Leaderboard

Я не знаю, что и почему это происходит. Еще недавно все было хорошо. А сейчас... Ругаемся. Очень часто. Пламя вспыхивает из малюсенькой искорки. Как будто сидим с натянутыми нервами и ждем, когда же эта искорка проскочит, чтобы начать смертельный бой. Раньше я была очень удобной. Просто очень. Тянула на себе все, пока муж работал. Была мудроженственная - хоть в учебник помещай. Надоело. Устала. Выдохлась. Стала отстаивать свои чувства и эмоции. Теперь мне высказали, что я двуличная эгоистка. Даже спорить не буду. Так и есть. Но ведь эгоисткой быть - это же фу! Ну так извините. Не нравится - не ешьте. В феврале было совсем хреново. Думала, не переживу. Мне поставили онкоопасность. Так страшно было! Надо сказать мужу. Как? Он же переживать будет, расстроится. Ага, наивная. "Ой, вечно ты со всякой фигней" - и уткнулся в телевизор. Это вместо так необходимых мне тогда "не ссы, прорвемся". К страху ожидания результатов анализов добавилось еще и чувство полного и беспросветного одиночества. Я психовала, он бесился. Не самые лучшие деньки были. Как-то пережила, но осадочек остался, сами понимаете. И вот теперь вспыхивают эти искры. Сегодня обиделась просто из-за фигни. Сама понимаю, что ерунда, но эта ерунда творится все время, это не разовая акция, а система. Попросил кое-какую фигню для машины через интернет заказать дочь. Не меня. У меня в последнее время ощущение, что про меня вспоминают, когда нужен секс и надо приготовить еду. Обидно. Мою сегодняшнюю обиду прокомментировал: "Ты просто стареешь, вот и бесишься". Промолчала. Но не потому что обтекла. Я верну ему его слова. Я даже знаю, в КАКОЙ момент я их ему скажу, пусть не мнит себя вечно молоденьким мальчиком. Простите за сумбур. Просто наболело и очень захотелось выговориться.

Моя горошина. И ее главный обожатель.

У нас уже не первая, но не совсем та, на которую рассчитывали, поэтому улыбка грустная получилась) Старшая внучка Мышка - Машенька.

А моя сетовала "такого мужа не смогла удержать." Она его любила больше, чем меня. "он мне телевизор починил, а ты для меня ничего не сделала." И позже перед гостями подняла тост :"Господи, забери от меня мою дочь, верни мне моего зятя!" Я ей сразу после развода указала на дверь, чтобы не ходила и не зудела над ухом, теперь прошло уже 25 лет как мы не видимся. Она до сих пор в обиде на меня, гордыня ее замучила, ей надо, чтобы я у нее в ногах валялась и говорила, как она была права во всем. Но мне легче жить без ее присутствия в моей жизни.

Старший внук сейчас гостит у нас, открыли велосезон.

Моя любимая бабушка ночью скончалась. 90 лет, очень тяжело уходила. Реанимация несколько раз приезжала, особенно тяжела была последняя неделя. Почти не прекращались стоны, не ела, не пила. Перестала глотать. Вторая пневмония за месяц. Врачи делали все, что могли. Сердце с двумя инфарктами работало до последнего... В пять утра проснулась от голоса извне. Голос сказал "баба Таня умерла". Я побоялась звонить маме. Я поняла, что это конец. Открыла новости с телефона и... Там Нотр-Дам в огне... В 7 утра маме позвонила, она воет, голоса людей вокруг. Ну я все поняла.. Не верю. Нет слез. Руки дрожат. И пока не верю... Моя бабушка... Вечная память р.б. Татьяне...

Собрала образ на весну-лето. Хотелось его показать именно с кедами (с туфлями, понятно, будет лучше). Только одна вещь не из секонда: Фотографировал муж (попозже ради интереса могу сказать цену ентого лука)!

С полным освобождением меня! Физически окончательно разошлись весной 2016, документально - только сейчас, весной 2019. Удивляюсь, как незаметно три года пролетели. Бывший за это время очень старался не надоедать: ребенком не интересовался, помощь в содержании прекратил, лишь изредка брызгал слюной издалека, перемежая оскорбительные и любовные смс. Весь 2016 прошел в ломках: я была твердо уверена, что бывший - самый подходящий мне мужчина, во всех смыслах. Не могла представить себя в объятиях другого, не то что сексом заняться, даже поцелуй представить. И это не от того, что я такая правильная, нет-нет, просто до такой степени человек одурманил, единственным светом в окошке стал, даже для моей свободолюбивой натуры. Это я сейчас знаю, что он психопат и манипулятор. А тогда... "Он же хороший человек, просто водка треклятая." Ага... Читаю сейчас такое и поражаюсь наивности женской. Нет, не водка виновата, - человек с пустотой внутри. Не было бы водки, было бы что-нибудь другое. Пустота, которую пытаются чем-то залить, прикрыть, компенсировать. И ни при чем тут начитанность, интеллект и образование. Так что не обманывайте себя, девушки, - бегите, вы ничем эту пустоту заполнить не сможете. Вранье, вплоть до патологического, тоже отсюда растет. Но вернусь чуть назад. В общем, расстаться-то я рассталась, но представить себе жизнь без этого человека, особенно в физическом плане, не могла. Помните? мне и рост нужен был, и фигура подтянутая, и все в таком духе. Потом случилась платоническая влюбленность в Апполона, поцелуй с которым лишь подтвердил, что ничего у меня с другими не зажжется. В таких настроениях я докатилась до 2017 года. Нет, снаружи все было прекрасно: бодро, весело и с энтузиазмом я занималась новым делом, но женским нутром понимала, что дело - швах, и придется быть одной, раз уж так. Грешным делом о сексуальных контактах с бывшим подумывала, но отгоняла эти мысли, ибо нефиг. И вот, весной 17 года появляется Он (на сером коне))) под два метра ростом (выше, чем бывший!!!), подтянут, лицом не красавец, но вполне ничего. И начинает передо мной усиленно мелькать. Только благодаря росту он был замечен (вот жеж тараканы в голове), но не более того. Ухаживал, носил букеты, всегда был на подхвате, а покорил тем, что признался в любви при коллегах, да так искусно и неожиданно, что все обалдели, в том числе и я. В общем, сменила я равнодушие на милость и согласилась встречаться. До этого встречи были только по работе, хоть из разных организаций, но в силу специфики общались достаточно часто. Для чего я это пишу? Чтобы мой опыт помог кому-то, как в свое время форум и его старожилы помогли мне. Ну и разобраться в очередной раз в себе, конечно. Дальше больше, продолжение следует...

В воскресенье была в Планете, всё по 150 Вот такой комплект сложился. И ещё одна блузка тоже по стилю и цвету подошла. Платье-туника(?) со змеиным принтом Жилетка и Куртка И вот такое винтажное платье, взяла, потому что очень понравилось, не знаю, буду ли носить.. ? Может, надену хоть раз куда-нибудь.

В стопицотый раз повторяю - крики и улюлюканья в сторону бывшего мужа мне не нужны. Я пришла выговориться и посоветоваться. К спортзалу некоторые прицепились, прям настолько этот спортзал задел. Еще раз - спортзал мне для здоровья нужен. Для здоровья! Так понятнее? А не попонтоваться перед бывшим. Какая такая работа с моим графиком? Как-будто вы не в России живете. Откройте объявления и попробуйте поискать работу. Графики вас удивят. И график 3 через 1 еще не самый плохой. В общем, замок поменяла ( секрет для замка ). Вообще я давно поняла, что для всех хорошей и правильной не будешь. Я не доллар, чтобы всем нравиться. То просили подробности, то, оказывается, я их теперь специально рассказываю, чтобы вызвать жалость. Где логика, господа? А не писала бы подробностей, обвинили бы в том, что "интригу держу". Может, тогда вообще не писать на форум? И да, именно сейчас точка невозврата. Почему именно сейчас? Откуда я знаю, я не психоаналитик. Упс, но некоторым бесполезно что-то объяснять...

А я шкурку надыбала. Что за мех - без понятия. То ли коза, то ли ещё кто. Однако тоненькая, мех и подкладка и все. 800 рублей потянула, не тяжёлая совсем.

Вот и у нас тоже. Диабет. Третий раз лежит в больнице. Отрезали два пальца на ноге. Начал снова курить. Тепло , вылез во двор, поменял колеса. Заболела нога. Ест все подряд, помногу , если купишь печенье, все будет таскать, пока не съест. Сахар с 4 укола ми инсулина-10-16. Скажешь, обижается, "что жалко". Дальше поднялась температура , 39, отекла за ночь нога, один палец почернел. Сейчас в больнице, если не снимут отек, отрежут ногу. Нервы у меня ни к черту, пока держусь, давление щарахает. Вот так с осени и стали инвалидами. А всего то надо было меньше есть и похудеть килограмм на 20. А муж даже ещё и не на пенсии.

(выделено) А я люблю получать букеты цветов При этом, мне и в голову не приходит, что вместо цветов лучше бы подарил что-то другое, потому что "или-или" мне не подходит, мне нужно и то и другое, а цветы - это приложение к подарку, который никто не отменял По поводу раздельного счёта на первом свидании - совершенно согласна, но при определенных условиях. Если вдруг о раздельном счёте позволит себе заикнуться мужчина - он будет слит в ту же секунду Если же он станцевал вокруг меня все танцы с бубнами и все приличия с его стороны соблюдены, то я сама предложу ему раздельные счета. Раньше я делала это в конце свидания, когда понимала, что мужчина мне не понравился и продолжать общение мы не будем, а теперь я буду делать это с самого начала, т.е. с моей стороны это будет условием встречи, даже если мужчина мне нравится. Зачем я это делаю? Мне хочется держаться от них на максимальной дистанции, мне так комфортнее. Я не сажусь к ним в машины и свою машину тоже прячу, что бы они не запомнили номера и не искали меня (было и такое) , я не называю своей профессии и даже район в котором я живу я им не сообщаю, не говоря уже об актуальном номере телефона. Единственное, что они обо мне знают - это мое имя. Теперь я хочу ещё больше увеличить дистанцию и не давать им никаких поводов даже предполагать сближение раньше, чем мне этого захочется... Моя основная цель, которую я преследую при знакомстве - это не дать мужчине испортить себе праздник жизни ни в последствии ни в данную секунду времени, поэтому в некоторые моменты мне комфортнее оплатить себе этот праздник самой, когда я без стеснения заказываю себе первое, второе, третье и бутылку земляничного шампанского вместо компота и при этом наблюдаю, чтО закажет себе на свои деньги он.... Мне интересно наблюдать, максимально при этом отстраняясь.... бОльшего я им дать не могу, да и они мне тоже...

Ну вот, полгода уже прошло. Много людей я не собирала, только самые близкие, двенадцать человек. Сослуживцы, подруги и соседи. Столько хороших слов сказали, так было приятно, и даже чуть легче стало. Нет, не легче, просто посветлело внутри. А после сорока дней ни грамма легче не стало. Съездили с сыном на кладбище, заказали сорокоуст. Памятник уже почти готов, и сделают полное благоустройство. Нет, я не привыкла, что его нет больше рядом. Очень скучаю, и все равно плачу, но немного смирилась. Но иногда накатывает так, что вою, только если сына дома нет. Жалею его. Похудел сильно за зиму. Но вот сейчас, через полгода, я полностью приняла свой возраст. Раньше никак не хотела согласиться, что мне лет до фига. А сейчас спокойно отношусь - пусть. Главное, душой в старуху не превратиться. На полгода приходила женщина, которая много лет любила моего мужа. Мы все знали об этом, я спокойно относилась. Даже приятно было. Я даже напоминала мужу, чтобы он не забывал поздравить ее с праздниками и днем рождения. Сейчас она здорово поддерживает меня. Сказала мне такую вещь - а ведь у нас тоже сейчас идет обратный отсчет времени. И нельзя это последнее время проживать в непрерывной черноте. Согласилась я с ней. А мне тоже приснился, буквально перед полугодием. Вроде в санатории мы с ним, но в разных комнатах. И он пришел утром в мою, и поцеловал меня. Такой вот сон. Значит, не сердится.

Сегодня чуть на тот свет не отправилась внепланово... Пришел мальчик делать ТО газовому оборудованию, а у меня вся огудина- расширительный бачок, фильтры и тому подобное- в подвале, который аккурат под кухней и коридором. Мальчик слазил, все проверил, а я решила проветрить подвал- сыро, снега таяли. Развернула крышку подвала поперек, получилось две таких небольших дырочки. Дети в садике, думаю, норм. И я напрочь забыла про открытый подвал! А там, на минуточку, 3 метра глубина! Иду я значит в дом, что-то взять. Под ноги не смотрю. Делаю шаг- иии... падаю, ясен пень. Я ж мелкая, в эту дырочку провалилась вся. Успела руки выставить, дико шандарахнулась локтями ( пол- кафельная плитка), содрала левую голень, и- страшно ударилась- прочухалась ребрами и грудью. Думала все, капец мне. Повисела, не знаю сколько. Ногами нащупала лестницу, уперлась, вывалилась наружу. Лежу, плачу от боли и смеюсь. Ну дура, ну идиотка! Убилась бы, лежала бы хрен знает сколько, пока не кинулись бы что детей из садика никто не забрал... Пока еще б дозвонились отцу дитячьему, пока бы он приехал... В общем, если завтра будет вовсе худо- поеду к врачу, пусть снимок сделают. Дышать больно капец, хромаю и охаю.

Но это же не нормально. Вы бы хотели делать приятное мужчине на постоянно основе в ущерб себе? Только на том основании, что он мужчина. == Мне не надо никаких служений и боготворений. Я за осознанные отношения с открытыми глазами. Служения и боготворения могут быть на начальной стадии отношений, когда страсть и влюбленность, но это быстро проходит и, как правило, наступает разочарование. Гораздо приятнее, когда человек знает все твои недостатки, все стороны характера все равно любит, ему все равно комфортно рядом. И не цветы-букеты тому подтверждение. И согласна с тем, что по большому счету каждый из нас ценит партнера за то, как себя чувствует с ним, за то, что получает. То есть невозможны счастливые отношения, где один из партнеров только дает, но ничего не получает взамен.

Я вот с покупками приперлась очередными - сил не пойти на скидки нема. 1) Малюсенькая мягонькая черная сумочка s.Oliver 2) Очередной платочек 3) Юбка на запах с завязочками, черная в белый цветочек, без опознавательных знаков, на ощупь плотная вискоза 4) Блузку взяла, а буду носить или нет дальше видно будет, Calliope, гофре, но, блин, руки очень открыты, а это не самая красивая часть моего тела... За всё чуть больше 400 рублей.

И как всегда "Вестник Вестероса" в исполнении Михалковой. "Игра престолов": восьмой сезон, первая серия – рекап, СПОЙЛЕРЫ, тест на беременность ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- И снова с вами "Вестник Вестероса"! Сценаристы, как опытные пастушьи собаки, согнали героев в общий загон: в Винтерфелл. Монохромные пространства крепости играют не менее важную роль, чем персонажи. Холодно, мрачно, ветрено и в целом напоминает Чухлому в конце ноября. Сюда-то и добирается армия Безупречных во главе с Дейнерис. Как мы помним, Джон Сноу присягнул ей на верность и отказался от титула Короля Севера в обмен на помощь в борьбе с Белыми Ходоками. На родине всё не слава богу. Для начала, лорды не рады рокировке. Они подписывались на кудрявого брунета, а не на щекастую блондинку. Кто-то бежит, кто-то ворчит; малолетняя леди Мормонт прямо высказывает своё фи. Тирион вступается за Джона, но и он не может ответить на вопрос, как организовать шведский стол прибывшей ораве, когда уродились только репа да цикорий. Карлик вообще как-то скис. Глаз не горит, кудельки обвисли. Сообщил Сансе новость о том, что с Серсеей заключен мирный договор, и получил в ответ "да вы, батенька, дурак". Санса открыла для себя мир черного юмора и глумится над памятью Джофри. Остается открытым вопрос, действительно ли Тирион сглупил, доверившись сестре, или это тщательно продуманная интрига. Джон Сноу оказывается в положении молодожёна, у которого не поладили жена и мать (роль матери играет Санса). "– Милочка, какая прелестная норковая шубка! Но почему вы не взяли на размер больше?" "– Сейчас так носят в Гавани. Вы в провинции не следите за модой?" Джон жалуется Арье, но девочка внезапно занимает сторону Сансы. Поумнела она, говорит. Жизнь с извращенцами, выродками и садистами любому пойдёт на пользу. Дейнерис решает показать всему Северу, кто тут королевских кровей, и катает Джона на драконе. Полёт, конечно, сделан захватывающе. Любой другой человек заработал бы себе обморожение рыла и остаток царствования ходил с гайморитом, но только не Джон. Его согревает любовь (и меховой коврик, проапгрейженный с икеи до зары хоум). Приземлившись, он сливается с Дейнерис в страстном поцелуе, но драконы реагируют на это как-то странно. Они ПЫРЯТСЯ. Что-то им не по нраву. Тем временем к Королевской Гавани причаливает армада с двадцатитысячной армией Золотых Мечей. Привел её (и по дороге взял в плен Яру Грейджой) Юэрон Грейджой, получивший в русском сегменте зрителей прозвище "дядя Юра". Юэрон Грейджой, по задумке сценаристов, какой-то шолоховский персонаж: казак лихой, губы окаянные, головка забубенная. Однако с Юэроном вышел мискастинг. Он напоминает не опасного буяна, а приблатненного бурундука Дейла, и когда королева зовёт его в постель, выглядит это немножко как "докопались до мышей". Серсея обворожительна. С беременностью по-прежнему никакой ясности. И слонов не завезли, хотя обещали. Зачем Серсее слоны – вопрос. Пока Юэрон и Серсея воркуют, Теон Грейджой освобождает сестру. Его пиратская кодла, похоже, состоит из охотников за пушниной: полдюжины охранников положили, не попортив шкурки. Яра отправляет Теона в Винтерфелл, прося: "Убей ублюдков!" Тут у зрителя задергался глазик. Ублюдков в сериале – как грязи: кого имеет в виду глава дома Грейджоев? Но, похоже, это всё-таки о Ходоках. Из зала интересуются блудницами. Отвечаем: блудницы на месте. Наёмник Бронн планирует романтический вечер в борделе. Но карма его жестока: что ни дают, немедленно отбирают. Десница королевы Квиберн отправляет его прикончить ОБОИХ братьев Серсеи и вручает арбалет – тот самый, из которого Тирион застрелил отца. Не совсем ясно, откуда Бронн может знать историю этого оружия: вряд ли оно висит в музее Вестероса с пояснительной надписью. Толстяк Сэм Тарли узнаёт от Дейнерис, что она убила его отца и брата (сожгла пленников драконьим огнём; редакция "Вестника" уже тогда осуждала это зверство). Несчастный плачущий Сэм сталкивается с Браном, и тот отправляет его сообщить Джону Сноу о его настоящем происхождении. Он не бастард, а сын Лианны Старк и Рейегара Таргариена. Драконье яйцо он в огне не высидит, но прав на престол у него больше, чем у Бурерождённой. Джон, мягко говоря, не обрадовался. Только избавился от одной короны, как ему нахлобучили другую. В первой серии главное – быстро представить зрителю персонажей, поэтому чувства выражаются довольно-таки прямолинейно: где ссора – там мрачный зырк, где любовь – нежный чмок. Лишь мой любимец Сандор Клиган даёт выразительную актерскую игру при встрече с Арьей Старк, которая, напомним, бросила его умирающего. "Бездушная стерва", – сдержанно говорит Пёс, что для него равносильно умиленному "ты ж моя голубка". Арья тоже рада видеть Пса. А кто бы не! Девочка просит Джендри (напоминаем: ещё один потенциальный король) выковать какую-то ШТУКОВИНУ. Стрела? Копьё? Такая же загадка, как беременность Серсеи. Пока все влюбляются, ругаются и едят овец сырыми, Белые Ходоки продвигаются все дальше. Они захватывают одну из крепостей и устраивают на стене инсталляцию из мёртвого лорда и отрубленных рук и ног. На неё и натыкается рыжий Тормунд и отряд Ночного Дозора. Даже одичалых проняло это зрелище, тем более что лорд совсем мальчишка. Пока они обсуждают дальнейший маршрут, пацан открывает посиневшие глаза и пытается отгрызть Тормунду башку. Но в отряде есть Берик, у Берика есть самовоспламеняющийся меч, так что у Бриенны Тарт остался шанс на счастливое замужество. В заключительной сцене Джейме Ланнистер прибывает в Винтерфелл. Он перекрасил русые кудри в оттенок "морозный каштан", чтобы его не опознали (а золотой протез заменил на деревянный). Маскировка ему не помогла: первым, кого он встретил в крепости, стал подросший Бран, сумрачно глядящий на него из инвалидной коляски. Судя по выражению лица Джейме, у него под краской челка поседела. Резюмируя: ключевые фигуры расставлены, вводная часть закончена, а новость, которая может развалить только что образованную коалицию, объявлена. Что нового: открывающие титры стали круче, чем прежде. Что старого: герои по-прежнему ходят без шапочек. Что внезапного: Лианну Мормонт в реальной жизни зовут Белла Рамзи. Ура! Род Рамзей не прервался! Ждём встречу Бриенны с Тормундом, явление Бронна с фамильным арбалетом и извинения Джейме Ланистера ("пойми, бро, на моём месте так поступил бы каждый"). #ВестникВестероса

Смешная Вы. Мы в браке 45 лет уже, а их будто и не было. У меня сейчас новый период пошёл: нужно готовиться к расставанию навсегда. И он, я знаю, думает об этом. Нужна, конечно нужна. Пока он думает, что жена вечна. Я знаю, что не подарок ни как человек, ни как женщина, так, мню себя королевой. И обидно бывает, и бесит реально, и есть черты мужского характера, с которыми просто мирюсь. Но хорошего больше. У меня лично рецепт против ссор только один- надо иметь личное дело, личное увлечение и личных друзей. Любовь вне семьи. Я уже в какой- то теме об этом писала. Пока вся любовь направлена в семью- уважать не будут, женщина беззащитна и уязвима, постоянно как на холодном ветру, любое слово ранит и отношения как через лупу: сегодня он вот так сказал, вчера вот так посмотрел... Да ну. Дочка выросла, найдите себе что- то для души за пределами семьи. И дело это или люди могут быть весьма неожиданными.

Спасибо Вам за поддержку. Вы, как всегда, зрите в корень. Про ревность. Да, отрицать не буду, она есть. Плохо то, что он-то считает, что раз ревную, значит, мой враг номер один - дочка. И давай на меня обижаться, что дочку его не люблю! Я ему тысячу раз пыталась объяснить, что дочка вообще ни в чем не виновата. Это он не умеет правильно распределить свое внимание и заботу. Это на него я обижаюсь, а не на неё. Но нет! Плохим быть не хочется, долдонит, как дурак, "моя дочь тебе, как бельмо на глазу". Объявил меня врагиней (ага, после всего, что я сделала) и сидит весь в белом. Про дочку. Да, я врагиня. Я заставляла учиться, мыться, лечить зубы и много еще чего делать. Папа в свое время милостливо разрешал не ходить в школу, т.к. хочется поспать, не учить уроки (да зачем это надо?). Такой добрый Дед мороз. Ой, вспомнила. Он же ей трусы с месячными стирал. Я замуж вышла - эта обязанность с облегчением была передана мне. Но я же сволочь и злая мачеха. Я ей показала, где у нас в доме мыло, стиральный порошок и таз с водой. И так во всем. Злыдня же я, правда? Школу, не поверите, закончили только благодаря мне. Учиться не хотела. А папа дочку поддерживал. Все же кругом плохие, а она хорошая. А тут я со своими уроками. Вот же гадина, да? Предлагала после девятого класса в колледж, но тут же стеклянные глаза и ор: "Ты мою дочь в тупые записала!". Ну ок, делайте, что хотите. Вывалив гигантскую сумму на репетитора (сколько заплатили, боюсь даже говорить), еле-еле сдали обязательные и успешно завалили ЕГЭ по выбору. Итог - папа ошалело подбирает с пола челюсть, дочь - в состоянии шока. И блин, я-робот заскакиваю в последний вагон и упихиваю её в колледж платно. Сопротивляется "я туда нихачууууууу, я хачу на информатикууууууу!". Роднуля, на информатику берут только после девятого класса, но вам было не надо. Ничего, никто не умер. Сейчас учится с удовольствием, потом подразумевается высшее. И блин, я плохая!

Вот когда читаю такое, мне интересно - вы таких мужчин видели? И вам они нравятся? Ни разу не видела ни одного человека, у которого была бы потребность в служении другому человеку, как представителю другого пола. Даже служение своим детям считаю патологией, не говоря уже о посторонних людях. Если я хочу сделать приятное своему любимому мужчине - это такое мое желание, не на постоянной основе - хочу делаю, не хочу не делаю, но по большей части - да. я люблю радовать любимых людей вообще. Но служение И так же я не хотела бы иметь мужчину, у которого постоянная потребность служить женщине в принципе. Только мне нужно хотеть делать приятное и полезное) Ох, как сложно все у вас это. Я в глобальном масштабе не умею рассуждать об отношениях.

А я сейчас открыла да и увлеклась)) Вполне себе живенько написано, по крайней мере мне встречался такой топорный «соцреализм» куда там «Девчатам». В фильме Ксан Ксаныч мне не нравится, липко-слащавый какой-то, заискивающий. А вот в книге я не услышала этого заискивания, наоборот – забота, доброта, спокойствие – «Надюша, Надюша», картинку с лебедями повесил – сюрприз, на кровать копить хотят, но ты Надюша на себе не экономь, конфет и помады купи как захочется. Трудолюбивый. рукодельный. Для того времени отношение к женщине – нежное, почти трепетное. Я увидела как хочется ему семью, как он будет ценить и семью и уют. А вот в Наде я как раз ничего не увидела – она и Ксан Ксаныча ценить не захотела, но и яркому веселому молодому парню ничего бы не дать не смогла, улитка тухлая. Тоська туповатая, в фильме ее сделали более эмоционально и умственно развитой.

В свете последних событий захотелось поделиться фотографиями внутреннего убранства и реликвий Нотр-Дам де Пари, которые нам удалось увидеть до пожара..

Предыдущей куколке по желанию заказчицы сменила головной убор. Шапочка из ангоры досталась по наследству этой кукле. Моя любимая клетка.

Прошу совета как поставить на место двух взрослых мужиков . У меня на работе есть начальник действующий (дед 70 лет ) и начальник будущий (47 лет ) который вступит в должность после ухода деда (дело 1-2 месяцев). Постоянно нравоучения, на каждое мое чаепитие советы провериться на сахар и гормоны, типа очень часто ем и пью чай (в 10, 13 и в 16 часов). Мы работаем с 8 до 17. Обед в 12. Когда мы обедаем, я ем достаточно быстро, потому что порции у меня маленькие. Опять советы, что есть надо медленно, пережевывать 40 раз. Иначе у меня будут проблемы. И это не разово, а каждый день. Это же лишь мое дело когда и сколько мне пить чай. Я не воняю едой, ем максимум печенье. Стараюсь сблюдать режим питья. И снова советы провериться на сахарный диабет . Когда я выполняю свою работу, они вдвоем стоят рядом и смотрят как я вскрываю конверт, достаю от туда документацию с советами как открывать конверт, разрезать края , не разрезать документ. Я в 37 лет в состоянии вскрыть конверт так то. Ну а самый бесячий момент в том, что они высмеивают мою машину. У меня лада гранта (новая ). Обсуждается между прочим какое говно отечественный автопром, как я езжу на этом ведре. Просматривают ролики из интернета о том, как мужики тестируют эти автомобили и всячески чмырят машины. Мне так мерзко от этого. Я сначала отшучивалась, потом стала огрызаться. Они на это говорят, что надо спокойно воспринимать критику. Но это не критика. Это идиотизм какой то. У самих тойты. Что хоть ответить то? Не матом же посылать в конце концов. Меня это очень напрягает, ибо я вижу, что они друг перед другом это исполняют. Кто остроумнее выскажется. Пока дед был один, я справлялась. А сейчас у него сотоварищ появился и сразу появились темы для разговоров. **** ****

Всем привет. Очень захотелось выговориться, здесь самое подходящее место. Живу в каком-то режиме ожидания. Днём всё хорошо. В большинстве времени грустных мыслей нет. Работаю, общаюсь с друзьями и коллегами, нахожусь в хорошем настроении. Домой прихожу тоже в нормальном настроении, с хорошими мыслями. А через некоторое время (полчаса-пара часов) накатывает. То грустно становится невыносимо. Грустно по той жизни, когда была любима, ощущала внимание, заботу, сама любила и заботилась. Так не хватает мне этого всего. То злость накатывает на мужа. Прям такая с проклятьями, ненавистью. Вот и жду когда же это все кончится. Когда я смогу каждую ночь ложиться спать без всего этого (сейчас это нечасто). Опять мысли, что может что-то я неправильно делаю. Никак не могу отпустить все это. Отпустить его. Работаю, встречаюсь с друзьями, хожу куда - нибудь, читаю, сериалы смотрю, начала по выходным кексы печь (понравилось это занятие), пошла в автошколу учиться. Гардероб немного обновила, сейчас у швеи прекрасное платье шью. Причем всё это не через силу, а в удовольствие. А вечером все одно... Многие посоветуют найди любовника. А не могу я. Не готова я. Это то, что мне точно некомфортно. Я не говорю, что никогда, ни с кем. Нет. Просто не сейчас. Встретиться может быть с кем-нибудь ещё можно. В кино или кофе попить. Но тоже не уверена, что мне это нужно сейчас. На сайте знакомств общаюсь. Но как-то не очень результативно. Есть неплохие собеседники, но или они после некоторого времени начинают чушь нести или пропадают, перестают писать. Но я не заморачиваюсь по этому поводу. Стала каждый вечер записывать все радости за день, даже самые мелкие. В пятницу эту пойду к психологу, которая занимается песочной терапией. Знакомая моя ее знает, очень советовала. Попробую. Может полегче ещё станет. Давно хотела попробовать порисовать песком. Хотя, если объективно, чем больше времени проходит, тем мне лучше. Но как же хочется, чтобы уже все закончилось. Проснуться ближайшим утром и понять, что ВСЁ. Отпустило...

Сыну костюм

Идеальный вариант, это в котором не нужно «работать над отношениями», а когда они просто так хорошие, потому что люди совпали Я очень много общаюсь по работе с посторонними людьми и уже очень хорошо чувствую собеседника энергетически: кто-то жрет меня, кто-то не жрет А по теории энергетического вампиризма, кто-то же должен меня и подпитывать, правильно? Пока такого не нашлось, и ситуация, когда просто не жрут - это уже благоприятная ситуация и я уже рада даже этому.. Вот... А мужчину хочется, такого, что б мало того, что б не жрал, а что б ещё и подпитывал Ну вот такого и ждём-с до первой как говорится, звезды (Кстати, на всякий случай напоминаю всем, кто будет нас читать, что тему выделили, я б такое отдельным топиком написать сама бы никогда бы не сподобилась )

Его мать скорбная головой. Какое совместное проживание? Ваша жизнь превратится в ад. И для вас, и для вашего мужа, и для ваших детей. Даже не вздумайте. Пусть сидит в своей квартире, со своим хламом, каждый получает ту старость, которую заслужил. Навещают, продукты носят, уже немало. Совсем свихнется, наймете сиделку.

Рассказываю. Операцию первую сделали, поставили аппарат какой-то вакуумный, который пакость отсасывает. Ходить нельзя. Выдали коляску. Лежит и ждёт меня. Всё болит и горит. Делают обезболивающие. Про сигареты не заикается. Клянётся, что вообще "никогда больше". А я вчера не смогла к нему поехать. Что-то с машиной не то. Когда тормоз отпускаешь, он хлопает. Муж позвонил мастеру, договорился. Пришлось ехать по незнакомому маршруту. А перед этим, только выходить из дома, заявляется старший со школы раньше времени. Отпустила медсестра - давление 160/93. У пацана 18 лет. Доехала до мастера тот посмотрел, сказал, что сегодня поменяет наконечники и заодно и переобует. Поехала на дачу. Загрузила колеса. Сегодня на ремонт, а потом на какой-то сход-развал. А я - девочка с прибитым к башке бантиком. Я не знаю как туда ехать, что говорить, сколько платить.... А потом колеса зимние надо отволочь обратно на дачу. И вишенка на торте - заболел мелкий - сопли, ухо, коньюктивит, кашель дикий, температура. И срочную работу надо сдать в пятницу, а я не успеваю и она не получается. Тоже что ли обкуриться и напиться?

Читаю веточку и вспоминаю вот этот эпизод из "Друзей" А без поглощения-выделения энергии, кто там кого жрет или не жрет, мужчине с женщиной сосуществовать вообще можно? Читаю веточку словно не про отношения полов, а про большой адронный коллайдер.

Ох, тут всё так непросто пока. Перебираю в голове все эти накопившиеся обиды и думаю, нафига мне всё это? Честно, прикидываю, как там будущее сложится. Но... В целом он неплохой. Если сравнивать с моим предыдущим опытом - то вообще идеальный. Первые наши годы - люди, мы же говорили одновременно абсолютно идентичными фразами, настолько были на одной волне. Я всё время думала, Господи, неужели мне так с ним повезло? Но вот как-то копилось по мелочи. Я ведь тоже не белая и пушистая. Он со многим мирится. Заботливый. Дочка моя его любит до потери памяти, он к ней, как к родной. Иногда загибы у него проскакивают, но я быстро на место это задвигаю. Финансы. Он добывает мамонта. Домой часто только ночевать. Мне на себя пришлось взвалить тыл. У меня своя дочь и его дочь вырастила. Чтобы заниматься домом, работу пришлось найти самую простую, чтобы в 17.30 домой и чтобы отпроситься можно было в любой момент. Зарплата копеечная. Мне малую растить-учить. Жилья своего нет. Ждем от государства. Сейчас пока нельзя говорить конкретно, но у нас в проекте взять две квартиры. Одну отдадим старшей - она уже взрослая, нечего ей с нами. Вторую - нам. Эту квартиру предполагается оформить на меня. Вот тогда и есть смысл показывать зубы. А сейчас - я только с голой попой к маме, а он жених хоть куда с потенциальной квартирой и уже взрослой дочерью. Морда треснет. Возможно, выглядит как оправдание, но ему тоже было страшно. Одну жену он уже похоронил. Просто не умеет он правильно поддержать. Это Я ждала другой реакции, а он не сумел. Но больно мне от этого было не меньше. Вот думаю, может просто кризис? Он неправ во многом, но и у меня, наверное, гормоны шалят. Мы оба взрывоопасные, надо учиться молчать. Вот он папа-папа, просто чума. У него дети-дети-дети, всё только для детей и во имя детей. Всё-всё-всё детям! Дочка его родная - божество! Нам ничего не надо! Всё - им. Блин, а я так не думаю. Дети пусть сами шевелятся, мы только чуть направить и поддержать. А пока и самим пожить хочется, сколько той жизни осталось? Вот на этой почве серьезные конфликты. Он никак понять не может, как можно родителям без детей отдыхать? Дочке его уже 19, а он все сиську у нее во рту держит. Сто раз на дню позвонит, чтобы покушала-покакала. Я непротив совсем, только считаю, что мне как жене внимания не меньше должно быть. А иногда смотрю и думаю, что это она его жена, а я так, убраться-постирать зашла. А еще иногда думаю, что у меня есть всехний папа, а мужа нет. А я и встречаю. И с усталостью его мирюсь. Обидно только, что в единственный свой выходной он утром в Ашан, потом днем поспать, потом служебные вопросы по телефону разрулить. Выходной закончился. А где хоть иногда время для меня? Мы всего семь лет вместе. Он все на потом откладывает, мне сейчас жить хочется, пока силы и здоровье позволяют. "Потом" может и не наступить. И больно очень, когда дочерью его занималась, так хорошая была. А сейчас дочка выросла - можно мне и гадостей наговорить. Не нужна же больше, так получается?

Отдающего мужчину хочется, чтобы сам по своей воле хотел давать энергию, заботу, любовь, защиту, да те же деньги. Просто потому, что ему это хочется делать для тебя. Он от этого кайф испытывает, потому что сделал тебе приятно. А ты кайфуешь от его этого кайфа. Я читала, такие бывают

Интересно сколько раз я уже здесь писала.... А воз и ныне там... оэтому говорю, я просто выпущу пар. Менять пока что в жизни ничего не буду, хотя смотрела, когда-то я тут писала, что вот закончит сын школу и тогда... Сын школу закончил, учится в универе и работает на двух работах... Итак, в последние лет 5 муж позволял себе только пиво, иногда в слишком больших количествах, но подгадывал, когда я уезжала и к моему возвращению был рактически в норме, количество выпитого я моглаотследить только о пустой таре ( если вдруг она мне попадалась), но специально не искала. И сейчас в четверг я опять уехала к подруге на 3 дня... Сегодня вернулась - муж пьяный, вино запивает пивом! и только бесконечно извиняется.... Лицо бледное, губы синие... Зачем это надо? Вот за все 25 лет не могу понять.

По поводу мотивации. Если я занимаюсь с ребёнком предметом, который ему по душе, он сам просит дополнительные задания. Если это занятия, чтобы "вытянуть" предмет, который нужен для аттестата, то пытаться мотивировать бывает поздно. Поэтому просто нарабатываем нужное количество материала. То, которое я, а не ученик, считаю нужным. Родители на занятиях отсутствуют. Пугать ребёнка интернатом - последнее дело. Так что как по мне, в данной ситуации неправы все трое - учитель, родитель и ребёнок.

Я к таким вещам всегда была чувствительна. У меня не было такого, что только муж меня "поъедает" или только я его. Оно переменно у нас было, но я всегда интуитивно возводила незримый барьер. Муж в начале семейной жизни это чувствовал, он хотел, чтобы я была как его мама - та полностью растворялась в своём муже. Но к чести свёкра надо сказать, что он этим не пользовался, чтобы унизить жену. Благородный такой ( а он действительно дворянских кровей, хотя это норма - уважать свою жену). Совершенно согласна, однозначно. Все эти мужские траты ради меня, моего удовольствия и наполняют мой брак смыслом, как ни меркантильно это ни звучит. И муж мой знает об этом и его это ни капельки не возмущает потому, что он считает это вполне справедливым. Удивительно, когда такому положению вещей возмущаются посторонние мужчины. Ну или женщины.

Вы говорите про человека унёсшего макароны и подаренный компьютер? Погодите, вы не все ещё видели.

Мой старший внук Кирилл Сергеевич. 6 лет.

А меня сарафан летний дождался. Сеточка, говорите, нынче в моде, ну так вот она Вискоза 100 %, фирма "кто его знает", написано на боковом ярлычке BS bestselection. С номером регистрационным, может, и что стоящее. Мне обошёлся в 580 рублей при цене 1300 за кг, тяжёлый. Надо лямки будет переделать, рост не мой. Зато ширшина самая моя. Трудно самой себя снять в полный рост, пришлось на стул громоздиться.

Пересматривала старые фото, решила выложить несколько снимков сына. 2000 год 2002 год 2003 год

Кстати, я с этой теорией совершенно согласна, я именно так и чувствую Если мужчина обжирает меня энергетически (а они меня обжирают, я реально чувствую это на физическом уровне), то где-то и как-то должна же я восстанавливаться? Единственный поток энергий, который я ощущаю при таком раскладе взаимовыгодным - это если он мной отобедал, а я после этого пошла и энергетически отобедала где-нибудь на шоппинге, или в спа, или за границей в парке развлечений каком-нибудь, или Нотр Дамм посмотрела, пока не сгорел.... За счёт мужчины, естесственно Такое своего рода санаторно-курортное лечение после того, как меня покромсали отношениями По-другому мне не дано в этой инкарнации, может в следующей жизни познаю другие какие-нибудь энергетические потоки, а в этой уже всё: что выросло, то выросло...

Вы знаете, это - намного лучше той перспективы, которую вы рисуете автору. Автор и так не страдает излишком ума, а вы её толкаете к такому же мужу с альтернативным мышлением. У автора сейчас есть кое-какие перспективы, взрослый Алекс рядом не даст ей в страну розовых пони совсем уйти, там глядишь, подучится, поумнеет, других людей увидит, научится с людьми общаться. В общем, сейчас поплачет, но потом создаст нормальную семью с умным мужчиной. Глядишь, мы через пару-тройку лет совсем другого автора здесь сможем прочесть) Взрослеют люди только через потери и осознания. Если же сейчас она по-детски пойдёт туда, где ей было хорошо, не просчитав последствия своего поступка, будет семья двух детей, которая, конечно же, обязательно через год, максимум, закончится. Но учиться тогда автору уже будет не на что, и год она потеряет, просто озлобившись и получив парочку комплексов. А если родится ребёнок, то потеряет автор много больше, чем год. Зачем? Не слишком ли это большая цена за сегодняшние страдания? Тем более, что эти страдания очень -очень быстро пройдут, ибо есть новая работа, Алекс, да и отдельную от Алекса жизнь автору никто не запрещал. Я вообще не вижу ни единого смысла тащить в будущее глупого Максика, какие бы сегодня страдания не были))

@Рахат Лукум Лучше пусть обидится. Мы тоже сейчас делаем ремонт, и то нервы, накладки, траты, время. Многое на ходу пересматриваем, хотя и проект есть, и места знакомые) После ремонта она обидится ещё больше, ещё и вы тоже будете копить раздражение. Есть бригады, делают, контролируют, закупают. Очень удобно. И не намного дороже. У нас сейчас тоже неприятная ситуация с родственниками. Требуют отдать назад имущество, которое было официально подарено 11 лет назад. При том, что вложения произведены существенные и мы рассчитываем на это имущество по-своему. Мотив простой - нам тоже хочется в таком доме пожить, а вы себе ещё заработаете. (Мы купили ещё одно жильё). Выбрали вариант отстраниться, потому что все равно один негатив, как бы не поступили. Не соглашайтесь помогать таким людям. Дело не в родственных отношениях, а в натуре, сущности.

Я тоже была на Аркаиме два года назад. Просто в субботу с утра, после рабочей недели, села в машину, взяла знакомого в качестве сопровождающего, и поехала, благо от нас туда ехать что-то около 450 км. Приехали уже после обеда. Начало июня, лето, тепло, чудиков на Аркаиме много, не спорю. Но я ходила везде одна, интуитивно поднималась, спускалась, была только на этих трех горах, речушке, на захоронения идти не стала, да и времени было мало. На Шаманку поднималась уже ночью, сидела на склоне, думала, аккуратно потом спускалась вниз, а то оттуда можно и кубарем скатиться. Проснулась рано утром в воскресенье от звуков, под которые медитировали соседи, походила еще, и начала собираться в обратную дорогу. Да, там очень много людей с разными целями, от некоторых просто отбрасывает. Кто-то просто проводит время, развлекается, кто-то заряжается, скидывает...( ходит там мужчина с бэйджиком "бог") , всех хватает. Прямо на выезде с Акраима я поехала в противоположную сторону, что поняла только спустя километров 50-60. Как я плутала по тамошним степям, отдельная история... В Магнитогорске трижды возвращалась на одну точку, поняла, что езжу по кругу, не могу выехать из города. Прямо на перекрестке, за рулём, быстренько переодела футболку наизнанку, выкинула всю мелочь за окно, попросила меня отпустить, домой ведь надо... Доехала до Уфы почти к ночи. Я к чему вообще. Три дня примерно, я не могла обслуживаться в магазинах, то весы вставали, по попытке взвесить товар, то касса "отваливалась" обязательно при мне. Потом прошло, как и не бывало. А загаданное на Шаманке сбылось). И вообще, многое изменилось. Особенно в моей голове. Этим летом с мужем вместе хотим поехать. Наверное, если находиться там никому не мешая, то вреда быть не должно. У каждого свои цели поездки... Но Аркаим действительно тянет к себе. И силы даёт.

Цвет настроения белый. Кофточка из полушерстяной пряжи - 50 процентов акрил, 50 процентов шерсть. Расход 550 грамм, спицы № 2,5:

Установила, наконец будку, которую зимой делала. Стены, пол пирог: доска/утеплитель/пароизоляция/доска. Толщина стен 12 мс. Еще, маленький чердачок с дверкой, там можно травы сушить, на зиму сеном забить. Я еще облагорожу низ будки кирпичом, чтобы щебня не было видно. Ой, делала ее в гараже, на столе, а снять не получилось, тяжеленная. Пришлось по доскам стягивать и на трубах выкатывать из гаража . Крышу делала отдельно. Фото процесса прибивания пароизоляции. Сначала, не той стороной степлером прихватила, пришлось отколупывать и перебивать.

Вызвала. Интересно, мне многие говорят, что Скорую не дозовешься, что надо обязательно говорить , что высокое очень давление или температура.... Вот кому бы я не вызывала, и кстати всегда только правду говорю, всегда максимум в течение 7 минут они на месте. Сегодня также. Позвонила, честно все рассказала, спросила приедут или что мне делать. Через 5 минут на месте была бригада из двух мужчин+ женщина. Забрали его с собой, будут томографию делать и все что положено... Вот всю свою жизнь прожила с ним, а понять этой зависимости так и не могу. Я-то сама абсолютно равнодушна ко всем излишествам. Не, ну лет в 17 по незнанию как-то перепила ликерчику с подружками - вкусненько-сладенько, а потом ужас как плохо... Ну так больше я его никогда и в рот не брала... Что за радость так мучаться. Я его с этим ужасным лицом сфотографировала, буду показывать, как только к пиву потянется! И да, только-только снизили ему сахар почти до нормы. А сейчас померяли, естественно все обратно подскочило! ... С каждым таким разом уходит уважение... и уже не вернуть

Сегодня нам сделали операцию, лучший хирург в этом деле в нашей стране. Благотворительный фонд оплатил нам операцию. Вот моя кнопочка у меня с новым небушком. Очень, очень больно ей сейчас. Каждый глоток смеси или слюни, это адская боль. И большие слезы у неё, и у меня внутри. Но мы справимся, мы сильные. Съели сегодня 140 мл. Сейчас спит, но скоро кушать надо будет. Спасибо всем добрым людям, которые делают добрые дела для деток, я буду помнить это всю жизнь и по мере возможности так же помогать другим.