Leaderboard

А у меня много лет назад, чем то похожая ситуация была. Соседка попросила погулять с её сыном, ему тогда года 4 с лишним было. Ребёнок нашёл какую-то палку и такая интересная игра у него с ней началась. И в какой - то момент, брошенную палку подбегает и хватает незнакомый нам мальчик постарше. У соседского истерика, образно говоря, так как тот палку отдавать отказывался, ещё и начал ей же дразниться - типа, смотри, ты её хочешь, а она у меня и я тебе не дам. Сказать ни его маме, ни ему я ничего не могла -это же не наша игрушка, а просто палка. Мама, кстати, спокойно стояла и смотрела, как её ребёнок дразнится и доводит, в который раз, чужого ребёнка до слез. Тогда я сказала при том мальчике- Дань, зачем тебе эта палка? Смотри она вся кривая какая - то, грязная. Пусть сам ей играет, мы тебе сейчас классную найдём. Найденная мной палка, естественно не подошла, ведь с той была такая весёлая игра. Тогда я стала об' яснять соседскому мальчику, что он специально дразнит тебя палкой, т. к. видит, что ему она нужна, сделай вид, что тебе все равно, что у тебя лучше и через время тот сам ее бросит, т. к. нужна ему она только для того, чтобы дразнить тебя,а ты её подберешь. Откровенно говоря, в то, что 4- хлетний ребёнок меня услышит, не особо надеялась. Но, ( О, Чудо) он услышал.На палку и мальчика стал смотреть равнодушно, никак не реагировал, а потом ещё выдал, что эта палка ему уже не нужна, у него уже есть лучше, можешь с ней играть. Через пару попыток подразнить и не видя никакой реакции, незнакомый мальчик палку выбросил, а я громко сказала - Даня, скорей поднимай палку. Услышав это и увидев, бежащего к палке Данила, мальчик тоже рванул назад, но не успел ( в этот момент я испытала кайф) и уже он со слезами побежал к маме. Мама не смогла его успокоить и они ушли с площадки ))) Пы. Сы. Вот так я выжила с площадки общительного, коммуникабельного, дружелюбного ребенка.

Продолжаю хвастаться. На этот раз из секонда всё: и жакет Roccobarocco, и топ, и брюки, и босоножки, и сумка. Сумка-самая дорогая деталь образа, я её здесь уже демонстрировала отдельно. Всё остальное стоит от 30 до 150 рублей.

Вы знаете, нет. Вернее, не то, что не заменит один в один, но может дать больше. Одна моя гражданская свекровь, когда я заболела сильно, носила мне в кровать супчики, мерила температуру, кормила таблетками, а главное - сидела рядом со мной часами и гладила по голове. Она за одну эту болезнь дала мне больше ласки, чем моя мать за всю жизнь. Так что точно ли не заменит? Это вы к чему? Чего мало и для чего? Если ваша мать старалась, как могла, то почему бы ее не простить? Моя не старалась. Совершенно разные вещи. Из недавнего. Позвонила мне мамина подруга, они плотно дружили в институте и несколько лет после него. Ну и меня она знала в детском возрасте хорошо. Потом она уехала в другой город, потом мать стала сторониться подруг, в общем, не общались они, и, естественно, я, лет 20-25 точно. То есть, знает она меня до подросткового возраста, не позже. Но память у нее хорошая. Так вот, звонит она мне, выражает, что полагается, потом спрашивает, как я, как брат. Я отвечаю по порядку на вопросы: где, как, с кем живу, одну бабушку досмотрела, досматриваю вторую, живу в квартире детства, вторую, двушку, сдаю. У брата тоже хорошо, стабильная работа, родил дочь, развелся, женился опять, родил еще двоих, живет в таком-то районе, да, в той самой квартире (память у нее хорошая). И тут она задает вопрос, который просто гениально характеризует отношение ко мне матери, которые она не только для себя сформировала, но и всех убедила, что так правильно. Настолько она была убедительна, что даже по прошествии 25 лет у людей не возникает ни капли сомнения, что что-то тут не так. Она спрашивает: "Ой, так ему же тесно в однокомнатной, почему ты ему двушку не отдашь?". Понимаете? Я просто впала в ступор. По отношению ко мне всем прекрасно очевидно, что я должна просто так подарить взрослому половозрелому мужику квартиру. Потому что у меня есть, а ему же надо. Вот так протекала вся моя жизнь до 24 лет. Я должна была всем. Матери, отцу, брату, всей родне, всем, на кого укажет пальчик матери. И я, выращенная в твердом убеждении, что это так и есть, бегала и угождала. В 14 лет я впервые ушла из дома, потому что нутро мое противилось, как могло. Потом возвращалась, потому что матери нужна была помощь. Спасло меня то, что в один прекрасный момент она перегнула палку и я ушла насовсем. И на расстоянии мне стало намного легче сопротивляться этому вечному: почему бы тебе не поделиться. Я даже рада, что мою мать больше никто не заменит, что я больше никому не должна.

Девочки, я родила сегодня ночью. Вчера ходила, надеялась, что похожу ещё. А в семь вечера поняла, что у меня уже схватки. Думаю "дай-ка посчитаю". Интервал был 6 минут, потом 4 стал. Пошла мужу признаваться. В начале 10го поехали на скорой в роддом сдаваться. Родила в 00:25, вес 3250, рост 51 см. Роман Андреевич у нас теперь есть. Дали немного подержать и унесли. Хочется есть, скоро кухню откроют, жду с нетерпением. Папа наш всю ночь не спал, кухню доделывал. Всем удачи и лёгких родов.

Фестиваль циркового искусства Золотое сечение. Номер назывался Дуэль. Моя девушка в белом.

Тайсон вчера на даче носился 5 часов не останавливаясь. Просто бегал, плавал, играл в мячик. Моя мама каждый раз в шоке от его энергии, ужасается, как может нравится этот сгусток энергии, который еще шерсть и грязь по дому растаскивает. А мы с мужем смотрим на собак и в улыбке расплываемся, детки довольны - родители счастливы.

Джинсы Стрит Ван (от 7 тыр, ), тельняшка оттуда же, примеряла вот такой кардиган, большой процент мохера, нежнейший, хорош, но просто некуда носить. Зато приобрела платье-футляр, которое мне тоже некуда носить, но очень понравилось. Постираю - покажу.

Когда твоя собака - порося

У меня с мамой странные отношения. Ей уже 77 лет. И последние пару лет мы не виделись. В детстве я ей мешала. Ей всегда казалось, что если бы не я, жизнь бы сложилась замечательно. И если тогда мне казалось, что это просто характер плохой, то с возрастом ее на этом заклинило. И я для нее раздражитель. Ей кажется, что я со всеми только о ней и говорю. Причем говорю гадости. Несколько лет назад я пыталась оправдываться. А потом поняла, что бесполезно. Мой муж все знает. А она забыла, как вела себя уже при нем. Живет далеко от меня. Приезжала раз в год. Всегда либо осенью, либо весной. Ехать больше 12 часов по плохой дороге. И потом минут 40 идти пешком до автовокзала. Она проделывала этот путь. Заходила в дом (автобус приходит в шестом часу утра). И мы ее впускали. Видела меня и что-то в ней включалось. Начинала ругаться прямо с порога. Минут 10 высказывала. Проклинала и уходила. 10 минут. Сутки дороги. Меня эти приезды выбивали из колеи. Я долго в себя приходила. И мне все казалось, что это именно я неправильная и плохая. У других же все нормально с мамами. Читала форум и поняла, что по разному бывает. Я никогда не могла быть хорошей дочерью для мамы. Постаралась отстраниться. Она физически здорова и с посторонними ведет себя замечательно. Так что пусть будет здорова и счастлива. Я уже не надеюсь, что в отношении меня появятся какие-то сожаления с ее стороны У меня есть люди роднее.

Получила наконец-то свою посылку из Шинели! Эти две вещички поедут со мной на море, они чудесно подошли по размеру. Не могу сказать, что за материал, но к телу приятен и не производит впечатление "стеклянного". По низу идет черная окантовка сантиметров десять шириной. А здесь чистый хлопок - полный восторг (цветы в реальности более голубые). По бокам кулиски, можно чуть подтянуть тесемки. А эту вещь "в пир, мир и добрые люди" покупала в ВоВе.

@Leonik @Эмбер @Вятская @Мечта поэта, дамы, вы правы безусловно. Но реально некуда носить. В таком хорошо неторопливо по парку прогуливаться, а я вечно конем ношусь, с детьми/крысами/сумками/в спортзал. Толстовка с капюшоном и карманАми практичней. На работе униформа, дома опять же ж джинсы с майкой-толстовкой. Но если доживет до той недели... А теперича платье. Таки примерила до стирки, хотя там 98% шерсть, я его стирать боюсь, мож химчистка? (на заднем плане крысиный уголок и вечный бардак)

Не стала создавать отдельную тему. Эта мне кажется вполне подходящей. Мне плохо. Я пожираю сама себя. Временами прихожу в норму, работаю, занимаюсь домом. Потом память подкидывает дровишек и все. Руки не слушаются, сердце бьется через раз, на глаза наворачиваются слезы. Причина этого состояния кроется во мне самой. С моим нынешним супругом мы сошлись четыре года назад, сошлись потому что устраивали друг друга. Потому что были друзьями с общими интересами и одинаковым грузом прошлого за плечами. Ему нужна была помощь с детьми и хозяйством, мне крепкое плечо и сильный человек, который не даст скатиться в отчаяние. Понятно, что между нами не было сжигающей, всепоглощающей страсти. Но было и есть главное – абсолютное взаимопонимание и радость в присутствии друг друга. Повторюсь, у нас множество общих интересов и увлечений. Даже если они не общие, мы поддерживаем друг друга в наших делах. Мы интересные собеседники друг для друга. Он всегда идет домой и крайне редко встречается с друзьями, да и то чаще всего я с ним вместе. Поскольку у меня тут нет подруг, он мне и муж, и подруга. В постели все замечательно. Все это время мне было спокойно, как в большой и комфортной крепости. Он укрывает меня от невзгод, ограждает от проблем с его бывшей женой. Даже назначенные алименты не стали между нами какой-то проблемой. Он очень старается для семьи, наших детей и для меня. Я пережила измену любимого мужа, которая довела меня до больницы с диагнозом гипертонический криз. Я гипотоник. Спустя четыре года думала, что теперь я в порядке. Супругу доверяю, даже после произошедшего, я ему доверяю. А, да год назад мы поженились. Как все нормальные люди мы ссоримся: из-за разного подхода в воспитании детей, например. Но никогда наши ссоры не становятся чем-то серьезным. Расходимся по разным углам, чтобы перевести дыхание, а потом садимся и спокойно обсуждаем причину конфликта. Самая долгая ссора между нами продолжалась семь часов. Поругались перед сном, а утром конфликт сам себя исчерпал. Просто пастораль какая-то. В конце апреля мужа отправили в командировку, в Екатеринбург. Для его удобства я отдала ему свой ноутбук, а сама поселилась за его компьютером. На него установлен вайбер, привязанный к телефонному номеру мужа. Ну и понятно, что сообщения помимо телефона приходят на компьютер тоже. Я туда не лезла, поскольку нет такой привычки - шпионить за ним. Сидела просматривала соцсети и какие-то ролики в ютюбе. Замечала, что прилетают сообщение в вайбер, уведомления всплывают нижнем правом углу монитора. Даже взгляд на них не задерживался, пока не пришло сообщение с неизвестного номера, примерного содержания «ты так хорошо это делаешь». Поначалу, даже забавно стало - нахваливают мужа. Ничего сижу, листаю дальше сети. Потом что-то просто подтолкнуло прочесть. Немного отмотаем. В Екатеринбурге живут его несколько одногруппников из института. Ну и понятно, что ему захотелось встретиться с ними спустя много лет. Обзвонил тех, чьи номера нашел. И вот среди них оказалась его одногруппница. По переписке я поняла, что с нею он не виделся, просто позвонил. Ну, вот их общение и перешло в фиолетовую сеть. Она активно интересовалась его интересами, в частности игрой на гитаре. Он записал несколько файлов и переслал ей. Муж неплохо играет, но не чисто, допускает ошибки (не верю, что написала такое. Он сам знает свои косяки, но я его всячески разуверяла, а теперь признала, можно сказать вслух). Поет тоже слабовато, для посиделок у костра самое то. Но она разразилась громом аплодисментов, клятвенными уверениями, что будет спать под его шедевры. И признанием, как ей его не хватало… Я все это читала в режиме онлайн. Так что взяла трубку и позвонила мужу. Спросила как дела, чем занимался весь день. Получила подробный отчет, кроме одной детали, этой самой переписки. Думаю ладно, подожду до завтра. Назавтра она с утра влепила ему стих про то, как мы не ценим любимых и вообще все прекрасное в жизни. Указала, на то, что они вечером идут за выпивкой и к однокурснику в гости. По времени, правда она проспала, муж уже был на экзамене, и сделать алаверды не имел возможности. В общем, я сама написала ему смс с предупреждением не терять головы и использовать презервативы. Мы и поговорили. Признался, что сам не понимает, почему скрыл от меня факт переписки. Отменил вечернюю встречу и пообещал, что мне не придется второй раз пережить прошлое. Он один из тех немногих людей, которым можно верить. Когда он вернулся домой, мы поговорили еще раз и решили закрыть эту тему. Я сказала, что и впредь не буду его проверять, что и собираюсь выполнить. Я не говорю, что доверяю ему больше чем себе. Но конкретно в этой ситуации нет криминала. Кроме записанных файлов, он не оказывал ей бОльших знаков внимания. Сейчас он уехал на рыбалку на 2 недели. Оставил свой телефон дома, сообщений от этой женщины больше нет. Те сутки, которые прошли после его возвращения из командировки и до отъезда в лес были для меня последним спокойным днем. Теперь прошлое настигло меня с полной силой. И пришло осознание, что он не просто друг для меня. Он мой ЛЮБИМЫЙ муж. В повседневной круговерти, я не заметила, что он вытеснил воспоминания о том, первом муже. Что теперь живет в моей вселенной и он часть ее. Думаю о нем и сердце замирает, банальные бабочки в животе запорхали. Не ожидала такого. А потом вспоминаю этот напор от незнакомой мне женщины. Ее льстивые смс мужу. Ты для меня то, ты для меня это… Не скажу тебе этого вслух… Ах, какой ты и совсем не падкий на лесть… Я ему доверяю сегодня, но я знаю, как женщина может словами залезть под кожу. Особенно если она не рядом пропахшая готовкой, а та юная из воспоминаний. А еще и признания, признания, признания… Я ее боюсь. Может и глупости все, ведь он мне обещал не поддерживать контакт. Скажу так, умом я ему верю. А вот сердце кричит, что нельзя, что все повторится опять. Мне страшно. И сказать ему обо всем не решусь, потому что обещала, что мы эту тему закрыли. И боюсь, что не выдержу. Мне надо найти хоть какую-то гармонию с собой, до его возвращения. Вот пришла сюда, чтобы мне хорошенько надавали по голове. Пока я своими руками не отправила мужа в чужую постель. НДП, на всякий случай

Не любитель я секонда и честно говоря подобные магазины обходила стороной. Но вчера зашла. И вышла с покупками Платье Н&М, тонкое. приталенное, на подкладе, с игривым декольте и длина моя, состояние новой вещи, смотрится изумительно, село как литое. цена 400 рублей. Рубашка сыну, телефон искажает цвета, но рубашка суперская, тоже фирма Н&М, плотный хлопок, состояние новой, приталенная, как выпуск с джинсами смотрится офигенно, так и в заправленном виде тоже. Клетка три цвета - бордово-коричневая, телесно-розовая и серая. В переливе очень красивый оттенок. Цена 150 руб. Футболка С&А. Фирму эту не знаю, футболка вообще новая, с биркой, качество изумительное, сын померил, смотрится классно! Цена тоже 150 руб. И купила мужу шорты "Puma". Тоже состояние новых, плотный бархатистый хлопок темно красного цвета, качество супер, внешний вид тоже, все в состоянии нового, даже намека нет, что это кто-то надевал, не то что носил. Цена 200 руб. Новые такие минимум 4000 руб. Но шорты муж забраковал... И вообще орал вчера как резаный, что ребенку вещи б/у купила и ему тоже, что никогда он такое не наденет после кого-то... Настроение упало, желание посещать магазины такие тоже. Но вещи покажу, кроме шорт. Они вчера ушли на помойку. остальное отстояла.

Господи! И этот фильм по костям разобрали. От художественной задумки сценариста и режиссера камня на камне не оставили. Зачем? Зачем вы все ходите в эту ветку? Зачем влазите в старые фильмы со своими современными взглядами. Не было тогда у большинства таких мыслей. Все смотрели и деньгами, как говорится голосовали. Нравится? Пойдем в кино, деньги на билеты потратим. Не нравится? Так никакие современные взгляды передовых феминисток не заставят людей смотреть фильм. Оставляли его на утренних сеансах, а вечером того же "Укрощение строптивого" пускали. Или "Зиту и Гиту". Вот я, как простой среднестатистический зритель смотрела эти фильмы, просто, как фильмы. На любимых актеров посмотреть, красивые интерьеры увидеть, прически и наряды. Без всяких подоплёк. И обсуждали потом кто как играл, а не кто должен был на квартиру уходить и кто ответственный квартиросъёмщик, или кто сколько выпил на Новый год, и какова длительность запоев у персонажа.. Вот только в выходные рассказывали, что после фильма "Служебный роман" пошли женщины в парикмахерские, себе прически делать,как у Фрейндлих. А про фильм "По семейным обстоятельствам" слышала такие истории. Что Галина Польских очень переживала, как она будет играть со Стебловым зятя с тещей. Таких по возрасту разных. Ведь в фильме "Я шагаю по Москве" они ровесников играли. И как Евстигнеев раскололся в эпизоде с логопедом и начал смеяться не по сценарию, когда Быков про своих деда с бабкой рассказывал, что "они суфились фьюг с фьюгом". Как Оскара за "Москву..." вручали не Меньшову, а какому-то чиновнику. И фильму Оскара дали, потому что людям, простым американцам, хотелось посмотреть, как живут простые люди в СССР. Им это понравилось. Наша жизнь, показанная в фильме. А не то, какой Гоша запойный и когда у Кати глаза на него откроются. Давайте ближе к фильмам, к артистам, в ощущениям от игры и съемок. А не к препарированию персонажей и сюжетов. Вот правда!

Давайте уточним - любой ребенок, верно? Почему сыну автора уже пришлось почувствовать на себе, что мир не всегда дружелюбен, ведь к нему подбежал другой мальчик и оттолкнул. А толкающему всё ещё кажется, что мир всегда дружелюбен, ну естественно, ведь это он чаще всего первый толкает других детей в силу своего темперамента. Вот и настал момент и ему почувствовать недружелюбность мира, что не так? Аня, где ты увидела дружелюбие? Ещё раз - мальчик оттолкнул другого ребенка. Это не дружелюбие, это вседозволенность. Да, я не умиляюсь детям, которые, расталкивая других, лезут вперёд за своей порцией внимания. Конечно, ему комфортно, он окружающих подстраивает под себя. Поэтому я всегда на стороне ранимых и робких детей, им сложнее, им нужнее помощь взрослого, они тяжелее переносят конфликты. Хотя у общительных шустриков тоже свои подводные камни в характере, но это не в эту тему. Почему "строит из себя"? Есть дети, которым мешает общество чужих людей, напрягает такое вот бесцеремонное вторжение. Эти дети так же имеют право на свои чувства. Почему они должны ломать себя в угоду общительным? Часто общительные дети воспринимают других, как живую игрушку - мне весело, я хочу играть, я люблю общаться, поэтому давай-ка, играй со мной. А не хочешь, значит ты бука и пошел вон. Да, мне это не нравится.

Вот это маскировка 80-го левела! Не сразу и найдешь! А я разноображу ветку - сегодня Марла, разговор через стекло.

Это котята без мамки, который жмутся ко всем взрослым. И старому Тихону остается только, вздохнув, смириться.

"Барышня уже легли и просят" (цы). Завидую ей - вот бы и мне так же безмятежно валяться!

Сколько мужу лет? Вот и деве уже " не шешнадцать", и она не та юная студентка давно. Так что на это счёт даже не переживай, Катенька. Иногда мы встречаемся со своим прошлым. Мне как-то то написал в соцсетях бывший одноклассник и признался, что любил когда-то. А я 2 года буравила его затылок глазами, но так и не осмелилась признаться. Мы повспоминали детство, посетовали, что не сбылось... Но у меня даже мысли не было о встрече. Он отец трёх детей, давно женат. И пусть я останусь в его памяти стройной романтической десятиклассницей, чем неидеальной тетенькой. А пообщаться - почему нет? Но одного разговора вполне хватит. А ты скажи мужу о своих чувствах, как вы его любите, про бабочек тоже. Ему приятно будет. И скажи - я как представила, что могу тебя потерять, испугалась очень. И едьте на рыбалку или отдых вместе. Так и вспомнила сцену из "Любовь и голуби" - Хорошо, что она была, Риса- писа твоя. Я поняла, как я тебя люблю, как ты меня любишь, каки дети у нас хорошие..." ( Почти ци.) Пусть все у вас будет хорошо!

Похоронили мы сегодня нашу старшую кошку Тосечку. Всё. Последняя она из наших старых животных, за полтора года ушли от нас две собаки, Дашута и Петруша, и кот Зайка. Нюша еще раньше умерла. Тосечка вот теперь. Умничка наша и красавица. Ничего нельзя было сделать, задыхаться стала совсем. Врач наша сказала, что легкие не дышат, сердечко отказывает. Пункцию взяли, водянка началась. Сначала антибиотик ей поставили, потом смесь с глюкозой, решили дня три еще потерпеть, понаблюдать. А ей прямо там совсем плохо стало. Уговорила врач меня усыпить ее, сказала, что очень тяжело будет умирать, задыхаться. Последние 10 дней кормила её из шприца, сначала понемногу глотала, в сегодня и это стала выплевывать. Головка маленькая стала, одни глаза, каждое ребрышко сквозь кожу проглядывало. Везли её в клинику, она как перышко, легонькая совсем. тихо-тихо на руках сидела, безучастно. А обратно тельце стало сразу тяжелым. 15 лет ей было. Вроде и много, а внутри у меня протест, не могу смириться. Я сейчас вся как холодец, всё трясется. Рядом с Зайкой похоронили. У нас теперь есть свое маленькое кладбище, три собаки и Зайка с Тосей. Тоська храбрая была, совсем бесстрашная. И не любила, когда ссорятся. Даже собак однажды разогнала, когда те разодрались. Остались у нас теперь только кошка Люська, молодая, и собака Рада. Пусто совсем. И на душе тоска. Вот наша Тосечка, фото только не очень.

Первомайские выходные. Калужская область, охотобаза. Дрессировку никто не отменял, даже на праздники. Через час получаем - такую собаку (где упал, там и уснул):

Новое платье. Пряжа "Ажурная". Крючок 1,75. Связала, сама не нарадуюсь.

Сегодня принес: "На уроке труда склеил себе корону, весь день сидел в короне, снять отказывался, дежурить отказался, сказав, что ему не по рангу".

А потом... Бабушке 92 годика. А мужукам... Несправедливо. Ведь бывает и так...

Ника на даче. Познакомилась с бабочкой. К нам еще ежик заходил, но этого невиданного зверя она испугалась.

Ездила в Москву к врачу, на обратном пути забежала в маленький секонд - куртка пуховик за 250, 2 платка по 50, 2 бюста новые суперские по 250 и французская трикотажная туника за 300. Довольна.

Я за лицом начала ухаживать почти сразу, как худеть начала, прочла веточку про уход за лицом, выбрала оттуда кое-какие нюансы. Поэтому, с лицом более-менее порядок. Проявились морщинки возле глаз, но они у меня всегда были, которые, что называется, от смеха. Они так и показываются, когда смеюсь. А поскольку я смеюсь всегда, то с ними я смирилась, пусть будут эти морщинки-солнышки, что ж теперь... Надумала, покажу результат, за беспорядок не бейте, рядом с зеркалом виден шкаф с творчеством моих детей, что эстетичности не прибавляет, но важно для меня. Вторая фотография - та самая, где я вещи разбирала в шкафу, поэтому оно валяется на кровати. Немножко видно же, правда? Впереди еще 20 кг, подтянуть живот и попу, хотя они уходят и подтягиваются потихоньку, как и подбородок, собственно... Ох, хотелось бы еще и грудь туда же, но вот с этим я всегда была большеразмерной дамой... Есть еще одно проблемное место, ноги сзади выше колен. Я на них жаловалась, не нравятся мне эти бугры, а что делать - не знаю.

Сегодня ночью, мне выдали плюсики и возможность делиться фотографиями. Поэтому, я вас всех отплюсила с удовольствием. Девочки, теперь показываю своё творение. Хотя оно мне уже и разонравилось настолько, что я больше месяца к нему не притрагивалась. Первый раз добавляю фотографию, поэтому не судите строго, пожалуйста. Ошибки и недочёты- постараюсь исправлять сразу.

Доехали мои подарки до любимой форумчанки, она мне фото прислала. Всё это - керамика. Пуговицы - это подставки под горячее. А это - попытка изобразить новую владелицу, маска в её коллекцию. Догадаетесь, кто это?

Мне кажется, это такой тонкий момент - прощение, особенно искреннее прощение, в душе у себя. Ладно на словах формально "простить", но по настоящему прощать надо осторожно, чтобы не навредить себе. Я понимаю прощение прежде всего как некую уязвимость, ты как бы скидываешь защиту, панцирь с участка души, который до этого был закрыт перед этим человеком. То есть прощением ты делаешь себя уязвимым - я тебя прощаю, перестаю себя оберегать от тебя, теперь ты снова имеешь (в душе у меня хотя бы) доступ ко мне. А это опасно и чревато. И даже не только тем, что можно опять на боль напороться. Во первых, прощение недостойного человека - это постоянное осознание, что ты проявил душевную слабость, лопоухость. Типа, меня хулиганы обижали, а я вместо того, чтобы дать отпор - еще и прощаю их. И нет тут великодушия и большой духовности, уверена. Великодушие надо иметь прежде всего к себе, себя прощать и защищать. А не быть по отношению к себе как мямли-родители, чьего ребенка шпыняют посторонние, а им неудобно вступить в конфликт и они улыбаются и еще и "воспитывают" своего малыша, типа, не хмурься, слушай тетю. Поэтому не надо называть отсутствие душевных брезгливости и силы великодушием и большой нравственностью. Их часто путают, судя по всему. Никого не хочу обидеть своими рассуждениями если что. А во-вторых, неотработанное обидчиком (делами, раскаянием, страданиями) прощение портит карму и судьбу самому обиженному. Здесь, конечно, девочки из Непознанного лучше скажут, но я уверена, что нельзя впрягаться в решение чужих проблем и грехов. За это наверху наказывают. Так что если человек наворотил делов, пусть это его проблемой и задачей и остается, не надо путать его судьбу незаслуженным прощением. Не заработал он его пока.

Здравствуйте. Новичков принимаете? Данила, 18 апреля 2017. Миниатюрный шилопопик. Были в год на техосмотре: 79 см и 10 кг весу. Заодно сделали прививки от кори, паротита, краснухи и гепатита. Вылезли 6 зубов, еще два на подходе. Грызет все, начиная от кроватки заканчивая мамой. Топает с опорой, без опоры может постоять несколько секунд и сделать пару шагов, потом плюхается на попу. Болтает пока гласными. Хорошо получается бабабаба, мама и папа проскальзывает, но очень редко. Сейчас на даче загораем, с упоением лазит по шкафчикам у бабушки, дома все закрыто. Вчера спер из ящика сырую картофелину и грызанул. На мое возмущенное "Даня!!!!" отбросил картофелину в одну сторону, а сам задал стрекача в другую. Любит открывать-закрывать всякие дверки. С дивана слезает сам, залезать обратно пока не получается. Вчера пытался залезть на лестницу, одолел две ступеньки и соскользнул (ступеньки лаком покрыты). Будем ковром застилать лестницу. Потихоньку переходим на взрослый рацион: каша из хлопьев, котлетки, картофельное пюре, макароны. Любит хлеб и все молочное. С утра еще даю смесь, сразу после сна, потому что мужичок просыпается голодный и злой, кашу варить некогда, ор стоит громкий и требовательный. Нежно любит кота. Как только его видит, пищит, кричит что-то похожее на мяу и пытается Клима догнать. Бедный кот научился по лестнице задним ходом подниматься.

К счастью своему или несчастью, никогда не понимала эту фразу. Кого бы она не касалась - равнодушной матери, мужа-алкоголика или учителя-тирана. А вам не приходило в голову, что если бы вы были любимы и обласканы мамой, то в будущем вам не было бы нужды становиться сильной, переносить все жизненные тяготы, соприкасаться с людьми, с которыми вы были вынуждены проявлять свою силу? Моё наблюдение - сильным людям больше в жизни достаётся. И благодарить маму за то, что сделала из девочки сильную женщину мне бы в голову не пришло. Я лично не считаю силу нужной чертой характера для женщины. Скорее, даже вредной.

Мы в гостях были с ребенком. Нагулялись.)) На качелях сын накатался от души. Ну и как раз пора одуванчиков.

В длину. Не кормишь мать дитя? Чем занимаются бабушки на даче? Ерундой. Одна подсадила ребенка (благо рост позволяет), вторая снимает счастливую рожицу. Алёна рада, что видит всех сверху, а не снизу как обычно. Никита осваивает велобег брата. Серьезный.

Какие тут все активные-спортивные! Ну мы тоже на диванах не лежим. На дрессировочной площадке - по лестнице вперед! Но что такое город? Нам нужен свежий воздух, работа, а значит - поле или лес!

Часто читаю на форуме про меркантильность женщин, сама я только руками и ногами "за" меркантильность, хотя у нас по правде говоря ни одной меркантильной нет. И вот все время что-то меня цепляет в этих темах, почему же женщин так хают за эту самую мало-мальскую меркантильность, неужели мы не имеем права что то требовать от мужчин? Вот чувствую, что имеем, а сформулировать не могу. И вот сегодня на первом канале мельком услышала такую мысль, и сразу поняла - ну вот же оно! Там говорилось, что природное предназначение женщины - сортировка мужчин. Выбор самого лучшего для потомства, это в нас заложено природой, и ведь это так на самом деле. Мы должны их сортировать. Так сразу приятно стало - я не меркантильная, это ты дорогой сортировку не прошел, лети вниз с мусором. И нечего всяким неудачникам продавливать самок на сближение, давя какими-то моральными нормами.

@Живица, не всегда оно нужно, это прощение. У меня, например, есть осознание, но благодарности нет. И когда окружающие тычут в эту *благодарность*, ничего, кроме внутреннего протеста, не возникает. Я не помню, говорила об этом или нет, но меня просто одолели родственники, мамины сестры: просто завалили мой ватсап всякими дебильными притчами и стихами о *рае под ногами матерей*, о *материнском подвиге* и *неоплатном долгу перед матерями*. Вот зачем они? Мотивируют что ли?? Если честно, у меня нервная почесуха уже начинается, когда мне присылают очередной пафосный шедевр о *бессонных ночах, которые мать провела у кроватки младенца* и о *мать одна, другой не будет*. А может это вы сделали себя сильной? Разве может быть слабым человек только потому что его любят? О прощении ещё скажу, как думаю. Прощать можно только тогда, когда ты лично готов. Когда проанализировал, обсосал все свои проблемы, стал сильным и неуязвимым, и уже в состоянии отделить себя от своей обиды. Нет, к прощению не всегда полагается бонус в виде любви и благостности, иногда это просто отстранение, выход изнутри ситуации - наружу. Ко мне с прощением пришло осознание, что мы чужие друг другу люди, и так было изначально. Быть чужими - это не значит ненавидеть друг друга, можно вполне мирно сосуществовать. Без прорастания, без жертв. К сожалению, пока до этого мирного существования дойдёшь, проливается море слез и сгорают километры нервов. Детских слёз и нервов этих выросших детей. Поэтому лично я никогда не призову человека прощать. Это либо будет, либо нет.

Зарисовка из автошколы. Инструктор рассказал. В группе учится девушка, которая уже пять лет ездит по городу за рулем (без водительского удостоверения). В процессе обучения инструктор выясняет, что у этой девушки пятеро детей. И сделал потрясающий вывод: "Ничего дивчина не боится! Ни в постели, ни на дороге"

Вот, пожалуйста, типичная реакция. Ребёнок такой мамы оттесняет другого, а мама - да! И убирайтесь вон! И жопу с лавки не поднимет, точно-точно, так и есть.

@Янусик У нас такое же есть

Да, мы можем ошибаться, но можно ли искалечить жизнь своих детей и потом вот так, фьють, и все всё простили и живут долго и счастливо по все стороны небес? Я не верю в облегчение после насильственного прощения. Это был ее осознанный выбор ненавидеть свою дочь, завидовать ей и потакать своим чувствам, унижая ее, пользуясь ей, заставляя ее прислуживать годами. Я не знаю, как это - простить 24 года своей жизни. Ладно, последние 6 лет на мне, но 18 несовершеннолетних - ее ответственность. Почему я должна это прощать? Я не хочу. Я не рыдаю ночами в подушку, я понимаю, что она тоже плод воспитания, что она не смогла, но она даже и не пыталась. Мне стало легче, когда я вычеркнула ее из жизни. И после ее смерти у меня нет чувства, что вот, я что-то недодала, ах, если бы я была рядом, ох, я не успела попросить прощения и простить. Нет, у меня только облегчение, что через несколько лет она не свалится на меня в немощи. Я вверю в то, что люди приходят в мир, чтобы отрабатывать кармические уроки. Она не отработала, это ее проблемы. Я же свой урок найти себя, перестать попадать под влияние, считаю, отработаю до конца жизни. Я ей, конечно, сочувствую, но помогать не хочу. По крайней мере, сейчас. Что заслужила, то путь и имеет.

Растёт мой котёнок.

Это точно. В этом году по просьбе родителей создала группу в вотсапе. Пошла им навстречу. Думала, буду туда объявления скидывать для родителей и то, что проходим, для заболевших учеников. И все. Ага, как бы на так. Днем и ночью стали приходить сообщения, без приветствия и обращения: - А во сколько уроки завтра закончатся? (Расписание звонков и уроков вклеивала всем детям в дневник.) - Скажите Теме, чтобы после уроков шел к бабушке. (У Темы есть телефон, почему бы не позвонить ему или не отправить смс?) - Игоря сегодня не спрашивайте, мы не успели домашнюю сделать, приехали поздно. - Спросите завтра Настю, она очень хочет оценку получить. (А то я не знаю, кого мне надо спросить.) - А напишите нам долг за столовую. (Считаю обеды раз в неделю, но им надо прямо сейчас.) - А зачем вы на классном часу эту тему взяли? Они еще маленькие! Вы должны были с родителями посоветоваться! (Говорили про пожарную безопасномть, упомянув трагедию в ТЦ "Зимняя вишня".) И апофеоз. Написала девочке замечание в дневник, мне позвонила ее мама в истерике: - Вы почему написали в дневник? Как будто она дебилка! Не могли мне в вотсап написать? Я буду жаловаться в гороно! На мой вопрос, а с какой стати я должна писать в вотсап, если есть дневник, внятного ответа не услышала. Удалю ко всем чертям этот вотсап.

Захотелось написать. Мою семью война затронула не боевыми действиями, все кто был на фронте вернулись живыми. А, вот, оккупация, да. Про двоюродную бабушку блокадницу уже писала выше. Другая бабушка с мамой, папой и братом жили в Симферополе. Мужчины ушли на фронт, Симферополь оккупировали, а прабабушка и бабушка еврейки. Там не было гетто, но всех евреев переписали/пересчитали и поставили на строгий учет, ежедневно надо было выходить на работу ( не на свою, а на ту, на которую направили)и отмечаться в комендатуре. С 20 до 6 был комендантский час, кого заставали на улице в неурочное время могли просто застрелить без предупреждения. Из города не уйти, не уехать, кордоны. Потом стали отбирать молодых, здоровых девушек на работу в Германию, славянок, вроде как, по желанию, а евреек принудительно. И ходили слухи, что в бордели. Не представляю, что они там переживали мои бабушка и прабабушка, хотели бежать, но не знали как и куда. Их спасли знакомые, почти год они скрывались в погребе, в земляном маленьком погребе, их кормили, поили и никто не выдал. Прадед на фронте два года не имел от жены и дочери никаких вестей, потом ему, вообще, почему-то сообщили об их гибели. Он был военным хирургом, в полевом госпитале сошелся с медсестрой, она была сильно ранена, ампутировали обе ноги, и он ее не оставил, женился. В начале 45 выяснилось, что прабабушка жива, а у прадедушки уже другая жена. Он после войны уехал ко второй жене на родину в Иркутск, прабабушка с бабушкой жили на Украине. Всю оставшуюся жизнь он просил прощения, несколько раз приезжал. У меня есть фотографии бабушки и прабабушки после войны, два бестелесых и бесполых скелетика, хотя и в платьях. У бабушки все отморожено было по женской части и детей она иметь не могла, мою маму она удочерила трехмесячной в 45 году. У мамы своя история той войны. Я не умею складно писать, просто захотелось рассказать.

Стишок на эту тему есть. "У сильного - и мамонты, и бабы, смешно природе жить наперекор. Я разве виновата, что ты слабый? Прости, парниш, естественный отбор..." Мне очень нравится пресловутое "никакой зарплаты не хватит всех желающих кофием поить". Так и представляю, как сидит девушка в кафе и страдает чувством вины: "Ой, я к кофе еще и пироженку захотела, а вдруг Васе денег на других баб не хватит???? Уужааассс!!!"

Да и пофиг, что он потом рассказывал. Главное - ушел и увел своего ребенка, который толкался и отнимал игрушку у более маленького. А если не хочется максимально веселиться с тем ребенком, который только что пихнул твоего и отнял игрушку? Для чего нужно это взаимодействие двух разновозрастных детей, если мама хочет играть со своим ребенком, и им не нужны ничьи "левые" дети в компанию? И я не поняла, где там мама малыша волновалась. Тихо и спокойно разрулила ситуацию. Недоволен остался только папа - его проблемы. Не стой, как дерево, когда твой ребенок обижает другого. Так взаимодействие и состоялось. И польза для себя была - слишком активного ребенка увели. Вообще ситуация разрешилась наилучшим образом: малыш, скорее всего не успел понять, что его обижают; старшего мальчика пальцем не тронули и не наорали на него; с папой в конфликт не вступали. И самое главное - результат был достигнут: папа увел ребенка. А мог бы и не уводить, а сделать ему замечание, отвлечь и остаться на детской площадке. Почему-то только родители тех детей, которых обижают, должны искать подходы к чужим детям, чтобы ненароком их не обидеть.

Отец в 2-х шагах стоял. Если бы я гавкала, то получила бы незамедлительную реакцию от папаши. Если он стоит молча как дерево, когда его сын подскакивает к ребёнку 1,4 года и толкает, то я имею право что-то сказать? Показала папаше, что нет желающих облизывать его сынка за такое поведение. Судя по его кислому лицу дискомфорт ему был доставлнен. Ребёнок, по-моему, подумал, что тётя с ним просто разговаривает. Надо прервать игру, молча увести своего ребёнка как будто всё в порядке? Или надо, выполняя функции родителя, долдонить что можно, а что нельзя? Я не педагог. Вдруг мой тон окажется слишком грубым и мальчик расстроится? В детстве в конфликтных ситуациях либо молча уходила, либо если уйти не давали била в морду. Словесный отпор давать не умела. Может я пытаюсь показать своему ребёнку как надо общаться. Вот мальчик ведёт себя как бабуин, а я спокойно разговариваю. И мальчик стал спокойно разговаривать.

Мужчины созданы для прекрасного:

Из серии найди кота. Были у родственников на даче, кошка спряталась от детей на клумбе. Муж потом увидел фото на своем фотоаппарате и удивился:"А что ты клумбу фотографировала? "