Leaderboard

Понимаете, у матери всегда есть надежда. Даже когда все вокруг видят и понимают, что никакой прогресс не возможен, мать до последнего будет надеяться. Мой старший родился с тяжёлой родовой травмой. Большой родничок, мраморная кожа, невролог обратила мое внимание и выписала нас домой. В три месяца сын засопливел. Чуть поднялась температура. Вызвали участкового врача, та такую волну подняла- ой! И судороги, и в больницу немедленно! Поехали. Там ещё одна перестраховщица- тут же назначила антибиотики трехмесячному ребенку при насморке. На второй день начался страшный понос. С ребёнка лило, как из ведра. Врач посоветовала давать смекту и рисовый отвар. На третий день я отказалась от антибиотиков, но было поздно. Остановить диарею не удавалось. На этом фоне "врачиха" решила, что у ребенка воспаление оболочек мозга и уколола ему Церебролизин. Причем не пробную дозу, а сразу полную. Ночь ребенок кричал диким криком, я не спускала его с рук, врач же, спеша домой, оттеснила меня плечом в коридоре и уехала. Только под утро я поняла, что у сына судороги. Его ломало и корежило, я кричала на весь коридор, звала медсестру, помню, как в замедленной съёмке- бежит медсестра с сыном по коридору, я за ней с пеленкой, забегаю в процедурную, вижу сына без сознания с кислородной подушкой, сползаю по стенке, они ко мне, я машу- нет, не надо, ребёнок, теряю сознание. Очнулась- пришёл реаниматолог, почесал репу, спросил, всё ли нормально, ушёл. Пришла врач. Сказала- ой, вы знаете, у нас нет необходимого оборудования, я не знаю, как вас лечить, езжайте-ка вы в Краснодар. И попали мы в краевое психо-неврологичнсеое отделение. Где нас тоже усиленно лечили. Горсть таблеток каждый день, кроме аспартама, отправлялась в унитаз. Массаж, все обследования,какие в 90-е были доступны, мы с сыном прошли. Итог- в 9 месяцев сын даже не упирался на ножки. В остальном развивался в норме. Врачи в один голос твердили, что всё плохо, это будет овощ, даже не надейтесь. Хорошо, что не было интернета и я была молодая 20-тилетняя пофигистка. Возила сына на море, таскала по гостям, читала ему, давала возможность играть и общаться с другими детьми. В год ребенок уверенно пошёл. И вот попали мы с ним на прием к той суке, которая его чуть не угробила. Та, ещё не открывается карточку, засюсюкала- ой, какой крепыш, хорошенький! Ага, говорю, это тот "овощ", которого вы, слава богу, не успели угробить! Та карточку, как змею из рук бросила, вскочила и выбежала из кабинета. Пришел другой врач, провел осмотр. Сыну сейчас 22, закончил школу без троек, техникум. Получил права, работает с 16-ти лет. 187 см ростом. Послушала бы я их тогда и своими руками угробила сына.

И я покажусь. Конечно, я не достигла нужного результата, впереди еще килограммов 15 лишних. Но, как мне кажется, есть уже заметные изменения, правда же? Фото с прошлых выходных я сравниваю с фото прошлого года, место действия то же - Горный Алтай, Чемал... Прошлый год, чуть меньше 120 кг (примерно 118-119). Сейчас, 92-93 кг. Год назад: Сейчас: Штанишки те же, извиняйте, других походных пока нема, резиночку подтянула и бегаю в походах и пикниках... Год назад, мы с мужем, муж похудел на 14 кг (со 106 кг до 92). Он останавливается, ему в самый раз, а я дальше пойду, вниз по весу... Ну, как он умудряется, будучи со мной в одном весе, выглядеть худее? Мало того, я еще не во все его брюки бедрами влажу... Это я искала, что бы такое надеть, чтоб по горам лазить, свое сильно широкое, а мужево не все налезло. Ну, вот как?! Вес один, рост почти один...

Знаете, что страшно на самом деле? Что вот пока он милый маленький мальчик всем жалко, помогают, жалеют, а потом он вырастает, его отправляют в дом инвалидов и он там гниет , хорошо, если умеет сам себя обслужить. А если нет, становится заложником обслуживающего персонала, который хорошо если порядочный. Кто ему там песенки будет напевать? Это уже не малышок, а взрослый человек, который вызывает совсем не умилительные чувства. Чем то эта забота о малышах- инвалидах отказниках напоминает заботу о милых щеночках , которых нянчат пока они милые и симпатичные, а потом они никому не нужны. Лицемерное наше общество в этом плане, очень.

Спасибо за советы, конечно. А можно вопрос? Вы скольких детей воспитали? А скольких из них выгоняли из дома вот именно так - вещи на улицу, дверь на замок? А теперь объясните, что такого страшного он сделал, чем заслужил такое? Я его кормлю? Так на данный момент это проблемы со мной, а не с ним. (Хотя я по-прежнему считаю, что на свою еду он даёт достаточную сумму). Я могу увеличить сумму на хозяйство, могу отделить его в питании. Он что, ворует, дружков водит, дебоширит, бухает, чтобы его как собаку - на улицу?

Спасибо за пояснение. Я понимаю Вашу позицию, и, в принципе, она очень логична. Но у мам таких деток другое мышление. Ну, вот, если на нашем примере... Я сейчас постараюсь сформулировать, надеюсь, получится... У меня сейчас "средняя степень тяжести", если бумагам верить, но мне, правда, жить не мешает. При этом по прогнозам я была Ну, заговорила я в 9 месяцев и к 2 годам уже претензии выдвигала - почему все бегают, а я - нет?! До 3 лет я не ходила. А в общем-то, считается, что после 3 борьба почти безнадежна. КАК получилось, что я пошла, мне, как медику, непонятно совсем - это в Непознанное. И вот, наблюдая за мамой... Там совершенно нелогичная надежда. А вдруг можно выправить походку совсем?! Вдруг получится? Ну, в последние годы, вроде договорились, что будем " донашивать, то, что есть", но я вижу, что боевой задор ещё есть. Я смирилась, она -нет! Вот бывает так?! Она меня замуж-то выдать планирует за прЫнца, не меньше ("и то - мы ещё подумаем!"), на днях вот упросила ("ты комплексуешь!") сделать ярко-синий педикюр. Хожу теперь как пощёчина общественному вкусу, хромаю, поблескивая кобальтовым лаком! Да, так часто бывает... А с прогнозами... Знаете, как с монеткой: орёл (здоров) или решка (умер в родах). Вот у меня монетка упала на ребро. И каждая мать такого ребёнка живёт в ожидании такого нереального стечения обстоятельств. Вдруг завтра все будет хорошо?! Вдруг-чудо?! Не может же быть, чтоб чуда не было... А если объяснять "по науке", реакция на горе у людей стандартна: " отрицание - гнев - торги- депрессия- принятие". - это "торг". Я ВСЕ отдам, и он встанет! Попытки договориться с Богом. А до принятия ещё дожить надо. С нашим трудовым законодательством в последнее время творится что-то странное, но ей бы к юристу. Матери ребёнка - инвалида идёт трудовой стаж до 18 лет ребенка. И пенсия (по старости) раньше. Мама ушла на пенсию в 50 лет, два года назад. Как сейчас - не знаю. Но уточнить бы...

Когда вы предлагаете решить, что нет результата? А если неизвестно? Если, как у меня, просто угроза выкидыша и всё? Родился в 25-26 недель, я уже сто раз про это писала. На каком этапе нужно было решить, что нет результатов и мне всё нужно бросить? Когда врачи сказали, что не выживет, еще в роддоме? Когда он голову не держал в пол-года? Когда он не сидел 9 месяцев? Когда говорили, что не будет ни сидеть, ни ходить? Когда? И как бросить? Отказаться, как врачи предлагали? Не лечить? Что нужно было сделать? Теоретизировать здорово, но прежде нужно пройти этот путь, чтобы судить.

Так и хочется написать как в клубе АА : здравствуйте, я Марина и я из тех, кого вот так выставили в 20. Ну не то что бы выставили вот так, прям буквально, но с 20 лет поддержки и родительского дома у меня не было. Ир, я не буду давать какие-то советы, я не знаю как себя вести с сыном, который пока не привык к мысли, что он взрослый мужик и ДОЛЖЕН. Зато я могу рассказать, как это, когда ты не нужен родителям. Это горько, обидно и страшно, именно страшно. Острое чувство одиночества и ненужности самым, казалось бы, родным людям. Иногда , в слезах и отчаянии, вопрос Вселенной : зачем вообще рожали? Зависть к подругам, у которых всегда были родители, всегда была помощь и поддержка от них. С возрастом обиды утихают, остаётся разочарование и корочка панциря на душе просто становится толще. Никто никому ничего не должен. Только не надо жалеть и сочувствовать. Это не нужно. Я благодаря этому стала сильнее, самостоятельнее. В общем не пропала, а очень даже довольна жизнью. Но со своим ребёнком так делать никогда не стану. И тебе не советую. Мы им, нашим детям, нужны, даже если они не говорят об этом вслух. А они нужны нам. Когда я раскисаю и впадаю в депрессию, мне моя дочь говорит, утешая: Мам, ну ты что! Ты же у меня самая, умная, самая красивая, самая-самая! Я даже друзьям говорю - моя мама может всё! Меня эти слова поддерживают. И ты, мне кажется, рано паникуешь, не всем дано прямо в 20 лет ворочать бизнесом, идти в деректора и жить в отдельной собственной квартире. Дай ему немного времени, немного. И не пили. Я очень надеюсь, что всё устаканится.

Я вообще считаю, девочки - что опора это не тарелка супа и не финансовая помощь. Опора - это дом, где тебя любят, где ты важен и дорог. И этот "дом" - родители. Не дуть в жопу вечно, но и не вычеркивать из жизни по достижении пресловутых 18 лет. А вообще, знать бы, где упадешь - соломки бы припас... При любом, абсолютно любом действии возможны совершенно диаметральные развития событий. Допустим, у меня кукушка уедет и я поступлю так, как советуют выше - дверь на замок, пошел вон. В результате сын может сам начать барахтаться, что-то переосмыслит, начнет зарабатывать и все такое (про то, близость с сыном я потеряю, уже молчу). А может и совсем другой вариант случиться: итак сейчас находящийся в прострации, он совсем потеряется, будет сидеть на своем складе, побухивать и просирать свою жизнь почем зря.

Чужую беду рукой разведу. (c) Забавляют такие советы. Как начитаешься в соответствующих ветках, за КАКИХ мужиков руками и ногами держатся изо всех сил, кормят их и содержат на СВОЕЙ территории, после этого подобные "советы" в отношении неоперившихся по сути сыновей вызывают недоумение. Вот именно: сколько матерей повыгоняли детей с наступлением их совершеннолетия? Да даже 20-летних, не суть. Речь, конечно, не о маргинальных мамашах. Я конкретно в вашей шкуре не была, но состояние бессилия и беспомощности что либо изменить здесь и сейчас понимаю как никто другой. Лет десять назад целый год жила как в аду - когда-то уже рассказывала про это. У сына с будущей женой были очень больные отношения ещё с 17-ти лет. Любовь, страсть, ревность - букет такой, что руками не обхватишь. Как они психику друг другу искорежили в буквальном смысле и при этом в психушку не загремели, это чудо просто. Сейчас вспоминают, смеются, а мне по башке их в тот момент огреть чем-нибудь тяжёлым хочется - настолько они нам с мужем попили крови. Потому что абстрагироваться от всего было невозможно - всё на наших глазах происходило. Когда расстались, я даже вздохнула с облегчением. Но расслабиться не довелось. Сын не придумал ничего лучшего, как с головой окунуться в пиво. Приходил с работы, закрывался в комнате, включал компьютер, надевал наушники и... декалитры пива. Ничего больше его не интересовало и не радовало. В общем, ужас и кошмар. И да, мы были бессильны. Ему было 23 года - закончил университет, отслужил полтора года (его набор полтора года служил) в армии и тоже недавно вернулся и узнал, что любовь всей его жизни не дождалась. На работу устроился быстро, но я потом думала: вот честно, лучше бы этот год сидел на нашей шее, только бы пиво не хлестал! Переживала, плакала в подушку, боялась, что сын скатится на дно, а у него была самая настоящая депрессия. К специалистам идти категорически отказывался - не силком же его тащить. Ровно год продолжалось это безумие. И мы ничего не могли сделать и хоть как-то повлиять. Нас в прямом смысле не слы-ша-ли. Как в глухую стену. Время надо, наверное, в таких случаях. Или толчок как мотивация. У вашего сейчас действительно "всё пропало-всё пропало" - такая установка в его голове. Со спортом не сложилось, армия тоже далеко не на всех в положительном ключе влияет, поэтому на неё, как на панацею, матерям непростых подростков особенно уповать не стоит, стимул пока не появился стремиться к чему-то конкретному. Главное, работать ведь не отказывается, худо-бедно на пресловутую тарелку супа зарабатывает себе, в помощи по дому не отказывает - ну, вот пока и не теребите его. А то ещё настроите его против себя. Выждете ещё какое-то время: может быть, с девушкой познакомится - они умеют и вдохновлять, и мотивировать. Советов как таковых у меня нет, но хочу пожелать вам терпения набраться. Сейчас оно вам крайне необходимо.

Тьфу-тьфу, не привели Боже! Не надо, пожалуйста, никому "применять на себя"... Что касается детей, оставленных в " учреждениях", тут тоже только Судьба решит. Есть нелюбимый многими, но выживший Рубен Гальего. Есть Тамара Черемнова - с тетрапарезом человек книги пишет! (автобиографии "Трава, пробившая асфальт", "Белое на чёрном"). Кому что на роду написано. Осудить мать, отдавшую дитя в интернат, я тоже не могу. Я в ВУЗе преподаю. Кандидат наук. Просто три десятка лет этого никто не мог предположить...

Мы недавно лежали в новой для нас больнице, не в Балашихинской ЦРБ. Инфекционное отделение, ангина. Как в Советский Союз попала, такое душевное отношение персонала. При поступлении забыла сказать, что у нас полисы ДМС, достала ОМС. Принимала сама заведующая, уговаривала госпитализироваться, потому что ангина. Я говорю, конечно, дома 5 дней температуру сбить не можем. Она обнимала Максим Максимыча, говорила, чтобы не боялся, лично пришла проверять как поставили капельницу, подробно обсудила со мной препараты, анамнез. Весь персонал невероятно доброжелательный, человечный. Наутро на обходе заведующая благодарила меня, что согласилась госпитализироваться, это пошла на пользу ребенку. Анализов набрали кучу, в том числе белковых. Я не верила своим глазам, в Балашихе делают кардиограмму и кровьиз пальца. Все! Потом выяснилось, что у нас ДМС, скорректировали препараты. Но отношение не изменилось в лучшую сторону, потому что и было замечательным. Весь персонал отделения доброжелательный, врачи заходили раз по пять за день, разговаривали не на бегу, внимательно и участливо. В соседней палате лежал мальчик 6 лет, которого нашли на улице, потом разыскали родителей, но ребенка им уже не отдадут. Персонал натащил ему и игрушек, и карандашей, заходили постоянно разговаривали подолгу. С другой стороны грудничок со стенозом из детского дома. Никогда не плакал, привык, что не реагируют. У него очень часто кто-то был. Смотрела через окно бокса, медсестра не просто переодела, а играла минут 15. Потом врач зашла, на руках поносила, через полчаса - заведующая, что-то говорила ему, улыбала, тоже на руки взяла. Очень большой контраст в Балашихинской ЦРБ, где мы раньше были приписаны. Может, дело в том, что Москва? Но вообще-то уверена, что это такая завотделением, которая задала тон своим подчиненным. Если не готов в пониманием относиться к пациентам, быть для них немного мамой и папой, не надо идти в медики.

Я рада, что вы укрепились в том, что радикальные меры порой приносят результат - прямо противоположный ожидаемому. В родительском доме должно быть три НЕ - Не гнать, Не оскорблять, Не принуждать. И с практической точки зрения скажу. При совместном проживании со взрослыми детьми нужно каждому иметь свой угол, куда человек может закрыть дверь. Чтобы любой проживающий в доме чувствовал себя комфортно, он должен иметь что-то свое. То, что может обустроить по своему вкусу и разумению без советов и надзора мамы. А то, что сам к этому не стремится, так ведь жил сколько времени "на виду", то в спорте, то в армии. А сейчас - в проходной комнате. У вашего сына рухнуло все мировоззрение, все установки. Вот, когда он занимался спортом, вы наверняка поддерживали его, говорили, что он обязательно достигнет высот, вкладывали средства. А теперь все это для него оказалось неправдой. Поэтому, вы поменяли направление с легкостью и уже настаиваете на новых установках. А он не перестроен пока. Нужно время. После пинков тело двигается в "нужном" направлении, а разум нет. Вот и застой, вот и отсутствие цели. Он у вас не захребетник, кусок у младших не заедает. Если немного отдохнет и соберется с мыслями, все будет нормально. Первые успехи придут с первыми амбициями. И запомнит на всю жизнь, что мама поддержала, а не выпихнула в белый свет, как в копейку. И вы останетесь близкими людьми.

Сейчас это по-умному называется - человек, с отсутствием эмпатии. По-простому - тварь. Модно так, сволочизм диагнозами прикрывать. Я практику проходила с такими детками. Моя мать не знала, куда от меня деваться. Я так рыдала. Лежал у нас малыш с гидроцефалией. Там все было - и синдром " заходящего солнца", когда глазки прикрыты ресничками, и увеличение черепа, за счет накапливающейся жидкости. Огромная голова у маленького человечка. Крохотное тельце. И спит. Все время малыш - спит, не подавая признаков жизни. Его родители приходили, спрашивали, как дела. А как дела? Жидкости утром три литра с головного мозга откачали- нормально дела. Еще неделю есть время. Или жизни? Неделя прошла. Умер ребенок. Еще один. Утром захожу - в палате отказник. Как так? Ночью мать подбросила под дверь отделения. На улице -2*. Дите в одеялке. Отогревали его всем отделением. Небольшое отставание в развитии. Пацанчик, такой классный. В палате для отказников, готовят на Ростов. Как я плакала! Надеюсь, малыш получил хорошую семью.

Да. Любой человек, особенно юный, должен иметь точку опоры в виде тепла родительского дома. Если ее нет, этой точки опоры, человек как былина на ветру и да - перекос в сознании однозначно.

Вопрос был конкретный - скольких детей воспитали лично Вы? Меня тоже воспитывали жестко, но это абсолютно не значит, что я такая же, как моя мать, а мой сын такой, как я. Вырастите своих детей - и хоть батогами гоните их от родного порога, Ваше право. Да забиваю, конечно. Забавно просто. Не в тему. Кстати, мне мама тоже помогает, когда у меня жопа, а у нее есть возможность. И я ей помогаю и буду помогать. И бабушку доходила сама. Потому что - семья. Сидеть трутнем на моей шее сыну не позволю, именно это вижу в перспективе, поэтому и бью тревогу. Но и разбрасываться родными людьми - нет уж.

Перестать кормить, холодильник на замок, выкинуть на улицу - божечки, о чем вы, девушки? Это навсегда, понимаете - навсегда, потерять доверие сына, потерять дружбу с ним. Парню нелегко (ну, да, я знаю, что сейчас напишут: а с чего это ему-то нелегко, под маминым крылом, гуляя до ночи), вы вот вспомните на глобальном уровне, что у нас в стране творилось в период перестройки, здесь почти так же, только в одном отдельно взятом пацане - бардак и хаос в мозгах, в душЕ. И в этот момент - пинка за дверь? То есть предательство, по сути? Ну, не знаю. У меня, я писала, Саня сменил кучу работ, тоже гулял до ночи (наверстывал, так сказать) и денег приносил домой только на скромное меню. Ни разу не попрекнула, по мозгам вообще не ездила, все взбрыки и метания воспринимала внешне спокойно. Включила пофигизм легкий, хотя переживала ужасно, даже плакала втихаря, так мне было жалко моего ребенка неприкаянного. Ничего, перебесился, нагулялся. И профессию получил, и семьей обзавелся. Вот поступило интересное предложение - думает о поступлении в институт на заочное отделение. Потому что это теперь надо ему, а не маме.

Простите, сейчас хрень скажу откровенную, но так и просится на язык -свекровь ему успела уже сосок с вареньем в рот засунуть? Самая лучшая реакция в такой ситуации - это ваша. Рассмеяться и захлопнуть дверь. Действительно. МорАльна травма у мальчика. Его грязным трусам и рвоте не обрадовались. Наплачется ваш муж с ним ещё. Но это уже не ваша печаль, и совсем другая история. (с.)

И не дай нам бог, понять как это - выбирать, оставить или сдать.

У меня есть знакомая. Давно была подругой, но сейчас - знакомая, потому что давно выбыла из круга интересов подруг. Она свою жизнь посвятила своей дочери - инвалиду. Муж, к его чести, сразу не сбежал. Сбежал лет через 10, видя фанатичность матери. Сейчас финансово помогает, но жить в аду не может. Девочке 15 лет.Весит около 100 кг. Мать - менее 50. То есть, физически девочка многократно сильнее матери. У девочки половые гормоны играют, она активна в половом плане. Ей очень хочется секса. Постоянно. Ей без разницы, отчего получать оргазм - от отца, от случайных людей на улице, от собак, от матери. Она очень сильна физически. Мать ее боится. Но "очень любит", категорически отказывается сдать в интернат. Это настоящий ад. И я осуждаю свою бывшую подругу, что она не сдала в интернат ее. Она опасна для окружающих.Пока "насилует" дома. Что будет через несколько месяцев?

А про кафе можно здесь? Чудный сюжет вчера лицезрела. На фудкорте, куда зашли перекусить. Мама с дочкой лет 4-5. Девочка с самокатом. Поели, мама пьет кофе, а девочка встает на самокат и начинает кататься между столиками. Мама лениво из-за стола ей пару раз говорит что-то вроде "Леночка, тут нельзя кататься". Дочка не реагирует никак. Причем сначала, когда мы туда пришли, народу было немного, так что девочка с самокатом мешала, конечно, но была возможность ее обойти. Потом пространство стало заполняться, и девочка оказалась вообще не в тему со своим самокатом - людей много, столики почти все заполнились, люди ходят с подносами полными. И ребенок может кого-то сбить - да таких же детей, и ребенка сбить могут, или уронить на него поднос. Думаете мамочка подорвалась? Ничего подобного, сидела. залипала в смартфоне. Охранник подошел к девочке, сказал, что тут кататься нельзя, девочка и на него внимания не обратила. Охранник девочку остановил - придержав самокат, спросил, где ее мама - девочка махнула рукой в сторону столика, где сидела родительница. Охранник взял девочку за руку и сказал "Давай я отведу тебя к маме" - ну да, чужих детей трогать нельзя, но девочка была достаточно далеко от столика с мамой, и явно не изъявляла желания вернуться за стол самостоятельно, а охранник был предельно вежливым - не хватал, а именно вежливо взял за ручку. Но тут мама, видимо, подняв физиономию от экрана, увидела - и вот тут она среагировала - прям как фурия налетела, оказавшись тут же рядом с дочерью с визгом "какое право вы имеете хватать моего ребенка! Я на вас жалобу напишу!"

Отдыхаем сейчас в Крыму. Сегодня на пляже в группе разносчиков всяческой еды появилась женщина, предлагающая, помимо обычных пирожков, пахлавы, трубочек и прочего, леденцовых петушков на палочке. Она зашла на пляж, держа их на вытянутой руке и громко призывая народ: - Леденцы! Леденцы! Покупайте леденцы на палочке! Насыщено красные, зелёные и жёлтые петушки сияли на солнце, но не привлекли ни одного покупателя. По лицу женщины было видно, как сильно она устала и насколько надоели ей эти леденцы. Внезапно она остановилась и продекламировала: - Принесла вам петушки! Разноцветны гребешки! Покупайте петушки! ( сделав паузу на пару секунд, продолжила с яростью в голосе) Оторвите им башкИ! ****

Сделала сегодня коллаж. Ноябрь 2017 (75 кг) и сегодня (62кг) Кто не знает -мне 41 год и у меня 5 детей. Так что все возможно!

Я писала уже в ветке, где обеспеченная семья отправила особенного ребенка с няней в другую страну, что у моей подруги ребенок-инвалид. Я не сильна во всех его диагнозах, не вникаю, знаю, что дцп и дистония мышц. И что сейчас (мальчику 4й год) он не говорит, не ходит, не ползает, не держит голову, не сидит, не берет игрушки, предметы не держит в руках, постоянно открыт рот и он постоянно кричит, непереставая (издает громкие звуки, типа как разговаривает так). Она за него сражается день и ночь, платно и бесплатно, с помощью специалистов и сама дома, возит на реабилитацию в другую страну, открывает сборы в соц.сетях... Можете меня заминусить, но даже пару дней находиться с таким ребенком рядом, в одной квартире - это ад. Мне ее очень жалко, до слез. Я жалею ее, это кошмар. Она старается быть на позитиве, но иногда плачет по нескольку дней. Ей несколько разных врачей сказали, что "мамочка, это приговор. Отдайте ребенка в интернат и стройте свою жизнь". Она не останавливается в борьбе за него, но беда в том, что результатов не видно от слова "вообще". Ну она что-то видит, изменения в его физическом состоянии. Я молчу, свое мнение держу при себе. Она записывает в "черный список" всех, кто говорит ей, что ничего не выйдет. Страшное горе, не дай Бог никому. Пожалуйста, не для печати!

Нет, я по-другому придумала. Не захочет переезжать - я сама перееду в ту комнату, предварительно ее отремонтировав. В конце концов, я же тоже имею право на личное пространство, которое периодически можно закрыть от всех глаз?

Знаете, я до сих пор не могу сдержать слез, когда вспоминаю, КАК меня отговаривала старшая медсестра отделения забирать Машку- просто сироту. Но эта женщина была уверена, что ребенок дебил. Вот просто она так считала. А потом в Доме ребенка я видела, как привычно ласково обращаются с реальным 6-месячным дауненком- ему ерошили волосики, и клали так, чтобы он мог видеть приходящих посетителей- ну чтоб не скучно было. Вот вам и разница-это просто от человека зависит, от степени присутствия скотства или человечности. А врачи- как и все люди-для кого то призвание, для кого то ремесло.

У меня в этом возрасте тоже любил погулять. Техникум закончил, в институт не пошел. Да и не факт, что потянул бы. Денег не было на платное. А я внезапно слегла и в больницу попала. И пошел он работать. Поработал на частников - обманули. А тут набор на завод - крепкое предприятие, и деньги платят стабильно, вся социалка, вплоть до бесплатного лечения зубов в хорошей клинике. Оплата питания. Но работа нелёгкая. Он аж плакал вначале. А потом втянулся. Стал очень пунктуальным - за опоздания там мигом выгоняют, я его даже утром не бужу, в 5 утра. Сам, все сам. Понравилось зарабатывать - сам набирает сверхурочно смен, выходит в праздники за двойную оплату, деньги получает - делит на 3 части. На счёт, на хозяйство мне, на свои расходы. Ни разу за все годы не на проезд не попросил, ни на сигареты. Сам все себе покупает, я только иногда одежду. На работе ценят, сейчас переучивается на другую специальность , там зарплаты на порядок выше. Предприятие растет, новую линию шин запускают, работа будет. Ему осталось 2 года отработать до горячего стажа, плюс - для работников подобных производств не повысят пенсионный возраст, что тоже плюс в будущем и вся зарплата и отчисления - белые. А вот в свое время работать очень не хотелось. Хотелось гулять.

Я лежала в Краснодаре в перинатальном центре на операции. Видела женщину, которой вызывали искусственные роды- генетики категорически настаивали. Укололи ее и ходила она по коридору, держась за живот, стонала и плакала. А потом ее увезли. Родила мальчика. Мертвого... Который оказался здоров. Ну, то есть, если был бы жив, то был бы здоров. Ошиблись генетики. Как она кричала- слышно было на три этажа. Несколько лет ждали они эту беременность. Лотерея...

Не кличьте бед на свою голову. Я бы, я бы... Не кто не знает, как поведет себя в той или иной ситуации. @Лимончелла И вам доброго вечерочка!

Я бы попыталась донести до мамы, что помимо отсутсвия формальных нарушений, есть еще понятия приватности. Теоретически законом не запрещено подсадить за столик со свободным местом еще одного человека не из компании. Но если вы не в столовой обедаете, а в ресторане, то компания занимает столик и без их согласия подсадить еще одного гостя не принято - вот то самое нарушение приватности будет. И присутствии даже не ЗА, а ПОД столом чужого ребенка мешает моему личному пространству, поэтому под столиком родителей ребенок может сидеть хоть до морковкина заговенья, а вот из под чужого пусть родители его достанут. Равно как и проследят, чтобы ребенок прятался за их стульями, а не за стульями посторонних людей - он может мешать беседе. Кроме того существуют понятия безопасности. Ребенка могут толкнуть, на него могут что-то уронить. Или он сам может толкнуть кого-то, пролить напитки или уронить еду. Даже если мать не против возможного риска ребенку, я этого риска для себя, как посетитель, не хочу - это чревато моим испорченным настроением. В пабе - а пабы, даже если у них в меню имеются в наличии закуски, попадают под категорию "питейное заведение" - детей вообще быть не должно, так как законом запрещено пребывание детей в питейных и курительных заведениях до 18 лет даже в сопровождении родителей. В ресторанах и кафе - возможно, но опять же - читай выше. Да, дети могут находиться в заведении, если они не нарушают закон. Но кроме прав и свобод, защищаемых законом, существуют общепринятые, но не оговоренные законодательством права, в том числе на частную жизнь. Мне равно неприятно, если моей беседе помешает посторонний взрослый или посторонний ребенок.

То, о чем вы нам поведали, - страшно. Надеюсь, вы не собираетесь брать это за модель поведения для своих собственных детей, тех, что у вас будут. Элл, да кто ж такие дебильные советы-то раздает! Я, например, принципиально не хотела, чтобы дочка, учась в мединституте, подрабатывала - по мне, так будущему врачу важнее в период учебы гранит науки грызть, все же людей потом лечить. Ни одного дня за все шесть лет она не работала, ну, не считая, летней медсестринской практики. Ничего, в 27 защитила кандидатскую диссертацию по сложнейшей теме и на работе впахивает будь здоров!

В полтретьего ночи проводила мужа в поездку по работе, так прохладно было, хорошо, спать не хотелось, думаю дай посижу на крылечке книжку почитаю. Сижу, тишина, собаки на улице по своим местам спят, кошки куда-то в сторону огорода ушли гулять, сын у бабушки с дедушкой гостит. Пошла еще форточки на всех окнах открыла, дверь тоже, чтоб прохлада в дом шла. Сижу, читаю и вдруг в доме как кто-то чихнет, прямо от души! Я сперва, не отрываясь от книги, чуть "Будь здоров!" не сказала, потом мурашками покрылась - я же одна дома! Забежала в дом, включила свет и телевизор, так и продремала до утра. И смешно, и страшно.

Спасибо, дорогая. Мне самой жаль его до ужаса. Но я не была в его шкуре, не могу знать, что он чувствует. Я все 11 лет была рядом. Футбол был на первом месте не только для него, но и для меня. Всё было ради спорта. Ни поездок летом, ни курортов, ни турбаз - у нас турниры. Сколько денег вбухано - не передать. Сборы, поездки, нескончаемые формы и бутсы. Я не жалею, но мне самой до сих пор обидно, что всё так нелепо закончилось, из-за наплевательства и некомпетентности врачей. А ему больнее и обиднее в разы. Но жизнь продолжается. Как-то надо искать пути. Я попыталась помочь, как могла. Не получилось. Ладно, прорвёмся, он не самый плохой сын, да и я не совсем дура. Даст Бог, нащупаем тропинку.

Зашла в аптеку выкупить лекарства, в том числе вагинальную свечу. Юноша-провизор поставил на прилавок вот такую: - Молодой человек, вы что?! - Взвыла я. Не, ну ладно размеры великоваты. В конце концов я рожавшая женщина, могу и потерпеть ради здоровья. Но на хрена, объясните, фитиль в вагинальной свечке? - Это подарок от производителя, а вот сам препарат, - невозмутимо ответил провизор, протягивая коробочку. - Ну, слава богу, а то уж невесть что подумала, - вздохнула с облегчением. Потом мы переглянулись и неприлично зафыркали. П.С. Фото для иллюстрации. Уважаемые модераторы, если размещение недопустимо, прошу понять, простить и убрать.

Ох, прочитала не всё конечно, но смысл понятен. Мамаши какие оказывается бывают, страшно. Вспомнила знакомую свою. Попробую кратко рассказать. Назову ее Валя. Так вот, работает Валя медсестрой в отделении детской грудной хирургии. Детки там разные - с успешными родителями, с не успешными, вовсе без родителей или ненужные особо своим родителям. И Недавно сидели на празднике вместе с этой Валей и рассказывала она нам истории из своей больничной жизни. Самое страшное, что запомнилось из ее рассказов дословно: "Ненавижу детей этих. Дауна недавно на руках пришлось держать. А я смотрю на него и думаю так бы взять тебя и задушить, кому ты нужен такой. Мальчика из дома малютки привезли на операцию, два миллиона выделил край на него, каши привозят по 800 рублей за банку, памперсы дорогие. Вот и зачем его спасать за такие деньги? Кому он нужен? Вырастет ублюдок какой - нибудь" . У меня реально волосы шевелились на голове. Да там все кто за столом сидел в ужасе были, благополучно отправили ее с праздника. Ибо совесть надо иметь. У нее самой дочка 2 года. Страшно за дочку ее, страшно что это чудовище с детками работает. Как вообще не стыдно об этом рассказывать? А она даже глазом не повела. Так и не поняла почему мы ее выпроводили.

Сдать в интернат? Легко рассуждать, говоря о чужом ребенке. А для мам особенных детей это свой\я, родной\ая и любимый\ая, а бывает и единственный\ая, другого\й не будет. И надежду никто не отменял, а вдруг? Вдруг научатся лечить? И остается только Бога просить, чтобы облегчил страдания. Ни в коем случае не осуждаю тех кто оформил в интернат\дом инвалидов, но и тех кто не отдал тоже. Дай им Бог сил, терпения и здоровья справиться и не сломаться.

Плюсуюсь неистово. И как несостоявшийся "овощ" - в том числе. У каждого своя судьба. У каждого свой крест. И судить о правильности чьего - то выбора... Не стоит, правда.

Девочки, я все понимаю, у каждого свое мнение, но.. Как бы это по мягче выразиться. На форуме есть мамы особенных детей, очень особенных. Все-таки не вполне тактично лепить такую правду. Женщины делают свой выбор. Они принимают свой путь, свою карму и идут этим путем. Я писала про свою подругу, ее мать уговаривали отказаться от нее, мол, овощ будет. Она пошла в 3 года. Сейчас - один из сильнейших бухгалтеров в нашем городе, прекрасный человек, счастливая жена и мать. Но при этом, как она рассказывала, в одном из санаториев ее мама говорила с главврачом. У него у сына был тот же диагноз и те же отягчающие. Его не смогли вытащить. Две семьи, двое детей, одинаковые диагнозы, причем в одной явно больше возможностей для реабилитации. Да, у подруги мама не забила на себя. В семье есть еще один сын. Подруга провела практически все детство в санаториях-спецшколах-интернатах. Мать и отец работали, отвозили-привозили ее туда-обратно.

Сын сдал сессию, теперь он на третьем курсе, как быстро летит время!

У таких людей перекос в сознании. Что делать, если они не видели нормальных отношений в семье и не чувствовали родительской любви. Потому и раздают советы детей за дверь выкидывать. Я иной раз читаю о чем пишут в будничной форме и волосы на голове шевелятся - сначала родители как со щенками обращаются, потом родителей пинками с лестницы спускают, с родственниками судятся, живут врагами в одной квартире.

И смех и грех. Свекровь моей сестры перенесла инсульт и её частично парализовало. Ползает с трудом, одна рука почти не работает. И не говорит. Не говорила до вчерашнего дня. Сын её навещает дважды в сутки, но переживает как там мама пока он на работе. Вот, попросил вчера соседку заходить иногда, присматривать. А надо сказать отношения у соседок далеко не безоблачные. У обеих характеры препротивнейшие и застарелый конфликт из-за межи. Почти полвека грызутся насмерть из-за полуметра земли. Увидев злейшую врагиню на пороге родного дома мама заговорила. Громко и чётко произнесла два матерных слова: кто такая соседка и куда ей идти. Зять смеётся и просит соседку заходить почаще: может мама захочет её сковородкой огреть, там, глядишь, и рука заработает... ****

Ой, у меня обратная история. ВТЭК проходила в 15, что ли, лет. Мама со мной. Невролог, глядя на диагноз, обращается к маме: - Себя обслуживает? Читать, писать умеет? Я, флегматично: - 9 класс окончила на " отлично"... Если бы у академика Павлова заговорила собака, он бы удивился меньше. Вышли из кабинета, мама смеётся: - Знакомься! Твой первый невролог...

И дело не только в последствиях на самом деле. Читала случай один. В районном роддоме было всего 3 малышовых аппарата ИВЛ. На момент рождения одного доношенного ребёнка, который родился в тяжёлых родах, ему нужен был срочно этот ИВЛ, как сказала заведующая реанимации новорожденных, мальчик был хороший, и ему надо было дать лишь один шанс -- на несколько часов или суток положить его под ИВ --и он бы раздышался и жил абсолютно полноценным, он родился в общем и целом -- здоровым. Но тогда все три аппарата ИВЛ были заняты, причём два из них -- тяжелейшими детьми, которые родились крайне недоношенными, имели кучу патологий, и как врач эта сказала -- да, мы конечно знали, что это были не жильцы и максимум что они могли -- прожить несколько месяцев, но они, врачи, по закону обязаны оказывать им реанимационные мероприятия в полном объёме, и вот эти двое детей лежали на этих аппаратах ИВЛ не одну неделю. И уходили из этой жизни. А новорожденный тот доношенный -- он умер, ему просто не дали даже шанса, потому что снимать с аппаратов тех детей ради него -- нельзя. Тот ребёнок умер, а через некоторое время и те двое тяжёлых недоношенных младенца, что были на ИВЛ -- тоже ушли. Как то раз занесло меня на форум, где пишут родители свои печальные истории о потере детей. И там много историй о детях-инвалидах с глубокой недоношенностью и глубокими патологиями. Которые всю свою маленькую жизнь прожили или в больнице на ИВЛ, или дома. Вся их жизнь -- бесконечные процедуры, иногда мучительные -- кормление через зонд, стул при помощи клизм, уколы, капельницы, массажи, при этом -- обычно отсутствие сознания, отсутствие развития, судороги, эпилептические припадки -- у иных по 40 приступов в сутки. Мать, если такой ребёнок дома и прожил несколько лет -- бесконечно измотанное измученное создание, обычно забрасывающая старших здоровых детей. Иногда это матери-одиночки. Некоторые жаловались там на родственников --= многие, узнав что ребёнок -- тяжелейший инвалид, сначала обещают помогать лечить и ухаживать -- а потом испаряются. Даже родные бабушки предпочитают помогать другим внукам. водить здоровых внуков на кружки им, понятно, не так тяжело, как сидеть с глубоко больным и уметь оказать ему помощь в момент эпилептического припадка или покормить через зонд. Матери таких детей рассказывают, что поначалу родня кидается собирать деньги на дорогие реабилитации -- но когда курс лечения проходит, а ребёнок после него не вскочил и не побежал здоровеньким -- интерес к этим детям пропадает и желание помочь -- тоже. Потому что приходит понимание, что он неизлечим и вылечить его нельзя. Впрочем мамы таких детей разные -- одни привязываются и к такому больному ребёнку и когда через несколько лет теряют его, переживают утрату, а иные сами просят у Бога милости, так и говорят -- МИЛОСТИ прошу, чтоб Господь смилостивился над чадом и прекратил его муки. У моей свекрови был случай в роддоме -- родилась двойня с тяжелейшими патологиями, о которых родителей предупреждали и предлагали прервать беременность, но дети были поздние, желанные -- родители просто не поверили. Родили. Дети родились очень тяжёлыми --- прошло уже лет 5, они лежат дома -- не видят, не слышат, не реагируют ни на что, кормление зондовое. Мать ухаживает. Лечат они их где-то или нет -- не знаем, но семья там простая, сельская, вряд ли там есть деньги на дорогие реабилитации -- впрочем, может и смысла от этих реабилитаций там не было бы. Насчёт спасаемых 500-граммовых, свекровь также сказала, что эти дети всегда инвалиды потом. Хвастаются, да, роддома -- мол, в прошлом году спасли столько-то 500 граммовых -- а про качество жизни этих детей и их семей -- никто не говорит.

А вы маме тоже помогаете только за какую-то выгоду? Заранее прошу прощения, если вдруг мамы у Вас нет, или ещё куда не туда влезла. Просто давайте, если уж что-то предполагать, то именно предполагать, а не говорить от имени моего сына. Зачем мне сын тяжёлые сумки таскает? За тарелку супа? Зачем оба старших помогали перевозить мебель на дачу? Зачем, в конце концов, Миха взял на себя весь быт, когда я лежала с температурой под 40 и не могла голову от подушки оторвать? Можно же не напрягаться... У Вас странные суждения. Но что-то мне подсказывает, что это просто рисовки. С Вами даже дискутировать неинтересно. Мыслите узко, всегда и во всём правы, в наличии детей априори видите ужас ужасный. Я Вас не гоню ни в коем разе, но хочу понять: Вы здесь зачем? Чтобы дать совет и помочь? Или убедить всех, как это круто - не иметь детей? Так я Вам верю. И заметьте, имея диаметрально противоположное мнение, не навязываю его Вам как единственно верное.

Я бы на вашем месте ни слова не рассказывала бы такому "юристу". Абсолютно некомпетентный специалист. Ничего никому доказывать не надо, даже в судебном процессе участвовать не надо, просто подаёте в мировой суд заявление на судебный приказ и все. Получаете приказ и относите по месту работы или сразу приставам. С момента вынесения приказа начинает капать задолженность, если муж не платит. Какие тут сложности? Мне кажется вы ищите отговорки, и теряете время, в вашей ситуации это очень недальновидно...

Мне кажется - выгнать сына сейчас - нельзя. Можно навсегда потерять или дружбу с ним, или его самого. Не готов он, надо ему прийти в себя, оглядеться.Чтоб не сломался совсем. Надо пока начать с комнаты. Ободрать, отмыть, отштукатурить и покрасить все белой водоэмульсионкой. И линолеум кинуть. Чисто и светло. Потом захочет - перекрасит в любимый цвет. Мебель недорогую найти можно - самый минимум пока. Даже с рук. Пусть сам купит. Красить - очень весело, всем четверым собраться - и Тимошке кисточку дать, и оторваться от души! Можно и старые шкафы покрасить.

Ужас какой-то. Да ну... Наоборот всегда говорю сыну, что даже если он будет жить отдельно, то всегда приму домой и помогу советом ( если смогу), да даже просто выговориться. Это же мой сын, родной человек, ну как иначе? Да, иногда ругаемся так, что пыль столбом стоит, ну и что? И он бывает неправ, и я тоже. У нас сейчас тоже непростой период. Школу закончил, поступил в 4 универа за границей, но теперь говорит, что ни в один из них не хочет ехать. Ну и что? Насильно его что ли пихать? У меня только одно требование - любой универ надо закончить, по любой специальности, ну как базовое образование, а уж дальше надо-не надо - самому решать. На мой взгляд, Вам надо самой сейчас чуть отстраниться и успокоиться. Не внешне, а внутри. Вышивка, куклы, медитация, ремонт комнаты - все что угодно. Сын должен почувствовать, что нет с маминой стороны недовольства им, а есть, ну может сочувствие, может понимание, тогда и он чуть успокоится, и я думаю, что диалог получится... Вот как бы еще сподвигнуть его на плавание? У меня есть такой рычаг, когда ( очень редко) я прошу сына что-то сделать "для меня", и он ворчит , но делает. Правда, и он иногда просит что-то "для себя", что мне совершенно кажется ненужным и даже раздражает, но делаю... Вот я бы так с плаванием поступила, но как у вас, получится ли?

Девочки, спасибо огромное за ваши ответы, на работе продолжается запар, поэтому сразу всем отвечаю. Долго думала про созависимость, так и не поняла, есть она у меня, или нет. Ведь наши все конфликты начались сравнительно недавно. Знаю одно, если мы сейчас сойдёмся, и опять поднимется тема мальчика или свекрови, обратной дороги уже не будет. Мне такие эмоциональные качели не нужны, мне физически плохо от этого, вот прямо камень в груди, я его вполне реально чувствую, когда мальчик делает, что попало, а муж ничего не говорит. Теперь по фактам : советовалась с юристом насчёт алиментов в браке и раздела имущества. В моем случае, если подаю исковое на алименты, надо доказать, что он не участвует в содержании и это сделать непросто, так как по факту он участвует. Если я вывалю все счета из школы или за дополнительные занятия, юрист сказал, что суд может отреагировать как «Вы, мадам, слишком много кушать». То есть это мой личный выбор насчёт частной школы, могла бы и в государственную отправить. Плюс он деньги даёт, то есть могут решить не в мою пользу. Надо думать по этому моменту, если кто подавал, поделитесь, пожалуйста, опытом. Сейчас я на удивление спокойна, ничего не боюсь, прорвёмся.

Будь ты хоть "негром преклонных годов", хоть эльфом, а УК чтить обязан! Ну, а уж "пожелания" чужим детям вообще за рамками человека- это уже не эльф, а злобный му...митролль. Тут и гадать нечего- светит вьюношу-перестарку недальняя дорога в казённый дом (это в лучшем раскладе), а в худшем- получит реально монтировкой по голове от не-эльфа за свой поганый язык, али грибочков не тех наестся- и усё, прощевай, жЫстокий мир, эльф унёсся по адресу прописки- в сАД!

Завадский как то в запале выдал, что вот мол Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали мой режиссерский замысел. А Раневская ответила: То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма.