Leaderboard

Доброй ночи, форумчане. У меня вопрос, кто в курсе на какие алименты может рассчитывать женщина с тремя детьми. Если официальная зарплата мужа 13000. А реальный доход в несколько раз выше? Как долго разводят такие семьи, отягощенные ипотекой? Как делят такую квартиру? В собственности на двоих, использован маткапитал, доли детям выделены, но постоянная прописка в другом месте. В ипотечной временная регистрация. В интернете много всего читала, честно говоря запуталась. Буду благодарна, если кто поделится опытом. Сразу скажу - развод планирую не прямо сейчас, пока я не потяну, не вижу пока выхода. Но хотелось бы знать на что можно рассчитывать.

Моя старшая девочка

Надеюсь, что я пишу тут правильно. Меня раздражает ситуация со знаменитостями. Умер Марк Захаров. В этот же день Малахов резко изменил тему "Привет, Андрей!", чтобы поговорить о нем. Вот вроде и хорошо. Но хотелось крикнуть "Не верю!". Те, кто в самом деле переживал, думаю, были в тот момент в театре и с его дочерью Александрой. А тут собрался народ попиариться лишний раз. Не думаю, что бывший зять - это лучший кандидат для воспоминаний о Марке Захарове. Не поняла каким боком к нему примазалась Егорова? Я уже ждала. что окажется. что это ещё один её любовник... Для меня - неприятная особа. Конкин, который просто работает на всех каналах и на всех шоу, ему вообще всё равно какая тема. Поргина, у которой всегда к Захарову была куча претензий... Даже не стала смотреть до конца, противно было. Почему-то думала, что, если Захаров уже как-то сверху это видит, то ему от этого плохо бы стало. Я пропустила репортаж в день похорон в новостях и решила поискать в ютубе видео. Стала смотреть репортаж канала 360. Первое, что меня стало раздражать, чуть ли не ковровая дорожка для прибывших (язык не поворачивается сказать - почтить память). Как на фестивале подъезжает супер машина, выходит кто-то из великих и знаменитых, его встречают пажи, кидаются журналисты, берут интервью. Человек красуется. говорит красивые печальные слова и чинно идёт в театр. Были, конечно, кто старался пройти незамеченным. отмахивались от журналистов, что понятнее. но их было немного. Конечно, работе журналистов не позавидуешь, стоять в любую погоду, выжидать несколько часов. И, надо отдать должное, благодаря им и имеем информацию, которую имеем. Но некоторых журналистов я бы лес валить послала!! Вот девушка мечется с оператором, слышу постоянно голос её за кадром. Вдалеке от неё появляется Владислав Третьяк, и оператор. выхватывает его уже крупнее, и она говорит, что вот приехал и Вячеслав Тихонов (светлая ему память). А ещё где-то в интернете в день смерти сразу посчитали его наследство и выразили надежду, что кроме Александры может объявиться внебрачный кто-нибудь. Совсем не удивлюсь, что на каком-то канале уже гримируют такого внебрачного крокодила. А как же! О чем ещё говорить нам? Что это такое? Знаменитостям умереть спокойно невозможно, из похорон шоу устраивают, ничего святого нет.

Рассказываю: Есть женщины, которые очень избирательны в своём выборе. И очень брезгливы. И требования к потенциальному партнёру у них очень непростые. И если уж кому-то из мужчин удалось пройти этот многоуровневый фейс-контроль, то (да-да!) ему повезло. Повезло не только потому что ему достался секс, а повезло в том, что он родился особенным, а следовательно - ему повезло спать с такими женщинами, которые для других не доступны. Для любого мужчины почётно переспать с женщиной, которая отказала всем кроме него, а перед ним не устояла. Мужчины такое любят. Это же как на охоте: ну какой смысл стрелять этих уток и носиться я за ними по болотам, если можно пойти и купить на рынке? В чём ценность этой подстреленной утки? Или выловленной на рассвете под дождём рыбы весом 200 грамм? Спросите у любого охотника или рыбака, он вам расскажет. Да, эта двухсотграммовая рыбка - это награда, за то что он рано встал, просидел на ветру при свете фар и получил своё удовольствие и свой приз, хотя на рынке этой рыбы - хоть жопой жуй и без всякого напряга.... С женщинами то же самое. И если вы считаете это извращением, то вы просто извращений не видели. Некоторые вообще любят что бы им в рот насс пописали и ничего. Поэтому да, есть в жизни такая несправедливость: у некоторых женщин секс надо заслужить. Бывает Ну не связывайтесь с такими: именно для вас Господь создал другие вариации модельного ряда

Прекрасная поза. Надоело - встала и ушла!

Девочки, это не сгоряча. Моя цель - жить с детьми независимо от мужа. Чтобы потом спокойно оформить развод. Сейчас я связана по рукам и ногам, но это не на всю жизнь, я уже не поменяю своего мнения. Полностью утрачено мое доверие к мужу, очень тяжело так жить. Оказывается бывает предательство и без измен. И дальше лучше не будет. Временные улучшения конечно бывают, как в каждой семье, но потом все по новой. Хочу уйти от этого. Но это все лирика, мне сейчас хотелось бы знать как все-таки могут начислить алименты. Читала в интернете, что выплачивается как 50% от официальной зарплаты, так и, например, 1.5-2 прожиточных минимума, если отец безработный. Это получается, что если безработный, то ему придется платить больше, чем работающему с официальной в 13 тысяч? Вот я и запуталась. Хочется узнать реальные примеры начисления алиментов, по каким критериям судят? Можно в личку. Огромное спасибо всем за поддержку. Простите, но подробнее о причинах не хочу. Они есть, увы, и достаточно веские. Не захочет. Он конечно в порыве может и уйти оставить, но потом свое потребует и будет прав. Это совместно нажитое.

Приехала с собакой из деревни. Дома меня ждали чистые полы, плита, сантехника. Муж, видимо, вошёл в раж и отдраил даже стены в туалете. Сантехнику тоже отдраил, у нас какое-то время очень жёсткая вода шла и налёт образовался. Умница мой! И есть у меня один таракан, ненавижу снимать чистые носки с сушилки. И муж теперь всегда перед работой, когда переодевается в спальне, это делает. Вот вроде мелочь, а так приятно, что он меня услышал. Я думаю, что из таких мелочей складывается образ. Привёз меня к родителям и собаке в деревню. Уезжает и с непроницаемым лицом говорит, что "теперь это ваши проблемы" Кто-то бы обиделся, а я до сих пор ржу. Люблю его за здоровый цинизм и безграничную доброту. Как это всё может одновременно сочетаться в одном человеке, не знаю

Недавно мой друг предложил мне вариант ввести моего сына во взрослую жизнь с помощью специально обученных женщин. (Сын не жалуется на отсутствие внимания от девчонок, просто как-то сам ещё не созрел, как и большинство его друзей - как-то вот они не спешат с этим делом, уж не знаю почему, но пока так) Ну и вот. Давай, говорит друг, сделаем ему такой подарок. Не надо говорю. Потом, с нормальной девочкой может так получиться, что ему будет всё время чего-то не хватать после опытной доступной проффесионалки (тем более - сразу двоих, как тот предлагал) Нет, говорю, пусть пройдёт все стадии как положено: влюблённость, взгляды, искры, за ручку подержаться, потом за сисечку, потом добиться, а потом уже, наслаждаться отношениями, заодно и самого себя познать - какой я, что я могу, что мне надо, что я могу дать и так далее. Если этих этапов не будет - это всё-таки, на мой взгляд очень обкрадывает человека эмоционально. Пусть посмакуют этот период влюблённости перед первым сексом: узнавания друг друга, исследования друг друга, поисков ключиков друг к другу - это же так интересно! А подрочить об женщину - этого добра в его жизни ещё будет и будет: наши тётки выпрашивая внимание, готовы сами запрыгивать, лишь бы взяли, поэтому эти эмоции - добиваться женщину, получать её как награду - тем и ценны, что они редкие. Поэтому проститутку я пока забраковала. Топлю за натур продукт

Первое выступление сына на сцене нашего Драмтеатра. Он в синей рубашке

В воскресенье забежали с мужем в наш любимый секонд, соскучились за время отпуска, охотничий зуд прям. Улов небольшой - юбка (так значится на официальном сайте фирмы Janina), села очень удачно, второй день на работе получаю комплименты. Не дёшево, но разумных пределах - 675р. при цене 1500р. за кг Фото с сайта. Вещь новая. Я довольна.

Здоровый добрый циник- это, как правило, трезвый реалист. Мой муж тоже абсолютно надёжный человек. То есть, мне не страшно попасть в больницу, быть в чём- то ограниченной временно, я за всю свою жизнь ни разу не встревожилась по глобальным вопросам: где жить, что есть. Смешно звучит, но во времена моей молодости и катаклизмов в стране почти никому смешно не было. Это было его заботой. И сейчас он иногда внимательно посмотрит на меня и говорит: "Собирайся, езжай, тебе надо". Организует мне машину с водителем и я уезжаю, муж как правило, оторваться не может. Есть у меня одно "место силы", после которого я выздоравливаю примерно на месяц. И всегда потом поинтересуется как, что... А я ему привожу фото- видео- отчёт. А вечера мы проводим в разных комнатах, иногда заглядывая друг к другу, позже встретимся в общей спальне. Сидеть вместе- да, и это бывает. Но говорить нам совершенно не обязательно, потому что мы часто думаем одно и то же или об одном и том же. Хотя, каждый в отдельности- довольно жёсткий человек.

Если рану не ковырять- она лучше заживает. Если наказать биомать забвением- это справедливо и утешает. К тому же личный контакт опасен даже физически- уже для потомков, фиг знает, что у этой... щёлкнет опять в остатках мозга. ... Это вы предлагаете сказочку типа: "Идёт волк-маньяк по лесу, схватил Красную Шапочку и откусил ей сперва для аппетиту ногу, а она ему эдак участливо- У вас травма детства? Вы хотите об этом поговорить???"

Пытаюсь уйти от черного и серого. Не могу! Так мне нравится это сочетание с розовым и серебром!

Кто-то может сказать мне, мол, да чего ты так вцепилась в эту несчастную хрущевку. Живёшь вполне себе хорошо, далась тебе она. В том-то и дело, во мне практически полностью отсутствует способность доверять людям. И неважно при этом, как эти люди ко мне относятся. И мне очень важно иметь свой угол, пусть и в будущем.

А где мне во время учёбы надо было быть прописанной? Больше негде было. У себя дома и была прописана. Потом вышла замуж. И оставалась прописанной там же. Не по своей воле, честно. Мать не соглашалась на приватизацию. Тут куча нюансов, на самом то деле. На мне эта прописка ярмом висела. Я уже к тому времени проживала в другом регионе. Были некоторые сложности с медицинским обслуживанием, но мать уперлась и ни в какую. Если честно, она надеялась, что я разведусь и вернусь с дочкой к ней. Обмолвилась как-то. Типа, зачем вам выписка и приватизация, всё равно вернёшься скоро. Первые годы моего брака у меня шла война за эту самую приватизацию, будь она неладна, кучу крови мне выпила, и возможность выписаться. Я не хочу даже вспоминать, как она мне нервы мотала с этим вопросом. Нет тут никаких синдромов, эмоциональных и прочих привязок. Вот честно, нет. Обычное желание не потерять и не подарить свою жилплощадь. Я так-то не Крез, разбрасываться метрами не могу.

Вы бы свой менторский тон попридержали, автор запроса на публичную психотерапию не оставляла. А уж тон вот этого вашего ответа, пардон, заставляет усомниться в соответствующей квалификации. Пришёл «специалист», которого не звали и начал раздачу ценных указаний, которых не просили. На ваши выводы и желания посмаковать детали всем наплевать, тоже мне Берн и Фрейд в одном флаконе.

Все эти этапы я уже прошла: злость, ненависть, и желание убить. Пережила их. Поняла для себя, что слишком долго задерживаться на них нельзя, чтобы не начать причинять вред самой себе. Сейчас у меня этап отторжения, брезгливости (человек вызывает чувство омерзения). Её жизнь, проблемы и будущее - мне всё равно, что там будет. Моя цель - спокойствие в душе. Муж эти дни спокоен лишь внешне, как вчера выяснилось. Случайно его разбудила. Лежит недовольный, разбудила неудачно. Во сне он избивал тёщу. Тёща смеялась и советовала взять что-то потяжелее. "Ничего, говорит, у меня руки есть".

Белое пальтишко Zara 320 р (на 80% скидке). Внутри на подкладке пластмассовая "ниточка" от этикетки, не разорванная... Присело вроде терпимо, решила: да пусть будет за такие деньги - даже если всего пару раз надену

Если бы вы потрудились почитать тему до того, как высказать свое ценное мнение, то поняли бы, то никто в квартиру не уперся. Она просто есть. И давно есть. Дочери автора достанется, или деньгами возьмут. Вы вправе со своей жизнью и своим имуществом делать все, что вам хочется. Ровно так же и другие люди имеют права со своим имуществом и жизнь поступать исходя из своих представлений и предпочтений.

А это, наверное, попытка уличить меня в меркантильности или ещё в чем-то подобном. Должна была уйти, выписаться, забыть дорогу и адрес, отказаться от участия в приватизации, подарить ей всю квартиру, оставив себя с голым задом и без добрачного жилья. Раз я так не сделала, то, стало быть, не так уж мне и противна мать. И если я потом квартиру эту не продам и деньги демонстративно не распихаю по храмовым кружкам, то меня не поймут.

Забвение приходит, когда перестаешь думать о человеке, как о живом. Нет его, умер, ушел из твоей жизни навсегда. А насчет "всепрощения"... знаете, когда вы призываете начать копаться в прошлом любого "монстра", вы тем самым как бы даете ему индульгенцию на все те гадости, которые он совершил. Вот лично мне нет никакого дела до психотравмы, полученной когда либо моими прибабахнутыми родственниками. Потому что тратить свои душевные силы на анализ их поступков - значит признать, что они имели право их совершать. В моем понимании это так, простите.

Обновила маникюр, наконец-то убрала длину, все-таки не мое это... Т.к. вышла на работу из декрета, решила сделать посдержаннее дизайн. Вообще, неплохо получилось, мне нравится.

Я училась в своём регионе. Город менее чем в 50 км от места учёбы. У нас в общежитии делали временную регистрацию иностранцам и студентам из других регионов. Я не выписывалась из квартиры, зачем? И полис медицинский у меня был, никто не заставлял его менять. Я, можно сказать, практически в двух шагах от дома училась. Даже если бы и выписалась, то почему я бы не имела право на повторную прописку? Квартиру мать получила ещё во времена СССР. Квартиру, заметьте, не комнату, которая полагалась бы ей одной. И я на эту самую квартиру помогала впахивать. Мои сегодняшние серьёзные проблемы с позвоночником идут в том числе и из тех самых времен. А ребёнок несовершеннолетний, речь о моём ребенке, прописывается исключительно с одним из родителей. Логичнее было, что он будет прописан с мамой, то есть со мной. На тот момент было вот так. Пусть мать скажет спасибо, что не села в тюрьму, что она вообще живёт и дышит. Ещё бы я спрашивала у неё разрешения где мне жить, быть прописанной, и что приватизировать.

Это сеанс психотерапии или допрос? Интересно, чем это прилюдное ковыряние в прошлом не специалистом соответствующего профиля поможет автору.

@счастье есть!, я Вам очень сочувствую в связи с тяжелой болезнью мужа - у меня примерно такая же ситуация с этим, я понимаю Ваше состояние. Но вот в остальном не могу понять. Вы извините, но мне видится так, что Вы сами накручиваете и подзуживаете ситуацию изнутри, сами не даёте этим углям погаснуть. Все вокруг прекрасно видят и понимают, что пасынка Вы не любите, бывшую жену презираете, свекровь терпеть не можете. Допустим, что объективно и заслуженно. Вы имеете право на свое мнение. Эти люди так же имеют право на своё к Вам отношение. Нравится оно Вам или нет - но оно вот такое. При таком раскладе какие могут быть общие праздники? Вы говорите, что изначально не планировали идти на свадьбу. А в ЗАГС на кой ляд идти вместе с мужем к человеку, которого Вы откровенно не любите? Зачем делать хорошую мину при плохой игре? А не просила- так и кормила бы сама. Те котлеты несчастные уже в канализации на молекулы распались, а их всё вспоминают. Сколько у вас килограмм мяса стоит? Рублей 300-350? 3500 - это 10 кг котлет. Оцените, на сколько тех котлет и супа съедено. Стоит их помнить? Зря Вы мужа накрутили, чтоб он раздумывал идти или не идти на свадьбу к СЫНУ. Это его, как отца в первую очередь характеризует. То, что "я не при чём, он сам не хочет" - не верю.

Моя младшая доченька. На отдыхе в Грузии.

Я в одном цвете, но яркая.

Ни в ком. И никогда не буду уверена на все 100%. Та базовая уверенность в завтрашнем дне, которую (в норме) должны дать в раннем детстве родители, во мне отсутствует напрочь. И это не зависит от поведения мужа ли или кого- либо ещё. У меня всю жизнь повышенная тревожность.

То есть, ваше "прохладное" отношение к вашей маме - это мама ваша виновата. А прохладное отношеник вашей дочери уже к вам это... опять ваша мама виновата. Л - логика. Если уж соглашаетесь, что в прохладном отношении детей к родителям виноваты только родители, то почему к себе никаких вопросов не имеете? Как-то так, да... И бабушка виновата, что мама не нашла возможности сама своего ребенка воспитывать в тех принципах и правилах, которые считает верными. Причем, если мне память не изменяет - алименты после развода получала депрессовавшая мама. А тратилась на ребенка почему-то плохая бабушка, с которой во время депрессии жила плохая дочь/внучка, не испытывающая теперь (странно, правда?) особого пиитета по отношению к такой родной маме.

Муж в отпуске. Домашние дела все на нём. Прихожу с работы, ужинаю и брык на диван.))) Чувствую себя настоящим мужиком. Классно!

Это их в саду фоткали. Причем, Яри упорно рассказывал, что он не в морском костюме был, а в "пиратском"))) Ярька тут сам на себя не похож, такая пупся прям))) Рассказывали, что Яри фоткали дольше всех - баловался))) (Ну это в маму, у меня с сада тоже ни одной нормальной фотки )

Вовсе нет. Никаких спекуляций, все строго по теме (а иначе модератор давно бы уже тормознул ход беседы). Об уже имеющихся отношениях - совсем другая ветка, называется "Семейное счастье это полноценный секс". А здесь как раз говорят о букетно-конфетном периоде, когда до собственно отношений ещё не добрались. И многие так и не доберутся, судя по мужским постам в этой теме, мужчины действительно не хотят ухаживать. А без ухаживаний, без этого элемента игры и связанной с ним эмоциональной окраски, многим (в моей системе координат - большинству) девушкам секс кажется невкусным, пресным, и вообще не имеет смысла.

Ничего нового... Хорошая и трепетная мать бросила своего ребенка на плохую бабушку, которая в детстве чуть ее саму не угробила.... Отличное решение! Одно это - и больше никаких слов не надо... О вашем отношении к дочери. Ну, а теперь, конечно, спохватились. Да поздно. Конечно. Она же ее вырастила!

У мужа отпуск в конце октября, мы в Абхазию собирались. Но компания развалилась (товарища с работы не отпускают), я взгрустнула. За границу сейчас сложно нам выезжать, у мужа допуск по "секретке", я уже думала, что отпуск проведём без выезда. На даче тоже неплохо, но я хочу из октябрьской и ноябрьской серости, слякоти и снегодождя в теплую золотую осень. Вчера муж между прочим так сообщил, что забронировал санаторий в Кисловодске на 10 дней ("или попробуем выпроситься на море?" - Не надо мне никакого моря! Я на Кавказ хочу, в горы, к нарзанным ваннам!). Я второй день на крыльях летаю - обожаю Кавминводы, люблю такой отдых с мужем - забыть про работу и домашние дела, наслаждаться путешествием почти вдвоём (ну, втроём получается, младшая дочка едет с нами), долгими прогулками, теплом и беззаботностью. Такой отдых для меня - тихая радость семейной жизни. Надеюсь, с погодой нам повезёт.

Для меня отдельный отпуск немыслим. Мне без мужа отдыхать скучно и грустно, а от мужа отдыхать не надо - я от него не устаю так, чтобы несколько дней восстанавливаться. И он без меня никуда ехать не хочет, я предлагала - отказывается. Видимо, мы совпадаем по темпераменту и нам одинаковый отдых нравится, вернее, мы принимаем любой вид отдыха - с удовольствием едем на море, в горы, в пансионат с процедурами, на Волгу с палатками, кататься на горных лыжах на Урал или на рыбалку в Астрахань. Вы очень ошибаетесь, позитив и розовые облака - это разные вещи. "На позитиве" - это не слюнявый идиотизм, а доброжелательное принятие разных обстоятельств и умение получать удовольствие от простых вещей. Тот самый весь спектр эмоций. И это огромное счастье - не уставать от спутника жизни, вместе отдыхать и делиться эмоциями с близким человеком. Не фоточки по ватсапу, а живые эмоции переживать вместе - здесь и сейчас.

Ну вот сменила я мастера. И к старой возвращаться уже неприлично, и эта тоже не впечатлила. Маникюрш - как грязи, а мастеров фиг найдёшь . Длину пришлось убрать, дизайн делать не стала, настроения не было.

Вот именно поэтому не могу долго находиться и принимать участие в обсуждениях в подобных темах - понабегут "всепрощальщики" и начнется ... Ах, больные люди, не ведают, что творят! Абсолютно согласна с Морра - на кой черт сдалось вникать - нормальные или невменяемые люди причинили мне вред? Главное, что я все помню, всю боль и обиду. Ни забыть, ни простить, тем более, не смогу никогда. И не вижу в этом смысла. Потому что людям, которые изгадили мне все детство, наплевать на мое прощение, не нужно им оно. И мне, тем более, не нужно. Вычеркнуть из жизни навсегда - оказалось самым верным и правильным. Успокоение не пришло - пришло забвение.

Со стороны видится иначе. Хоть в танке, хоть не в танке. Всё вот это "я мужу открою глаза"... Вот уж никак не видится человек, которому всё равно. Жизнь ваша, жить её вам. Свадьбу на три дня раньше, Вам назло, ага. Ночей она прям не спала, и бегала, как нахлыстанная, свадьбу переносила. Ну, смешно же. Злоба неприкрытая в сторону той семьи. Я думала, так любовницы только бесятся, которые за мужика с женой несколько лет бились. Спорить не буду, но лично мне понятно, почему отца пригласили, а Вас нет. Извините.

Настроение " хочу блестючести и побольше". А как себе можно отказать? И вот хожу вся блестая.

Домой нет. По телефону разговаривала. И с дежурным и с участковым. Сказали, если в больницу забирать, максимум глюкозу покапать, поддержать. Но и то... До туда 40 км и там будет одна. С учетом всех ее болезней, мне прямо говорят, не встанет. Да я и сама знаю. 4 сутки без еды пошли, пить самый удобный вариант оказался детский поильник с силиконовой трубочкой-непроливайка. Пить хочет, но путем не получается. За день кое-как мл 200 по капле сладкого чая выпила. Вот 14 назад когда умирал мой дед, баба за ним ухаживала, он последний месяц не ел вообще. Но хотя бы соки пил. Она всегда твердила, вот, голодной смертью умер, не не Дай Бог так...

Обновила.

Вчера исполнилось 6 лет. Уже такой взрослый

Вряд ли вы сможете меня понять. Зря - не зря, но это от меня не зависит. И от моих отношений с мужем это тоже никак не зависит.

Кармическая цепочка и переход сценария во всей красе. Ну, вам-то что уже плакать- что сделано, то сделано, а другим наука- НИ-КОГ-ДА не отдавать своих детей никому на воспитание на долгое время, дети должны быть и жить рядом с родителями, независимо от условий этой жизни, и делить с ними ИХ жизнь, подпитываться их энергией. Отдали бабушке- получили бабушку-2, получите-распишитесь.

Молодец! Абсолютно та же ситуация была и у меня. И такие же рассуждения.Еще не хватало, чтобы ко всем проблемам, которые возникли из-за этих травм (слабая социализация, страх, что ничего своего не заработаю, - да просто отсутствие моральных сил на это, глубокая депрессия с детских лет),- еще и поставить себя вообще в патовую ситуацию. Щазз. Нет уж, инстинкт жизни - его ничем не перебьёшь. Мы молотки. А те, кто здоровые и со своих здоровых позиций рассуждают - они просто никогда не почувствуют себя так, как мы - жертвы с юных лет. ============= PS Вот СЕЙЧАС - такая, как я есть - да, я бы лучше что-то своё отправилась зарабатывать - силы есть и уверенность в себе есть, выработаны долгим трудом и лишениями, и выздоровела почти полностью. Да и лет на это потребовалось десятки. А тогда....

Пишу тут, больше негде. Блин, какие нервы сейчас, и выпить нечего. Из успокоительного. И нельзя, за руль понадобится в любой момент. Свекровь умирает, это врачи озвучили. Неожиданно. За мужа переживаю очень. Сижу с тревогой смотрю на телефон, через него новости приходят. Сердце уж побаливает. Но мне нельзя. И такие нервы. Я была уже в таком состоянии, не раз. Точнее в такой ситуации три года назад. Это ад. И вот он опять пришёл. Тогда так же ушла моя родная тётя. Пойду поищу что из лекарств. Сегодня ещё в ночь на работу вызвали. Дайте сил все это пережить.

Да уже начинаю чувствовать себя как на допросе. Не совсем понимаю только, с какой целью он проводится.

Я пришла в магазин, побила себя по рукам, которые тянулись к очередным кроссовкам и купила замечательные ботинки. И под джинсы и под юбку отлично подходят. Люблю обувь такого плана!

Воот. Есть прекрасный термин - бытовая распущенность. Начинается обычно с вседозволенности и целования в попку мамочкой за все проступки. Все говно, а моя детка д,Артаньян. А заканчивается иногда полнейшим кошмаром. Ой, способствует. Если для Вас не способствует, для других еще как способствует. Знать, что тварь понесла наказание за содеянное, это кайф. Вот я тоже не понимаю, какое мне дело до их психотравм, если я их ни видеть, ни слышать не хочу, и спокойно без этого общения живу. Пусть свои психотравмы сами разгребают, друг на дружке отрабатывают. Как единым фронтом меня тюкали, так и теперь пусть живут дружненько. Я ж не лезу к ним со своими психотравмами. Хотя некоторые как раз они упорно пытались мне наносить. Но не прокатило ко мне не прилипло.

Не успели приехать, сразу в школу. В 5 лет, ужас. Да ещё в английскую. Русских в Абу-Даби нет. Ревет, ничего не понимает. Хоть бери билет и туда, для поддержки.