Лидеры общественного мнения

Всем привет. Меня сегодня бросил мужчина. Еще две недели назад мы стоили совместные планы на жизнь, собирались вместе жить, я хочу еще ребенка и он тоже. У меня было все в розовом свете. А сегодня без видимых причин, ах, я тебя недостоин, тебе будет со мной сложно, сейчас сложно, а дальше еще сложнее. И прочая белиберда. Да что же это такое, только настроилась на семью и тут такое. Спросила, нашел, что ли кого, нет, типа, ага, я совсем дура, да, не понимаю, что ли. Плачу.

Понимаете, у матери всегда есть надежда. Даже когда все вокруг видят и понимают, что никакой прогресс не возможен, мать до последнего будет надеяться. Мой старший родился с тяжёлой родовой травмой. Большой родничок, мраморная кожа, невролог обратила мое внимание и выписала нас домой. В три месяца сын засопливел. Чуть поднялась температура. Вызвали участкового врача, та такую волну подняла- ой! И судороги, и в больницу немедленно! Поехали. Там ещё одна перестраховщица- тут же назначила антибиотики трехмесячному ребенку при насморке. На второй день начался страшный понос. С ребёнка лило, как из ведра. Врач посоветовала давать смекту и рисовый отвар. На третий день я отказалась от антибиотиков, но было поздно. Остановить диарею не удавалось. На этом фоне "врачиха" решила, что у ребенка воспаление оболочек мозга и уколола ему Церебролизин. Причем не пробную дозу, а сразу полную. Ночь ребенок кричал диким криком, я не спускала его с рук, врач же, спеша домой, оттеснила меня плечом в коридоре и уехала. Только под утро я поняла, что у сына судороги. Его ломало и корежило, я кричала на весь коридор, звала медсестру, помню, как в замедленной съёмке- бежит медсестра с сыном по коридору, я за ней с пеленкой, забегаю в процедурную, вижу сына без сознания с кислородной подушкой, сползаю по стенке, они ко мне, я машу- нет, не надо, ребёнок, теряю сознание. Очнулась- пришёл реаниматолог, почесал репу, спросил, всё ли нормально, ушёл. Пришла врач. Сказала- ой, вы знаете, у нас нет необходимого оборудования, я не знаю, как вас лечить, езжайте-ка вы в Краснодар. И попали мы в краевое психо-неврологичнсеое отделение. Где нас тоже усиленно лечили. Горсть таблеток каждый день, кроме аспартама, отправлялась в унитаз. Массаж, все обследования,какие в 90-е были доступны, мы с сыном прошли. Итог- в 9 месяцев сын даже не упирался на ножки. В остальном развивался в норме. Врачи в один голос твердили, что всё плохо, это будет овощ, даже не надейтесь. Хорошо, что не было интернета и я была молодая 20-тилетняя пофигистка. Возила сына на море, таскала по гостям, читала ему, давала возможность играть и общаться с другими детьми. В год ребенок уверенно пошёл. И вот попали мы с ним на прием к той суке, которая его чуть не угробила. Та, ещё не открывается карточку, засюсюкала- ой, какой крепыш, хорошенький! Ага, говорю, это тот "овощ", которого вы, слава богу, не успели угробить! Та карточку, как змею из рук бросила, вскочила и выбежала из кабинета. Пришел другой врач, провел осмотр. Сыну сейчас 22, закончил школу без троек, техникум. Получил права, работает с 16-ти лет. 187 см ростом. Послушала бы я их тогда и своими руками угробила сына.

Тю Вы шо, совсем никакой литературы по психологии не читаете, да? Это ж классика - он просто хочет продавить вас на какие-то свои условия, скоро вернётся, но сразу с кучей оговорок, которые вы должны будете принять. Вы ничего такого не обсуждали в последнее время, что вам было неприемлемо, а для него - очень важно? Может вы не обратили внимания и не придали значения? Не переживайте, скоро появится с разговором по душам: милая, я конечно, понимаю, что я - отъявленный негодяй, что предлагаю тебе ТАКОЕ (уж не знаю, что это будет), но я тебя люблю и забыть не смогу и знаю, что ты тоже меня любишь, но между нами стоит ВОТ ЭТО, ах какой же я негодяй, я умираю от стыда. И всё, ответственность уже на вас, вы не прочитали мелкий шрифт соглашения, из которого следует, что ответственности на нём больше никакой нет, и теперь живите с этим как хотите - это уже не его проблемы, это будут проблемы, которое вы будете решать в одно лицо, потому что "я же предупреждал, что тебе со мной будет сложно, но ты сама этого захотела, я не виноват" Так штА не переживайте: наберитесь терпения, скоро ваш прЫнц появится с предложением попробовать снова, но с учётом непреодолимых обстоятельств, которые "я не хотел на тебя взваливать, но жить без тебя всё равно не могу" И вы такая (радостно): ах, да, мы всё преодолеем, какие наши годы, мне всё нипочём, лишь бы ты был рядом И он такой (с облегчением) фуууух, прокатило Вы пока прикиньте себе, чтО это могло бы быть, к чему готовиться самой и возможно - детей

И я покажусь. Конечно, я не достигла нужного результата, впереди еще килограммов 15 лишних. Но, как мне кажется, есть уже заметные изменения, правда же? Фото с прошлых выходных я сравниваю с фото прошлого года, место действия то же - Горный Алтай, Чемал... Прошлый год, чуть меньше 120 кг (примерно 118-119). Сейчас, 92-93 кг. Год назад: Сейчас: Штанишки те же, извиняйте, других походных пока нема, резиночку подтянула и бегаю в походах и пикниках... Год назад, мы с мужем, муж похудел на 14 кг (со 106 кг до 92). Он останавливается, ему в самый раз, а я дальше пойду, вниз по весу... Ну, как он умудряется, будучи со мной в одном весе, выглядеть худее? Мало того, я еще не во все его брюки бедрами влажу... Это я искала, что бы такое надеть, чтоб по горам лазить, свое сильно широкое, а мужево не все налезло. Ну, вот как?! Вес один, рост почти один...

А я вот в таких случаях удивляюсь, своих двое!!! подростков, которых ещё учить надо, репетиторы, институты, а вам маленького подавай, а это человек, на минуточку. Да ещё и рожать без мужа! Это нё гармоны, это идиотизм. В дом при двух детях подростках привести какого то левого мужика, и ещё завести младенца???? Нахера? О детях имеющихся своих подумайте лучше. Бог вас действительно уберег. Извините за мой тон.

Бабушкин любимчик- маленький самурай)) А это моя ласточка, лапушка, дочечка- бантики - косички...В трудных житейских ситуациях Машка становится философом.

Эх, как говорится, знал бы прикуп - жил бы в Сочи Если бы я 15 лет назад знала то, что знаю сегодня - всё могло бы быть совершенно по-другому Но я прожила лучшие годы как все нормальные люди: дура дурой

Не уверена, что тема для этой ветки, но... Гадом буду, гормональное это. Материнский инстинкт, в смысле. Меня колотило ещё года 3 после рождения младшей на тему *ой, младенчик, дайте два*, потом просто отрезало. Не хочу и все. Пошла к сыну на линейку, а там две родительницы моего 42-43 возраста - одна на сносях, вторая уже с коляской. Рядом сыновья с усами. Потискав готового, утвердилась в мысли, да нахрен оно мне надо в таком возрасте, оно глаза таращит и не соображает не фига Автор, ну правда, у вас двое своих ребят, почти полноценных людей, с которыми и пообщаться, и поорать на тему *я тебя родила, замечу, в муках, а ты...* А мужчина для вас найдется, поверьте. Всё обязательно будет так, как надо

Знаете, что страшно на самом деле? Что вот пока он милый маленький мальчик всем жалко, помогают, жалеют, а потом он вырастает, его отправляют в дом инвалидов и он там гниет , хорошо, если умеет сам себя обслужить. А если нет, становится заложником обслуживающего персонала, который хорошо если порядочный. Кто ему там песенки будет напевать? Это уже не малышок, а взрослый человек, который вызывает совсем не умилительные чувства. Чем то эта забота о малышах- инвалидах отказниках напоминает заботу о милых щеночках , которых нянчат пока они милые и симпатичные, а потом они никому не нужны. Лицемерное наше общество в этом плане, очень.

Оссспидя, такая старая фишка, а дамы всё ведутся и ведутся... Мужчины давно используют "хочу ребенка" как приманку и флаг для наивных детолюбивых дам. Морковка перед осликом. Это и "открывание перед женщиной возможности", на которую многие бабы клюют, и декларация себя как ответственного и семьеустремленного мужчину, на что опять же многие бабы западают, и косвенноеобещание долговременности отношений, и вообще. Короче, это недобросовестная реклама. На самом деле никакие дети не нужны - нужно, чтоб баба стелилась и боролась, преодолевала "трудности", верила и горела, и секс чтоб был с огоньком. Пока ему это интересно. Ну и, разумеется, чтоб пострадала после - это отдельный кайф, специальная такая добавка для приятного послевкусия завершенного романа.

Спасибо за советы, конечно. А можно вопрос? Вы скольких детей воспитали? А скольких из них выгоняли из дома вот именно так - вещи на улицу, дверь на замок? А теперь объясните, что такого страшного он сделал, чем заслужил такое? Я его кормлю? Так на данный момент это проблемы со мной, а не с ним. (Хотя я по-прежнему считаю, что на свою еду он даёт достаточную сумму). Я могу увеличить сумму на хозяйство, могу отделить его в питании. Он что, ворует, дружков водит, дебоширит, бухает, чтобы его как собаку - на улицу?

Спасибо за пояснение. Я понимаю Вашу позицию, и, в принципе, она очень логична. Но у мам таких деток другое мышление. Ну, вот, если на нашем примере... Я сейчас постараюсь сформулировать, надеюсь, получится... У меня сейчас "средняя степень тяжести", если бумагам верить, но мне, правда, жить не мешает. При этом по прогнозам я была Ну, заговорила я в 9 месяцев и к 2 годам уже претензии выдвигала - почему все бегают, а я - нет?! До 3 лет я не ходила. А в общем-то, считается, что после 3 борьба почти безнадежна. КАК получилось, что я пошла, мне, как медику, непонятно совсем - это в Непознанное. И вот, наблюдая за мамой... Там совершенно нелогичная надежда. А вдруг можно выправить походку совсем?! Вдруг получится? Ну, в последние годы, вроде договорились, что будем " донашивать, то, что есть", но я вижу, что боевой задор ещё есть. Я смирилась, она -нет! Вот бывает так?! Она меня замуж-то выдать планирует за прЫнца, не меньше ("и то - мы ещё подумаем!"), на днях вот упросила ("ты комплексуешь!") сделать ярко-синий педикюр. Хожу теперь как пощёчина общественному вкусу, хромаю, поблескивая кобальтовым лаком! Да, так часто бывает... А с прогнозами... Знаете, как с монеткой: орёл (здоров) или решка (умер в родах). Вот у меня монетка упала на ребро. И каждая мать такого ребёнка живёт в ожидании такого нереального стечения обстоятельств. Вдруг завтра все будет хорошо?! Вдруг-чудо?! Не может же быть, чтоб чуда не было... А если объяснять "по науке", реакция на горе у людей стандартна: " отрицание - гнев - торги- депрессия- принятие". - это "торг". Я ВСЕ отдам, и он встанет! Попытки договориться с Богом. А до принятия ещё дожить надо. С нашим трудовым законодательством в последнее время творится что-то странное, но ей бы к юристу. Матери ребёнка - инвалида идёт трудовой стаж до 18 лет ребенка. И пенсия (по старости) раньше. Мама ушла на пенсию в 50 лет, два года назад. Как сейчас - не знаю. Но уточнить бы...

И с младшим сезон открыли Владислав

Когда вы предлагаете решить, что нет результата? А если неизвестно? Если, как у меня, просто угроза выкидыша и всё? Родился в 25-26 недель, я уже сто раз про это писала. На каком этапе нужно было решить, что нет результатов и мне всё нужно бросить? Когда врачи сказали, что не выживет, еще в роддоме? Когда он голову не держал в пол-года? Когда он не сидел 9 месяцев? Когда говорили, что не будет ни сидеть, ни ходить? Когда? И как бросить? Отказаться, как врачи предлагали? Не лечить? Что нужно было сделать? Теоретизировать здорово, но прежде нужно пройти этот путь, чтобы судить.

Похвастаюсь своим "овощем" И младшего до кучи

Так и хочется написать как в клубе АА : здравствуйте, я Марина и я из тех, кого вот так выставили в 20. Ну не то что бы выставили вот так, прям буквально, но с 20 лет поддержки и родительского дома у меня не было. Ир, я не буду давать какие-то советы, я не знаю как себя вести с сыном, который пока не привык к мысли, что он взрослый мужик и ДОЛЖЕН. Зато я могу рассказать, как это, когда ты не нужен родителям. Это горько, обидно и страшно, именно страшно. Острое чувство одиночества и ненужности самым, казалось бы, родным людям. Иногда , в слезах и отчаянии, вопрос Вселенной : зачем вообще рожали? Зависть к подругам, у которых всегда были родители, всегда была помощь и поддержка от них. С возрастом обиды утихают, остаётся разочарование и корочка панциря на душе просто становится толще. Никто никому ничего не должен. Только не надо жалеть и сочувствовать. Это не нужно. Я благодаря этому стала сильнее, самостоятельнее. В общем не пропала, а очень даже довольна жизнью. Но со своим ребёнком так делать никогда не стану. И тебе не советую. Мы им, нашим детям, нужны, даже если они не говорят об этом вслух. А они нужны нам. Когда я раскисаю и впадаю в депрессию, мне моя дочь говорит, утешая: Мам, ну ты что! Ты же у меня самая, умная, самая красивая, самая-самая! Я даже друзьям говорю - моя мама может всё! Меня эти слова поддерживают. И ты, мне кажется, рано паникуешь, не всем дано прямо в 20 лет ворочать бизнесом, идти в деректора и жить в отдельной собственной квартире. Дай ему немного времени, немного. И не пили. Я очень надеюсь, что всё устаканится.

Вот вам в компанию и мое младшенькое солнышко после защиты диплома

Почему мужчина просил ребенка? Контролировал ситуацию. Пока женщина отказывалась - с ней можно было жить. Все хорошо, приятности есть, неприятностей нет, связи нет. Как только согласилась родить - свалил, он что - дурной, сам себе проблемы на 18 лет обеспечивать? И да, в рассказки про хотение детей от мужчин пора уж переставать верить. А перед внуками лучше отдохнуть, понаслаждаться свободой, дружбой со взрослыми детьми. Всплеск пройдет, последствий не оставит - и хорошо. По примеру удравшего мужчины - вовсе не обязательно самой себе обеспечивать проблемы на ближайшие 18 лет.

Я вообще считаю, девочки - что опора это не тарелка супа и не финансовая помощь. Опора - это дом, где тебя любят, где ты важен и дорог. И этот "дом" - родители. Не дуть в жопу вечно, но и не вычеркивать из жизни по достижении пресловутых 18 лет. А вообще, знать бы, где упадешь - соломки бы припас... При любом, абсолютно любом действии возможны совершенно диаметральные развития событий. Допустим, у меня кукушка уедет и я поступлю так, как советуют выше - дверь на замок, пошел вон. В результате сын может сам начать барахтаться, что-то переосмыслит, начнет зарабатывать и все такое (про то, близость с сыном я потеряю, уже молчу). А может и совсем другой вариант случиться: итак сейчас находящийся в прострации, он совсем потеряется, будет сидеть на своем складе, побухивать и просирать свою жизнь почем зря.

Он никаких детей не хочет. У вас с ним цели не сходятся, потому и сбежал. Передавили вы на него. Он явно не готов стать счастливым отцом. Выскажу непопулярную мысль - всегда неприятно, когда один партнер давит на другого - нужно родить ребенка. Мне было неприятно, когда, мужчина, порой еще на стадии знакомства начинает давить - роди мне ребенка. У меня сразу чувство, что женщину используют как инкубатор - сама она не нужна, как самостоятельная ценность, а вот младенец от неё понадобился. Говорите, еще пару лет назад мужчина ваш хотел детей? Возможно, не вполне представлял объем проблем и материальных затрат, которые возникают в семье при появлении младенца. А повозился с детьми сестры и подумал - да ну его, на фиг, на фиг. Зачем мне этот геморрой? В общем, возни с детьми ему и так хватает. А тут вы уже забеременеть практически собрались. Ну и спрыгнул молодой человек, оно ему не надо. Что касается желания вашего заиметь младенца любой ценой. Да вы с ума сошли, девушка. Зачем вам этот геморрой? Тем более, двое деток уже есть. Сейчас у вас гормональный всплеск и вы видите будущее в розовом цвете, розовая картинка у вас в голове необъективна. А родите - столкнетесь с суровой действительностью, на которую вы сейчас закрываете глаза. Достаточно сходить в ветку Белоглазик, или как там её, Ленинград, которая с надрывом, заламывая руки, уже которую страницу пишет, какая она бедная и несчастная, родила без мужа и как ей тяжко. Всем форумом утираем ей слезы, утираем, никак не утрём. Ну и потом, скажу достаточно тривиальную фразу. Одно дело - рожать детей в двадцать-двадцать пять, и совсем другое - на четвертом десятке. И здоровье, и силы уже не те. Глядя со стороны на возрастных мам, которые родили второго-третьего ребенка ближе к сорока, знаю, насколько им это всё тяжело далось. Многим пришлось пожертвовать работой и карьерой, а значит, и материальным достатком в какой-то степени. Ну и здоровье у деток, тоже разное бывает. Не знаю точно, сколько вам лет, если ошиблась с возрастом, извините.

Я рассказывала на форуме уже неоднократно. Очень любящий гражданский муж подруги 4 года просит ребенка. Смотрел на нашего Максимку, когда приезжали в гости, со вздохом говорил, вот бы и им такого мальчишку. Детей нет. Чудом подруга заберенела, вымоленный мужчиной ребенок. На третьем месяце беременности будущий отец, до сих пор проявлявший себя с исключительно положительной стороны, сказал, что, пожалуй, не готов. И испарился. В самом деле, испарился. Уехал в Москву работать (хороший специалист промышленного холодильного оборудования),. Как только устроится официально мы, конечно, найдем его. А если не устроится? Регистрация в Москве, как и в РФ в целом, сейчас не обязательна. Отправили несколько коробок детских вещей подруге, общей массой под 100 кг. Брат сделал ремонт в будущей детской. Что с папашей случилось от счастья скорого отцовства, каких корнишонов он переел, узнав о беременности, непонятно. Поэтому вопрос "зачем мужчины просят детей?" остается открытым. Я уже упоминала умную мысль, которую узнала в свое время и которая мне очень помогла. Секрет счастливой жизни - никогда не связывайтесь с человеком, у которого проблем больше, чем у вас. Зачем рожать от мужчины с таким количеством добровольно взятых сложностей? Он же у вас "спасатель" по жизни. Готов помогать, чтобы быть хорошим и благодарным всем, кроме вас. Предсталяете ворох ваших обид, когда родится малыш, будет масса задач, а муж встал ночью и отправился по звонку мамы помогать с племянниками? Зачем вам это? Допишу насчет "ты слишком хороша для меня". Когда такое говорят, инициируя разрыв отношений, то это не потому что человек реально понимает, что претендует на то, что не заслуживает. Что не по Сеньке шапка? Кто из нас обладает такой силой воли, чтобы отказаться от счастья получить больше, чем могли рассчитывать? В здравом уме - никто. Поэтому подобная лапша "я тебя не достоин" - не более, чем попытка вежливого человека сказать - я тебя не люблю. Барышни наши подтвердят, лучшее пояснение чтобы избавиться от НЕНУЖНЫХ, надоевших отношений, это сказать, прочувствованно глядя в глаза и думая "хоть бы скорее все закончилось", - ты хороший, но я тебя не достойна. Не смогу сделать тебя счастливым настолько, насколько ты этого заслуживаешь.

С Костиком много проводим времени на даче. Очки от солнца купили, выбражает, типа рэпер. За три минуты до того как стать липким и грязным. В день рождения младшего были аниматоры. Но сфоткаться удалось уговорить только старшего. Оба два. Битва на мечах и лопатах с папой. Жарили пирожки с ревенем (ревнем?). Заодно поиграли в индейцев.

Даже для женщины, не планирующей больше детей, мысль о том, что мужчина ХОЧЕТ с ней семьи и от нее ребенка - греет душу довольно сильно Согласна с теми, кто считает, что два года мужчина ездил вам по ушам. И делал это именно потому, что вы НЕ хотели тогда ребенка. Ну то бишь, сказал-не сказал, ничего не поменяется. Ему не сложно, вам приятно - риска для него стать отцом ноль. А вот когда вы оказались готовы к деторождениею - сразу понял, е-мое, чтожясделалто, ну и свалил, с извечным этим "ах, ты достойна лучшего, чем я". Я понимаю, в это сложно поверить, особенно когда долгое время "ничто не предвещало", как говорится. Если вас это утешит - сама сталкивалась пару раз с мужчинами (один из них - биопапа моей дочери), с которым у женщины просто НЕ возникает мысли, что все слова - просто слова, все поступки - поступки ровно до того момента, как понадобится действительно что-то серьезное сделать. Ну оооочень убедительны в проявлениях своих чувств бывают такие люди. И сложно с ними рвать именно потому, что вроде как - вот же, так любил, так любил, я же ЧУВСТВОВАЛА, что искренне и... так легко все порушил. КАК? Вот этот когнитивный диссонанс и не дает покоя очень долго, женщина начинает копаться в себе "значит, это Я что-то не так сделала, это Я недостойна" и т.п. Не надо. Вашей вины нет. Вас грамотно держали на крючке долгое время, а потом просто "слили", да еще подленько так слили... По поводу гормонов - очень хорошо вас понимаю, самой 37, еще свежи воспоминания о младенчестве дочери, и таааак иногда накрывает, когда вспоминаешь кормление грудью, эту сопелку, засыпающую уткнувшись носом мне в подмышку... что если б не здоровая доля благоприобретенного цинизма и практичности, побежала бы беременеть хотьпрямщас. Но у вас в этом плане проще Подросли дети, 11 класс - это уже практически студент(ка), стало быть еще несколько лет - и вполне возможно, радости будет вашей гормональной системе, хоть фейерверки пускай (Вон веточка о будущем сыне-отце в неполные семнадцать, если что, очень занимательная).

Ну, или хотя бы с мамой знакомят. Автор с мужчиной этим 2 года вместе, как я поняла. А с мамой, которую мужчина ценит и любит до такой степени, что ее просьба - закон (это я без негатива, просто констатация факта), любимую женщину, мать будущего желанного ребенка не удосужился познакомить. Почему? Ответ у меня напрашивается один: он не воспринимает женщину как жену на всю оставшуюся жизнь. Автоледи, извините, если обидела, но мне видится так. Сейчас вам горько и обидно. Рано или поздно это пройдет и вы, возможно, еще сходите свечку поставите, что все получилось так, как получилось.

Чужую беду рукой разведу. (c) Забавляют такие советы. Как начитаешься в соответствующих ветках, за КАКИХ мужиков руками и ногами держатся изо всех сил, кормят их и содержат на СВОЕЙ территории, после этого подобные "советы" в отношении неоперившихся по сути сыновей вызывают недоумение. Вот именно: сколько матерей повыгоняли детей с наступлением их совершеннолетия? Да даже 20-летних, не суть. Речь, конечно, не о маргинальных мамашах. Я конкретно в вашей шкуре не была, но состояние бессилия и беспомощности что либо изменить здесь и сейчас понимаю как никто другой. Лет десять назад целый год жила как в аду - когда-то уже рассказывала про это. У сына с будущей женой были очень больные отношения ещё с 17-ти лет. Любовь, страсть, ревность - букет такой, что руками не обхватишь. Как они психику друг другу искорежили в буквальном смысле и при этом в психушку не загремели, это чудо просто. Сейчас вспоминают, смеются, а мне по башке их в тот момент огреть чем-нибудь тяжёлым хочется - настолько они нам с мужем попили крови. Потому что абстрагироваться от всего было невозможно - всё на наших глазах происходило. Когда расстались, я даже вздохнула с облегчением. Но расслабиться не довелось. Сын не придумал ничего лучшего, как с головой окунуться в пиво. Приходил с работы, закрывался в комнате, включал компьютер, надевал наушники и... декалитры пива. Ничего больше его не интересовало и не радовало. В общем, ужас и кошмар. И да, мы были бессильны. Ему было 23 года - закончил университет, отслужил полтора года (его набор полтора года служил) в армии и тоже недавно вернулся и узнал, что любовь всей его жизни не дождалась. На работу устроился быстро, но я потом думала: вот честно, лучше бы этот год сидел на нашей шее, только бы пиво не хлестал! Переживала, плакала в подушку, боялась, что сын скатится на дно, а у него была самая настоящая депрессия. К специалистам идти категорически отказывался - не силком же его тащить. Ровно год продолжалось это безумие. И мы ничего не могли сделать и хоть как-то повлиять. Нас в прямом смысле не слы-ша-ли. Как в глухую стену. Время надо, наверное, в таких случаях. Или толчок как мотивация. У вашего сейчас действительно "всё пропало-всё пропало" - такая установка в его голове. Со спортом не сложилось, армия тоже далеко не на всех в положительном ключе влияет, поэтому на неё, как на панацею, матерям непростых подростков особенно уповать не стоит, стимул пока не появился стремиться к чему-то конкретному. Главное, работать ведь не отказывается, худо-бедно на пресловутую тарелку супа зарабатывает себе, в помощи по дому не отказывает - ну, вот пока и не теребите его. А то ещё настроите его против себя. Выждете ещё какое-то время: может быть, с девушкой познакомится - они умеют и вдохновлять, и мотивировать. Советов как таковых у меня нет, но хочу пожелать вам терпения набраться. Сейчас оно вам крайне необходимо.

Напечатали про мою суицидницу. Хоть бы имя поменяли. Не буду больше ничего пояснять, дура. Меня увольняют. Сглупила я. Да.

Тьфу-тьфу, не привели Боже! Не надо, пожалуйста, никому "применять на себя"... Что касается детей, оставленных в " учреждениях", тут тоже только Судьба решит. Есть нелюбимый многими, но выживший Рубен Гальего. Есть Тамара Черемнова - с тетрапарезом человек книги пишет! (автобиографии "Трава, пробившая асфальт", "Белое на чёрном"). Кому что на роду написано. Осудить мать, отдавшую дитя в интернат, я тоже не могу. Я в ВУЗе преподаю. Кандидат наук. Просто три десятка лет этого никто не мог предположить...

Мы недавно лежали в новой для нас больнице, не в Балашихинской ЦРБ. Инфекционное отделение, ангина. Как в Советский Союз попала, такое душевное отношение персонала. При поступлении забыла сказать, что у нас полисы ДМС, достала ОМС. Принимала сама заведующая, уговаривала госпитализироваться, потому что ангина. Я говорю, конечно, дома 5 дней температуру сбить не можем. Она обнимала Максим Максимыча, говорила, чтобы не боялся, лично пришла проверять как поставили капельницу, подробно обсудила со мной препараты, анамнез. Весь персонал невероятно доброжелательный, человечный. Наутро на обходе заведующая благодарила меня, что согласилась госпитализироваться, это пошла на пользу ребенку. Анализов набрали кучу, в том числе белковых. Я не верила своим глазам, в Балашихе делают кардиограмму и кровьиз пальца. Все! Потом выяснилось, что у нас ДМС, скорректировали препараты. Но отношение не изменилось в лучшую сторону, потому что и было замечательным. Весь персонал отделения доброжелательный, врачи заходили раз по пять за день, разговаривали не на бегу, внимательно и участливо. В соседней палате лежал мальчик 6 лет, которого нашли на улице, потом разыскали родителей, но ребенка им уже не отдадут. Персонал натащил ему и игрушек, и карандашей, заходили постоянно разговаривали подолгу. С другой стороны грудничок со стенозом из детского дома. Никогда не плакал, привык, что не реагируют. У него очень часто кто-то был. Смотрела через окно бокса, медсестра не просто переодела, а играла минут 15. Потом врач зашла, на руках поносила, через полчаса - заведующая, что-то говорила ему, улыбала, тоже на руки взяла. Очень большой контраст в Балашихинской ЦРБ, где мы раньше были приписаны. Может, дело в том, что Москва? Но вообще-то уверена, что это такая завотделением, которая задала тон своим подчиненным. Если не готов в пониманием относиться к пациентам, быть для них немного мамой и папой, не надо идти в медики.

Я рада, что вы укрепились в том, что радикальные меры порой приносят результат - прямо противоположный ожидаемому. В родительском доме должно быть три НЕ - Не гнать, Не оскорблять, Не принуждать. И с практической точки зрения скажу. При совместном проживании со взрослыми детьми нужно каждому иметь свой угол, куда человек может закрыть дверь. Чтобы любой проживающий в доме чувствовал себя комфортно, он должен иметь что-то свое. То, что может обустроить по своему вкусу и разумению без советов и надзора мамы. А то, что сам к этому не стремится, так ведь жил сколько времени "на виду", то в спорте, то в армии. А сейчас - в проходной комнате. У вашего сына рухнуло все мировоззрение, все установки. Вот, когда он занимался спортом, вы наверняка поддерживали его, говорили, что он обязательно достигнет высот, вкладывали средства. А теперь все это для него оказалось неправдой. Поэтому, вы поменяли направление с легкостью и уже настаиваете на новых установках. А он не перестроен пока. Нужно время. После пинков тело двигается в "нужном" направлении, а разум нет. Вот и застой, вот и отсутствие цели. Он у вас не захребетник, кусок у младших не заедает. Если немного отдохнет и соберется с мыслями, все будет нормально. Первые успехи придут с первыми амбициями. И запомнит на всю жизнь, что мама поддержала, а не выпихнула в белый свет, как в копейку. И вы останетесь близкими людьми.

Собачку я советовала завести вместо ребенка, а не вместо мужчины. Потому что если женщина умом понимает, что никакого ребенка ей одной не потянуть, при наличии уже имеющихся детей, и не знает, куда слить материнский инстинкт, собачка отлично для этого подойдет.

Та конечно! Не глупите! Куда вам одной с младенцем? Лучше по мужику поплачьте пару дней, чем думайте о ребёнке. Ну или наоборот, подумайте о том, как бы вы одна беременность ходили бы. Как из роддома вас встречали бы друзья - родственники, а не мужчина. Как потом, бессонные ночи в гордом одиночестве Ну и финансовая составляющая, куда уж без неё. Так что, благодарите Вселенную, что отвела от вас такого ненадежного экземпляра

Сейчас это по-умному называется - человек, с отсутствием эмпатии. По-простому - тварь. Модно так, сволочизм диагнозами прикрывать. Я практику проходила с такими детками. Моя мать не знала, куда от меня деваться. Я так рыдала. Лежал у нас малыш с гидроцефалией. Там все было - и синдром " заходящего солнца", когда глазки прикрыты ресничками, и увеличение черепа, за счет накапливающейся жидкости. Огромная голова у маленького человечка. Крохотное тельце. И спит. Все время малыш - спит, не подавая признаков жизни. Его родители приходили, спрашивали, как дела. А как дела? Жидкости утром три литра с головного мозга откачали- нормально дела. Еще неделю есть время. Или жизни? Неделя прошла. Умер ребенок. Еще один. Утром захожу - в палате отказник. Как так? Ночью мать подбросила под дверь отделения. На улице -2*. Дите в одеялке. Отогревали его всем отделением. Небольшое отставание в развитии. Пацанчик, такой классный. В палате для отказников, готовят на Ростов. Как я плакала! Надеюсь, малыш получил хорошую семью.

Моя красавица сдала сессию. Все с первого раза и без троек так что будет со стипендией. Тяжело далась ей эта сессия, после сдачи последнего экзамена даже радости уже не было, только опустошение. Со второго курса у них, на удивление, много народу слетело. Уже не выезжают на зубрежке, требуется понимание.

Да. Любой человек, особенно юный, должен иметь точку опоры в виде тепла родительского дома. Если ее нет, этой точки опоры, человек как былина на ветру и да - перекос в сознании однозначно.

@Автоледи, абсолютно согласна с теми, кто считает, что уход вашего мужчины на этом этапе - просто подарок судьбы. Да, правда, это можно назвать настоящей удачей. Прямо сейчас перед глазами пример: у нас на предприятии работает девушка. Ну как, девушка, 38 лет. Приехала из другого города, устроилась на работу, двое детей. Закрутился роман с молодым человеком-коллегой, тот тоже моложе ее, года 32-33 ему, точно не знаю. Така любовь - така любовь! С работы-на работу вместе, за ручку, чуть ли не на руках ее носит, весь - само внимание и преданность! Провстречались несколько месяцев. Кстати, этой девушке материально очень помогал бывший муж, отец ее дочек. Присылал деньги на их содержание, платил за съем квартиры (сам живет в другом городе). И в один момент, когда девушка разговаривала с бывшим по телефону, нынешний взял у нее трубку, и сказал: "Это моя женщина, не звони сюда больше, я ее сам обеспечу". Ну, твоя так твоя, "совет да любовь", как говорится, и денежная помощь прекратилась. На этом моменте меня вообще перекорежило! И вот жених все уши прожужжал девушке: хочу ребенка (он женат не был, детей нет). Ну хочешь ребенка, давай. Забеременела девушка. Итог: сейчас она на пятом месяце, ходит тяжело, жарко, в этом возрасте уже непросто... Жених уволился с работы, запил (от счастья, не иначе), и в итоге собрал вещи и свалил. Видимо, романтичные мечты о розовых пяточках не совпали с реальностью, когда беременной женщине тяжело, тошно, она требует внимания и сил. А у нее еще двое детей, на которых тоже надо много времени и усилий. Так она себя ругает: зачем я во все это ввязалась! Жили бы и жили просто, встречались и наслаждались свиданиями. Тоже не расписаны. Представьте себя в таком положении! Надо думать, куда определять выпускников. На руках младенец. Не факт, что спокойный и беспроблемный. Старших детей периодически просить о помощи. Их это раздражает и напрягает. Отношения с детьми портятся. На малышей нужно очень много денег! Памперсы-питание-лекарства-одежда... Пока ребенка нет, все представляется радужно и красиво! Но я смотрю на близкую подругу, родившую третьего в 35, она вымотанная просто, хотя и муж, и бабушки, и достаток хороший. Конечно, есть куча и положительных примеров с счастливыми многодетными семьями. Но в них мужчина не сруливает внезапно в никуда. Так что, хорошо, что сейчас. Просто прекрасно! Все пройдет. Поберегите себя.

Вопрос был конкретный - скольких детей воспитали лично Вы? Меня тоже воспитывали жестко, но это абсолютно не значит, что я такая же, как моя мать, а мой сын такой, как я. Вырастите своих детей - и хоть батогами гоните их от родного порога, Ваше право. Да забиваю, конечно. Забавно просто. Не в тему. Кстати, мне мама тоже помогает, когда у меня жопа, а у нее есть возможность. И я ей помогаю и буду помогать. И бабушку доходила сама. Потому что - семья. Сидеть трутнем на моей шее сыну не позволю, именно это вижу в перспективе, поэтому и бью тревогу. Но и разбрасываться родными людьми - нет уж.

Перестать кормить, холодильник на замок, выкинуть на улицу - божечки, о чем вы, девушки? Это навсегда, понимаете - навсегда, потерять доверие сына, потерять дружбу с ним. Парню нелегко (ну, да, я знаю, что сейчас напишут: а с чего это ему-то нелегко, под маминым крылом, гуляя до ночи), вы вот вспомните на глобальном уровне, что у нас в стране творилось в период перестройки, здесь почти так же, только в одном отдельно взятом пацане - бардак и хаос в мозгах, в душЕ. И в этот момент - пинка за дверь? То есть предательство, по сути? Ну, не знаю. У меня, я писала, Саня сменил кучу работ, тоже гулял до ночи (наверстывал, так сказать) и денег приносил домой только на скромное меню. Ни разу не попрекнула, по мозгам вообще не ездила, все взбрыки и метания воспринимала внешне спокойно. Включила пофигизм легкий, хотя переживала ужасно, даже плакала втихаря, так мне было жалко моего ребенка неприкаянного. Ничего, перебесился, нагулялся. И профессию получил, и семьей обзавелся. Вот поступило интересное предложение - думает о поступлении в институт на заочное отделение. Потому что это теперь надо ему, а не маме.

Простите, сейчас хрень скажу откровенную, но так и просится на язык -свекровь ему успела уже сосок с вареньем в рот засунуть? Самая лучшая реакция в такой ситуации - это ваша. Рассмеяться и захлопнуть дверь. Действительно. МорАльна травма у мальчика. Его грязным трусам и рвоте не обрадовались. Наплачется ваш муж с ним ещё. Но это уже не ваша печаль, и совсем другая история. (с.)

И не дай нам бог, понять как это - выбирать, оставить или сдать.

Совершенно некорректное сравнение. Разговор тет-а-тет = личному письму. Если сам автор или адресат его никуда не выложат - о его содержании никто и не узнает. История в жж, в фб, вк, на форуме - это всё равно, что рассказать что-то полузнакомым бабкам у подъезда, да еще и во весь голос, чтобы не только в твоем подъезде все 9 этажей слышали, но и в соседнем. И кто вам доктор в таком случае, если свекровь/муж/работодатель об этом узнали?! Тут все вроде взрослые люди. Не хотите, чтобы подробности вашей жизни стали всеобщим достоянием - не выкладывайте их в интернет. Не хотите, чтобы кому-то было неловко читать про свои дела, а историю рассказать хочется - потратьте 2 минуты, измените незначащие факты так, чтобы нельзя было опознать реальных героев - замените детей-погодков на двойняшек, девочку на мальчика, Архангельск на Белгород... Ну не так это сложно. Тогда, даже если ваш опус увидят его герои, они подумают "О, похожая ситуация", а не "Какая же это скотина про меня написала?!"

У меня есть знакомая. Давно была подругой, но сейчас - знакомая, потому что давно выбыла из круга интересов подруг. Она свою жизнь посвятила своей дочери - инвалиду. Муж, к его чести, сразу не сбежал. Сбежал лет через 10, видя фанатичность матери. Сейчас финансово помогает, но жить в аду не может. Девочке 15 лет.Весит около 100 кг. Мать - менее 50. То есть, физически девочка многократно сильнее матери. У девочки половые гормоны играют, она активна в половом плане. Ей очень хочется секса. Постоянно. Ей без разницы, отчего получать оргазм - от отца, от случайных людей на улице, от собак, от матери. Она очень сильна физически. Мать ее боится. Но "очень любит", категорически отказывается сдать в интернат. Это настоящий ад. И я осуждаю свою бывшую подругу, что она не сдала в интернат ее. Она опасна для окружающих.Пока "насилует" дома. Что будет через несколько месяцев?

Я наверное неприятную вещь скажу, но вас, думаю, просто использовали. Расчет прост, как швабра: у вас есть квартира, есть дети и ваш возраст дает право надеяться, что рожать вы уже не захотите. С вами было очень удобно до определенного времени, но семью он создавать с вами не планировал ни тогда, ни сейчас. Почему ушел? Думаю, появилась другая, более выгодная, женщина. С квартирой и без детей, например. Я знала одну семью. Там два брата как-то плохо ладили между собой, бесконечные ссоры, драки. Но квартира маленькая, жить были вынуждены в одной комнате. И вот один из братьев познакомился с женщиной. Она была старше лет на 5, что ли, у нее был ребенок и большая квартира. Правда, там еще мама жила. Избранник дочери ей не понравился, но что для счастья своего ребенка не сделаешь. Парень переехал к ним. Люблю-не могу, вот денег подзаработаю на свадьбу и поженимся, ребеночка тоже сил как нет хочу, ты же мне родишь? - в общем, сценарий знакомый. Пока он "зарабатывал денег на свадьбу", другой брат женился и уехал из отчего дома. На следующий же день (!!!) после отъезда брата, молодой человек, глядя задумчиво в потолок, говорит женщине: "Знаешь, я тут подумал и понял, что я тебя не люблю". Встал, взял сумку со своими вещами и ушел к себе домой, в освободившуюся комнату. - Это что вот сейчас было? - удивилась женщина. - Ему надо было просто где-то пересидеть, - объяснила ей мать. Ну, а потом, когда родители купили ему квартиру, женился на молодой девочке.

Ой . И вы от него ребенка хотели рожать? Вот умеют же мужики пристроиться.

Т.е., денег от него нет, внимания - нет, и Вы - "неряха"? И, по этому "педанту" Вы сейчас страдаете?! @Автоледи, у Вас есть время подготовиться и сломать ему шаблон: " Да, милый, ты был прав, я тут подумала и поняла, что я достойна лучшего отношения к себе и мужчины, который сможет мне его дать!"

Гормоны - это страшное дело. Я в свое время второго ребенка потеряла, и больше забеременеть не смогла. А через пару лет меня накрыло. И я - нормальная и адекватная женщина - думала о похищении ребенка. Нет, не думала. А это изнутри рвалось. У меня прямо под подъездом была молочная кухня, и каждый день там мамочки оставляли десятки колясок, спускаясь в подвал за детской едой. А я, выходя из дома, шла, и мысленно себя по рукам била - так хотелось схватить маленького, прижать, унести! Сама себя боялась. Потом перегорела, да и кухню закрыли. Но тот свой приступ желания малыша - помню. А сейчас рада, что сын один, родила рано, он взрослый и самостоятельный. И у меня руки развязаны были, когда с мужем рассталась. А мужчина автора - он не хочет детей и семью. У него уже есть и семья, и дети - племянники. И есть, кого кормить и ухаживать. И маме с сестрой очень удобно. Жить своим кланом, и не отпускать кормильца на сторону. Они будут забирать все деньги и все его время. Им нужен их единственный мужчина. Бороться с ними он не будет, его все устраивает. Так что придется его отпустить и забыть.

А про кафе можно здесь? Чудный сюжет вчера лицезрела. На фудкорте, куда зашли перекусить. Мама с дочкой лет 4-5. Девочка с самокатом. Поели, мама пьет кофе, а девочка встает на самокат и начинает кататься между столиками. Мама лениво из-за стола ей пару раз говорит что-то вроде "Леночка, тут нельзя кататься". Дочка не реагирует никак. Причем сначала, когда мы туда пришли, народу было немного, так что девочка с самокатом мешала, конечно, но была возможность ее обойти. Потом пространство стало заполняться, и девочка оказалась вообще не в тему со своим самокатом - людей много, столики почти все заполнились, люди ходят с подносами полными. И ребенок может кого-то сбить - да таких же детей, и ребенка сбить могут, или уронить на него поднос. Думаете мамочка подорвалась? Ничего подобного, сидела. залипала в смартфоне. Охранник подошел к девочке, сказал, что тут кататься нельзя, девочка и на него внимания не обратила. Охранник девочку остановил - придержав самокат, спросил, где ее мама - девочка махнула рукой в сторону столика, где сидела родительница. Охранник взял девочку за руку и сказал "Давай я отведу тебя к маме" - ну да, чужих детей трогать нельзя, но девочка была достаточно далеко от столика с мамой, и явно не изъявляла желания вернуться за стол самостоятельно, а охранник был предельно вежливым - не хватал, а именно вежливо взял за ручку. Но тут мама, видимо, подняв физиономию от экрана, увидела - и вот тут она среагировала - прям как фурия налетела, оказавшись тут же рядом с дочерью с визгом "какое право вы имеете хватать моего ребенка! Я на вас жалобу напишу!"

Ну да, ну да, крест на личной жизни без пупсика. Дети подростки, им самое пристальное внимание нужно, вы молодая женщина, может быть столько личной жизни, не отмашетесь. Поплачете, успокоительное попейте и успокоитесь. У вас жизнь только начинается, простите, банально, но очень верно.

Отдыхаем сейчас в Крыму. Сегодня на пляже в группе разносчиков всяческой еды появилась женщина, предлагающая, помимо обычных пирожков, пахлавы, трубочек и прочего, леденцовых петушков на палочке. Она зашла на пляж, держа их на вытянутой руке и громко призывая народ: - Леденцы! Леденцы! Покупайте леденцы на палочке! Насыщено красные, зелёные и жёлтые петушки сияли на солнце, но не привлекли ни одного покупателя. По лицу женщины было видно, как сильно она устала и насколько надоели ей эти леденцы. Внезапно она остановилась и продекламировала: - Принесла вам петушки! Разноцветны гребешки! Покупайте петушки! ( сделав паузу на пару секунд, продолжила с яростью в голосе) Оторвите им башкИ! ****

Сделала сегодня коллаж. Ноябрь 2017 (75 кг) и сегодня (62кг) Кто не знает -мне 41 год и у меня 5 детей. Так что все возможно!

Мои детишки выпустились из школы. Лиса в черном, Федя в голубом.