Leaderboard

2 февраля было бы 20 лет со дня начала наших отношений. Поженились позже, но этот день мы тоже отмечали. Вчера свекры отключили его номер телефона. А я недавно на ютубе нашла видео, где он в бильярд играет. Там он ещё здоров. Мне кажется, я все время о нем говорю, а все мало. Я же знала, что его болезнь неизлечима. Я знала, что он умрет. Я думала, что готова. А к этому нельзя подготовиться. Это очень эгоистично. Но мне его очень не хватает. Как-будто половина меня ушла вместе с ним. Живу. Кип смайл. Быть сильной- я помню. Но так плохо...

Когда муж ушел первый раз, я написала небольшой стих о состоянии, в котором пребывала бОльшую часть времени: Взошла ущербная луна Больным сияньем в темноте А я одна... Совсем одна В своей звенящей пустоте. В холодное стекло окна Я упираюсь лбом горячим Зачем я здесь сейчас одна? Шепчу я и невольно плачу... С каким-то трепетом щенячьим Я слушаю шаги в подъезде И в сердце вновь тоской щемящей Переливаются надежды... А потом, через полгода, намучившись постоянными ожиданиями и надеждами дописала: Я начинаю понимать - Ничто не вечно во вселенной И потихоньку отпускать Тебя из собственного плена Вообще, я очень хорошо помню все эмоции и ощущения. Понимаю, на какой стадии сейчас автор темы. Это ведь только кажется, что каждый случай уникален и никто никогда не чувствовал того, что чувствуешь ты. Это заблуждение. Когда муж вернулся, я очень радовалась, был бы хвост - мела бы им от радости у порога. Когда радость спала, я поняла что теперь все не так. Мы пытались куда-то ездить вместе, проводить время. Но все было не такое, как раньше. Он начал слушать разные песни, контекст которых был в том, что девушка слишком сильно любит, а он весь такой из себя независимый. Мне было в эти моменты стыдно и одиноко, а самое противное - страшно, что он опять уйдет. Я была постоянно в напряжении, а потом, когда случилось самое страшное - очередной уход, во мне, как в лампочке накаливания что-то лопнуло, перегорела нить. Внешне я оставалась цельной, как раньше, а внутри была пустота и отсутствие света. То, что раньше меня вдохновляло - любовь к мужчине, стало меня тяготить. А дальше уже дело времени. К фактическому разводу я уже была наполнена чем угодно, но не тоской или любовью к нему. Сожаление - да, печаль - да. Но и ощущение радости, что все осталось в прошлом - и тоска щенячья, и стыд за себя и остальное.

Мои доченьки! Софья 4,5 годика и Дора 1.5.

@Алсура У меня вопрос - почему Ваша девочка в корзину для грязного белья кидала обписанную простыню свою? А почему не в стиральную машинку? Ей что в пять лет трудно было определить сколько порошка сыпать? Вы проснетесь, а простыня уже и постирана и сохнет - повешаная Вашей смышленой дочкой. Ребенок в микроволновке себе завтрак разогрела и поела. Хвостики себе сама сделала. А пока Вы кофе себе сварите - (или Вам заварной кофе дети в постель приносят?) - дочка уже и погладить может свою простынку и заново застелить! Не, ну может Вы в доме в таком случае и нужны кому - ну может Вы - шикарная женщина и муж Вас любит-любит. Но у Автора Аня вот и с мужем не спит - на хрена такая мамзель бы мне в доме была нужна? Детьми не занимается от слова СОВСЕМ, с мужем не спит, со всеми перегавкалась и живет, как сама же и заявила своей матери - "так, как сама хочет". Вы очень удивитесь, Алсура, но большинству мужчин жена нужна, как хранительница семейного очага, любящая и заботливая мать их детям. Заботливая - это очень важно. Чтобы домой хотелось приходить с работы и видеть там счастливых и довольных и ухоженных своих деток. Кстати, по поводу тазиков с комнатной водой - охрененное предложение - предложить подмываться девочке, страдающей энурезом комнатной водой! Чтобы у этой малышки потом что-то хроническое стало? Жесть! И это пишет женщина! Так скажите - эта Аня в той семье для красоты что ли? Ну может еще типа кошки. Эта Аня там живет, её кормят, содержат, она не работает - вообще-то считается, что она сидит в декретном отпуске по уходу за детьми. Но ведь она эти обязанности выполняет из рук вон плохо! А часто и вообще перевешивает на ту же свекровь. Алсура, вот искренне хочу Вас спросить - а КАКИЕ обязанности матери по отношению к детям по Вашему мнению? Ну если дети сами должны себе хвостики делать, за гигиеной своей следить, даже постели не только ЗАПРАВЛЯТЬ свои, но и ПЕРЕСТИЛАТЬ, завтраки сами себе из хлопьев с молоком делать и подогревать. Кстати, у нас микроволновки нет. Мы считаем её вредной. Всё есть, а микроволновки нет принципиально. И плита газовая, а не электрическая (электрика, тоже опасна и ребенок может и обжечься и замкнуть может), но вот на газовой плите вообще открытый огонь. Если у нас появится маленький ребенок - нам как быть? То же сам пусть себя обслуживает? Нет! Мне детей жалко! Дети - это Божий дар, мне в страшном сне не приснится, что мои дети растут, как сорная трава, сами по себе.

Люблю эту веточку из за фантазии людей, любопытно - что еще он может извратить и выдать за аксиому, после чего задумаешься "А точно ли у меня мозг не атрофировался?"

Да ну, не смешите. Какой там отец и муж? Сын там тюфяк и тряпка, и в лучших тряпочно-тюфячных традициях 'нагибает' слабейшего. Пока жил отдельно, слабейшими были дети. Поэтому до 12 дети сидели в дерьме и голодными, пока с работы не вернется папа и ими не займется.То есть папе, ценой здоровья и благополучия детей, проще было не конфликтовать с женой. Переехали к маме-свекрови - слабейшим звеном стала мама, которая молча впряглась, страдая излишней деликатностью. А когда устала и взбунтовалась - то вместо 'спасибо' получила от сына же по мордасам, фигурально выражаясь. Потому что сыну, опять же, проще конфликтовать с матерью, которая безотказная и деликатная, чем с хабалкой Анечкой. Типичное поведение 'шестерки', пардон за жаргон - гнобить того, кто слабее, потому что против того, кто сильнее, кишка тонка. И только когда ЕГО интересы оказались задеты - недосып и, пардон, недотрах при наличии здоровой неработающей жены - только тогда уже и ЕГО проняло.

Ща тебе примеры приведут, как другие бабушки и внуков нянькают, и асфальт огород пашут, и еще работают на двух работах! Самое замечательное тут то, что автору не верят молодые тетки, а не бабки. Которые еще и не догадываются, как после определенного возраста по утрам встаешь и радуешься тому, что "о, коленки болят! Значит я еще живая!" У меня соседка в 96 (девяносто шесть!!!) лет грядки полола, а я в 50 лет через 5 минут от них отползаю и поднимать меня втроем надо. А кто-то и в 40 помирает. Организм у всех разный. Но тут безапелляционно звучит, что автор могла бы и больше для невестки сделать. При желании. Ага. Не развалилась бы. А если вдруг? Обременение у нее одно - возраст! И этого достаточно бывает. В 25 лет мы по 13 часов смену вырабатывали, а потом еще полночи водку пили и блудили (эх, интернета не было). А в 7 часов вставали и на работу бежали, чтобы еще смену отстоять. И ничего так, после работы - очередные гульки-танцульки. Ибо здоровья - вагон! А сейчас без работы после стакана вина спишь всю ночь, а до обеда - похмелье. (Образно я пишу, не пью вообще). Я вообще всем женщинам предпенсионного возраста и выше порекомендовала бы прежде всего о себе думать. Ибо если ваша смерть от героических усилий может стать наследникам и на руку, а вот ежели сляжете - то никого этим не обрадуете. Еще и виноватыми будете, так как выяснится, что вас никто ни о чем не просил и надорвались вы сами по своей дури! Читайте этот форум и будьте умными. "Спасибо" автор в любом раскладе не получит.

Каким удивительным образом люди расставляют приоритеты То, что муж незнамо куда дел 500 тысяч полновесных денег, которые украсили бы вашу жизнь -это не повод для злости. То, что он их не отдал, да ещё и дурой назвал - не повод для злости. То, что он ездит на машине за 2,5 млн, а вы на свои следующие накопления покупаете машину в 5-6 раз дешевле - не повод для злости. То, что вы на каблуках несёте каждый раз тяжёлые сумки, а для него это скучно - не повод для злости. Стираете руками, никуда не ходите, ибо и т.д. Нет подруг, нет своей жизни. Вас унижают ежедневно - не повод для злости. Нужно, чтобы ткнули уже в конкретное дерьмо. Тогда, возможно, может быть, что-то и почувствую: а что на самом деле он имеет в виду? ( почти с) Неужели после 500 тыс. вас ещё волнует, спит ли он с кем-то? И совершенно не волнует, кем, какой идиоткой он вас считает ( и в принципе, вполне оправданно) Что это - как не мошеннические действия? И вы почему-то именно это спустили на тормозах. Если в реальности всё не так, как вы описали в ситуации с этими деньгами, тогда да, моё недоумение лишнее. Волнуйтесь о том, с кем он спит)) А, если таки деньги он зажал, то мне было бы уже глубоко фиолетово сексуальное предпочтение мужа. Мужа этого у меня уже не было бы, ибо он крысятничает и обворовывает меня. И что это за муж? Девочки, общающиеся с единорогом, вы себя на какой помойке находите, дорогие мои? Читаю эту тему и волосы дыбом встают. Единственная надежда, что автор немного лукавит.

Да верим). Вы же спЭц. Вооот, уже девочка немного виновата. Попу салфеткой братишке не протирает. А ведь могла бы))). Главное халду Аню оправдать, ее внутреннюю неудовлетворенность и релаксацию. Да не говорите. А ведь не делает! А могла бы). Все элементарно. Я балдею уже. Детей начинают виноватить, лишь бы здоровую кобылу оправдать.

Всё, что делает Маша для детей (своих внуков) автоматически записывается почитателями Ани ей в недостатки. Недостаточно присматривает, плохо обучает навыкам, могла бы и то и это... Поэтому я бы не советовала Маше сильно расшаркиваться перед семьёй сына. Не извинительно в поклоне как прислуге положено, а по-хозяйски вести себя. Если Аня типа отделилась (очень смешно отделяться, не имея никаких прав на жильё), то требовать с неё уборки по графику, оплаты коммуналки, тишины с 23-х до 7 утра (или как там в той местности). Не входить в комнату свекрови без стука, в общем, нормальная коммунальная жизнь. Аня, наверное, себя возомнила ответственным квартиросъёмщиком? Зря. Человек реально краёв не видит. И говорить с сыном на тему любви и морали. Почему такие политесы, я честно не понимаю. Сын - мужик, он отец и муж. Вот, сынок, так и так мы будем жить. Хотите, чтобы я и дальше оплачивала за вас коммунальные услуги? Значит, я должна работать. Значит, в декрете у нас Аня, а не бабушка. И имей в виду, сын, что твою жену я терплю исключительно из любви к тебе. Или ты её ставишь в рамки, или она уходит. Или вы все вместе ухОдите, решать тебе. Однозначно. И терпение теряется вместе с аргументами. Отсюда кивки на якобы выдуманную Машей ситуацию. А после выражения сдержанного до этого подкованного в причинах и следствиях практически профессионального психолога Аска "по свистку." Ну ладно я так выражаюсь, полуграмотная извергиня- свекровь... В общем, в Анину пользу я не нашла ни единого серьёзного аргумента, кроме выдуманных. И обязанностей свекрови обихаживать внуков, пока невестка спит, потому что она-де сына в детстве эксплуатировала. Анекдот вообще.

Ворониха учила сына: "Как жениться, бери ворону, Мол, вороны-то - домовиты..." Ворониху сын не послушал, Мол, вороны - они растрепы. Присмотрел себе соколиху. У нее соколиные очи, У нее соколиное сердце, У нее соколиные крылья! Голова у вОрона - кругом, Позабыл, что у соколихи Соколиные и повадки. Соколиха стала женою: Как стемнеет - в гнездо садится, Рассветет - улетает к солнцу. День живут - соколиха в небе, Два живут - соколиха в небе, Три живут - соколиха в небе... Осмотрелся в обиде ворон: У соседей в женах - вороны, А вороны-то домовиты! Начал ворон тогда ворону Из своей соколихи делать, Чтобы сиднем сидела дома. Соколиные выел очи, Соколиное вынул сердце, Соколиные вырвал крылья. Нацепил ей вороньи перья, Поглядел на нее и... бросил. Улетел искать соколиху. Яворская Нора

@ночь навсегда, спасибо за поздравление! Вот и у младшего сына первый день рождения Вырос мой зайчонок - когда успел? Что имеем к первой дате: ходит, даже бегает! вырастил 8 зубов, причёска ещё реденькая, но отросшая, волосы сильно потемнели. Первое осознанное слово - "папа", и в телефон "папкает", и с фото воркует, а уж как встречает папу! В еде Кирюшка очень переборчив и консервативен, ввести новое очень сложно - плюётся, гримасничает, мотает головой, мол, уберите вашу несъедобную гадость! По-прежнему очень уважает грудь, засыпает только с нею и несколько раз за ночь подкармливается. Любимые игрушки: швабры, пылесос, посуда (пластиковая), шнуры и ремни, книжки и журналы. Намедни купили музыкальный куб с мелодиями Моцарта, увы, хватает ненадолго - не интересно мальчику. Вот клубок у мамы отжать, а лучше вместе со спицами - это дело! А при виде папиных инструментов дитя впадает в истерику "дай-дай-дай!!!" Росточку сынок среднего, около 74 см, весу тоже небольшого - где-то 9,700 кг. Девочки, спасибо за тёплую компанию! Всем малышам крепкого здоровья и правильного развития, а мамам, помимо здоровья, побольше помощников и позитива! А мы будем ждать вас в соседней ветке!

Ну конечно, Маша. Кто ж еще?! Раз за полгода ничему не научила внуков. Я уже ржу просто. Не Маша, а ехидна. Мало того что спать после работы хочет, так еще и внуков хреново развивает Могла бы уже старшую внучку научить и читать-писать, и кашу братику варить, и ковры чистить. За полгода-то! Поле непаханое времени, за полгода можно и зайца научить курить, а Маша филонит! А кармический долг-то коооопится, коооопится!

У меня несколько иной взгляд на вампирящих стариков. На самом деле, вампиров среди стариков не намного больше, чем среди молодых. Если человек смолоду привык восполнять энергию естественным путём - он и в старости своих навыков не забудет... Нуждается, ещё как! В обычном тактильном контакте. Для сохранения психического здоровья необходимо не менее восьми объятий в сутки. Бабушки наши часто живут одни...понимаете куда я клоню? И ещё моментик - моя коллега недавно стала бабушкой - так вот, однажды она сказала: "Я очень люблю своих детей, но только с внучкой я задыхаюсь от счастья, просто глядя на эти маленькие пальчики..." Я не говорю сейчас о посторонних стариках, которые спрашивая дорогу, норовят прикоснуться. Хотя, возможно, они настолько одиноки, что готовы гладить по руке постороннюю тётку... Они готовы прикасаться к чужим людям на улице, просто ради того, чтобы хоть к кому-нибудь прикоснуться... Одиночество на старости лет - самое страшное одиночество... Бдительность в защите своего биополя - штука классная, ровно до того момента, пока не перейдёт в паранойю. Есть одна знакомая бабушка... я бы к ней сама прижималась, это не бабушка - это энергетический гейзер... ps: Вспомните себя совсем маленькими - как тепло, уютно и безопасно было сидеть, прижавшись к бабушке...не думаю, чтобы возле вампира было бы ТАК хорошо.

@VOLUN, Вот меня вы ни разу не удивили. Дело было в 2011 году. Егорка вырос из коляски-люльки и мы решили ее продать на Авито. Коляска итальянская Инглезина нежно василькового цвета 2010 года в очень хорошем состоянии. Нам отдали ее наши друзья, которые до этого вывозили в ней на широкий балкон своего отпрыска спать на свежем воздухе. Потом они купили другую коляску-универсал уже для прогулок на улице, а эту отдали нам. Мы обращались с ней аккуратно и коляска была просто в отличном состоянии. Пошли звонки. Цена была очень недорогая по сравнению с аналогами на том же сайте. Мы рассчитывали, что просто ее быстро продадим и всё. Кто-то предлагал приехать посмотреть в выходные, кто-то канючил и просил снизить цену (куда? ниже только даром). В результате приехали молодые ребята, которые смогли вечером сразу подъехать и забрать. Я им еще немного уступила и они обрадованные удачной покупкой уехали с коляской, я им еще и матрасик к ней подарила, и одеяльце в тон коляске. Но меня "убила наповал" одна из потенциальных покупательниц. Она прислала бесплатное сообщение через Авито с вопросом: могу ли я вечером привезти ей коляску домой, чтобы она посмотрела и возможно (если ей понравится) купила ее за 500 рублей. Когда я написала, что извините, но коляска уже продана за указанную цену, меня обозвали "самкой собаки" и пожелали мучительно сдохнуть (это я культурно вам перевела ее нецензурные выражения в мой адрес). Я была в ауте просто. И до сих пор думаю, что это было... Каких только "кадров" не бывает на белом свете...

Сегодня мы обидели нового клиента. Неправильно указали в договоре его фамилию. Он, к примеру, Шмелёв, а Люба написала Шмелев. Да так ему и отправила. А он обиделся. Позвонил, шумно вздыхал в трубку и жаловался на свою тяжёлую жизнь, жестокость и равнодушие со стороны окружающих и непонимание людьми вроде нас его душевных чаяний и устремлений. И так красиво говорил, что Даша, которую угораздило взять трубку, включила громкую связь, чтобы мы тоже послушали и прониклись. Мы послушали. Потом ещё немного послушали. Минут пятнадцать, не больше. Потом налепили на папку с его документами жёлтый маркер, что значит "обращаться осторожно". Потом Даша заверила его, что все неполадки будут устранены в кратчайшие сроки, а виновные в искажении фамилии строго наказаны. А потом мы обнаружили, что за нашими спинами стоит директор и тоже внимает эпической речи. — Это что сейчас было? — ласково поинтересовался он. — Шмелёв звонил, — отрапортовала Даша. — Недоволен быть изволил. Е вместо Ё в фамилии написали. — Ну блин, — расстроился директор. — А я вам шоколадок купил. Кто делал договор? — Ну, я, — неохотно призналась Люба. — Но я не виновата! Он не предупредил, что надо обязательно так писать, так что это он виноват. И вообще, это девочки на меня всю работу свалили, а мне что, ночевать тут? Мне и так вздохнуть некогда, я в туалет раньше обеда не выхожу! — А на порожке курила твоя сестра-близнец, я понял, — обрадовался директор. — Так, давайте ешьте шоколадки, переделайте договор и отправьте к Шмелёву с нижайшими извинениями и рассказами, что виновных я лично выпорол на конюшне! Мне надо чтобы Рахим у него подписанные бумаги через два часа забрал! Рахим! Ты меня понял? — Чего тут непонятного, — пожал плечами Рахим и приступил к исполнению. В смысле, начал есть наш шоколад. Через полчаса злобного сопения мы поняли, что с договором у Любы не клеится. Она шипела, била по клавиатуре так, будто под ней спрятаны орехи, а потом стукнула по столу и заявила: — Дебилизм какой-то! Понапридумывают хрени всякой, а я мучайся! Он сам бы попробовал так сделать! Вот знаете, я полдня держала это в себе. Я очень хотела рассказать об этом людям. Я думаю, вы мне не поверите, но это действительно было так. Она пыталась сделать букву Ё из буквы Е и двоеточия!!! Мой мир никогда не будет прежним * *****

Я никуда не пропала, каждый день захожу на форум. И к бывшему я не вернулась. Про долю в квартире я ему сказала для того, чтоб он от меня отстал, наконец, и дал спокойно дождаться развода, не станет этот человек чем-то со мной делиться. Про то, что небритый пришел, так мне не жаль его, но как-то зловредно приятно, что он ходил гордым павлином, а тут как брошенная собачонка в глаза заглядывал, в общем, сдулся павлин-то, и я не как овечка дрожащая перед волком была, а спокойно могла с ним разговаривать и даже подначивать его. Мне, конечно, еще тяжело и больно, но зависимость проходит постепенно. Стыдно мне перед ребенком, все я понимаю. Что непутевая я мамаша, что неправильно жила. Но больше я уже не повторю своей ошибки, буду ставить на первое место себя и ребенка. Сейчас я живу у мамы. Надо было сразу к ней и переезжать! Мне там душевно сразу спокойнее стало. Только грызет меня, что назвала бывшему номер телефона новый. Надо, наверное, пойти его сменить, это уже хобби мое стало, менять номера. Хорошо хоть, он знает номер, который у меня не основной, а так, запасной. Стараюсь отвлекаться. Неправильно, конечно, но зарегистрировалась на мамбе. Встречаться ни с кем не собираюсь, просто общаюсь, вспоминаю, какого это: знакомиться, флиртовать. Мечтаю каре постричь себе, давно хотела, но бывший запрещал обрезать длинные волосы. Уже не думаю каждую минутку о своей печали. Так, если вспомню, то больно. В общем, получше уже душевно стало.

Аска, до совершеннолетия детей вам как мне до космоса. Впрочем, читая вас, я это давно уж предполагаю. - У вас хотелки явно молодой женщины, имеющей маленьких детей, и периодически ищущей, куда бы их "пристроить" ( бабушки желанием помогать вам не горят явно, а свободы хочется) Взрослому человеку, коим вы себя позиционируете, совершенно ровно на все стереотипы, которые навязывает современное общество. -Памперсы массово появились сравнительно недавно. Дети, выросшие в памперсах в нашей стране явно еще не совершеннолетние -Имея взрослых детей, вы бы примеряли на себя тапки Маши без медведя, а не туфельки Ани. Это я так, мое видение ситуации. Могу написать более развернуто и аргументированно, но не считаю нужным. У вас везде красной нитью - если что-то не делают родители, должна делать бабушка. Вот должна. Непонятно почему, но должна ( она же любит внуков!). Так вот, АСКА, я даже соглашусь с вами, но только в ОДНОМ случае - родители лишаются родительских прав. Да, тогда внуки могут быть " пристроены" к бабушке. То есть, бабушка занимается ими от и до. И несет ответственность. И воспитывает так, как она считает нужным. Без родителей и их указиловок. Во всех остальных случаях - сами, родители, сами... Помощь - только по желанию помогающего...

Ну конечно! Именно потому она придя с работы не заваливалась спатушки, а прислушивалась к мамкающим детям, а потом шла их кормить. Да, только родители решают. Мои каждую неделю мотаются ко мне, несмотря на бураны. Говорю: сидите дома, такая холодина. - Мы из-за ребёнка ездим в основном, он просится. Хотя я палец о палец ударяю довольно редко. Знаете кого мне Аня напоминает? Меня саму в возрасту 11-12 лет) Я приходила со школы и была предоставлена сама себе, хотя у меня были обязанности: уроки, порядок в доме, цыплят кормить и следить, чтобы у поросенка была вода, если надо, то сделать болтушку и накормить. И всё. Я кормила животных, а остальное время гоняла балду у подружки Светки. Примерно часиков в пять спохватывалась и летела домой и начинала шустрить. Главное, чтобы мама зашла, а я при деле - с веником или что-нибудь мою. И Аня имеет право жить как угодно, есть одно но. Дети не цыплята, которым насыпал корма, налил воды и им плевать спишь ты или в интернете сидишь. Им забота нужна от мамы или папы. Папа на работе, мама спит, предполагая, что бабушка придёт и сделает. Почему параллельно? Она же помогала, но оказалось не по силам и она не прочь помогать, но не когда приходит с работы и хочет спать. Ксения, можно вопрос? А к чему все эти разговоры про вывод невестки в свет, про её прогулки и досуг? Чтобы разобраться в психологическом портрете невестки? Это вы предлагаете сделать свекрови, которая вырастила своих детей и до сих работает? Вот про то, что у Ани нет возможно подруг. Как это должно выглядеть? Привели Аню к другим девочкам: девочки, это Аня, дружите! -? Чуть утрирую, но всё же... Взрослый коммуникабельный человек в любой среде найдёт нужное ему количество общения. Судя по всему, Ане интереснее всего в интернете и не сдались ей до одного места всякие знакомства. Может даже некоторая зависимость имеется, а когда лишаешься возможности заниматься приятным вволюшку, злишься на тех, кто тебя лишил. Честно говоря, вот это утреннее кормление мужа в пять утра я считаю блажью, взрослый мужик вполне может закипятить чай и разогреть еду. Потому хоть веником меня прибейте, не вставала бы - сам большой.. А вот если шлындаешь всю ночь, то тогда конечно. Ну вот: взрослого мужа кормит в пять утра, а детям в десять утра предлагает подождать. Короче, психологом нужно стать и заняться Аниным внутренним миром, попытаться понять до дна, подстелить туда соломки, воспитателем тоже нужно стать грамотным, а то заботилась и ничему не научила. Кем ещё надо стать, чтобы невестка спала крепче? Может автору заодно в английском поднатореть, чтобы у детишек развивался кругозор? Сужу по себе, но если бы внуком не занимались и я это видела, я бы детям люлей в первую очередь выписала. Сделала вывод: хорошая свекровь должна быть психологом, чтобы тонко чувствовать перепады настроения; хорошим воспитателем, чтобы её забота о детях давала результаты - памперс поменял десять раз - научил малыша это делать самостоятельно; массовиком-затейником, чтобы уметь завлечь молодую семью и организовать их досуг; и главное, быть чуткой всегда - если что не так, спрячься и не отсвечивай. А моя невестка-то и не в курсе, вот глупая, сколько мне можно предъявить. Но я ей не скажу, она вообще считает, что мы на одной волне, потому что просто понимаем друг друга. А если нет, то обговариваем. Зачем лишать её иллюзий насчёт меня? И спасибо, что спрашивают: сможете или нет? и оставляют последнее слово за мной, могу даже не аргументировать, а сказать: не смогу, тяжело - и ничего мне за это не будет. А если кто решит иначе, тот дулечку в ответ увидит.

Это просто жесть. Вода комнатной температуры - это 18-20 градусов! Сами сходите и подмойтесь такой водой. Не все своих детей моржами растят! И как вы себе представляете приучение к горшку бабушкой? Ну по времени? Та пришла в 9 с работы и у нее сразу картина: подмыть, умыть, переодеть, накормить двоих детей! Плюс еще их выгулять до 16 часов. КОГДА ей по горшкам их рассаживать и заниматься с ними развивающими играми? Это за 7 часов и самой некогда умыться-поесть. Уставшему после работы пожилому человеку!!! Бред какой-то пишите, ей богу. А уж по поводу "заскучавшей" Ани - вообще трындец. Что значит скучно с двумя детьми? Тут с одной то мечтала, когда та вырастет и в школу пойдет. А с двумя детьми КАК скучать? Хоть прибейте, не понимаю. Если только сделать вид, что дети - не твои. Ломоть хлеба и стакан молока на стол вместо полноценного завтрака, а сама - на завод, к станку? В войну и то детям картошку варили да кастрюльку в тряпки укутывали, чтобы те теплого поели. Леща хорошего от мужа Ане этой не хватает. Я против семейного насилия, но такой бабе не грех и морду набить. Для ума.

Вот оно - счастье! Хоккеист)

Ведьмой и конкретной такой ведьмой. Но надо было пораньше, сейчас Аня с завоёванных позиций не уйдёт. В семье знакомых было такое. Невестка пришла в большой дом, живут они с отдельным входом, практически со свекровью можно не встречаться. Свои кухня, ванная и всё остальное. Старшего ребёнка свекровь помогла поднять очень хорошо, сидела по первой просьбе, учила всему и даже к школе подготовила. Когда сообщили, что ждут второго, то свекровь поздравила, но предупредила, чтоб на неё больше не рассчитывали. У неё давление стало шалить, бывает, что неделю лежит. Свой муж уже не тот, что раньше, надо ему готовить диетические блюда. В общем, в добрый путь, но как на няньку- только в крайнем случае. Сами- сами, вдвоём с сыном растите своих детей. Знаете, какая была обида? Как она посмела так сказать?! Это же ЕЁ ВНУК! Невестка обиделась года на три, не меньше. Нет, когда ей срочно нужно было полечить зуб, съездить по неотложным делам, свекровь брала младшего на 2- 3 часа, но не больше. А старший к тому времени уже в школу бегал. Позже и сам маленького мог присмотреть короткое время. Спасибо форуму, я ей мозги вправила. Когда я ей объяснила, что и сколько для неё лично сделала свекровь и продолжает делать в ущерб себе ( там рулили "метры мужа" и "моя мама не может" )- такое было искреннее удивление. Америку открыла для взрослой женщины с двумя детьми. Привычка запрягать- она такая.

Странный вопрос... Потому что лично я беру сразу эту целую гроздь, не общупываю ее и не мну своими грязными пальцами. А они грязные, ибо я зашла в магазин после улицы. А когда эту гроздь со всех сторон обсмотрели, общупали, обмяли и ... оторвали от нее крохотную веточку, оставив остальное "лохам", которые потом ЭТО возьмут, то это противно, да. И да - вечером в супермаркет лучше не ходить, ибо у нас тоже самое, что и у @13 медведей и у @IRSEN Не надо только московских пенсионеров записывать в нищие. Это далеко не так. Кроме того, у них в Перекрестке еще и скидка по пенсионному удостоверению 10%. Однако, эти немощные и "нищие" бабульки обладают такой ушлостью, что нам и не снилось. И вот это еще мелочи. "Забывают" пробить то, что наложили себе в сумку ( ПОЧЕМУ не взять тележку?), этому я лично была свидетелем в магазине "Атак", когда охрана просила бабушку, которая вдруг превратилась в слепоглухонемую, пробить упаковку сыра, которая была у нее в сумке. И так далее, и тому подобное. Работаю в торговле, мне вообще никого особо не жалко. ВОР - он и есть ВОР. Помидоры он пробил по более низкой цене или "забыл"пробить сырок глазированный. Пальцы дробить надо всем ворам.

Почему сразу постоянное? Если ребенок встал в 7 или 8 утра, то он вполне может разок сходить хоть по большому, хоть по маленькому (хоть оба дела сразу). Мало что-ли одного раза, чтобы ковер загадить? Да даже пару раз за неделю - уже 2 генеральные чистки того же ковра. Залезть на диван и сделать свои дела там - тоже не проблема. В чем несостыковки то? Где автор описывала слои фекальных масс или вы сами себе напридумывали, а теперь это несостыковками называете? У вас дети на пол писают, а вы рукой машете "ничего страшного, не потоп" и не вытираете? Или ребенок сам за собой вытирает? Подумаешь, ерунда какая - малыш писает не потопами, а паркет отчего-то вздувается. А все бабка-злыдень виноватая, ковров пожалела! Аска, пишите еще. Не останавливаясь и плюя на всю логику, придумайте еще как обвиноватить свекровь. Я эту тему уже с удовольствием читаю, как комедию абсурда. Одна предлагает ребенку холодной водой подмываться самостоятельно, у вас - моча не мокрая и чудеса организма: если ребенка ночь не поить и не кормить, то он не писает и не какает... Вот строго дозировано - только ночью в подгузник и все, мочевой пузырь с кишечником работу прекращают! Главное - чтобы ковры на полу лежали. Это залог успеха детской анатомии. Можно еще листовки из темы распечатать и по столбам развесить!

Аска Вы для кого это, простите, бред сочиняете? Кому тут помощь нужна- ленивой здоровой, молодой бабище, которая ни мужа, ни детей не любит? Это ей еще муж и свекровь помогать должны? В чем? Телеса на диване греть пока дети мокрые и голодные бегают? Какой великий труд для сильной и здоровой мамаши детей накормить, белье в машинку засунуть да посуду помыть! Она вообще замуж зачем шла- прислугу себе искать? По хорошему- гнать бы эту тетку из дома и прав материнских лишить, раз не матерью, ни женой, ни хозяйкой быть не способна. А уж предлагать отправить мужа на заработки куда-то, чтобы лентяйке жизнь улучшить это нечто. Сложная жизнь в этом подобии семьи у свекрови, мужа и несчастных малышей при мамаше, у которой только рожалка работает. Вот им помогать нужно, а не этой кобылице.

10 лет назад я это время я ложилась спать в гостях у моей сестры двоюродной сестры. Буквально через несколько часов раздался телефонный звонок. И все. Жизнь разделилась на до и после. Прошлое давно осталось в прошлом. У меня реально совсем другая жизнь. Другой муж, ребенок. Лишь в закоулках памяти есть небольшой такой сундучок, в котором хранятся 9 лет моей жизни. Ирония судьбы, но все началось в январе и закончилось в январе. Через несколько часов будет 10 лет. Уже на год больше, чем длилась наша история. Может быть, я бы и поплакала. Просто потому что грустно. Как бы ни было, что бы ни было, но он был хорошим человеком. Я много раз говорила, что запутались мы оба, а жизнь решила не распутывать наш клубок, а разрубить его. И рубанула... Наверное, он знает. Мне и вправду жаль, что так получилось...

День рождение дочки. Подарили ей швейную машинку. Теперь шьет на пару с бабушкой.

Господи, как всё знакомо. Наша невестка тоже но ночам пропадала в сети, всё знакомилась, а потом на развод подала. Только ничего там не вышло, совсем. И у вашей так же будет. Потому, что нет желающих на постоянной основе красивую жизнь нахлебнице устраивать. Это просто блажь там такая. Она ещё как будет проситься назад, когда там надоест, а такая - надоест. Так что, готовьтесь... Даю максимум - полгода. Нет, даже, ещё меньше. Не, ну точь-в точь моя невестка! А мой брат и в отличную квартиру привёз, но вот, привела довод при разводе: сказала на суде: "Любовь у меня прошла." Ага. А её новая любовь позабавился немножко, да бросил. Мандаринно-помидорный мужик из Турции. А наша дура-то и повелась на восточные сказки. От же дурищи какие... Припрётся ещё, помяните моё слово.

@Легкая Очевидность я с вами целиком и полностью согласна! Когда все это происходило в моей жизни (а ведь у меня был еще второй брак немногим лучше первого) я кляла вселенскую несправедливость и бесконечно вопрошала "Вот за что мне все это?", искала виноватых в своей судьбе - начиная с себя, заканчивая своими родственниками, которые когда-то что-то сделали или сказали не так, как нужно было. В общем, опять суета и трата времени на ненужные вещи. А потом как-то отпустило. Во-первых, я люблю читать истории на форуме, а также биографии знаменитых людей - и вижу, что практически у каждого были свои жизненные драмы, потери, своя боль и горе. Кто-то ломался, кто-то шел дальше. Эксклюзивом в истории будет, скорее, история чьего-то благополучия и долгой любви без потерь, нежели разводы/ссоры и все такое. В жизни нужно научиться не избегать проблем, а быстро справляться с ними и смотреть на мир шире. Мне этот вариант нравится больше, чем закопаться в глухую раковину обид и сожалений. Но к этому надо прийти самой, и не всегда с первого раза получается. А вот тут парадокс. Мы сетуем на то, что это не ценится какими-то чужими, по сути, дядьками или родней, или друзьями. А самого главного не видим - то, что мы сами этого в себе не ценим и позволяем людям совершать определенные поступки.

Эта семья даже свою коммуналку не в состоянии оплатить. зато запрещать и упрекать право имеют. Защитники этой семьи уже откровенно издеваются что-ли. Упрекают Машу в том что в 90-х годах сын автора помогал матери будучи сколько там ему лет 17 было? И в то же время находят вполне нормальным чтобы 5 летняя девочка мыла и переодевала своего 2х летнего брата. У меня уже попкорн закончился, объелась можно сказать попкорном, читая эту тему. Короче куда ни кинь автор виновата по любому. Свекровь потому что.

Да по какой такой причине это должна делать пятилетняя девочка, а не мамаша? По причине чудовищной лени мамы? Не должен один маленький ребёнок ухаживать за другим маленьким ребёнком в то время, когда мама отдыхает от ночного отдыха. Это просто- напросто ненормальная ситуация в семье. Другое дело, если бы мама там пахала из-всех сил, вытягивая на себе этих детей... А здесь - дурь одна и больше ничего.

Эт я. Ну нравится, не могу! Эх, почему в жизни я не такая красиииивая! Шучу.))

Спит, спит... Анечка непробиваема в своём упорстве. Детей приучает укладываться в двенадцать, муж убежал в другую комнату, а Анна своё слово сдержала: живёт как хочет. Ночью - интернет, а утром - крепкий сон, как верно заметила форумчанка - отдых от релакса. Да там, вообще, защитниками придумана целая теория о сложной и многогранной психике Анны, возведена целая конструкция мотивов её поведения, её несбывшихся надежд и её внутренних противоречий со сложившейся тяжёлой действительностью. И даже назначены виноватые. И даже подсказаны пути реабилитации этой удивительной женщины.

Дай Бог Вам не дожить до такого "добровольного" поедания просрочки. Я помню, как мы с дочерью "добровольно" не ели мясо и не носили хорошую обувь А покупали замороженные сосиски и дермантиновые ботиночки. Ну не все такие прошаренные миллионеры Корейко. Не каждая работающая семья способна за год накопить сотню тысяч, я уж молчу про пенсионеров с минималкой в 6 тысяч. Да, именно такую пенсию получает, например, моя свекровь. Как ей накопить сотню тысяч?

Таня, я не представляю, какое мирное сосуществование возможно с такой мадам, как Машина невестка. У нее отец лежачий, мать с ним одна целыми днями жилы рвет, а доченьке даже в голову не приходит хотя бы раз в день на пару часов заглянуть, помочь матери, навестить отца. Ну, если ей свои родные родители не нужны, а нужно ночами развлекаться, а днями дрыхнуть, о какой мирной жизни может идти речь с таким человеком? Ну, если ей на своих мать с отцом накакать большую кучу, то нормальное человеческое отношение к свекрови - чужой тетке - откуда возьмется? Машина невестка Аня - паразитка бессовестная по всем основным человеческим параметрам, и выход у Маши есть только один - гнать ее к черту. Но, поскольку человек Маша мягкий и жалостливый, то этим выходом она не воспользуется. Потому что выгнать Аню - значит, автоматически загнать в гроб ее родителей.

Да, он сказал в последний раз, что я очень похудела. А мне, наоборот, нравится, я такая классная стала, давно мечтала пяток кило скинуть, теперь хоть в модели иди, жаль, рост маловат. Я причесана была, а так вообще редко крашусь, только по праздникам. Хотя, у меня же теперь праздник, что этот человек свалил.

из-за своего характера. Миллионы живут в таких же условиях и умеют найти развлечения и умеют быть счастливыми. чего это? цепями приковали? Бабушка не отказывалась сидеть с внуками -- пусть Аня попросит свекровь побыть с детьми вечер, а сама с мужем в город -- в кафе-кино. Ну или к своей маме путь их отведёт -- если та согласится, учитывая что на ней лежачий инвалид. Потому и говорю -- Ане глупо было с бабушкой Машей ссориться, "не плюй в колодец, напиться пригодится" а раньше была богачкой? у неё МУЖ есть, или он ей не годится для общения? Она и ему время не уделяет... откуда вы знаете? Раньше помогал, а сейчас перестал? А это смотря как смотреть. А можно сказать и так -- обычная молодая семья с присущими обычной молодой семье трудностями -- нехватка денег (а кому их хватает? детям нефтяных магнатов разве что), но при этом -- муж работящий, не пьющий, жене помогающий (сидел с детьми пока их мама спала), мать детей -- молода и здорова, дети родились тоже здоровенькие, и полный комплект -- сынок и дочка, живёт семья с ВМЕНЯЕМОЙ, ПОРЯДОЧНОЙ, готовой помогать бабушкой, жилплощадь большая, можно для детей отдельную сделать спальню даже -- об этом даже не мечтают большинство молодых семей, которые ютятся в общаге или в ОДНОЙ комнате с детьми в квартире у своих родителей. Живите, молодые, в готовом жилье и копите на своё жильё. Встала б Анютка с утра -- а в окошке солнышко, лёгкий мороз -- покормила детей, собрала и пошла с ними на улицу, покатала бы детей на санках, покаталась бы сама с ними с горки, покормили бы птичек -- настроение было бы классное! От жизни можно получать удовольствие и без дорогих курортов. Ане никто не должен создавать хорошее настроение -- а вот она ДОЛЖНА создавать хорошее настроение своим детям, гулять и развивать, и показать как много в мире интересного, чтоб у них с такого возраста не сложилось мнение, что жизнь -- скука беспросветная, проходящая в одной комнате день за днём. Это у неё в компе что-то интересное, а её дети растут в одной комнате месяцами -- им не скучно? Ей плевать. и новые женщины....Учитывая полную заброшенность мужа Аней я бы на её месте не радовалась новому коллективу. Ну, если только там одни мужики И мне кажется ещё, что если муж уедет, Аня будет тогда ныть что она "одна с детьми". Понятно. А если площадка далеко, и дорога туда непроходима (в тайге живут что ль?) -- то детям можно и не гулять. До лета, пока грязь не высохнет. Она нагнетает? Она слова не сказала Ане за тот памперс. Если б нагнетала -- устроила б скандал. Она не отталкивала сына -- он не проявлял желания мириться. Положительных перемен в семье нет. Ломку режима детей в угоду мамаше и вытеснение мужа в другую комнату никак не могу характеризовать как положительные перемены. По факту, Аня доказала, что она спесивая женщина, глупая жена и плохая мать. И какие б там перемены ни были -- Автора они не касаются, это отношения мужа и жены, бабушка там не указ. И никаких одобрений Аня от свекрови не искала и не ищет, вы переоцениваете важность мнения свекрови об Ане для Ани. Если б это было иначе, Аня и вела бы себя иначе -- и изначально (не устраивала бы бедлам в доме свекрови, берегла её вещи и мебель, давала бы ей отдыхать с ночи), и сейчас (не глядела бы как на врага народа и не науськивала детей). Зачем вы это говорите? Она что, обсуждала? Исподволь всё время пытаетесь выставить Машу в негативном ключе. А ей не надо "предпринимать шаги для сближения" с внуками -- они её и так любят и к ней бегут от своей скучной злой мамы. За получают от этой мамы оплеухи любви. Но предположить, что быть может, всё-таки, мать детей лоботряска и лентяйка -- о нет, это невозможно. Вы такую версию даже не предложили Но вы уже решили, что этот муж -- не заботится. То есть, то факт, что он ранее, например, сидел с детьми, отпахав смену -- ерунда. Не так уж он и уставал после работы, а вот Аня -- да, уставала. Ну да, он же прохлаждался на работе. И график у него такой прекрасный был -- он совсем не уставал от режима вечного полуночного подъёма. Ну, посмотрим, как Аня справится с двумя детьми одна, без плохого мужа, когда муж отчалит на заработки. Судя по поведению Ани -- до лампочки ей и отец и мать, и муж и дети. И делала она тогда ровно тоже, что и сейчас -- комп и сон. И пусть весь мир подождёт, пока у Ани релакс. Если б она ТОГДА была внимательной заботливой дочкой, женой и мамой -- она и сейчас ею бы была, но -- чего нет, того нет. Хм. Я слышала, сыновьям и в армии тяжело бывает -- почему их матери не бегут вместо них марш-бросок? Почему не облегчают жизнь детке? Мимо. Законодательство РФ с вами не согласно. Бабушки -- это родственники, и они имеют право общаться с внуками -- и если мама детей запрещает это -- она нарушает законное право ребёнка на его общение с его кровными родственниками. А впрочем, теперь ясна ваша позиция -- мелочная месть здравствует -- вопреки закону, совести и здравому смыслу. Показать -- можно. И может даже она сможет это делать (хотя я очень сомневаюсь в качестве такой помывки). НО -- будет ли она это делать? Вот в чём вопрос. Я сильно сомневаюсь. Ваша стала -- а другая, может, и не станет. Все дети разные.

Сегодня на курсах встретила коллегу из своей бывшей школы, узнала она меня аж через 25 лет. Поболтали. Дальше от первого лица. Матушке моей 96 лет! И весьма бодрая дама при этом, ветеран войны. Положили её в больницу на осмотр, сердце проконтролировать. Звонит вечером и говорит: -" Я в одноместной палате. Очень удачно". - "Конечно, удачно, - говорю, - тебе комфортнее и спокойнее одной. Повезло". - "Дочь, это не мне повезло, это повезло тем, с кем меня не положили. Ибо мне-то в мои годы есть чего порассказывать, дней этак на пять-семь без перерыву. От меня бы все повесились!" * *****

А принтер и микроволновочку я б прихватила. Телевизор, не перевезенный впопыхах моим бывшим мужем, пережил мое второе замужество и прокормил после второго развода в кризисный месяц * *****

Да и будет ли мужчина звонить - я в этом сомневаюсь. Я пару лет назад прочитала на форуме историю Камри и солнечной, пусть кто-то и говорил, что все это придумано и срежиссировано. Но... для себя я сделала вывод, что, если мужчина разлюбил одну женщину и влюбился в другую, то в период гормональной влюбленности и нового партнера в сексе - ничего для союза сделать уже нельзя, все бесполезно. Остается только постараться сохранить лицо, чтобы не было стыдно перед своим Я за унижения перед мужчиной. Ибо для мужчины в этот период жена становится отработанным материалом и как человека ее для него нет.

Вот и стала я голубоглазой блондинкой Фото прошлогоднее, сейчас я темненькая, как в предыдущем посте.

Это точно. И стадии - шок (не верю, это не со мной, проснусь и все будет по другому), осознание (злость, депрессия, страдания), выход и остаточные явления (все неплохо, но каааак накатит под настроение) - это все стандарт. Но все мы все-таки разные и проходим эти стадии кто легче, быстрее, а кто застревает надолго. Я сама себе удивлялась - вроде решительная в обычной жизни, а здесь... просто по кусочкам отпиливала,тянула и тянула. Сама себя довела до состояния жуткого - смотрела на себя в зеркало и удивлялась, что нормальное лицо отражается, по ощущениям должна была увидеть стекшую черную маску. Бррр, как вспомню. А подруга моя в один день вещички своему покидала в мешочек, за порог выставила, его фотографию в черной рамочке в комнате поставила (мы все орали "какой ужас, ты что с ума сошла", а потом я прочитала совет психолога "довести горе до апогея, до маразма, отрыдать и откричать"). Когда он за чем-то заехал, увидел свое фото и ей "ты что, дура, живого человека хоронить???", она ему в ответ "это ты для своей ... живой, а для меня тебя нет". А, еще она ему говорила "сгинь с моих глаз, а то найму человека и будешь свои причиндалы детородные в разных концах Москвы собирать". Воооооот. Пришел он через два месяца, полгода прощения вымаливал и вымолил наконец-то. Она была уверена, что все, не вернется, плохо ей было очень, но вот эта решительность помогала ей легче проходить все эти стадии.

Помада в оригинале розовая Прикольно, розовая кофточка розовой и осталась, а помада - нет И глазки голубые стали на последнем фото, только сейчас заметила Шпунька Ирочка, еще раз спасибо!

Девочки, дорогие. Читаю тему, вроде бы печальный опыт, но смотрю и думаю - какие же вы красивые. Какие мы все, женщины, красивые. В своей любви, грусти, в надеждах, талантах создать сказку и красоту там, где и взяться не из чего. В трепете своем и возможности обмануться, отдать больше того, о чем даже не просили. В умении и способности неизменно возрождаться из руин, расцветать и верить вновь. Я сама была в таком состоянии, когда очевидное настолько невероятно для внутренней системы ценностей, что отвергаешь реальность. НО! ВСЕ ПРОХОДИТ. Это самое главное знание жизни, к которому рано или поздно созреваешь.

...Это Вы со мной лично не знакомы. Мои друзья считают, что порой моё здравомыслие доходит до цинизма. Хорошо, когда человек разумно осторожен, но если он днём и ночью бдит с осиновым колом наперевес в ожидании вампиров - он таки их дождётся . В этом случае правы мастера восточных практик - лучшая битва та, которая не состоялась. И ещё насчёт вампиров - если бы их не было в природе - ими стоило бы обзавестись. Знаете, чем полезно донорство? Это отличная профилактика кровопотери - организм, регулярно теряющий кровь, быстрее восполняет её запасы. Мы и живём-то дольше мужиков, только потому, что регулярно теряя кровь, быстрее восполняем её запасы и вообще оздоравливаемся. Гуглите "Жибурт о донорстве", он если ничего не путаю - один из авторитетнейших трансфузиологов России. А во Вселенной всё работает по одним и тем же законам. Вселенная берёт свою десятину со всего. Хотим мы или нет - всё равно возьмёт, так лучше разумно "угостить", отдать столько, сколько считаешь нужным. На то, чтобы выстроить защиту от вампиров энергия ведь тоже тратится и не маленькая, плюс ещё энергопотери на мобилизацию, плюс восстановление организма после обороны... Вот так посчитаешь-посчитаешь... да дешевле поржать с тем вампиром. Родные бабушки и пробабушки в своё время столько в нас вложили, что не грех теперь с ними и поделиться. Как вы, дамы, считаете? А вот что касается чужих... В нашем подъезде живёт бабуська. Очень старая, очень одинокая и очень злая. Ходит, с ходунками. Она прямо-таки возненавидела моего мужа. Чем уж он ей так досадил - непонятно. Прямо кидалась на него...ребёнок всё это видел. И вот идём мы однажды с сыном и бабка бредёт из магазина, а я чувствую, как в ребёнке страх нарастает. "Мама, давай пройдём быстрее!", но мы остановились, подождали старуху, придержали ей подъездную дверь, предложили помочь до лифта, но она, обалдев от нашей вежливости, отказалась. Теперь она здоровается со мной и с сыном, но это фигня - главное, что ребёнок её теперь не боится. То, что бабка - вампир, козе понятно - меня ей не достать, а вот к ребёнкиному страху присосаться очень легко. И рано или поздно он попался бы ей без меня и моей защиты...Тему урона и последствий развивать не буду.... Но я ему вот такую "прививку" от вампиров сделала ... Вежливость и доброжелательность - практически непрошибаемая защита. Кстати, поделюсь своей наработкой - где-то здесь на форуме прочитала про слово "шамаим" очень оно мне понравилось. Если ко мне пытаются "несанкционированно" подключиться я про себя говорю "Ша-ма-им" и вуаля - я внутри серебристого тюльпана, помните старую советскую игрушку "Дюймовочка"? Пробовали совать палец между вращающихся лепестков? Во-от... если этот кто-то продолжает ко мне лезть, лепестки начинают раскручиваться, и "кто не спрятался - я не виновата" .... Но, честно скажу - применяю я это очень редко. Обычно не лезет никто ...

Ну конечно, Маша. Кто ж еще?! Раз за полгода ничему не научила внуков.

Любимая фишка форумских невесток! Браво, Аска! Бабушка должна заработать право на общение с внуками ударным трудом на ниве помощи невестке. Нет помощи - нет внуков! Как всё предсказуемо. И стоило вам Аска, строчить простыни постов, чтобы подвести всё к таким банальным выводам? Анютка может, конечно, что-то там запрещать/разрешать, но только в своём собственном доме. Там она будет хозяйкой. В доме свекрови она не хозяйка, она там живёт благодаря доброй воли Маши и благодаря Машиной любви к сыну. И устанавливать там свои законы и правила Анютка не имеет права. Так что шла бы она лесом со своими запретами!

Дорогие девушки, которые разводятся или только что развелись. Не жалейте ни о чём, вы же не просто так это сделали, значит настал час "Х". И то, что вы молоды (что такое 30 и даже 40 лет?), что потратили не на то и не на тех 5 - 10 и даже больше лет, всё пока не так страшно, время работает на вас. Говорю вам совершенно икренне, не потому, что хочу сироп сахарный перед вами разлить. Подумайте - прошли 10 лет с тем, кто не сделал вас счстливыми. Это много, но это и мало. Мало в сравнении с теми, кто так и не расправил крылья, кто разучился быть безмятежно-радостной и счастливой, кто провёл в скукоженном и понуром состоянии лесятки лет. Всю женскую жизнь, по-сути. Но хоть в далеко не молодом возрасте, но сделал решительный шаг. И вздохнул полной грудью. Это я про себя. Не ждите у моря погоды. Подумайте, неужели до старости вы хотите слушать как вы нехороши собой, не умеете делать то и это, что неуспешны и никому не нужны? Вы хотите проснуться однажды и понять, что рядом с вами лежит чужой, лишний в вашей жизни человек, что рядом с ним вы потеряли и продолжаете терять лучшие годы своей жизни? Такой короткой женской жизни. Короток бабий век. Зачем же бросать под ноги лучшее, что есть - молодость, любовь, заботу - под ноги человеку, который не просто не может оценить это, он даже и видеть не в состоянии всё самое лучшее. НЕ уговаривайте себя, не живите ложными надеждами, которые вы сами придумали, сами же им следуете. Если вас/нас не поняли здесь и сейчас, то поймут и оценят чуть позже и в другом месте. Главное, чтобы себя научились ценить. Дайте себе шанс стать белой лебёдушкой, а не крякать всю жизнь серой уткой с подрезанными крыльями в дальнем углу птичьего двора. Вот. Написала, что думаю, что пришло очень поздно, но пришло. И к вам придёт. Освободите место для всего самого лучшего. И оно придёт взамен того тяжкого бремени, которое многим хочется называть счастливой семьёй.

В очередной раз ухохоталась со своей мамы. Есть у ней одна болезненная мания - указать, что моя старшая сестра удивительной красоты души и безграничного трудолюбия человек. А я - так, что-то случайно ... накаканное. В детстве и юности рыдала по этому поводу. Сейчас тоже рыдаю, только со смеху Следователь, начальник следственного отделения? Да это же фигня, не профессия! То ли дело учитель русского языка и литературы, вот это труд, никакого сравнения с нагрузками в милиции. Адвокат? Это вообще позор, от знакомых даже скрывать приходится постыдную профессию младшей дочери. Сегодня маме потребовалось установить номер сотового телефона родственницы. Не вопрос, дело во времени, а занятость у меня запредельная. - Попроси, - говорю, - свою старшую дочь. Я же освобождаюсь, в лучшем случае, к ночи. Неприлично людей в позднее время беспокоить. - Ты что?! Она же занята, крутится как белка в колесе, на кусок хлеба зарабатывает. Некогда ей, ты узнавай. - Мама, я за неделю по делам по тысяче-полторы на машине наматываю, кому проще свободное время найти? - Хочется тебе кататься - катайся! А твоя сестра - РЕПЕТИТОР!!! Понимаешь, насколько это важная работа? Навоз-вопрос, понимаю. Но пусть разбираются в сложностях профессии без меня. Не стыдно вот нисколько, сестра меня с юбилеем не удосужилась поздравить даже на словах. Мама заступилась, сказала: "А что ты хочешь? У ней очень большая нагрузка!" РыдалЬ. П.С. Девочки, не рожайте, если не хотите ребенка. Последствия выливаются в цирк на выезде.