Leaderboard

Рискну начать тему. Самый ужасный год в моей жизни. Год потерь и разочарований. Он еще не закончился, притихла и жду, чтоб ушел. Гибель мужа на СВО подкосила меня изрядно. Психолог не отпускает из работы. И с ним уже не могу и без него не справляюсь. Тяжело в быту, тяжело без Димки. Портрет рядом, разговариваю и жду... не видела его на прощании, поэтому жду. Так проще. Живу как-то, что-то делаю, даже строю планы, но уже одна. Безумно тяжело, безумно больно, но я обещала справиться. Буду стараться. Год дал четкое понимание кто есть кто. Открытия по людям есть. Разочарования тоже. Рада, что те, кто был рядом с прошлого сентября, рядом и остались. И их ряды пополнились. Зато те, кто "пяткой в грудь", те ушли из моей жизни. Кто с деньгами, кто просто так. Ушел пес. Один из "белых братьев". Пришлось принимать тяжелое решение, но я его отпустила. Ушел охранять любимого хозяина в иных мирах. Второй на ладан дышит, но удается найти компромисс с ним. Он - мой. Тот был Димин. Возраст собаки не дает надежды, но я стараюсь обеспечить ему достойную старость и комфорт. Уличные бандиты в порядке, послушные. Джек научил Жорика азам послушания, теперь Жорка все еще обалдуй, но весьма приличный. Кошка стареет, скандалит. Вторая молодая, ей все пофиг. Из положительного и счастливого - родилась внучка. Бабулино счастье и любовь навсегда. Год еще не закончился, но самое основное он уже насрал (простите) и подарил. Как-то так.

Не знаю, где правильно написать, но раз тут к форуму обратилась, то и пишу сюда. Если нельзя, то прошу модераторов перенести куда надо и не ругать. Такая история, даже не знаю с чего начать. Год назад, зимой нам под калитку подбросили щенка, забрали домой, назвали Галушкой. Про неё отдельно рассказывать надо. Мы разрешаем соседу на нашем лугу пасти стадо овец. И недавно пастух, который у него работает признался, что это он принёс щенка, да ещё и руками помахал, чтобы наши собаки заорали погромче, а потом убежал, но с пригорка наблюдал, как мы забрали щенка и в дом унесли. Оказывается, всех щенков хозяйской собаки разобрали, а она осталась. И хозяин сказал, что завезёт подальше в поля. А пастуху жалко стало собачонку. - Я знал, что вы её заберёте, - сказал. Вот смотрите, каждый день мимо дома гонит он стадо. Я вижу, что к животным хорошо относится, ягнят на руках к мамкам относит, если отстали, не бьёт, не орёт на них, вежливый, улыбчивый. Разговаривали о погоде-природе, летом попить выносила. И как-то он разговорился и рассказал, что родом с Урала, жил в Пермской области. А наша семья в Перми прожила 10 лет. Слово за слово, рассказал пастух, что живёт без документов, денег за работу не получает. Жильё с печкой и еда каждый день. Спросила, почему не уезжает на родину. Он рассказывал, что есть там родители и сестра. Ну до чего же мужики бывают глупыми! Самонадеянными и не ценят самое важное в жизни - родителей. Вот жил он хорошо на своём Урале, работал сварщиком, горя не знал. Но жилищные проблемы были. Его родители решили продать большую квартиру, где были прописаны они, наш пастух и его сестра, которая вышла замуж. Продали, деньги разделили, сестре выделили на ипотечный взнос, себе купили небольшую жилплощадь, а будущий пастух взял свою долю деньгами. И началась эта история. В их городе работала на вахте повар из Краснодарского края. Всё у них в паре хорошо складывалось и уговорила его эта женщина переехать к теплу и фруктам. И с родителями, и с сестрой вышел натуральный скандал. Скандал один из тех, что рушит семейные отношения и отбыл наш герой с избранницей, буквально прервав отношения с семьёй. Вдобавок пить начал, а во хмелю всех родных обидел. Уехали они с этой поварихой в Краснодарский край. Деньги за жильё были вложены в покупку дома в неплохой станице и на имя поварихи. Только отношения с любимой зарегистрированы пока не были. Наливалось ему щедро. А потом пришли родственники сожительницы и настоятельно попросили удалиться. Была черепно-мозговая травма, перерезаны связки на правой руке, плюс множественные переломы. Увезли за 150 км. И посадили на автобусной остановке. Разумеется без документов, телефона и без копейки. Утренние пассажиры вызвали скорую помощь, но в больнице продержали только три дня и отправили заниматься собой. Жил на автостанции, там его в пастухи и подобрали. Правая рука не рабочая, куда ещё податься? Через время забылся телефон родителей, а может быть из-за сотрясения. Потому что даже фамилию сестры по мужу вспомнить не мог. И друга - одноклассника. Четыре года пас овец и жил одним днём. А тут здоровье сильно подвело - ноги. Какой пастух без ног... Он не жаловался, работал, хромал, просто рассказал. И сказал, что идти некуда, просить помочь некого, без денег и паспорта в полицию, как обращаться? А хозяин не давал буквально возможности доехать в райцентр за 26 всего километров. Ну не смогли мы просто отмахнуться. Да, сам виноват. Конечно, оступился, сглупил, повёл себя не так, как хороший человек поведёт. С родными расстался плохо. Родителей обидел. А полгода назад отец его умер, оказывается. Мама сама с палочкой ходит, денег помочь добраться в родные места нет. Связи оборваны. Но человек же живой. Надо помочь. Вот я и обратилась на форум. Очень надеюсь, что не заругает меня форумчанка @VOLUN, отзывчивый, хороший, замечательный человек, что ник озвучила. Это просто чудо. Наверное предновогоднее. Её родственница подъехала по адресу, связались с его матерью. Отправим его в родные места, справку на следование в полиции получим, билеты с пересадкой купим. С матерью говорил, не всхлипывал, прощения просил, тихо так, а слёзы у него ручьём катились. Дай Бог, всё сделаем быстро и выправится человек и всё хорошо будет. Спасибо, что дочитали. * ****

Наверное, из последних - это один из самых тяжёлых. Самых неоднозначных, от безудержного счастья до самого горького горя. Именно в этом году я устала жить. Предательство - это оказалось самым лёгким. Смирение - единожды за жизнь - сказкой. Посыпалось здоровье, но уже третье обследование ничего не находит. Лучшая подруга уехала за лучшей жизнью, и теперь я не могу запросто приехать среди ночи на вправку мозгов. Умер брат. Дима мой Дима. Ни гибель младшего брата, ни отца так меня не... нарушали. Словно оторвали кусок души, и не заживает никак. К концу года я просто на каком-то грёбаном пепелище. В этот год я завершаю почти всё, что нахреновертила за последние двадцать пять лет. И начинаю заново. Пусть это всего лишь символическая ночь, всего лишь стрелки на часах и отметка на календаре - я начну заново, помоги мне, Господи. Такой год. А из хорошего... Наверное, я всё-таки поняла о себе многое. Грустная правда, от которой больше нельзя прятаться, и я не буду. Длинный, бесконечно длинный год.

Я выиграла) Решение суда: восстановить на работе, аннулировать запись об увольнении и приказ об увольнении, и компенсация за все время вынужденного прогула с 29 июля по 19 декабря. В понедельник отвезу копию исполнительного листа и заявление на увольнение по собственному желанию датой 2 сентября на бывшую работу, а оригинал исполнительного приставам. Думаю, так надежней

Может. Вполне. У нас лет в 15 сын стал кордебалеты устраивать и сбежал из дома. Я в розыск подала. Пол года искали, я на оперов жалобы писала, что ничего не делают. Бабка наша волновалась как бы чего плохого ни случилось с внучком, названивала, интересовалась, какие новости. А мне скорые чуть ни каждый день вызывают, я спать есть не согла, представляя самое страшное. Тогда то у меня и появились дикие панические атаки. И вот через пол года звонят мне опера " как вам не стыдно, вы же все это время прекрасно знали, где ваш сын и разыгрывали этот спектакль" И где он был? У БАБУШКИ!!!!! Это моя мать. Сука такая! Он пол эти года жил у нее, а она названивать охает и ахает, как бы чего не случилось с ним. Так что вообще не удивляет.

Почти месяц назад, 26 ноября, ушел наш дорогой и любимый Ральфуша. Золотистый ретривер, ангел и собака с железной силой воли. Ему было 15 лет и 5 месяцев. Он ушел от онкологии - случился рецидив, организм больше не мог переносить химиотерапию и оперировать врачи смысла не видели - сердце не выдержало бы наркоз. Поэтому с сентября наш дорогой зайчик вышел в режим - сколько проживет. И он прожил больше двух месяцев, слег только в самую последнюю неделю. Успел застать первый снег в Москве и даже ему обрадоваться. Радоваться - это вообще всегда была главная черта характера Ральфа. Он относился к этому миру с огромной любовью, любопытством и чувством юмора. Даже когда он засунул свой любопытный нос в таз с живыми раками и, ожидаемо, на носу у него повис рак... Ральф заметался по квартире, рак был настойчивее. В клинику Ральф приехал не только с раком на носу, но и помахивающим хвостом - радость от встречи с любимым врачом была сильнее испуга. А уж как он позировал перед процедурой - доктор с трудом сдерживал смех и попросил паузу буквально в 10 секунд, чтобы сделать фото нашего питомца в том виде, в каком он приехал в клинику. А только потом отцепить рака. Ральф был бесконечно добр и милосерден. Как-то давным-давно, когда он был годовалым псом, а Максим Максимыча не было даже в проекте, мы с Ральфом вышли на прогулку ранним июньским утром. Не помню, зачем надо было гулять в пять утра, но мы гуляли. И под каштаном на озере встретили молодого папу - он стоял рядом с коляской, из которого раздавался звонкий крик младенца. Папа делал попытки успокоить малыша, малыш не собирался успокаиваться. Ральф прервал прогулку и сел рядом с коляской - он не выносил детский плач. Прошло несколько минут, малыш плакал, папа предпринимал очередные безуспешные попытки. Ральф сидел рядом с коляской и внимательно смотрел на молодого отца. В какой-то момент мужчина пришел в отчаяние - ну не получалось укачать малыша. Ральфуша четко уловил эту эмоцию и сам горько заплакал - тоненько так завыл, на лбу залегли поперечные морщины, уши встали "домиком". Это было так трогательно... Что мужчина рассмеялся. А вскоре успокоился и ребенок. Ральфуша был неимоверно артистичен и обладал прекрасным чувством юмора. Во время еще первой онкологии в 2017 году он проходил курсы химиотерапии и выглядел очень колоритно. Экстремально худой (16 килограммов вместо положенных 35), с катетером в лапе, перемотанной веселеньким пластырем (детский мультяшный рисунок), в огромном наморднике (чтобы не подобрал что-то от догхантеров), он дисциплинированно трусил со мной рядом по парку. Дело шло к выздоровлению... Но со стороны собака, конечно, пугала. Какая-то замечательная молодая женщина, которая шла позади нас с двумя детьми, не выдержала и сказала - заведут собак для того, чтобы над ними издеваться!!! Надо было видеть с какой игривостью Ральфуша обернулся на ее голос - как будто всю жизнь ждал ее комментарий и участие. Как улыбнулся, насколько позволял намордник, игриво замахал пушистым хвостом и состроил ей такие умильные глазки - мол, ой, говори-говори... Что женщина потом первая умилялась его улыбке, когда я рассказала, что это не замученный, а любимейший пес и такой долгий путь к здоровью. Пока я рассказывала, Ральф бросал влюбленные взгляды на женщину и детей и совершенно их очаровал. Вскоре они купили щенка золотистого ретривера в семью и Марта стала нашим большим другом. Из-за того, что Ральф часто болел, мы не могли оставить его на родственников и повсюду в отпуск возили с собой. Это была идеальная собака - достаточно положить мой теплый платок в конкретном месте гостиничного номера или съемной квартиры и сказать "Сторожи". И Ральф ложился на него и никуда не двигался. Однажды в Карелии за 10 дней отпуска мы сменили четыре гостиницы и пять городов. Это не считая долгого пути в Петрозаводск на машине. В четвертой гостинице Ральф, который очень бдительно контролировал, чтобы мы не только собрали огромный чемодан, но и не забыли его самого, устал от переездов и собственной бдительности. Он сделала вывод - мы никогда не забываем чемодан. А вот самому Ральфу приходится брать в пасть поводок и идти за нами самостоятельно. Пес устал, пес боялся потеряться в суматохе очередного переезда, пес придумал выход - он залез в чемодан и сладко заснул. Это была не шалость, это был креативный подход к собственной безопасности, мы оценили! Ральф мог всю ночь сидеть рядом с диваном, положив голову рядом с подушкой, если кто-то в семье заболевал. Он умел, не меняя положения, за секунду испарить печенье, лежащее на диване в двух метрах, пока меняют перегоревшую лампочку. Он открывал и закрывал за собой двери, знал, где пульт и зарядка от наших телефонов, кому грустно, а кто собирается есть котлету, которая, чисто теоретически, может упасть на пол. Понятно, что никогда не падала... Но вдруг... А Ральф как раз провожает ее преданным взглядом) В самом конце, когда на Ральфушу, от которого осталась только пушистая голова, стало больно смотреть, я приняла решение об усыплении - ребенок был на музыке, муж на суточном дежурстве. Я связалась с клиникой, где все эти годы наблюдался Ральф. И стала договариваться о приезде врача. И вдруг увидела, что лежащий неподвижно уже три дня пес заскулил и стал вставать!!!! Он почти встал, как минимум на передние лапы! Я отменила вызов врача на дом и всю ночь сидела на полу, взяв почти невесомого Ральфа на руки. И испытывая ужас и чувство вины - я чуть не убила нашего лучшего друга. Он никогда бы так не поступил. Спустя два дня Ральф тихо ушел у нас на руках - задвигал головой, попытался лизнуть мои пальцы и замер. Я еще час спрашивала у сына - он ведь не дышит??? Он больше не дышал. Собаки - это наши лучшие друзья и лучшее лекарство. Сразу от всего на свете.

Пусть будет не хуже, а? Этот год для меня - високосный. Я тоже помню только работу, а между ней травмы. И все с правой стороны тела. Надрыв мышцы на ноге - больно, но сломать на волейболе правую рабочую руку в двух местах - ваще огонь. Гипсовать в тех местах не гипсуют, поэтому всё сама, всё сама (ц). Как я орала от боли, ложась и вставая - не передать хорошо, соседи деликатные, никто слова не сказал. Окончательно ушла в "ничего не хочу". Урожай и цветы сожрали слизни, отпуск провела на почти больничной койке, да не один, а все. Почувствовала себя бароном Мюнхгаузеном, тащу себя за остатние волосья вверх. Хорошее тоже есть. Всё родные и близкие живы и относительно здоровы. Дай им Бог всего хорошего. Чего хочу? Мира. Чтоб хохлы вошли в разум и вспомнили, кому они братья. Чтоб штаты с бриташками и прочая шушера занялись своими делами. Хочу, чтоб все наши мальчики и девочки вернулись домой живыми и невредимыми. Хочу мирного неба, мирного моря и мирной земли. Пусть так и будет, пожалуйста.

Ну, наверное, год не хуже предыдущего. Хотя бы. Прошлый был ужасный, этот поспокойнее. Пришло принятие болезни дочери, лечимся, ищем выходы из положения и лучших врачей. Под конец года попали в Москву, получили шанс на более совершенное лекарство. Будем верить, что поможет. Летом мягко, но настойчиво буду склонять дочь к оформлению инвалидности. Будет непросто, знаю. Но надеюсь, дадут группу. В первую очередь, это финансовая поддержка. Которая ей необходима. На работе вроде стабильно, а вроде, и нет. Весь прошлый год и весь этот год начальство вуза твердило, что нас, библиотекарей, слишком много. В итоге - одна девочка уволилась, вторая бабулька ушла на пенсию, а ещё двое ... умерли. Вот так. Теперь нас столько, сколько и хотело начальство. Как будто бы Вселенная их услышала. Хочу, чтобы от меня не забирали напарницу в освободившийся отдел. Вдвоем веселее. А ещё я часто отпрашиваюсь, решаю проблемы дочери. Если останусь одна, отпускать будут с сильным скрипом. Если вообще будут. Самая сильная нервотрёпка - на второй работе. Отказаться от нее не могу, платят даже больше, чем на основной, но ... Начиная с сентября, только и делаем, что выгрызаем наши деньги. С судами, с трудовой инспекцией, с прокуратурой, со следственным комитетом. Очень непорядочный человек оказался на нашем пути, мошенник, аферист и просто скотина. Очень хочется, чтобы и мы свои деньги в новом году получили, и ему бы все его выкрутасы так не сошли. Мама, ТТТ, здорова. Отметила 70 лет. Работает, хочет быть нужной, занятой и иметь задачи в голове. Чтобы голова была светлой, чтобы в коллективе быть. Учеников у нее много, очереди к ней на 2-3 года вперед. Пусть все у нее будет, как ей хочется! Мое здоровье чуть хуже, чем было. Но надеюсь, все поправимо. Летом, если смогу вытянуть финансово, пройду одну дорогостоящую процедуру. Наверное, надо. В личной жизни полный штиль. Но положа руку на сердце, я ничего и не хочу. Нет эмоциональных ресурсов. В 2026 хочу здоровья для себя, дочери, мамы и кошки. В первую очередь, хочу, чтобы дочери помогло новое лекарство. А ещё хочу, чтобы денег хоть иногда хватало на досрочные взносы по ипотеке. Как-то не хочется до 71 года тянуть этот воз... И пусть дочь найдет хорошую работу. Она хочет работать по диплому, ей нравится то, на что она учится. Пусть ей достанется отличное место работы! Во всех смыслах.

Очень сложный год. Тяжелый. И он еще не кончился. Было много работы, много командировок с августа по ноябрь можно сказать дома не жила. Работа, работа, работа, обследования ребенка, вновь работа. Муж помогал. Вытянули Конец года вообще что то с чем то. 1. Это отец. Подкинул проблем вагон и маленькую тележку. В итоге все братья и сестры покумекали и определили его в дом престарелых. Хороший, с хорошими условиями, близко к нам (всегда проверить можно) но теперь на нас всех легла финансовая нагрузка. Но не жить же ему на улице. А жить у кого то из нас или на съеме-невозможно. Деменция, нужен уход и присмотр. Совесть мучала, но поступить иначе не могу. Ибо 2 проблема есть... 2. Младший сын. Моя сильная боль, боль которая разрывает мое сердце. Мы с мужем прям оба на грани. Родители особых детей поймут. ПМПК, Векслер, куча специалистов... Это все с октября до декабря проходило. Проблемы в садике (дефектолог не смогла, может не захотела с ним работать). В итоге на ПМПК дали Льву программу для аутят, с 1 января переходит в группу аутят. Психиатр из республиканской клиники (ходили платно) не поставил аутизм, только аутистические черты. Но сказал лучше оформлять инвалидность, но она будет у него по аутизму. Другого диагноза ему не поставят. Да я и сама это понимаю. Хочется верить что не оно, но думаю все ж оно. И я приняла решение оформлять, записалась в январе на прием к психиатру, начнем процедуру. Муж не может это до конца принять, сложно. Но что делать. Хотя бы уже не отказывается . Ребенок движется вперед, но медленно, с "приколами". Но обучаем, обучение идет не так как у обычных детей, главное идет. Нужен специальный подход, надеюсь в новой группе ему будет лучше. Специалисты мне понравились там, в отличие от ЗПР, мое первое впечатление в разы лучше. 3. Старший сын. Здоровье его что то подводит. Переживаю. 4. Подруга. Не подруга, а просто человек не мой. Это было ударом летом. Когда она поняла какой мой младший сын, она просто вычеркнула меня из своей жизни. Мол я ее заморачиваю. По факту проблемы есть у нее только, мои проблемы это мелочь, и т.д. В общем, она меня вычеркнула, как вычеркивала многих других, когда что то не устраивало. Переживала я долго, еще до конца не осознала. Ее сын мой крестник, и боль от того что я в их доме теперь лишняя меня гложет. Жаль что так Из хорошего о годе могу сказать: - неожиданно нашла дальнего родственника, который помог мне многое узнать о моей мемье, родословной, немецких корнях. Никто из моих родных так не увлекается этим как он, да и с ним о многом можно поговорить, даже об аутизме. Можно сказать на одной волне с ним. - поездка в Калининградскую область. Я испытала такой релакс от Куршской косы, такое спокойствие. Впечатлила меня область. Еще впечатлила поездка в Красноярский край. Была в командировке. От года 2026 ничего наверное не жду. Здоровья хочется семье.

Шерстяное украшение))

На недавнем осмотре Машеньку назвали " пожилой кошкой". Что за люди? И Маша новогодняя.

Всегда считала, что в нашей семье болеть-это моя прерогатива. Ко мне с самого детства цепляются болячки. Ну, научилась с этим жить, не зацикливаясь, смирилась, приняла ситуацию. Уходящий год был тяжёлым. Мама. Старенькая, но энергичная, с отменным чувством юмора. Безмерно меня любящая. Моя, как оказалось, опора, родной мой человек. Онко. Мы прошли 6 курсов химии, сейчас, после них, она совсем слабенькая, еле ходит по дому, опираясь на швабру с мохнатой тряпкой. Ещё и шутит, типа некому, кроме неё чистоту в доме наводить. Ждём, когда хоть чуть-чуть восстановится, нам нужно сделать СКТ с контрастом, а для этого некоторые показатели крови должны быть в норме. А у нее они пока далеки от желаемого. Думаю, больше на такое тяжёлое лечение мы не пойдём. Придется принять трудное решение об этом. Она не выдержит. Этот Новый год мы проведём вместе. Приготовлю вкусненькое, включу погромче телевизор, укрою её, и будем смотреть эту тягомотину. Пусть поют, ей нравится. Будет ли у нас ещё один такой праздник - не знаю. 31-го заедут дети и внуки, поздравимся, и они уедут к друзьям. А второго января приедут уже на все каникулы. Надо запасаться вкусняшками - у нас, пока стоит ёлка, помощники Деда Мороза каждое утро кладут в праздничные именные мешки какую-то вкусную и вредную фигню. И внуки уже выросли, 16 и 14 лет. Высокие, плечистые парни, спортсмены и отличники. Но каждый год они хохочут и наперебой уверяют:" Ба, мы всё ещё верим в Деда Мороза! Честно - честно!"приходится доставать и выкладывать мешки. Хотя сладости - вон они. И в вазочках и в буфете. Всё в открытом доступе. Но им хочется потолкаться под ёлкой, и достать из мешка. Из хорошего в этом году. Неожиданно затеяли ремонт на кухне, поменяли мебель. Казалось, это было очень не вовремя. Только заказали всё, и потом узнали диагноз мамы. Помогала дочь. Взяла на себя практически все организационные моменты. Получилось очень здорово! Всё, как мне хотелось. Осваиваю новую технику, новая кухня очень радует. Ещё в этом году увлеклась изготовлением игрушек из ваты. Я только учусь, выбираю молды для личиков, пробую расписывать их, придавая эмоции. Первые, немного корявенькие варианты, с кучей ошибок, с удовольствием расхватали подружки. И ещё-скоро весна! Меня ждут небольшой огородик, сад, много-много цветов и небольшой прудик с оранжевыми рыбками. Всем добра в наступающем году!

Горох инспектирует новогодние подарки от клиентов.

Обязательно передам) Когда мы победим и победа должна быть обязательно на наших русских условиях, я напишу книгу, где расскажу о многих. И о мальчике, который лежал в одной из нейрохирургических реанимаций, к которой я была приписана в то время. О том, как у него на КТ была зафиксирована гибель мозга - так и лежал на огромной кровати, увешанный датчиками, под мониторами, уставленный по периметру кровати оборудованием, на ИВЛ, с трубкой в горле. Очень юный, красивый и безнадежный. А потом приехала попрощаться мама - перед отключением приборов. Она разговаривала с сыном, и сын вернулся. На голос мамы. Он вообще не помнил меня. Спустя месяц, когда мальчика перевели в хирургию другого госпиталя, где я дежурю по воскресеньям, мы с ним обрабатывали ладони. Они были все в корочках и наростах. Я разговаривала с ним тихо, чтобы не беспокоить дремавших в палате тяжёлых ребят, мальчик с интересом наблюдал, как очищается кожа под инструментом. И тут он говорит - знаете, а ведь я слышал ваш голос. Я точно слышал ваш голос. Во сне. Мальчик называл кому сном. Говорю, конечно, слышал. Ты же лежал в таком-то реанимационном отделении такого-то госпиталя. В палате с таким-то номером (для тех, кто в коме) и сам был номером три. В этой реанимации говорят не "пришел в себя Иванов из палаты два", а "посмотрите, что с приборами у третьего, девятого, одиннадцатого". И тебя сюда в хирургию перевели с иконкой Святого Преподобного Серафима Саровского с частичкой одежды Святого. Вот у меня точно такая же - это я поставила тебе на кислородопровод в реанимации. Мальчик недоверчиво смотрел на меня, улыбаясь все шире, по мере того, как слышал подробности. Спрашиваю, когда ты спал, что ты видел? Мальчик говорит - я ходил по каким-то помойкам. Это были гражданские помойки, без военных разрушений и сводящий с ума моросящий дождь. Я где-то оставил автомат, это совершенно не беспокоило (потеря оружия - просто конец света). Всё ходил и ходил , и не было этому ни начала, ни конца. А потом увидел дедушку. Очень доброго. Дедушка спросил: "Ты что здесь делаешь? Тебе надо в больницу". И отвёл мальчика в больницу. Мальчик открыл глаза, увидел госпиталь и маму. Сейчас мальчик, у которого КТ зафиксировал гибель мозга, поправляется после ампутации ноги. Умный, ироничный, научился улыбаться и шутить - там такая палата, сплошные стандаперы. Сестра Виолетта им постоянно клизмой грозит, не может попасть в вену, трясется от смеха. И, по-моему, мальчик влюбился в медсестру с белокурыми волосами, собранными в высокий хвост, и удивительно длинными ресницами. По крайней мере, когда на празднике угощала его вкусным кексом, он извинился и сказал, что сладкое не любит. Я говорю - так ты возьми, чтобы угостить... Ты ухаживаешь или как? Мальчик очень мило покраснел, взял у меня из рук кекс,протянул медсестре. Она тоже покраснела) Если это не "влюбился", то даже не знаю...)) * ****

Что тут сказать... Тяжело и трудно не только мне. Учитывая возраст, мне жаловаться грех, хотя, хочется, чтобы календарь на новый 2026-й был не последним. Что не очень вероятно. Пока за год двое похорон- моя старшая сестра и свекровь- долгожительница. Мы с мужем вместе, недавно была " вербная" свадьба, 51 год. Больницы, лечение, операции. Не помогло. Хотя, все очень старались. Смешно сказать- сегодня варила мужу щи из свежей капусты и пока резала твёрдый кочан- устала. Лекарства от моей болезни нет. Редкий случай. Иногда выбираюсь "в люди"- в храм или ко мне заходят друзья. Батюшка приезжал. Говорит, что время скорбей придёт к каждому человеку в своё время. Счастье не навсегда, это надо помнить. У близких слава Богу, всё хорошо. Сын пошёл на повышение, внучка учится в своём институте- академии, довольна. Конечно, хочется чтобы наступил мир. Только быстро это не будет. Не верю я во внезапную любовь и уступчивость побежденных к победителю. Всем доброго нового года, конечно сил и здоровья, и чтобы все кто ушёл- вернулся.

Год - калейдоскоп, закончился быстрее любого другого года. Каждый месяц было новое событие. Год печальный и радостный, плодотворный и провальный, скупой и щедрый. В этом году ушёл мой папа, не дотянул до 87 лет, не дождался рождения правнучки, которой успел приготовить подарок. 27 лет мы прожили с папой одной семьёй. Все тяжело пережили его уход. Близкий человек на СВО в Севере, жив, здоров, виделись, пусть сохранит Бог. Внук у меня светленький и зеленоглазый, а внучка родилась чернушкой, в меня. Невестка сыну написала из роддома, - родилась Мама-2. Вытащили мои младенческие фотографии - можно перепутать. Её рождение очень счастливое событие. В этом году удалось избавиться от ностальгии после посещения родины. Это замечательно, что я окончательно обрубила то, что тянуло меня назад и мешало быть довольной жизнью. Наконец-то я убедилась где мой дом и будущее. Сумели значительно расширить свои земельные владения, и долгосрочной арендой на 49 лет, и покупкой. Наша фамилия разрослась до десяти человек, хоть хутор отделяй. Сыну с невесткой дали не рыбу, а удочку. Полностью наладила дело и передала в надёжные руки. Только оптовые продажи лекарственных трав в фармкомпанию. Розничная торговля теплее в контактах и добром посыле, но гораздо менее выгодна в материальном плане и трудозатратна. В конечном итоге все довольны и мы с мужем спокойны. У меня в этом году профессиональные успехи и муж не отстал. Но планы не строим в ракурсе, каких-то карьерных плюшек. Наоборот, готовимся к спокойной жизни на пенсии с небольшим дополнительным доходом. Мне удалось поправить здоровье, это больше всего радует. Правильно говорят - ищи своего врача. И вообще, год был богат на знакомства и отношения с хорошими людьми. Адвокат, который искусно разрешил нашу проблему стал другом, без которого нет ни будней, ни праздников. А соседи по станице оказались земляками и у нас тут теперь тут чуть ли не диаспора. Закончили ремонт в доме, практически. Осталась только кухня. Она маленькая и пока не пришли к окончательному решению. Все манипуляции, требующие пространства пока провожу на летней кухне, вот её до ума довели. Смогли отреставрировать старинную мебель. Нормальные люди на эту сумму купили бы новую, но я не ищу лёгких путей, а близкие мне потворствуют. В итоге получилось очень хорошо. И лепнину отреставрировали, и двери. Всё не быстро. Впервые за 30 лет будем встречать Новый год вдвоём с мужем. Непривычно уже, но предвкушаем, что это будет хорошо. 31-го числа будет семейный обед с сыном, невесткой, друзьями. А сам Новый год - вдвоём. Надеюсь, что Новый 26-ой, будет милостив и позволит осуществить задуманное. Такие дела. Сейчас описывала события и заново их прожила. Очень неоднозначный год был, слишком насыщенный, хотелось бы следующий поспокойнее.

Просто поговорить У меня есть ( частично были) одинокие дядя и тетя, брат и сестра мой матери. 4 января дядя умер, осталась дементная тетя, что делать я не знаю, одной ей нельзя, соцработник приходит три раза в день, за мои деньги согласилась там ночевать, сиделка с проживанием 100 в месяц. Пансионат, тетка орет, что никуда не поедет, пенсию ей приносят на дом ,в январе не приносили ( или соцработник врет, что не приносили), до психдиспансера дозвонилась, с врачом будет возможность поговорить только в понедельник. В квартире разруха, белье все грязное, тетка ничего не дает делать, сильно перевозбуждается впадает в "сухую" истерику, рыдает без слез. Таблетки пить отказывается. Она лежала в Ганнушкина ( психическая) год назад, но таблетки не пьет - Мне 22 года, я здоровая, ничего мне не надо! И когда я год назад говорила, что надо что-то делать, мне отвечали - Не командуй Плохо быть послушной дочерью... Меня тетка не помнит и не узнает, от моего визита возбуждается еще больше...

"Щелкунчик" в Академии

Как у многих непростой год, очень. Сложная беременность у дочки, её нервы, срывы на нас с отцом. Внучка родилась здоровой, слава Богу. Растёт и развивается на радость всем нам. Гибель племянника на СВО, в свой день рождения. Теперь нашему Диме всегда будет 30 лет. Еще в результате несчастного случая погиб Виктор, моя первая любовь. Была большая любовь в молодости, но не сложилось. Изредко созванивались, всегда помнили друг о друге. Два сотрясения мозга за этот год, падала на ровном месте практически. В марте и ноябре, около дома. Странное совпадение конечно, пришлось лечиться. У сына младшей сестры куча диагнозов по неврологии, светит инвалидность и коррекционная школа. Столько вбухано сил и денег, а парню всю хуже и хуже. Вижу раз в год, заметно что откат каждый раз. Очень их жаль. Летом побывала в моей любимой Башкирии, встречалась с подругами, сёстрами, родителей навестила. Пожалуй после рождения внучки это наиболее хорошее событие за этот год. В следующем году хочу крепко стоять на ногах, съездить на свадьбу к племяннику и прожить тихо и мирно без потрясений.

В ожидании праздника...

Дед Мороз под ёлкой.

Мы не ели, мы не пили - бабу снежную лепили! (с). Ну и модный Раптор гуляет по заснеженному лесу.

Купили сегодня елку

Софа и елка

Предстоящий год Огненно-Рыжей Лошади начинается 17 февраля 2026 года и заканчивается 6 февраля 2027 года. Преобладающие цвета года фиолетовый, красный и желтый. У женщин приветствуется красные, желтые, фиолетовые платья и костюмы. Динамичные украшения из горного хрусталя. Мужчинам рекомендована трехнедельная небритость. Новогодний стол в год Лошади принято украшать апельсинами, мандаринами, фиолетовым чесноком и луком. Из горячего особенно приветствуется утка и перепелка. Компоты и консервации тоже приветствуются. Овны, Раки, Весы и Козероги будут делить год на четыре динамичные части. Каждые три месяца развивая и совершенствуя новые направления и решая новые задачи. Для этих знаков год в целом успешный. Нужно не забывать быстро изменять мнение, положение и быстро реагировать на предстоящие вызовы. Водолеи, Львы и Скорпионы начинают новое дело, требующее внимания и усилий. В том числе материальных. Поэтому у этих знаков в предстоящем году Огненно-Рыжей Лошади будут постоянные материальные поступления в личный и семейный бюджет. Рыбы, Тельцы и Стрельцы чередуют путешествия с образованием, получая при этом новые эмоции, основания для карьерного роста и продуктивной работы. Девам с Близнецами в этом году предстоит осознание новых духовных ценностей, освоение новой профессии, течений и учений. Эти знаки в этом году будут особенно часто двигаться, меняя полюса и работы, место жительства и положение в социуме. С наступающим новым 2026 годом, дорогие братишки и сестренки! С уважением, искренне ваш Маэстро Деликата.

В этом году вышла замуж моя дочка. За хорошего парня. Прекрасная свадьба, красивые яркие молодые. Горжусь дочкой, любуюсь и думаю, как мне повезло иметь такую девочку. Господи, спасибо. Умерла мама и свёкор. Оба болели. Но все равно. Было неожиданно как то. Со мной по прежнему мой любимый кот. Сижу смотрю на него , как он дрыхнет и на меня иногда посматривает и настроение поднимается. Хорошо, что он меня нашел. На работе все нормально, год был ударный, нервный, напряжённый. Но справились. Отдельно напишу про подруг - люблю их. Может они это не всегда чувствуют , но я люблю - хочу, чтобы у каждой все было хорошо. Личная жизнь течет спокойно, потихоньку. Хочу в следующем году мира. Пожалуйста.

Новый год к нам мчится! На втором фото, у Мики выражение морды, как у порядочного братка из 90-хх.

Работаю с документами под строгим контролем самого важного проверяющего Зимние прогулки, увы, не понравились Возмущённо требует тепло, солнышко и травку, а не это вот всё

В новогодние праздники прошли поминальные 40 дней сначала по маме, потом по папе. Летом будет 60 лет со дня их свадьбы. Они практически не разлучались. Жили честно, работали много, вырастили сына и меня. Очень нас любили. Конечно, как в любой семье, бывало, что ругались и не разговаривали друг с другом. Но быстро мирились. Когда мама тяжело заболела, папа долго не мог этого принять. И восемь лет заботился о ней и ухаживал самоотверженно. Совсем юными они приехали из разных сёл в районный город учиться и работать . Папа в своем посёлке окончил с отличием школу, а в городе в институте стал первым Ленинским стипендиатом. И вот папе 23, маме 18. Папа- молодой преподаватель русского языка, мама - его студентка. Он дает диктант, где есть слово "веснушчатый", а мама, боясь ошибиться, пишет попросту - рыжий! И юный преподаватель, которого природа наградила медным цветом волос и обилием веснушек, считает, что студентка смеётся над ним! И вызывает её "на ковёр". И влюбляется - бесповоротно, на всю жизнь. Я выросла в любви. И за свое детство, счастливое, беззаботное, насыщенное играми, книгами, прогулками, разговорами, очень благодарна родителям. Любила слушать про то, как были они маленькими, про тяжёлые военные и послевоенные годы. Оба были очень хорошими рассказчиками. Несколько лет назад папа написал книгу с рассказами о своём детстве и юности. Эта работа была его отдушиной, он очень переживал мамину болезнь. Писал по ночам, закончив с делами. Его друг, живущий в Москве и работающий в издательстве, помог с выпуском. Книга вышла небольшим тиражом и не для продажи. Папа был счастлив. Исполнилась его мечта! Он подарил книгу всем родным, друзьям, бывшим коллегам. Она действительно интересна. Один из рассказов папа присылал на конкурс газеты "Моя семья". Рассказ опубликовали. Как папа гордился! Мама всю жизнь проработала воспитателем в детском саду. Любила детей. Я помню, как в отпуске она скучала по работе! Сколько фотографий есть с детсадовских утренников, где мама то Дед Мороз, то ещё какой-нибудь сказочный персонаж. Или просто ведет утренник в красивом платье, в праздничных туфлях, с прической. Бывало, что приводила домой ребёнка, про которого забыли родители. Никогда на оставляла таких детей на попечение сторожу. Кормила ужином, укладывала спать (да, было и так). Много людей пришло на помин, много хороших слов было сказано. Они их заслужили, мои дорогие родители. Живите и дальше в любви и радости! Всегда в моём сердце.

Итоги короткие. Жить очень тяжело. Жить непросто. Материально просто туши свет. Фирма, которой я отдала восемь лет, за две недели развалилась как карточный домик. Отправили восвояси, за руководством остался солидный долг, который они не отдадут. Новая работа пока финансово не радует. Подруга сказала, что к экономии привыкаешь, но я не могу. Это просто все жилы тянет. В отпуске не была, перспектив тоже мало. Здоровье сыплется на глазах. Несколько потерь знакомых и все на СВО. Точно не добавляет позитива. Дети радуют. Со старшей отношения непростые, но в остальном она молодец, учится, чертит для нуждающихся за копеечку. У неё молодость и это прекрасно. Младшая в баскетболе, были разочарования, но она держится. Короче, трудностей больше, чем радостей. Особых надежд на новый год не испытываю. Если только чудо.

Флешмоб? Ну и я покажу тогда зимнего бигля.

Мой Иваныч несколько дней провёл в больнице. Я вместе с ним как ухаживающий. В два последних дня погода бушевала в виде метелей, снегопада и сильного ветра. Я вернулась на день раньше Иваныча. Моих усилий не хватило пробить проход к дому. Осилила метра три, не больше. Уехала сегодня с утра за болезным. Возвращаемся, чисто! Соседи всё сделали. Плакала и благодарила. Благодарила и плакала.

Год перемен. Абсолютно во всём. Сменили квартиру, город, страну, гражданство. Жаркий юг поменяли на холодный север. Засушливую Азию на дождливый, волшебный Петербург, вернее Гатчину, город-музей, столицу Ленобласти. Сложно? Не то слово! Но не жалеем. От "А не уехать ли нам?.." до "Я, (такая то) принимая гражданство Российской Федерации..." - ровно полтора года. Главные события пришлись именно на 2025. Сейчас, оглядываясь на прошедший год, понимаю, как было сложно! Но мы справились. И продолжаем справляться, теперь уже с полными правами и обязанностями. Пусть будет мир и благоденствие в этой прекрасной стране. Боже, храни Россию!

-Котенька любименькая, прям минуточку посиди под елкой -Твоя ёлка - ты и сиди! -Не мать ты мне после этого...

Почитала всех выше. Даже писать неудобно, но... как есть. Мне не на что жаловаться на 2025. Он никого не забрал! Уже огромное спасибо. Дочь поменяла профессию, у неё абсолютно новое направление, смогла из директора стать зелёным новичком, но пробивной характер сказывается - начальство её уже оценило, спокойно уезжает в отпуск перед новогодьем, оставляя на её ответственность закрыть год. Это о многом говорит. Моя гордость Сын повзрослел, и физически уже почти с меня ростом, и морально. Удивляет рассудительностью, удивляет безалаберностью Обычный подросток, обожаемый и вредный. Мы побывали за Полярным кругом По мне так это вышло намного круче заезженной Турции. Мы были в Санкт-Петербурге Я не часто бываю, поэтому очень счастлива, что в этом году получилось. Благодаря сыну у меня новая подруга, в моём возрасте это редко бывает. Да, дети подружили, но и мы как-то уже без них очень хорошо общаемся. Работа - есть, любимая и оплачиваемая. И это не может не радовать. Надежды на 2026 - пусть будет хотя бы не хуже.

У нас такие стулья и кот их обожает. Герман внимательно слушает, что я говорю. Мой личный диетолог. Спим.

На прошлый новый год я приняла решение о переезде. Упала последняя капля в чашу моего терпения. Полгода понадобилось мне, чтобы скопить средства для этого мероприятия и всего день, чтобы провернуть все это. Отвернулись те немногие, которых я считала если не друзьями, то добрыми приятелями. Всего то стоило известить их о своем переезде и улыбки превратились в оскалы. Я оказалась и мразью и тварью, с которой невозможно не то, что работать, даже жить в одном селе противно... Но все, что не делается, все к лучшему. Я сняла дом, устроилась на работу. Работу нашел и старший сын. Дочь пошла в школу. У меня есть друзья. Меня любят покупатели, потому что люди ходят не в магазин, а к продавцу. Средний сын вернулся, отслужив срочную. Оказывается мой мальчик был на первой линии обороны и имел дело и с фашистскими дронами и ракетными атаками и видел, как гибнут товарищи... Сейчас он дома и это счастье. Одну вещь я поняла точно: все происходит именно тогда, когда нужно. Ни раньше, ни позже. С наступающим Новым годом! Мирного неба над головой! Наши мальчики, наши мужья, братья, отцы вернутся домой с Победой.

Трагедия в четырех актах

Это был интересный и непростой год. Моё подразделение ещё выросло, причём незапланированно, соответственно, нагрузки прибавилось, но и зарплата, к счастью, увеличилась. Беспокоит, что мало времени и внимания уделяла людям, которым это нужно. Поучаствовала в нескольких проектах - новый опыт, новые эмоции и открытия, не все позитивные, но точно полезные. Из трёх отпусков только последний был настоящей перезагрузкой - полностью отключилась от работы и посвятила время себе. Коту 15 лет исполнилось, стал чудить - оказалось, щитовидка и давление. Никогда не думала, что у котов может быть давление) открытие года. Теперь два раза в день таблетки и танцы с бубном, чтобы ел нормально. Сухой корм и мясо ест с переменным успехом, зато Наполеон ему вкусно. Под конец года стала ходить на тренировки, пока полна энтузиазма. Тренер хвалит, говорит, что у меня хорошо получается. Жду результаты уже в следующем году. Кроме этого, с лета стала много ходить. Пришла пора позаботиться о себе) Ремонт на кухне сделала, поменяла абсолютно всё - теперь светло и просторно. И деловые, и личные отношения со многими людьми стали другими. Эмоционально меня штормило весь год. Ну в этом никто не виноват - такая уж я уродилась, живу в своём мире) Год пролетел очень быстро, многое, о чем и не думала, неожиданно поменялось. У меня ощущение, что налетел ураган, а когда всё успокоилось, все фигуры на шахматной доске оказались переставлены. И надо продолжать играть в новых реалиях, запланированные ранее ходы уже не актуальны. Это не хорошо и не плохо, я к такому привыкла, просто немного расслабилась перед ураганом)

Лиза на утреннике. Открытку делала мама с помощью чата Gpt.

27 декабря в нашем госпитале был невероятный праздник для ребят. Руководство госпиталя к нам, сестрам милосердия и медицинским волонтёрам (реанимационный уход,наличие всех сертификатов) относится очень тепло. Поэтому сказали - ну устраивайте уж проходной двор, Новый год же. И мы устроили!!! На семь этажей хватило артистов, Дедов Морозов, угощений, Снегурочек!! А это наш любимый актёр. Амаду Мамадаков Если честно, ему бы самую высокую награду за личное мужество, гражданскую позицию и безотказность. Пока у других артистов корпоративы, Амаду узнал, что у нас в реанимации его земляк и немедленно приехал. Ну и по всем 7 этажам мы с ним прошли. К самым тяжёлым заглянул. Он один из немногих звездных актеров, кто не тратит (неправильное слово), а уделяет (это нужное слово) огромное количество личного времени ребятам. Госпиталей много. В тех двух, в которых я, он частый гость. Значит, и в остальных не реже. Он очень простой, доступный, с особым теплом относится к землякам. Оказывает любую помощь в любом объеме - ребята его невероятно уважают и любят. С ребятами работать отдельное удовольствие. Ничего сложного в этом нет. Нужна личная мотивация - она выражается в готовности постоянно учиться, получая нужные для работы сертификаты (десмургия, работа с пролежнями, подология, реанимационный уход) и быть наставником, чтобы новые медицинские волонтеры, прослушавшие курс у лучших специалистов Москвы по уходу за лежачими больными, закрепили знания на практике. И поняли разницу между уходом за хирургическим пациентом и просто тем, кто в хосписе. Здесь есть главный, определяющий фактор - ты или совершенно спокойно смотришь на кровь, увечья, запах биологических жидкостей, или не можешь на это смотреть. Просто особенности психики. Никакого геройства в этом нет. Как в тебе заложила природа плюс мотивация. Вот и все) Мы всегда теряемся, когда нам ребята говорят спасибо. Это незаслуженно и неоправданно. Им, нашим героическим парням, зайкам нашим, низкий поклон и спасибо. Сами ребята непрерывно шутят. Я работаю два с половиной года в прямом контакте с бойцами - они мотивированы, нет в подавленном состоянии, нет тех, кто отчаялся даже с самыми серьезными травмами. У них прекрасное чувство юмора и сумасшедшая взаимовыручка и поддержка. Они накануне дежурства пишут, кто поступил из новеньких, кто точно "наш" - тяжелый, нуждающийся в уходе. И когда приходишь на дежурство, есть полное представление с кем работать. Новеньких всех уговорили доверять, еще и приедут на коляске посмотреть, как ухаживаем - подбодрить новенького) чтобы. не паниковал, жив после нас останется) А также чист и весел) Потом так забавно смотреть, как тот, кто две недели назад, будучи в тяжелом состоянии, испуганно вертел головой и точно думал - угробят эти волонтеры меня... сам уже говорит - Паша, лежи спокойно! Потом, знаешь, как легче станет? Не дергайся, доверься девочкам. И каждый, буквально каждый из них герой - приходишь на дежурство, из Генштаба высшие офицеры пришли проведать парнишку 21 года. Сидят рядом, уговаривают продолжать контракт, Министерству обороны он важен и нужен. Просто будет инструктором - парнишка в своем направлении уровень "бог". Рядом неприметный мужчина - 20 километров выходил к своим на раздробленной ноге. Говоришь ему - ты герой, Макс! Он улыбается и говорит - да ладно вам, обычный я. И так каждый - с виду скромный и обычный. потом как приходят награждать, выясняется геройский герой)

Наш 2025 год начался с потерь... 9 января ушла от рака головного мозга наша внученька, наша Ксюшенька... Господь отвёл ей лишь один год и полтора месяца жизни... Самая лучшая, самая красивая, самая любимая девочка моя... Учимся жить без неё... Через две недели умер муж мой двоюродной сестрички (у меня родных братьев и сестёр нет, я одна у родителей, можно сказать, эгоистка, и мои двоюродные брат с сестрой с маминой стороны - как родные). Он был самый молодой из нас, ещё 50 не было... Сестра старше его на 8 лет... И вот вдова. Со старшей дочерью (от первого брака), внуком и 14-летним сыном. Тоже учатся жить без него... Справляются... Из положительного - побывала в Питере (по работе), подгадала так командировку, чтобы была возможность побыть с девчонками моими (Ксюшей и её мамой). После химии её должны были направить на лучевую терапию... Увы, до этого не дошло. Господь управил. Ну а я зато опять была в Питере (один из моих любимых городов). Летом, в сезон белых ночей. Летом с супругом часто бывали на море, ну а в сентябре он там провёл целый месяц, оздоравливался, я к нему ездила на выходные, после работы. Ну а осенью была Анапа. Санаторий. Тоже очень понравилось. Мальчишки мои (33 годика им намедни исполнилось), тьфу-тьфу-тьфу по работе хорошо выросли в профессиональном плане. Были и интересные командировки у них, и приятные моменты, в том числе в денежном эквиваленте. Невестка с красным дипломом закончила магистратуру (уже после Ксюши). Стойкая наша девочка. Младший сын (из близнецов) летом познакомился с девочкой, и как раз на их с братом день рождения сделал ей предложение))). На работе идёт перетрубация, но вроде как нашего отдела она не должна сильно коснуться. Дай Бог остаться в той же должности и с тем же фронтом работы. Хотя, если будет что-то новое - тоже интересно. Родители слава Богу живы и относительно здоровы. Болеют, конечно, но поддерживают друг друга. В здравом уме и твёрдой памяти. Старенькие конечно, но для нас они - молодые. Копошатся себе понемногу. Отец - как всегда, виноделием занимается, кроликов завели. Ну а куры у них были всегда. Немного полежали в больнице: свёкор - в феврале, а папа - в октябре. Но вроде сейчас нормально. Беспокоит супруг... Как на пенсию вышел - она у него ранняя, милицейская, так и болеет периодически (раньше работа не давала расслабиться). Вот и сейчас, хотели поехать на Новый год к его родителям - так заболел, температура 38. Где подхватил вирус??? Не знаю. Сидя дома. Так что Новый год будем встречать дома, с младшим сыном и его невестой. В костюмах кигуруми. Да, ещё. Сдала нормы ГТО. По приколу пошла. По приколу сдала. Серебро. Сама в шоке))). Что хочу от следующего года? Хочу опять стать бабушкой. И лучше дважды (или трижды, если Ксюшу, нашего ангелочка считать) бабушкой. Главное - чтобы дети (и их родители) были здоровы. Последний год у меня один тост - здоровых деток нашим детям. Чтобы род продолжался, и было для кого жить. Я вот за последний год столько игрушек навязала))). Периодически их дарю, или продаю. А хочу игрушки вязать своим, родненьким внучатам. Буду их любить сильно-сильно. Ну и конечно, мирного неба над головой. Всем добра.

Поздравляем вас со скорым наступлением 2026 года! Уходящий научил нас тому, что не стоит ждать особо удачного периода, связанного с каким-нибудь деревянным или огненным китайским животным. Счастливого года не будет. А жить всё равно надо, потому что жизнь и есть счастье. Испытания и потери - естественные явления. Они означают, что мы взрослые, умные и крепкие люди, если способны идти дальше Наша страна должна не просто победить. Реальность такова, что ради победы она должна стать полностью самостоятельной, богатой, отважной, ну а лучшей в мире она уже является Что ж, если мы ждём этого от своей страны, то надо начинать с себя Самостоятельности вам, богатства и отваги, дорогие форумцы!

Санта-Мяус.

Подарочек уже под елкой. Даже без упаковки прекрасен. Наш малыш вырос на елку уже не лезет.

Умерла Вера Алентова на 83 году жизни...

Автор, он вас не любит, ему нужно было зацепиться здесь, и он зацепился. Дом на продажу, значит. Не для семьи, а на продажу. А деньги от продажи куда пойдут? Гоните в шею, пока общих детей не случилось.

И мой Форест аккуратно следы пролагает в заснеженном лесу.