Лидеры общественного мнения

К сожалению, тему веточки пора менять. Вопроса никакого нет, заключение - диффузная глиома варолиева моста. Сегодня новости такие - я договорилась, чтоб не ждать 7 числа приема в Бурденко, пойдем 4-го. Также завтра пойду к онкологу здесь за заключением и также она обещала помочь быстрее попасть в институт радиологии. Еще общалась с девочкой из нашего города, у которой у дочки точь в точь такой диагноз, они уже прошли лечение, она мне весь путь рассказала, что где и как сориентировала. Сказала, что в Рогачева и Бурденко их не взяли, сказали нечем помочь (((( Сказала, что большинство фондов отказали им в помощи, так как неоперабельны. ((( В итоге они лечились в Европейском мед центре в Москве, результаты у них конечно хорошие для нашего диагноза, но суммы... даже страшно подумать что можно где-то найти такие деньги, но они нашли... И я буду искать, если вариантов не будет. В институте радиологии тоже их брали, но ждать нужно было. Еще сказали мне в Питере в Березина проконсультироваться, я им все наши доки направила, сказали быстро связываются. Там я почитала есть то, что нам нужно. Размеры опухоли у нас большие, степень злокачественности по МРТ с контрастом низкая. Как мне сказал нейрохирург из Алмазова, росла она скорее всего очень долго. Господи, ну как же так.... Ни одного симптома. Я все время об этом думаю, вспоминаю, что я могла пропустить и понимаю, что НИЧЕГО не предвещало. Ромка всегда был активным, позитивным и ловким, отличный аппетит, хороший сон и обычное поведение любого ребенка. А сейчас... Начались прям выраженные проявления негативизма, вспышки эмоциональные, может он конечно чувствует, что что-то серьезное ему не договаривают, все равно думаю видит состояние. Может от этого такое и поведение, а может болезнь... И со вчерашнего дня жалуется, что болят ножки, пройдет метров 50-100 и все, падает на коленки говорит нога болит. А сегодня сидели на экг - он говорит - зачем мы сюда пришли, все равно не вылечим глаз и ногу. Как же страшно это, люди!!! Я не понимаю, как и на чем я сейчас держусь. Только бы и дальше сил хватало.

Случилось то что случилось. Я развожусь и это только начало. Всё как всегда. Под дых, без денег и без здоровья. Дайте мне сил пережить все это. Я даже алименты получу в лучшем случае к лету - у товарища отпуск сейчас будет.

Я очень далек от современного российского шоу-зоопарка, если бы все российские спутниковые каналы не были забиты Началовой, вряд ли даже вспомнил кто это. Да, я понимаю что у нее много поклонниц на этом форуме (хотя судя по теме, многие ВНЕЗАПНО стали таковыми), но глядя себе в глаза, в зеркало, один на один, не думаю что кто-то сумеет сказать самой себе что же такого выдающегося в ней было как от певицы. Ничего. Ну правда, ничего. Не то чтобы плохо, скорее среднестандартно для современной "эстрады". Но ушел человек и вдруг все "осознали ай-яй-яй, чего это мы потеряли...". Вы это серьезно? Ах да, не смотрел, но слышал часть программы про ее долги, не знаю какой там канал ТВ был. Привычно-брезгливая тема бомонда - жить надо так, чтобы жить за чужой счет. Если кто-то из ВАС не может себе позволить нечто дорогое, то не полезет в финансовую петлю, верно? Я не про отдельных идиотов. Но это ж "люди шоу бизнеса". Сделать ДЕСЯТКИ миллионов долга - какими остатками мозга нужно обладать для этого? Того чем она занималась в последнее время, вполне можно было достойно жить. Я сначала не понял о какой ее бедности и скромной житье в последнее время говорили, но когда вслушался, оказалось речь вовсе не о хлебе насущном, а о недостатке средств для соответствия стандартам богемы. Угу. Позабавила некая дама в студии, завопившая "пусть он (точно не понял кто именно) сделает настоящий мужской поступок и простит ей эти миллионы!". Очевидно полагая что глупость и мужественность - две неразделимые части. Даже Тайванчик отметился, обронив про "двадцать миллионов"... Я вам скажу что вы потеряли под вой множества даунов ведущих сейчас непрерывные "ток-шоу" и генерирующие "факты" и деньги из ничего. Вы потеряли одного из величайших режиссеров современности, сценариста, педагога, поистине выдающегося человека, о котором пару раз упомянули в новостях. Марлена Хуциева. Но за Началовой этой "громадиной сцены" особо этого никто не заметил, слезы не позволили. Нет, я не издеваюсь. Я просто с большой грустью наблюдаю о переоценке даже не ценностей, какой то бижутерии..

Ну вот и я в этой скорбной веточке. Прошу прощения, если текст будет сумбурным. Тяжело мне.. Не могла писать раньше, не могу и сейчас, но держать эту боль в сердце сил больше нет. Решила выговориться. Умерла моя красавица Асенька, моя золотая в прямом и переносном смысле собака. Я вроде была готова к ее уходу, знала, что конец неизбежен, но, оказалось, не готова все же. Огромное чувство вины перед нею не дает жить нормально, не могу не думать о ней, хотя и пытаюсь переключиться. Но память постоянно возвращает к мысли о ней, что бы я не делала. Описывать ее последние два месяца жизни не буду, я об этом писала в веточке про усыпление. Онкология сожрала ее.. Это случилось в понедельник. В субботу она еще ходила, хорошо поела утром, днем и немного вечером. Но я заметила, что у нее резко побледнели все слизистые. Утром в воскресенье слизистые были уже не бледными, а просто белыми, как снег. Я сразу заподозрила неладное. Вынесла ее утром в туалет, а у нее черный кал. В воскресенье она уже не ела, мало пила. Просто молча лежала на боку. Эти дни у меня в гостях был маленький внучик, и много времени пришлось уделять ему. Конечно, я не забывала про Асеньку, подходила к ней, гладила, чесала за ушком, подносила воду, ставила ей обезболивающие уколы. Она слабо виляла мне хвостиком, поднимала голову, смотрела на меня. В глазах я не видела боли, видела лишь благодарность. Ночью была рвота ржавой жидкостью, и я поняла, что у нее внутреннее кровотечение. Желудка, кишечника? Врача вызывать не стала, потому что и так все понятно. Конечно, если бы у меня в тот момент не было маленького ребенка в квартире, я бы вызвала, чтобы сделать тот, последний укол, но при ребенке я не могла и это сделать. В понедельник рано утром я подошла к моей Асе, положила руку ей на грудь - сердечко ее билось как то не так, резкие, четкие, редкие удары. Поднесла ей водички, она попила, потом вынесла ее на улицу, она села пописать и так и упала в снег. Лежа писала. (( Занесла ее домой, поставила укол, погладила.. А потом приехал зять, чтоб забрать моего внука домой (они живут в другом городе). Суета, сборы, завтрак им готовила..Потом пошла провожать их в машину (у подьезда). Вернулась через десять минут и сразу к Асе. А у нее судороги..Положила ей руку на голову, что то говорила ей, но она уже никак на меня не реагировала. Через пять минут она перестала дышать. Все. Как будто ждала, когда моего внука увезут, не хотела его расстраивать. Она его очень сильно любила, с тех пор, как внук начал ходить, при приезде ко мне они всегда были вместе. Играли, вместе, гуляли, внук катался на ней верхом, доставал, конечно, как все дети, но она все терпела. Вот и в этот приезд Ася ходила за внуком следом, как хвостик, хотя ей было плохо уже давно. Получается, что она и меня избавила от принятия тяжелого решения, последнего укола...Я уже готова была на это, планировала врача на вторник вызвать, когда мальчика моего увезут... Не могу больше писать, извините.

Я плачу и плачу. Началось все 23 числа, начал щурить глаз, говорит расплывается в левом глазу. Пошли по специалистам, а сегодня сделали МРТ, и вот - структурные изменения характерные для неопластического образования, в скобках "glioma". Я еле сдержалась до дома, чтоб не реветь, уложила детей и все. Шок, боль, растерянность. Куда бежать, что делать... Мозги у меня работают и понимают, ЧТО это такое. Просто кажется это не со мной. Ну не может быть. Как завтра вести себя с детьми, как сдерживаться и не реветь. Я буду делать все что надо, завтра же пойдем по врачам. Просто как держаться, я не представляю.

Девочки, мы в Питере, в клинике протонной терапии от МИБС. Я приняла решение, что именно этот вариант лучший для моего ребёнка. Клиника работает с русфондом и он за нас поручился, поэтому уже сегодня прошли подготовку к лечению, само лечение начнётся на следующей неделе. В Москве я тоже побегала, послушала разные мнения, единственное к Желудковой О.Г. не попала, постараемся в начале недели попасть. Вот такие дела. Единственное, мы оба с вируской сейчас, температура поднимается, к началу лечения нужно выздороветь. Спасибо вам за поддержку.

Уважаемые форумчанки! Извините, что длинно получилось. Очень нужно ваше мнение. У меня такая проблема. Я «как бы» бабушка, то есть наш сын женился на женщине с ребенком, родной папа которого был наркоманом и умер 7 лет назад. Мой муж работает инженером, я на дому занимаюсь с детьми английским языком. Оба пенсионеры. В сентябре я (как потом оказалось сдуру) взялась заниматься английским с внуком-четвероклассником. Мне сказали, что у него одна «тройка» – по английскому. Я стала встречать его из школы, кормить обедом, делать с ним уроки. Мальчик миловидный, манеры мягкие, голосок тонкий, но абсолютно бессовестный и ленивый. Я крутилась как могла, уговаривала, оборачивала его выходки в шутку. Короче, искала подход. Английский подтянули до «четверки». Благо, у меня огромный опыт как «скорой помощи» запущенным детям. Но с каждым днем мне все труднее стало с ним заниматься. Потом выяснилось, что у него все «тройки». Русские буквы пишет задом наперед, то снизу вверх, про правила орфографии и речи нет. Цифры тоже пишет как попало. Купила пособия по русскому языку для работы над почерком и над орфограммами. Два раза по 15 минут отзанимались и на этом все. Поведение его далеко от идеала. Такие же понты как и у мамы и бабушки с сожителем. Слышит только то, что хочет. Разговоры только о деньгах и гаджетах. Ко мне подчеркнутое неуважение. Учиться не хочет и стоит на своем насмерть. Последний случай меня добил. Я считаю, что он совершил мерзость по отношению ко мне. Учим неправильные глаголы, отвечает «бе-бе-бе», сделала замечание, а он мне изобразил языком и губами звук, который люди издают в туалете анальным отверстием. Раскидал по столу карточки со словами и удалился. Я ушла домой. Позвонила невестке. А в ответ: «Ничего не хочу слышать, я в салоне красоты, буду после 22». Вечером все-таки позвонила, закатила истерику, что ребенок так защищается, она будет всегда на его стороне и т.д. От кого он защищается? Кто на него напал? Глаголы? Я позвонила сыну, он сначала не поверил, что такое возможно. Потом сказал, чтобы я прекратила эти уроки и успокоилась. Что он приедет и разберется в ситуации. Невестка навела красоту и уехала к мужу, он в другом городе. Ребенок остался с родной бабушкой. Решила с ней поговорить, как-то прояснить ситуацию, как-никак родная бабка, бывший директор детсада. «Я не судья! Значит, у него были причины так поступать. Я его никому не дам в обиду. Все, наше общение прекращается, раз вы не справляетесь. И вообще он хорошо учится, не смейте занижать ему самооценку. Как вы довели ребенка до этого?….» И много-много чего-то. А меня бы устроило простое извинение. Когда я сказала, что мясо в моем супе – это какашка, бабушка ответила: «Он у нас с юмором». Сказала, что и школа для него какашка, мальчик ожил и говорит: «Все знают, что школа какашка», а бабушка ему одобрительно кивнула. Вот что это? Уже ночь. Теперь она меня бомбит в What’s upе, ставит ультиматумы, мол или мы подумаем над своим поведением или нашим отношениям конец. Что она не предаст своего внука, что мы хотели устроить публичную казнь ... Голова трещит, сердце колотится. Что это? Чувство, что я попала в Зазеркалье. *******

26 февраля маме позвонили и сказали, что мой папа умер. Мы не виделись и не общались 20 лет. Последний раз я видела его в 14 лет. Все эти годы была уверена, что он жил с кем-то, у него была семья. Как оказалось, умер он ещё ориентировочно 9 февраля, нашли его только 25. Когда полилось соседям снизу. Вскрыли дверь. Он был в туалете. Так и сидел... В записной книжке сосед нашёл мамин домашний номер. Было принято решение, что еду я и муж. Когда в квартиру зашли... От увиденного меня спасло только то, что я медик, наверное. Ошметки кожа, волосы, биологические жидкости, запах. В шкафу мои фото из одноклассников, распечатаны на цветном принтере, с указанием возраста, фото внука оттуда же. В комоде у кровати открытка, которую я отправляла ему в 15 лет. В самом верхнем ящике лежит. 20 лет тишины. Я думала, что я не нужна. Он считал так же, со слов друга. Что и он нам не нужен. Похоронили по-людски вчера. Судмедэксперт сказал, определить уже сложно, в квартире тепло, все в непригодном состоянии для установки причины, нашли только атеросклероз. Сегодня мне предстоит ещё раз навестить квартиру, вызван клининг, убирать надо, внизу же соседи живут. Я не знаю, наверное, слова поддержки мне ни к чему, я не бьюсь в истерике. Но мне было бы легче, если бы он с кем-то жил, мне не нужна квартира, пусть бы все отошло новой семье. Но только чтоб не вот так... Это мне наказание за эти 20 лет тишины. Берегите семью. Одному оставаться страшно.

Всем доброй ночи! Лечение мы начали, уже прошли 4 сеанса из 30. Пока побочек особо нет, единственное что утомляемость, мы и днём отдыхаем, а Рома вечером часам к 20 говорит, что устал. Мы в круглосуточном стационаре будем на протяжении всего лечения. По-простому в больнице. По режиму сказали ограничений нет, можно все делать как обычно по самочувствию. Так что мы гуляем каждый день по району, а на выходных, пока сеансов не будет, выберемся и подальше. От ОРВИ отошли и Рома поактивнее стал, только почти ничего не хочет и энергии в два раза меньше. Сеансы проходит без наркоза, там в принципе ничего не чувствуется, но нужно минут 20 лежать неподвижно, естественно Роме это не нравится, один раз не хотел и даже ныл, что не будет. Но вроде пока выдерживает, надеюсь так и будет, а то наркоза ещё только нам не хватало ежедневного... Стараюсь ни о чем не думать плохом и жить сегодняшним днём. Но иногда, особенно когда жду Рому с сеанса подкатывает такой страх и безысходность... И не получается справится. Не могу принять, что жизнь "до" уже не вернётся. Что это все не временно. Эти мысли пронизывают до косточек, до подсознания и навевают отчаяние...

Я к вам с весной.

Иногда накрывают приступы паники, кажется, что я не выдержу. Или трясти начинает. Начала заставлять себя есть, спать по-прежнему получается не очень. Придётся всё-таки начать пить что-нибудь, потому что самое сложное ещё впереди. В 6:05 самолёт на Москву. На квоту документы сдали, направление на госпитализацию с собой. Надеюсь все будет удачно и быстро.

И моя банда поздравляет всех девушек с праздником! А это перед выходом на прогулку. "Нам точно нужно идти? Может я тут полежу? " А это уже на прогулке.

Как вытащить спящую собаку утром из постели? -Женщина, это вы мне? Спер новый рулон скотча. Бегал со скотчем на морде, поймала, велела показаться. Бесились на прогулке

Для всех, кто помнит и любил мою Асю, выставляю коллажи, сделанные из ее фотографий в течении ее жизни. В последний раз

Детки мои. )))

Приехала с маникюра. Новые ноготочки. Весны хоцца...

Я пришла на форум впервые в начале 2003 года, Саше моему тогда было месяцев 5-6, где-то здесь на старом форуме фото остались тех времен. Но время летит и гораздо быстрее, чем хотелось бы ) Саше уже 16, как-то незаметно "малыш вымахал до 187 см и 45 размера ножки И приходится мне теперь смотреть на сыночку снизу вверх Пс для фоторожей тож подойдет

Читаю эту тему с первой страницы. Столько мимо меня пролетело. Сколько похожего и сколько путних советов. Поняла, что все не настолько страшно. Про ипотеку. Просто жить пока страшно. Юрист с ведением дела - 25 тыс. Ищу варианты. Потому что с учётом всех затрат детей и непонятной пока ситуации ипотеки - платить все равно мне, т. Е. Пока прямо все сложно. Но ничего. Включила режим строгой экономии. Лишь бы зарплату мне не задерживали. Ну и вариант что вдруг мы договоримся мирным путем, ещё никто не отменял. Ему дешевле согласиться мирным путем, чем пройти этот путь. Ещё бы донести это все до него. Спасибо всем. Не обижайтесь. Комп так и сломан. С телефона тяжело. Руки трясутся. Не сплю нем. Но и хорошо. Хотела же похудеть. А когда ветку читала сначала, а видела же конец ветки, где прошёл год два и у девочек все хорошо, это так вдохновляет. Хочу чтоб скорее прошёл этот период и увидеть себя вдохновленную. На самом деле, как я рада, ч о у меня есть работа. Как хорошо, что я не под конкретным подчинение. И понимаю, что я сейчас совсем за нее вгрызаться буду. Нет как то все не так. Как хорошо, что я люблю эту работу. Меня хоть и трясёт и я туплю, но я просто молюсь, чтоб ничего не случилось и как хорошо, то ппрошел тот период как мне гадили и я считаю это самым большим бонусом, что меня это отвлекает, а то дома я просто склоняюсь и торможу. Плохо что нет мамы. Теперь я уже совсем как по настоящему взрослая девочка. Правда, у меня есть замечательный сын. Сумбур, но как то так.

Обновила сегодня маникюр. Кардинально изменила форму ногтей. Пока не поняла, нравится мне или нет.

Говорят, Бог создал кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. Моя, по - моему, неплохо тигра изображает. Матерый такой хищник без опыта работы

Давно не показывала. В общем, у моей Луны появилась подружка Леся. Леся - миттельшпиц и ей сейчас уже год. Появилась она у нас в апреле вот такой лапочкой С Луной они идеально дополняют друг друга

Я люблю яркий, броский маникюр, яркие цвета, блеск. Сейчас что-то надоело все, захотелось спокойствия, неброской прелести. И сделали мне "девичий" маникюр (картинку я принесла). Теперь не могу насмотреться, неужели я перейду на полупрозрачные натуральные цвета? А это исходник. По-моему, получилось даже лучше.

С днём котиков.

А я люблю шить. В последнее время увлекаюсь пэчворком. Вот такое детское одеяло бон-бон у меня получилось! А ещё шью детские одеялки-конверты

Морозы внезапно грянули, минус 20 Ну моей-то все равно, лишь бы гулять. И позирует изо всех сил. Только видит наведенный на нее объектив - все, замерла, как была.

Вышли погреться на солнышке)

В джунглях Грустняшка

Большое спасибо всем ответившим! Спасибо за сочувствие и поддержку. С утра съездили с мужем к нему на работу, прошлись по магазинам. Чувствую, отпускает. Занесла бывших родственников в черный список. Моя вина лишь в том, что сама расповадила хамов, типа, чтобы "мир, дружба, жвачка". Надо было быстрее реагировать. Извлеку урок. Немного отстранилась от проблемы и чувствую, как радость жизни возвращается. А насчет моего занудства, есть немного, а как без этого? Я учитель, а не клоун. И на вопрос, зачем я взялась заниматься с мальчиком, отвечаю: меня очень просили, сама не напрашивалась.

Усилием воли отошла от черно-белого, весна все-таки

Вот плед, который вязался больше года. Больше наверное не буду такой большой вязать. Связала сыну на тахту.

Красавчик наш

Не у всех. У моего нет. Кот с сыном вообще-то друг друга очень любят, но иногда сын котика "достаёт". За секунду до оплеухи

Портрет Дурачимся перед сном.

Алиска доросла до первых причёсок!

Лучший ваш подарочек, это я!!!

Ростислав на утреннике и в танце с любимой девочкой

Зачастила я сюда

Круасан чуть-ли не больше Мишкиной головы.))) Внученька моя Машуленька лапонька ))) А это уже МОИ девочки- конопушечки.

Я тоже слышу Асю, слышу стук ее коготков по полу в коридоре, слышу ее лёгкий храп за дверью, слышу бурчание- - она бурчала про себя, когда ей надо было на улицу выйти по делам. Слышу ее шаги на кухню...Я скоро с ума сойду от этих звуков. В ванную утром боюсь зайти ( она там последнее время спала), боюсь, что ее там нет. (( А ее нет уже нигде! На улицу не хочу выходить, боюсь соседей встретить, знакомых, которые нас знали хорошо. Только потому, что боюсь вопроса: а где Ася? Однажды, с месяц назад, меня соседка в окно увидела, я возвращалась из магазина, а Ася была дома с дочкой( в гости приезжала), так потом говорит мне- как непривычно видеть тебя без Аси. А теперь я всегда без нее буду. (( Последние Асины фотографии..за день до смерти. Прости меня, моя солнечная девочка. Следит за внуком, как тот катается с горки. Глаз с него не сводила.

Маруся с косичками! Моя вишенка и забияка.

Картина Репина "Задумалась"

Типа грустная..

Устал за день малыш. Спит, но чутко. Как только с камерой подхожу, тут же начинает бдить...

Котики тоже сегодня принимали поздравления С Праздником девочки!!!

Во, так понятнее будет про размер. Малыш совсем) муж если что, метр восемьдесят. ) Вынужденная мера! Он гад ошейник съедает. Любой и в буквальном смысле. Как? Сами не понимаем! Съедает и всё. Одни клочки от них остаются.

Примерила мамину шапочку

Зимние забавы годовалой внучки. Каталась с папой на ватрушке с горки. Первый раз. Восторг полнейший. А качели любит давно.

Мой актёр трагического жанра... Хотела сфотографировать блеск снежинок на пёсе, если приглядеться, то видно. Качество, конечно, телефонное... Мой попкинс Мам, а можно я уже козлом поскачу, а не вот это вот всё?