Лидеры общественного мнения

Маруся с косичками! Моя вишенка и забияка.

Именинник один и с подружками

Моя Машенька гуляет

Вчера и я рискнула. Последние морозные денечки стоят, это повод для того, чтобы вымыть морозилку - продукты на ночь можно вынести на балкон. Обнаружила много разной заморозки, которая уже съедена не будет, даже собакой. Ягоды разной очень много, компоты и морсы у нас не идут, мы больше по чаю специалисты. Папоротник отваренный и замороженный, черемша, батун, петрушка перемолотая с помидорами, рыба, забытая в глубинах морозилки, куски сала то ли соленого, то ли свежего... Горлодеры и прочие аджики, которые никогда съедены не будут по причине слабого здоровья и т.д. Заодно в кухонных шкафах порылась и нашла там тоже много чего лишнего, вскрытого и нет. Посмотрела группу нашего городка "еда даром" - смех и слезы. Последний раз выставляли там около десяти дней назад остатки от новогодних сладких подарков. Вообще регулярность обновления объявлений примерно раз в две недели, что-то новенькое появляется вряд ли чаще, до конца не долистала. Дохлая, значит, группа. Но сфотала своё красиво и разместила (админ разместил). Написала, что отдаю всё в одни руки и только из своего дома. Через час поступил первый отклик, потом еще - читают, значит, кто-то подписан. В результате за 3 часа поступило 19 откликов. Из них несколько "можно забрать выборочно? хочу семечки и панировочные сухари", один "зарезервируйте до 10 марта, очень кушать хочется, очень нуждаемся, особенно жимолость нужна, но сейчас мы в отъезде", остальные "вы не можете привезти туда-то?" или "вы не бываете на такой-то остановке?" и только два вроде реальных: один - заберу после 18 ч, другой - выезжаю сейчас же. Приехала девушка худенька-худенькая, как специально для наглядной иллюстрации картины. Без рюкзака. Выволокла я ей куль кг десять или больше, и она, перегнувшись на бок, едва-едва потащилась в гору к остановке. Я смотрела ей в след и чуть ли не фашистом себя чувствовала. Но задушила в себе желание сесть в машину и подвезти бедняжку. Девушка, поди, пёрлась из последних сил, материлась и вспоминала про Демьянову уху. На всё-про всё ушло три с половиной часа, под объявлением я написала стандартное "забрали", но еще двое потом хотели, чтобы я им подвезла куда-то чего-то. В общем проект показал себя на отдельно взятой территории жизненным - спрос и предложение оказались в балансе.

Круасан чуть-ли не больше Мишкиной головы.))) Внученька моя Машуленька лапонька ))) А это уже МОИ девочки- конопушечки.

Хочу рассказать о тете, о своей любимой тете Вере. Сегодня год как ее нет с нами, но я по-прежнему также сильно ее люблю. Я больше не знаю таких людей как она. Она заболела 2 года назад, ее положили в больницу, вынесли вердикт, проблема с почками, даже хотели удалить одну почку, но из-за сахарного диабета, вернее, высокого сахара не могли это сделать. Так они держали ее в неведении с августа 2017 по февраль 2018. За это время мы звали ее на обследование сюда в Питер к нам (сами родственники живут под Тверью), и я сколько с ней не созванивалась, говорила с ней об этом, и моя мама тоже, и с деньгами и с проживанием все бы решили, но она про одно, высокий сахар, Тверь, говорит, никакую операцию на почку пока не может сделать из-за высокого сахара, что если что и в Твери все сделают. Не знаю, может быть, не настояли как надо или надо было сильнее упорствовать на то, чтобы она приехала в Питер, все одно, чувствую себя виноватой. Затем ее боли усилились, и она снова поехала в больницу, там провели еще обследования, сделали компьютерную томографию (почему сейчас), взяли анализы и оказалось, что это не почка, а онкология поджелудочной железы – последняя степень. Когда она это узнала, она не сказала моей маме про онкологию, хотя они созванивались каждый день. Она говорила, что ей скоро сделают операцию на почку и все будет хорошо, тетя постоянно говорила моей маме, что ее скоро вылечат, сделают операцию, хотя сама уже знала о диагнозе, но я думаю, не до конца осознавала. Об онкологии мы узнали от моей двоюродной сестры, она позвонила в слезах и сказала, что у тети Веры 4 стадия, и что ничего не поделать, ее отправили домой. И тетя, специально не говорит ничего моей маме, потому что знает, что моя мама будет очень сильно переживать, а ей нельзя у нее диабет и сердце, она всегда заботилась о моей маме. Тетя Вера, была средней сестрой, но она была самой ответственной из сестер. Моя мама, младшая сестра, так и говорила, мы с Любой (старшей сестрой), собираемся на дискотеку, а Верка говорит, нет, сначала надо огород прополоть и так во всем. А еще тетя Вера, повар от Бога, она готовила божественно. Я почти ничего не ела в детстве, но если готовила тетя Вера, то я тут как тут, вот честно любое ее блюдо это что-то, а ее вафельные трубочки с кремом я до сих пор помню и никогда не забуду. Позвонила сестра и сказала, что тете хуже с каждым днем, на вопрос почему раньше не позвонила, она сказала, что тетя запрещала, и специально не говорит маме, а ведь несколько дней назад тетя с мамой созванивались и у тети была нормальная речь и она опять говорила про то, что ее скоро вылечат. Хотя как оказалось, ей уже стали колоть морфий, так как болезнь стала наступать слишком быстро. Мы взяли билеты, когда мы приехали, я не узнала тетю, она как будто вся высохла, говорила с трудом, двигалась с трудом, вернее не так, она только лежала, но каждое изменение позы давалось ей так тяжело. Но она была жива, узнала нас с мамой и очень обрадовалась. Она лежала на диване и сильно мучилась, ей было больно, с платочком около губ, так как ее постоянно тошнило, и было видно, что ее скручивали сильнейшие спазмы. Долго лежать в одном положении она не могла, так как ей было очень больно. Знаете, до этого, когда мы ехали на поезде, я себя настраивала, что я еду провожать свою тетю в другую страну, из которой она не вернется, не сможет позвонить, написать, но в которой она точно будет счастлива. Но увидев ее такой, я поняла, что мне не сдержать слез, но слезы надо было держать. Я не могла при ней плакать, никак. Я подошла к ней, поцеловала. Моя мама вроде тоже держалась, она сказала моей маме, ничего мы эту болезнь победим, мама сказала да, но потом вышла, плакать. Я не хотела выходить, я очень пыталась сдержать свои слезы, я гладила и целовала ее руки, так как мне казалось, что она впадает в небытие, но на самом деле она всегда была в сознании из-за этой боли. Потом, когда мы с сестрой помогали менять ей положение, она вдруг посмотрела на меня и так ясно и осознанно четко сказала: «А я ведь так и не побывала на твоей свадьбе». Я не знаю, меня как будто током шарахнуло, еле-еле сдержав слезы (хотя все равно глаза стали мокрыми), я ей ответила, ничего еще побываете и улыбнулась, я ей сказала, что все еще будет. И еще об одном случае хотела рассказать, за все то время, что мы приехали, я от нее не отходила, но вдруг вспомнила, что у меня разрядился телефон еще в поезде. Я стала искать свободную розетку, а сестра в это время меняла положение тете и вдруг тетя начала что-то говорить, сестра не понимала, так как тетя говорила уже плохо, а меня вдруг озарило, что она пытается сказать, вытащи штекер от телевизора и вставь зарядку. Представляете, даже в таком состоянии она думала о других. А ведь она действительно такая, у нее 3 детей, 2 сына и одна дочь, 4 внука и она все для них. Ей исполнилось в сентябре 55 лет, она вышла на пенсию, у нее было столько планов. Главный план сдать на права и возить внучку к нам сюда в Питер. Но кто же нас спрашивает-то о наших планах. Получается, мы приехали где- то часов в 17-00. Я была с ней почти все время, каждую минуту я целовала ей руки и просто прислонялась к ним, она жива и рядом, она даже мне сказала так по доброму смеясь, как раньше, ну что ты меня облизываешь, я ответила, просто я очень соскучилась и очень сильно вас люблю, я часто в тот вечер ей говорила как сильно я ее люблю. И еще мне было важно держать ее за руку. Я мысленно посылала ей свет, свою любовь и просила Бога, чтобы ей не было так больно, и просила, если возможно, то пускай ее боль перейдет и ко мне, чтобы она так не мучилась, чтобы ей стало легче. И знаете, были такие моменты, что она лежит и вроде как улыбается, ей спокойно. Из СПб я ей привезла икону Николая Чудотворца. Но не просто икону, а икону, которую я любила всем сердцем и с которой простояла 2 часа в очереди к мощам Николая Чудотворца (когда их привозили в Питер) и все-таки в итоге, получившуюся приложить к его мощам (тогда еще с тетей все было хорошо). Я взяла с собой эту икону, чтобы отдать тете, она очень обрадовалась, она взяла ее в руки и больше не расставалась. Я же просила Николая об одном, чтобы он вылечил тетю, облегчил ее страдания, ей было так больно. Сейчас я не знаю где икона, но надеюсь на то, что где бы она ни была, она будет всем помогать. Позже приехал ее муж с Москвы, меня уже в комнате не было, так как я мешалась, потому что приехала еще медсестра с капельницей. Капельницу поставить не удалось, что-то с венами, а потом ей стало хуже, и она упала в обморок, но оказалось, что не в обморок. Это случилось где-то в 19 часов с чем-то. Настенные часы встали, я ранее об этом читала, но сама не сталкивалась с этим до этого момента. Родственники сказали, что она всех дождалась, чтобы попрощаться, нас, потом мужа. Через несколько дней она приснилась внучке Маришке (ей 13 лет). Суть сна, тетя сидит на диване (на котором умерла) веселая и просит всех передать, чтобы по ней не плакали и исчезает. Но мистика в том, что детей не было в тот момент в этом доме и ребенок не знал как это случилось. За весь этот год, она мне также снилась несколько раз. Самый яркий и, пожалуй, осознанный сон. Мы сидим на ее поминках, и вдруг входит она, счастливая, глаза горят, как раньше. Я к ней подбегаю и говорю, тетя здравствуй, обнимаю тоже осознанно, я знаю, что она умерла, говорю, мы так сильно по вам скучаем, я ее обняла крепко-крепко, а потом говорю, вон моя мама там, она тоже сильно скучает и тетя Вера пошла обниматься к ней. Милая, любимая, тетя Вера, я всегда буду помнить тебя, любить, я до сих пор слышу твой голос и знаю, что ты живешь у меня в сердце, и я хочу чтобы все знали о том, какой ты удивительный человек и останешься такой навсегда. Я знаю, что ты счастлива, я не буду плакать, я помню ты просила об этом. Но самое страшное для меня это забыть, я специально написала все так подробно, чтобы потом через несколько лет не забыть последние минуты, проведенные с тобой, теперь я не забуду. Пусть, там где ты сейчас есть, у тебя все будет хорошо, мы очень скучаем. На всякий случай, не для печати.

Начали проходить медосмотр, сегодня была у окулиста. Надежда была только на то, что строгий врач, который мне сразу никогда не подписывал (высокая степень близорукости), уволился, а новая, может, и поставит "годна") Села, закрыла один глаз и так четко вижу буквы, прямо удивительно, все верно называю. И левым глазом тоже, похуже, но прямо до 7 строки. Это при том, что раньше и первую еле видела. И тут медсестра говорит: "А теперь снимите очки" А еще человек умственного труда, называется))

Все тут автора склоняют по всякому, интеллектом мериться пытаются. Ау, девоньки, давно ли вы умные и рассудительные? Забыли уже каково быть 20-летней наивной девочкой? И какой бы она "глупой" не была по вашему мнению, пока она все сделала правильно, - согласилась на развод, подключила бывшего, не продала квартиру для приобретения "общей", решила выписать. Глупая - не глупая, а и квартиру имеет, и адвоката не оплачивает, еще и сама себя вполне обеспечивает и на работе работает. Всем бы такими глупыми быть.

Накануне дня рождения. Баба Оля и Василиса подбирали наряд на банкет. Ну и побаловались. А сегодня уже по-настоящему нарядная, уже двухлетняя Василиса в кафе гуляла и торт ела.

Очередные проделки. Мои далеко не всегда дружные сыны показали яркий пример командной работы. Бориска просит перед обедом конфету- нельзя, сначала борщ, нудно сказала строгая мать. - А Пашке?- с надеждой спрашивает Бориска. - И Пашке нельзя. ( Понуро уходит ) Пока я вожусь с котлетами, сыны возвращаются. Пашка хватает со стола отсоединенную часть мясорубки, грязную. И с веселым писком улетает. Я бросаю все и несусь следом. Пока догнала, отобрала, утешила вопящего парня... В общем, лезу в холодильник за яйцами, а там- оппаньки!- пакет с конфетами раздербанен . Ах вы ж жулики! Строго иду на поиски детей, готовя в уме лекцию о вреде сладкого на пустой желудок, о непослушании и воровстве конфет... А нет их! Детей в смысле. Обнаружила в чулане. Закрылись, шуршат бумажками. Моськи чумазые, глазенки невинные. Подавилась смехом, погрозила кулаком и пошла обратно, творить котлеты, потому что у меня там еще собака и кот с такими же навыками- стырить и сожрать. П. С. Если что- никто не голодает, все питаются хорошо, вовремя и качественно.

Нона, Вы - очень добрый человек. Добрый, понимающий, видящий в людях преимущественно хорошее и считающий, что каждый имеет право на счастье. Всё верно. Каждое сердце хочет любви, каждая душа хочет понимания. Но Вам не кажется, что автор не совсем... прилично выражает свои желания и не совсем уместными словами реагирует на взгляд со стороны? Мне тоже кажется, что метания автора надуманные. Более того, мне это видится как знаменитое "и на ёлку залезть, и попу не ободрать". Только здесь ещё и третья опция какая-то есть, ибо мужчин - три. Автору хочется трахаться (ее собственное слово, которое меня покоробило, ибо в ветке про смерть мужей все выбирают выражения и пишут "высокими" словами, а тут - прям как рубанули этим "трахаться") с одним, впустить в свою жизнь и ловить бабочек в животе с другим, и при этом, каким-то образом остаться "правильной" вдовой. Чтобы без предательства, чтобы как положено, чтобы память осталась о нем такая, какая и должна быть. Вам не кажется (это все риторические вопросы), что это чересчур? Ну не сложится паззл при таких данных. И автор не может не понимать этого. Однако, хочется всего и сразу. Ну, пусть не сразу, но хочется. Некрасивые метания. А когда на это указали, последовало хамство. А почему? Разве люди не могут трактовать эту дилемму так, как им хочется? Я с автором незнакома, на форуме практически не пересекались. Но пройти мимо, тем не менее, не смогла. Да, могла бы, но не захотелось. Не понимаю, в чем ее проблема, честно. Разве что только в том, как бы уложить в свою голову то, что туда не очень укладывается из-за норм, принятых в обществе. А это и впрямь трудно.

Часто встречаю сожаления по поводу того, что получаются не оладьи, а тряпочки. Я тоже долго пекла тряпочки. Пока не наткнулась на рецепт профессионального повара Оксаны Путан. И с тех пор у меня не тряпочки, а пышные румяные оладушки. И даже не жирные, как могло бы показаться, исходя из рецепта. Но внимания и времени (особенно первоначально) потребуется больше, чем при жарке тряпочек :))) ОЛАДУШКИ ОТ ОКСАНЫ 0,5 литра кефира 1 яйцо 2,5 стакана муки (без верха) 0,5 чайной ложки соли 2 столовые ложки сахара 0,5 чайной ложки соды растительное масло рафинированное для жарки Влить в миску кефир, вбить яйцо, положить соль и сахар. И вымешать венчиком. Отдельно просеять в миску муку, положить туда соду. И, когда смесь перемешана, ввести в нее муку с содой. И круговыми движениями от центра к краям венчиком вымешать тесто. Оно густоватое, но в меру. Те пропорции, которые дала Оксана, идеально выверены. Тесто вымешивается ОДИН раз. После чего его больше трогать нельзя! Дать тесту постоять 10-15 минут. За это время сода погасится кефиром, выдавая на поверхность пузырьки. И клейковина в муке набухнет. По прошествии заданного времени нагреть сковороду. Оксана рекомендует толстую тяжелую сковороду. У меня тяжелая, с керамическим покрытием. Нагревать сковороду на чуть меньше среднего огне. Налить туда растительного масла примерно в 1 см высотой. Периодически огонь на пару минут уменьшать до минимума, а потом возвращаться к исходной отметке. Оксана рекомендует набирать тесто не столовой ложкой, а овальной, раздаточной. Ну, у меня не столовая, таких ложе нет. Из овальных нашла только такую. Великовата, но теста набирала поменьше, вот и всё. Ложкой тесто зачерпывается только с краю. Остальное тесто не трогаем! Аккуратно выкладываем тесто на сковороду, помним, что оладьи сильно увеличатся, поэтому не выкладываем слишком близко. Выкладывать тесто надо аккуратно, без резких движений, просто отделяя от ложки, не стряхивая. Оладьи жарятся медленно. Ближе к готовности нижней стороны на верхней поверхности появляются дырочки, тесто становится матовым. Когда оладушки (смотрим на их боковую сторону) готовы снизу на 2/3, ШИРОКОЙ лопаткой переворачиваем их. Это делается так просто! Потому что тесто не растекается! Снизу они доходят до готовности быстрее. Когда сняли готовую порцию, подливаем масло. И выкладываем новую порцию, не дожидаясь, когда масло прогреется. Из полулитра кефира получается приличная горка оладушек. После остывания они не опадают! И внутри пропечены!

Всем привет! Странно как всё-таки меняется жизнь. Вчера была годовщина моей свадьбы, а я даже практически не вспоминала, так спокойно для себя отметила и дальше заниматься работой, домом. Но зато сегодня сбылась моя мечта, которую я лелеяла уже много лет и за осуществлению которой я взялась только после развода! И столько счастья, столько восторга! Так что жизнь продолжается, хотя после развода казалось, что уже ничего не будет хорошего, а будет только тоска. Так что, всем кто сейчас отчаивается - не грустите, всё пройдёт, всё будет ещё лучше, чем вы могли себе представить

Дима у нас в гостях. Мультики смотрит, как большой.

Честно, я вообще не понимаю автора. Ещё и пол года не прошло а у неё уже новый любовник для потрахаться. Для меня это дико. Любя мужа, тут же трахаться с другим мужиком и страдать по мужу. Если честно, не смогла бы я никого к себе подпустить и тем более в себя впустить ещё продолжая любить мужа. Может я с устарелыми взглядами но это моё мнение. И если автору так нужен трах, то зачем тогда отношения для души? Блин, мутить с двумя когда ещё и года не прошло по мужу, и при этом убиваться. Не понимаю.

Сегодня 4 года как не стало моей бабули. Всю ночь не спала как и четыре года назад, слезы лелись рекой. Ушла так неожиданно для нас, не дожив до 80-летия чуть больше месяца. Она звонила в день когда у неё случился инсульт, но я не взяла телефон, как всегда загруженная на работе. Отмахнулась мыслью, что перезвоню вечером из дома. Прости меня родная моя. Но, вечером позвонила мама сказала что нашла бабушку без сознания на кухне. Она была мокрая и холодная, готовила обед и упала, перевернув на себя кастрюлю с водой. Скорая забрала в больницу, констатировали инсульт и диабетическую кому. Неделя в реанимации, неделя в общей палате. Мы с мамой и мужем приезжали каждый день, но она нас уже не узнавала. Так было больно смотреть в эти пустые испуганные глаза. Когда я пыталась ее поцеловать, погладить, взять за руку, она сопротивлялась, откидывала руку, она боялась и не знала кто мы. За два до смерти она перестала открывать глаза. Так и ушла тихо в больнице... Бабушка - сердце нашей семьи, она любила и переживала всегда за всех. Тяжелое детство в войну, послевоенная юность. Она никогда не унывала, стала педиатром в нашем поселке. Не одно поколение прошло через ее золотые руки и сердце. Ее знали, уважали и любили все. Бабулечка, ты всегда будешь для меня единственной. Прости что не ответила тогда, я никогда себе этого не прощу. Я могла тебя спасти, если бы приехала раньше. Звоните, навещайте своих близких, стариков родителей, бабушек и дедушек. Иначе в один момент может стать поздно...

Умер Жорес Алферов. Действительно жаль.

Пожгла позавчера малиновый сухостой, да прочие сучки, золу эту в парнике по ведру рассыпала, земля в парнике, как пух, а вот на огород завозить надо будет, у нас суглинки, как не копайся, комочками все равно берется земля по верху. Помыла парник фитоспорином (заодно и себе на голову налила с потолка-то), да в грунт пролила. Там полоска петрушки второго года сидит с довольно обильной зеленью. Редиску бросить, что ли? Или рано еще Деревья побелены, завтра хочу кипятком обдать смородину с крыжовником, да пообрезать, если что непотребное есть. Вишня мне одна очень не нравится, кора снизу вертикально отслоилась, где-то полметра, трещина пошла, а я и не уловила когда. Само дерево живое, судя по почкам, но вот что там дальше будет - кто ее знает, а дереву 4 года, плодоносила уже, да и красивая Жуть. А у нас сухой легкий мороз ночью, днем слабый плюс до 4-6, в понедельник 11 обещают. Жду по предварительно вылезшим тюльпанам не менее 70 голов, а вот нарциссы пока слабо. Два первых крокуса зацвели, ну и эти уже в полном цвету Рассаживала вчера петунию по крошечным временным емкостям, что нашлось в подвале, по принципу - тык по 2-3 штуки, а там ее проблемы, что взойдет. Итак перебор. А вот из 4 кобей взошла только одна, придется докупать

Строить отношения - не просто дружбу организмами после смерти мужа было сложно. До момента, пока я не разделила чувства. Я имею право тосковать по ушедшему, несмотря на наши сложные отношения в браке, я имею право на своё горе. И я могу жить, принимать внимание, радоваться, развлекаться. У детей, младших - два папы, старшие воспринимают мужчину как мужчину мамы. Мы вместе не живем. Меня тоже рвало изнутри, и в моей теме по этому поводу @Свечкая выговаривала мне за надрыв и нытьё. Причудливо тасуется колода. Сейчас все устаканилось. Я своего мужчину не напрягаю, когда накрывает тоска по умершему. А оно случается, особенно в значимые моменты - у дочки выпускной, у младших успехи, у меня новое достижение - а он не видит. Но это только мое, то, что я не хочу ни с кем делить. Наши взаимоотношения с мужчиной совсем другие. Нас устраивает. Так что все возможно.

Хотела зелень в теплицу накидать, вышла, а дорожку, что в прошлые выходные расчистили, по колено снегом замело! Стою, такая, в низких ботах, в руках грабли и пакеты с семенами. Огородница, блин! Снег стеной валит. Сосед на крыльце курит, через забор увидел меня: - Куда собралась? - Петрушку и редиску сажать! Он чуть сигаретку не проглотил: - Соседка, ты бы подождала, когда снег растает! Это у вас в городе весна, а в нашей деревне так-то пока ещё зима! И ржёт! Я постояла, да и в дом пошла. Сейчас муж приедет, дорожку расчистит, тогда и пойду сеять. Зима у них, видите ли. А у меня огородный сезон уже открылся, и не жужжать! Опять будут всей деревней удивляться, когда у меня чудо чудное - руккола - вырастет!

Так как часто пеку, приспособила под хранение муки большой пластиковый контейнер. Задумалась, чем из него будет удобно черпать? О! Какой прикольный совочек. Металлический. Таким в сетевых магазинах набирают разную сыпучую бакалею на развес, только поменьше. Забыла откуда он у нас взялся, но к делу приспособила. Потом дочка при готовке попросила достать муку. Я ей дала и заодно поинтересовалась, не помнит ли она откуда у нас взялся этот совок? - Да это когда хомяка хоронили, Настька (подружка) притащила, забыла забрать. ******

Мамка ест, а дети просят)))

В какой-то художественной книге я давно прочитала мысль, что нет плохих учителей, инженеров, врачей, просто эти люди выбрали не ту профессию. Плохой врач был бы гениальным архитектором, а постоянно делающий ошибки в расчётах бухгалтер - всемирно признанным писателем или поэтом. У меня есть близкий родственник, уже пенсионер. До самой пенсии трудился на железной дороге, потом нашёл пенсионерскую подработку в частной организации. Я этого родственника знаю, страшно сказать, 30 лет. Да, знала, что он учит играть желающих на разных музыкальных инструментах, но особо не интересовалась этим. У каждого есть свое хобби, у кого-то - чтение, у кого-то - гитара, каждому своё. А сегодня я наблюдала - как этот родственник учит моего сына азам игры на гитаре. Так ненавязчиво, понятно и доступно, по какой-то своей методике, явно отточенной годами, что я просто восхитилась и... задумалась. Ведь если бы 40-45 лет назад он пошёл не на железную дорогу, а в преподаватели - точно стал бы отличным учителем, а то и заслуженным. Ведь у него просто талант, который из-за прозы жизни (лихие 90-ые, рождение сына, семья которую нужно кормить) был по сути закопан в землю, но дал ростки в виде хобби. Наверно, всё же прав тот забытый автор забытой книги - все мы талантливые, только у всех получается стать гениальными.

Хотела в веточку про христианство, потому что про записочки и помин, но так и не смогла определиться. Уважаемые модераторы, если не в тему, перенесите пожалуйста. Я и правда заблудилась, но ведь тут и совпадение и знаки... Периодически видела, что некоторые Храмы, работают как бы онлайн. То есть можно подать записочку с именами через сообщение и потом, можно, например через Сбербанк сделать пожертвование. Честно, ну не то чтобы прям вот не доверяла, но и не пыталась даже пробовать. Как-то казалось, что это всё может быть впустую. Сама в Храме месяц не была точно. А тут ещё до кучи и бабуля умершая во сне пришла. Ну думаю, точно помина просят! Мало того, понимаю, что в субботу большая родительская, а я опять не попаду по причине работы. А ещё и у отца умершего, на эту субботу выпадает день рождения. Уверяюсь в мысли, что в воскресенье в Храм, как штык! В течении дня листаю ленту в ВК. И мне попадается репост одной знакомой, она подписана на группу батюшки, который как раз эти требы онлайн совершает! Мол, пишите в сообщении имена, всех помяну. - Эх, была не была, подумала я, воскресенье воскресеньем, а в субботу всё ж большая родительская! И я пишу ему сообщение с перечисленными именами умерших родных для помина. В ответ сообщение, что всё получил, записал и если если есть возможность перечислите пожертвование. И реквизиты. Перечисляю. В конце концов в Храме подавая записочки я тоже жертвую. Отписалась, что перечислила и махнула рукой. Этот червячок, что вселял мысли о пустой затее зашевелился вновь. Ну вот как я проверю, что это всё не аферизм? Что по ту сторону монитора действительно батюшка, который не просто сделает вид, что соблюдает данное слово и помин действительно произойдёт? А не просто человек, который этим зарабатывает. Ну, а что? 21 век! Сейчас придумать новую афёру это на раз два! Я животным помогаю и все махинации с переводами денег знаю прекрасно! Сколько раз вовремя подсуетившиеся личности шлют свой номер карты, дабы самим урвать денег предназначенных для больной собаки например. Так, я отвлеклась и возвращаюсь к теме.... Ну в конце концов, подумала я, ну не миллион же пожертвовала, а остальное, как говорится не на моей совести. Все под Боженькой ходим, обманет, так и Бог ему судья! К вечеру уже забыла обо всём, успокоивши себя, что в воскресенье я сама попаду в Храм и сама подам записку на помин. Утро. Встаю на работу. Спала ужасно, давно хочу поменять подушку, всё руки не доходят. Встала уже уставшая с настроением на нуле. Ванная комната, утренний моцион, мысли как обычно роятся, я без этого не могу. В голове и продумка плана для нового рассказа и просто периодически всплывают обрывки ненужной информации, иду ставить чайник... Мысли, мысли, мысли... И тут замечаю, что в сознание пытается что-то пробиться. Опять теряю мысль, опять лишняя информация в голову поступила, опять это из подсознания лезет, не пойму что... Затихаю, прислушиваюсь к себе. Понимаю, что это мотив. Никак не соображу что за песня и почему лезет в голову? Уж что-что, а песен, в ближайшие 10 часов назад, я точно не слушала! И вдруг меня осеняет что это за мотив!!! Теперь я его слышу отчётливо в сознании и воспроизвожу слова!!! Забегу вперёд и скажу, что я не знаю, как этот мотив и эта песнь должна звучать правильно и есть ли у неё разные интонации и лады. Но я эту песнь и эти слова знаю с определённым звучанием. Этот такт, этот тембр и этот возглас, его я знаю благодаря нашему прежнему батюшке, отцу Алексею. И вот эта песнь... Со святыми упокой!!! Вы представляете?! Утро, во всех Храмах идут панихиды, а я стою на своей кухне, вчера ещё переживающая, что родные останутся без помина и вдруг, в голове "Покой Господи души усопших раб твоих"... Мне сегодня с утра было дико стыдно, за моё неверие! Моё недоверие!!! Я больше чем уверена, что именно в этот момент, тот батюшка из инета произносил имена моих родных на панихиде. Больше я не могу найти объяснения, почему в моей голове, забитой неимоверным количеством информации, стоя на кухне, в ужасном настроении, и думающей о чём угодно, но точно не о поминах и мёртвой родне, в подсознании зазвучали слова панихиды. И именно в родительскую субботу! И именно после того, как я не веря до конца, но всё же решившись, послала эти записки с именами.

Я купала каждый день. Никаких трав, никаких пенок, марганцовки. Только вода без всего. И ни разу за всё младенчество не мазала маслом. Никаких шелушений, опрелостей не было. И не та ветка конечно, но если уж зашла речь... Вечерние купания - это и физнагрузка для малышей, и успокоительное.

Недавно была я в нашем городском приюте для бездомных животных Шанс. Давно туда хотела съездить, но все не получалось, все какие то дела и проблемы не позволяли мне это сделать. И лишь смерть моей любимой собаки послужила толчком, сподвигла меня на посещение этого печального заведения. Отвезла в приют продукты, которые приобретались для моей любимицы, подкупила ещё, что в состоянии была унести, захватила оставшиеся лекарства, вещи моей собаки. В приюте меня встретили две женщины, которые ухаживают там за животными. Мне всё рассказали и показали своих питомцев. Более 50 -ти кошек, несколько десятков собак, не совсем благополучных, некоторые же животные поступают к ним в тяжёлом состоянии. Недавно им привезли собаку - прохожие нашли на окраине города ее, лежащую на снегу, избитую людьми, со связанными проволокой лапами. Этих уродов, конечно, не нашли. Да и кто их будет искать? Котик один поступил около месяца назад, тоже нашли избитого и окровавленного в жуткие морозы, когда на улице было минус 40!. У котика обморожен хвост, задние лапки, ушки, было сильнейшее переохлаждение. И таких животных там много. Без слез просто не взглянешь на них! А эти две женщины, которые меня там встретили, самоотверженно, за низкую зарплату ухаживают за несчастными животными, лечат, кормят, любят их! Приют существует на средства благотворительной помощи - организаций, и просто жителей нашего города. И, чаще всего, денег никуда не хватает, но эти женщины как то умудряются содержать это огромное количество животных. Благодаря их бесценному, воистину героическому труду эти животные живут и радуются жизни: Шанс, дающий право на жизнь, шанс сделать этих бедных животных хоть немножко стать счастливее. Какое говорящее название у приюта!

Почитала, вклинюсь. Фильм смотрела и книгу читала и в деревне жила всю жизнь. Муж на мой вкус - ужасный, страх моей жизни. Грубый, хамовитый, недобрый. Тут оправдывают тем, что хозяйственник хороший... Но это разве повод быть таким грубым и нетерпимым? А в книге так вообще, не человек. Не знаю, кто бы хотел такого мужа... Крепких хозяйственников я видела много. Они держали много скота, на который сами заготавливали сено и другой корм, жили кланами. Это - веселые, добротные были семьи. Мужья - если и молчаливые, но с какими-то добрыми глазами и руками, у них были хорошо устроенные дома и дворы, веселые светлые дети, шум-гам, вышитые и подшитые папой-дедушкой валенки, испеченные бабушкой пироги в коробе с белой скатертью... А тут - раз зажиточный, то может себе позволить что ли? Я как в детстве смотрела - и в страх кидало от того мужа, так и сейчас считаю, что ничем он не хорош. Были и в нашем селе такие мужики. Богатые. И про них говорили - злой, жадный. Жену жалели. Обходили стороной. Потому - никакого отношения эта бирючесть и тяжелохарактерность к крепкому хозяйствованию не имеет. Можно и много работать, украшая труд и радоваться отдыху, в основном люди в деревнях так и жили. В наше время один такой вот недавно стал человеком года в районе, фермер, хозяйственник, все дети при нем и внуки и правнуки и жена и ферма. И никакой безнадегой у них не веет, все хорошо, ттт. Дети в семьях, внуки разодеты-набалованы в меру, старики достойно досмотрены. Не обязывает хозяйство быть бесчеловечным.

Двойные стандарты, они такие двойные Переверни ситуацию - женщина строит отношения с новым мужчиной, который не хочет принимать ее ребенка, нацеловывает и осыпает всяческими плюшками своего, с трудом перенося ребенка жены и всячески ему это демонстирируя - и отношение к женщине будет "променяла ребенка на штаны" То есть, в случае с женщиной подобное порицается, а в случае с мужчиной - поощряется, интересы новой избранницы должны быть "главнее", чем интересы ребенка Я сама не так давно вышла из отношений с мужчиной по причине моего ребенка. Просто потому, что понимала, что условия, на которых мне предлагается замужество, в будущем может достаточно сильно ухудшить жизнь моего ребенка. С чьей-то точки зрения - наверное, неправа и "значит, не так уж и любила". С моей точки зрения - приняла единственно возможное решение, несмотря на свои чувства, с учетом возраста моего ребенка (которого еще растить и растить, добро б подростком уже была - тогда уже другие аргументы) и того факта, что мой ребенок, в отличие от меня, возможности выбирать и принимать решения, не имеет.

Я, наверное, отношусь к счастливицам, чьи мужья любят и умеют делать подарки. Но у меня тоже не без проблем. Моего надо успеть остановить вовремя. Так вообще он молодец! У него не плохой вкус, он совершенно не жадный, его букеты к праздникам каждый раз заставляют мое сердце замирать, флорист в магазине при виде его подскакивает со стула с искрами в глазах! Знает его по имени и помнит какие работы делала по его заказу! Говорит, что он ее вдохновитель и генератор идей, ибо всегда просит чего-то эдакого! Но его надо успевать тормозить. У нас из-за совместной работы, вероятно, или еще почему, как-то завязаны аккаунты, И когда он начинает чем-то интересоваться в инете, ссылки на эту фигню вылазят и на моем ноутбуке. В этом году летом у нас была серебряная свадьба. И вот как посыпались на моем компьютере ссылки на ювелирные украшения, преимущественно кольца с камнями, за многие тыщи денюх,,, Поняла, что пахнет жаренным. Решила спросить в лоб - Ты что собираешься мне кольцо дарить? Сперва расстроился, даже психалул! Что за хрень?! Никуда не скроешься! Никакого сюрприза! Короче, пришлось пустить в ход весь свой дипломатический талант и уговорить отказаться от идеи с кольцом! Мне реально совершенно ни к чему кольцо с бриллиантом! Мне некуда его носить! Это не моя жизнь! Я совершенно согласна, что это здорово и круто, но мне не надо! У меня и так не без помощи мужа полная шкатулка золотого добра, мне все нравится, но я бегаю в джинсах и кроссовках! Зимой у меня ботинки, а летом сандалии, чтоб сами несли! С чем мне носить эти роскошества?! Куда??? В общем упросила сменить гнев на милость и купить мне новый телевизор на кухню, чтоб с интернетом, повесить на старое место взамен имеющегося. Только у меня в телевизоре на кухне не было интернета! Обидно же! Как же я ему рада, девочки! Это же совершенно другое качество жизни! Какое кольцо мне могло бы дать столько новых ощущений каждый день?! Валялось бы в шкатулке среди прочих без дела. А так я смотрю любимые программы, фильмы, слушаю книги без привязки к программе ТВ и без рекламы! Я даже начала забывать как выглядят рожи наших политических деятелей, а у нас выборы на носу! Они из каждого утюга на тебя норовят выпрыгнуть! На сэкономленные деньги попросила первый раз в жизни отпустить меня саму на курорт. Так то мы всегда вдвоем ездим. Ну как саму, с дочкой нашей. за компанию. Поехали. Хорошо отдохнули. Отдых, конечно, получился не без изъяна. За день до нашего возвращения внезапно и скоропостижно скончалась моя мама. Все легло на плечи моего мужа, но это уже совсем другая история. Правда муж сказал, что никогда ты не уезжала сама, никогда больше и не поедешь. Мне хватило одного раза. Ну это мы еще посмотрим!

А вы когда-нибудь теряли близкого человека? Когда минута кажется годом, когда время тянется и тянется и боль никак не заканчивается? Нет, мужья не умирали, но я знаю это ощущение. Год, поверьте - это очень и очень много, когда плохо. Не надо кого-то учить как скорбеть и сколько, вы ж не знаете, как живет человек.

Шесть утра, все дрыхнут. Даже собака, которую я встала выгуливать. За окном темно и мокрый снег. Шлепаю сонная в кухню, а там - весна, красивая, пахучая. Любимые тюльпаны в вазе. И где они их вечером прятали? С первым марта, девочки!

Картина Репина "Задумалась"

Меня в последнее время одолевает забота не выглядеть моложе, а чувствовать себя лучше. Потому что возраст не скроешь все равно. Если мне 50+, на 25 я выглядеть уже не буду хоть с мезо, хоть без мезо, хоть с молодым любовником хоть с ванной из крови девственниц. А вот форма физическая у разных людей одного и того же возраста очень разная бывает. Я, как жительница самого пенсионерского штата Америки постоянно вижу перед собой примеры. Вчера ко мне в парке подкатила прелестная дама на трехколесном велосипеде. Крашеная блондинка, похожа на Катрин Денев, но Катрин сейчас толстая, а эта - стройная. С сильным акцентом и грассирующим "р" забавно подбирая английские слова рассказала мне, что на другом берегу пруда сиди крррррокодайл. Я ей, в свою очередь поведала, что он не опасен, по утрам наблюдает за собаками и их хозяевами, когда парк пустеет вылезает погреться. О, да? Так он... слова "кусать" она не вспомнила и показала руками крокодильи челюсти, хватающие жертву... не делает так собакам? Я сказала, что нет, и она покатила дальше на своем велике - возрастная, непосредственная девушка, возраст ее я затрудняюсь определить, думаю в районе 60. Но она - прелестна. Красивая, обаятельная, шарман просто. Морщины есть, да, но выглядит она прекрасно. Я вот так хочу, пусть и с морщинами - с ровной спиной, без лишнего веса, со вкусом к жизни и сохранившимся обаянием.

Смешно, ей-богу. Зачем эти голословные обвинения, примеры обливания экскрементами приведите. Сколько раз видела, начинают как-то мелко подкусывать женщин, получают адекватный отпор, и убегают, визжа и поскуливая, что бабы их обидели. Мужчины ... Или сами себя польют чем попало, и удивляются, почему это все нос зажимают. И считают это нападением на них. Или просто оскорбятся и выкатывают претензии администрации, что люди на форуме пишут то, что им не нравится. Очень обидно им, паанимаешь, хотя то, что их задело, совершенно их не касается. Нет чтобы научиться достойно и аргументировано отстаивать своё мнение, адекватно разговаривать, зачем? Проще же визжать на весь интернет, какие бабы наглые пошли, мужиков обижают

-Переезжаю жить в Питер! -А ты готов там жить? -Да! -Скажи "подъезд". -Подъезд. -Не готов!

Похоже, мы открываем праздничные фотографии с восьмимартовских утренников Ранний он у нас, сегодня уже прошёл.

О! Получилось.

Рассказываю. Мужу на днях удалили зуб. Возможно неудачно, а возможно просто ему приспичило поныть. Как только удалили ему зуб, он мне прислал фото зуба этого удаленного. Всегда ненавидела этот смайлик. Но пригодился, чтобы выразить мысль Далее начал попрекать меня, что не заглянула в инструкцию прописанных стоматологом таблеток. Якобы там много побочных эффектов. Ну а я при чём? Оказывается должна была позаботиться. Обиделся, что даже приехав не стала ее читать. А зачем, сам же узнал про побочки. Понятно, внимания мужику не хватает. По голове что ль погладить? Не стала. Вот у меня вырывали зубы через день по одному. Целых 8 штук. Металлокерамику вставляла, не подохла же. А тут здоровый мужик с этим зубом ноет третий день. Остальные все здоровые.

Извините, у меня ассоции, как если подмышки немытые дезодорантом мазать. У малышей в несколько раз быстрее обновляются клеточки, терморегуляция не отлажена. Их надо купать.

Проблема в том, что мои не любили толстые дрожжевые блины. А любили именно блинчики )) У меня есть опробованный рецепт дрожжевых блинов. И они очень вкусные. И даже моим понравились. Но они не из категории толстых дрожжевых. Давайте я рецепт выложу, а Вы решите, подходит он или нет. БЛИНЫ ДРОЖЖЕВЫЕ 2 яйца 3 стакана молока сахар, соль по вкусу 1 пакетик (11г) мгновенных дрожжей 2 столовые ложки растопленного сливочного масла 2 стакана муки Муку просеять в глубокую чашку, положить туда же соль, сахар, сухие дрожжи. Влить растопленное масло, 2 стакана теплого молока и вбить яйца. Хорошенько размешать, чтобы не было комочков. Можно миксером. Чашку с тестом поставить в теплое место для подъема Через час в подошедшее тесто вмешать 1 стакан теплого молока, перемешать и минут на 15 снова оставить в теплом месте. Ну и печь блины, конечно... Какие нюансы выяснились по ходу выпечки... Я блинчики (свои обычные, бездрожжевые, но не бисквитные) пеку при большом нагреве, максимальном или близком к максимальному. А для этих блинов сковороду сильно нагревать нельзя, нужен средний нагрев. Сливочное масло, добавленное в тесто, не спасло первый блин от прилипания к сковороде, поэтому я влила ложку растительного масла. Блины прилипать перестали. Блины получились ОЧЕНЬ мягкими, "дырчатыми", совершенно не толстыми, как я ожидала. Вкус с легкой кислинкой, присущей дрожжевым блинам. Но мои привереды, которые не желают есть блины на кефире или сыворотке как раз из-за кислинки, вкус блинов одобрили.

Лирина, уверяю вас, это нормально. И с точки зрения статистики и сточки зрения психологии детей. Просто у мальчика природный избыток гормонов наложился на возрастное осознание своего тела, плюс психологический недостаток внимания - ура, на меня смотрят, смеются, я супер! Это ен является абсолютной нормой поведения, конечно. Но это бывает гораздо чаще, чем вы думаете. У нас сейчас средняя группа, 4-5 лет. И трое это делают периодически. На всех реагируем одинаково: о, прекрасно, показал всем. Дети видели, а я - нет, и нянечка наша не видела, и заведующая, и другие воспитатели - пойдём, покажем? Все сразу отказываются, ни разу не было такого, чтобы кто-то согласился. Значит, отлично понимают, что хорошо, а что - не очень. Один перестал сразу, девочка - со второго раза, когда взяла за руку и предложила с демонстрацией по всему саду пройтись. А вот третий мальчик продолжает это делать время от времени. Там вообще всё сложно, плюс глобальное невнимание семьи к ребёнку. Дай Бог, не выльется потом во что-то более серьёзное. Первые двое - обычные благополучные дети, просто захотели обратить на себя внимание. Их родителям даже ничего не говорили. Рабочая ситуация, была и прошла. вмешательства не требует. А вот родителям третьего говорили и об этом и о другом, что требует участия родителей - молчание, игнор. Дело в том, что он не просто трусы снимает, а, гм... определённые действия. и головку обнажает - вот это уже не возрастная норма, а возрастная проблема. Такие дети всегда были, и в моём детстве тоже, и раньше. Гораздо лучше работать со своими детьми, чтобы учились нормально воспринимать ситуацию снятых трусов. Я детям говорила: ну и что там такого особенного? У вас тоже есть. Я вот руку покажу - смешно? Нет? А тут что смеётесь? И шести-семи-летние дети уже обычно знают, как внешне устроены мальчики и девочки. Если нет - надо показать, на картинке или на кукле, спокойно, нейтрально. После первых таких демонстрация родители в вайбере посовещались и решили закупить в группу анатомических пупсов, чтобы дети играли. Никакого повышенного внимания в игре с ними не заметили.

Аха, мне тоже нравится То, что детная женщина подбирает себе спутника с учетом интересов своих детей - норма, и более того, единственно правильная. А если мужчина делает то же самое, то он Получается, женщине, детей которой отчим повез на тренировку или повел гулять, можно тоже задать вопрос только слово "папаня" на "маманя" заменить Так? Не знаю, на мой взгляд, нормальные люди в принципе строят свою жизнь с учетом интереса своих детей. Вне зависимости от пола.

Возраст есть возраст, и если механизмы внутри и сделаны с настоящим японским качеством (для своего внутреннего рынка в 98 году), то внешне малышка поистрепалась. Многочисленные коцки по кузову - тут гравий прилетел под Волгоградом, тут торопыга в пробке притер бок, тут лёд с крышы на капот упал. В общем, относительно безукоризненной была только крыша. Задумала я обновить ливрею - выправить мелочи, покрасить всю по кругу. Подкопила, сказала своему мужчине, а он меня на смех поднял. Смысл вкладывать 60-80 тысяч на покраску? Привел доводы, я согласилась, хоть и с грустью. Тысяч десять не жалко было бы, а 80 это 80... Погладила малышку по капоту, сказала, что покрасим, но постепенно. А дальше начался треш! Еду с работы. Встаю в пробке, впереди УАЗ. Включает заднюю передачу и... Бьёт морду моей машины. Несильно - даже бампер не треснул, выгнулся только. Я выскакиваю, там парень молодой глазами хлопает - я вас не видел, 15 лет за рулём без аварий и такое! Ладно, оформили страховку, разъехались. Ровно через неделю я поехала к парикмахеру. Стою на светофоре, вдруг сзади удар. Женщина за рулём джипа вот с такими глазами вылезает, говорит - я не поняла как так, извините! Вроде стояла, и бац... Ладно, едем в ГАИ, оформляем... У меня уже нервный тик от этого. Потом отвезла документы в страховую, жду выплат... Вечером с мужчиной пошутила - такими темпами по кругу и покрашу после выплат, если хватит. Ха-ха. Через три дня еду с работы. Скорость хорошая, и вдруг справа с парковки у магазина отъезжает задом машина. Я еле увернулась, сигналю, встаю на светофоре и вижу в заднее стекло, что машина так и прокатилась задом наперерез движению, и водителя там нет. То ли ручник подвёл, то ли автоподзавод, не знаю. Ещё чуть-чуть и задела бы она меня в правый бок.... Остановилась на парковке, чуть не реву - говорю, заяц, нам уже хватит на покраску, получим денежки и сразу в сервис, не надо больше судьбу испытывать. "Заяц" поняла В общем, получили мы выплаты. Хватило на полную покраску, и ещё 5 тысяч осталось, я себе платье и сапожки на весну купила. Все знакомые начали кликушествовать, мол, раз пошла череда ДТП, надо продавать машину. Фигушки, я-то знаю, как всё было.

Ничего не поняла. Есть любовник и есть другой интересный мужчина? С любовником якобы удовлетворяем плотские портебности? А с тем мужиной не решаемая впустить в душу или воздержаться ? В общем, не понимаю этого ломания рук. Я думала муж умирает - значит впустить и в душу, и в тело должно быть проблемой и дилеммой вместе, а не по отдельности. Поправьте меня если ошибаюсь и поняла совсем не то. 5 раз перечитала.

@Чёзанафик, я не писала, сейчас напишу. КРАФФИН-КУЛИЧ 350г муки 90г сахара 20г ванильного сахара цедра 1 лимона или 1 апельсина 0,5 ч.л. соли 50г сливочного масла комнатной температуры 2 крупных яйца 110г молока 20г сырых дрожжей Для начинки: 100г цукатов (у меня смесь цукатом и желтого изюма) 40г сливочного масла комнатной температуры Приготовить опару. Дрожжи растереть с ложкой сахара (взять от нормы) и теплым молоком (всё количество). Поставить подходить минут на 15. Вот такой шапкой поднялись. В это время минут пять взбивать яйца с сахаром и ванильным сахаром. Получится пышная белая Замесить тесто. Муку просеять 2 раза. Граммов 50 отложить. Потому что муки может понадобиться меньше. А может и больше. Мне вот понадобилось еще пара ложек. Итак, в яично-сахарную смесь ввести опару, цедру, соль и муку. Вымешиваем тесто. Мука должна впитать жидкость. Тогда по 1 чайной ложке ввести, продолжая вымешивать, сливочное масло. Если муки недостаточно, добавляем понемногу. Тесто вымешивается 10-15 минут. У кого есть комбайн с тестомешалкой - считайте, повезло )) Я руками месила.Тесто даже на последних минутах вымешивания будет липнуть. Но это не страшно. Если пересыпать муки, то выпечка не будет пышной. В конце замеса я смазала тесто и стенки миски растительным маслом без запаха. Накрыла х/б салфеткой. Поставила в духовку, предварительно нагретую до 50 С (только не на под, на решетку). Духовку нагрела и выключила. Тесто, в зависимости от силы дрожжей, может подходить и час, и два. У меня около двух часов. Поднялось в три раза. Формовка. Стол подпылить слегка мукой. Тесто осадить, разделить на 2 колобка. Накрыть х/б салфеткой, оставить отдыхать на 10 минут. Потом берем колобок, раскатываем его тоненько-тоненько в прямоугольник. Смазать маслом мягким. Посыпать цукатами, изюмом. Скатать в тугой рулетик. Рулетики накрыть салфеткой, оставить на 10 минут. За это время подготовить формы. У меня разъемные 12х10. Обязательно нарастить их бумагой для выпечки. Дно смазать маслом. И обязательно дно снаружи закрыть фольгой. Чтобы масло не вытекало на под. А формочки эти подтекают, я проверяла. Потом рулетик разрезать не до конца (сантиметра 3 оставить. Одну половинку свернуть улиткой разрезом наружу. Вторую половинку накрутить "вторым этажом". Кончик засунуть в середину. Вот дальше я столкнулась с трудностями: как "загрузить заготовку в форму, учитывая, что оттуда торчит бумага. Если просто комок теста - это просто. А если вот такая конструкция? Пыталась и так, и эдак. Остановилась на таком варианте: вытащила бумагу, обернула прямо на столе заготовку, взяла и осторожно засунула в форму. Расстойка. Поставить в теплое место для подъема. У меня пару часов у батареи отдыхали. Выпечка. Выпекать при 180С, поставив формы ближе к поду (только не на сам под). Готовы через 30-40 минут.Проверить лучинкой. Вынуть формы осторожно. Дать остыть минут 15. И осторожно вынуть. Потом посыпать сахарной пудрой.

Связала кофточку. Вернее, я её с осени ковыряла под настроение. Та же Вендула, как у девочек.

Нет, не совсем так. В приюте часть кошек живет на свободном выгуле, он же на территории садового общества. Так вот начиная с весны эти кошечки ходят по дачам. Ловят мышей, крыс и прочую живность, и возвращаются в приют. Мне девочки рассказывали, что одна одинокая бабушка брала кошечку на лето, а осенью возвращала. У меня и появилась такая идея поэтому. Но я ещё очень все обдумаю. Потому как боюсь, что привяжусь к кошечке и не смогу ее вернуть. И потому что - читайте ниже. Марина, @Вредная мама, извините. Понимаю, что не совсем по теме, но не хочется это тащить в ветку о приютах. Девочки, я бы очень и очень хотела, чтобы у меня в квартире бегали чьи то лапки, очень уж тоскливо одной. Но дело в том, что животное в доме - это огромная ответственность, не мне вам это говорить. Если бы я не жила одна, то сомнений бы не было, обязательно из того же приюта взяла бы котенка. Собаку точно нет. Мне приходится часто уезжать к дочкам в другой город, не на один день. И в больницу в край тоже часто езжу. А это значит, что собаку надо куда то пристроить, кого то просить, а я это очень не люблю делать! Кошечку, конечно, можно оставить на два три дня в квартире одну ( и то жалко будет) , попросив соседей кормить ее. Но, опять же надо просить. Я люблю животных вообще, а уж кошек и собак... Кошка у меня прожила 20 лет, умерла от старости 4 года назад. Они с Асей очень дружно жили.