Leaderboard

Третий раз подряд встречаем новый год с семьёй золовки. Сначала я захожу к своей матери, потом встречаемся все у свекров, потом все (зять, золовка, мы с мужем и дети) идём к нам. Два года до этого как под копирку - только у нас садимся за стол, зять с золовкой разругиваются вдрызг, он вскакивает из за стола с проклятиями и убегает вдаль. Золовка вся на психе, праздник испорчен, полночи её успокаиваем, потом она чешет обратно к родителям, мы спать в расстроенных чувствах. На следующий день два у них сладкое примирение. В этом году я сказала, что мне это надоело, к нам идти не надо. Золовка меня горячо поддержала, хочет сама встретить новый год спокойно, в общем мужа она отправит к друзьям, раз он так к ним рвётся, сама придёт ко мне, мы с ней культурно посидим и ляжем спать. Этот вариант меня устроил, все, договорились. Обсудили меню, она меня категорически отговорила что то готовить, потому что она закажет много суши и ничего больше не надо. Хорошо, что я все приготовила как и планировала. Началось все как обычно, мама - свекры - все в сборе. В 9 часов я начала собираться домой, мальку спать пора, дала знать золовке. Собираюсь и собираю детей, все выходят дружной компанией, зять в том числе и идут по направлению к дому. Заходим. Мужики продолжили выпивать, золовка ест торт в зале, я укладывают малявку. Буквально за 10 минут, на абсолютно ровном месте вспыхивает скандал, зять убегает хлопая дверью, золовка на психе собирается и валит к родителям. С суши кстати. Потом мне прислала в ватсап, что это самый стремный новый год в жизни и неделю уже молчит обиженная. Вот сегодня вечером мне скинула в инсту как подачку какое то видео, которое я должна посмотреть и начать видимо общение, но я даже просматривать не стала. Это что, я не права оказалась опять? Надо было наверно сразу скандал на улице устроить и вытолкать зятя взашей чтоб не шёл к нам? Как они меня достали. Ах да, забыла добавить первого числа уже постила в вк фотки, как они с мужем играются в снежки, любовь. А вы обтекайте.

То, что у человека простаивает жилье, которое очевидно можно было выгодно сдать, раз материальное положение не айс, то, что он отказывается пользоваться бытовой техникой ( нонсенс же - принципиально стирать руками при наличии лежачего больного в доме ), то, что стал нелюдим, полностью отказался от общения со старыми друзьями, говорит о том, что проблемы у него не только с мамой и не только в маме - там в целом что-то с психикой не так.

Двадцать лет назад воспитательница в детском саду сказала мне: "У вас идеальные дети, когда по одному. А вместе - просто ужас!" ...Сейчас это уже не дети, а вполне солидные джентльмены с университетскими дипломами. Программист в международной компании и финансист в инвестиционном фонде. Вижу их нечасто: то кто-то из них в выходной приедет, то мне случится бывать в больших городах, где они живут. Но на зимних праздниках к маме приезжают оба, и тогда... Постели всмятку, носки по всей квартире. Чашки покидают полку на кухне и стоят в самых неожиданных местах - на письменном столе, на комоде, на подлокотниках дивана, то с чаем, то с соком. За завтраком осторожно спрашиваю старшего: "А ты помнишь, за что я тебя в пятом классе ругала?" Сын вальяжно идет в ванную и смывает с небритой щеки варенье. "Мама, пойми: уже в пятом классе я был выше этого!" А их братское общение? - Ты толстый! - А ты лысый! - А ты жирный, жирный, жирный! - А ты бесполезный! - Да ты даже магу не закончил! - А у тебя даже красного диплома нет! Шмяк! Программист бьет финансиста полотенцем по спине и падает на диван, уворачиваясь от прицельно запущенной подушки. - Руська! Цапни его! Ошалелая кошка, давно отвыкшая от такой возни, таращит глаза, в два прыжка пересекает комнату, решив, что благоразумнее всего будет переждать бурное проявление взаимных братских чувств в шкафу. - Пиротехнику купил? Пойдем стрелять. Я тебя потом добью! И оставив свалку из подушек, ребята уходят куда-то на пустырь запускать салюты. ...Сегодня разъехались, завтра у меня уборка. Воспитательница была права, и за 20 лет ничего не изменилось. Одно радует: раз они опять ведут себя как дети, значит, дома им действительно хорошо... ****

Я вот тут мнений начиталась по поводу того, что автору должно быть по барабану на мужа и на того, кого он там с собой притащил, коль уж железно разводиться собралась - а если не сдержалась, значит чувства ещё в силе, и крепко призадумалась.... Точно знаю, что к знакомому, который мне был нужен на несколько часов - он очень компетентный товарищ - в одном вопросе, я абсолютно никаких чувств не испытываю, даже дружеских. Он просто полезный человек, имеет от меня достаточную мзду, но мы помимо этого состоим в нормальных человеческих отношениях. И когда на запланированной встрече я увидела его с 11-летним внуком, у меня внутри всё забурлило. Да, этот мальчик меня раздражает. Есть на то причины. Избалованный, капризный, невоспитанный - это не моё дело. Но я вправе его не видеть-не слышать - тем более, на конфиденциальной встрече с его дедом. И взят он был не потому, что его не с кем оставить, а просто потому, что ТАК захотел. Несмотря на увещевания, что это взрослые дела: нудные, долгие, не сулящие никаких развлечений. Не внял. Я, конечно, истерить не стала, но все дела в тот день отложила сразу и резко с прямой формулировкой, отозвав знакомого в сторону. Не знаю, обиделся или нет, но понял меня. В следующий раз внука с ним не было. Как и во все последующие. А теперь я представила, что ДЕСЯТКИ раз талдычу одно и то же, но меня не только не слышат, а поступают наперекор. Умышленно. Взорвусь, невзирая на лица, отношения и родственные связи. Правда, я не леди и никогда ею себя не позиционировала - возможно поэтому моё окружение предпочитает меня на прочность не испытывать.

А какое значение имеет то, конченный мальчик наркоман или еще есть над чем поработать в этом направлении? Можно на нем ставить крест или уже негде? И какой у него анализ крови? Да пусть он будет с нимбом на голове, но, если Автор не хочет ни видеть, ни слышать его в своей жизни, она имеет на это полное право, будь он хоть святым великомучеником. А муж Рашн Леди, во-первых, шоу-мэн первостатейный, привыкший жить напоказ, о чем и свидетельствует его приезл в аэропорт (а так же вся прошлая жизнь) Поездки в Краснодар по два раза в месяц об этом просто кричат - человек пальцем о палей не ударил в воспитании сына там, где это было необходимо, зато он же ездил к мальчику по два раза в месяц! Он выполнял свой долг перед ребенком! Он егонебросил! Муж - любитель эффектных жестов и игры на публику. Он ехал! В аэропорт! Рано утром! По пробкам! Встретить дочь! Потому что онжеотец! Он скучал! Сына взял, чтобы показать, что они вместе ждали и скучали! А она, нехорошая такая женщина, как с ним обошлась? То-то. теперь у него есть железный повод гордиться собой и носить белое пальто..

Может, попробовать почитать всю ветку сначала и подряд? У меня все сходится по автору. И, поскольку я с двумя мужьями расставалась - и по ощущаемому ею после расставания с мужем сходится тоже. Когда уходишь сама из-за невозможности жить в предлагаемой партнером ситуации - именно так оно и происходит. Особенно, когда понимаешь сеть финансовых потоков - что ты все в семью и в семью, а муж все куда-то из семьи да из семьи. И тот ваш пост, на который вы ссылаетесь, я тоже помню. Смысл его, конечно, был таков, а вот оценочная окраска суждений была иная - "кто ты такая, чтоб твои условия кого-то интересовали". Найдите тот свой пост и дайте его почитать дочери, соседке, бабушке... Они тоже эту окраску уловят. Про жену не упоминаю - ибо жены, взять хоть на примере автора, пока планируют жить с мужчиной - ему в угоду на многое глаза закрыть могут. Именно такой же посыл "кто ты такая, чтоб твои условия кого-то интересовали" - присутствует и в той самой встрече в аэропорту.

Простите, но всё это - ваши фантазии. Нет у него сына. Нет и никогда не было. Ни 15 лет назад, ни 10, ни сейчас, он так и не удосужился признать этого ребёнка своим сыном. Он не хочет ответственности, не хочет брать на себя обязательств в отношении этого ребёнка. Его взбалмошная матушка почему-то решила взять ребёнка к себе (причины к теме не относятся, потому не вижу смысла развивать). Взяла. Мать отдала, как котёнка, без законных оснований, без определения юридического статуса. Похоже, там в семье с ответственностью у всех большие проблемы. Автор предложила сразу определить юридический статус ребёнка и взять его в семью. На мой взгляд, поступок зрелого, ответственного человека. Но нет, "отцу" это даром не сдалось. Ну что ж. Нет, так нет. Значит - это "ничей мальчик, сам по себе мальчик". По мне так - так. Или ребёнок - член семьи, мы его воспитываем и за него отвечаем. Или - чужой человек и не нужно мне его навязывать. Теперь "бабушка" то ли наигралась, то ли не справляется. Значит нужно пристроить мальчика в следующие добрые руки. И этими добрыми руками, по разумению мужа, должны стать руки его жены. Ну а как же? Она же жена, она же сама мать, она же должна. Вот и последовал дурацкий приезд в аэропорт. Жена отдохнула, успокоилась, при детях промолчит. Совместный ужин, совместные визиты, семейные вылазки на отдых. А там, глядишь, втянется, привыкнет.

По-моему, мне сюда. На каникулах активно путешествовали. Решили, что ребенок должен познакомиться с Тем Самым Дедом Морозом, который проживает в своей вотчине. Поскольку люди мы на подъем легкие, то решили, что Ральфа отдают на передержку в родную ветеринарную клинику, а сами летят на край света самолетом, только трусы. Мы сможем добраться до Деда Мороза на машине, чтобы не расставаться со стариной Ральфом на целую неделю. Маршрут "Москва-Дед Мороз" без единой остановки на отдых в пути - нет... мы точно не трусы.... Мы самонадеянные идиоты. Но смогли, сделали это) И это главное. Впечатлений от людей, от дороги, от тех, кого встретили в дороге и в ключевых местах нашего маршрута, очень много. Но все они для других веток. А здесь опишу случай, логическое пояснение которому наверно найти можно, но это очень странный случай. Планируя ложиться на обратный курс, решила купить в дорогу что-то более безопасное, чем надоевшие бутерброды с колбасой. Те, кто жить не могут без такого рода еды в пути, отправились в ближайшую мясную лавку, я же пристегнула Ральфа на поводок и пошла изучать окрестности в поисках того, что привлекло бы конкретно меня из гастрономии. Шесть раз повернув на перекрестках, наткнулась на булочную в виде отдельно стоящей лавки. Обслуживание велось через открывающуюся часть стеклянной передней стены. Еще издалека заметила, что перед лавкой сидит такой толстенький славный барбос, явный дворняга, кобель, но палевого окраса, как мой ретривер Ральф. Самое странное, что дружелюбный по умопомрачения Ральф вообще никак не отреагировал на пса. В отличие от меня. Пока я выбирала выпечку в дорогу, мы с толстеньким барбосом смотрели друг на друг умильными глазами. В итоге, дворняга сел на попу и поставил мне на колени лапы. Я поняла, что барбос бьет тяжелой артиллерией и говорю продавщице: - Продайте мне что-то для этого "лабрадора" (намекая на палевый окрас и приятную толщину крупной дворняги). Правда, он явно не голодает, но так и быть - заслуживает угощения, невозможный миляга Продавщица посоветовала приобрести котлету в тесте, а лучше две. Добавив: - Вообще похоже, что он у вас все-таки голодает. Я заплатила за две котлеты в тесте 56 рублей, взяла пакетик и опустила глаза на дворнягу. Ее не было. Вот просто не было. Как будто минуту назад никто не ставил мне на колено лапы, выпрашивая угощение. - А где "лабрадор", который дворняга, - спросила я у продавщицы. - Такой толстенький. Только что был тут. Я ему и покупала котлеты. Только деньги вам протянула, а он удрал. Продавщица смотрела на меня непонимающе. - Светлый, толстенький пес, - раздельно произнесла я. - Только что сидел тут. Мы подошли, он уже сидел. Не видели, куда побежал? - Так вы своему лабрадору покупали, - удивленно сказала продавец. - Я еще подумала, худой то у вас такой. А другого лабрадора здесь не было. Но я-то знаю, что был. Я же его видел, мы строили друг другу глазки и перемигивались. А потом пес "сел на попу" и поставил на меня свои лапы. Через стеклянную стену продавщица рассмотрела тощенького Ральфа на поводке, почему же она не видела более крупного пса? Что-то еще показалось мне странным, но эта мысль ускользала, и ловить ее было некогда. Надо было возвращаться к машине. Муж, которому я рассказала историю о таинственно растворившейся в воздухе собаке, сказал, мол, пес увидел, что ему купили котлету в тесте, наверняка в курсе, когда ее завезли, побоялся отправления, потому и сбежал. Муж выразил готовность слопать вместо дворняги котлеты, они призывно пахли. Я отказала, пояснив, что проданные заведомо для дворняги изделия с мясом - 100%-ное бактериологическое оружие. Но почему-то не выбросила пакет с ними, положила в ручку дверцы. В тем местах, где обитает Дед Мороз, темнеет рано. В 15.00 уже практически ночь. Мы снова ехали по темным дорогам, по обоим сторонам только заснеженные ели. Холодало, в дальнем свете фар летящий крупными хлопьями в лобовое стекло снег создавал 3D-эффект и мешал сосредоточиться. Очень-очень редко попадались деревеньки и еще реже - заправки. Одна из заправок вынырнула буквально из леса - плохо освещенная, оборудованная допотопными колонками. Но там наверняка могла оказаться вода - забыли купить двухлитровую бутылку в дорогу. Я вышла из машины и отправилась к стеклянному павильону заправки - внутри было освещено только зелеными лампами. Как-то тускло, не разглядеть были ли заставлены товарами стеллажи. Заправка была закрыта, несмотря на подсвеченные зелеными светодиодами древние какие-то колонки с октаном (такие, ростом с высокий комод, не современные колонны с пистолетами). Я подергала двери - точно закрыто. Откуда-то из-за угла не выскочила, а как-то едва выбрела что ли тощая высокая собака. Дворняга палевого цвета. Кобель. Он подошел ко мне, сел напротив и стал устало смотреть в глаза. Если бы он вообще "сел на попу" и поставил мне лапы на колено, я бы точно сразу потеряла сознание. Потому что это был фактически тот же палевый пес, что и триста километров назад у хлебной лавки. Только там был задорный улыбчивый толстячок, а этот - кожа да кости. В нюансах астенического телосложения псов я уж разбираюсь на "отлично", благодаря нашему тощему Ральфушке. Действительно кожа и кости. Я было завела обычную песню, когда вижу таких славных тощих дворняг - бедный ты мой, мне нечем тебя угостить (когда магазины далеко, а голодные пес рядом), но осеклась. Я вспомнила про две котлеты в тесте, которые я купила для толстого барбоса буквально растворившегося в воздухе и которые до сих пор не выбросила. - Жди меня здесь. У меня, на самом деле, есть для тебя кое-что, - обрадованно сказала я тощему палевому псу и побежала к машине. Пес пошел за мной. Ральф увидел его через стекло, стучал хвостом по Максим Максимычу, сидящему рядом в автокресле и всячески старался подружиться через окно с дворнягой. До этого дня я никогда не видела двух моментов - чтобы собака могла удрать, как только от нее отвели глаза на 15 секунд, когда рассчитывались с продавцом за котлеты в тесте. И чтобы собака могла так быстро слопать разломанные на несколько частей те самые котлеты в тесте. Это было что-то нереальное - куски просто испарились в темном воздухе, едва коснувшись заснеженного асфальта. Даже вечно голодный пес Ральф, сидящий только на лечебном корме, не справился бы быстрее, чем этот пес. А Ральф как-то сожрал печенье с дивана за полторы секунды, пока выключался и быстро включился свет. Нам было пора ехать дальше. Я долго гладила тощего пса, он спокойно стоял рядом, не выдавая вообще никаких эмоций. Разрешал себя трогать и смотрел на меня обычный собачьим взглядом. Не так проникновенно, как тот толстенький несколько часами раньше у хлебной лавки. А когда я оглянулась уже сидя в машине, чтобы последний раз посмотреть на пса, он стоял на высоком сугробе и заливисто лаял. Очень бодрый, активный пес - вообще не тот печальный доходяга, который появился из-за угла закрытой, но почему-то освещенной зелеными лампами, не заброшенной автозаправки с древним наливным оборудованием. Ральф из машины тоже "поддакнул" ему лаем пару раз. Меня до конца пути в Москву не оставляло ощущение какой-то необычности этой рождественской ситуации. Ощущения, с одной стороны, полной нереальности заправки, и, с другой стороны, какой-то невероятной теплоты и даже радости от встречи с этой худой собакой. И СОВПАДЕНИЕ - если бы не тот толстый палевый пес у хлебной лавки, в нашей машине было бы нечем угостить, как мне показалось, точно такого же (это были очень похожие собаки), но килограмм на пятнадцать худее на то ли заброшенной, то ли закрытой заправке спустя несколько сотен километров. И уже дома до меня все-таки дошло, что у хлебной лавки было странного и непривычного в ситуации - не только добродушная продавец не видела "двор"-лабрадора, его "не видел" и Ральф. Который, на самом деле, на собак реагирует крайне живо. Как, например, на доходягу с заправки. Как только я поняла это. Полчаса назад. Решила сразу написать сюда. Потому что это очень странно и это точно совпадение.

Папа приехал на курорт с пятилетнтм сыном-попал в трудные условия? Как же ему трудно, бедному))) одному никак не справиться, без посторонней помощи не обойтись... Мне было лет 16ть, мы ехали в отпуск, 4 дня в поезде плацкарта, и с нами ехал мужчина с годовалым сынишкой. Я в восхищении была, как он всю поездку круглосуточно им занимался. Мама у них на работе, он повёз ребенка к морю и солнцу. Второй пример. Собираемся в отпуск и моя знакомая говорит, что ей отпуск летом не дали, человек уволился, замены нет, повезет муж на машине. Я обалдела. 4 тыс.км, двое детей 2 и 6 лет, почти два месяца он с ними один. Она говорит, что отлично от с ними справляется и что она мужу доверяет больше, чем самой себе.. И вот когда дочке было 5 лет, муж тоже с ней в отпуск один ездил, сын на 2 смены лагеря был. Никакого ужаса от отдыха с пятилетней дочерью муж не ощутил. Вставал, каши варит по утрам. Купать боялся - девочка же. Но я сказала - моешь голову, русалочьи волосы, моешь спину, а все остальное - даешь мочалку, она моет прекрасно все свои места сама. Тут же читаешь, что автор свинья без чувств и сострадания, при отце не захотела стать нянькой чужому мальчику) Кормила я грудью) поэтому и будил.

То ли от снега на улице бело, то ли от белых польт на форуме... Сколько дам знают, как они бы да прекрасно бы себя повели бы на месте автора И никто из них никогда, ну вот ни разу не сорвался и не наорал ни на кого, какие бы бури в душе у них не бушевали, ну чтооооо вы... Только автор - моральный урод, а у нас крылья за спиной шуршат и на пальтЕ ни пятнышка

Новогодние и прогулочные

Где, где мужчины, последнее время зачастившие на форум, где они все как один берут неработающих жен? Может, в каком заповеднике специальном? Где строительные фирмы по нескольку лет держатся на плаву практически без заказов, но при этом прорабы возвращаются домой в 10 вечера с работы? Где губы и сиськи для матери (и жены прораба!) оказываются важнее ипотеки? Что это за страна такая? И у меня вопрос - то, что автор называет "была домохозяйкой, сидела с детьми" - а это не отпуска по уходу за ребенком случаем? Просто подозрительно мне - через какое-то время после каждых родов жена выходит на работу, подается это как "назло мужу", а по сути? Сколько лет было одному ребенку, когда его мать вышла на работу, и сколько другому, когда она снова вышла на работу?

Чего вы не понимаете? Что развод женщине нелегко даётся? Что эмоции накрывают? Ну так не с соседом чай разводится. Десять лет вместе прожито, любовь, ребёнок общий. Вы в разводную ветку сходите, почитайте. Бывает, что и год и больше женщину "на качелях" мотает. Что вы хотите доказать? Что на самом деле она разводиться не хочет? Ну, скорее всего не хочет. Но и оставаться вместе на прежних условиях не хочет. Всё честно озвучено мужу. Что ещё? С цветами, может и ждала. С мальчиком не ждала. Муж об этом знал, но приехал с мальчиком. Дебил? Или издевается? У вас какая версия?

Я вот тоже с удивлением для себя этот момент читаю. Немощные, беспомощные, непредусмотрительные - бесполезные одним словом. К счастью, не сталкивалась с такими непосредственно - видимо, существуют где-то в параллельной со мной вселенной - раз говорят, что они есть. Тем не менее, когда я однажды рассказала, что моему полугодовалому тогда внуку (а мальчишка крупный был - кто не знал, меньше 10 месяцев-года ему не давали) деревенский сосед в качестве угощения леденец преподнёс, как только этого мужика ни окрестили. Не может такого быть, чтобы взрослый мужчина, отец подросшей дочери, не знал про леденцы для маленького ребёнка. А о том, что родной сын обгорит на солнце и о существовании солнцезащитных кремов спортсмен, практически метросексуал, наверняка и искусственным загаром не пренебрегающий, был не в курсе. Анекдот для наивных. У меня кузен с трёх лет сына с ним на две недели на море летает два раза в год. Уже раз 5, наверное, были. У них с женой отпуска не совпадают, и в свой отпуск она летит с дочерью от первого брака. А младший сын всегда с папой. Он вообще папин сынок. И что бы мой брат не озаботился здоровьем и безопасностью своего ребёнка, я даже чисто гипотетически представить не могу. Подозреваю, что моя сноха (жена брата), окажись с ними на отдыхе, тоже бы особо не заморачивалась заботой о сыне при таком отце. Отдыхала бы и в ус не дула. И правильно бы делала, нехрен их баловать. А здесь чужая тётка должна была озаботиться проблемами мальчишки при живом дееспособном отце рядом - тем более, она изначально озвучила свою позицию, и муж на это согласился. Так что, все претензии и вопросы к папе, а то прелесть что получается: во всём жёны виноваты. Первые, вторые - неважно. Вот дулю с маслом. Взял на себя отцовские обязанности - вперёд и с песней. Не справляешься? Возвращай матери, сдавай в детдом, устраивай в кадетский корпус - в общем, делай что угодно, но только не навешивай его тому, кто не единожды говорил, что не желает с этим ребёнком не иметь ничего общего. Даже в интересах сына правильнее полностью оградить его от негативно настроенной "мачехи" - при условии, что ты действительно отец, а не #мимокрокодил.

"Везёт тебе! А у меня он уже третий раз стремный. Благодаря вам."

@Марька , @Золотая лилия вам напишут, что вы безосновательно делаете из невинной ромашки (которую прихватили за распространение траки и только благодаря большой сумме денег дело дальше не пошло) делаете монстра. Главный монстр тут автор. А мальчик замечательно воспитан, после каждой его "оплошности" ему дарят что-нибудь, чтобы он сильно не расстраивался из-за своего несовершенства. Понятно, что парень не сам себя так воспитал, но результаты уже плачевные. Сделают ли его родители и бабушка выводы, исправят ли ситуацию сколько-нибудь - не известно. Но точно не автор должна принимать на себя последствия этого дурного воспитания и принимать участие в перевоспитании трудного подростка. Ее мнение не учитывалось, когда парня портили, с какой стати сейчас-то стали навязывать и пытаться привлечь к перевоспитанию? "мы тут накосячили, а ты исправляй" - так что ли? И причем тут семья и взаимопомощь в ней, поддержка. Когда принимались неверные, даже вредные, решения относительно сына, автор возражала, ее никто не слушал - это семья? Или помощь и поддержка должна быть такой, как скажет муж? Ребята, сами испортили ребенка, сами теперь и варитесь в этом.

Первая мысль- Вы о нём половины не знаете, как и о его настоящих отношениях с матерью. Вторая- он давно сошёл с ума. Здесь не один и не два человека имели или имеют на руках лежачих близких. Любая помощь принимается с радостью, всё, что облегчает бытовой и санитарный уход- тут же берётся на вооружение. Тем более, что ситуация естественна: умирает пожилая мать, как и положено по логике. Горе, но обычное, не малое же дитя, упаси Бог. Оставьте его в покое, помощь вы предложили, ему не надо. Через небольшое время, если он общается, предложИте ещё разок- другой. Самое неожиданное может случиться, если его мать скончается на его руках. Мой бывший одноклассник, мужик могучего телосложения, живший вдвоём с матерью, отравился сразу после её похорон, через пару недель, помнится. Правда, она умерла скоропостижно, от сердца или тромба, неожиданно для него. Не вразумил второй брат и его семья, подруги матери, вообще никто. Он стал странный, бросил работу, а однажды его нашли в коридоре открытой квартиры с предсмертной запиской. Семьи не создал, постоянной женщины не было или никто о ней не знал. Такие дела. Я не знаю, что ими движет, такими зацикленными. Но помочь себе ваш друг мог бы сам, почему- то не хочет. Семья полная странных нерушимых принципов, типа стирки руками. Наверняка есть ещё какие-то, не известные окружению. Маньяки своих обычаев.

Они захотели - приехали, в том составе, в каком захотели, она - захотела и орала. Те слова, какие захотела. Полная свобода самовыражения с обеих сторон.

Нужна помощь и советы. Может кто-то сталкивался с такой ситуацией? Напишу с начала. История жизни не моя, но возможности получить советы, не описав все по порядку, я не вижу. У моего мужа есть друг – Роман. Они вместе в школе учились, потом в институте. Крестный нашего сына. В общем, знаем его давно. Личная жизнь у него не сложилась, хотя я никогда не встречала мужчину, который так хотел и любил детей. Я уверена, что с женщинами у него не сложилось из-за мамы. После смерти отца, сначала она долго было одна, потом нашла мужчину, но еще молодой Роман был возмущен этим обстоятельством и мама, поставив крест на своей личной жизни, стала жить жизнью сына. Жили они в общем дружно, мама готовила, стирала. Сын работал и приносил деньги. Не без проблем, конечно. Маме категорически не нравились все женщины, которых сын приводил в дом. Ну, это классика. Она вообще такая – командирша, властная и не принимающая чужого мнения. Еще одна из странностей, по моему мнению, не принятие современной бытовой техники, которая так облегчает нашу жизнь. Все руками. Ну ладно – их дело. Так прошло двадцать пять лет. И вот три года назад Роман решил осуществить свою давнюю мечту и отделиться от мамы. Он накопил деньги и решил купить себе однокомнатную квартиру. И это хорошее житейское дело вылилось в годовой скандал и истериками, угрозами и прочее. Наконец, квартира покупается с условием, что это просто вложение денег и там будут жить квартиранты. Роман с любовью делает там ремонт и лелеет мысли как он будет по взрослому, водить туда друзей и женщин. Надо сказать, что дома с друзьями он мог только мило посидеть за чашечкой чая, большего мама не разрешала. С вот с того самого времени мама слегла, вот уже два года как дела все хуже и хуже. Роман готовит, делает маме массаж, стирает (руками), купает ее, покупает продукты. Перестал с нами общаться – говорит некогда. Мы пытались предложить помощь, я предлагала стирать вещи в машинке – мне не трудно. Он от всего отказывается. И вот уже два года его жизнь - только работа, магазины, рынок и уход за мамой. Там дела все хуже и хуже. Она уже не всегда его узнает, не ест сама и т.д. Он сильно сдал, похудел, постарел и мне, к моему ужасу кажется, что он может уйти раньше мамы. Чем сложнее ситуация, тем меньше он с нами общается. Типа ему нечего нам рассказать и вообще мы ничего не понимаем и его наше непонимание просто бесит. Вчера встретились случайно в очереди, так он, увидев нас ушел, сказал, что времени нет стоять. Я думаю, что он находится в постоянном стрессе и не может уже адекватно оценивать ситуацию. Мои советы – нанять сиделку, дать нам дубликат ключа, чтобы в случае чего мы могли зайти – он отвергает. А ему несколько раз становилось плохо с сердцем, и он падал в магазине, скорую вызывали. А если это случится в закрытой квартире, где беспомощная мама и никто не сможет зайти? И вот мы с мужем не знаем, что делать. Он взрослый человек и сам отвергает любую нашу помощь - спрашивается, что лезть? Но с другой стороны рядом погибает человек, с которым мы были дружны многие годы, и мы ничего не можем сделать. Родных рядом у него нет. Он один. Фирма, на которой он работает, возможно закроется с начала года и он еще и без работы останется. А в своей новой квартире, он не разу даже не переночевал, стоит пустая, только платит по счетам. Зайти туда у Романа тоже времени нет. Мне кажется, что Роман с одной стороны очень любит и жалеет свою мать и считает, что это его долг и крест. А с другой у него уже нет сил, и он ненавидит ее и ждет смерти. И это все разрушает человека. Вот и как быть? Как помочь? Что можно сделать? Советов он совершенно не приемлет, считает, что мы не понимаем. Но и спокойно наблюдать такое тоже невозможно.

Все остались при своих интересах - автор с прекрасной дочерью, с домом, деньгами, прожила 10 лет с приятным ей мужчиной - некоторым за всю жизнь такого счастья не достается. Муж с любимым сыном, с мамой, так же с деньгами, хорошей работой, с домом и со свободой сыном заниматься круглосуточно. Неплохо поживившись за счет жены, но пора и честь знать. Все хорошо, всем грех жаловаться.

Я лежала в больнице с дочкой, по ее заболеванию до 14 лет положено было с родителем госпитализировать, если состояние ребенка требует. В палате кроме нас с ней еще 6 детей. Не с такими проблемами. И приходящие к ним мамы почему-то воспринимали постоянно находящуюся там меня как бесплатную круглосуточную няньку. Что для меня было как минимум странно - я там находилась со своим тяжелобольным ребенком, и мне в голову не приходило оставить его и заняться чужими. В понимании этих мам, я наверное тоже над их детьми издевалась и наслаждалась - дети не спят/ испачкались / голодные, а я сволочь такая спокойненько со своим ребенком на капельнице сижу, книжку читаю.

Главная ошибка в жизни этого несчастного человека. Человека- жертвы. Это классическая жертва. Он выбрал свою жизнь 25 лет назад и теперь пожинает плоды такой жизни, и кто ему доктор? Читаю и волосы дыбом.. ничего кроме неприязни у меня такие люди как этот Роман не вызывают и не жалко его. Глупый, зависимый человек. Не знаю вина это его или беда.. Вина наверное, выбрал не жену а маму. Ему уже не поможешь. Когда мама умрет он потеряет смысл в жизни, чем это закончится одному Богу известно.

А парень пятнадцатилетний - младенец практически. Его даже одного дома не оставляют. Низззя. Пожар устроит или потоп.

А он в него, скорее всего, не верил. Терпеливо ждал, когда жена дурить перестанет. Показывал изо всех сил, какой он хороший отец. Тогда все логично получается. Сыночка нужно срочно забирать к себе, ибо он уже чего-то там творит в Краснодаре, что папенька устал разгребать и жаловаться Рашен леди. Поэтому лучше его перевезти в Москву, в "папину" квартиру. А коли нельзя пацана одного оставить в квартире, бабуля, так и быть, будет за ним присматривать. Как так не ехать в аэропорт? Надо ж наводить мосты. Это на роды к жене можно было не ехать, куда она на фиг из роддома денется (простите, Рашен леди). А из теплой страны надо встретить непременно, ибо "вся семья" уже жаждет воссоединения. Представляю, как мужик теперь обтекает. Какой пердимонокль неожиданный приключился. Штоле зря он старался?

Я бы сказала, что слишком поздно. В пятнадцать лет это уже почти сформировавшийся человек. Что имеем - бабулю, которая передула в попу и совсем разбаловала мальчишку, пацан элементарно не умеет убирать за собой, обслужить сам себя и уверен, что ему все должны. Папеньку, который откупается от сына подарками и устраивает показуху в виде демонстративного вождения сыночка раз в две недели в развлекательный центр (ага, папа здорового лба привел на карусельки и типа выполнил отцовский долг). В общем, проблем у папеньки чем дальше, тем будет больше. Предположения некоторых форумчан, что мол, поживут отец с сыном, и мальчик выправится, считаю слишком наивными. Для этого, простите, у папеньки, в голове должны поменяться мозги. Что ж, не видно было, что бабка портит пацана и пацан становится неуправляемым? Что надо брать сына в свои руки. Но он всю дорогу пытался перевалить заботы о сыне на чужие плечи. Случай, когда сын плакал ночью, а папаше не хотелось вставать к нему, чтобы успокоить, считаю показательным. Новая жена была прихвачена на совместный отдых в качестве прислуги для ребенка. А тут такой облом-с - Ему говорят: Сам дорогой, сам. Всё сам. Мужик искренне убежден, что воспитанием его сыночка должен заниматься кто-то другой. Например, жена, если мама уже не хочет. А он, так быть, ему новый планшет купит и на развлечения сводит. И у Автора, и у её мужа, мне кажется, имели место быть обманутые ожидания. Автор ждала, что муж поймёт, что его сыночек не нужен ей в его доме. Ведь не так много она требовала, если разобраться. Мужчина же устроил демо-версию хорошего папы для Рашен леди, чтобы жена прониклась и позвала обратно. Он ждал , когда его позовут обратно на его условиях. Но не позвали. И тогда он решил усилить напор, "дожать" жену. Оплатил развлечения на отдыхе, притащился в аэропорт с цветами и сыночком. Был уверен, что жена растает и теперь-то уж точно, "семья" воссоединится.

Объясните мне умные гражданки,а то я чем дальше в лес тем больше дров. Уже такое впечатление, что некоторые форумчанки. живут вместе с автором и знают ситуацию лучше ее. А понять мне трудно следующее: в стародавние времена моей юности прививали мне такие принципы, что если мужчина имеет ребенка от предыдущего брака и не бросает его,заботится, участвует в его жизни, то следует думать что человек этот порядочный и надежный. Теперь я вижу другие времена настали,просто единогласно форумчанки запинали мужика за то что он таскается со своим сыном. Некоторые даже справку требуют об установлении отцовства, не смотря на то, что сын 16лет считает его своим отцом. Да и насчет наркоманства сыночки большой вопрос. Допускаю, что был эпизод, этим сейчас никого не удивить. Я много лет по роду деятельности с этим сталкивалась, когда одним эпизодом и заканчивается. Автор очень предвзята.С. её золотым характером надо жить одной. Не факт, что её доченька в 15 лет ничего не отчебучит.А если ты хочешь семью, то надо иметь ввиду, что семья-это 7я. Вообще не врублюсь в чём трагедия этой семьи. Разве что пасторали в нарисованной картинке не хватило,так это жизнь и автору не шешнадцать. Ещё смею предположить что с этого пацана не смотря ни на что может получиться толковый человек. Знаю такие примеры. ааан

Не знаю. Трудно сказать определённо, что движет людьми такого склада, но имела возможность наблюдать подобный аттракцион жадности дважды в своей жизни, буквально в режиме он-лайн. Поэтому это был в некоторой степени сарказм, но всё же недалеко от истины. Мой папа, за 15 своего вдовства, в разное время, имел опыт проживания с двумя женщинами. С одной 4 года, с другой чуть больше пяти лет. Вторая, назову её Рина, она ушла из жизни на восемь месяцев раньше моего папы. Рак. Её не стало, как раз на Пасху. В тот год мы с мужем только купили дачу и прямо накануне праздника я получала зелёнку, а вечером того же дня, меня угораздило сломать ногу. Поэтому я и сама не попрощалась с ней и папу не смогла свозить на похороны, просила племянницу. Рина не была такой ушлой, как наша первая мадам. Она была простой и компанейской. Насколько я могу судить, то жили они с папой, в принципе - дружно. Я это видела и уже за одно это - была ей благодарна и уважала её. У нас ней были нормальные отношения, но года через четыре, Рина тоже начала интересоваться, а что, собственно, она будет иметь, если... Замечу, при живом(!) тогда ещё и вполне здравствующем моём(!) отце. Честно говоря, сначала, я даже не поняла её вопроса. А потом, когда прошла оторопь и до меня таки дошло, то да, сначала - было очень неприятно, но по-человечески, я где-то её понимала. Поэтому твёрдо её заверила, если она имеет ввиду уход за папой, то он на неё не ляжет. Ни в коем случае! Я сама в состоянии всё ему обеспечить. Она же видит, КАК я к нему отношусь, поэтому пусть даже не беспокоится на этот счёт. Я знала, что папа к ней очень расположен, поэтому спросила тоже прямо, чего она хочет? Если она тяготится его обществом и не знает, как мне(?) это сказать, то это - не моё дело, а она вольна в своих действиях Это их отношения - им с папой и разбираться с ними. Если нужны деньги, то я готова ей немного приплачивать, но с одним условием - она мне даст слово, что папа об этом никогда не узнает. От денег она отказалась, но попросила мебель и ещё кое-чего. Сказать, что я офигела - ничего не сказать. Но я согласилась и пообещала, хоть и противно было до жути. В общем, я приняла её условия. Судьба распорядилась так, что обещания я не успела сдержать. Рина была младше папы на 9 лет. Но я таки хочу ещё рассказать и о первой. Назову её Римма (она ещё жива и форум вряд ли читает, но имя тоже изменю), была младше папы на 5 лет и для своих, тогда ещё 65-ти выглядела стильно и достаточно моложаво. У неё была единственная дочь (моя ровесница приблизительно), внук и очень состоятельный зять. А если точно, то гендир одного из самых крупных предприятий в нашем городе, которое и при Союзе было уникальным в своей области, и при нынешних реалиях, имеет очень высокий рейтинг. Нетрудно догадаться, что с деньгами в этой семье, было всё в полном порядке. А вот, поди ж ты... Не побрезговала эта тетечка ни папиными накоплениями, ни нашей семейной дачей, ни даже моими шторами-полотенцами, блин... Долго рассказывать, но таки опишу саму схему, чтоб не быть голословной. Когда папа меня познакомил с этой дамой, то она тоже мне проникновенно смотрела в глаза и очень правдоподобно рассказывала, что её совершенно не интересует имущество нашей семьи и папино, в частности. Мол, она много лет уже сама вдова, всё у неё есть, но нет человеческого тепла и участия. Ей ничего не нужно, но она очень устала от одиночества. С дочерью отношения не складываются и ей страшно, что коснись что, то некому даже скорую вызвать... В общем, я прониклась и вполне искренне расположилась к ней, даже сочувствовала. К слову сказать, что до встречи с Риммой, папа был хоть и не очень здоровым, но "парнем" был самостоятельным - с работой+ неплохой пенсией, с приданым, в виде собственной квартиры и дачи, не требующей никаких вложений, физических в том числе, а самое главное - трезвым по жизни. Сначала, пользуясь своим правом "любимая женщина", она очень грамотно нейтрализовала его прошлое, т.е меня и всё, что связано с прежней семьёй. А именно, когда я звонила папе на его же номер, то всё время, неизменно попадала, только на неё. Меня это трогало, конечно, но папа плохо слышал, поэтому тут всё типа чисто, мол какая разница - свои же люди - кто первый услышал, тот и взял трубу. Если же трубку брал сам папа, то она уже просто не отходила от него, как я говорю - дышала с ним в трубку. Римма стала присутствовать в нашей жизни, чуть меньше, чем ВЕЗДЕ. Я не вмешивалась в их отношения. Потому что любила и уважала отца и очень хотела, чтоб ему было хорошо. Потом, я стала понимать, что Риммы уже слишком много. Видела, что она не стесняется нагло злоупотреблять моим уважением. Стало очевидно, что она опускается до того, что смеет не передавать папе то. что я прошу передать. Например, когда прошу перезвонить - она регулярно "забывает" ему это сказать. Дошло до того, что я, однажды, зная, что они дома - приехала к папе без звонка Приехать-то я приехала, а попасть в квартиру не могу - замок поменян... Звоню на сотовый - отключен, звоню на городской - не берут. Хоть МЧС вызывай! Но тут вошла соседка в подъезд и мне сообщила, что "видела Михалыча с Риммой, они теперь живут на два дома и сегодня они уехали к ней" Звоню Римме на городской - она папу вообще не приглашает к телефону... Первые пару раз я проглотила. Но, разумеется, включила уже мозги и однажды, у меня лопнуло терпение и я припёрлась к Римме, с единственным вопросом - чЁ за фигня? Я не лезу в вашу жизнь, но какого самосвала она препятствует моему общению с родным отцом? К сожалению, папы дома не оказалось, он вышел в этот момент куда-то, а Римма закатила офигенную истерику. На весь подъезд. Высунулись соседи, прибежала консьержка, мне пришлось ретироваться, а у папы, как она мне потом проорала в трубку - была скорая и случился сердечный приступ. Папа давно уже был на пенсии, но сидеть без дела не мог, поэтому подрабатывал. Даже не ради денег, а "для полноты жизни", как он говорил. После этого инцидента, я видела, что его эта тема тяготит, но видела и то, что менять что-либо папа тоже не готов. Мне было обидно и больно, но я понимала, что вмешиваться против его воли я не имею права, поэтому мне ничего не оставалось - просто больше её не поднимать. Стали с ним встречаться на месте его службы. Блин, я к отцу ездила, как на свидание... Только бы его видеть и слышать. А потом я случайно узнала, что папа продал нашу дачу. А потом он выставил свою трёшку на продажу. У нас с мужем есть своя квартира, но не буду кривить душой - мне, конечно, было безумно жаль родительской квартиры, но вот, что я могла? Это было безумство, я несколько раз пыталась с ним поговорить на эту тему, он нервничал и говорил, что он так хочет. Да, это его имущество и он сам вправе им распоряжаться, как пожелает. Как бы там ни было, отцом быть он мне не перестанет и люблю я его НЕ за квартиру. Поэтому не брошу при любом раскладе. Единственное, что я ему твердила, мол. телефон только не отключай. Чтоб я знала, на какой помойке тебя искать. Развязка этой истории началась, когда он дотумкал, что на вырученные деньги таки НАДО купить, хотя бы однушку. Вторая мысль, которую он решил озвучить Римме, что разницу он хочет отдать мне, своей дочери. Видимо, этот порыв был для неё неожиданным, потому что он при ней же и позвонил, и попросил, чтобы лично я присутствовала при сделке, именно при передаче денег. Боялся мошенников, поэтому настаивал, чтобы я ответила тут же. А я, что - я ответила. И тут же согласилась, угу. Вот тут тетечка и сделала свою самую главную ошибку - начала возмущаться, мол это наши дела, зачем вмешивать, какую-то меня, стала требовать с папы эту самую разницу и выставлять ему, какие-то счета, в общем плела всё подряд. не разбирая. Не ожидала она, что папа обо мне вспомнит. Разнервничалась, поэтому и не хватило у Риммы самообладания, чтоб так явно не выказывать своих истинных намерений. Сдали нервишки в самый неподходящий момент. А если бы не эта грязная истерика, с какими-то гопницкими угрозами и злобными проклятьями в мой адрес. Если бы не этот, так некстати слетевший флёр девочки-девочки, то я просто уверена - дожала бы она отца. Например, можно было просто придумать какую-нибудь неотложную нужду - лекарство дорогое или ещё чего. которое нужно вотпрямщас и никуда бы он не делся - отдал, не задумываясь. Я знаю своего отца, если дело касается чего-то экстраординарного, то его не надо было просить дважды. Причём, у него совести бы не хватило заикнуться про возврат. В общем, часть этого фарса я слышала лично, а потом, когда звонок был сброшен, папа мне рассказал заключительный акт этой увлекательной "пьесы". Да, у гроба карманов нет. Римма ни в чем не нуждалась, но наверное, считала себя дорогой девушкой. То, что папа ей давал и готов был давать и дальше, видимо, уже не устраивало. Хотелось бОльшего. А больше у него не было. Что касается Рины, то мне до сих пор удивительно, почему она отказалась от живых денег и захотела взять натурой? Странно, зачем хотеть чьи-то "дрова", если можно выбрать то, что нравится именно тебе? Дочь у неё крепко стоит на ногах, живёт на Кубани, внучка замужем за чехом, живут в Австралии, а вот сын живёт в нашем городе. Сейчас не знаю, но тогда был не женат и работать не сильно торопился. В общем, "странные люди эти индейцы"(с)

Да я вообще иногда на фоне некоторых прилизанных постов с заламыванием рук чувствую себя вздорной склочной тёткой.)) У автора безграничное терпение и железная выдержка - у меня и сотой доли её самообладания нет и не было. Я бы ещё с того эпизода на отдыхе с хныкающим ночью ребёнком весь мозг мужу бы остаток ночи выносила, а утром с первыми лошадьми домой отправилась. Подозреваю, что мужик вперёд своих ног на развод бы подавать помчался и последующих сцен с блевотой и грязными трусами априори бы не возникло.

Меня свой ребенок дома ждет, я ему нужна живая. Я тут вспомнила одного дяденьку, к тому, что некоторые мужчины видимо и вправду думают, что... эмм, я даже сформулировать не могу, накрепко у них в сознании сидит, что женщине любые дети за счастье и она не может их не хотеть. И тем более не может от мужика отказаться. И у них реальный разрыв шаблона, почему никто не ведется на такое щщастя. Я с этим дяденькой на мамбе познакомилась, встретилась несколько раз. Сам по себе дяденька неплох, не страшный, при деле, свой дом хороший, дорогая машина. Но. У него дома есть комната для дочери - дочь замужняя, но в любое время может прийти на сколько хочет, ее комната всегда готова. Ну как бы это не обсуждается, тем более я всегда ЗА благополучных, женатых и замужних деток. Дело в том, что у него в доме живет парень, сын какой-то, как он объяснил, знакомой женщины ( и как-то невнятно он это проговорил все), работает с ним вместе в автосервисе, и вообще ему вместо сына. Он его и в армию провожал, и с армии встречал, и вообще всячески помогает. Мать бедна и дать парню ничего не может. Честно, я была изумлена тем, что о своей дочери этот человек сказал четыре слова, зато парень не сходил у него с языка. Я решила свернуть это знакомство - мужчина мне подходил с материальной точки зрения, но не особо нравился, а этот его приживал вообще ни в какие ворота. А мужик уже после второй или третьей встречи начал обговаривать совместную жизнь - я его лет на 10 моложе, симпатичная, независимая, без маленьких детей. Я сказала, что мне не нравится присутствие в его доме постороннего мужчины, и жить так, да еще этого парня в быту обслуживать, я не хочу. Мне это не надо. Ну и как бы на этом все. Так этот мужик реально не понимал, чего мне надо, и так долбился ко мне в телефон и на сайте, что пришлось везде блокировать. Все пытался мне объяснить от какого счастья я отказываюсь, он же такой хороший, и какая я дура и недоженщина. Видимо я должна была восторгнуться его великодушием и радостно встать у плиты в его доме, готовить чужому мужику. Меня он вообще не понял. И потом с разных анкет еще долго ко мне долбился. Вот что, спрашивается, надо, ведь я недоженщина, так иди к нормальным.

Ну так и автор так же, захотела - закрыла глаза на пренебрежение к её условиям общения, захотела - высказалась по полной программе и веником, веником по мордасам... Первый вариант практиковался много лет и все безрезультатно, пришла пора второго.

Никогда не понимала этой излишней жертвенности. Родной отец рядом, живой и здоровый, спит и в ус не дует, а чужая тетя должна следить, опекать, нянчить? Автор правильно сделала - разбудила отца. Следить за безопасностью тоже отец. Женщина отдыхать приехала, а не в няньках сидеть, пока мужик отдыхом наслаждаться. Поэтому она и отдыхала - гуляла, загарала, купалась. Ее на таких условиях позвали, что мальчиком он будет заниматься сам. Я могу пойти на какие- то уступки. Тот же обед приготовить с учетом ребенка. Экскурсии выбирать тоже с учетом ребёнка. Носледить за ним весь отдых - нет категорически! Ночей не спать, баюкая- тоже нет. Режим свой под него подстраивать - тоже нет. Я днем спать хочу, ребенок гулять. Пусть папа берет и гуляет, я в тишине отдохну. И не стоит думать, что мужчины такие немощные с детьми) Да щазз! При необходимости они и с новорожденными в одиночку справляются. И бутылку помоют, простерелизуют, и смесь нормально раззведут, и попу помоют, и памперс поменяют, и убаюкают. А с пятилетним пацаном не справятся? Помощь женщины ежеминутная требуется? Да лень это обычная и нежелание парнем заниматься. Тоже видимо посчитал, что автор женщина, и что как женщина, она эту ношу на себя возьмет. Ошибся. Но при этом чувство ответственности за мальчика так и не проснулось - и когда тот на солнце обгорал, и когда ночью надрывался от плача...Отец спать изволили, не доставайте его детскими проблемами...

Chot Caller Это та самая золовка, что жила со своей семьёй с вами и категорически не желающая разъезжаться? С такими встречаться только на нейтральной территории, на Новый год приглашать - боже упаси! У них игры сексуальные, а виноваты вы останетесь. Никаких золовок на праздники, ни с мужем, ни без оного. Не помню по какому поводу у нас собирались, были свёкры и деверь с женой. Деверь с женой сначала мирно сидели, потом стали громко переругиваться, потом руками махать. Свекровь сидит, хихикает: "Да они всегда так!" Я как гаркну:" А ну сидеть тихо! Дома поубивайте друг друга, а у меня молчать и улыбаться!" Подействовало.

Вот и закончила маленькую отдыхалочку. 8 дней работы, не считая времени на схему. Вроде бы и ничего так получился милашка. В силу небольшой величины работы и такой же сложности не успела испортить ни работу, ни настроение при трудах над ней.

С Рождеством Христовым!

Простите пожалуйста, но я все равно не могу понять, как это - родной отец ребёнка прекрасно спит сном праведника, когда его ребёнку плохо, а женщина, не имеющая к этому ребёнку отношения, спать не должна, иначе она плохой человек? Как так? Почему же плохой человек именно она, а не отец малыша? Просто потому, что оказалась в одном номере? А если бы встала, пошла и сняла себе отдельный номер, и спала в нем, то сразу похорошела бы?

Так дело в том, что я даже не отрицаю, что человек я плохой, как меня там называли, ледЬ, сволочь, мразь и так далее. Со всем согласна. я не понимаю, зачем меня, такую плохую, встречать в аэропорту, спрашивать, есть ли у меня мужчина и главное, пропихивать мне кровиночку. Я, например, мужа плохим не считаю. Считаю, что не подходим мы друг другу. И в аэропорты за ним не езжу, женщинами его не интересуюсь. Если есть, то и славно, он молодой ещё мужчина, чего себя хоронить.

Да ладно уж, крепкий сон у многих отцов, даже вполне себе хорошие папы на плач детей могут не проснуться просто потому что крепко спят. Я так поняла, отец и дочерью заниматься также не стремился, организатором ухода за младенцем была автор, он послушно исполнял. Парню 15 лет. Все 15 лет (10 в браке) отец не избегает эту ошибку молодости. Не делает вид, что его нет, не уменьшает сам траты, звонки и поездки, даже рождение дочери само по себе этому не поспособствовало. Вот что на самом деле гложет автора (наверное). Что для «случайного пассажира» мальчик слишком значим в жизни ее бывшего мужа. Отсюда и срыв и на мальчике и на его матери - все-то автор знает, с кем та корова спит и почему замуж не взяли. Ещё добавьте свекровь, которая в мальчике души не чает, а к автору и дочери относится с неприязнью. Возможно вообще с бывшей дружат. Получается, что плохой мальчик важнее ее хорошей дочери. Ревность. Ненависть к многолетней ситуации. Досада на мужа, который много времени и денег вливает мимо семьи в ненавистного подростка. Отнимая их у дочери и не замечая этого.

Вчера мы с мужем были в гостях у его родителей, которые рассказали нам историю, напомнившую мне сюжет «Кладбища домашних животных». Сама история такая. У свекров есть дача, которую они усердно обихаживают. На даче живет бродячая кошка Матильда – белая с пятнами. Матильда ест свой хлеб не зря, ловит забегающих на дачу крыс и мышей, сражается с хомяками, наблюдает за порядком. На даче она находится круглогодично, для нее оборудован особый домик. В холодное время года свекор бывает на даче через день – кормит кошку и проверяет, все ли нормально. Перед Новым годом он как обычно поехал туда и недалеко от своего дачного домика обнаружил трупик кошки. Отчего она умерла – неизвестно, никаких ран он не увидел. Расстроенный смертью помощницы свекор выкопал могилку и похоронил кошку. Через день он опять отправился на дачу и первое, что увидел – сидящую на заборе Матильду. От неожиданности свекор замер как вкопанный и даже перекрестился, хотя вообще-то он человек неверующий. Кошка была жива-здорова, но встретила хозяина неласково, видимо, проголодалась. Когда свекор пришел в себя, то сразу же покормил живность, а дома сообщил свекрови радостную новость.Правда, осталось загадкой, чью же кошку свекор похоронил, приняв ее за Матильду.

И при этом девочка уже взрослая, чтобы сама себе готовить-подавать, а мальчик все несмышлёный малыш, ну укакался, стошнило, с кем не бывает. Двойные стандарты во всей красе

И что? Каждый расстаётся так, как считает возможным и правильным. Ошибаются, исправляю ошибки по ходу дела.

@Мастихин, да выкиньте вы эту красоту и забудьте. И про кавалера тоже. Пусть это будет самое большое разочарование в мужчинах в вашей жизни. Ну и чтобы не флудить. Мне один из кавалеров на 8 марта дарил вазу. В задрипанной пыльной коробке. Видимо, в закромах у своей маман нашел. Ваза была откровенно страшная, с синими пальмами, очень топорно сделана. Взяла. Молодая была, глупая. Потом я ее разбила. Случайно Этот же товарищ перед очередным праздником спрашивал, что мне подарить. Честно сказала ему, что у меня совсем плох фен. Через несколько дней он приволок изоленту, примотал насадку, которая плохо держалась, и фен стал совсем как новый.

Внимательно читаю тему с самого начала, поэтому думаю, что могу высказать очень непопулярную мысль и в достаточно резкой форме. Если чьи-то чувства задену своим постом-заранее извините, мои умозаключения безотносительны участников нашего форума, кроме Автора. Я считаю, что произошедший скандал в аэропорту-это огромное БЛАГО для Рашен Леди и ее дочери. Более того, в тот момент времени и при тех обстоятельствах это была единственно возможная и правильная реакция на явление придурковатого мужа с его сынулькой. Я искренне не понимаю, за что тут можно парафинить Автора. И не понимаю, почему Автор испытывает чувство вины за форму донесения до мужа информации вместо счастья освобождения от накопленного ГОДАМИ негатива. В нашей стране есть традиция воспитывать девочек терпилами. С младых ногтей мамы приучают нас быть удобными вначале мальчикам, потом мужчинам. Мы привыкаем заталкивать поглубже наши ИСТИННЫЕ потребности, желания и ЧУВСТВА в угоду выглядеть на публике "тыжеженщиной", иначе осудят. Что делают мужчины, когда у них серьезный конфликт? Ругаются матом, могут дать друг другу в морду и даже с ноги по причинному месту. Могут даже убить. И такое проявление чувств считается для них НОРМОЙ, раз их "довели","по-другому было нельзя", "какой мужик это стерпит". Они не стесняются требовать от других для себя то, на что, как полагают, имеют право, даже если такого права у них реально нет. Они не ограничивают себя в проявлении чувства агрессии. От женщины же ожидается, что она свои права отстаивать (тем более в агрессивной форме) не должна. Табу! Иначе ей любой прохожий ткнет-"как ты можешь так себя вести! ты же женщина, ты же мать!" Каждая персона, не зависимо от пола, возраста, личных достижений считает себя вправе осудить женщину за то, что та "ведет себя не по-женски". Неудовлетворенные желания, потребности и засунутые глубоко в задницу НЕ ПЕРЕЖИТЫЕ чувства ведут к тому, что мы начинаем жить не своей жизнью, с годами даже уже не осознавая этого. Неудовлетворенность не уходит, ты, как лошадь, уже в пашешь чужой колее, по чужой указке, на автопилоте, не задумываясь, как просераешь свою жизнь в угоду другим людям. А все потому, что придавлена гендерным стереотипом и находишься под всеобщим контролем твоей женской удобности. В отличии от такого бездумного женского существования (потому что жизнью это назвать нельзя), Рашен Леди периодически (но не всегда) прислушивалась к своим чувствам и желаниям и отстаивала свои интересы. Особенно хорошо у нее это получалось в начале семейной жизни, когда мозги еще не были засраны витающими в воздухе коллективными представлениями о том, какой должна быть хорошая жена. У меня это вызывает уважение. Отказ от участия в жизни навязанного в отпуске сына мужа-это была абсолютно правильная позиция человека, четко понимающего, что ему нужно, а что-неприемлемо. Мне удивительно читать посты дам которые, видимо, готовы следить за всем пляжем ЧУЖИХ детей и ночами не спать со своим мужиком, ибо ЧУЖАЯ детка плачет. Это ж как надо стремиться СООТВЕТСТВОВАТЬ высокому званию женщины, чтобы иметь готовность отрабатывать нянькой чужому вы@лядку. Так-то женщиной становятся только по факту рождения, а не соответствия чьим-то представлениям о том, какой надо быть Женщиной. И слово вы@лядок я применила сейчас намеренно, потому что оно ЧЕСТНОЕ и точно отражающее положение сына мужа Автора в семейной иерархии. На Кубани и не так еще могут назвать "плод любви" с такими характеристиками. Как-то особенно сурово там относятся к распущенной половой жизни. Бабка ж не напрасно себе на хрудь медальку повесила за то, что взяла ЭТО к себе "на воспитание". Случайно зачатый ребенок от случайной половой связи со случайной женщиной. При чем, по сей день не известно, точно ли от семяизвержения мужа Автора зачался этот "случайныш" или "кто последний-тот и папа". Не любить чужих детей и не заботиться их судьбой-это нормально. Не нормально-принимать на себя обязательства "всехней" матери, чтоб доказать окружающим, что ты-то Настоящая Женщина, в отличии от той гадины, которая не мажет кремом чужое дитя. Но все-таки сработало коллективное бессознательное, куда от него денешься. С Автором случилось "помутнение рассудка", поэтому молодой, красивой, обеспеченной и БЕЗДЕТНОЙ на тот момент женщине с перспективами пришло в голову навесить на себя чужое ярмо. Как лошадь голову склонила и предложила мужу забрать ребенка к себе и воспитывать его в своей семье при том, что у ребенка есть мать, а отцовство мужа находится под глубоким вопросом. Нахрена? Во всех сказках мачеха падчерицу/пасынка (законнорожденных, заметьте, детей) из дома выпихивает да жизни лишает в борьбе за ресурсы мужчины, а тут зовет в дом левого выпердыша и готова стать ему матерью. Так вот, к чему я это все веду. Автор виновата только в том, что стала "терпилой", как и положено в нашей культуре. Хорошо, что со временем и появлением собственного ребенка включились чувства самосохранения и справедливости по отношению к себе и дочери. Правильно-давать волю своим чувствам, разрешить себе ПЕРЕЖИВАТЬ их наружу, а не глубоко внутри, в темной комнате под одеялом, чтоб не дай БожЭ люди не подумали, что ты-не Ледь. Правильно-орать матом, когда хочется орать матом. Правильно-бить посуду и чужие морды, если накал страстей так велик. Правильно-ненавидеть того, кто проявляет неуважение к тебе, ломает твою личность и топчет жизнь или является причиной перечисленного. Правильно-защищать ЛЮБЫМИ способами себя, ребенка, свой дом и свою жизнь от ненужных людей и неприемлемых ситуаций. Правильно-когда ребенок видит, что мать может быть НЕ святой, НЕ воспитанной на войне за себя, потому что она живой человек со своими чувствами. И не правильно-после всего произошедшего испытывать чувство вины за то, что позволила себе быть ЧЕСТНОЙ в чувствах и поведении. Проработать бы с хорошим психотерапевтом свои чувства и реакции на психотравмирующие ситуации, которые нужно ВОВРЕМЯ выдавать наружу, а не годами копить внутри, чтоб потом взорваться вулканом на тупое, но не особо криминальное поведение мужа, явившегося в аэропорт с персоной нон-грата. p.s. Если кому-то НРАВИТСЯ терпеть, ущемлять себя ради какой-то цели- для вас лично это тоже правильно. Неправильно свои шаблоны поведения и жизненные приоритеты другим навязывать.

Вот простите меня за монотонность, но не пошли б вы ветку почитать? Изначально было, что пацанчика на себя она готова повесить исключительно с установлением отцовства и усыновлением, иначе никаких совместных проживаний. Где и что она пересмотрела, какие набережные договоренности? И где она на ребенка крысилась? Свое недовольство какими-то ситуациями доносила исключительно мужу, и не в плане - плохой мальчишка, ненавижу, а в плане - я не одобряю того, как вы себя с ним ведете. Это потом уже пошло неодобрение того, как ОН сам себя ведет у нее дома. И только отсюда - нежелание даже видеть того, кто так у нее дома себя ведет.

И несмотря на это, очень зависимый, там психологическая зависимость от матери и неспособность оторваться. Косность мышления какая-то, боязнь перемен. Не, на словах готов, а на деле - сильно сомневаюсь. Ничего бы не случилось, если бы пошёл поперёк матери, ей бы пришлось приспосабливаться к ему другому, повзрослевшему, принять его. Или жить в одиночестве. Но он на это оказался неспособен сделать это, пустил жизнь на самотёк. И сейчас тупо живет и выжидает, когда все как-то рассосётся. Да не рассосётся, даже когда матери не будет. Ему физически легче станет, а изменить привычную жизнь он не сможет - большая вероятность. Потому что даже в том, что может изменить, ничего не делает. Вот может хотя бы облегчить себе жизнь? Но не делает. Куда та мама с подводной лодки денется, что не подпустит чужого человека? В больнице бы подпустила и тут бы никуда не делась. Но он просто поверил на слово, опять же даже не попытавшись включить мыслительный процесс. Потому что все значимые решения всегда принимала мама. Нет толку от чтения, если в жизни человек не меняется, не развивается. Он так и остался в подростковом возрасте, и даже мыслит как та мама с этой ее стиркой руками.

Пример с ребенком и дорогой некорректный. Одно дело, что мама не успевает того ребенка остановить и немного другое, когда та мама (а в данном случае папа) даже шевелиться не хочет и вообще отвернулась в другую сторону, так как считает, что раз вы у дороги стоите, то вы и останавливайте. В помощи Автор не отказывала, крем -панамку купила, но стоять весь отпуск у дороги и бдить не захотела. И мне непонятны упреки, что надо было мужа десять лет назад раскусить и взамуж не идти и ребенка от него не рожать. А почему? Симпатичный мужчина, хорошее здоровье, непьющий. Почему от него нельзя родить? Вот если бы Автор родила от дважды судимого алкаша (ттт три раза), то да, был бы ужос-ужос.

Вот цитата с первой страницы. Захотел - взял, молодец. Автор пыталась ему культурно сказать, что не надо, что ей не хочется видеть мальчика (ну не захотела))) , более того, она заранее говорила, что не надо приезжать. Ну захотел, чо. Вот и она захотела и поорала. Думаю, что только теперь, после обкладывания в 7 этажей, у мужа немнооожечко начнет рассветать в голове, что баба не выпендривается и не вымогает из него отказаться от мальчика, и жить дальше с ней, а по-правдашнему зрить не может этого мальчика. Не шутит и не шалит)))

А что, после развода (расхода) должен быть включен полнейший игнор между бывшими супругами? Проходить мимо по улице, отвернувшись? Или переехать на другой конец земного шара, чтобы, не дай бог? Общаться категорически запрещено? Мне тоже непонятно. Да @Донюшка просто по себе судит. Она сколько? 10 лет объявляла своему наркотику, чтобы он исчез с целью совершенно наоборот - чтобы вернулся к ней от его баб, которыми он только что хвастался. И считает, что все, кто говорит, что не хочет видеть другого человека, на самом деле так не думают а поступают ровно так, как поступала (ет) она.

А и правда - зачем было весь отпуск смситься с практически бывшим мужем? Зачем до этого просить мужа приготовить еду, если автор задерживается на работе? Для этого дочка уже большая, чтобы общаться с отцом на прямую. Да и если в доме муж чужой человек уже - то как-то пора учиться готовить самой. А то получается, что если бы отец девочки в тот день не зашёл - девочке и поесть было бы нечего. Очень здоровое питание. Но это почему-то ни у кого вопросов не вызывает. Автор только хвасталась, что и ей сварил муж. Ну да, ну да. А в остальном она твёрдо сказала, что развод, развод. Не удивлюсь, если папе фото автора в купальнике с отпуска отправлялись. Разумеется рядом с дочкой.

Сынулик, сегодня утром на мультик ходили.

Все у Автора на самом деле хорошо, зря только форум переполошила. Выбрала Автор мужа с некоторыми...особенностями, но некоторые моменты не учла. Например, что бывшие сидельцы не отличаются искренностью и честностью. Что за годы отсидки овладевают искусством разводить женщин на эмоции (лябофффь) на расстоянии. Что на воле умело ищут куда потеплее пристроить свою задницу, для чего используют по-полной два первых навыка. Но раз уж выбрала такого мужа и видится в нем нечто большее, чем оборзевший хмырь, то действительно нужно перестать загоняться по поводу теток-юбок-фоток и наслаждаться отхваченным счастьем, сколько бы его не осталось. Как-то второй муж познакомил меня со своим приятелем юности, отсидевшим вором. От знания этого факта я напряглась и наблюдала за ним очень внимательно. Оказался очень симпатичный мужчина, который везде без мыла залезет. И собеседник хороший, и кавалер галантный, и девки у него были молодые да обеспеченные, которые за ним бегали-обссыкались. При этом он не работал. На мое офигение от таких наблюдений, мне пояснили, что голодных до ласки девок толпы, их смс-ками и картинками закидай, нежностей наговори, единственной назови, пару проблем "мужественно" реши, вытрахай хорошо и все, можно дальше ехать на ней, сама влюбленная дева все добровольно даст- свои время, деньги, тело, пустит к себе пожить и будет разносолами кормить. Бабы у такого мужа будут всегда, это его неотъемлемый атрибут и провоцирует их присылать фотки он сам. Вобщем, Автор попала в руки профессионала, ее почти все устраивает, да и ладно, она не первая. Ждули и заочницы из этой же серии, а они никогда не переведутся.