минут звонок в дверь. Сосед, муж дамы.

- Вы почему над моей женой издеваетесь? Почему ей хамите?

-

- Она сказала, что собака спать мешала. А вы ответили, что собака ушла в гости к родственникам!

- Ну, да. А что не так-то?

- Разве у собаки могут быть родственники??!!

Когда я отсмеялась, то сообщила, что у собаки теоретически родственники, конечно, могут быть. Но я вообще-то о своих говорила.

[Цитата Лаврова 92 278]

Такое недоразумение произошло вчерa на работе. И смешно и неудобно до сих пор.

Уборщицы у нас из наемного клининга, иностранные гражданки убирают офис. Сегодня девушка помыла полы. Чувствую, что средство для пола сильно воняет, не так как раньше. Обращаюсь к коллеге:

- Какой-то новой дрянью что ли полы помыли?

Она с таким осуждением на меня посмотрела и говорит:

- Да вроде бы та же самая девушка, что и вчера мыла. А почему она дрянь?

Потом, конечно разобрались, но, боюсь, что у коллеги осадочек про меня остался.

[Хочу и получу! 8 912]

Вчера новости смотрели про Турцию, потом рекламная пауза, где тестируют какой-то дезодорант. Голос за кадром :" В каких местах вы больше всего потеете?"

Мы с мужем в голос : " В Турции и в Египте!"

Что-то типа анекдота : " Может, тебе съездить куда-нибудь? Например, в печень.."

[Ладимира 26 910]

После просмотра телевизора дядюшка поднимается с кресла и уходит в свою комнату, а на кресле остается несколько монеток, выпавших из кармана. Сестра (двоюродная), собирает монеты и улыбается:

- Какой у меня замечательный папа! Из стариков обычно песочек сыпется, а из моего папы - денежки.

[Волшебная на всю голову 49 687]

Сейчас бомжи шли. И один другого уму - разуму учил:

- Ну сколько можно тупить! Ты никогда не умел делать деньги. Ты даже банки неправильно сминаешь. Ты надоел! Уходи от нас!

Второй, невозмутимо:

- Не дождешься! Я тебя переживу. А будешь ругаться - ударю...

Все это перемежалось нецензурной бранью, которую я опустила.

Второй неожиданно увидел меня:

- Здравствуйте, мадам! Как я рад Вас видеть!

Однако...