Leaderboard

Именно в моем конкретном примере - могу пояснить (надеюсь, это не отклонение от темы ветки будет). Ситуация - молодые живут отдельно в соседнем городе, маму навещают. С виду все хорошо, он предприниматель, зарабатывает, девочку свою (дочь знакомой) обеспечивает, но и сама она работает, еще и учится, в общем, девчонка очень хорошая, умная и вдобавок красотка. Я у мамы (знакомой моей) в гостях, молодые нагрянули нежданчиком. Присели за стол, парень хлебнул водки, с собой привезенной, стал разговаривать. Приятная внешность, хорошо одет, улыбчив - няшка с виду просто. Он увлекается охотой. Сидит, делится с нами. Пристрелил свою собаку. Понимаете, она ему шесть лет прослужила верно, но старая стала. Ну что с ней еще делать.. Пришлось пристрелить. Я спрашиваю - прямо сам взял и пристрелил? Ну да, говорит, а что такого. Ни грамма жалости в глазах. (Это первое, что меня резануло. Но в их глазах - брутал, охотник, настоящий мужик). Далее. Жена его (они не женаты, для удобства буду так говорить) вышла из комнаты, задержалась. МаЛчик сидит и говорит теще - а где ЭТА? Я даже не поняла, о чем он. А ЭТА - о любимой женщине было сказано. То есть еще не женаты, а уже ЭТА. И ее собственной маме такое сказать - запросто (Это он так шутит, как мне пояснили). Мне уже все понятно стало. И неприятно до ужаса. Но контрольный вброс еще получился, окончательно дополнив картину. МаЛчик с дороги отдыхать пошел, а мама вспомнила, что дочке платье купила. Достаем, по - женски чирикаем про обновку - красное, летящее, красивущее. Дочка примеряет, тут же хватает мамину яркую помаду (а вообще не красится, как я заметила), и говорит - пойду мужу покажусь. Я смотрю на нее и говорю - я знаю, что он тебе скажет - сними немедленно ты на шлюху похожа (агрессоры зачастую так женщине крылья ломают). Нет, говорит, ты чего, не будет такого. Возвращается с круглыми глазами - сказал ей все это моими словами прямо. С лица сникла девка. Ну вот тогда я свои соображения по его поводу и выдала им обоим. Теща в защиту кинулась - ты чего, ты не понимаешь, да он устал просто, да он такой душка.. Собаку собственную сам пристрелил за ненадобностью - нет эмпатии. Обесценивает свою женщину, пренебрежительно с ней разговаривает. Командует. что носить, а что нет. Объективные же признаки, тут все уже понятно. Но нет. Он душка, не пьет, не бьет, работает много, лююбит.. И обаятельный, со всеми всегда договорится, все вопросы решит. Со стороны всем кажется прекрасным парнем. Но вот эти вещи - они должны настораживать. И не насторожат только совсем небитого, я полагаю.

Рассказываю, как живут мои знакомые у которых мужики не зарабатывали никогда, но были "порядочные" и всю жизнь - исполнители на посылках. На сегодняшний день бабы уже наелись любовью, которая, как известно, на хлеб не мажется и детям в школу в бутерброды не заворачивается, а времена, знаете ли, непростые настали: бизнесА старые пообрушивались, новые - ещё не придумались, а мужики как сидели и в рот заглядывали, так и сидят и не чешутся; секс с ними уже никакой: страсти нет, потому что нет уважения, а есть только тошнота от кислого лица, которое в напряжении: ему предложили поработать, а оно не привыкшее, оно - исполнитель, видете ли, вот назначьте его директором - тогда оно будет работать, а за меньшее - не царское это дело... Ну вы поняли И самое печальное знаете что? Не выгонишь! Оно палки в колеса ставит и кровь сворачивает! Намертво присосался, на-мерт-во!! Грозится самоубиться и всех вокруг порешить заодно, плачет, напивается и хватается то за нож, то за ружжО, то за верёвки, вред, пока правда только себе причиняет, но страшно уже всем вокруг Жопа вообще, я вам честно говорю У одной, второй, третьей - как под копирку! Пока бабы семью кормили, мужичковое бездействие как бы и в глаза не бросалось - ну исполнитель и исполнитель, а потом когда реально их помощь понадобилась - так и нету никого: все в запой ушли с перерывами на поплакать У другой муж три года деньги воровал, исполнитель вот такой же, ага... Карманные деньги свои себе на чай оставил, наворовал несколько десятков тысяч долларов и ушёл гордо: мужиком, говорит, себя при тебе не чувствовал Да что ты говоришь, пингвин общипанный Ну теперь уже точно мужик: в суде при разводе сказал, что от детей отказывается, помогать им не будет, жена богатая, пусть сама их содержит, а он их не хотел даже, вон оно чо бывает, когда в них настоящий мужик проснулся, ну ты подумай У ещё одной муж вроде зарабатывал, но как-то не было заметно, что мало, пока она тоже работала и пока во второй декрет не ушла, а как ушла - наступило финансовое зажопье. Ну, она недолго думая, начиталась "ведических жен", приняла всю вину за то что муж не зарабатывает - на себя и стала пытаться его "вдохновлять" Вдохновляла, вдохновляла, а дети как просили жрать, так и просят, ну и вышла на работу и сразу стала зарабатывать на всех: и на себя и на двоих детей, а муж вообще оказался не пришей кобыле хвост, но он как раз удачно загулял и они расстались, и я вот считаю, что там реально терять нечего - балласт сбросила, и слава богу Поэтому моё мнение: всех вот этих вот "хороших исполнителей" и "порядочных людей" - держать где-то на расстоянии вытянутой руки без доступа к дому и кошельку, а секс - только в презервативе, потому что они сначала настрогают по двое детей, что бы укрепить свои позиции, а потом - с топором не выгонишь, или выгонишь, но с потерями (пока сами себе не наворуют на безбедную старость - тогда они уже сами будут от детей отказываться и кричать "это тебе надо было!" ) А то ж они такие трогательные по началу могут быть со своими слюнявыми любовными соплями и чахлыми розами, что можно и подобрать ненароком, а потом иметь себе геморрой и седые волосы в труднодоступных местах Не-не-не... НДП

У коллеги, который многодетный (ну о-очень многодетный) отец, сегодня супруга именинница. - Что ты ей подаришь? - Спрашиваю. - Детки сочинят и прочтут стишок со смыслом. - И всё?! - Еще цветы подарю. - Букет - весь подарок? - Продолжаю негодовать. - Наши дети - вот настоящий подарок, - патетически завел глаза в потолок приятель. - Ты не представляешь, как жена радуется их стишкам со смыслом. Например, такой: "Сок граната мы подарим и в ладошки вам ударим". После чего вручают коробочку сока и хлопают. - Тогда я ей секатор садовый подарю. Со стишками типа "Хватит, хватит вам детей. Оставь мужа без ..." Ну, ты понял, да? Венька разразился визгом, пришлось сматываться из кабинета на максимальной скорости.

2017 год для меня с самого начала стал, несомненно, самым, на данный момент, ярким и запоминающимся в моей жизни. К слову, он таким и ожидался. Как и мой сын-первенец, родившийся в феврале. Тогда же мы все вместе покинули столицу -- предпочли спокойную жизнь в Центральном Черноземье, где сами родились и выросли. Летом я впервые в жизни получил руководящую должность. Не очень высокую, и тем не менее, я не рассчитывал даже на это -- изначально устраивался как простой сантехник. И, наконец, осенью приобрёл свой первый автомобиль. Правда, старенький, да ещё с правым рулём, зато японский и недорого. Насыщенный год, не правда ли?

Мы разведены. Сегодня был суд, мы не ездили. Я позвонила, мне сказали: " Ваш брак расторгнут". Ну вот и всё... эта страница перевернута.

Сегодня была на повторном УЗИ. Забыла написать, что при первом плановом узи нашли остатки крови, сгустки то есть. Гинеколог велела 10 дней пропить настой водяного перца, ношпу и пастушью сумку. Ну, пропила. Толку нет. Снова сгустки. Матка плохо сокращается и плохо уменьшается. Между узи и гинекологом плакала сидела. Как меня достал этот роддом. Достало ездить туда. Я там малыша потеряла И снова после праздников на узи. Если снова останется что то, наверное отправят на чистку. Гинеколог сказала, что все не так страшно. Что норма очичтки матки от 6ти до 9ти недель. А у меня и не прошло месяца. Сказала, что матка сокращается, но немного медленнее. Велела снова пить перец, сумку + настой крапивы. Выделения у меня сейчас не большие и светло-кормчневые. Это нормально????? И еще в следующий раз без очереди проходить. Чтоб нервы не трепать себе. Отказалась. Беременным тяжелее, я думаю. Короче, время 4ый час, я не сплю. Все мусолю в себе это. Опять плохо. Была в церкви. Плакала там. Но, не до конца легче стало. Потом еще в магазин косметики зашла. Купила разного. Ну, ничем не получается перебить боль. Ничем. Муж принес огромное шоколадное сердце. Спасибо ему. Всем большое спасибо за поддержку и советы, правда. Если бы не форум.... Кто там говорил, что я сильная? Угу......сильная. Я тряпка.

Нужны, я считаю. И даже очень! Нужно, чтобы женщина знала, что есть место, где ей помогут и не оставят один на один с этой проблемой. Я со своей бедой и двумя детьми осталась бы "жевать сопли" дальше. Точно вам говорю. Ведь как у нас происходит? Ты одна со своим горем. Если у виска не покрутят и на том спасибо. Ребенок маленький на руках. Садика еще нет, на пособие втроем не прожить. Опять же все вокруг шепчут: один раз не считается... А его, который руку поднял даже не пальцем не пожурит никто. Сочувствовали даже. Жалели. ЕГО! Довела беднягу. Вся ситуация с ног на голову. У меня мозги выкручивались от происходящего не меньше, чем от факта свершившегося. Как так? Это не правильно! Вы разве не видите?!!! Как вы можете его оправдывать? Если бы папа мой на мою защиту не встал, я бы сдалась в итоге. Он своим мнением поддерживал меня: особь, поднявшая руку на беззащитного мужиком считаться не может! Точка. А если бы папы у меня не было, я бы послушала маму: хороших жен не бьют, получила- значит было за что. И вообще ему трудно, он один на себе все тащит, младенец орет, болеет и вообще мужикам от семейной жизни иногда отдыхать нужно, если они деньги в дом несут. Ты жизни не знаешь! Куда ты с двумя детьми?Слушала бы вот это из дня в день и сдалась бы. Я не спорю, что некоторые (пусть даже их большинство) сами не хотят ничего менять. Но есть и такие, кому нужна посторонняя помощь. Если у тебя дети, тем более маленькие и ты полностью зависима- куда ты денешься без поддержки? Ведь о чем думаешь? Да, случилось. Но ведь он раскаивается. Любит. В детях души не чает. А уйду я сейчас куда? Чем детей завтра кормить? А из вне тебе масла подливают: сама дура, не так стелилась, не так угождала, не так отсвечивала в это реально недолго поверить. Я ведь почему сбежала в другой регион? Потому что они ведь просто так не отпускают жертву... Он ведь тогда от рака умер почти)) И вешался и самоубивался и прочее. Что там только в ход не шло. Вспоминать сейчас смешно все эти манипуляшки. А тогда? Были моменты, когда мне уже самой казалось, что может быть и правда это случайность... Что может и правда я сама спровоцировала... Может он и правда любит очень, просто устал, не сдержался и вообще это не он. Еще раз повторюсь. Если бы не мои брат и отец я бы сдалась. Одна я бы не вылезла из той ситуации. Так что поддержка из вне очень важна. И еще. Если бы они знали, что их накажут- многие поостереглись бы. Ведь осуждения нет. Общество домашнее насилие за серьезную проблему не держит. Бойцам за это ни чего не бывает. Поэтому и не боятся трогать. А ведь они трусы по своей природе. Если бы знали, что за один удар ему так прилетит, что мошонку обратно не соскребет- поостереглись бы. Потому что чаще всего эти особи очень дорожат своей репутацией.

Рома из садика пришел и не может решить, то ли доктором быть, то ли барабанщиком. Но с Василисой готовы к любому его решению!

В этом году произошло много событий, поэтому и решила здесь отписаться) Сын наконец закончил институт, переехал от нас, стал жить самостоятельно ( скучаю страшно), я стала призером республиканского конкурса ( в своей профессии), премия в 60 тысяч была очень кстати - съездили на Байкал) Это в августе, в июле были на Алтае. Это положительные моменты,за которые я году очень благодарна. Из отрицательного.... Муж так и не нашел работу. Сыну тоже не везет: подработки, но ничего постоянного. Приходится мне вертеться: 4 источника дохода, иногда ощущаю себя немного загнанной лошадкой. Положительное тоже есть! Опять пошла танцевать, мое любимое фламенко! И наплевать, что вешу 100 кг с лишним, кстати, начала понемногу худеть, сбросила уже 6 кг ( за месяц), надеюсь, что в новом году продолжу начатое)) На работе ( основной) начальство любит и уважает, есть люди, которыми я очень дорожу, есть духовное общение, кайф от работы. Что еще надо? Желаю всем добра!

Я слишком долго жила одна, с 15 лет, это превратило меня в некое подобие домашнего социофоба, с элементами домашнего социопата. Но судьба распорядилась так, что в моем доме завелся муж. Жизнь у нас спокойная настолько, что в начале семейного сосуществования я могла забывшись, и зачитавшись книгой, встрепенуться и отреагировать на мужнины призывы испуганным "Ой! Кто здесь?". Само собой я очень многие вещи делаю неосознанно, по привычке, молча. Например не всегда отвечаю на его монологи. У меня в голове простая программа на древнеегипетском бейсике, информацию получила, если она возмутительна - сказать "нет", если положительна - сказать "да", если непонятна - молчать и думать, когда надумал, при внешнем раздражителе - ответить, без раздражителя - молчать. И вот я сижу на диване, читаю книгу, муж лежит рядом, и смотрит ютуб в телефоне. Вдруг говорит: "Ксю, смотри что я нашел!", программа в моей голове срабатывает так: "Я не занята, я рядом, надо посмотреть, но без очков не видно, надо взять очки", конечно же все это молча. Встаю идти за очками, муж хватает за руку: "Ну Ксю, ну смотри!", программа в голове отвечает: "муж нервничает, надо посмотреть быстрее, без очков не видно, надо быстрее взять очки", молчу, порываюсь встать, муж не пускает и причитает: "Ну посмотри, я ж прошу!", тут мозги дают сбой и я громко говорю: "Я ХОЧУ СМОТРЕТЬ В ОЧКИ!!!", муж ошалело отпускает мою руку, и с разочарованием спрашивает: "А в телефон смотреть не хочешь? Я тут про свой корабль видео нашел". Объяснялась, извинилась. С тех пор если я его допекаю, или прошу сделать то, чего он делать не хочет, он встает в 5 балетную позицию и декламирует: "Я! Хочу! Смотреть в ОЧКИ!!!".

Перенесено из темы "Разве свекровь не может остановиться в доме у сына?". Невестка стажировалась в городе, который от нас в 50км. Не расстояние, в общем. Но ей надо было высыпаться и вечером заниматься. Ну что мои надумали, сняли домик и сын на работу выезжал раньше на 1,5 часа, зато вместе. Самое главное, что стажировка проходила всего 12 (!!!) дней. Звонит мне невестка и говорит, что сын будет ехать с работы и за мной заедет, потому что - непорядок, они уже 5 дней, как уехали, устроились, а я там даже не была! Я принялась отбояриваться, приводить аргументы, что они для того и уехали, чтобы она спокойно занималась. Отказалась я. Вечером сын все-таки заехал, сказал, что я невестку обидела и она расстроена. Пришлось сползать с дивана, одеваться и ехать 50км. Оставаться ночевать и вставать ни свет, ни заря вместе с сыном, чтобы до работы он меня успел домой завезти. Вопрос, зачем такие сложности? А скучают, рады видеть и я рада была, хоть и доставило мне это гостевание неудобства разные, начиная с того, что не спится мне на новом месте. Могла бы и не уступать. Но как обидеть, действительно, если невестка ждала и готовилась, и стол накрыла с моими любимыми блюдами, которые сама и приготовила. Очень хорошо пообщались, душевно. А потом уж я их дома встречала, да еще и отметили повышение невесткиной квалификации. Тихие радости семейной жизни. Вот с мужем вчера на эту тему разговаривали, он мне сказал, что у нас так, потому что нам всем феерически повезло состыковаться. Может быть.

А на них и внимания не обратят Я же говорю - не туда смотрят. На яркое, броское. На то, что показывает такой товарищ. А скрытые вот эти знаки - они кажутся случайностями и даже правильными - не хочет чтоб чужие мужики на дочь смотрели, скромность - украшение девушки! (Не дай бог кто бы моей такое сказал). Перед отъездом мои пришли и дочь прямо при парне спросила - понравился ли он мне. Я сказала, что понравился. Они обрадовались Когда своему мужчине рассказала, он спросил - А если бы не понравился? И если бы не понравился - сказала бы и перечислила, чем. Прямо вот так? В глаза? Да, прямо вот так, в глаза. И нисколько бы не стала никаких оправданий искать - устал он или не устал. У меня не так много дочерей, чтоб их каким-то товарищам уставшим, боящимся красиво нарядить, вот такие звонки игнорируя, подпихивать скорее, скорее.

По малолетству Ваша дочь ещё не понимает, что мама озвучила ей какую-то собственную фантазию. С какой стати, скажите на милость, брат будет помогать сестре? У него на руках будет своя семья: жена, дети, внуки, пожилые родители, наконец. Но как приём манипуляции - ничего, годится.

Если модераторы позволят, то пусть повисит ролик. Тут и статистики немого, и факты отдельные. Хочу сказать, что если есть поддержка отца (вот это особенно важно), то и центров не надо. Но отцы - здравомыслящие, заботливые - где у большинства женщин? Нет их и не было с детства в их жизни. Позиция матерей малоумных тоже ясна, тут уже описывали. И вот она - самооценка ниже плинтуса. А если ещё чуть какие-то особенности есть, за что в школе дразнили, над чем мальчишки смеялись, то чему удивляться? Кто-то в силу природных данных бойцовские качества проявит потом, а остальные - потенциальные жертвы. Если некому поддержать, то для женщины какой выход? И если идти некда? И если сама не может справиться даже с собой, а у неё дети? Под поезд что ли? Центры экстренной помощи нужны, кое-где и есть, наверное. Вопрос в другом - как они работают? Один я видела и была в нём. Это было не в России, а в маленьком европейском городке. Если так организовать помощь, то многие женщины обратились бы.

У меня все на свадьбе удивлялись - мать такая радостная была, всю свадьбу хохотала. Сестёр замуж отдавала - им было 24 и 28 - урыдалась до соплей. А тут младшенькая, только 18 стукнуло - и такая радость. Она так и сказала потом - Слава богу, пристроила, теперь руки свободны.

Начинаем флеш-моб фоток из сада Получили сегодня новогоднего Темыча: Не понятно для чего его "причесали"- "зализали" челку с выбритыми висками. У него была отличная прическа, когда я его привела, ну воспитатели решили по-своему. Он запретит эту фотку показывать, когда вырастет , однозначно.

Я соглашусь с вами и @Эллега в том, что "благодаря" подобным постам можно уйти в такую "степь"... Понимаете, @Гамлет, я давно читаю эту тему и высказывала своё мнение о том, что @Любимая звёздочка никак не учтёт одного самого главного - они с мамой обе созависимые. Так, кто "доктор" той, что уже выросла, вышла замуж и сама уже в ответе за своих детей? Кто обязан защищать психику детей? Какой повернутой( извините за грубость) должна быть та любовь к маме, что лишает инстинкта сохранения своих детенышей? Я не веду речи о любви к маме, к детям, к мужу... Речь о тех, кто всецело зависим от взрослых и в данном случае это малолетние дети автора темы. Разве это не стимул в конце-то концов подумать и предпринять шаги к тому, чтобы освободиться от манипуляций мамы? Не маму и мамино поведение стоило бы обсуждать, а поведение самой @Любимая звёздочка в тех ситуациях, где эмоции выплескиваются уже который год только на форум, а в реале... В реале подрастает уже не один ребенок, а два и эти два малыша вынужденны наблюдать то, отчего их мама обязана оградить. Мама детей обязана охранять психику своих детей и маме пора это понять и взять ситуацию в свои руки.

Как будто я это написала. Да - сказка, а потом - какие-то непонятные и беспричинные абсолютно всплески агрессии. И всегда - трезвый и в своём уме. А потом - опять всё хорошо... вроде. И по кругу - агрессия - потом любовь, потом напряжение растёт, растёт... И ты ходишь, как сапёр по заминированному мосту, и не знаешь, в какой момент рванёт. Иногда ждать невыносимо, и сама провоцируешь какой-то мелочью - например, чай не той температуры, чтоб уже он психанул, пар спустил и на какое-то время можно выдохнуть свободно. Просто со временем эти "хорошие" промежутки всё уменьшались, а поводы становились всё ничтожнее.

У нас был хороший год. Предыдущий, 2016, был очень тяжелым. И за три дня до его окончания умер отец мужа, которого я очень уважала и любила. Хотя он был в возрасте, 96 лет, и тяжело болел, но все равно сильный удар для всех нас. 2017 принес нам долгожданную передышку. Слава Богу, никто не заболел-не умер. Слава Богу, у всех нас есть работа. Долги еще остались с предыдущего года, ну тут уж что поделать. Будем продолжать жить с долгами, не в первый раз. Лето было жарким и урожайным, опять-таки, большая разница с прошлым годом. Я много работала, похудеть за лето не успела, но хоть гардероб обновила и качественно отдыхали на редких выходных. После 10-летнего перерыва съездили на кемпинг. Дети были в восторге, мы с мужем поняли, что постарели и спать на земле уже не в кайф. Но сам отдых был хорошим. Потом муж со старшей дочкой съездил в отпуск на неделю повидать своих родных. Потом я с обеими слетала в Россию на три недели. Замечательно провели время, столько событий впихнули в коротенький отрезок времени, что и не верится. Многое не успели, но будем планировать на следующий раз. Вообще, поездка домой, к родителям - это ярчайшее впечатление года для меня! Дети растут, радуют и огорчают, но все в пределах нормы. Муж до сих пор терпит мой отвратительный характер и даже еще любит, по его словам -это ли не счастье? Наконец-то решились на котенка. Очень рады. Оказалось не все так страшно, как было прежде, со старыми котами. Радости больше, а неприятностей меньше. Конечно, были какие-то мелкие огорчения, но в целом год нам понравился. Спасибо ему! На следующий год всем хочется пожелать мира и исполнения желаний, кому надо-здоровья, кому-любви побольше, кому-удачи!!!

Девочки, огромное вам спасибо! Все ответы для меня были очень важны. Для себя я сделала вывод, что со стороны виднее. Но пока я не готова к скандалу. Вот такая я мягкотелая нюня. Да, было бы правильней послать мадам в сад. И когда-нибудь я так и сделаю. Но пока мне надо набраться сил моральных. Я знаю, что если решать на холодную голову, то можно обернуть все в свою пользу иным путем, чем просто послать. Вот для того, чтобы понять, как это сделать мне и нужно время. Еще раз хочу сказать огромное спасибо за то что не прошли мимо, а читали мои посты, вникали в них и давали советы. Такая поддержка(да, да, иногда и гневный пост тоже поддержка, потому что начинаешь задумываться и анализировать ситуацию более четко) мне очень важна))Девочкам, которые прочуствовали мою ситуацию отдельная благодарность. Я вас всех очень люблю. Тему, думаю, можно закрывать. Я успокоилась, поняла в каком направлении мне нужно двигаться и как все решить в свою пользу. Все хорошим новогодних праздников в кругу только близких людей

Слышали звонок в дверь, знали, что это мама и вот просто не открыли дверь? Сильно. Не знаю, может быть, у вас какие-то сложные отношения с мамой, и я многого в этой жизни не понимаю, но для меня это что-то запредельное. Для МЕНЯ, повторюсь. Родителям (ныне, к сожалению, покойным), сыну, сестре и брату не смогу не открыть дверь, если только не в коме в тот момент буду находиться. Без предварительного оповещения они могут нагрянуть только в случае форс-мажора. Потом места себе не найду. Да, я поняла, что ваша мама практикует "мимо проходила", но все равно... Мои вот уже и мимо никогда не пройдут. Я так тоже однажды "мимо проходила", писала когда-то на форуме. Сын ещё снимал квартиру, в паре кварталов от нас. Я в магазин ходила - был выходной. Думала, по-быстрому, а не получилось. Возвращаюсь аккурат мимо их дома. Телефон с собой не взяла. То ли тупо забыла, то ли не посчитала нужным - планировала ведь буквально в полчаса уложиться. Уже вот он, их дом метров в 50-ти, а у меня самый настоящий форс-мажор. Ну, дело житейское, что делать? Поняла, что реально до дома не донесу - скрутило не по-детски. Знаю, что сейчас скажут: нужно ВСЁ планировать. Я не сумела. Заскочила к ним в подъезд, еле лифт дождалась. Открыли сразу, я даже толком не поздоровалась, в сортир ломанулась. Потом сын ржал как умалишенный. Я даже вызверилась на него. Типа, ему интересно было, если бы их дома не оказалось - что бы я делала? Ну, повезло мне, чего уж. И что по дороге жили, и что никуда не ушли. Конечно, я не ходила к ним без приглашения - это был действительно казус. Тем не менее, очень надеюсь, что сын не достигнет популярного сейчас "дзена" и не станет тихариться в квартире, если вдруг по каким-то независящим от меня обстоятельствам я возникну у них перед дверью.

Я жду Новый год, начинаю ждать уже с конца ноября. Магазины украшены, везде ёлки, мерцающие гирлянды. После серости дождливой погоды это буйство красок радует, напоминая о празднике. Люблю наряжать ёлку. Почему-то ни муж, ни дети никогда не испытывали желания помочь мне в этом, а я и рада была, я в одиночестве радостно доставала ёлочные игрушки, и старые, ещё с моего детства, и новенькие, украшала настоящую высокую ёлку и не могла наглядеться на неё все эти две недели. Сейчас я ставлю искусственную ёлочку, но удовольствие то же. А гирлянда современная какая яркая, не та советская, где бледные фонарики едва отличались по цвету. Игрушки ёлочные да, копятся, я хоть 2-3 штучки обязательно покупаю каждый год. Половину игрушек я отдала дочери, когда она вышла замуж, а они опять накопились Внукам потом отдам, эти игрушки станут к тому времени раритетными. Мне нравится составлять новогоднее меню, учитывая пожелания родных, нравится неспешно закупать продукты по списку, сначала то, что не испортится, например, консервированные продукты, позже, в середине декабря, то, что будет храниться в морозилке. У меня на Новый год тройной праздник, мои муж и сын именинники, так что готовить и ждать гостей, которые придут назавтра после обеда, всё-равно надо. Поэтому всегда готовлю разные игры и соревнования, даже сейчас, хотя дети мои уже совсем - совсем взрослые, но до сих пор я не могла остановиться и просто встретить Новый год. Ожидание праздника, радость ожидания, подготовка праздника, радовать близких и самой радоваться их радости - это здорово. И подарки очень люблю получать, мы на Новый год не дарим ничего дорогого друг другу, просто приятные мелочи, но от этого удовольствие от получения подарка не меньше. В этом году дочь с семьёй уехали жить в другой город и мы будем встречать Новый год втроём - мы с мужем и сын. И в этом году я впервые не готовлю игры и не жду гостей. Но стол, чую, будет обильным, как всегда. Скачаю новогодние фильмы, будем смотреть, если по телевизору опять не будет ничего интересного, посижу на форуме, поздравимся с родственниками по скайпу. Одного не люблю на Новый год - неубранный стол в сером свете раннего утра. Он у меня тоску почему-то вызывает и раздражение. И поэтому я стараюсь убрать со стола всё, как только окончательно встанем из-за него, оставляю только фрукты и конфеты, посуду мою, чтобы утром поставить на стол чистую.На столе на блюде мандарины, в вазе конфеты, горит свеча и переливается гирлянда на ёлке, за окном падает снег... До чего люблю это время новогодней ночи, такой покой, такое умиротворение... Я очень жду и очень люблю Новый год

На днях в передаче Ты не поверишь, ( если не ошибаюсь), показали Пугачёву, выбирающую нижнее бельё, рассматривающую лифчики. Эта сценка шла под речитатив комментатора, воспевающего вкус примадонны и захлёбывающегося от восторга по поводу радостей, ожидающих молодого мужа на ложе 68-ми летней супруги. Да, возраст был обозначен не иначе как специально. Давненько я таких пошлостей на широком экране в адрес пожилой женщины не слышала. Думаю, что не сам автор передачи додумался до такого пиара певицы. На такие выходки должно быть позволение "объекта пропаганды". После повторного венчания меня уже ничего не удивляет, но края-берега надо хоть немножко видеть и на 7-ом десятке не смешить публику постельными предвкушениями.

Утренний Миша. Если ребёнок выспался, то улыбчивый и добренький. 8 месяцев и 2 недели.

Ёлы-палы! У меня когнитивный диссонанс! Откуда тогда в "Родне" столько тем о неудавшихся взаимоотношениях между братьями-сёстрами и детьми-родителями, если авторы - поколение родившихся в 70е-80? Ведь тогда ,как тут уверяют, все "так жили" и старшие , "не упахавшиеся", радостно с энтузиазмом нянчили младших А ещё стирка по субботам после школы и генеральная уборка. Я такая же " не упахавшаяся", с которой тоже не обсуждалось - вручили коляску и вперёд! С первым братом у нас всего 1,5! года разницы, и моё первое детское воспоминание, связанное с ним , как я ною и качаю его колыбельку, а мама, пришедшая с кухни, заглядывает в щель между шторками, что бы посмотреть, спит он или нет. Сейчас прикидываю, что если он совсем мелки, то сколько ж мне тогда было? Два года? Три? Со скольки лет у человека воспоминания могут быть? Со вторым братом 9 лет. Этого тоже на меня повесили. Когда в мои 18 родилась ещё сестра, слава богу, что я уже училась в городе, но на выходных или каникулах меня всё равно "припахивали". Дети моей мамы мне так надоели, что сбежав из дома я почти 20 лет не горела желанием ни с кем из них общаться, ну разве что с первым братом. И только после смерти мамы мы начали сближаться с сестрой, наверное потому, что у неё, по сути, никого, кроме меня не осталось из родных. Со средним братом у нас не возникло родственных связей, хотя именно он на мне "висел" больше всех. Так что лозунги " мыжесемья", "маменадопомогать" и ты.ды. - для приезжих. Мне самой, как маме, гораздо приятнее принимать помощь от дочери когда она искренне и с желанием это делает, а не из-под палки. И насильное привлечение старшего к присмотру за младшим(ми) в таких масштабах, которые здесь описывают, увы не гарантирует того, что во взрослой жизни сестринские или братские чувства будут достаточно развитыми для поддержки тёплых отношений.

Мой младший, в интернете, познакомился с девушкой, перуанкой !!! Она сейчас в нашем городе живет, временно. Приехали с папой на лечение, у нас есть хорошая большая клиника в городе, ортопедическая. Девушке в клинике скушно, она просит показать ей город. Город у нас маленький и дурацкий, показывать нечего. Еще и снега нет, грязно, холодно и неуютно. А завтра, в субботу, мы поедем поздравлять нашего дедушку с днем рождения. Я предложила сыну взять девушку с собой, хоть покормим нормально, да и покажем русскую деревню, баню, лес, и т.д. Позвонили дедушке, он в шоке спросил - она хоть в одежде? (наверное думал, что у нее только бусики) Девушка пока думает, стесняется. А мне кажется нормально, надо же дружить странами, а тут погружение в семью. Она говорит по испански, и немного по английски, сынок тоже сносно по английски говорит, они понимают друг друга. А мы ни по испански, не понимаем, и по английски только в пределах школы. Попробуем, завтра отчитаюсь))) * ****

Почему если помогал, то круглосуточно? Со старшим - учился, с дочкой когда - уже работал. Но отвезти, привезти, посидеть в случае форс-мажора, в поликлинику со мной сходить. Он у меня с трехмесячным ребенком на 8 часов оставался. мне надо было в другой город съездить. Когда сын постарше стал, а брат уже работал, он мог его на выходные забрать, в кино сводить еще куда-то. Он не боится детей, не боится ответственности. С дочкой тоже в няньках сидел по острой необходимости. Сейчас у него двое детей-погодок. Я тоже говорю - оставляй на 3 часа, хоть в кино с женой сходите. Пару раз оставляли. нянчилась, и мои дети мне помогали. Сын за малышом смотрел, пока я смесь разводила, дочь за дочкой по пятам ходила в это время за маленькой. Мне летом ко врачу надо было, так жена брата моих двоих на сутки забрала, сама уговаривала, чтобы я оставила, а у нее на тот момент одному ребенку два месяца, второму полтора года. Справилась. Но я когда оставляла, сыну сказала, чтобы тот ей во всем помогал. И картошки начистил, и с детьми помогал. А как вообще по другому? мама умерла, мы с ним друг у друга одни, как мы сможем оставить друг друга без помощи?

Эти птахи улетели в Карелию... Набор называется "Красивый роман" (что-то мне не нравится как я отредактировала по цвету, но теперь уже не изменишь... на самом деле очень нежные цвета...)

Я, конечно, терпеливая, но...Сколько вы тут будете меня склонять? Пост не вычистили, это вам приснилось, я думала, сообщения склеятся, но выше прошел ваш пост. Потому я СРАЗУ удалила, нажала кнопку "жалоба", а строку про 2012 год перенесла в свой пост. Удалённый пост уже вычистили, это вам скажет модератор. Если вы потрудитесь и внимательно посмотрите, но увидите, что строка в верхнем сообщении. А что можно писать в данной ветке, что пора бежать закупать консервы и обниматься напоследок? Пишите, если так чувствуете, я чувствую иначе. Мне не нравится, что нет-нет да подпустят утку об очередной апокалипсисе. И я имею право на своё мнение, пока мне авторитетные люди не указали, что не имею. И не нужно мне делать замечаний, у нас прекрасный модераторский состав, они САМИ скажут, сделают выговор или отправят в бан и я приму их решение безропотно. @Изюминка, приношу Вам свои извинения.

И так, показываю (извините за оголение) детальки невесты, это же надо так было сделать, просто поражаюсь Подьюбник, кружевные трусишки, повязочка на ногу, ботиночки с кружевной отделкой. У жениха кожаные ботиночки ручной работы, это же надо было такие сделать. Просто дикий восторг. Платье невесты и фата из нежнейшего, белоснежного кружева. И посмотрите как расшита юбочка нежными розовыми сердечками. И еще один раз парочка, просто ну как можно в нее не влюбиться, они такие милые, нежные, нарядные, ой сколько эпитетов можно еще им назвать. Пы.Сы. Дорогая моя Оксана @Редиска Лимонадовна ты просто не представляешь какую радость мне доставила, Я загадала желание перед отправкой анкеты и оно сбылось Спасибо большое, миллионное спасибо. Столько радости и позитива ты мне доставила. От всей души поздравляю с наступающим Новым годом, желаю всей твоей семье удачи в новом году, много радости, любви и денежек побольше. Желаю чтобы все мечты ваши обязательно исполнились и чтобы Новый 2018 год принес только добро, позитив. С наступающим, целую и обнимаю вас крепко, крепко, Ваша Аня. Пы. Пы.Сы. Ира @Кьяра просто огромнейшей спасибо тебе за исполнение желания! Ты волшебница наша. СПАСИБО

Обычно муж во сне юморит беспрецендентно и качественно, я люблю с ним поддерживать сонный бредовый разговор. Но не сегодня. Сегодня ночью в моей небольшой семье произошла унылая и печальная история... Муж спал, я планировала заняться тем же, как вдруг он начал возмущенно пыхтеть, бубнить, рычать, к этому я привыкла, у него часто разборки во сне с коллегами, а сейчас сам Бог велел заснув, все точки над i поставить, ведь предновогодняя суета, работа без выходных в две смены, запара, разборки, визги, писки на работе, устал, напряжение, недоволен... Вдруг слышу, что-то изменилось, как-то супруг мой начал отчаянно и беспомощно хрюкать, кашлять, будто пыли надышался, заволновалась, не дай Бог помрет в расцвете лет, а он мне еще пригодится. Тормошу его: говорю беспокойно: "Сашенька, проснись, что с тобой?!", на что мой половин поворачивается ко мне, гневно на меня смотрит, и смачно плюет мне в лицо, таким гоповским харчком. Я была так обескуражена, что не знала как реагировать, а Саша злорадно шипит: " Вот что я тебе скажу! Понял? Паскудина хромая!!!", разворачивается, и спит дальше, а я иду отмывать слюни со лба до локтя. Я стоматолог, и не знаю откуда в одном небольшом, стокилограмовом мужчине 186 сантиметров роста столько слюней!!! * *****

Для меня страшно было, когда сестра сказала, чтоб я исчезла из её жизни, потому что напоминаю своим видом о неприятном. У неё онкология тогда была. Я запретила ей про это говорить родителям (помочь они всё равно не могли, а расстраивать не хотелось), а муж сестры впал в депрессию и самоустранился. Дочь сестры тогда школу заканчивала, аккурат экзамены на носу были, тоже не помощник. Всё на мне тогда было. Прошло всё очень хорошо. И операция, и облучение. Я так радовалась! И Ирочка говорила, что очень благодарна. А потом мне сказали, чтоб я исчезла.

Да, денег было много, очень. А у меня иногда были одни трусы целые. При этом я на него работала - шила, торговала. И всем он платил зарплату, а мне зачем? Он квартиру строил, там 3 санузла, сауна, и никто не живёт. И на продукты - 100 рублей в день, при этом - не ел ничего разогретого, и мясо, творог, салаты, свежие овощи на столе - обязательны. Крутись, как хочешь. Я по 100 грамм покупала, чтоб уложиться, по 1 морковке - на сегодня. Если не хватало - у соседок просила - луковицу, сахара, масла. Когда я потом плюнула и пошла рядом в торговый центр полы мыть - каждый день с 7 утра 2 часа, он надо мной издевался - поломойка!. И перестал давать деньги на еду совсем. А требования не изменил. И последний год я кормила мужа и 15-летного сына на 3500 моей зарплаты. Так научилась экономить, что когда его выгнала, у меня деньги начали копиться! А ещё - удивительно, но я с тех пор ни разу не занимала ни 100 рублей, ни луковицы. Я просто готовила, что есть, а не каждый раз - чтоб как в ресторане. Нет чего-то - обойдусь. Но школа готовить вкусно, быстро и экономно у меня - замечательная! Зато, для друзей и бизнес-партнёров он устраивал столы - денег не жалел. Пыль любил в глаза пустить.

Девочки, как бальзам на сердце. Честно. И я помогала, не чувствуя себя ущербной, и старшего ребенка привлекаю к помощи и не считаю, что отнимаю у него минуты детства. Да не показатель это совсем - если ребенка изолировать от домашних дел, от любой помощи, только учеба и спорт, то он поступит на бюджет МГИМО. А если не в МГИМО, то все, отстой? Как некоторые своих чадушек мечтают видеть студентами МГИМО, и от всего освобождают, лишь бы учился, и развивают, и все-все для детушек. А дети вырастают ленивые, эгоистичные, с позиции, что им все должны. Кто хочет учиться, кто имеет цель, тот будет учится. И помощь родителям учебе не помеха. Я уже писала наверное, не помню. У меня в деревне была подружка. У родителей был отпуск осенью и сентябрь-октябрь я училась в деревне (тогда это все просто было, привели за руку, за парту посадили и все). Я прибегаю к ней после школы гулять, а она просит подождать. Взяла в руки топор, накрошила чугун бураков, отволокла его на плиту, поставила поросенку варить, тут же сварила кашу, накормила свою головалую сестру, посадила ее в коляску и сказала, что она свободна, но только на час. Потому что потом ей надо уток покормить, гусей выпасти, сестру спать уложить, в доме пол помыть. Я была в шоке, ну гладила я во втором классе, убиралась дома, пыль вытирала, могла картошки почистить. А она как взрослая пахала. Но ничего, выросла, поступила тоже на бюджет в московский ВУЗ, неграмотной от того, что маме помогала. не выросла. наоборот, трудяжка еще та. А у меня сын в 10 лет отводил и забирал сестру в сад периодически, гулял с ней, в кино водил, подогреть еду и покормить мог без проблем, так же без проблем оставался с ней дома, если нас приглашали на мероприятия без детей. знала, что покормит и спать положит. А подруга дочку своему 16-летнему сыну не доверит, потому как безответственный полностью. Изначально не приучен, не напрягали его. А потом ему самому в радость все наперекосяк сделать, чтобы лишний раз не просили. Мой сын прекрасно знает, что со мной этот номер не пройдет. Если делаешь, оказываешь помощь, то на совесть и с полной ответственностью.

Я тоже старшая. Два мелких брата. И если средний сам по себе - его могли вообще одного оставить и взять где оставили, то младший (у нас 5 лет разницы) - оторви и выбрось. Сейчас я недоумеваю, как меня 5-6 клетку оставляли на целый день дома с двумя мелкими? И попу мыла и кашу грела мелкому, а среднему еду грела. И в сад водила - сначала их, потом сама. Также и перед школой - заведующий "детей" в сад, потом чапаю в школу. И не одна я такая. С тремя одноклассниками мы встречались "в садике" - отводили мелких. По выходным водили "мелких на качели и в кино" - 3 км от нашего дома, в "центр", на аттракционы. Самый младший звал меня "няня". Долго, даже сейчас иногда проскакивает " нянь". Не знаю, ущемленной я себя не чувствую - тогда все так жили. И сейчас старший помогает мне с мелкими очень сильно. Перед выбором домашней работы или сходить в магазин - выберет посидеть с мелкими. Вопросов не возникает "почему я должен сидеть с ВАШИМИ детьми" - так воспитали, и мелких воспитывает также - семья, родные люди, взаимопомощь и взаимовыручка. Ага, как в СССР - старшим помогать, малышей не обижать. Ну не модные мы, чо - все по старинке.

Тань, я о чем и говорю. Откуда на форуме столько женщин, говорящих о том. что - аа, вы просто смотреть не умеете, все было видно, надо было лучше присматриваться, тогда бы не влипли? Нас что, специально с детства учили присматриваться? На опыте да, научились. А раньше тоже видела фасад. И большинство так живут, и так видят. И вляпываются. Зато сейчас шкурой чувствую. все подмечаю. Но только пройдя через горький опыт.

Да! Наташик, именно так. Смотрят на что? Не пьянь, не рвань, молод, симпатичен. Надо брать. Подружайка вон внуков от них требует. Орел - мужик ведь. А это вроде бы как мелочи, ерунда. Ну. подумаешь, сказал что-то не то, сморозил, мало ли, бывает. Ну, подумаешь, собаку пристрелил, он ведь охотник, он в собаках разбирается, значит, так надо было.И да. заботится. чтобы его женщина подобающе выглядела. Именно так все расценивается. А потом мы удивляемся, как же так, такой хороший и руку поднимает. Наверное, сама довела, мудроженщина. В большинстве своем, как я поняла, люди не умеют видеть этого всего.

Оооо, да! Вечное "сегодня ты играешь джаз...", воспринять что к каждому человеку разное отношение - нереально. Если я люблю своего мужа, то должна любить всю его семью, включая троюродных племянников и морскую свинку сводной сестры. А иначе - я не люблю мужа. По теме : давным-давно, когда ещё были нормальные отношения, свекровь по необходимости жила у нас несколько дней. ГосподиБожеМой, как меня это достало буквально на вторые сутки. И это при том что она дама городская и воспитанная, трусы по перилам не сушит. Но блин! Она пьёт утром кофе из моей чашки! Я не могу выйти из спальни в одних шортах! Увидела пятно на плите и начала мыть! Поставила пепельницу не на место! И сотни других мелочей, кошмарность которых поймут только люди, которые не любят чужих дома. Посмотреть со стороны - дурь несусветная, а мне из квартиры бежать хотелось. И - самое главное - с ней надо разговаривать. А я дома отдыхаю (много говорю на работе) и хочу молчать. В общем, когда гостевание закончилось, я была счастлива, и чётко поняла, что больше никогда и ни за что не соглашусь.

Добрый вечер! Вроде еще и рано итоги подводить. Но можно кое-какие мысли рассказать. В мае закрылась фирма, в которой я работала с превеликим удовольствием. Пусть и зарплата там была не шибко большая, но зато у меня опыта прибавилось. А в мае генеральный директор просто решил слить фирму и не выдать сотрудникам зарплату. Я получила деньги только за февраль и март. И все. Зарплату всю так и не отдали, остались мне должны более 100 тысяч рублей. Конечно, обидно было, но ничего мы, работники, доказать не смогли. И в прокуратуру обращались, и в трудовую инспекцию тоже - нет никакого результата. Ну да ладно. Пережила я это. Почти половину лета искала работу. Я тут уже об этом писала. Нашла работу. Недалеко от дома, да и по деньгам хорошо выходит. Правда, конечно, сейчас не бухгалтером работаю, а логистом, но работа мне нравится. Я с удовольствием хожу туда, на подработки хожу. В логистике я слепой котенок совсем-совсем. Но я учусь, руководство разрешило нам, мне моей сменщице, учиться и набираться опыта. И это мне нравится. У меня еще и по бухгалтерии некоторые дела остались, за дополнительную плату я их делаю. Так что, тут у меня уже спокойно все стало. В личной жизни без изменений. Ну вроде как и к лучшему, но в то же время и не знаю, что и лучше. Путаница, и вот так уже несколько лет. Но если сейчас менять личную жизнь, то у меня совсем нервы сдадут. Так что, тут я пустила все на самотек, пусть будет, как оно будет. В целом год у меня 2017-й спокойный. В финансах вроде улучшилось, потому что новая работа, зарплата больше, но и обязанностей прибавилось. С дочкой отношения ровные, хоть и бушует переходный возраст. Взрослеет моя красавица. Уже почти 18 лет. Родители живы-здоровы, слава Богу. Пусть поживут мои родные. У папы, конечно, характер совсем испортился, совсем невыносимый становится. Маме с ним тяжело. А мне пока его и забрать некуда. А так я бы забрала его. Мама хоть отдохнула бы. Ну вот, вроде все написала. Я уже несколько лет пишу свои мысли в конце года. В этот раз решила не отступать и тоже рассказать что у меня происходит. Очень верю, что следующий год будет складываться положительно во всех начинаниях. Лишь бы родные были живы и здоровы, да работка у меня была бы. А все остальное наладить сможем. Всем форумчанам желаю чтобы следующий год приносил радость!

Узнала что из себя представляет медицина Санкт-Петербурга, (недурственная, по сравнению с прошлым) пережила операцию, после которой еще больше жить захотелось! 18-й год пойдет как не употребляю крепкие спиртные напитки. В этом году распорядилась наследным имуществом, теперь Новый год встречаем в своей квартире с питерской свеженькой пропиской. Спасибо, что банки нам поверили. А еще вчера утром, смотрела как под снегопадом люди шли без шапок, укутанные в шарфы. На остановку подошла женщина с укладкой... под летним зонтиком, на котором медленно собирался сугроб, зевнула и поймала себя на мысли, что людей без шапок, под зонтиками, с зелеными волосами - стала воспринимать привычно. Всем желаю мира, теплых дружеских встреч и счастливых новогодних огней на ёлочке! Не бойтесь выходить из зоны комфорта - есть вероятность попадания в более благоприятную зону.

Этот год я никогда не забуду. Все было хорошо, ровно, но осенью произошли два трагических события, которые потрясли, выбили из колеи, заставили задуматься о жизни, об отношении к жизни. Сначала по дороге в школу погибла девочка, которая еще несколько лет назад ходила в наш садик. Ей до школы нужно было лишь через дорогу перейти. Не перешла, экскаватор мимо проезжал, подцепил ковшом за ранец... После гибели девочки быстро была сделана пешеходная дорожка в несколько кварталов, чтобы дети могли в школу не по обочине ходить. Мы ее теперь так и называем "Дашина дорожка", ходим по ней каждый день и вспоминаем девочку. А через пару недель моя подруга, напарница, мать троих детей покончила жизнь самоубийством. Депрессия. Не успели мы, не смогли ей помочь. До сих пор не укладывается в голове. У меня в группе все с ней связано - это мы с ней покупали, мастерили, это она своими руками сделала, эту картотеку она подбирала, это написано ее рукой, ее почерк, ее вещи, - она везде и во всем. И пять лет воспоминаний. Эти два события потрясли, но заставили еще больше любить и ценить жизнь, все хорошее, что она дает, а всякие мелкие неприятности в жизни - это такая ерунда. И еще я очень ясно вдруг поняла, что в жизни должны быть не только обязанности, работа и ответственность, ни в коем случае нельзя отказывать себе в удовольствиях и радостях. И очертя голову бросилась этот принцип осуществлять. Мы с дочерью съездили в Москву, получили столько радостных эмоций от этого путешествия, и теперь намереваемся путешествовать чаще и больше. Мы собираемся чаще и больше посещать театры и концерты. Я купила еще парочку раскрасок для взрослых, и пусть весь мир подождет. Раз душа требует, нельзя ей в этом отказывать. Надо радоваться жизни, находить в ней удовольствия, пусть и совсем простые, такие как елочку нарядить на Новый год.

Всем спасибо за поддержку и неравнодушие! Мы ждем ребенка. Это решено. Муж сегодня пришел с работы, протянул мне витамины, обнял, поцеловал и сказал - Мы рожаем! Сил нет смотреть на тетя такую. Ты внутри как умерла))) А я ведь действительно как умерла. Ну не смогла бы я в любом случае сделать аборт, и все эти рассказы про ушедшего мужа меня не пугали. Душевное равновесие важнее. Я помню, как подруга оказалась в очень сложной ситуации. Ни квартиры, ни мебели, спали на полу на матрасе, двое детей, одному год, второму месяц. И снова беременность. Вот такая она залетная оказалась. как она рыдала, она раз пять уходила с аборта, и на шестой, когда был чуть ли не последний срок, когда можно, она пошла. Сделала, и вот пока она этот аборт делала, ее ребенка старшего увезли в реанимацию в тяжелейшем состоянии, еле откачали, что с ним было, врачи так и не смогли выяснить, хотя она и в Москву его на обследование возила. И вот она всю жизнь себя винит за этот аборт, хотя потом, когда у них финансовая задница закончилась, квартиру купили, две машины, она даже свой бизнес раскрутила, она родила еще троих. Сейчас у нее пятеро детей. Но она до сих пор себя винит за тот аборт. Я не чувствую никаких причин, почему мы не можем позволить себе этого ребенка. В моем понимании их просто нет. Комплекса то ли мама, то ли бабушка, у меня нет. У меня почти все приятельницы родили в 40-ка годам третьего ребенка и счастливы в своем таком позднем материнстве. Справляются, и мужья помогают. И при чем мужья помогают еще больше, чем когда рожали в 25-30 лет. Ответственности больше. Тема моя наверное больше для рубрики "Муж и жена". Стоит ли женщине рожать, если муж против? Потому что рассуждения не об аборте как таковом, не о медицинских последствиях, а об отношениях мужа и жены. Я пришла к выводу, что лично я бы оставила беременность в любом случае. Не пошла на аборт. И я очень рада, что муж принял мое решение, уступил, почувствовал, насколько мне плохо. Не смог добить меня своим авторитетом. Он поступил как сильный - уступил слабому. Да, в этой ситуации я считаю себя более слабой и уязвимой и очень рада, что муж уступил и принял мою позицию. Доводы его изначальные были смешны....... В отпуск не поедем. Ну почему не поедем? Поедем, на своей машине, спокойненько, как в путешествие. И на море отдохнем, и купаться будем. Трое детей в машине не поместятся потом))) В джипе слон поместится, а уж трое детей вообще без проблем))) Пять человек в трехкомнатной квартире? Нормально, дочь жила в нашей комнате до 4 лет и все прекрасно помещались. потом можно будет переоборудовать нашу большую спальню под детскую, а самим перебраться в детскую. Третье кесарево, длительное восстановление - это да. Тут мне возразить нечего, но я не единственная, у кого будет третье кесарево. Дочь в первый класс пойдет. С коляской водить и забирать))) Но мне не привыкать. В такой же ситуации я оказалась, когда родилась дочка. С коляской каждый день в сад и из сада. Не знаю, но не страшно мне рожать. наоборот, внутри радость какая-то. Ведь я знала, что муж не хочет третьего ребенка, и я наперекор ему не шла, мы всегда серьезно оба предохранялись. Я ни разу в жизни не делала абортов. А тут раз уж так получилось, то я воспринимаю эту беременность как подарок свыше. Я чувствую, что нам всем, всей нашей семье очень нужен этот ребенок... Буду рада, если пожелаете мне здоровья, спокойной беременности, родов и здорового ребеночка. А все трудности временные.

Здравствуйте, добрые люди! 25 числа встречайте 51-й праздничный номер, молодой и румяный. С сюрпризом. С наступающим, наши дорогие! Здоровья, мира и любви!

Нет, ну с дочками, разумеется, не так. Постараются тесть и теща, чтобы зятьку в совместную собственность, как можно больше жилплощади втюхать. А что, он зарплату приносит, кормит жену, так ему за это недвижимости отсыпать надо. Так что ли? Нет, конечно, обидно уйти не прихватив метров, потому что вот эти разговоры про "уйти с голой жопой" рассматриваются с прицелом на развод. Лучше смотреть с прицелом на семью, все-таки (только просьба не приплетать "терпеть и прогибаться" за право жить на чужих метрах). И да, у кого есть жилье добрачное - нет надобности горб ломать за ипотеку. Но это, конечно, плохо. Лучше горбатиться на съем или на двадцать лет в кабалу лезть, чтобы несостоявшимся спутникам жизни было комфортней разводиться. Конечно, конечно.

Подарки получены, можно и показать. Работы небольшие, на новогоднюю тему. Носочек и мешочек-саше с лавандой.

Я ,наверно, не ясно свою мысль донесла. Наоборот! Я знала, что меня не бросят. Мои отец и брат. Поэтому шла до конца.А если бы их не было. Тогда да бежала бы прямо туда. Ведь ни о какой посторонней помощи я не имела информации. Не знала что есть центры (а они есть?). Вот что я пыталась сказать. Ни одно! Он всем твердил и клялся, что я с ума сошла. Головушкой повредилась. А мне говорил, что свидетелей нет. Ни чего я не докажу. Ни кто мне не поверит. А если случится чудо и посажу его: во-первых- я остаток дней своих буду мразью, которая детей отца лишила. Во-вторых- сама же с голоду помру и детей голодать заставлю. В - третьих- он выйдет и тогда кишки мои по ветру пустит, ему терять уже больше будет нечего. И еще. Пугало меня и взрывало мозг, то как изменился он после того как черта была пройдена. Как будто сбросил маску и выжидал чем ситуация обернется. То кричал и плакал, что руки себе отрубит, то угрожал, что не сносить мне головы, если не соглашусь покрывать его. Сюр какой-то. Мгновения были, когда мне казалось, что я действительно с ума сошла и все, что происходит не реально. И еще я думаю, (хотя я даже близко не психолог), что это такой адреналин! На это как на наркотики подсесть можно, наверно если склонность есть. Потому что эмоции зашкаливают и страсти кипят- стекла вдребезги!

Йожыг? Вообще малолетки охамели. Меня - только на вы и по имени отчеству! Прямо вот так и говорит: "Сарра Абрамовна, разрешите вам впердолить?" . На "ты" мы с ним пока не переходили, к чему такие фамильярности? Старый тетки годятся только на то, чтобы молодые их использовали! Тут все это - красной строкой идет. И чего мы удивляемся тому, что для кого-то подобные отношения - ужас ужасный? Просто женщины сами себя настолько недооценивают, что считают обязательным условием для молодого ковриком под ноги стелиться. Иначе он детей захочет, молодого тела и уйдет. Хотя уйдет он все равно. Но сначала тетку старую оберет, вытрет о нее ноги и оставит страдать! Такой удел неравного брака.

Вятская спросила, как забыть, если забыть - невозможно, лоботомию, что ли, делать?... Как человек, испытавший насилие в раннем детстве и все детство проживший с равнодушной и "отменяющей" матерью, я ей ответила - не надо забывать, надо просто НЕ ВСПОМИНАТЬ. Не надо ничего прорабатывать, вспоминать, теребить - не тереби, и не будет чесаться. Надо идти ВПЕРЕД, через не могу, через не хочу, через "у меня не получается" и сверху тех воспоминаний САМОЙ накладывать НОВЫЕ впечатления и эмоции. Ставить себе цели и добиваться их, взять ответственность за свое сегодняшнее эмоциональное состояние в свои руки, а не перекладывать ее на дяденьку, обижавшего тебя 10 лет назад. А теребить можно не годами, десятилетиями, жить и вариться в этом - и это тоже СВОБОДНЫЙ выбор ВЗРОСЛОГО человека, как и тот, что был сделан в 18 лет - выйти замуж за тирана и оставаться с ним 20 лет. Там тоже был сделан ВЫБОР, ее не в подвале держали, прикованной цепями за ногу к стене.

И это еще полбеды. Мама же услышала про сравнение со шлюхой из-за ею же подаренного платья, и ничего. То есть это оскорбление не только дочери, но и ее как мамы. Подарила, мол, дочке платье как у шлюхи. И ничего, маме нормально. Давайте уже жениться, блин, и внуков, у мамы пригорает.

Ну вот у меня, в самый последний мой "бой" до полусмерти, когда приехала полиция, и увидела меня всю в крови - в своей, и в его - я ему кусок на руке откусила - он меня душил. Да, его увезли. А потом от приехал утром улыбающийся. И дело было заведено, а потом слито, хоть я не забирала заявление. Но ему сошло с рук. Он мне ещё сказал - там в полиции все над тобой поржали, какая ты идиотка. Но что-то ему там сказали, и он собрал вещи и съехал - благо, было куда. А я осталась дома - избитая, опухшая, без копейки денег - все у него были, всегда. Ладно, это фигня, главное, что меня в покое оставил. Я никому не рассказывала одну вещь. Смешную или странную - сама не пойму. Сюрреалистическую какую-то. Когда рано утром тогда он пришёл домой, он принёс собой детский барабан - такой, игрушечный, порванный с одной стороны. На улице нашёл? 25 декабря было, рождество, дети с утренников шли. Или с ёлки снял? И придя домой, он вокруг меня несколько часов маршировал с этим барабаном, говоря - ты стукачка, ты на меня настучала, вот тебе барабан, чтоб стучать. Я лежала еле живая, и думала, что он с ума сошёл. И не понимала, что будет дальше - то ли уйдёт, то ли убьёт. Я это вообще помню, как какую-то больную мою фантазию - настолько это не похоже было на него. Но этот барабан до сих пор лежит у меня дома - в дальнем углу. Я хотела выкинуть, как выкинула многое, почти всё, что о нём напоминало. Но вот это оставила. Не знаю зачем. Чтобы не забывать.