Leaderboard

Не могла понять, почему после физического ухода близкого, остальные начинают вспоминать то, что недосказал, недоделал, не подарил, где мог бы сдержаться в словах ли, делах Собственно, это невозможно понять в теории, вообще невозможно До своих 15 я почти его не знала, советские моряки-дальневосточники ходили в рейсы по 8-10 месяцев, так было принято. Всё моё детство я знала, что папа придет неизвестно когда, будет много сумок, каких-то диковинных конфет, что потом нельзя шуметь по утрам, потом надо будет провожать в аэропорт, там самолеты. Будет телефонная будка очень редко, там надо будет постараться что-то услышать и что-то сказать, а потом уже будучи школьницей, обязательно написать письмо - не приписку печатными буквами в мамином, а свое отдельное - пусть видит, что дочь-отличница и может писать сама. И новости о том, что я помогаю маме гулять с собакой и мыть посуду - это важно У нас не особо любили посиделки, но память всегда подсказывает застольную мамину фразу *за каменной стеной*. Я совершенно не хочу сейчас преувеличивать хорошее и рисовать лубочную картинку, в каждой семье было всякое. Сколько же они прожили - родители? Одно свидетельство о браке 1976 года, но это было после фиктивного развода, в советское время, кто помнит, часто так делали, когда подходила очередь на квартиру, сделали и родители, а поскольку фамилия не из распространенных - в загсе удивились тогда одинаковой. На самом деле прошло больше 55 лет, только на один или на два года, я не помню. Годовщин брака как-то было не принято отмечать у родителей, сколько я себя помню. Просто жили Курил всю жизнь, всю жизнь мама ворчала, подсовывала умные статьи и звала к экрану на передачу о вреде курения, никогда не ходил лечиться, после последнего переезда 7 лет назад даже не пошел карточку заводить в поликлинику. Заставить, ну-ну... Отшучивался *я уже итак зажился, никаких больниц, никаких врачей* и напрасно матушка уговаривала/убеждала/ругалась *я сам всё знаю и вообще отстаньте* - ушел курить. Помню, что последние несколько лет при встрече кого-то из общих знакомых, на вопрос, как родители, я стала отвечать *по возрасту* Возраст, две семерки Нелюдимый, ритуальный - в еде и привычках. Не пил вообще, водку не признавал, мог в праздник полбокала вина или рюмочку коньяка, так и стояла открытая бутылка в шкафу год, пока я в выпечку не расходовала, но курил-курил, много, часто. Каждую среду утром обязательно баня, после бани поход на рынок за мясной обрезью для собаки и обязательно за салакой для себя, салаку отец жарил сам - на сковороде, в масле почти до сухарей и каждый раз матушка выскакивала с воплем: - Ну, ой же!!! Жареное есть вредно, ну как же Однажды мы решили запечь отцу рыбу в духовке, вроде и жареное, но без жуткого количества жира и полезнее. В результате противень рыбы со словами *рыбу испортили, я такое есть не буду* был отдан котам, которые не возражали. От мамы был нужен только борщ. Собственно, на завтрак была собственнолично приготовленная яичница с салом и гречкой (тут повторить матушкино *жареное есть вредно*), а еще был кофе в 4-5 утра и сигарета на ступеньках. На гугл-картах до сих пор осталась старая местность и наш старый дом, на ступеньках сидит отец. В выходные шел на рынок за соленой килечкой, в четверг я обязательно приносила две нужные газеты про футбол и обязательно искала самый черный хлеб, похожий на бородинский из СССР (ох, хреново сейчас хлеб делают-то), всё равно ворчал *не такой сейчас пекут, ну разве ж он черный*. За газетами и проводил все последние 7 лет, пока внуки позволяли себя отводить в школу - делал, но куда там - самостоятельные все, а школа через пару улиц. Много читал, в его комнате 4 книжных шкафа, в два слоя полки заставлены. Всегда сидел с книгой, историю очень любил. У него на удивление росли комнатные цветы - отломит черенок где-то - воткнет в землю и нате вам - кустище уже через полгода, да жирный, а ведь из ухода только полив был. Иной раз трясешься над растением, удобряешь-ухаживаешь, а на выходе нечто невнятное, а у отца - зеленое, да здоровенное Мечтал о доме, о своей земле, всё получилось. Всё говорил - вот когда ремонт сделаем, подаришь мне кресло-качалку, буду часами сидеть во дворе и ничего не делать - я заслужил. Я не успела купить это чёртово кресло, думала, что на круглую дату Он заслужил отдых: адский, почти 30-летний труд в море - результатом инфаркт в 93 году и списание на берег без вариантов, потом больше 10 лет работал на хозяина (хороший человек был, ценил отца очень, сердце в 50 с небольшим), потом подался в сторожа, пока я 10 лет назад не сказала *сиди дома, внуков досматривай*. Вот и сидел, читал, курил, пил кофе, днем спал часто. Из-за многолетней работы в машинном отделении был глуховат, но каждый раз высовывался из своей комнаты на наши *тихие мирные кухонные посиделки* (это когда мы толпой - 2-3 ребенка и я собирались под какое-то печенье смеяться в несколько голосов и орать наперебой) с фразой: - Вас всех надо отправить в дурдом!!! После этой фразы мы смеялись каждый раз еще громче, а недовольный шумом дед уходил на улицу с сигаретой. Он никогда не был сентиментальным, не научился, либо не умел, почти не улыбался, но мы с мамой знали, что за своих он убьет - не фигурально, буквально. Убьет обидчика и ему будет все равно, что будет с ним позже. Он встал за меня, когда один из бывших мужей распустил руки - не тайно уже по обыкновению, а нагло, думая, что дозволено всё. Мы знали, что несмотря на возраст, на кажущуюся физическую слабость, мы не одни, мама знала, что не одна Мы все поддерживали в нем осознание того, что в доме есть главный, старший, отец, дед. Так и звали - дед - он был дедом 17 с лишним лет. Гордился средним внуком, который надел погоны кадета-моряка в 10 лет, гордился умницей - старшей внучкой, любил шумную *девочку-девочку* младшую - всегда держал в своей комнате, на полочке только для нее соки в пакетиках Конечно, не раз поднимались шутливо-настоящие разговоры об уходе, о возрасте, о том, как всё это будет. Да кто ж на самом деле ждёт. Я не ждала, никто не ждал. Так шутками и откладывали. Достойно жил, ушел одномоментно, соблюдая свой ритуал выходного дня - за рыбой на рынок, полностью оделся, кроме куртки. Потому что сигареты остались на полке, без сигарет это был бы не наш дед Младшая забежала за соком как раз Остальное было стандартно-страшным, неименуемым, незабываемым и непоправимым, неизбежным. Понимающие взгляды врача 03, агенты, бумаги - осязаемая концентрация скорби в бюро, запах корвалола дома, огромные глаза младшей дочери, сжатые челюсти сына, чёткие действия старшей - моего второго я (кто, если не мы с ней) Церемония впереди, потом проводим, как водится. Это всё потом. Сейчас надо как-то понять, что семья стала на одного меньше и это навсегда. И никаких слёз, потому что мама на грани, потому что там тоже возраст, потому что кто-то должен быть сильнее. Две семерки всегда теперь Моя первая личная собственная смерть - в теории нельзя понять, нельзя представить, нельзя подготовиться - только сожалеть, что не сказала, не купила, не заставила, не заметила, не, не, не... НЕ исправить Всё

Вот и стала я мамой Матвея Денисовича, 2600, 47. Немного порвалась, лежу с сыночком и отхожу от наркоза )

Да это уже не личное Это уже на форуме не раз выплакано, форумом в разводной веточке утешено Вполне обычные проблемы. Родился ребенок. Хотя все было оговорено сто раз до его рождения. Но начались всякие сложности, и мужика понесло. Не так сидишь, не так свистишь, дрянь. Ведь за дверью семьи прекрасный мир с женщинами, которые утешат, а тут ребенок орет и жена денег просит. Твари, не иначе Я утрирую. конечно, но суть верна. Причем из него полезла именно жестокость, желание унизить и морально и физически, какие-то изощренные издевательства все выдумывал. И пока я сопли на кулак мотала, как же так, было ж все хорошо, что же делать - немало попил моей кровушки. Я ведь понять не могла, что он враг. Но недолго. Отпор я в итоге дала жесточайший, и разошлась с ним очень красиво. От начала военных действие с его стороны и до полного расставания прошло 1 год и пять месяцев. В девять ребенкиных месяцев я все осознала и стала искать выходы - работа, жилье и прочее. Но! Я и вышла за него не девчонкой, мне за тридцать уже было. И опыт за плечами. И злая я сама по себе, терпеливая только Но за себя всегда и везде могла постоять. И вот так попала, вот надо же. Поэтому не удивляюсь, что кто-то где-то чего-то когда-то не заметил. Бывает. А еще скажу, как страшно ломает психику, когда в таком живешь. Ломает сознание, ломает всю тебя. И я верю, что нет сил уйти. Он же не зря старается, гад. Он же этим всем питается. Человеком тебя не считает. И поневоле уже задумываешься - а вдруг он прав? Страшная тема для меня до сих пор, страшные и стыдные воспоминания. Но я их озвучиваю. Вдруг кто-то живет вот так, и скрывает ото всех это, думает. что сама виновата и терпит. Может, прочитает, и это спасет ее сознание и жизнь.

В воскресенье, Оля. Меня тут в Закрытом *держали*. Справляемся, матушка плоха, конечно. Это верно, правильно, старики сначала, дети потом. Возраст достойный. Не в больнице, не в подгузниках, не в боли, в здравом уме. Это был лучший вариант из возможных.

Старша я моя дочечка))) Помню хорошо, как она пяти дней от роду смотрела на меня лежа на большой подушке, а я думала- Что же из тебя вырастет?)))

Всю ночь не спала, схватки были, утром дождалась мужа и в роддом. Положили уже в родовую, страшно и слезы постоянно накатывают почему-то. Хорошо, что медсестра такая ласковая тут со мной, а то точно бы с ума сошла )

Ой, как неудобно! Вот говорят же: не умеешь врать - не берись. Это про меня. Рассказываю. Только что, свежак история. Звонит мне коллега-психолог из соседней школы. Мы с ней вместе разрабатываем одну программу для работы, поэтому часто созваниваемся. У неё возник один вопрос, на который я затруднилась ответить. А вопрос важный, без его решения программу мы не составим правильно. Решаем позвонить вышестоящему начальству. Коллега спрашивает: - Ну что, кто звонить будет? Ты или я? А я ту тётеньку-начальницу не очень долюбаю и стараюсь поменьше общаться. И я не нашла ничего лучше как ответить: - Ой, давайте лучше Вы! А то у меня телефон в кармане пальто, а пальто на вешалке в учительской. Коллега легко согласилась и отключилась. А я сижу и тупо смотрю на свой телефон, по которому только что говорила. Стыдно ужасно! Такой идиоткой давно себя не ощущала...

Михаил Коршунов НЕ ЗОВИТЕ МЕНЯ В БУНДЕСТАГ! Мне не жалко погибших немецких солдат, Что хотели с землёю сравнять Сталинград, Этих Гансов и Фрицев, лежащих в могиле, Потому что они мою землю бомбили. Мне не жалко лоснящихся, наглых и потных, Опьяневших от крови безмозглых животных. И за хворост, что брошен был в пламя пожара, Их настигла вполне справедливая кара. Предо мной на столе - желтизна фотографий, Где смеются довольные асы Люфтваффе. Это те, кто, нарушив святые законы, Санитарные подло бомбил эшелоны. Наши школы, больницы, дома, магазины С их нелёгкой руки превратились в руины, А на то, что дышало, любило, мечтало, Были сброшены адские тонны металла. Мне румын, итальянцев и венгров не жалко! И плевать – было холодно им или жарко! Все они в мою горькую землю зарыты, Потому что убийцы должны быть убиты. Я нарочно взвалил эту память на плечи, Чтоб вовек не дымили в Освенциме печи. Чтоб никто не познал, что такое – блокада, Голод, холод и лютая ночь Ленинграда. Кто-то будет доказывать мне со слезами: - Мы – солдаты Германии! Нам приказали! Вот и фото детишек, и крестик на теле. Мы в России нечаянно! Мы не хотели! Пусть они будут клясться, больны и плешивы. Только я им не верю! Их слёзы фальшивы! Их потомки забудут войны «ароматы», И с готовностью в руки возьмут автоматы. Нам, увы, не вернуть наших жертв миллионы. Перед нами незримо проходят колонны. От начала войны до Девятого Мая В наши души стучит эта бездна немая. Не осталось живого, поистине, места От Мурманска до Крыма, от Волги до Бреста. На полях, где гуляли незваные гости, До сих пор мы находим солдатские кости. Между нами и Западом пропасть бездонна. Но Россия не мстит никогда побеждённым. Не тревожьте вы Имя Господнее всуе! С мертвецами наш гордый народ не воюет. Мне не жалко погибших немецких солдат. Их порочные души отправились в ад. Не зовите меня в Бундестаг! Не поеду! И не буду прощенья просить за Победу

@малинка_29 да уж. Ситуевина. Решать само собой только вам, мы здесь чисто для поговорить. Но я знаю что нежелание мужа иметь третьего ребенка для меня было бы решающим фактором. Плюс возраст плюс И неизвестно как все повернется, если все-таки третий ребенок, вопреки его желанию, все же родится. Вот и я о том же. Не знаю, может я какая-то не такая, но я аборт сделала давным давно и нет у меня никаких страданий и тягот. У меня в то время на руках был тяжелый онкологический ребенок и "новый" ребенок мне не был нужен никак, совсем, ни за что. И угрызений совести у меня нет и по ночам не снятся ручки-ножки-пяточки. Но мы с мужем тогда оба понимали, что не может быть никакой речи о ребенке, когда мы не знаем как уже существующего вытащить из беды. И в любом случае рожать женщине и вынашивать женщине, но я зная что муж не хочет третьего не стала бы рожать ни за что и никогда. Муж может и уйти, могут начаться проблемы в семье. Стоит ли оно того? Не знаю. Лучше с двумя детьми и с мужем - любящим, заботливым, обеспечивающим, чем с тремя, но без мужа. ИМХО.

Уж простите, насмешили... Такие истерички НИКОГДА и НИЧЕГО с собой не делают. Им эмоции других людей нужны, а с того света они никаких эмоций уже не получат. Может не в тему расскажу: у моей соседки мать такая же - на ровном месте истерику закатит, потом хватает веревку и вешаться в лес бежит. Соседка с дочкой за ней, за руки хватают, плачут-умоляют... Время идет, у соседки уже внучок. Недавно разговаривали, я говорю: бабушка с возрастом поспокойней стала, видимо, не слышно ее. Соседка засмеялась, рассказала. Мать как-то опять скандал на ровном месте развела и по привычке - за веревку и бежать со двора. А у соседки давление. в глазах темно, она во двор за матерью вышла, до ворот дошла и не пошла дальше, а стала ворота изнутри запирать. Мать остановилась и кричит с улицы:- ты зачем ворота запираешь, а я как зайду? Соседка отвечает: - а зачем тебе заходить, ты ж вешаться пошла. И ушла в дом. Через некоторое время муж с работы пришел, вместе с ним и бабушка вернулась. И вот что-то с того дня передумала самоубиваться бегать

Я в этом году и подарки никому не покупала, я теперь безработная, да еще на лечение сейчас денег много надо. Купила только гостинцы трем маленьким девочкам. Никуда не поеду, буду дома. Елку наряжу все же, как без елки? И готовить ничего не буду, все равно одна. Жаль только, что к родителям не попаду, я по ним очень скучаю. Папа сейчас очень болеет. Настроения нет. Сокращение на работе, операция, лечение. Каждую новогоднюю ночь думаешь, что вот придет другой год и все будет хорошо, лучше, чем прежде. Ан нет. Пусть уж наступит белая полоса, пора ей.

Девочки, всем добрый вечер! Большое спасибо всем-всем за поддержку, это очень приятно! Ну что же, я за выпиской из веточки. В 15.45 после 7-часовых мучений появился Лев Леонидович, весом 3230 и ростом 52. Меня немножко подзашили и вот только перевели в палату, жду медсестру с рассказом, что же дальше и когда же принесут моего бурундучка! Еще раз спасибо всем, всем здоровья, хорошей беременности и беспроблемных родов! (Но я все равно буду за вами подглядывать)

Есть у меня русская приятельница, супруг у нее - местный, т.е. швейцарец. И вот он прямо напросился к нам в гости, хотелось ему с моим мужем познакомиться и получить небольшую консультацию. В Швейцарии гостей кормить особо не принято. Подруга перед визитом проинструктировала мужа, что у русских традиция накрывать на стол, а гостям приносить "что-то к столу то, что и сам будешь есть". Он принес. Полтора килограмма овсянки, пачку мюсли, килограмм риса, бульонные кубики, пачку макарон, две пачки томатной пасты, хлебцы, гель для душа и две банки детского питания. Теперь знаю, что едят швейцарцы. * *****

Решила я сегодня на обед приготовить "летних" щей из домашней курицы, со свежей капустой, и практически свежими перцем и помидорами (из заморозки) и говяжьих фрикаделек в томате (модные митболлы в "Смаке" Ургант с Петровым готовили в воскресенье, навеяло) Сказано - сделано, к обеду митболлы были готовы, а щи практически готовы, осталось только зелень положить. И тут звонит муж: "Проезжаю мимо дома, обед готов? Я б заехал". Обычно он в столовой на работе обедает. Я обрадовалась, заезжай, говорю, через пять минут всё готово будет. И так хвалю себя, что вот прямо молодец, угадала со временем, идеальная хозяйка, врасплох не застанешь. Достаю пакет с резаной зеленью из морозилки, беру оттуда петрушку и щедро засыпают в щи. По тому, как "петрушка" развернулась полосками и по расползающемуся от кастрюли аромату я понимаю, что это МЯТА!!! Не может быть, у меня же пакеты промаркированы, вот же и надпись в углу... ага, надпись, вот она - "мята". Хозяйка-идиотка, куда деваться, но муж -то уже в дверь звонит! Дверь открыла, пока супруг руки мыл и пиджак снимал, забросила в кастрюлю побольше укропа (предварительно убедившись, что это таки укроп, а не мелисса или щавель). Если бы туда чесночку, то и совсем хорошо, но чеснок нельзя, муж на работе. "Хозяину" обед понравился, щи ел с удовольствием, спросил, правда: "Новая приправа?" - Ага, - поулыбалась я. - Нравится? Что ж я - совсем идиотка, - признаваться, что мяту в щи положила?

Никогда не думала, что буду писать в этой теме. Сейчас мне нужно принять это очень страшное решение. Сохранить беременность или нет. Я-хочу оставить ребенка. Это вообще настолько нереальный залет, мы предохранялись, я даже не знаю, каким чудом я забеременела, но факт есть факт. Неделя задержки и две полоски теста. Муж третьего ребенка не планировал и честно говорит, что снова в пеленки окунаться не хочет. У нас двое детей, сын и дочь, дети еще не совсем большие и самостоятельные, дочь в 1 класс осенью пойдет, сын сейчас в 5 классе. Мы их растили сами, никто не помогал и помочь не сможет, потому что военная жизнь и все родные очень далеко. Плюс возраст у меня -41 год. Мужу 38 будет. Материально все относительно стабильно, никаких кредитов и долгов. Рождение ребенка не загонит нас в такую ситуацию, что придется себя урезать и жить чуть ли не впроголодь... Но муж устал. Он последние два-три года почувствовал облегчение, дети подросли, мы стали ездить куда-то, выходить в люди, стало другое общение, жизнь стала насыщенней и ярче. А рождение ребенка вызывает у него стресс, что на три года минимум мы снова будем оторваны от жизни, что не хватит энергии на детскую активность. Страх. Он присутствует и у меня. Но сильнее страха перед трудностями у меня страх перед абортом. Я никогда не осуждала других, делающих аборты, но сама никогда не делала и вздрагивала от этого слова. И сейчас вздрагиваю. Не смогу. Но ведь решение о рождении ребенка должны принимать двое. И как быть? Второй день в шоковом состоянии, будто бы это случилось не со мной.

Зимняя сказка:

Да. Я тоже поэтому рассказываю, а не потому, что хочу на жалость давить, или как мне один раз сказали, плюсиков выпросить. Чтобы не попадали, или чтоб знали, что даже через 18 лет можно вылезти из этой опы. А не ждать до смерти, и самоубиваться тоже не надо - есть выходы.

Да, только что прочитала, в шоке. https://namtv.ru/novosti/muzh-izbival-zhenu-5-chasov-i-snimal-jeto-na-mobilnyj-chtoby-pohvastatsja-pered-druzjami-2017/ Он её избивал несколько часов, начинал в кафе, потом в одной квартире - соседи на крик вызвали участкового, потом он её увёз на другую квартиру в багажнике машины. https://www.rusdialog.ru/news/130331_1513688213. Снимал, выкладывал друзьям, было много свидетелей - и никто не мог его остановить! И только одна соседка смогла дозвониться к отцу, тот её разыскал, на руках привёз в больницу. Но поздно уже было... Как страшно. Против насильника практически нет спасения. Вот красивая же современная девушка, и отец с братом есть, и работала в городской администрации, и жили не в лесу - все соседи знали, слышали крики. И друзья, получавшие страшные кадры девочки, на которой уже живого места не было... И участковый не успел. Нет выхода. И многие, говоря - я бы его стукнула в ответ, я бы в милицию позвонила, я бы ушла - просто никогда не попадали в такую ситуацию, в руки такого человека неадекватного. Очень жалко маленькую дочку девушки - она теперь круглая сирота.

@Любимая звёздочка Бедная девочка! Вы, наверняка, еще кормите грудью малышку, а тут мама устраивает такие выкидоны. Вам однозначно нужно поговорить с мамой и прекратить все подобные истерики. Ребенок Ваш испугался. У Вас вообще молоко могло пропасть. А знаете, - напомните своей матери про то, как она усиленно устраивала личную жизнь, а Вы прятались от её мужиков, как Вы в деревне жили с бабушкой пока она личную жизнь устраивала. Не такое уж счастливое детство она Вам дала, чтобы сейчас с Вас по счетам требовать. У Вас в семье сейчас один работающий ( Ваш муж) и содержит семью из четверых человек на свою зарплату. Мама Ваша тоже работает и не может себя одну содержать. Как бы Вы ей не помогали - ей всегда будет мало. Бывают такие люди. Вот если болеет - пусть идет к врачу, в больницу ложится, инвалидность оформляет - тогда и пенсию государство даст и Вы поможете. А до этого попросите мужа поставить замок и дверь похоже надо закрывать. Простите, но Ваша мама невменяемая. Что за кидания ежедневником? А если б младенцу в голову прилетело? Да и вообще что за психоистерики? Проблемы с головой - пусть лечит голову. Не вздумайте с ней когда-нибудь детей оставить. Я Вам очень сочувствую. Но поймите. Ваша мама Вам и вправду завидует. Молодости Вашей, что семья у Вас хорошая и даже домик прикупили. Не надо поощрять эти злобу, зависть и требования денег мамины. Просто наглость, хамство, зависть и вампиризм - гремучая смесь в голове у Вашей мамы.

Жил в одной деревеньке пастушонок. Сиротой был круглым. Даже бабки какой двоюродной рядом не было. Однако, бродяжкой не стал, а подрядился коров гонять деревенских, а зимой к кузнецу уходил - тот совсем одинокий, вишь был. Вот и пригревал мальчонку-то. Да и сам возле него грелся. Всё хорошо, только мальчонка маненько с "чудинкой" был. Выгонит коров-то на выпас, а сам поотстанет от стада-то. У него, вишь, задача - всех сирых, да убогих подбирать. И не больно кого из людей-то. А больше того - зверьё лесное. То совёнка в гнездо подсадит, то зайчонка какого раненного тряпицей перемотает... А коровы что - им траву щипать надо - вот и разбредутся кто куда. До вечера пастушок по лесу гоняет - коров в стадо собирает... Однако, везло парнишке - ни одна коровёнка - даже самая лядащая - не пропала. А однажды и вовсе - прибилась к стаду какая-то незнакомая коровка. Своих-то, почитай - всех в "лицо" знал. А тут на тебе - прибилась и идёт как тут и была. Ну, бросили клич по окрестным деревням - авось хозяин-то сыщется. Неделю, считай, ждали. Не объявился никто... А кому чужая скотина нужна? Своих то, гляди на мясо бы не пустить, а тут - корми чужую... Только пастушок-то запросил себе ту коровёнку - дескать - плату не возьму - отдайте мне скотинку! А деревенским что - ещё лучше - даром коров-то пасти. Несогласных не было - забирай, малой, скотину, да что зимой-то с ней делать станешь? Ничего, - отвечает пастушок, - выдюжим как-нибудь! И так он к той коровёнке душой прикипел! Да и она - ровно собака какая по пятам за своим маленьким хозяином ходит. Коли и отстанет от стада пастушок - непременно его дождётся. Разве что ели с разных тарелок, а то и спать вместе укладывались. А тут, в конце лета, волки хулиганить стали. Вроде и рано им в стаи сбиваться, а они ровно зимой - ходят кучкой, хоть совсем в лес не ходи. Вот и пастушок коров в лес гонять перестал. По покосным лугам всё своё стадо выводил.... Да и тут оказия случилась - гнал он в очередной раз своих коровушек через мосток, а в реке лесная птица полощется - как в воду попала - кто ж её разберёт! Вот пастушок и сиганул - птицу выручить, а коровёнки по привычке к лесу направились - там-то трава вкуснее! Пока он птицу то из реки достал, пока сам на берег выбрался - почитай - пол-стада в лес ушло. Кинулся пастушок следом, а там волки! Окружили коровёнок, да и давай их резать! Ясное же дело - коли волк кровь почуял - не остановишь! Закричал пастушок в голос, сорвал свой кнут со спины - и ну по волчьим спинам его полоскать! Только не чует, что сбоку глядит на него матёрый волк - вот-вот сиганёт! Все коровёнки в страхе разбежались, да только та - приблуда - не бросила своего хозяина. Двоих копытами отбила - а на матёрого тараном пошла. Башку свою рогатую склонила - и попёрла! Аккурат к старому пню его пригвоздила, да только и ей досталось - успел-таки полоснуть её по горлу матёрый волк - только кровь во все стороны брызнула... А как пригвоздила коровёнка волка то, закричал он страшным голосом - не волчий голос то был. Пастушок и видит - волки в лес стали уходить. Развернулся он, да и побежал в деревню - за помощью. А там - известное дело - похватали мужики вилы - да в лес. Пока добежали - глядь - на поляне мёртвая коровёнка - приблуда лежит, а рогами мужика к пню прижала. Как подошли поближе то - так и ахнули - кузнец ведь! А пастушок тут и сомлел сразу. Долго его потом выхаживали. Ничего - встал на ноги. Только - не остался он в деревне-то. Мыслимо ли - с оборотнем жил, да дружбу водил. Хоть и не знал, конечно. А как кузнец-то помер, так и волки из деревни ушли. И пастушок ушёл. А куда - кто ж его, горемычного, знает?

Спасибо всем, кто приходит, дорогие женщины, дочери (как же теперь назвать, когда ты дочь только по документам), я ценю, от всей нашей маленькой семьи - спасибо. Мама осталась, пока помогают травки/таблеточки, старшая читает второй вечер бабушке книги вслух. Та даже улыбается периодами и ругает за что-то младшую внучку. Все вдруг заболели - горло, сырость, ОРЗ, ну - мелочи, пройдет. Папа очень любил и умел готовить холодец , уже почти всё купил для него на новогодний стол, вот и поставлю, когда провожать будем. Не знаю, почему, но мне постоянно лезут в голову воспоминания о том, что мог готовить отец, а он мог многое и вкусно. Еще явно стала слышать запах одеколона Консул (кто моего возраста и старше, должны помнить), отец любил парфюмерию, но этот Консул - запах детства. Мы еще не разбирали вещи, единственное, с дочерью убрали то пронзительное из его комнаты, что заставит маму сорваться - футбольный календарь (он был заядлым футболистом), полупустую пачку сигарет и зажигалку и его личную кружку с недопитым чаем. Чай он всегда оставлял - питал свой гриб - жуткую жуть в громадной банке на подоконнике - полила сегодня. А мама так и не зашла в комнату больше, ходит мимо. Приходят понемногу ее подруги (небо милостивое, ну всем же от 75 и старше - страшно), пришел и единственный - с Сахалина еще и совместных морей - друг отца (попросила позже забрать себе хорошую одежду). В понедельник придут все - немного, но никого случайных, близкие. Хвала *цифре*, сколько кадров я нашла с 2004 года, сделала три крупных фотопортрета в рамки, и стопку кадров для мамы, пусть перебирает Я же чувствую себя пока будто на работе, ничего не принимаю, я привыкла к сводкам, горю и бедам - не геройствую, я должна сохранять трезвую голову, потому что я теперь - взрослая, не только по возрасту, но и совсем А сорваться хочется, я до сих пор слышу истерический крик младшей дочки в трубку, а фоном мамин *не дышит, не дышит*, всё потом, когда проводим. Пока вот так. И 12.41 отпечаталось в памяти навсегда, я ехала домой по пробкам и по журналу звонков восстанавливала хронологию, потому что с персоналом *скорой* я встретилась у калитки, я из такси - они уже всё сделали. Детали, детали, а смысл в них - нет его, а лезут. Завтра четверг - выходит его футбольная газета, которую покупала лет 12, я покупала всегда, так было заведено. И черный хлеб больше купить некому, дома его никто не ел, кроме отца У каждого свои какие-то мелкие домашние мелочи есть, которые только их собственные, ну вот Спасибо всем

У меня муж вырос среди животных, и они его обожали. У меня кошка, которую я вырастила с котёнка - жила на муже, спала на нём и руки ему лизала. Когда ушёл - она на сына переключилась, а ко мне только за едой приходит. И все - ВСЕ вокруг мне завидовали - его с первой минуты знакомства обожали все - от младенцев до пенсионерок на лавочке, моя мать и сёстры - от него таяли все. И когда он меня первый раз ударил - сыну было 8 месяцев - у меня был ШОК. А ещё многолетний диссонас - если он такой идеальный и самый лучший для всех, то если он меня бьёт - это я плохая, я неидеальная, я его недостойна. Все остальные же не могут ошибаться... При всей своей любви к животным он был охотоведом -профессиональным охотником. Очень удачливым, очень метким. С большим арсеналом оружия и коллекцией ножей. Которыми тушу лося можно разделать за час. Я до сих пор ножей боюсь - он ими любил поигрывать с намёками...

С какой целью? Просто переписать, не разбираясь - зачем? Я бы поняла, если бы узнали, что проходили и велели разобраться и выполнить работу. Но просто списать, чтоб было мне не понятно. На самом деле, за эту тройку вам винить надо только себя. Вы поставили задуачу - дочь ее выполнила. Но выполнила бездумно и механически, потому что ее не просили разобраться в теме и в том, что делали - попросили только списать. Все закономерно - списала не думая, повторяя ошибки, получила "трояк". По-моему, это просто повод извлечь урок на будущее - если пропустил, надо не просто заполнить пропущенное в тетради место, а нужно разобрать тему, понять, что изучали без тебя, возможно, если остались непонятые места, обратиться к учителю. И да, ваша дочь уже в средней школе. И вам стоит - для ее же блага - начать учить ее самостоятельности, чтобы она без вашего напоминания знала, что при пропуске дажепо уважительной причине, нужно узнать домашнее задание, а если без тебя новую тему проходили, то эту новую тему надо изучить, а не просто переписать сделанную на уроке работу.

О Я думаю, что Вашей маме нужно напомнить, что Вы сейчас в декрете и что сами на содержании у мужа. Вас и детей Ваш муж должен содержать. Была бы Ваша мама немощная - и ее бы без тарелки супа не оставили. Вообще-то Ваша мама вполне дееспособна, работает. В чем проблема? Почему она так усердно пытается взгромоздиться на шею детям? Из детей у нее только дочь. Ваш муж ей не дети. Вполне здоровая, дееспособная женщина, не инвалид. Да что ж она с такой завистью и с такой остервенелостью пытается семью дочке разрушить! Молодая семья. Двое маленьких детей. Мужик сейчас в единственном числе работает и содержит семью. Только дом приобрели, ремонт. Да молодая семья сама еще в родительской помощи нуждается! Скажите своей маме четко и ясно, что Вы лично не имеете дохода, а зарплату мужа ей в клювике приносить не будете. И не один суд не присудит ей никаких алиментов с Вас, а тем более с Вашего мужа. Где ж ее материнская любовь - так дочку гнобит!?

Всем спасибо за поддержку и неравнодушие! Мы ждем ребенка. Это решено. Муж сегодня пришел с работы, протянул мне витамины, обнял, поцеловал и сказал - Мы рожаем! Сил нет смотреть на тетя такую. Ты внутри как умерла))) А я ведь действительно как умерла. Ну не смогла бы я в любом случае сделать аборт, и все эти рассказы про ушедшего мужа меня не пугали. Душевное равновесие важнее. Я помню, как подруга оказалась в очень сложной ситуации. Ни квартиры, ни мебели, спали на полу на матрасе, двое детей, одному год, второму месяц. И снова беременность. Вот такая она залетная оказалась. как она рыдала, она раз пять уходила с аборта, и на шестой, когда был чуть ли не последний срок, когда можно, она пошла. Сделала, и вот пока она этот аборт делала, ее ребенка старшего увезли в реанимацию в тяжелейшем состоянии, еле откачали, что с ним было, врачи так и не смогли выяснить, хотя она и в Москву его на обследование возила. И вот она всю жизнь себя винит за этот аборт, хотя потом, когда у них финансовая задница закончилась, квартиру купили, две машины, она даже свой бизнес раскрутила, она родила еще троих. Сейчас у нее пятеро детей. Но она до сих пор себя винит за тот аборт. Я не чувствую никаких причин, почему мы не можем позволить себе этого ребенка. В моем понимании их просто нет. Комплекса то ли мама, то ли бабушка, у меня нет. У меня почти все приятельницы родили в 40-ка годам третьего ребенка и счастливы в своем таком позднем материнстве. Справляются, и мужья помогают. И при чем мужья помогают еще больше, чем когда рожали в 25-30 лет. Ответственности больше. Тема моя наверное больше для рубрики "Муж и жена". Стоит ли женщине рожать, если муж против? Потому что рассуждения не об аборте как таковом, не о медицинских последствиях, а об отношениях мужа и жены. Я пришла к выводу, что лично я бы оставила беременность в любом случае. Не пошла на аборт. И я очень рада, что муж принял мое решение, уступил, почувствовал, насколько мне плохо. Не смог добить меня своим авторитетом. Он поступил как сильный - уступил слабому. Да, в этой ситуации я считаю себя более слабой и уязвимой и очень рада, что муж уступил и принял мою позицию. Доводы его изначальные были смешны....... В отпуск не поедем. Ну почему не поедем? Поедем, на своей машине, спокойненько, как в путешествие. И на море отдохнем, и купаться будем. Трое детей в машине не поместятся потом))) В джипе слон поместится, а уж трое детей вообще без проблем))) Пять человек в трехкомнатной квартире? Нормально, дочь жила в нашей комнате до 4 лет и все прекрасно помещались. потом можно будет переоборудовать нашу большую спальню под детскую, а самим перебраться в детскую. Третье кесарево, длительное восстановление - это да. Тут мне возразить нечего, но я не единственная, у кого будет третье кесарево. Дочь в первый класс пойдет. С коляской водить и забирать))) Но мне не привыкать. В такой же ситуации я оказалась, когда родилась дочка. С коляской каждый день в сад и из сада. Не знаю, но не страшно мне рожать. наоборот, внутри радость какая-то. Ведь я знала, что муж не хочет третьего ребенка, и я наперекор ему не шла, мы всегда серьезно оба предохранялись. Я ни разу в жизни не делала абортов. А тут раз уж так получилось, то я воспринимаю эту беременность как подарок свыше. Я чувствую, что нам всем, всей нашей семье очень нужен этот ребенок... Буду рада, если пожелаете мне здоровья, спокойной беременности, родов и здорового ребеночка. А все трудности временные.

У меня стойкое ощущение, что она просто этот валенок на голову утром надевает, как шапку Ну вот выглядит оно так... Монолитно, что ли... У волосков не видно ни начала ни конца. Только у лба есть кончики, и они так оттопыриваются, что еще больше создает ощущение парика... Эх, ей бы на Ютубе выложить видео как она утром укладывает эту прическу - количество просмотров бы зашкалило

Да, простила. Маленький больной ребёнок, 1991 год, голодный нищий Киров. А у мужа всегда были деньги и умение зарабатывать. Чуть вытянула сына, вышла на работу - маму парализовало - мне 23 было. Или подыхать всем с голода, или - быть замужем за прекрасным - и любимым, да, мужчиной. Главное, стараться его не раздражать...

Для решения проблемы домашнего насилия, России необходимо перенять опыт США. Там, домашнее насилие в процентном соотношении бОльше, чем у нас. Плюс, разрешенно хранение огнестрельного оружия, которое есть практически в каждом доме. У них есть приюты и реабилитационные центры для жертв насилия. Нам до такого, как до Китая попой Потому что мало среагировать полиции и закрыть кухонного бойца на 15 суток. Что потом делать? Они же возвращаются домой... Это реально, проблема государственного масштаба. Но! И проблема наших закомплексованных, забитых морально женщин. Ради штанов, готовых терпеть все. В прямом смысле этого слова. И, я уже много раз писАла в данной теме. Расследуя тяжкие преступления против жизни и здоровья человека, 20% из этих преступлений совершали женщины. Убивая и причиняя тяжкие телесные повреждения своим мужчинам. Именно, из-за систематического избиения последними. Надо менять психологию у женщин. Вон, в соседней ветке, многие с форума осуждают женщин, что те хотят жить лучше, и за счёт мужчин, тоже. Звучат лозунги: кому ты нужна, голодранка! Бери маргинала, в нем скрывается тонкая, душевная организация! Вот вам и вкладывание в головы женщин, что лишь бы какой, но - мужик! Чему потом удивляться?

Ну откуда нам знать, замечательно ли живут все немцы и все американцы? Там по-разному живут, как и везде. Даже Лондон очень неоднороден. Я понимаю, Вы за то, чтобы всем всегда говорить правду. Это заманчиво, да. Правда же. Не хочу видеть человека - так и скажу ему: "ты мне чужой, мне поровну, что с тобой будет, помрёшь - не велика потеря." Но те общества, в которых все всем говорили правду, почему-то задержались на ступени, близкой к первобытно-общинному строю и в них нет ни капли любви, даже в собственной семье. Пример? Да вот хоть бы статья про индейцев-сборщиков в одном из последних номеров. Честные такие люди, никогда не лгут, даже во спасение. Вроде симпатично, на первый взгляд... А потом оказывается, что они и за невестами не ухаживают, слово любовь им не понятно, и они лихо расписывают друг друга ножами после грамма спиртного - сидит в них всё-таки зло. А что тут может нравиться? Исподтишка выгнать больного человека на улицу, даже не зная, приютит её подруга или нет, пригрозить самым дорогим, не важно, что для кого-то эти угрозы - тьфу. Оправдывать молодую женщину тем, что возможно её свекровь как-то неведомо сильно обижала в прошлом, хотя Автор темы это отрицает и фактов нет. Это, вероятно, и есть самое главное преступление. Приехала бы в воскресенье вечером - не понадобилась бы стирка трусов. Выгнать, чо. Ну, я бы загодя не приехала, если бы была другая возможность приехать попозже. Но рискну предположить, что меня бы и не выгнали. А уж шантаж внуками... Комедия, чесслово. Этой Вале принять бы к сведению и не унижаться больше вообще никогда. Сидеть в своём селе, продавая дачникам излишки, не возить в город детям деревенские продукты, а прикапливать себе на лечение, хостел на край, если надо будет остановиться на сутки, найти поблизости небогатую семью в стеснённых обстоятельствах, подружиться с кем-то (а может и есть такие местные друзья). На тот случай, чтобы домик и имущество - за уход. В селе тоже есть соцработники, к моей свекрови без вызова раз в месяц заезжают, проверяют условия жизни стариков, а то с некоторыми детками старуха замёрзнет в нетопленой хате и крысы съедят. И чётко обозначить себе: у сына отдельная семья, эти люди ей никогда не будут близки, за неё там никто не будет переживать, нужно поискать в другом месте.

Почти анекдотичный случай. Саша сидел в туалете, муж не заметил и выключил ему свет... Тишина... И жалобное: - Папааа!!! Включили свет, Саша: - Я сидел, в глазу пистолетом чесал (деталь от мклкого лего) и тут свет погас, я думал глаза лопнули... Навсегдаааааа....

Ну вот, наконец и я допёрла наконец - то, что произошло в моей семье. Все терпела, думала, когда же меня прорвет - то. Теперь плачу часто. 23 ноября, кошмарный день. Я не думала, что такое вообще имеет место быть, что я заслужила такое. Конечно, спрашивать "за что" - бесполезно. Ответ не знает никто, но, блин, за что? Не алкашка, не маргиналка, я даже не курила никогда. Где та причина, из за которой все? Наверное, и причину искать не стоит, ошибка моего врача, мой организм, или нагрешили с мужем где то, вместе или каждый по отдельности. Но, блин, как больно то( Мама говорит, молодец, ты стальная, ты кремень, ага, 10 раз, просто не видит, что я плачу. А муж видит, только он и видит. Не хочу, чтоб другие родные видели. Все ведут себя, будто ничего не произошло. В больнице тоже сказали, что я хорошо держусь и вообще большая молодец, все правильно делала, я что всем железная?( Мне просто плохо. Не радует ни новый год, ни поездка на каникулы с мужем, ни цветы, которые он регулярно приносит, все старается, а у меня морда недовольная, хотя, пытаюсь это скрыть. Платюшко на новый год купила, духи, косметику, да нафига оно мне все, если самое дорогое что было, теперь этого нет( И когда снова будет, и будет ли вообще. Муж умница, подбадривает, говорит, что через год снова пробовать будем, а я тупо боюсь. Если я уже сейчас боюсь, что дальше будет, если все сразу получится? И еще боюсь, что он уйдет, хотя, честно, ни разу не давал повода так думать, стал относиться ко мне еще бережнее. но....я ему бреда наговорила, мол, найди себе ту, которая без проблем родит тебе и все. Назвал дурочкой. А мне просто стремно. Может, еще шок от всего((( Все еще прощения у малыша прошу(((( Когда перед родами лежала, ждала действия таблеток( Боже, как плохо было((((( Лежать и знать, что скоро малыша не будет( И все зря, и беременность и все мои страхи и все вообще, и похрену на кучу выброшенных по сути денег на анализы....Толку нет(( А малыш, в чем виноват то( Он пинался во мне, а я у него прощения просила(((( Он же не знал, что это все. Это время ожидания я не забуду. Уезжала в больницу, думала полечат и вернусь..а вернулась одна(... Детей видеть не могу( Прям отворачиваюсь. Друг нашел батюшку, обещал отвезти нас с мужем к нему, поговорить, вот из командировки вернется и поедем. Я даже не молилась еще с момента приезда домой. Не могу..Не могу и все. Я просто выговориться хотела( Устала уже для вида быть сильной. И на мужа не могу постоянно сливать все это. Он держится, но как тема заходит об этом, плачет. Сказал, что когда я позвонила ему и сказала, что прерывать будут беременность, у него мир рухнул, стоял и выл на дороге. Потом на работе отпросился и ушел домой. Ждать моих родителей, которые у меня в больнице были. Уговаривали меня выпить таблеточку, их вызвал гравврач, так как я неадекват была. Тему не ту выбрала, хотела написать в теме "Что делать, если хочется сдохнуть" и не нашла ее.

Можно я отпишусь? Отлично быть свекровью, матерью состоявшегося сына, смотреть иногда на них и жить своими интересами. Надо было - помогали, сейчас не требуется. Там и тёща адекватная, не маячит над кастрюльками, помогая "уставшей" дочери. Нет, свекровь - очень хорошая должность. А для клуш, которые не мыслят часа, чтоб не созвониться или не бежать с сумками к бородатым деточкам, женитьба сына - это дополнительная тяжёлая работа. Как будто дети растут и у матерей прибавляется физического труда. Наоборот должно быть: легче и легче. Не по теме, понимаю. По теме я уже высказалась. Больным нужно помогать и прощать им растерянность и неловкость, сглаживая острые углы в отношениях. Самим потом лучше спаться будет с чистой совестью. Не могли бы Вы найти аналогичную тему, в которой неизлечимо больная невестка была бы изгнана мамой мужа из дома за развешанные трусы? Я помню только как свекровь не имела права жарить котлеты у себя на кухне и держать кота, ибо невестка реагирует на запахи и у другой аллергия. Если что - помогать молодой здоровой женщине варить щи своему мужу я тоже не буду, а схожу погуляю. В кафе пускай сходят или бутербродов поедят. Я не из тех, кто скрупулёзно подсчитывает калории, "не дополученные" сынком.

Сын пришёл со школы расстроенный, произошёл конфликт с одноклассником. Если честно, я так толком и не поняла, что именно они там не поделили. Обычно в дела сына не встреваю, взрослый уже, сам разберётся. Но, собрав себе "группу поддержки", его оппонент прислал сыну сообщение: "стрела за школой завтра в 11.30". Это означало, что завтра на большой перемене они целой толпой будут бить моего сына. Вот тут материнское сердце не выдержало и я отправила голосовое сообщение классному руководителю. Классный руководитель у сына в этом году новый, молодой, только после университета. Этакий увалень, ни рыба, ни мясо, вроде есть и вроде нет. Вот я и решила: пусть он хоть немного проявит себя в качестве классного руководителя. Проявил, прислал ответное сообщение: "я завтра сам разберусь". Ну и ладно, пусть разбирается. И я немного успокоилась. Утром сыну сказала: никаких стрелок или я весь город на уши поставлю. И отбыла на работу. Часов в 10 раздался телефонный звонок и я услышала в трубке радостный голос сына: - Мама, зачехляй свой ядерный чемоданчик, стрелы не будет, мы помирились. Позже выяснилось, что с подачи нашего классного руководителя завуч школы вызвала обе стороны конфликта в свой кабинет и там, после внушительной прочистки мозгов, произошло примирение. Так выпьем же за то, чтобы все ядерные чемоданчики в мире оставались зачехлёнными! Навсегда!

Вы это серьёзно? Одевать и кормить учитель тоже должен помочь? Нет, уж, не перекладывайте свои обязанности по воспитанию ребёнка на учителей. Они не прислуга для родителей. Заняться наконец-то воспитанием ребёнка и донести до него смысл его пребывания в школе. Не получается у родителей объяснить, зачем нужно ходить в школу - ведите к психологу или сами идите на курсы и учитесь воспитывать собственных детей. У учителя - задача научить, а не успокаивать неадекватов. В современных условиях учителям практически нереально работать. Никаких методов воздействия на родителей у них нет, отсюда и эти " заткнитесь ". В следующий раз не будет орать, просто перестанет давать знания, а оценки с потолка нарисует. И вот тогда родители будут довольны, главное же не знания, а то, что на детей никто не кричит.

К врачу она сходила все-таки и он ей сказал, что ничего особо страшного там нет, нужно просто укреплять мышцы спины. Но работать она все равно не хочет, потому что она специально вырабатывала список, чтоб сидеть дома. Мне вчера сын сказал - мама, бабушку нельзя пускать, она кричит, плачет, падает, это плохо. Я ее люблю, но мне страшно. Вот чего она добилась? Еще одна такая истерика при детях и я не представляю что я сделаю, это уже меня, родную дочь выводит. Как все терпит мой муж? Детей я с ней не оставляю, это совсем не шутки, мало ли что ее выведет из себя. Может вот так кинуть или толкнуть, а это ж не взрослый человек, который может дать отпор, да просто убежать. Она мне тогда, примерно год назад сказала, что она хотела ее ударить потому что она плакала, а дочке тогда было всего месяца 2. Тут спрашивали как они с бабушкой жили. Да ругались постоянно, блин, ну можно ж вывод сделать и со своими детьми выстраивать другие отношения, нормальные. Кстати, помню, они как-то поругались, мама меня одела и куда-то повести хотела, бабушка закрыла дверь на замок и сидела у дверей, говорила куда ты с ребенком маленьким ночью. Значит она уже тогда бегала. С бабушкой в деревне я не жила, бабушка с нами жила. Были такие ситуации, что приходил мужчина, я сидела с бабушкой в комнате, спала у бабушки или в соседней проходной комнате, а они накрывали стол и проводили время. И вот когда приходил этот мужчина я пряталась в шкаф, мне было лет 8-9 уже наверное. Она на полном серьезе считает, что я ей обязана, потому что она не вышла замуж и я не жила с отчимом. А я ей прямо сказала еще раньше, что у меня своя семья и я буду уделять время и внимание мужу и детям а не сидеть с ней, помогать по возможности. Муж мне как - то тоже сказал, что вот если сляжет мама, то все равно нам с ней придется жить. Я говорю - ну нееееееееет, сейчас у нас свой дом, живем не далеко, буду готовить и носить. хоть по 5 раз в день. но отдельно. Мне сына жалко, он с рождения видел нервную, дерганую бабушку, которая кричит и до всего докапывается. Сейчас нам нужно жить так, чтоб сын понял, что нормальная семья это по другому, когда в доме разговаривают нормальным, спокойным тоном.

Пишу, стираю, снова пишу и снова стираю... У каждой женщины свой путь и свой опыт. Искренне желаю вам оптимального решения, чтобы ноша была по силам. Всё таки приведу пару слов о себе - мой третий ребёнок родился в мои 43 года. Помощников нет, справляемся сами. Старшие дети живут уже не с нами. То есть, бОльшую часть времени мы проводим вдвоём с сыном. Плюсы: собственная квартира, налаженный быт, моральная готовность к материнству, опыт. Минусы: растолстела на 11 кг, не высыпаюсь, не могу заниматься рукоделием, сынок всё растаскивает Ну, и мой персональный огромный плюс - любовь, как ни пафосно это звучит. О том, что буду рожать, знала сразу, переживания были только из-за здоровья, поэтому тщательно выбирала врачей. Всё обошлось, многочисленные диагнозы в беременность притихли, да и сейчас не особо досаждают.

Я Вас, процитирую, потому как не хочу ни с кем, вступать в споры и полемику. Я и в ветке не участвую, потому что не вижу смысла доказывать, что отношения где женщина старше, могут быть вполне счастливыми и нормальными, а не в ролях мамочка/сынок, альфонс/покупательница молодого тела. Ну не думает никто ежеминутно об этой разнице, просто живут как любые другие пары, семьи. Пьедестал от мужчины на 20 лет старше, наверное неплох когда тебе 18, а ему 38. Но мне сейчас 43 и я сама себе цену знаю, мне дедуля 63-х лет зачем, чего я с ним делать буду? Тухнуть? Да ну на фиг. Я мужа то иной раз тормошу, а он на 11 лет младше. Да и были у меня поклонники с разницей 10, 12, 15 лет, не альфонсы и не бюджетники (в одной из веток так обозначили бедствующие слои населения), так по-моему такой пъедестал поприятнее. И я не гонялась за "молодежью" , я вообще об этом не думала, как о критерии выбора. Значит что то привлекает, этих мужчин во мне. Мне, обажание молодого Пигмалиона приятнее и подтвердит мою самооценку. Мужа , инфантилом, пристроившимся к старой тетке из удобства, назвать не могу, точно не из выгоды терпит старую корягу Не ущербный вроде, красив, образован, зарабатывает гораздо больше меня, квартиру мне новенькую купил в знак воссоединения, дует мне в попу в прямом и переносном смысле. И так меня умилят читать, что непременно старушек не любят, попользуются и выкинут, живут из удобства или инфантилы. Да, да, пусть люди так думают, если им приятно.

С детьми надо работать. И не только учителю. Мне, как то, дочка с одноклассниками стали жаловаться на учителя. Мол, она раньше не кричала на них, а теперь орёт. Спрашиваю, а вы себя нормально ведёте? Слушаете ее? Не шумите и не балуетесь? Эти второклашки мне заявляют, мол, мы дети, мы и должны шуметь. А она - учитель, она должна...(и список). Долго разговаривали с ними. Не прямо всех, конечно, убедила, но стали потише. И учитель стала спокойнее. Знаете, какие были удивлённые глазки, когда я напомнила, что учитель - просто человек? У него есть свои дети и родители, он тоже болеет и устает, волнуется и переживает. -Если бы это ваших мам и бабушек так не слушали? Затихли, задумались. В стотысячный раз порадовалась, что я - не учитель.

Обычная смена календарных дат. Дед Мороз остался далеко, лет 45 назад. Вера в сказку и чудо где-то там же, лежат себе под ёлкой. В реале уже давно не покупаю и не наряжаю даже искусственную. Мне очень жалко бывшие живыми деревья, а торжественный языческий сруб и привоз бедной главной ёлки страны- вообще без комментариев. Нашли, блин, новогоднюю жертву! Могу уснуть, даже не послушав Президента. Ничего не готовлю, покупаю готовые салаты. Подарки закупаю и дарю отнюдь не потому, что очень порадовать хочется, а потому что так положено. У всех всё есть, хрен кого чем обрадуешь! Вот и думаешь, голову ломаешь, что тоже радости в восприятии даты не прибавляет. Так и погода способствует. Глядя на дождь за окном 19 декабря, хоть занимайся аутотренингом, хоть не занимайся- нет новогоднего настроения! (Ну и не надо, не очень-то и хотелось. Ха.)

Сегодня я похоронила мужа. Отмучился наш дорогой. Сколько боли он вынес. Пишу, как будто не о нас. Как будто не я сегодня обняла его в последний раз. Всё таки рак победил.

- юляхен - флуд - 3 дня

Она так на полном серьезе не считает. Ибо к ней явно не стояла очередь из желающих жениться - иначе не таскала бы домой всякую шваль женатую и пьющую. Не ОНА не вышла замуж, а ЕЕ не звали замуж. А теперь - чего бы и не рассказать красивую легенду о пожертвованной ради дочери личной жизни Вспоминается, кажется, "Искренне ваш, Шурик", где такого типа мама была, разве что не скандалистка. Родила Шурика от женатого, пыталась того из семьи увести, тот не ушел, из балета выгнали за профнепригодность, зато мать с бабушкой сына растили в уверенности, что и личной жизнью, и профессиональной небывалой карьерой было пожертвовано ради него, Шурика Как у нас говорят: "из родного села все равно никого нет", типа, можно спокойно врать что угодно - свидетелей нетути)) А вообще очень показательный факт. Те, кто действительно РАДИ детей что-то делают, те, как правило, счетов не предъявляют и руки не выкручивают. Им самое главное - чтобы дети были счастливы в своей уже взрослой жизни, ЭТО для них лучшая награда. А те, кто сделают на копейку, потом такие чеки выставляют на мУльены - прямо видно бывает за версту, что всю жизни ребенок тот их тяготил и теперь одна радость - стрясти с него по максимуму да с процентами...

Надюш, мне кажется все проще. Гораздо проще. Экономия, мать ее... Это другим странам мы прощам миллиардные долги. А в своей будем биться за каждый рубль. Сейчас очень много амнистий, УДО и прочего. Они вместо того чтобы вернуть расстрельную статью, скоро всех маньяков, убийц и насильников будут выпускать под подписку о невыезде и обещание больше так не делать... У нас в стране нет защиты для тех, кто сам себя не может защитить. И да, тут не побои декриминализировать надо, а кастрировать ублюдков, чтоб уж никакие бабы на них не велись, прости Господи...

Вот теперь я тоже не испытываю. Но испытала, да. Шок вообще - каак? Что это? Это он? Не может быть! Наверное, с ним что-то случилось.. Я даже думала, что сама виновата, не так себя повела, не так дышала. Ну как так, вдруг близкий, родной и любимый человек, я недавно после кесарева - и тут ЭТО? Сознание подсовывало самые различные версии происходящего.. Да, уже после развода все осозналось и разложилось по полочкам. Я поняла, почему я ошиблась, и чего не увидела, не придала значения. И, еще раз говорю, не одна еще женщина на такое еще попадется. Причем умная женщина, у которой хорошо развита эмпатия, которая нацелена на семью. Вы, конечно, можете оставаться при своем мнении. Но в жизни не так все просто порой, как вам кажется. Бывают удивительные сюрпризы.

Т.к. подарки я сейчас дарю себе сама, то они достаточно скромные, но все равно очень радостные Пошли вчера с сыном по магазинам и "подарили" мне "на Николая": мяяяяяяягкое пуховое одеяло, я теперь даже из кровати не вылазила бы , пару красивеньких емкостей под чай-сахар, и самое главное - точилку для ножей Я даже не знала, как они выглядят, честно говоря, просто пользовалась тупыми ножами Я ж не кулинар, мне яйца все равно какими ножами разбивать Купила новые елочные игрушки - два домика и две звездочки и ещё гирлянду-звёздочки, елку нарядила, красота! А сыну подарила супер-пупер настольную лампу, которая со смартфона управляется, он давно хотел такую А ещё Новый год впереди, ух, задарю себя (не знаю, правда, на что потом буду чинить машину - взяла и влезла в деньги, отложенные на ремонт - душа просила праздника и нового одеяла ) Завтра пойдём "дарить" себе новые стулья на кухню Снегопад подарков Хоть бы машина не сломалась раньше, чем я планирую эти деньги вернуть на место

Чародейкою ЗимоюОколдован, лес стоит,И под снежной бахромою,Неподвижною, немою,Чудной жизнью он блестит.И стоит он, околдован,Не мертвец и не живой –Сном волшебным очарован,Весь опутан, весь окованЛёгкой цепью пуховой… (с).

Ну если (извините, щас будет грубо) всякую шваль для потрахушек на глазах у маленькой дочери домой водить = отказаться от личной жизни и выбрать дочь, то да, мама так и сделала Напомнили бы, что ли, ей, как вы от ее ухажеров по шкафам прятались, да как один из них вас лапал, а мама вас же и обвинила... + 1000

Вы хотите сказать, что Учителя С Большой Буквы сейчас работают где-то на заводах или дворниками и просто не знают, что в школах их не хватает? ____ Нельзя орать на детей, согласна. Но и детям НЕЛЬЗЯ орать на уроке, как бы неинтересно не было. Проблема в том, что современные родители скорее обвинят всех вокруг, чем займутся собственным ребенком. Учитель наверняка писала замечания в дневник. Многие ли родители, увидя замечание по поведению, ПО-НАСТОЯЩЕМУ, ВСЕРЬЕЗ воздействуют на ребенка? Лишают его гаджетов, развлечений, еще как-то наказывают, как наказали бы за серьезный проступок? Нет, прочитали, отмахнулись - да училка сама дура, истеричка, пусть идет в дворники... Это проще.

Новый год люблю, хочу, радуюсь и салатам, и петардам, и ажиотажу, и всему, что с праздником связано. Каникул у меня нет, второго января я уже буду работать, поэтому что есть "устать от каникул зимой" мне неведомо. А толпы в магазинах мне лично на руку - мы этой выручкой живем. Народ веселый, возбужденный, улыбаются многие, деньги тратят легко, особенно на подарки. Надеюсь, что в этом году получится идеальный для меня праздник: после 12 часов мы стартанём в центр, в квартиру на Тверской улице в незнакомую компанию ( там знаем только одного человека, остальных в глаза не видели) и зависнем до утра. Благо, метро работает всю ночь, не понравится - уедем. Милолика будет со свекровью ( именно с ней мы и встретим 12 часовой бой курантов), сын с друзьями снимают квартиру, там будут отмечать компанией. Хочется веселья, куража, новых лиц. Все дорожает? Так каждый год дорожает. Подарки я заранее начала покупать, еще осенью. Толпы народа? Так я люблю эти толпы, когда настроение у этой массы людей в целом приподнятое, так как многие и премии получают, и 13-е зарплаты, готовы тратить и делать приятное. Сегодня снеговика лепила вот. Завтра еще пойду "добро творить". Мне не скучно пока жить, а значит и праздники удаются. Год будет мой, в прошлый мой год - 2006 - я впервые увидела море. Может я в этом году тоже что-то увижу впервые?