Leaderboard

Степашке три годика! Даже не верится, что уже такой большой В этом фото весь Степка и его характер Свечки задуваем! Тренировался несколько дней, так что я за ним не успела... озадачил меня зеленым тлрттком, выкручивалась как могла, вроде угодила

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу рублей. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Спасибо, семинар окончен.

У племянника день рождения был. Мои младшие. Самая красивая младшая часть нашего большого семейства Старший.

Вы в школу пошли? А мы будем за вами подглядывать!:) А вообще я уже большой, могу целую куриную ногу съесть. Ну или хотя бы покусать.

Не могу остаться в стороне. Моя тема. Как я понимаю: коуч - это не обязательно успешный бизнесмен. Сколько смотрела в интернете сейчас и сколько была на "сходках" хлопающих в ладоши улыбающихся оптимистов, никогда не возникало желание заплатить деньги за это. За что? Господа, а вы верите, что у этих всех людей есть бизнес? Я не верю. И не верю, что кто-то сможет меня переубедить. Из любопытства, скуки и природной неуёмности характера, попала я в Питере на встречу группы "Богатый Питер" (название изменено). Меня представили, как успешную бизнесвумен. Посыпались визитки со всех сторон. У меня попросили визитки пара человек. Для чего? А чтобы взять с меня денег. Я ж успешная, деньги есть... История 1: Дай денег на биткоин и я докажу, что это работает. Разбираемся, задаю вопросы. Сухой остаток от диалога: Человек дает любую сумму типо на биткойн ( одному купить целый биткойн проблематично. Курс на момент беседы было более 2000 долларов). По их системе через пару месяцев человек уже вернет любую вложенную сумму. Даже если сам лично не будет вовлекать в сеть никого. Брокерская система в действии. Молодцы. Только вот мой вопрос: Если я решу забрать свою часть биткойна, кто вернёт мне вложенную сумму?! - вызвал бурю эмоций и встречный вопрос: КАКИЕ деньги? Вы их уже ж отдали... (надеюсь, не надо разжёвывать здесь ничего))) История 2: Любишь путешествовать? Вступай в наш клуб Круизёр и катайся бесплатно или за копейки. Всей семьёй и с друзьями можно! Ура! Неужели то, о чём я даже боялась мечтать!? Агащаз!!! Дай 300 убитых енотов и получи возможность через 11 месяцев использовать часть этих енотиков... И платить ежемесячно или ежеквартально. Не хочешь тратиться? Будь любезна привести еще несколько любителей халявы... Зато вывели в центр парочку замученных женщин, которые стали хвалиться своими доходами в 800 долларов в месяц и рассказывать про подругу с доходом в 2 000 долларов. Смешной пример. Сидит эта компания и рассуждает про круиз по Средиземному морю. Спрашиваю: А дорога до круизного лайнера на чём? Опять : твои проблемы. А ничего, что билет до Венеции или Салоник дороже путёвки с проживанием и питанием?! Короче, обломала им мечты, не успев сама порадоваться )))) История 3. Заключительная. Я гость на празднике жизни. Ресторан. Встреча крутых бизнесакул. Одна "акула" хвалится другой: Мне подарили билет на Тони Роббинса! Я убогая вякаю: А это хто? (Общаясь постоянно с меломанами привыкла слышать всякие неизвестные мне имена рядом со словом концерт)))) Глаза не выпучили, но посмотрели с такиииим сожалением, что моя самооценка затрепыхалась в агонии. Зато разбудили меня любимую. Память включила, успокоилась... Ничего не разбудили во мне восклицания Ах! Ох! Я счастливчик! Но что-то подсказало мне, что никто никому и ничего не дарил. Парень купил билет на "концерт" этого Тони и счастлив от осознания своей крутости. Я могу только порадоваться за таких людей. Они верят в мессию. Я верю только себе. Извините. ИМХО. Мы не знали даже такого слова КОУЧ. Нашим коучем стала жизнь после ГКЧП ( не путать с КГБ и т д ) и после закона 1988 года.

Вести с фронта. Я подошла к учительнице и спросила, как мне реагировать на вот такое противостояние родителей. Она мне сказала, что она знает об этом, они ходили к ней, к директору, где им было сказано, что ребенок мой ни как не влияет на обучение их детей. Еще сказала, что мне реагировать нужно спокойно, родители привыкнут и успокоются со временем, потому что Вова находится в шоле на законных основаниях и им придется с этим смирится. Но галочку каждой из этих мама я поставила и память моя меня не подведет в будущем, только подвернется случай.

Моя новая куколка. Стоит самостоятельно, ручки и ножки двигаются.

А мою свекровь в этот раз как будто святой водой окропили, по сравнению с прошлыми визитами - нормальная свекровь, я дни до отъезда не считала. Приехали они как нам удобно, вела она себя очень даже терпимо. Явных демаршей не устраивала, со мной общалась вежливо, на Никитоса особо не нападала. Свёкор как-то попытался неоднократно отменять мои указания сыну ("принеси салфетку", "дай деду полотенце" и т.д.), я попросила детей с толку не сбивать противоречивыми указаниями, родители сказали - делай, значит не надо отменять ("Вы ж педагог!"). Он возмущённо посопел, но и всё на этом. Я дошла до такой наглости, что предложила им до вокзала на электричке добраться, чтобы с дачи мужу через весь город по пробкам на машине их не везти. Они неожиданно согласились. Из багажа - небольшой чемодан, в электричку на станции их муж посадил, направление у нас спокойное - толчеи нет, прокатились с ветерком. На прощание мне было сказано "Спасибо тебе, Ева, за гостеприимство! Прости, если что не так", а мне и прощать-то их не за что. Вот бывает же, что ведут себя как нормальные люди! То есть могут, если захотят. Я их ИСКРЕННЕ в гости ещё приезжать приглашала.

С позволения модераторов завожу новую тему, точнее, продолжение старой, потому что в той 100 страниц и ее закрыли. Не знаю с чего даже начать. Вроде как отселились мы с дочкой и конфликтов не должно было быть. Но родными мне они все быть не перестали, что бы ни происходило. Если я раньше считала, что все дело во мне - рассеянная, замкнутая, хмурая, трусливая, и этим самым я провоцирую на конфликт, то я вышла, а конфликт остался. Две недели назад старшая сестра развелась с мужем, в этот раз не просто разъехались, как они делали несколько лет подряд, а официально расторгли брак со свидетельством о разводе. И тут кто-то должен быть виноватым. А меня нет, я в домике - живу отдельно. Не знаю, почему, но старшая сестра во всем винит младшую. Девчонки серьезно поругались еще до нашей поездки в отпуск, и после возвращения младшая еще с неделю жила у меня, выжидая, когда старшая оклемается немного. Я точно сути конфликта не знаю, младшая не рассказывала, а я в подробности лезть не стала. А вчера приехала мама ко мне. Почти два месяца даже и не думала приезжать, я конечно приглашала вежливо на новоселье, мама отказалась. А тут приехала, конечно, с обвинениями. Оказывается, это я сестер стравила, младшую настроила против старшей. И какого права мы имеем вмешиваться в семью старшей и чему-то поучать, и дальше в таком же духе. Отмолчалась, не стоило этого делать, но нет желания разбираться что там происходит. Ладно, замяли. Далее мама раскритиковала интерьеры квартиры, и кухня, на ее взгляд, навороченная сильно - проще надо быть, и дочери расфуфырила комнату. Потом вернулась на кухню и закурила при нас с дочерью. Попросила выйти на балкон хотя бы, предложила взять под окурки тарелку. Так снова получила кучу недовольства, как это я смею ей указывать что ей делать. Так обидно, я стараюсь, чтобы нам с дочкой было уютно в нашем доме, а мне приходят и загаживают. Вышли с дочерью ко мне в комнату, чтобы не дышать, так мама за нами: "Чего это вы бегаете?" Хорошо, балкон был открыт, ушла мама туда докуривать. Вечер просидели не общаясь. Мама телевизор смотрела, даже не пыталась с нами поговорить. Сели с дочкой играть в пошаговую настольную игру, дочь предложила маме присоединиться к нам, но она только фыркнула и демонстративно отвернулась к телевизору. Предложила маме лечь со мной спать, так снова не так. Как это она будет со мной. Ладно, тогда иди в Анюткину комнату, а мы тут ляжем. Не тут то было, увидела на кровати постельное белье, начала возмущаться, что на грязное не ляжет. Молча сменила, не стала нарываться на ночь глядя. А меняла я все в пятницу вечером, как раз накануне маминого приезда с веревок все поснимала. Но суточное белье, где спал ребенок - грязное, свое-то всегда чистое, пусть и стирается раз в 2-3 месяца. Ладно, перестелила и перестелила. Дочь уже уснула, я сидела работала, тут мама заходит в комнату - ей надо на балкон курить, потому что я "злая дочь, которая гонит мать, самая большая беда ее жизни и так далее". Утром встали, за завтраком мама начала жаловаться, что ей плохо живется, за старшую переживает, а младшая все время масла в огонь подливает. Я сильно старалась не принимать все эти жалобы близко к сердцу, неспроста на меня все это вывалила. Поели, мы с дочерью планировали сходить на выборы, потом на день города поехать, предложила маме присоединиться, раз уж в гостях. Отказалась, обиделась демонстративно, что мы ее бросаем в трудную минуту и от меня ничего хорошего ждать не приходится. Попросила увезти ее домой. Предложила такси, мама радостно согласилась. Мама уехала, а я в ванную залезла. Аж до трясучки довела. Немного успокоилась, собрались с дочкой, поехали. А сейчас к ночи снова накрывает: у них что-то там происходит, но мама все пытается вывернуть так, чтобы я крайней осталась. А так как я далеко, теперь козла отпущения и из младшей пытаются сделать.

День рождения Сереже сегодня. 58 было бы, а так и осталось 46. На кладбище вчера ездили. Смотрела на его фото на памятнике. Хорошая фотография. Где не встану, он все равно мне в глаза смотрит. Как всегда, с любовью. Пыталась представить каким бы он стал внешне сейчас, не получается. Вчера наплакалась до головной боли, сегодня по новой. А в четверг ему память. Мне казалось, что я справляюсь, но постоянно загоняемая внутрь боль нет, нет да вырывается наружу. 30 лет сегодня младшему зятю. Жизнь продолжается.

В этом году поехали с любимым мужчиной в его страну. Боялась, но в последний момент согласилась. И правильно боялась. Нас пригласили на свадьбу. Мне было интересно просмотреть узбекскую свадьбу. Знала бы, чем кончится... Тамада вызывал на сцену гостей из России, я вышла, сказала пару слов поздравлений, смотрю он злой, машет мне, мол, села быстро. Я ушла за стол. Когда поехали домой на такси, он, пьяный, начал нести чушь про то, что зачем я вышла и все такое. Но я ведь просто вышла и поздравила молодоженов. И тут он меня ударил в бок. А дома началось страшное. Он таскал меня за волосы, швырнул со всей силы об стену, бил головой в стену. Я упала.. Мне стало так страшно!!! Я представила, чио лн меня убьети мой сын и так без отца растёт, а тут и матери не будет. Жутко.. Я молилась, я ползала перед ним на коленях, просила прощения непонятно за что.... И ведь соседи и его брат слышали и никто, никто не пришёл на помощь. В чужой стране, что мне было делать. Это была самая страшная ночь в моей жизни. Кое как дожила три дня до самолёта, притворялась, что все хорошо. А в душе мрак. Конечно, я сразу с ним рассталась. Тот страх во мне. Больше я его не видела. Он конечер не понимает, почему я не могу его простить. Да я его очень любила, до сих пор вспоминаю. Но не прощу...

В субботу не стало нашего Барса. 13 лет с нами жил...Сначала со мной у родителей, потом вышла замуж, забрала его с собой. Начал тяжело дышать, вялый, плохо ест, вес резко начал сбрасывать. Повезли в ветеринарную, нас отправили срочно на рентген. Потом выкачивали ему жидкость из плевры, делали узи. Нам пришлось его оставить в кошачьем стационаре. Плакала весь день, как будто чувствовала. дети взрыданули. Вечером нам звонят с терапии, приезжайте прощаться. Рак выявили. Коту хуже, динамики нет, дальше лечить, только мучить сказали. Мы сорвались, приехали. Очень сложно было. Попрощались, попросили прощения, что не уберегли. Хотели забрать тело Барсика, под черемухой похоронить, где он всегда любил лежать, не отдали, мол нормы санитарные. Показали тело для окончательного прощания и все. Сейчас муж заговаривает, все-таки завести кота, дом частный, мыши есть. Но не могу. Кажется, что предам Барса. И еще раз так прощаться просто не смогу. Все его вещи, корма, когтеточку, переноску отдала в приют для животных. Дети плачут. Сашка два дня рыдал, Варька бегает, ищет его(((( Байкал (собака) тоже ищет, везде, подходит к нам, а на морде вопрос такой, где мол, Барс наш? Куда увезли?

Всем привет. Давно не писала ничего. Вроде бы ничего нового нет, кроме кучи диагнозов с которыми как будто можно жить, но только в изоляции. В садик мы не пошли и не пойдем пока еще на год написала заявление. Нужна диета, заведующая ничего толком не обещает, говорит был такой ребенок, но мама сама носила еду и ребенок был в курсе, что ему нельзя, а нашему тяжеловато объяснить. Начинает рыдать, если что-то увидел и не дали, ничего уже стараюсь не покупать, сидим всей семьей на диете. Однажды оставили Тимура у мамы и сели дома пить чай. Сын старший говорит: О!!! неужели мы чай попьем, как белые люди за столом, а не под ним. Собираемся в развивайку ходить, надеюсь в этом году мы, по крайней мере, дойдем до нее. В том году тоже весь год собирались, но проболели всю осень-зиму. Человеку скучно, ничего не хочет делать, мается весь день, игрушки раскидывает, мультики смотрит. Не читаем, не сидит, уходит, книгу уносит и бросает. Один не играет, хочет, чтобы я с ним играла, а я не хочу играть. Худой, вес вообще не набирает. Как похудел в начале зимы, еле 1 кг набрал, весит 12 кг. Рост не знаю, пока влезает в одежду 92 см. Аллерголог по какой-то там плотности крови определила, что у него лямблии, но ни в кале, ни в крови ничего не нашли. Лечение назначила, лечить боюсь, не хочу в больницу опять. В мае пили те же лекарства, правда без антигистаминных и в более упрощенном варианте, загремели в больницу с такой страшной крапивницей. Тело было одно сплошное красное пятно + конечности припухлые. И вообще я стала параноиком, трясусь над ним и боюсь всего. Иногда так накатывает, что рыдать хочется в голос, что вот такой он проблемный родился и еще столько лечиться предстоит и беречься от болезней. Такие вот у нас дела.

Фишка в том, что даже если женщина становится своей, пути Господни неисповедимы, и может случиться так, что через какое-то время она из "ближнего круга" выйдет. И тогда на своей шкуре в полной мере может ощутить "гибкость", так сказать, моральных принципов своего бывшего партнера, если у него для своих эти принципы одни, а для чужих - другие. Периодически наблюдала такое, когда женщина с мужчиной встречается или замужем за ним, и она очень спокойно относится к его непорядочности по отношению к другим людям, типа, а мне-то что, со мной он другой. А потом ищет пятый угол после разрыва, если он произошел. Я как-то уже рассказывала про свою тетку, муж которой вот таким был - высокомерным, подставлял и унижал людей. Ей было это неважно, с ней-то он был любящим и заботливым. А через 10 лет они развелись. И он ее буквально размазывал - отнял ребенка, пользуясь занимаемой должностью и наличием какой-никакой власти, отнял все имущество до последней колченогой табуретки, а те несколько лет, что они судились за квартиру, он в эту квартиру приходил в ее отсутствие и гадил в цветочные горшки, в унитаз и не смывал, мог мусорное ведро ей на кровать вывалить. В общем, лично для меня это важно - моральные принципы и порядочность человека в общем. Жизнь длинная, сегодня я "БоХиня", а кто знает, что будет завтра... Сегодня он с официанткой через губу, а завтра со мной

А я много читала о строительстве детских садов, организации высокотехнологичных рабочих мест, об увеличения продолжительности жизни (а также о повышении её уровня...) ... Я вообще много читаю - люблю, знаете ли, фантастику...

Маме явно не хватает "корма". Подкормиться приехала. Нельзя вот так просто отказаться от удовольствия, которое было у неё всю жизнь - пожрать нелюбимую дочь, свою жертву. Старшая - любимая и неудачница, младшая - своевольная и жертвой быть не хочет, да и папа её защитит. А у матери - вампира - одна жертва - ответственная за всё, обязанная всем. Да и деньги её не лишние были. А тут - надо же - уехала. Денег не даёт, полы липкие не моет, да и просто "подкормить" маму эмоциями не появляется. Поэтому что? Если гора не идёт к Магомеду, то недовольный Магомед сам идёт к горе. С претензиями. И мелкими (пока) пакостями, типа вдруг возникшей брезгливости и курения при некурящих дочке и внучке. Это пробный шар был, ещё лайт-вариант, разведка. Дальше - больше будет, тропка проложена. Будут засылаться дочери, то одна, то другая, то племянница. Будут там перманентно все ругаться, и постоянно кто-то будет приходить ночевать, а то и пожить. Будут отниматься время, нервы, эмоции, финансы. Откажешь - возможны любые провокации, вплоть до заяв в органы опеки - придумают что-нибудь. Письмо старшей сестры прекрасно помню, это полный кошмар был. А сестра там - всего лишь бледная тень своей маменьки... Вампиров гнать! Не привечать, не пускать, не давать проникнуть в свой мир отдельный. Ключи не давать.

У меня сватья лежит уже 8 месяцев (опухоль мозга). Тело совершенно мёртвое, не шевелится ни один мускул. Месяца два-три назад она ещё могла слова два-три произнести, а сейчас нет, на окружающее не реагирует совсем, ни словом, ни взглядом. А мозг всё ещё живёт (прямо как у Волка Ларсена из "Морского волка" Дж.Лондона). Мне иногда приходится её кормить, она реагирует на слова - открывает рот, если попросишь, глотает. Если не хочет, сжимает зубы, так что ложку не воткнёшь. Я иногда её прошу, если еды немного осталось: "Давай доедим, не будем Лене (дочке её) слёзки оставлять, тогда она снова открывает рот. Значит, понимает, не хочет дочке слёз. У меня она из головы не выходит, что же она чувствует, находясь внутри своего тела, как в склепе, ещё живая, мыслящая, но уже совсем отделённая от этого мира. И не живая, и не мёртвая. О чём думает? Хочет ли уйти, боится ли? Врагу не пожелаешь такой участи.

Катается на роликах: Летает на Марс в планетарии: Идёт в четвёртый класс:

Ну у нас тут на форуме тоже есть люди, которые вот решили долг не отдавать. Навроде как мать-одиночка потому что. Я читаю тему, особенно в части инвестиций и вспоминаю как товарищ супруга рассказывал о старте бизнеса. Ничего у нас, говорит, не было. Подумали мы с другом-подумали и начали бизнес с нуля - купили 10 Камазов...

Потому что ситуация с самого начала была запущена. Это вы были инициатором общения с его родней, хотя муж себя хорошо чувствовал, но вашими усилиями был запущен этот маховик. А затем смотрим, как и куда идут финансы супруга: навскидку - 40 тыс. ежемесячно на сына, солидная сумма на хобби, те же (примерно) 40 тыс. идут не на дочь, а в кубышку, свою личную. И вы молчите годами, продолжаете танцевать, заниматься спортом, веселиться и т.д. Ваш муж и считает это нормой, не на столько он глуп, более того - раз вы не поднимаете вопрос содержания дочери, у мужа складывается мнение, что он вам нужен больше, чем вы ему. Потому что это ненормально, содержит ребенка жена, а папа просто требователен и вообще любит, типа. Вот это крысятничество от родной дочери и позволяет ему иметь "дурные" деньги, которые идут на откуп юного наркомана, а затем и "премии" за это в виде дорогих покупок. Так, сколько в этом месяце отвез, 40 тысяч, вот теперь на дочь будь любезен столько же. Порой мужчинам очень не выгодно "догадываться", а если им еще в этом помогать и получается вот такое безобразие.

Я сейчас немножко с позиции той девочки. Меня тоже воспитывала в раннем детстве не Мама, а бабушка. Да, моя мама не виновата была, и я ее не виню, но как же я не хотела уезжать от бабушки, вот уж точно горе горькое было. Я помню, ее платочек с головы везу с собой и нюхаю, запах ее вдыхаю, обливаясь слезами. КАК же я хотела жить с бабушкой. Но меня забрали когда стала самостоятельной, тоже около пяти лет. Как потом призналась мама, она меня страшно ревновала и хотела чтобы я жила с ней. Хотела да, когда я стала сама себя обслуживать, почему же раньше не захотела? А дома меня ждал не отчим, родной отец, но относился ко мне как не родной, унижения и физические наказания были обычным делом. Я думала что я детдомовская, нельзя же было так к родной дочери относится... И да, я плакала, постоянно, много лет. Как горько уезжать было оттуда где тебя любят, туда где не любят. Эх( Это только со стороны кажется, что дети ничего не понимают и ничего не чувствуют, и что « мать есть мать». Знаете, мать матери рознь, и даже к нескольким родным детям матери могут относится абсолютно по разному. Разные матери бывают, очень разные, увы.

Когда есть старшая дочь (почти 15), а у нее есть младший брат, который собирается в 1 класс. (Это вчера было) Дочь - "Мам, отстань, сама разберусь". А я что, я только рада. Сегодня. Утром: пока постельное сняла, машинку загрузила- заглядываю на кухню, сидят уже. ТТТ, главное, чтобы "запал" не прошел.

Завожу эту тему на свой страх и риск, потом ведь можно слить с похожей. Не знаю кто как, но я просто в шоке от того как люди ведутся на таких персонажей, отдают безумные деньги, выслушивая банальнейшие вещи и как зомби скачущие под вопли со сцены. Не могла отделаться от чувства стыда за наших людей, причем в подавляющем большинстве людей образованных, состоявшихся. Невозможно почему-то представить как приедет тот же Кашпировский в Штаты, кстати возобновивший свои гастроли по спасению здоровья бабушек и дедушек, и соберет огромные толпы жаждущих чуда исцеления американцев. А мы преспокойно позоримся. Тщательно прячем стыд за свою глупость, но идем, платим и радостно пялимся на широкую голливудскую улыбку шарлатана, который втихомолку издевательски хохочет над нами. Понятно только одно- Тони Роббинс точно стал богаче на сколько-то там миллионов родных тугриков, а многие зрители разошлись став точно беднее. Ведь среди них были и те, кто влез ради этого шоу в кредит, что-то продав или заложив. Боже, как же мы бываем порой легковерны. Верим в чьи-то слова, верим, что кто-то научит как потечет вода под лежачий камень и начисто забываем о собственных силах и достоинствах, о том, что только собственное упорство, труд и мозги сделают нас богаче, но уж никак не несколько слов, растаявших в воздухе, едва они были произнесены. Кто там на очереди? Слай кажется к нам собирается? Обнищали янки что ли под прессингом президента-бизнесмена? И почему именно в Россию на протяжении нашей долгой истории так ретиво стекаются авантюристы всей мастей? Кто что об этом думает?

Сильная женщина - это я, прошу любить и жаловать И мне было бы унизительно, если бы рядом находился мужчина, который только планирует начать до меня дотягиваться. Это противоестественно. И вообще фу. Хочу такого мужчину, до которого буду дотягиваться я сама. Я - маленькая и хрупкая, но, как вы говорите - со стержнем. И мне трудно представить рядом с собой гуттаперчевое дитятко с поролоновым позвоночником, которое будет опираться на меня и на мой стержень. Фукака Ещё поговорим? Или вы уже всё поняли?

Лучше почитайте про ошибки выжившего. Хорошо. Я старше вас всех. Видела голодные 90-е с места матери 2 детей. Мои дети не помнят ничего плохого. Это наши с мужем проблемы были. Именно благодаря мужу-отцу мы выжили. Повезло? Нет. Так и должно было случиться. А в семьях моих соседей была лапша без масла. Почему? Коуча не было рядом? Повторю: все мы разные. Но я не отдам деньги человеку, который будет МНЕ рассказывать, как ОН стал богатым. Точка. ИМХО.

Я в июне писала о приезде свекрови к нам в гости. Такая гостья замечательная, что мне пришлось с детьми на дачу до самого её отъезда сбежать после первого ужина. Уехала она тогда и с тех пор с сыном не общается. В день, когда она должна была доехать, муж позвонил, спросил, как доехала, она что-то пробурчала и бросила трубку. Ну мало ли, может быть устала с дороги? Звонит на следующий день - "абонент не абонент". Еще через день то же самое. И так еще пару дней. За 1000 км от нас. Муж дозвонился до соседей. Те говорят, что всё нормально, видели ее вот только полчаса назад у подъезда с бабушками. Обещали сходить, передать ей, что сын беспокоится, чтоб перезвонила. Через пару часов звонит свекровь с незнакомого номера - выкинула старую симку. И матом объясняет, что отныне её зовут Хуан он ей больше не сын, она его знать не желает и нечего по людЯм её искать-позорить, раз ты "нормальных слов не понимаешь и с этой своей остался". Минут на 10 монолог был. Потом трубку бросила. После этого муж несколько раз пытался позвонить уже на этот номер - "абонент не абонент". Переживает. Недавно отец его звонил, муж ему рассказал. Тот советует успокоиться и отстраниться. Человека не переделаешь. Смеётся: "Ну прости, сынок, за маман такую." Но ведь и из головы "этожемама" не выбить. Я вслух никак не комментирую. Всё,что я хотела сказать, я сказала в её приезд,но за мужа переживаю. И без этого проблем хватает. Я не вот прям хожу и думаю ежесекундно о ней и не писала бы продолжение, если б @Я Выдумка мне б не напомнила.

Мне одной кажется, что мама намякивает на переезд к нелюбимой дочери?

@Ленточка в косе, не пускайте её на порог, вот и все. Сводите к минимуму контакты с ней. Более того: в детскую постель НИКОГДА никого спать не укладывайте - ни в застеленную, ни в разобранную. Ни бабушки родные, ни другие дети не должны спать на постели вашего ребенка.

Спасибо всем за ответы и мнения. Я немного выпала, так как наметился небольшой отпуск и мы были оторваны от благ цивилизации) В общем, с 1 сентября свекровь здесь, перевесило у сестры, что это тоже работа, но работа дома, а ей очень важно это. Она правда много времени уделяет девчонкам. То, что она день дома в приоритете. Звонила раз я ей, она вроде не жаловалась, настроена позитивно была и оптимистично. Говорит, бабка не капризная, ее не напрягает, из ухода, водит в туалет, ну и в ванне помогает, а также одется, если холодно, колготки, носки или гамаши. Бабушка общается с внучками, рассказывает что-то, обещала научить вязать. Отдала сестре деньги какие-то, 38 тысяч, не поняла только, на сохранение или гробовые ее это, или еще что. Бывший перевез маму, купил большой запас продуктов, спросил, что может матери надо из одежды. Обещал записать здесь уже к врачу и прикрепить. Из нерадужного. До туалета бабушка не всегда успевает по маленькому. Многое из еды не ест и требует той еды, которой ей нельзя. Я не уточняла, но ей назначена диета, чтобы суставы вели себя лучше. Например, нельзя помидоры, а она кричит "дай! сколько еще того сезона осталось!!!" Ну, такое вот у них. Посоветовала быть строже. А буквально на днях сестра звонила моем маме и очень жаловалась. На всех, на детей, на мужа, на свекровь. Что устала и жалеет, что впряглась во все это. Плюс, приезжала в те выходные золовка, прикупить к школе и зашла проведать маму. Открыто было, дети на улице гуляют когда, она не змыкает замок. Пьяные с сожителем и ребенком, просили денег на школу у матери. Еле выгнала, понервничила. Говорит,и зачем мне все это надо? Мама успокаивала конечно, но расстроилась тоже за нее.

@Бэлька Любимовка (Севастополь), фото 2016 года.

Самый маленький принц нашего королевства)) Почти 2 года

Честное слово, наклейте вы красные треугольники от вампиров. Ну невозможно же...

Алисе бабушка и дедушка привезли из Крыма обновки, примерка: Наша морячка маленькая

Наверное, потому, что в рамках темы говорю только об отношениях с бывшим мужем Но это как раз логично, как сказал @Ковбой, слова должны в таких темах подбираться очень осторожно, чтобы не заставить наломать дров тех, кто в тему пришел, чтобы разобраться в себе. А ведь тема - именно о том, как свои внутренние побуждения понять человеку, который в этой каше все еще варится, и опытом нужно делиться, имхо, аккуратно, и именно в рамках того состояния, которое было в аналогичной ситуации. Я довольно категоричная по жизни, и требовательная к себе, потому своя вина ощущается как раз в том, что не хватало решимости самой расставить все точки над Ё. Привычное болото, как тут назвали подобную затянувшуюся семейную жизнь, все-таки затягивает. И часто только почувствовав себя любимой, почувствовав себя женщиной, приобретаешь силы для того, чтобы поставить окончательную точку. Заметила, что многие семьи, в которых вопрос деторождения оказался затянутым, разбивались именно в период. когда наступала определенность. Общая идея давала сплоченность, была главная цель, и закрывались глаза на все второстепенное. А когда наступала определенность (неважно - рождение ребенка или окончательный приговор материнству) - семья распадалась. Тягловой механизм в виде материнского инстинкта перестает охмуряющее действие оказывать)) Выше автор писала: Я очень хорошо ее понимаю. И не считаю подобные метания проявлением склонности к садомазохизму или еще каким-то отклонением. Опять же, на своем примере - подобные эмоции были и раньше, но обострились после очередной операции и химии. Я и раньше не была горячей, но гормональная перестройка сильно затормозила процесс возбуждения. И в ситуации, когда надо бы проявить понимание и такт, не угробить робкие ростки чувственности, был проявлен не то, чтобы напор... Скорее, некоторая обидка - под меня нужно подстраиваться, а ему же надо. И я дала слабину, позволила взрастить чувство вины - если нужно, то я потерплю. Стала безвольной куклой, мечтающей, чтобы все быстрее закончилось. Месяцы. Затем годы. И что-то поменять уже не получилось, слишком маленьким был опыт, по сути - первые серьезные отношения, и не хватило мудрости понять сигналы своего тела. Так умерла женственность. После химии я ощущала себя существом бесполым, презирала себя и свое тело, а отношение ко мне как к неодушевленному средству для быстрой разрядки усугубило ситуацию. Допускаю, что у автора по какой-то причине произошло что-то подобное, плюс материнско-сыновьи отношения с мужем приглушают влечение, простая и банальная психология. Перестаешь себя чувствовать женщиной, желанной и любимой, становишься мамочкой - и все хорошо - в одежде и без поцелуев. Не факт. Опираясь на свой опыт, первичным была далеко не постель, а ощущение себя живой. Настоящей, живой и теплой. В своем болотце впадаешь в состояние анабиоза. Эдакая лягушка - холодная и практически лишенная ощущения себя привлекательной, интересной. Исходя из истории автора - те же моменты. Чужое внимание давало больше эмоций, чем получаешь в браке с заведомо нарушенными ролями. И что характерно - не чужая постель дает эмоциональный подъем, а именно внимание, теплота, забота. В моем случае послеоперационная терапия сыграла плохую роль, и вместе с ощущением себя недоженщиной, непривлекательным и бесполым созданием, пришло ощущение неприятия самой себя. Это неприятие усугублялось отношением мужа, использованием меня чисто для удовлетворения его желаний. Несмотря на внешнюю привлекательность, диету, тренажерный зал, я не чувствовала себя женщиной. А ожидание следующей операции, ожидание ампутации оставшихся органов усугубляло положение. Потому жалею не о том, что распалась семья. Жалею о том, что ушла поздно. Да, время и внимательное отношение лечат. Я оттаяла в новых отношениях, появились улыбки, прически и платьюшки Стала теплой и живой. Причем сама я это ощущаю немного заторможенно, как бы со стороны. А вот те, кто давно знает и помнит меня отключившейся, не реагирующей ни на что вокруг, видят, как начинаю меняться. Улыбаться. Сиять. Пусть и немного прохладно, отстраненно, но все же - чувствовать. Но в глубине души преследует все тот же страх - я снова безвольная кукла, которая смотрит на трещинки в потолке и считает минуты - когда ЭТО закончится? Полторы минуты? Чудесно! Лучше бы меньше... Или же старый страх - я снова пытаюсь слиться с ландшафтом, исчезнуть, раствориться в компьютере, телефоне, форуме, хоть где-то, где есть я - интеллектуальное и эмоциональное наполнение, и нету тела, которое болезнями и отталкивающей реакцией на прикосновения способно причинять только вечную непреходящую боль. Я не так давно смогла хотя бы самой себе и близким озвучить старое страшное разрушающее ощущение. Сейчас я уже немного этим отстрадала, я могу о нем говорить, и эта победа радует. Так вот, было странное чувство того, что я - это что-то внутри: личность, интеллект, эмоции. И есть другое я - внешняя оболочка, к которой даже негативных чувств нету - ни любви, ни ненависти, а только брезгливость, неприятие. Именно его и имела в виду под фразой о разрушении личности. И, боюсь, не я одна такая. Читая тему о моральных тиранах, о вечно виноватящих мужчинах, о болезненной зависимости - прихожу к выводу, что отношений,в которых женщина морально разрушается в угоду мужчине, болезненность отношений с которым не замечает, очень немало.

Вот именно работали, а не вели свой бизнес со всеми его нюансами в виде проверок, необходимости схем( иначе не заработать), откатов и прочего. Заработать с нуля на хотении и желании вполне можно. Раскрутить реальный бизнес с нуля нет. Говорю это , как человек работающий в бизнесе с 1995 года. У меня шеф давно уже долларовый миллионер( ну если считать все его недвижимые объекты и сам бизнес), но он вряд ли поделится своими секретами. Но кое- какие я озвучить могу, потому как это не секреты. Так вот основа любого бизнеса, который деньги реальные приносит, а не так для поддержки штанов, это деньги и связи. Ну или аферы. Но тут опять таки деньги и связи. А рассказать можно про все очень красиво. Реальность совсем иная.

Стержень должен быть у мужчины прежде всего Всякое в жизни может быть. Но, когда рядом сильный и волевой мужчина, осознающий и принимающий ответственность за семью, то от такого никто и не кинется на поиски лучшей доли. Такой сам как мощный локомотив - он не будет рассчитывать на женские силы. Только на свои. Вы, наверняка, таких встречали. Тоска какая...

А что, хорошая модель, мне нравится. Человек платит миллион. Год с ним работают или "работают", если не вышло - миллион возвращают. А этот год этот миллион коучем (фу, слово-то какое) был куда-то вложен, да хоть на депозите лежал, какую-никакую, а прибыль чужие деньги коучу принесут. Т.е. 70 тыс. в год как с куста с одного такого клиента. Мелочь, а приятно.

Так Собянина по сути и выбрали. Еще вчера при предварительном подсчете голосов он набрал 74 процента что и следовало ожидать. Все правильно - другого подобного кандидата нет и итог был предсказуем. Я рада, что ничего не поменялось.

Мне интересно, а что будет, если мама кого-то из вас сделает козлом отпущения? Ну вот что? Вас убьют, побьют, выгонят босиком на мороз, уморят голодом и жаждой, посадят в тюрьму, подбросят наркотики, отберут детей? Что такого жуткого может случиться, что взрослую независимую тетку так расколбасило? Вы зачем с таким смаком перебираете обиды и противные вам поступки матери? Кому подобное не по нутру, давно взял ноги в руки и убежал без оглядки. Вам, похоже, нравится так жить, в трудностях и страданиях из-за материнского мнения. Уже ушли, а все переживаете, как там мамино мнение поживает.

Связалась хрюшка.

В этом месте хочется сказать: "Перестаньте уже издеваться над трупом!" Это невозможно же просто, неужели дойдёт и до такого? Отвратительно. До чего же может у человека отсутствовать элементарная порядочность. Я могу понять, зачем она таскается по передачам - деньги зарабатывает, да и честолюбие давит - актриса, всю жизнь на третьих ролях, а тут главная роль досталась, да какая - жена-спасительница советского секс-символа, удержаться невозможно. Но зачем все эти подробности, зачем выворачиваться наизнанку, трясти больного дряхлого "кумира восьмидесятых", зачем унижать его и себя? Именно манера поведения у Поргиной плебейская, словно базарная баба в подпитии, какая там интеллигентность, что вы, даже просто воспитанной назвать нельзя. Когда Дмитриева всплыла, я думала, Поргина и бровью не поведёт: "Я - жена, а кто там в любовницы пытается пролезть - тьфу, знать не хочу". Я бы даже могла её понять, если бы она приходила на эти передачи с любовницами, но при этом реагировала на них как хозяйка бала на гардеробщиц: "Я вас очень понимаю, деУшки, хочется примазаться к славе Николая Петровича, но как были вы для него никто, так и остались.", короче, заняла бы позицию "завидуйте молча" и была бы хороша. А вступать в перегавкивание, трясти панталонами сомнительной свежести - это совсем никуда не годится. Его тогда было жаль, но можно было хоть как-то оправдать это таскание тяжелобольного человека в общество. То, что происходит сейчас - это вакханалия какая-то, за гранью человеческого. Чистое скотство.

Почему было не предложить маме вызвать такси еще вечером? Вроде мама ультиматумов не ставила, (да и с чего бы?) о том, что приехала с ночевкой. Предложили вызвать такси и отправили маму. Делов то. Но такое ощущение, что просто душа просит пострадать и почувствовать себя несчастной. Про курение вообще странно. Ну себя не жалко, но дочь то защищать можно и нужно. У нас не курят. И все. Начнет мама возмущаться - повторить, что здесь не курят и предложить проводить. Из пальца высосанные проблемы.

Меня часто мучает вопрос, что чувствовала моя сестрёнка перед уходом в мир иной. Мелонома скрутила её быстро, буквально за месяц-два. Мы ничегошеньки не знали о её болезни. Просто сестра перестала появляться на наших семейных сборищах. Объясняла это лёгкими недомоганиями, простудой, а то и просто "лень из дома выходить". При этом мы общались с ней по телефону чуть не каждый день. Могли по часу и больше без умолку болтать о том, о сём. А потом позвонил зять и попросил отвезти (у них своей машины не было) сестрёнку к Матронушке, мол она очень хочет, но стесняется попросить. Я очень удивилась этой просьбе. И зять - бесконечно далёкий от церкви человек, и сестра верила всё больше в какие-то другие материи (в космическую энергию, например). Нет, она была крещёной, давно и как-то случайно, просто за компанию с кем-то на крещение сходила. С тех пор в церкви не появлялась и ни одной молитвы не знала. А тут вдруг... Мощи Матронушки в те дни были в нашем городе. В кафедральном соборе люди часами выстаивали очередь, чтобы поклониться святой и попросить о самом сокровенном. Мы с мужем целыми днями были на работе. Поэтому поездку в собор запланировали на вечер и сразу после работы поехали за сестрой. Приехали к её дому, отзвонились и сидим в машине, ждём. Через 5 минут (столько времени понадобилось, чтобы спуститься с 5 этажа) появилась сестрёнка в сопровождении своего мужа. Он её буквально вынес из подъезда. От этого видения у меня оборвалось всё внутри, муж мой тоже онемел. От прежней цветущей сестры буквально ничего не осталось: жёлтенький скелетик, одетый в сестрёнкину одежду, не то что идти, даже стоять самостоятельно не мог. И мы поехали в храм. Мои опасения, что нам придётся весь вечер стоять там в очереди, не оправдались. Едва я и зять ввели сестру, держа под руки с двух сторон, в калитку ограждения, как толпа молча перед нами расступилась и мы беспрепятственно прошли в храм. Но прежде чем подойти к мощам, сестрёнке надо было посидеть и отдышаться. Нам уступили скамеечку, мы сели. Сестра попросила научить её, как обратиться к Матронушке и прочитать вместе с ней хоть какую-нибудь молитву. Там на скамеечке мы с ней и помолились и к святой обратились, а потом пошли к мощам. Народу было очень много и служители храма не давали людям подолгу задерживаться возле раки. Но сестрёнку никто тронуть не посмел. Она постояла возле столбика ограждения, куда я её прислонила, пошептала что-то Матронушке, а потом дала мне сигнал к отходу... На следующий день я была с сестрой. Она лежала на диване, а я сидела рядышком и мы общались, говорили обо всём на свете перебивая друг друга. Она часто уставала, просила оставить её одну. Я уходила в другую комнату и ждала там, когда сестрёнка подаст голос. И мы опять говорили, говорили... Но ни разу сестра не обмолвилась ни о болезни, ни о своём состоянии. А назавтра она впала в забытьё и больше из него уже не выходила. Через 4 дня моей сестры не стало... И вот уже 2 с половиной года меня не покидает вопрос, что чувствовала моя сестрёнка перед своим уходом? Ведь она не могла не понимать, что это её последние дни на земле. * ****

Рассказ о покушении на убийство.... Эта история произошла почти 40 лет назад.рассказываю со слов мамы. Надоело мне жить в городе и решила я рвануть в деревню. Завела хозяйство, выкормила кабанчика, кормила не жалея кормов и вымахал кабанчик под 200 кило, как бы не было мне его жалко, но хрюндель уже грозился стать долгожителем и соответственно уже переставал котироваться на мясном рынке. Приехав в город к сестре обмолвилась : - Зин, водки надо купить. Мужикам поставить, чтоб кабанчика зарезали. . На разговоры сестер на кухню вышел зять (муж сестры) Валерик и зевнув произнес : - Ой чего там резать. Сам приеду и зарежу. Не переживай, Любань. Зятя своего мама любила , уж очень сильно он ей напоминал любимого актера Михаила Боярского (действительно похож), такой же щупленький (килограмм 60) и росточком небольшой всего где то метр семьдесят. Надо сказать Валерик был дитем каменных джунглей и о жизни в деревне имел смутное представление ... Но мужик сказал - мужик сделал. Собрались поехали. Мама , как положено, нагрела воды и выпросила у соседей огромный тесак и лампу для опаливания щетины, ожидая свежатинки на солянку- уселась на крыльцо. Валерик достал из кармана перочинный складной нож и с криками как подобает настоящему мушкетеру "Тысяча чертей"- кинулся в сарай . Я раннее говорила , что Валерик о животных в сельском хозяйстве имел смутное представление , особенно о размерах домашних животных, он видно представлял, что кабанчик это что то вроде таксы размером и стоит его только напугать своим грозным видом, как животное немедленно скончается от страха. Забежав в сарай, Валерик мгновенно вспотел (еще бы) Оббежав кабанчика со всех сторон раз 10, он нанес удар перочинным ножичком, окарябав кабанчика. Кабанчик обиделся и завизжав, кинулся на Валерика. Валерик понял, что нужно спасаться бегством. но................ На "шухере" стояла тетя Зина. Услышав возню в сарае - она быстренько закрыла дверь и приперла ее своим плечом. (чтоб кабанчик не сбежал). Валерик несколько раз кинувшись на дверь, понял, что дверь приступом ему не взять - начал карабкаться по столбам под крышу сарая. Кабанчик остался внизу- караулить Валерика. По воплям из сарая мама поняла, что кабанчик жив и помирать не собирается. Открыв сарай , мама с теткой увидели под крышей сарая сидящего Валерика и внизу, ожидающего его кабанчика. Мама, проржавшись и утерев от смеха слезы, пошла за водкой в магазин, а заодно и за мужиками.которые режут скот. В следующие разы, как подрастали кабанчики, мама непременно спрашивала у Валерика : - Поехали кабанчика зарежем ? На что Валерик невозмутимо отвечал: - Да как два пальца об асфальт.... Мушкетер - всегда мушкетер. ****

Моё взрослое, но очень любимое солнышко.

Так он первый что ли такой? Почему именно он вас так побудил тему открыть? Мне просто интересно, честно. За 500 тыщ еще и просто сидеть? Оторвались, как сумели))) Поскакали, поорали, получили то, что хотели - нужные им эмоции. Хоть не убили никого или свальным грехом не занялись, как у других богов Кузей и прочих сектантов. Можно даже сказать - культурно время провели

И где тут бедные? Полмиллиона отвалить за что? Очередной "частный способ отъема денег у населения".

Ленточка в косе, вы же вроде на съем уходили, вам его предприятие оплачивало... Полгода не прошло...А вот уже в собственности двушка с ремонтом и мебелью... Хорошие заработки у вас и чего столько лет жопа об жопу с матерью бились, с такими-то заработками? Заскучали, новую ветку открыли?

Я сегодня долго смеялсО (почти цы). От старой мебели у нас остался что-то типа буфета - в "тещину комнату" заволокли. Остальное всё по соседям разошлось. Даром. Просто в каждом подъезде попросила консьержей объявление перед лифтом повесить. Подумала, если не откликнется никто, найму дворников, и они снесут всё к мусорным контейнерам. Ну, а как иначе? Нет, разобрали почти всё. Вот буфет только чёт никому не подошёл. А вещь на самом деле хорошая, очень красивая - только в нынешний интерьер наш ну, никак не вписывается. Перетащили в кладовку, недавно всё-таки избавиться решила. И там мешает. А тут вдруг женщина у меня на пороге возникла - оказалось, из крайнего подъезда - я её не знаю, первый раз вижу. Наверное, из новеньких. Ну, или относительно новеньких. Как выяснилось, в её подъезде до сих пор (!) это объявление висит - хоть я и предупредила всех консьержей о заборе мебели. Не знаю, забыла, видимо, убрать. Короче говоря, кровать ей нужна. Кровати нет, а вот "славянский шкаф" как раз имеется в наличии. Она спросила: что осталось? Я показала ей этот буфет, он ей понравился - может быть, квартиру сняла или даже купила, мебель хоть какая-то понадобилась. Но почему-то поинтересовалась у меня о "доставке". Я удивилась: ваши, типа, проблемы. Даже посоветовала ей к дворникам обратиться - они ей за милую душу доставят в лучшем виде. "И что, им платить надо?" Нет, её это не устроило. Она ещё с таким недовольством высказалась, как будто я ей ОБЯЗАНА была чуть ли не на своём горбу этот буфет в её квартиру отнести. Что вы, мол, если уж отдаёте ДАРОМ, то будьте до конца последовательными и доставку оплатите. Чё-то я потом походила вокруг своего "славянского шкафа", посмотрела на него со всех сторон и решила его больше никому не предлагать. Вещь стОящая, основательная, ещё не один десяток лет прослужит, вместительная очень, чего я заморачиваюсь? Свезем в деревню - там как раз есть для него место.

Опять фестиваль. В этот раз номинаций, где мы могли бы претендовать на призовое место нет, так что скорее просто потусить, себя показать, на других посмотреть. К нам приехал мой кумир - Генрих Эммануэль.