Leaderboard

В разных темах постоянно встречаются обсуждения еды и детей - то мальчик съел в одно лицо тарелку нарезки, то одна мама пожалела другому ребенку банку пюре, то обиды из-за того, что не отдали всю колбасу из холодильника и многие другие. Поэтому решила создать тему, уверена, что подобные ситуации не раз еще всплывут. Чувствую себя малость гаденько. Вчера у мужа был праздник по поводу. Ресторан мы не потянули, в отпуск скоро, жаль 40-50 тысяч выкинуть за один вечер, поэтому решили дома. Все очень торжественно, я тщательно продумывала меню, сервировку, напитки, украшения, атрибуты праздника. Моих детей забрала родственница с ночевкой, она сама предложила, я согласилась. Было приглашено 12 человек. В последний момент нам позвонил коллега мужа из приглашенных и попросил разрешения взять дочку 6 лет, теща должна была забрать, но ей смену на работе поставили. Мы были не против, там такая девочка, что ее не видно и не слышно, пришла, зашла в детскую и до момента, как ее родители уходили, ни разу не зашла в зал, я ее видела 3 раза за вечер - когда раздевала, когда еду в детскую приносила и когда они уходили. Тут претензий нет, тем более согласовали. И еще одна пара, абсолютно не спросив, приводит мальчика 10 лет, очень проблемного, с собой. Я как увидела, у меня сразу настроение подпортилось. Не для того мы своих детей отправили, чтобы я чужих обслуживала. А у того началось - то это ему надо, то другое, это буду, это не буду. От одного ребенка хлопот больше, чем от всех гостей. Началось с того, что ему надоело в детской, он пришел в зал и стал хватать пригоршнями нарезку. Мне это очень не понравилось. Я рявкнула, чтобы убрал руки из тарелки и я ему сейчас положу, что он хочет и принесу в детскую. Сделала. Из того, что есть на столе, он не хотел ничего, кроме красной рыбы и всяких сырокопченостей. Этого он хотел всего и побольше. Но я сказала, что побольше не дам, это на всех. Мама его молчит, там отец рявкнул, чтобы он сидел в детской и в зал не заходил. Потом он заходит в зал и выдает - тетя Кристина, а я у вас там торт видел, я торт буду. Ну ладно, подумала, что отрежу детям торт, пусть с чаем его кушают. Мальчик выдает - а мне два куска! Я говорю - а почему не десять сразу? Торт на всех, другим не хватит. Отрезала по одному. Была уверена, что он все понял. Как бы не так! Спустя какое-то время он снова заходит в зал и начинает громким голосом канючить и трясти маму за рукав - мама, я хочу торт, мама, я хочу торт! Я сижу и шлангом прикидываюсь. Его мама обращается ко мне-а что, торт детям нельзя что ли? Я ей отвечаю, что я ему уже отрезала и другим не хватит, и что торт я покупала без учета детей. Вижу, что та нахмурилась, говорит - ну и отдай ему тогда мой кусок торта! Такой идиоткой чувствовала себя во время этих разборок с едой, не передать. И до сих пор как-то противно. Я так к этому празднику готовилась, столько сил, труда, финансов. А в итоге привели ребенка без тормозов, при чем без спроса, который меня постоянно дергал, так еще и обиды, что торт ему пожалела. Ну а как надо было поступить правильно? Отдать свой кусок? Я не хотела отдавать свой, я точно так же хотела торт, я люблю после застолья чай с десертом попить. Пожалела свой труд и не дала, чтобы ребенок в одно лицо сожрал поднос нарезок. А кроме них он ничего не хотел - ни мясо, ни курицу, ни гарнир. А есть хотел. Отвоевала назезки, он переключился на торт. Как себя адекватно вести в такой ситуации? Я наверное повела себя неправильно как хозяйка, которая должна найти подход к каждому гостю. Но этот мальчик не был моим гостем, я его не звала, видеть была не рада и вообще очень расстроилась и не поняла, зачем родители его притащили с собой. *******

Про два куска торта вспомнила. Была в гостях, и к хозяйке в разгар веселья тоже подошёл ребёнок и, увидев торт, сразу же захотел его. - Да конечно, мой золотой, - говорит хозяйка и отрезает кусок торта. - Мне два, - уточняет дитя. - Не вопрос! - отвечает хозяйка и разрезает этот кусок пополам Ребёнок был удовлетворен.

Никак, увы. Для того, чтобы адекватно, как ХОРОШАЯ хозяйка вести себя с гостями, надо, как минимум, чтобы и ГОСТИ были воспитаны. А тут налицо наличие отсутствия (цы) воспитания как у мамы, так и у сына. Согласна. Из леса что ли та дама вылезла? Элементарнейших правил приличия не знает, не слышала, не видела? Я бы со стыда сгорела, если бы мой ребенок так себя вел в гостях. Так умудриться испортить праздник людям - это еще постараться надо. Вы знаете, а вот воспитанные люди не "считают", они спрашивают и уточняют. Можно ли с ребенком, будут ли другие дети, не помешает ли их ребенок. Это элементарно и место за столом, и дополнительные приборы, и дополнительная порция еды. И уж всяко десятилетнему ребенку, если за ним есть такой грешок, как набивать себя нарезкой, как с голодного краю, и требовать (!!!) угощение у хозяев, можно заранее сделать строжайшее внушение, а не спрашивать у хозяйки с круглыми глазами "а че это торт нельзя?". В конце концов, у вас на этот торт могли быть совершенно другие планы и вы могли не планировать его резать раньше времени. Мало ли, может вы там по фейерверки его планировали в определенное время внести, или еще какая атрибутика. В общем, какие родители, такой и ребенок. Вполне закономерно. Мама элементарного не знает - откуда ж ребенку быть в курсе? А той мамы, простите, какое дело, вцепилась или не вцепилась? Вот к себе пускай это чудо зазывает и проявляет чудеса гостеприимства. Еще одна альтернативно воспитанная, извините. Потрясающая незамутненность. Вот так вот взять и распорядиться ЧУЖИМИ в том числе деньгами. Тося Кислицына, блин. То бишь, расписалась в полном своем родительском и педагогическом бессилии, да? Не суметь 15-летнему лбу донести, что так себя некрасиво вести - это постараться надо, извините. А расплачиваться за ее педагогические огрехи должны люди, которые к ним никакого отношения не имеют. Прэлээээстно (цы). @Алгоритм В Букингемском дворце во время приемов тоже угощения порционные. Не иначе, как от бедности А так - можно далеко зайти в обсуждении, что есть хороший и плохой стол. Но есть аксиома: апельсиновый сок и, к примеру, "Вдову Клико" подают и употребляют в разных количествах. Как и, к примеру, стейки и черную икру. Ибо если апельсиновый сок - средство утолить жажду, а стейк - средство утолить голод (соответственно, и количество, и цена за порцию соответствующие), то дорогое шампанское и черная икра - это уже деликатес, который даже на посольских приемах "безлимитно" не подается. Что не означает, что человек, который не может подать 20 кило черный икры, а подал лишь два кило, нищеброд, которому и гостей звать - только позориться. Ну и я не очень понимаю, почему взрослые люди не понимают по умолчанию, а им надо объяснять на входе, что то, что на столе - это на всех, и что в "закромах родины" вполне может не оказаться добавки, поэтому ополовинивать тарелку того, что стоИт на всех - моветонище?

Я была неприятно удивлена, когда увидела их с сыном. Они посчитали, что у нас тоже есть дети и их ребенок не помешает, нашим же веселее будет. Там ребенок прекрасно остается дома, очень самостоятельный, один через весь город ездит на тренировки. То есть дома нянька ему была не нужна. А та мама, которая с девочкой пришла, меня осудила - чего ты вцепилась в свои нарезки? Отдала бы детям всю тарелку, стол и так от еды ломится. А я не хотела отдавать. Нарезки всегда очень хорошо идут, плюс это очень дорогие сорта деликатесного сырокопченого мяса и колбасы, рыбы. Я сама такое ем только по праздникам, почему я должна взять и отдать всю тарелку одному ребенку? Да, пожалела еды получается.

Я считаю, что как раз наоборот. Это в ресторане любой гость может позвать официанта и заказать себе дополнительно понравившееся блюдо, хоть десять порций себе одному, лишь бы денег хватило. Но нет. Все скромно кушают то, что положено на тарелке и не заикаются про добавку. Зато в частных гостях, так сказать, искренне считают, что им обязаны по первому требованию выставить дополнительные полкило деликатеса. С какой стати хозяйке дополнительно тратить 5-8 тысяч на деликатесы? Из страха прослыть жадной? Гостю, в данном случае ребенку, никто не отказывал во вкусной еде. Ему выдали его порцию и даже больше. Но требовать всё в одну харю - абсолютное неуважение к компании. Чего добилась эта семья? Только того, что автор темы их больше не пригласит, сделает все, чтобы муж общался с приятелем без жен и детей, и остальные гости намотали на ус, что "этих с невоспитанным ребенком" лучше не звать, не прокормишь. Частное торжество - не конкурс на поедание на скорость. Люди сидят, неторопливо общаются, едят, пьют. Неторопливо. Без опаски, что через час вкусной еды не останется. Опять это "вамжалкочтоли?" Вот уж это действительно нещбродское изобретение - выцыганивать жрачку любыми способами, хоть побираясь, хоть отбирая.

Я не считала нарезку по кусочкам, ее было огромное блюдо, красиво оформленное, на оформление я потратила много времени. Подходит ребенок и начинает хватать пригоршнями , портить всю красоту. Выбирать какой-то определенный сорт и выковыривать его из общей тарелки. Конечно я рявкнула, чтобы он убрал руки и что я сама ему положу в отдельную тарелку и принесу в детскую. которые вы едите настолько сильно просаживают ваш бюджет, что вы вынуждены и нарезку строго по счету покупать, и за тарелками, на которых она разложена, следить, не отводя глаз: вдруг кто лишний кусочек прихватит? Не надо высмеивать. Не лишний кусочек прихватит, а заберет все себе в одно лицо. Другие гости не вмешивались, никаких комментариев или обсуждений не было, просто эта приятельница на следующий день высказала. Да, но это та же самая мама мальчика, которая с легкостью отдала тарелку вкусностей своему сыну которые мы купили вскладчину, когда этот сын начал бегать и хватать. Не высчитывала я торт в граммах, но я и не рассчитывала на дополнительных детей, которым надо по несколько кусков этого торта. И вполне нормально вынести торт как десерт на порционных тарелках, чтобы не было такого Это вполне нормально, когда на застолье какой-то еды вдоволь, а какая-то порционная. Десерт был порционным, можно так сказать. Ничего ужасного в этом я не вижу. Никто выше головы не прыгал и нарезок было много, в обморок никто не падал, и куски за гостями не считал. Просто странно рассуждаете - не можешь чужому ребенку, которого никто не приглашал, отдать всю тарелку деликатесов - не приглашай вообще никого и никогда, не устраивай застолий. Не можешь пойти на кухню и в один момент продублировать тарелку деликатесов - нищета, нечего выделываться, дешевой колбасы купи и порежь, пусть будет много. Но я не люблю дешевую колбасу. Я лучше буду есть реже, но дорогую и вкусную. И гостей откровенной дешевкой угощать не буду, считаю это дурным тоном. Да, вы правы, опыт на будущее. Опыт заключается в том, чтобы теперь очень конкретно говорить, чтобы без детей. В остальном я с вами не согласна.

Очень удивительны посты, осуждающие и упрекающие хозяйку. Это все люди с голодного края, слаще морковки в жизни ничего не евшие? Что это вообще за потребность такая - наесться в гостях тем, что явно на столе стоит не много и может не хватить на всех? И еще жлобами и нищебродами обзываться, ага, раз у хозяйки полкило на таких невоспитанных не припасено. Я вот точно не нищеброд и не жлоб, вкусные вещи лучше дома буду есть, а не таскать как дикая макака в гостях порционные вещи. В гости ходят общаться приятно и душевно отдыхать, а не ставить хозяев в неловкое положение. И это не наше, гостячье, дело - рассуждать почему хозяева так или иначе стол накрыли, особенно если там действительно все прилично, а не три сосиски на 10 человек. Не нравится - больше не придете и к себе не позовете. Вот тот максимум, который приличен воспитанному человеку. Честное слово, книги по этикету надо оптом раздавать всем незамутненным.

Вот, кстати, да, про торт тоже неприятно. На юбилее моей мамы - 70 лет - тоже такая история случилась. Одна пара пришла с внучкой пятилетней, девочка везде шныряла и увидела торт на кухне. Пришла бабушке ныть: хочутортхочуторт. Бабушка мне благодушно сказала: ну отрежь ей кусочек. И сильно эта бабушка удивилась и расстроилась, когда я отказала. А торт был сделан на заказ, с надписью, с гнездами под 7 свечек - по одной на каждый десяток лет. И в сценарии вечера обыгрывались и надпись и свечки . И что, сценарий рушить из-за того, что на взрослый праздник привели ребенка? Я предложила девочке пирожные, тоже заказные, тоже красивые, их было много. Но оказалось, девочке надо было вырезать розочку с торта. Бабушка на меня обиделась, выдернула из-за стола ничего не понимающего мужа и демонстративно бурча "кусокребенкужалко", утащила их домой. Остальные гости . Но недолго)) Просто продолжился хороший праздник во ВЗРОСЛОМ формате.

Мы на крестины заказали торт 4 кг, я думала это большой торт, оказался так себе. Торт вкусный. Пришло много детей( около 10) разного возраста, на некоторых я и не расчитывала( были трое из одной семьи, там пипец дети без тормозов), ну я разделила торт, чтоб и вщрослым и детям хватило. Но из за маленького торта неуютно себя чувствовала. Всем разложила, на тарелке несколько кусочков- мой и еще двое детей еще не ели. И что вы думаете, приятель мужа ( я его терпеть не могу) со словами "какой вкусный торт" подходит и берет себе два куска. Я в ахере канеш, но не отбирать же. Пришлось одному ребенку дать, а второго конфетками и другими вкусняшками заговаривать. А вы говорите - дети. Тут взрослые то без мозгов.

Еще бы я ориентировалась на невоспитанных гостей. Ага, щаз. Что Я решила поставить на свой праздничный стол, то там и будет. И в том количестве, что я решила. А если кто-то недовоспитался в процессе жизни (или детей не смог воспитать), это его проблемы. И мне - вот честно - ни разу не стыдно, если мне нечего дорезать в тарелку. Что было - на столе. Нету больше. Краснеть не стану. Дожились... вместо того, чтобы гостям как-то придерживаться культурных правил и детей с мальства воспитывать, хозяева должны всего на полкилограмма больше покупать-готовить.

@Алгоритм Я так и думала, что сейчас начнется подчет кусков, кто буржуй, а кто-нищеброд. Реально, стол на 12 человек, половина из которого-взрослые мужики, это дорого. А ума много не надо, чтобы в одно лицо съесть самое дорогое и вкусное. (Единственное, у нас всегда торта достаточно, но только потому, что половина семьи не едят сладкое вообще. Но мне вот так повезло, бывает второй кусок или даже на следующий день останется. ) Так что я - против мальчика и за автора.

Объясните мне почему надо покупать на полкило больше, из за того что кому то захотелось за мой счет своего дитя накормить до отвала именно этим дорогим продуктом, при наличии другой еды?

Учитывая, что хамон стоит 4000 с лишним тысячи за кг, а приличная сырокопченка от 1500. Если дополнительно каждого сорта полкило купить, то выйдет очень ощутимая сумма. Поэтому не считаю, что надо покупать с огромным запасом. Гости вели себя адекватно. Я и сама хожу в гости, и даже если мне очень сильно что-то понравилось, в одно лицо я это хватать не буду. Какая глупость. Все, что я посчитала нужным оставить себе, я оставила в холодильнике. Все, что подано на стол-все для гостей. Но не для одного чужого ребенка, вот и все.

Во-первых, куплено было достаточно, но не в расчете на то, что ребенок, на присутствие которого даже не рассчитывали, захочет есть деликатесы целыми тарелками. Во- вторых, если что-то из угощений выставлено в ограниченном количестве, это не значит, что хозяйке жалко, деликатесы на то и деликатесы, что их не полные желудки набивают. В- третьих, это хозяйке решать, чему и в каком количестве быть на столе. В четвертых, адекватный гость всегда понимает, что стол накрыт на всех. В-пятых, даже, если вам, как гостю, кажется, что чего-то маловато, что стол бедноват, надо понимать, что возможности у людей разные, если ходите только пожрать, то вам лучше выбирать себе приятелей побогаче и щедрых-щедрых, у которых деликатесы на всякий случай килограммами вас в холодильнике дожидаются.

Во-первых, вы имеете полное право жалеть свой труд и свою еду на столе. Все, кто чирикает "ой, ну ребенку еды пожалела", пусть полностью оплачивают хотелки этих детей, а не вскладчину за счет других людей. Безобразие, я считаю - не видеть ничего такого в пищевой распущенности взрослых дылд, да еще и поощрять ее, лишь бы не канючил. Я сейчас читаю интересную книжку по воспитанию "Французские дети не плюются едой", там очень интересные вещи пишут в том числе и на эту тему. Что даже совсем крохе можно объяснить, что этот торт мы едим все вместе, по одному кусочку, после ужина, а не сейчас целиком в одну будку. Подозреваю, что ваших знакомых, которые тарелку ребрышек подростку отсыпали лишь бы не мешал, французские знакомые после такого просто напросто молча исключили из своего круга ничего не объясняя. Потому что если надо такие вещи объяснять, то не надо объяснять. И во-вторых, вы у себя дома, вы хозяйка и вы устанавливаете правила игры в нем. Ни одна яжемать или невоспитанный гость не имеет права упрекать вас в ваших порядках, особенно за ваши деньги. Всегда можно не рявкая, но громко и четко объяснить правила своего дома, вплоть до просьбы удалиться, нематерной, но и недвусмысленной. Я обожаю своих племянников и в других ситуациях позволяю сидеть у себя на голове, но как вести у меня дома они четко знают. Я зверею, когда на мои правила моей террииории забивают. Что уж говорить про взрослых.

Пора и нам выйти из подполья))

Мое мнение - за своими детьми должны следить родители, коль скоро они их привели с собой. На нашей свадьбе одна подруга притащила с собой дочку в кафе. Так там все официанты с девочкой носились, пока я так же не рявкнула на подругу, чтобы она за своим ребёнком следила. Никто не обязан потакать желаниям чужих детей. Если тащишь ребёнка с собой - либо воспитывай его так, чтобы он понимал правила поведения, либо следи за ним в оба глаза.

Я тот пост найти не смогла, но суть такова - я никогда не сталкивалась с тем, что описывается здесь и в других подобных этой темах И потому била себя пяткой в грудь - как, КААААК можно пожалеть еды? Да война что ли, почему нельзя той колбасы или тортов побольше купить? А потом пошли мы с кумовьями на пикник (Пасха была), шашлык-машлык, хороший алкоголь, дорогое вкусненькое для детей. А кум как-то в последний момент встретил своего друга армейского, ну и зачем-то позвал его с нами. Он пришел. И с собой еще несколько друзей притащил, которых мы вообще не знали. Не помню, человека 4 или 5 их было. На всех притащили тортик вафельный самый дешевый. И в полчаса сожрали-выпили всё, что было заготовлено на день. После этого я поняла - это не я щедрая и хлебосольная, а другие жадные, это я просто с дрянью халявщицкой раньше не сталкивалась, а они УЖЕ сталкивались.

Какой смысл собираться вместе на праздник? Чисто пожрать? Развлечь чужого невоспитанного ребенка, которые нафиг никому не сдался в компании? Люди общаются прежде всего за столом, а не лопают негативные эмоции ложками. Вообще терпеть не могу детей за взрослым столом. Как правило, они ограничивают тематику общения, сковывают и перетягивают на себя бессмысленное внимание. Сколько раз замечала, что в таких ситуациях разговоры прекращаются, и все тупо смотрят на чужого ребенка, уже не зная, куда пришли, в детский сад, что ли. А уж если ребенок начинает копаться в общей тарелке. Люди, вам не брезгливо? Вы точно уверены, что вот этот чужой ребенок после похода в туалет помыл руки? То же можно сказать и про взрослых гостей, но у темы есть рамки. Опять старые песни. Все отнять и поделить. А иначе ты не пионер, а какашка.

Напомнили историю с 90-х. Знакомый рассказывал. Сложно тогда всем приходилось, и случился тут у знакомого Юбилей. Пригласили они друзей, стол наготовили сытный. А десерт хозяйка решила сделать "гвоздем вечера" Тогда киви, манго были редкостью большой, в продаже начали появляться, но цены сильно кусались. Купили они киви. манго, груш, клубнички, еще каких-то фруктов. Хозяйка порезала все это во фруктовый салат и предполагала на десерт подать мороженое, посыпая его этой вкуснятиной. Салат был выложен в прозрачной полукруглой салатнице и ждал своего часа триумфа в холодильнике. И знакомая в этой теме история -одни из гостей пришли с сыновьями-близняшками 10 лет от роду. Детям накрыли стол в соседней комнате, включили им видик с мультиками (не у всех тогда и видики были). Дети носились по квартире, терлись у общего стола... Родители, видимо, считали. что все должны вместе с ними умиляться дитяткам. Вечер уже плавно приближался к десерту, когда близняшки влетели в комнату с пустой салатницей и громко объявили, что хотят еще такого салата. он им понравился! Хозяйка просто дар речи потеряла, расстроилась чуть ли не до слез, что фишка ее вечера сорвана. Мать еще спросила у нее, а что там за салат был и нельзя ли еще добавить его детям? Когда услышала, что это была приготовленная основная часть десерта, просто протянула " А-а-а-а... значит, больше нет?" Кто-то тут может сказать, что ничего страшного... этожедети, ну залезли в чужой холодильник, ну схомячили то, что им понравилось.. никто же от этого не умер...Ну поели гости просто мороженого, посыпанного шоколадом... Что страшного-то? А по некоторым мнениям, хозяйке надо было скупить всю фруктовую базу, чтобы не сочли жлобихой и чтобы каждому гостю могла настрогать по тазику салата из дефицитных тогда фруктов. Очень дорогих тогда, кстати. А мне ближе мнение, что в гостях надо уважать хозяев, не лезть со своим уставом и не тащить детей на взрослый Юбилей, доставляя лишние хлопоты хозяевам. И этой мамаше посоветовала бы подорваться в ближайший ларек и закупиться теми же фруктами (заодно и почувствовала бы цену схомяченного в два лица дитятками.) Напомню, все это было в начале 90-х.

Да даже если у меня три таза в холодильнике стоит деликатесов, которые я НЕ планировала выставлять на стол, то я их не выставлю. И ставить тупой эксперимент с бесконечной "подрезкой" продуктов - не стану. Пять кило он сожрет или всего четыре, не стану. Неча бисер метать. Ибо я не нанималась чужих детей развращать вседозволенностью. Но я всегда была злая,тут кавычки надо поставить, наверное. У меня ни свои дети не командуют, ни чужие, и не будут. Никогда не понимала того, что сейчас возвели в культ. Есть простое слово "нет". Дети его с года отлично понимают, если его говорить, конечно. А многие взрослые и сами его не помнят,и детям не говорят. Но я тут при чем? Хлебайте сами, и сервелкт режьте-режьте-режьте...

Ну вот у одного же гостя из поста Автора случился форсмажор и он даже шестилетку привёл. Девочка могла не уступать тому же мальчику в поведении, это просто совпало то, что она тихоня. Для меня, например, невозможно отказать какому- то гостю: "не приходи, потому что ты с ребёнком". Он и не придёт. Больше никогда. А как гостье мне было бы досадно, если тарелку с красной рыбой или нарезкой, до которой я ещё не добралась и не попробовала, взяли со стола и унесли балованным детям. Или в таких компаниях надо скорее хватать побольше всего, пихая на одну тарелку к себе, чтобы чьи- то руки не добрались? Я думаю, что нарезки было достаточно, просто гостья с мальчиком одна решила за всех, что наелись и остальное можно сынишке умять. Он не столько съест той сырокопчёной, сколько переворошит и из вкусного выберет ещё более вкусное. Моя сестра в 90-е вводила в шок нашу маму тем, что принеся 4 апельсина, купленные на подработку, давала каждому по одному: 6-летнему сыну, себе, мужу и бабушке. Потому что витамины необходимы всем. Конечно, бабушка хоть половинку, но совала внуку, но сама сестра спокойно съедала свой апельсин сама. Потому что ей нужно работать. Ничего, вырос мужик под сто кг, спокойный и отличный отец своего сына

Конечно, я тоже не сомневалась. Вытереть ноги , самолюбуясь на свою щедрость и высокий достаток, небрежно поучая - ежели вы такая нищщита, то неча и затевать светский раут. И хозяйка-то так, средней паршивости. Но вот вам и наука будет. Потычем щас носом и научим. У нас нет особых привилегий детям, и дети и взрослые одинаковы.

А я всегда четко оговариваю формат посиделок. И понятие "без детей" не терпит поправок. Если кто то перед самим торжеством заявляет, что "придется прийти с ребенком, потомучтонекудадевать", я даю понять, что тогда лучше увидимся в другой раз, когда у меня в гостях будут дети. Поверьте, если четко, твердо и уверенно озвучиваить свою позицию, то возражений не бывает. Если вдруг возникнут обидки, то перестану общаться без сожалений. Я интроверт, и общение с теми немногими людьми, которых я принимаю в своем доме, должно приносить мне радость. Или оно мне на фиг не надо. @Ванильный аромат, на вашем месте, после гостеваний таких вот деток, я бы ооочень задумалась - а нужна ли мне такая компашка, где меня в моем же доме поучают как угодить их этожеребенкам...

В десять лет - это клиника. Или бедняга с голодного края, никогда не видел торта и колбасы. Всё вы правильно сделали, без всякого "этожеребенок, как же ему не дать всего что он пожелает". Родители странные, ладно без спроса ребенка привели, но неужели не стыдно, что взрослый парень так себя ведёт.

Кстати да. В ресторанах почему-то учитывается, что заказано определенное количество закусок, хотя, по идее, нет проблемы сделать дополнительный заказ. А вот дома ожидается, что у хозяйки в холодильнике еще тазик салата и килограмм колбасы и красной рыбы припрятан. Со взрослыми как-то проще, если кто-то нацелился на деликатес и пожирает его в одну харю одно лицо, можно пошутить, что мол "это не еда, это закуска", или шутку про масло выдать - типа ты масло-то мажь, а то ты его кусками кладешь... С детьми всегда сложнее, потому как "ах, ребенку куска пожалела". Да, я могу организовать запас, если я заранее знаю, что кто-то из гостей питает слабость к определение блюду, но тогда я сразу в начале застолья скажу, к примеру, подруге, которая фанатеет от сыров - вот Ань, не стесняйся, ставь к себе поближе, для тебя покупалось. Но при этом все-таки рассчитываю, что гостья не подвинет к себе персонально тарелку с сырной нарезкой и не будет лопать одна. Просто знак, что можно не стесняться, и взять не один-два кусочка, а побольше, но никак не на одного. С тортами вообще мне всегда бывает странно - особенно если торт заказной - когда начинается "давайте ребенку пораньше отрежем кусочек. Потому как торт - не только десерт, но и украшение стола, и не хочется портить торжественность момента, когда нарядный торт выносится, чтобы гости сначала полюбовались замысловатостью украшений. А тут деточка чай захотела с тортом... Да, можно вынести сначала и показать, но момент теряется.

Я еще один случай вспомнила. Там покруче было))) Прошлым летом у нас был девичник по поводу приезда подруги. Собирались в кафе, которое находится в лесу, под деревьями стоят отдельные беседки. Вот в одной из беседок мы сидели. Заказали мы и горячее, и салаты, и нарезки всякие - сырные, фруктовые. А подруга привезла гостинец - кусок мяса, которое ее муж самолично вялил по особому рецепту. Нам это мяско на тарелочку порезали красивенько. Едим-пьем, общаемся, изредка берем по кусочку вкуснейшего вяленого мяса... Лепота... В другой беседке веселилась компания, и там был мальчик лет 5-6-ти. Мальчику было скучно, он слонялся по территории, пару раз забрел к нам в беседку. Ну угостили его фруктиками. Потом он кошку увидел и убежал к ней. Мы про него и забыли. Да только вдруг залетает он к нам и тащит со стола тарелку с этим самым вяленым мясом - я кису покормлю. Какая нахрен киса?! Тарелку мы забрали, мальчика отправили к маме. Ушел он с ревом. Мама пришла на разборки. Мы-то думали, что она услышит нас и извинится. А мама что? Правильно: чежалкочтоли, чоестьчтолинечего. Но поскольку мы бабы пожилые подвыпившие, мама была многоголосо послана... кормить кису. Ребенок после этого, кстати, из их беседки больше не выходил. Сразу скажу - нет, нам не было стыдно.

Не переживайте, впредь четко проговаривайте, что в гости без детей - особенно с родителями этого мальчика. У меня 4 года назад был случай. Собрались дома отметить днюху дочки. Позвали только близких родственников. Потому как с финансами было туго, да и не разместишься особенно в квартире. В итоге двоюродная сестра, которую я приглашала одну - пришла колхозным табором. Захватила свою маму, захватила свою дочь с зятем, а также троих внуков. Наши дочери не общаются от слова совсем. Дочь у сестры с детства была не воспитана, выросла ничего особо не изменилось Ну и дети у нее такие соответственно. Орали, все хватали руками, зашугали моего старого кота. Короче праздник был испорчен. И да, мы с дочерью остались без горячего, у нас был небольшой запас, но на такой случай - мы не рассчитывали. Сделаны выводы - больше их в гости не зовем, отговариваемся, что не отмечаем. В прошлом году мне было 45, этой сестре 55. У нее днюха на 6 дней раньше. Она пришла и сказала, что отмечать не будет, нет денег. На, что я тут же поддерживаю и говорю, да у меня тоже нет свободных денег и я тоже отмечать не буду. Слышали бы этот глас возмущения: "Как, у тебя нет денег?" Вот так и живу, отсекаю все лишнее и неприятное из своей жизни.

А вот не соглашусь.Если зовешь гостей, то зовешь гостей, а не хозяйчиков, которые сами будут решать, кому сколько чего и когда есть, а кто будет обнесен. В описываемой ситуации я б и нарезку у пацана отобрала начисто, и на "торт буду!" объявила бы, что да, будешь - когда все будут, тогда и ты будешь. Ах, ты хочешь сейчас? Хоти сколько угодно, никто тебе не мешает хотеть. Только в детской. Ибо, во-первых, я здесь хозяйка, а кому не нравится - свободен отсюда, а во-вторых ты даже и не гость, тебя не приглашали.

В магазин за тортом, в магазин за мясом - вы это серьезно? То есть хозяйке надо бросить гостей, метнуться в магазин, а в случае с мясом ещё и начать готовить по второму кругу? И всё ради того, чтобы какой-нибудь прожорливый подросток не помер с голоду без десятой куриной ноги или третьего куска торта? Зашибись, праздник отметили. У нас племянник по малолетству так шалил, в основном с попустительства свекрови, как же, внучек кушает, всем заткнуться и умиляться. Но и то понимал, где можно, а где нельзя так себя вести, дома позволяли - вот и борзел, на совместных пикниках один раз простили половину всех съеденных шашлыков, второй раз уже замечания делали и отгоняли, а на третий раз и золовка очнулась, сама приструнила. А в гостях вполне сносно себя вел и ел из своей тарелки, что положили. И самые невоспитанные дети всё понимают, и их родители на раз вычисляют, у кого в гостях можно наглеть, а кто во второй раз уже и не пригласит.

Я всегда делала своим+чужим детям отдельный стол, с детскими вкусняшками. На днях был День Рожденья у старшего (мои сыновья давно взрослые), гостей человек 15+5 детей, сделала так же- соки-пюрешки, остальное родители давали детям сами. Правда, я и готовлю всегда на всякий случай на роту, невестка пробовала сперва вякнуть, что надо меньше- снесла её блюдом, как танк. Съели почти всё! На свежем воздухе, да на огне приготовленное, да свои пироги! Моя сокурсница рассказала, как гостила у своей польской родни. Так вот перед ужином у каждого спрашивали- а сколько картофелин он съест, сколько варить (поштучно)??? И другая, живущая во Франции- о том, что ребёнка, пришедшего в гости с мамой, не накормили вообще, ибо его не ждали, а мама должна была сама взять еду для него! Что ли, посылать наших Яжемамаш на перевоспитание в Явропу?

Пишет автор. и тут же: Определенно, проблемы с восприятием.

Решила сделать пиццу. Спрашиваю у семейства, кто какую начинку хочет. Оссподи, зачем я это сделала!? Каждый счёл своим долгом высказать пожелание, отличное от других. Перечислили всё, что только можно, и корнишоны, и грибы. Самой непритязательной оказалась 4-летняя дочка. - Ну а ты, Маша, какую пиццу хочешь? - Главное - без мухоморов. Вот это я понимаю, пицца.

Мне кажется, вам неудобно или стыдно ЗА него и его родителей. Так бывает, когда кто-то безобразно себя ведет, а стыдно тебе. Ну и не волнуйтесь. Скажите себе, что вы все правильно сделали, а вот их ребенок невоспитанный. Главное, уверенным тоном сказать - Что ты, Ванечка, столько копченостей вредно. Или- Да, Петенька, каждому по одному куску торта только. То есть, ни секунды не усомнившись в своей правоте. А если мямлить, извиняться, так и окончательно на шею сядут. Если близкая подруга, так я бы еще и сказала ей - Что-то ребенок сегодня не в настроении, не с той ноги встал что-ли? Типа, намек, что разошелся уже, пусть успокоит.

Я не знаю, конечно, наверняка, но могу только предполагать, что очень многие привычки и правила жизни ребёнок черпает из собственной семьи. Я никогда не поверю, что парень подумал, что букет никому не нужен. Это ложь. Работаю с первоклассниками. Они уже это понимают. Но этим поступком учителю сказано очень многое. Поэтому она решила никуда не идти. Вернее, не смогла. Ведь дело не в цветах. Дело в том. что парень подумал, что этой (простите, я так предполагаю) старухе цветы не нужны. Зачем ей такой шикарный букет? Вот его молодой и красивой девушке букет нужен. Нужно её поразить, произвести неизгладимое впечатление. А что чувствует учитель? Да какая разница. Он вообще о чувствах учителя не думал. Он учителя не уважал, для него эта учительница не была значимой фигурой в жизни. Вот это и поняла учительница. Конечно, я предполагаю, мои слова можно оспорить, с ними можно не согласиться. Но я бы так истолковала этот поступок. Знаете, мы очень многому учим в школе, вот только никак не научим любить и уважать ближнего. Только что прочитала статью: "Прощай, эмпатия". В ней автор показала современного подростка. К психологу пришёл отец с чувством вины и сознался, что он ударил своего сына. Почему? Не выдержал, его сын не понимает, не чувствует чужой боли. Выяснилось, что в 7 лет ребёнок намеренно задавил хомяка, когда тот его укусил. В 12 лет травил девочку, потому что все травили. Отец пробовал достучаться, не смог. Общение с людьми уходит из жизни подрастающего поколения, всё больше времени они проводят за компьютером. И поэтому они теряют способность чувствовать другого. Поэтому учителю, думаю, было очень горько. Её труд, она сама оказались пустым местом для парня. Это действительно моральной уродство. Хотелось бы, чтобы эта заметка вышла в газете. Я не думаю, что парню будет стыдно, но вдруг? Учителю сочувствую. В связи с этим вспомнила, как на 8 марта ученик 1 класса и его мама сделали мне подарок своими руками: букет цветов, а в каждом цветке в середине конфетка. Букет стоял у меня на столе, а потом на полочке в моём шкафу. Однажды все конфеты кто-то съел. Остались фантики. Разговаривали с ребятами и выяснили, кто это сделал. Ничего удивительного не обнаружилось. Я знала, как относятся родители этого мальчика ко мне, к моим требованиям. Мне не хотелось разговаривать с родителями маленького нарушителя, мне не жалко было конфет, но мальчик, подаривший этот букет, сильно расстроился, плакал, его мама возмущалась. И тот, кто съел, должен был понять, что он поступил плохо. На следующий день родители мальчика, съевшего конфеты, принесли мне пакетик, в котором лежало примерно 100 граммов развесных конфет, протянули и сухо сказали: ешьте с удовольствием. Мне осталось с грустной улыбкой их поблагодарить. Они поняли так. Вот и в данной истории очень важна реакция родителей. Возможно, парень реализовал их жизненный девиз: хватай всё, что плохо лежит. Я тоже думаю, что учителю нужно идти. Парень своровал не только у неё, он своровал общий подарок. Пострадали в общем-то все. Но видимо ей трудно будет встретиться с ним взглядом. Обидно очень. Ведь учителю очень важны признание, уважение. А он всё это перечеркнул.

Такая неприятная ситуация произошла. У дочери есть подруга, раньше учились в одном классе и жила она у бабушки в основном. Бабушка живет в нашем доме в соседнем подъезде, отношения у нас с ней замечательные, пока дети в одном классе учились, то встречали их по очереди, домашние задания друг у друга узнавали, гуляли вместе. В этом году девочку перевели в другую школу и мать её наконец-то домой забрала. С моей Катей видятся теперь нечасто, только когда у бабушки на выходных и каникулах подружка гостит. Подруга эта мне категорически не нравится, она и школу-то сменила, потому что в нашем классе постоянные конфликты были, и учительница мне с глазу на глаз советовала дружбу эту постараться свести на нет, потому что и в школе было такое, что мою подставляла, и вообще девчонка завистливая и злая. Но я же, блин, мама понимающая, нравится ребенку общаться с этой девочкой, как я могу запретить, только указывать на косяки, говорить, что друзья так не поступают и надеяться, что со временем сама разберется. А косяки были. И вещи моей специально портила, и воровала по мелочи что-то типа ручек, наклеек, блокнотиков. В третьем классе, когда была у нас в гостях, украла какой-то старый лак для ногтей, маленькую куклу, заколку и моё обручальное кольцо. Это всё у дочки на столе валялось, шкатулка с драгоценностями там же стояла, никогда не приходило в голову прятать. Тогда мы даже не заметили, да ещё долго не кинулись бы, всякой фигни у дочки много валяется, кто это считает, а кольца я ношу очень редко, вздумалось бы обручалку надеть - ни за что бы не подумала, что украли, скорее себя бы винила, что куда-то засунула или нечаянно выбросила. Но, к счастью, бабушка там бдит, буквально через пару часов обнаружила чужое и принесла с извинениями. После того случая я запретила эту девочку к нам звать, и Катю долго к ним не пускала, мало ли, сопрет подружка у своих что-нибудь, а на мою подумают. Потом уже бабушка уговорила Катю к ним иногда отпускать, не прямо, но намеками дала понять, чтобы мы не переживали, они-то свою знают, а так хоть играют вместе хорошо и она может на какой-то час расслабиться. И вот сегодня опять неприятность. Поиграли девчонки на улице, потом Катя позвонила и попросила разрешение на 15 минут к нам зайти, какое-то видео они хотели снять с помощью программы в моем телефоне. Скрипя сердце разрешила, вроде уже подружка повзрослеть и поумнеть должна, в новой школе её хвалят. Эх, зря. Сначала играли они с телефонами, потом на кухне чай делали, вроде всё спокойно и уже должны были уходить. Но я раньше ушла с собакой гулять, сына с собой взяла. Возвращаемся - нет 200 грн, лежали на кухне в шкафу 500, осталось 300. И тоже совершенно случайно обнаружила, всю наличку потратила, решила сразу в сумку кинуть, чтобы вечером без денег не уйти. Спустя время уже и не вспомнила бы, сколько там было, просто муж этим же утром оставил на расходы и сказал сумму. И вроде как за руку не ловила, и свои дети взять не должны, но всё случается в первый раз. Звоню своей с приказом срочно домой идти. Учинила допрос. Сын психует, а чего это ты нам не доверяешь, ясно же, что эта воровка взяла. Дочь рыдает, что тоже не брала, но и подруга одна не оставалась, всегда вместе были. В общем, распсиховалась я, давление поднялось. Не из-за денег, хотя их тоже жалко, а что собственные дети врать могут, чужого ребенка без оснований подозреваю или у самой склероз уже, а на детей сваливаю. И опять бабушка, до чего же всё-таки порядочная женщина, в кого только внучка уродилась. Она услышала, как Катюха по телефону разговаривает, поняла, что случилось что-то, тем более та сразу бегом домой помчалась. В общем, не знаю, как она из своей оторвы признание выбила, но через полчаса была у нас на пороге с деньгами и зареванной внучкой. Извинилась девчонка, конечно, и передо мной, и перед Катей, только толку от этих извинений, не верю ей больше, и дочь, надеюсь, тоже. Бабушку жалко до слез, сама рыдает, трясет её. Представляю, какая стыдоба. А ведь если бы на её месте кто-то другой был, уверенный, что родная деточка ни на что подобное не способна, то я в своих детях усомнилась бы, а они этого не заслужили. *******

Мой отец долго не мог забыть случай, произошедший в гостях у его тёщи, моей бабушки. Стояло блюдо с пирожными. Мой двоюродный брат подошёл и стал слизывать верхушки. Мой отец сделал ему замечание, на что бабушка возмутилась, дескать, это же ребёнок. А потом это блюдо с облизанными пирожными подали гостям. Да ещё и было удивление по поводу того, что гости угощаться не желают.

А мальчик точно проблемный только по поведению? На прошлой неделе у меня гостили два брата, сыновья подруги, тоже бесцеремонные товарищи. И просили съесть всё, что видят, и достать, и подарить, и сами хватали. Но! Старшему - 5 лет, младшему - 3 года. Муж даже подрастерялся - как с такими детьми себя вести Отругать? Вроде не свои дети-то, молчать - на голову садятся, лезут во все щели двери и ящики. Пришлось мне сказать, что это мой дом, мои правила - дети играют в детской, на кухню приходят только когда позовут или захочется попить, в зал - ни ногой. Не с первого раза, но поняли, хотя и поныли, и пообижались... 10 лет... мамадорогая.. Я со стыда бы сгорела с 5-летним при таком его поведении Пожалела еды? Да пусть что хотят говорят, мне всё равно. При таком наглом поведении я и картошки бы не выдала лишней порции и не постеснялась бы донести до родителей - почему так поступаю. Пусть им будет стыдно, а не принимающей стороне.

@Ванильный аромат Я со своей кочки. Детям эти нарезки и торты очень вредны, да и взрослым не полезны. Две тарелки нарезки на компанию - это нормально, потому что это - лакомство. А лакомство не трескают в одно лицо большими порциями. Конечно, родители должны следить, чтобы ребенок сначала поел горячего, затем ему дали бы вкусняшек. И никаких хватаний со стола. Это вопрос не только воспитания, но и детского здоровья. Ничего не стоит посадить ребенку поджелудочную и прочий "ливер", а главное лечение - диета. Кашка, супчик. Как ребенок сможет быть здоровым, если ему не вдолбили основы здорового питания? Он и станет бросаться на чипсы и прочую гадость. Тем более это все так доступно сейчас. (Я сама себе варю полезную пищу, потому что родители приучили ее есть. У подруги - язва желудка как результат употребления пепси и прочих газировок литрами под девизом "а я хочу". Хотя мы ровесники, росли в одно время. ) @Эллега То же самое. Если бы я хоть раз так себя повела в гостях, как ребенок у автора в гостях, родители больше не брали бы меня никуда. Стыдно было бы за невоспитанного ребенка. И я не считаю, что упустила что-то важнющее в своей жизни, не сожрав очередное лакомство. Это ерунда, в отличие от здоровья ребенка и его воспитания.

Так конечно - все сидят и слова поперек такой наглости не скажет. Я бы просто взяла ту тарелку и себе положила, причем прикидываясь дурочкой-блондинкой - ой, я себе сейчас отложу, я ТАК люблю эту рыбку! И в тарелку бы себе отложила. Когда в складчину собираемся - я в таких случаях жутко наглая, особенно когда это касается тех вещей, которые мне очень нравятся. Почему? Рявкнуть - положь на место! Еще дети не ели. Вот чего стесняться с такими?

Вы его не звали, но и не оговорили с гостями, что праздник только для взрослых и что своих вы тоже отправили, чтобы всё было так, как вы хотите. Ну, если там бабушка не смогла остаться, то именно им, родителям следовало или с вами договариваться, илиискать кого-то, кто с их ребёнком останется. Ваша приятельница проявила невоспитанность. Её мальчик из той же породы. И речь не о колбасе или торте, а о дурном воспитании. В следующий раз не приглашайте эту даму вообще. Я бы так и сделала.

@Рыжее солнышко, вот прямо сейчас задала вопрос сыну, как он на это смотрит, что ему что-то очень понравилось на столе, что он будет делать? Ответ: тихонько спрошу у тебя, можно или нет взять это, попробовать? А если скажу, что нельзя, что будешь делать? Ответ: ну нельзя, значит нельзя. Твоё слово закон. А если замечание сделает другой взрослый тебе? Ответ: мам, а за что замечание, если я ничего не трогаю, потому-что ты не разрешила? Если, вообще, замечание, правильное, то конечно, взрослый прав. И я подумаю над своим поведением. ЗЫ: я сына, похоже, загнобила и перевоспитала

Татьяна на пикниках раскладывает порционно все, вплоть до зелени) Раскладываются столы, ставятся тарелки с едой и одноразовая посуда по количеству оплативших. Одноразовые тарелки берутся максимально большие в диаметре и небольшие глубокие. Дальше раскладываю по количеству оплативших - нарезки, плов, шашлык,помидоры-огурцы поштучно (тут же лежат ножи, каждый порежет). Напитки и алкоголь каждый несет для себя, это не включаем в общий счет. Получается у каждого несколько тарелок - одна большая (порция нарезок, что-то еще), плов-шашлык в поменьше, гарнир в третьей. Все, дальше каждый распоряжается своей порцией сам. Единственное, что общее - одноразовая посуда и салфетки. Надо отложить ребенку - доставай из общей стопки и откладывай. У нас замечательная компания, не надо портить дружбу вопросами - я малоежка, а сдал те же 2 000 с носа (например), а Иван Иваныч жрет, как конвейерная лента. Если ты малоежка, заберешь с собой то, на что сдавал деньги. И проглот Иван Иваныч сожретЬ только свое. Точно также и детки. Зачем говорить - ваш Ванечка трех лет от роду, наворачивает шестой шашлык, он не лопнет? Пусть родители сами решают лопнет Ванечка или нет, в пределах своей порции. Я вас уверяю, прекрасно звучат фразы "прекращай таскать колбасу, ешь печеную картошку" или "хватит с тебя шашлыка" - если нарезка таскается с родильской порции. Все эти моменты - кто сколько съел и за что реально заплатил, могут испортить впечатление от отдыха. К чему это? А так все ворчат - Татьяна опять взялась за свое, укроп делит по количеству присутствующих. Но я же вижу, что все это делается с чувством удовлетворения) Когда несколько раз я не присутствовала, опаздывала к началу, кто-то обязательно говорил - как это у нас делает Татьяна? И точно также все делил) Кстати, точно также звучат фразы - за Игорешу сдаем, он у нас хоть и шестилетний, но, блин, кушает с аппетитом. Это родители понимают, что не сдадут за Игорешу, все... Будут есть хлеб с майонезом. И купайся, загорай, играй в волейбол, иди в лес - шашлык, уху или плов ты не пропустишь, твоя порция тебя ждет. Ну максимум остынет - мангал рядом, разогреем. Я в жизни слишком много раз наблюдала картину - кто щелкал клювом, катаясь, тот пропустил шашлык. Это неправильно) Допишу про напитки - соки, воду. Когда опрашиваешь - кто будет соки? кто сколько выпьет воды? - все, все верблюды. И дети ихние тоже. Напились впрок еще на той неделе, соки покупаем из расчет 50 гр. на человека на неделю и только на взрослых. Ибо что те дети выпьют. Наш, например, особо не ест. Разве что колбасу или сыр)))) Но пьетЬ мама не горюй. Эти "вообще не нуждающиеся в воде и соке дети, на которых никто не сдавал деньги, потому что они маленькие и что там выпьют" способны выдуть весь запас за первый час пикника. Теперь у нас мое правило - на соки-воды не скидываемся вообще, каждый приносит себе сам. Товарищи, стали приезжать с пятилитровыми баклажками воды семьи (например, мы). Потому что больше нет надежды - да найдем ему что попить, зачем тащить за собой лишнее. Общественной воды нет)

Хозяева предупреждали, девочку должны были оставить дома, но в последний момент "сорвалась" бабушка, которая должна была посидеть с ней - ту срочно вызвали на работу. И впрямь никакой... Кроме того, что все это вынужден делать хозяйка, в нарядном платье, с прической и макияжем. А уж то, что остальные гости еще минимум минут тридцать должны в ожидании горячего грустно ковырять гарнир - это вообще такие мелочи... Подумаешь, какие-то 11 человек, фигня какая, главное, что двенадцатый, плохо воспитанный, ни в чем отказа не узнал. Действительно, мелочь какая, совсем не повод чувствовать неловкость. Это только закомплексованным людям ведь доступны такие категории, как хорошее воспитание и стыд за его отсутствие

Самый лучший вариант - сказать его маме: "Мадам, Ваш ребенок изголодался, сходите в магазин через дорогу и купите ему пожрать".

Ещё варианты: "ХАЧУ вот это с розочкой/ шоколадкой/ зайчиком/ вишенкой"- выньте и дайте часть торта с главным украшением. Щас, угу. Мама сходит и закажет точно такой же весь целиком. Вообще детским претензиям за столом может конца не быть. Не хамон, так раскопать общее блюдо заливного, и ещё мамашка будет помогать расковыривать- "а вам что, жалко того кусочка мяса, он же другое не хочет, а это съест". В общем, я против привилегий детей за праздничным столом. Нас отдельно сажали и к взрослым мы не лезли. Наверное, были какие- то поблажки, я не помню. Думаю, что за детский стол всё же отправлялось то, что мы любим. Все наедались, никто не хватал у взрослых из- под носа. Мне запрещалось даже прислушиваться к взрослым разговорам за столом. Хотя, в общем, бесполезно- впитывала всё как губка.

Вот именно, это всего-навсего еда, так и что тогда впадать в экстаз при виде торта и воротить нос от курицы А то очень избирательная "всего лишь еда" получается, когда всё вкусное мне-мне-мне, а другим как будто не надо. Ну в принципе чего я над десятилетним удивляюсь, когда вон пятнадцатилетнему никто не объяснил элементарного. Нафиг такие гости.

А зачем себе нервы мотать, лучше помотать нервы родителям невоспитанного деточки, каждый раз спрашивая их, почему их ребенок так себя ведет. Того и глядишь, сами начнут свою деточку одергивать. У меня один раз так было, правда не во время застолья. Я как-то договорилась с приятельницей провести день на пляже, она с дочкой была, я одна. Решила я взять чего-нибудь вкусненького поесть, а так как бюджет был довольно ограничен, то купила два больших персика. Один персик предназначался дочке приятельницы, другой решила разделить пополам с приятельницей. Персики были очень крупными и я решила, что нам вполне хватит пожевать на пляже, тем более планировали потом в кафе зайти. Пришла я на пляж к оговоренному времени, а там приятельница с дочкой не одни были, с ними была знакомая приятельницы с сыном, их я впервые в жизни видела. Приятельница нас познакомила, я расстелила полотенце и полезла в свою сумку за персиками. Каково было мое удивление, когда в ней не обнаружила фруктов, голову подняла и увидела сына той женщины, в руках которого были мои персики. Мальчик ел один персик, второй держал в руке. Я вот с такими спросила ту женщину: - Ваш сын всегда так по чужим сумкам лазает и ворует все, что там найдет? Женщина смутилась и велела своему сыну вернуть персики мне, я только один забрала, тот, который мальчик не успел надкусать. Этот персик я отдала дочери приятельницы. Я не жадная, всегда едой и вкусняшками делюсь, но вот за эти персики жаба душит до сих пор.

А по мне, так гостей можно приглашать хоть на обычный пирог, хоть на торт от эксклюзивного мастера. Это без разницы. В душевной компании и хлеб с домашним вареньем - вкусняшка. Мне не стыдно угощать тем, что у меня есть. Это к теме - нет денег, не выворобушкивайся с деликатесами. Как там говорят - чем богаты, тем и рады. Решила хозяйка, что вместо тарелки дешевой колбасы будет блюдо с деликатесами - так тому и быть. Но все это не отменяет необходимости воспитывать детей (или себя), учить их нормально вести себя в гостях.