Лидеры общественного мнения

Кто то очень сильно кошку умотал, уснула носом в подушку.

Аська. Любопытная Мурзик. Найди кота

Я уже выкладывала фото Персика, ему исполнилось 14 лет. И меня огорчило высказывание брата, что коту недолго осталось, старый! Мне кажется, что он ещё ого-го! А это я Малыша потеряла и нашла( батарею извозили своими лапками, извините)

Как нужно правильно укладываться спать. Мастер-класс от рыжика Семена.

Ох, ничего себе, у вас соцслужбы работают! Я даже посмотрела, точно ли вы в России живете. Может, коннчно, изменилось что за 15 лет, но я в соцзащите ни разу не смогла матпомощь получить. В двухтысячных пыталась. У нас была сложная ситуация - ребенок-инвалид, я в декрете, дочь-школьница. Муж работал в силовой структуре со "смешной" тогда зарплатой. Да и пенсия на ребенка была крошечная. А мне с сыном каждые полгода нужно было в Москву ездить к врачам, на контроль после операции. Деньги брали в долг, ездили, потом отдавали полгода. Потом опять занимали и снова ехали. А еще лекарств бесплатных не было. Рецепт был, а в аптеке не было. Приходилось самим покупать - за леньги всё в наличии. Лекарства возместить пыталась - отказали: есть бесплатный рецепт, надо было ждать, когда появятся. Вы купили - ваши проблемы. А ребенку без лекарств нельзя было - никого не волновало. В очередной раз попыталась взять матпомощь в соцзащите. Принесла выписку, вызов из Москвы, билеты на поезд (по цене - четверть зарплаты мужа). Ну и справки о доходах, что семья живет ниже прожиточного минимума. Знаете, что мне сказали? - Вам не положена матпомощь. У вашей семьи слишком высокий социальный статус: муж работает, детей всего двое. Вот если бы вы были многодетной семьёй, и оба родителя безработные, тогда... У меня аж слов не нашлось, что ответить. Забрала свои бумажки, ушла снова деньги искать по соседям и родственникам. Не удалось мне побыть халявщицей за счет государства. Ибо нечего было работать - надо было плодиться и тунеядствовать, тогда и помощь бы была.

Чесание наглого кота

Давно не были. Передаем всем привет.

Люди, спешащие на работу, видели сегодня утром странную женщину. Шла она по проходному двору со сложной транспортной развязкой из-за обилия магазинов, озиралась по сторонам, останавливаясь без видимой нужды задолго до проезда мимо машин или прохода людей с детьми, поворачивала голову через плечо и громко говорила в пустоту: Казя, быстро! Потом шла дальше, опять останавливалась, ждала, пропускала едва тащащиеся машины, опять торопила Казю-невидимку... Это была я, почему-то решившая, что иду гулять с собакой, а на самом деле уже выгулявшая ее спозаранку и теперь в одиночку направляющаяся по своему срочному делу.

Девочки, мне так плохо... Я заявление написала. Работодатель, как та старуха из сказки о золотой рыбке, сколько не дай, все мало, грузит еще и еще. Но есть же предел, вижу, что Боливар не вытянет. И так и сяк пыталась с директором эти вопросы решить, не слышит он меня. Такая *опа, куда пойду, не знаю.

Такого треша я ещё не видела Кратенько. Обычно на работе какие - то сложные штуки подключить - у меня мастер на все руки Таня, мой заместитель. Таня ушла в отпуск. Назначен большой вебинар. Разница во времени. У нас уже вечер. Я дома. Пытаюсь подключить вебинар с телефона.Установите то, возьмите это, идите сюда. Думаю, надо учиться самой, а все Таня да Таня. Подключились вроде, звука нет. Психанула, решила полежать понятно, да? Мне было непонятно. Я чего - то ещё детям говорила, собаке, даже ругалась. Пока мне не позвонили - камеру выключи! страшно подумать, что я там засняла. Но говорят, как я лежала на подушке,здорово оживило скучный вебинар (мне то куда от стыда - то бежать?)

Вы так часто и эмоционально пишете в темах об уходе за больными и престарелыми родственниками и своём подорванном на этой почве здоровье, что может показаться, что это были годы тяжелейших физических и моральных нагрузок. А по факту и уходу то не было... Пойду на своё белое пальто какую-никакую медаль прикручу и погоны не ниже капитанских. Выше нельзя, потому, что здесь десятки женщин перенесли испытания куда серьезнее. И героинями себя не считают, и не жалуются. Своей тезке @Большая кошка я очень сочувствую. У меня отец тоже пережил маму, на 5 лет. И это были горькие и тяжёлые годы. И при том, что терпение и смирение не относится к числу моих добродетелей, но вот делала, все что положено. И героиней себя не считала, и не считаю. Может быть, потому что была не одна? Сестра, хоть и сама тяжело болела, участвовала в уходе, и муж, и сын помогали. Сын, которому тогда ещё и 30 не было, ходил мыть деда. И не раздражался.

Аккуратненько так лежит, даже можно не заметить, что на столе.

Да что ж вы так унижаете отца Большой кошки? Этот человек прожил достойнейшую жизнь. Всё время работал, был на хорошем счету, очень любил свою дочь. Алла ведь писала, что квартиру родители ей двухкомнатную отдали, а сами в однокомнатную пошли. Представляете, два старика нос к носу в однокомнатной ради дочери. Мама умерла, он деньги Алле все отдал, эквивалент московской квартиры. Это плохой отец? Сейчас готовят его квартиру к сдаче. Он любящий отец. Но характер вот такой не сахарный. А тут ещё старость проклятая. Вы ведь моложе его все. Сейчас можно говорить : да я бы, да я. Вот будет вам 80, нет, после 65 почувствуете как всё меняется. Как будто в комнате постепенно гасят свет. Я всегда улыбалась, когда Алла писала: кроссворды, книги. Да не надо ему это уже ничего. Не потому, что не хочет, а потому, что не может уже, не надо ему это . Угасают все функции у него, характер меняется, к дочке прислониться хочется. А тут ещё жену потерял. Вы не представляете что такое в таком возрасте потерять супруга или супругу, с которой всю сознательную жизнь прожил. Когда люди помоложе, хоть какие-то перспективы, а у него какая перспектива? Или земля или крематорий. Он же всё-всё понимает. Не подумайте, даже в мыслях нет осуждать Аллу. Что такое уход за лежачим большим мужчиной я знаю. Когда отец слёг, мы 4 месяца не могли найти сиделку. Всё-всё делала я. И попу вытирала, и подмывала, помогала приподниматься, стирала 3 раза в день, развешивала бельё на балконе. Рынок, аптеки, готовка, уход за послеинфарктной мамой плюсом. Зима была, застудилась, заработала плече-лопаточный (забыла, как называется), это когда руку только до носа дотягиваешь. Вылечилась, китаец иголки ставил, массаж, гимнастика. Но грыжи заработала. А потом нашли пару супружескую, они 2 года с утра до вечера стариков обихаживали до самого ухода папиного. Стоило это моей квартиры. Не всё с ними гладко было, подворовывать начали, пришлось закрывать глаза и выдавать премиальные, чтобы не ушли. Мне жутко думать, что кто-то прошёл такие испытания или проходят сейчас. Врагу не пожелаю. Хорошо, что сейчас есть пансионаты и деньги у Аллы, чтобы организовать достойный уход за отцом. Не по силам это женщине ворочать безногого мужчину. Тут руки нужны сильные, мужские. Надо мужа привлекать. У Аллы хороший муж, но такие испытания не всем нравятся, возможны и ссоры. Пусть осваивается мужчина с новым для себя положением, а Алла будет навещать, чем-то баловать, не обделять его теплом. У неё доброе сердце. А отец ничем ведь не виноват, только тем, что старый стал, больной, беспомощный и одинокий. Вот и вся вина.

Боюсь надоесть, но не могу не восхититься этим красавцем. Ричи. Прошлый раз снимала на фотоаппарат, там качество лучше, но глаз нет. Теперь на айфон без вспышки. У Ричи в питомнике была кличка Патито. Это "утёнок" по-испански. У него неправильная для бенгала форма морды. Дочь не могла с этим смириться и назвала его гордым королевским именем Ричард. Но, характер у него абсолютно бенгальский.

Хочу! Да мало ли чего вы хотите? В вашем случае это просто невозможно, чтобы он вас понимал, вы этого сами почему никак не поймёте? Упорно пытаетесь донести до человека то, что ему не надо. Это не отец наивный чукотский дедушка, это вы - наивная чукотская дочка. Ваш отец, может, прекрасный человек, но по мне так вампирюга знатный, а значит, жизнь для него не жизнь без нужной ему подпитки. Маму вашу ел, теперь за вас принялся, какой-то период бедную Валю высасывал, она, наверное, шампанского купила и отметила тот день, когда закончилась её каторга. Как только бедные люди деньги не зарабатывают. Со здоровьем у него всё относительно нормально, уход есть, остальное в основном блажь. Угодить хотите, достучаться до здравого смысла? Ну-ну. Форточка открыта - холодно; форточка закрыта - душно; сосед нелюдимый; все вокруг сволочи; лечение не то; лекарства не те; кроссворды не хочу; по телевизоры смотреть нечего; понос, запор, вздутие. По сути он хочет в жизни немного: подбухивать, а в это время чтобы вокруг него кто-то плясал 24 часа по его щелчку и кормил повкуснее. И все ваши взывания к здоровому смыслу - это как постоянный разговор с табуреткой, как вы не поймёте? Не понимаю, зачем вы сто раз на дню отвечаете на звонки? Два раза в день - более, чем достаточно. Навестить по возможности, ну что ещё? Ответ ваш знаю: он звонит. И что? А если бы вы работали, угомонили бы? Папу вы не уговорите «быть понимающим и добрее», даже не надейтесь. Себя надо уговорить быть добрее к себе. А не сможете, так и будете вариться в вечном чувстве вины непонятно за что и доказывать бесконечно что-то отцу. В целом, сочувствую, конечно.

Вот если говорить о халявщиках, то бесят бывшие выпускники из детских домов. Особенно те, которым уже лет по 20-23, но ничем не занимаются. Они по жизни считают, что им все должны. Либо вот родственники участников ВОВ ....Именно родственники! Буквально сегодня пришла дочь одного из них. При пенсии отца в 68 тысяч рублей, просит еще и на новую мебель (видите ли папе нужен свежий воздух, а от старой мебели много пыли). Я б еще поняла, что дочь заботясь о здоровье отца, просит выделить путевку на санкурлечение, либо приобретение какого-либо медицинского приспособления, но мебель! Говорю, что мол, вот, к 75-летию Победы получите 75000 рублей. Настаивает, что нет, типа, нужно сейчас и срочно. Хорошо, выходим на адрес, смотрим: хорошая, добротная мебель (не опилочная, как у многих). Дочка сразу: -Ой, это я папе свою привезла, я её заберу, как только купим новую. Ага......привезла-увезла. Папа лежит никакой, в каких-то скомканных, грязных тряпках, ни на что не реагирует. Видно, что дочка не разбежалась сильно-то с уходом, хотя ведь знала, что мы придем, хоть бы белье ему поменяла

Ой, о чем вы? Нам вообще запрещено "нервировать" своими вопросами обратившихся. Хотя, работая по Закону, я не могу молча принимать какие-либо документы. Пришла одна с заявлением от руки на три страницы. Посчитала доход- превышает прожиточный минимум, и намного. Объясняю, что не могу принять на областной бюджет, так как доход высокий, перепишите на городской. Соглашается, переписывает. В справке о составе семьи-муж, документы не прилагает. Спрашиваю о муже, а она мне :"Мы с ним не живем!". Ладно, прошу написать объяснительную, пишет. То есть всё нормально, спокойно, в рабочем режиме. Тетка ушла-вызывает директор: - Мне звонила клиентка, возмущалась твоим приёмом. Зачем ты лезешь в её личную жизнь? Какое тебе дело с кем она живет? Что ты себе позволяешь? Блин, но я ж ведь только исполняю свою работу. Отсебятину не горожу. Две недели после этого пробыла на больничном с нервным срывом. Бедные клиенты, их трогать и задавать "лишние" и неудобные вопросы-НИЗЗЗЗЗЗЯ, а нас, значит , можно?

Кто ленивый идиот? Я ленивый идиот. Мне ж лень в парикмахерскую ходить. А быть блондинкой мне нравится. И чото стукнуло в башку, что маловато будет бальзама оттеночного раз в неделю для поддержания "холодного блонда". Зашла (по пути было) в маленькую парфюмерную лавочку и присмотрела тюбик с синим пигментом. Спрашиваю у девы-продавца: он как бальзам? Она в ответ: он круче. И он-таки реально оказался круче. Нет чтобы мне предварительно погуглить "как наносить пигмент". Или нанести сначала на маленькую прядку. И ведь даже активно засиневшие перчатки меня не смутили! Нанесла, подержала 5 минут, как в инструкции сказано, смыла... Киса Воробьянинов нервно курит. Сочный такой лазурный цвет. Реакция семья была предсказуема. Муж поржал. Старшая дочка: "Мамочка, ты только не волнуйся, тебе нельзя нервничать". Средняя дочка: "Мам, круто! А мне не разрешила в такой краситься!" Младшая откровенно испугалась. Шесть раз я помыла голову шампунем. Лазурь бледнела, но не сдавалась. Я рванула к своему мастеру: спасай, не хочу быть владычицей морскою! Цена моей лени: три с половиной часа в салоне (три с половиной, Карл!) и 2,5 тыщи за перекраску. ******

У моей подруги отец вдовствует уже лет с десяток. Живет один в квартире, сам себя, в принципе, обслуживает. Подруга приезжает раз в неделю, наварит ему, уберет. Но дедушка постоянно набивается в гости, ездит к дочке на дачу, любит, чтобы его приглашали на все мероприятия, даже те, где он не нужен (дни рождения кумовей дочери и друзей). Я передаю слова подруги, хотя это неприятно было ей говорить и стыдно, но все дело в ее муже - тесть ему надоел. После его ухода он выговаривает жене, обвиняет ее неизвестно в чем. Ну что она может сделать, когда дедушка набивается в гости, а если не зовут, сам приходит? В гостях он перебивает рассказчиков, скорее всего потому, что плохо слышит - он хочет говорить сам. Нудно что-то полчаса рассказывает, например, о бесплатных (акционных) посещениях "Серагема". Или сетует о сокращении на работе, где он мог ходить в бесплатную баню и пить чай, как угощение сотрудников. Или учит экономии, в которой он преуспел.. Подруга говорит, что отца переклинило на этой самой экономии. Дошло до того, что он помои использует для смывания унитаза - экономит воду по счетчику. Толку от такой экономии ноль, потому что унитаз жирный, и его нужно долго потом вымывать. На даче берется помогать, но только портит все, потому что никого не слушает - это раз, а во-вторых, никогда не жил в селе, не имел дачу и понятия не имеет, как что выглядит. Горько улыбаясь, подруга рассказывала, что "папа выполол все посаженные астры, пока я готовила еду, а мужу сделал шкоду: полез в его мастерскую, что-то там сломал, затупил и "одолжил" соседу". Не нужно и говорить, что не раз дедушка становился жертвой аферистов, покупая всякую дребедень за бешеные деньги, впускал цыган в дом и они облегчали его кошелек и прихватывали что-нибудь из того, что можно было стырить незаметно. И самое тягостное, в чем подруга признается, это то, что ей совершенно не о чем с отцом говорить. Он - неинтересный, пожилой (78 лет) человек, задуренный телевизионными шоу, которые смотрит сутками. С отцом они никогда не были близки по духу, у них не было понимания, а теперь вот так жизнь распорядилась, что мать умерла, а отец остался. У него нет друзей, нет общения, он хочет только повышенного внимания дочери и зятя, и к внукам-правнукам совершенно равнодушен. ****

Обновила лапки. Я тот еще фотограф... Захотелось нежнятины.

И вот тут, при всем уважении, я рассмеялась. Не бегали бы. За квартиру был бы или тот же пансионат. Или пивасик, но недолго. На днях приезжала мамина подруга. Она досматривала свою мать, которая также, как и моя, потеряла ногу. Было веело, причем немало лет было весело. Тетя Оля мамы моей младше намного. Так вот, перед уходом она сказала не убиваться с уходом, жалеть себя и обязательно организовывать отпуска. Пообещала приехать помочь с мамой, как надумаем в отпуск. Повторю в очередной раз - у каждого свой опыт, свои отношения с родителями. И нет, в моем случае я не хочу думать о том, как тяжело моей маменьке. Ибо она свой выбор сделала, наплевав на себя и на нас в том числе, когда не стала принимать таблетки, не пошла к врачу, когда проблема с ногой только началась. Да, я в меру своих возможностей обеспечиваю уход. Но думать за нее и переживать как ей тяжело - неа, не буду. И @Большая кошка не советую, есть риск загнать себя в вину и отправиться в путь много раньше папеньки. Обеспечить уход в меру своих возможностей, но не сверх.

Борзометр зашкаливает у Арчика. Лялечка Прилег на ручках.

Ну, наконец-то! Хоть кто-то в нашу веснушчатую компанию!

Про этого конкретного старика ничего сказать не могу, но вот мой папа был очень интересным человеком, прекрасный собеседник, энциклопедические знания, хорошее чувство юмора, очень деликатный, любящий отец и дед. Разум и память сохранял долго - из Казахстана в Подмосковье они с мамой переехали, когда ему 72 года исполнилось. Так он обзвонил и объехал редакции всех местных газет и стал внештатным корреспондентом в 3 из них. У меня визитки до сих пор хранятся... работал до 75 лет, потом сам отказался, сказал, что неловко уже. Но постепенно, как хорошо сказала @Аметист, медленно гас свет. Сначала он, страстный книголюб, перестал читать книги. Потом отказался от газет, потом от кроссвордов. Потом перестал смотреть фильмы, потом болеть за «Спартак». Дольше всего продержались новости и политика по ТВ, но в итоге и телевизор перестал включать. Интересы сузились до обсуждения собственных болячек и еды. А главное - перестали интересовать внуки. Сын мой поверить не мог - как же так, дед, который так переживал за каждую его оценку, так гордился успехами и подробно выспрашивал про все мелочи, отказался выйти к нему из спальни. Раздражение возникало, конечно, как без этого, когда выслушаешь раз пять-шесть подряд про особенности пищеварения или ещё что-нибудь подобное, но обвинять в чем? Хотелось бы, конечно, не падать грузом на руки близких в старости, а раствориться как кофе, без осадка, до наступления болезней и немощи. Только как это сделать? Не в нашей власти, увы. Ну , и напомню бессмертные строки русского поэта Тхоржевского: Лёгкой жизни я просил у Бога: Посмотри, как мрачно всё кругом. И ответил Бог: — Пожди немного, Ты ещё попросишь о другом. Вот уже кончается дорога, С каждым годом тоньше жизни нить. Лёгкой жизни я просил у Бога, Лёгкой смерти надо бы просить. Так что все уже было.

Ровно месяц на подсчете, ушло ровно 5 кг. Тело меня услышало, спасибо, тело Я удовлетворена и продолжаю. Непонятный отвес в 1300 г за сутки не возвернулся, еще ушло. Склонна считать все-таки, что я это заслужила По объемам меньше грудь и под ней, по 7 см, по животу тоже - 7 см, бедра всего 2 см, ну а талия у меня всегда относительно небольшая, там потерян всего 1 см. Охота залезть в гардероб и перемерять все свои вещи, даже летние достать с хранения, да времени жаль Это будет очень долго. Идем дальше, сохраняя темп. Заметила, что сам принцип питания поменялся кардинально. Могу есть то, на что человек не худеющий и не взглянул бы. Запеканку вон сделала из курицы и стручковой фасоли - ну никакая, честно сказать (еще не досаливаю!), да и пофиг, склевала за три раза Сама ж наваяла. Быстренько поела и занялась интересными делами. Борщец без картошки и зажарки вообще не отталкивает. Раньше он бы мне и в рот не пошел. Грудь не люблю, но жую, жареную на гриле. После нее долго о еде не вспомнишь. Экономно опять же ерунду не покупать. Захотелось "выпечки" - пирог с сайрой или куриным фаршем на твороге хорошо выручает. Держишь треугольник словно кусок пиццы Тефтели делаю из смешанного фарша курица+свинина, жирноваты наверное, но очень вкусные. Чтобы их компенсировать - на гарнир просто отварная капуста, цветная или брокколи. Даже тоскливыми рабочими ночами не беру из холодильника торты и осетинские пироги, кто их только туда кладет... Я просто очень хочу вернуть себя. Очень.

Деньги, секс, досуг, помощь в воспитании сына. В любом порядке можно, это не расстановка приоритетов Меня устроили бы отношения любовников. Да. Тоже да Попытаюсь с ним поговорить (с сыном). А кажется-то со временем, мол, подумаешь, скандальчик какой-то, подумаешь, претензии невнятные, это ж эпизоды, а в общем - песТня, а не муж Суть конфликта была уже в насильном выдирании у меня из рук моего телефона, стоящего за блоке, так-то. В припадке ревности, типа. И скандал с невразумительными обвинениями. Я ж чего и ушла, собственно, из своего дома. Не скажу, что испугалась, но участие в подобного рода конфликтах считаю недопустимым. На совместный бюджет я не согласилась и мнения его больше не спрашивала. Я просто не отдам свои деньги, это больше не обсуждается. Муж считает, что я преувеличенно жестко среагировала на происходящее, типа, он та-ак меня любит, что аж не может контролировать ревность, а я к нему равнодушна, вот и нашла повод уйти. Это - фоновый посыл, так сказать. А так - вернись, все начнем сначала и все будет сплошное ми-ми-ми. П.С. А знаете, что я делаю? Смотрю сериал. Какой хочу. Без наушников. В закрытой комнате, куда никто не ломится за моим вниманием. И мне ХОРОШО.

А моя баба напугалась тут... Весь прошлый год пыталась меня под себя подстроить, не вышло полностью. Но с осени больше не пытается меня прогибать, ттт. И тут она мне рассказывает про т. Валю(Тетя ее, 86 лет, они перезваниваются) Живет одна, детям (два сына) не нужна... Но там да, характер вредный, она и со снохами не в больно ладу была(одна сноха умерла в январе) И вот она бабе говорит, буду проситься, пусть меня в какой-нибудь дом престарелых определят. Но - ей надо чтоб и пенсию! ей оставили, и рядом с сыновьями - чтоб те к ней ходили. Ну ну... Я своей рассказываю, что у нас тут в соседнем селе открыли частный дом такой, идет набор и т.п. Баба слушала, и еле слышно спросила - ты не меня туда хочешь?? Ну да, знаю, трудно тебе, что говорить, если надо.... Нет, говорю, взялась уж не брошу. 2 года и месяц она у меня, год ровно не ходит. Только говорю, проблем мне выдуманных не подкидывай. Второй день не слышно ее от слова совсем. Говорю, тут у меня дела намечаются, много уезжать придется. Если что, будешь с Зиной сидеть. "да-да, буду, буду!" Память прекрасная, мозги на месте. Хотя вот честно - я не понимаю, в чем душа держится. Весит 32 кг, уже манжету тонометра не знаю как вокруг руки заматывать. Спичка, ей Богу. Кожа да кости. Аж страшно. Раз в неделю в ванну "ходим" я ее держу, она ногами перебирает - шаги по 1 см наверное. 12 метров минут 5 а то и 10 идти... А последний раз мыла - заметила у нее на теле светлые пятна какие-то, с рублевую монету. Не сыпь, просто кожа светлей чем везде. Шт 5. Что за ерунда? Или уже пигмента в организме не осталось. Проблемы с желудком были осенью - разобралась я в чем дело, Кардиомагнил, будь он не ладен. И положено его пить, но не возможно. Остальные аналоги тоже не идут. Так что с октября без него. И ттт не сглазить, у меня еще не самый страшный вариант. Не пакостит, в уме, от меня относительно отстала (сейчас мне кажется что сначала ей было сложно смириться со своим состоянием - она же всю жизнь как пчелка, все сама и все для всех, а тут такая ситуация.. Вот и огребала я...) Ни чего не просит. НИКОГДА. Вот да, трудно, но не смогу и не смогла бы я ее никуда сдать. А вот мать с отцом(Не приведи Господь, если честно к подобной ситуации) смогла бы. И они в курсе. Заранее. По поводу нее одно желание - чтобы не было у нее больших и длительных мучений. Она случайно уронила ложку. Звук был сильнее выстрела в тиши, И, испугавшись, вздрогнула немножко. Сын нервно бросил: - Мама, не спеши... И тут взвилась змеей ее невестка, Как будто наступила на иглу: - Я ж говорю, что ей у нас не место, На кухне вечно крошки на полу! Ты знаешь, как она меня достала. Я что, слугой быть ей должна? Так вот, последний раз тебе сказала - Решай сегодня - я или она. Кричала нервно, громко, истерично И начисто забыв о тормозах. Опять испорчен завтрак, как обычно. Застыли слезы хрусталем в глазах. Сынок молчал, молчала рядом внучка, Тот ангелок, которого она Так много лет в своих держала ручках. Большая стала, нянька не нужна... В невестку же как будто бес вселился - Кричит, бьёт в гневе кулаком об стол: - Чтоб завтра же к ней в зал переселился! Сын молча встал из-за стола, ушел... Рыдания застыли в горле комом, Она не "мама" - "бабка" и "свекровь". Дом стал чужим, жестоким, незнакомым. Когда же в доме умерла любовь? Очередная ночь была бессонной, Подушка стала мокрою от слез, И голова гудела медным звоном: - Зачем, сыночек, ты меня привез? А утром сын подсел к ее постели, Боясь взглянуть в молящие глаза, С волнением справляясь еле-еле, Чуть слышно, полушёпотом сказал: - Ты, мам, пойми... Мне тоже очень трудно... Я между вами, как меж двух огней... А ТАМ еще к тому же многолюдно, Тебе с людьми там станет веселей. - Да мне, сынок, веселья-то не надо. Мне б рядом с вами, близкими людьми, Мне б помереть, сынок, с тобою рядом... - Да тяжело с тобой нам, ты пойми. У нас и так семья, дела, работа. И жизнь у нас ведь далеко не рай. Жене, вон, тоже отдохнуть охота, А тут тебе сготовь и постирай. - Ну что, сынок, коль я обузой стала, Вези меня в тот "престарелый дом"... Глаза прикрыв платочком, зарыдала. А сын сглотнул застрявший в горле ком. А через день нехитрые пожитки Лежали в узелочках на полу. Зачем-то дом припомнился, калитка... А дождь стекал слезами по стеклу. "Ну вот и все. Теперь им тут спокойней И легче будет без обузы жить. А я... Я видно этого достойна..." Но ноги не хотели уходить. А ноги стали ватными от горя, И сердцу места не было в груди. А сын, чтоб расставание ускорить, На дверь кивнув, ей приказал: - Иди. Она, за грудь держась не понарошку, Как будто так ослабнет сердца боль: - Давай, сынок, присядем на дорожку, Чтоб легким путь туда был нам с тобой. Но что дадут короткие минуты, Коль расставанья обозначен срок? Опередив вдруг сына почему-то, Шагнула мама первой за порог... ...Казенный дом. Тяжелый спертый запах Лекарств с едой и хлоркой пополам. Вон, на диване, чей-то бывший папа, В соседстве чьих-то тоже бывших мам. Сын проводил с вещами до палаты, Прощаясь, как-то сухо обронил: - Прости меня... А будет скучновато, Вот телефон. Возьми и позвони. Но на прощанье все же обнял маму, Прижал к себе, как много лет назад, Когда еще была любимой самой. Поцеловал и посмотрел в глаза. А в тех глазах застыла боль разлуки, Ее теперь ничем не исцелить. В своих руках морщинистые руки Он задержал, не в силах отпустить. У мамы по щеке слеза скатилась. - Ты сам, сынок, хоть изредка звони. К плечу родному робко прислонилась: - Иди, сынок, Господь тебя храни. И вслед перекрестила троекратно. И, опустившись тяжко на кровать, Вдруг осознала - ей теперь обратной Дороги к сыну больше не видать... Дни потянулись чередою мрачной, Похожие, как братья-близнецы. За что конец такой ей был назначен? За что здесь матери? За что отцы? В тоске по сыну таяла, как свечка, Молилась: - Господи, прости его, Кровиночку мою, мое сердечко! А больше мне не нужно ничего. Возьми, Господь, мою скорее душу, Коль не нужна я больше на Земле. … Хранила фото сына под подушкой, Казалось, с ним ей было спать теплей. А сын, вернувшись из поездки дальней, Все вспоминал про мамины глаза, Все вспоминал ее тот взгляд печальный, И как бежала по щеке слеза, И запах мамин тот, неповторимый, И пряди белых маминых волос, И мамин голос ласковый, любимый... - Зачем же маму я туда отвез? Как мог забыть,что маме трудно было. Что ей пришлось снести и пережить, Когда она одна меня растила, Когда пришлось ей о себе забыть. Какой я после этого мужчина, Раз маму не сумел я защитить? Ту, с кем был связан прочной пуповиной, Кто в этой жизни сможет заменить? Наутро, не сказав жене ни слова, Поехал снова в "престарелый дом". - Лишь только б мамочка была здорова, И все пойдет отныне чередом. Теперь с нее сдувать пылинки буду, Не дам слезинке ни одной упасть, Давать ей буду лучшую посуду, Еды кусочек лучший буду класть... Вот, наконец, знакомая палатка, На тумбочках - остывшая еда, Пустующая мамина кроватка... А мамы нет... Мелькнула мысль: "Беда". И сжалось сердце в маленькую точку, И под ногами закачался пол. Рукой держась за стенку, по шажочку По коридору медленно пошёл. И чей-то голос вслед ему: - Послушай... А по спине стекал холодный пот. Но вдруг увидел, что навстречу с кружкой По коридору мать его идет! И сразу с плеч упал гнетущий камень, И слезы счастья брызнули из глаз, Он маму крепко обхватил руками, А мамочка в рыданиях зашлась. - Сынок!.. - Я, мама, за тобой вернулся, Домой поедем, вещи собирай. И, как бывало в детстве, улыбнулся: - Я так решил! а ты не возражай. … - Садись в машину, что ты в самом деле? - Дай на прощанье им махну хоть раз... А из окошек с завистью глядели Им вслед десятки грустных старых глаз... ЭТОТ СТИХ ДАЛЕКО НЕ ОБО ВСЕХ.

@Розмари Штирлиц, @Марфа и меня к себе берите. В пятницу была проверка - с проверяющим спорила до посинения. Я ему "это определено постановлением минтруда", а он мне о своих приказах. Я ему " приказы организации не должны противоречить государственным нормам и правилам", а он мне "какая разница" В понедельник прислал служебку (не предписание), что противоречит системе управления, принятой в организации. Короче накатала я объяснительную директору филиала с указанием всех его " косяков" с указанием пунктов норм и правил и ушла на больничный. Пока не знаю что будет и как. Наш директор (у нас структурное подразделение) орал как невменько - ты! Ты чО, возомнила себя специалистом, засунь свои законы в задницу... Ну в общем в таком духе. В декабре у нас была проверка от генерального директора - ко мне и к моей работе вообще никаких претензий не было. Наоборот, вздрючили нашего директора за то,что я выполняю дополнительную работу и главный сказал "Я не позволю навещать на неё всех собак, не вы её принимали на работу, не вам ей и вменять дополнительные обязанности. Нас её работа устраивает и не дай бог узнаю о дисциплинарке или напишет заявление, пойдёте следом". Короче, защитил, похвалил и тонуса придал. А тут это. Ну пока до конца месяца на больничном, а там видно будет. Тут ещё у нас проверки в этом году и Роспотребнадзор, и ГИТ, и пожарка. На себя пуху не накидываю, но реально кроме меня некому будет это вывезти. Директор это понимает, но быдляцкое нутро берет верх. Я в 18 году Ростехнадзор и Роспотребнадзор без штрафов вывела, хотя на момент проверки тех надзором всего 3 месяца работала. Как стахановец документацию клепала, обследования, обучение...Эти книги по гидротехническим сооружениям снились. Просто уйти - жалко проделанной работы да и некуда. У нас городишко 30 тысяч жителей и тех нет. Производства как такового нет. Сейчас работаю на государственном предприятии. Вот и думу думаю. Ну и выжидаю.

Вдогонку к фартуку сшили парочку прихваток, уже получился комплект.

Ну, может и ласкометр тоже. А ещё он мнит себя крутым водителем. И фото, какое чудо-юдо после операции бегало по дому.

Повадилась к нам в соцзащиту ходить одна...хм....тетенька, 1977 г/р. Преамбула такова: родила троих детей, на всех лишена родительских прав. Прогуляла единственное жильё.Пьющая, наркозависимая (выяснилось позже). Обратившись к нам впервые-получила матпомощь, соцподдержку продуктами и вещами, устроили в Центр адаптации, рекомендовали обратиться в Центр занятости. Не прошло и пол-года, она опять на пороге организации- окажите помощь, у меня трудная жизненная ситуация. Опять дали денег, правда уже по контракту (должна отчитаться, что потратила на продукты, одежду, лекарства), и опять предупредили о трудоустройстве. Прошло еще пол года, опять приходит : "Сильно больна, мне прописали дорогое лекарство, купить не на что, работать не могу". Я, принимая заявление, подшила к делу рецепт, но не посмотрела, какое лекарство ей выписали. Всё оформила, она ушла и я решила посмотреть: чем же она так больна? Смотрю на рецепт и смех разбирает. Все бы ТАК болели. А лекарство это называлось "Ревилон" (в скобочках- противозачаточное). Работать не может, а тра..ся здоровья хватает. Ну не халявщица ли за государственный счет?

К отпуску готова!

Мои мальчишки, старший и средний.

Странная позиция у вашей соцзащиты, содержание маргинальной личности, лишенной родительских прав.То есть не детям помогали, а халявщице пьющей.

Два момента. Просто оставлю это здесь, с вашего позволения. 1. Мужчина 1975 года рождения, то есть 44-45 лет. Приезжий С Cаратова. Дальше от первого лица." Разведен, два сына, 20 и 7. Живу с местной, не люблю, живу из-за жилья. Ищу женщину для души, романтики и тела. " 2. Переписка на сайте. "Ты видела фильм такой-то?" - "Ещё нет. " - "Своди меня в кино?" Нет, конечно, в блок я их загнала сразу, но речь о другом. "А что, так можно было?"

@Дочь Фенрира, Семен Семеныч, как настоящий оборотень, не любит смотреть в объектив. Сложно фотографировать. У суровых парней суровые игрушки. Эгегей! Привыкли руки, лапы, зубы к топорам! Ну а вечно пугливого котика надо показывать в движении. Сейчас попробую ссылку вставить. Особенно впечатляет, что снималось вечером, и за мной находится здоровенное зеркало. https://youtu.be/c31EHQhkc9E

Сижу дома, одна, работаю. Фоном идут Секретные материалы (ностальгирую, все сезоны пересматриваю ). Вдруг .. шаги, из комнаты .. тихие такие.. Кошек у меня нет, собак тоже, белки мирно дрыхнут в клетке. Я честно сознаюсь - практически заорала: - Ктооо? Из коридорчика выглядывает удивленный сын - Мам, ты что? Каникулы, йолки. Заработалась, забыла, что сын не в школе, а в комнате

Как я Вас понимаю!!!! Та же фигня, не знаю куда пойти. Стараешься, пашешь за троих, а тебя только за дойную корову держат. Самой так плохо сейчас.

Я тоже решительно против 2000 на подарок коллеге сдавать. Тем более повод для меня - совсем не повод. Я в том году на 2000 мужу и сыну подарки сделала, оба довольны. В тут на эту сумму коллеге. По мне пусть лучше дежурная кружки и пироги к чаю. И что за мода пить на работе, тем более элитный алкоголь? Сейчас к празднику неплохие коньяки со скидками идут. Литрушечку коньяка, бутылку шампанского, чисто символически раздавить все это дело в честь праздника и нормально. Зачем столы какие-то накрывать, чтоб от еды ломились?

Всем привет))) возьмите меня в свои ряды, нам 7 неделек, для меня это третий малыш)) Очень рады и очень ждем)

Ой, Танита, сама в шоке. Читаю на юридическом форуме 9111 о соцпомощи в разных регионах, и диву даюсь: действительно , в Томске до того уже "облизывают" всех обратившихся, что уже до абсурда доходит. Работаем по письмам граждан, обратившихся к Президенту: волосы дыбом встают. По-хорошему нужно было бы отказать, а мы ищем, чем можем помочь. Понятно, что если трудная жизненная ситуация, с которой семья не может справиться самостоятельно, а то пишут та-а-а-акое. Например. "Господин Президент, прошу подарить мне машину моей любимой марки "Мазда". Я не работаю, так как у меня нет машины....и прав нет....но я хочу это все иметь. Вы же мне поможете?". Ну, блин, прям Печкин какой-то: не работает, потому что нет машины любимой марки. Специалисты вышли на адрес, а там буквально цыганский табор. В действительности. У обратившегося 2 группа инвалидности с детства "шизофрения". Либо один товариСЧ пишет: "Ув. Вл.Владимирович (именно так). Я освободился из МЛС, нашел хорошую девушку, у неё двое маленьких детей и она не работает. И я не работаю. Денег у нас нет, а очень хочется сыграть нормальную свадьбу. Помогите молодой семье, плиз". Выходим на адрес, выясняем, что дети в приюте, мамка этих детей сидит никакая, объясняя, что отмечают освобождение "жениха" (уже второй месяц). Ну и таких обращений тысячи. В других регионах если и дают материальную помощь, то в пределах разумного. У нас же этих пределов не видно. Кто громче поорет- тот больше и получит.

Многовато, я думала, что у него отдельная комната там. После того, что он жил в своей квартире раньше, тяжеловато ему. Это вы его квартиру собираетесь сдавать? Раз в неделю, думаю, можно и приехать, и потерпеть его. А вот вы правы- скорее всего это советы теоретиков, но все равно это как-то жестко. А они все частные? И если. можно- сколько стоит один месяц проживания. Ну он и лежит сейчас, причем после тяжелой операции. Все как-то забыли, что у него ампутировали ногу. Разговор как-то ушел в русло- здоровый старик лежит и кочевряжется. Это как- на содержание? В принципе он мог за квартиру получать тот уход, который бы захотел- с пивасиком, с лежанием в своей квартире, в своей кровати, а вокруг его бы бегали. Советы тут интересные есть. Конечно- операция, пансионат с чужими людьми. Я вспоминаю свою маму- когда она лежала, совсем беспомощная, во всем от меня зависящая и как это все тяжело. Мне было тяжело, а уж ей- даже описать нельзя как. Не поняла вас, это про что. Может перевезет поближе и спокойно ездить будет. Я сама поражена как отца автора уже в алкаши записали и в никчемыша. С его московской пенсией и квартирой. Все разные- моя мама как раз кроссворды запоем отгадывала, читала тоже все время в 80 лет. А я кроссворды в руки никогда не брала- не мое это. Хорошо, что в обсуждении добавился еще один практик. Вот про это я и писала- много пансионатов кругом и есть деньги заплатить, не у всех все это есть. Мне помнится, что ваши родители не лежали.

Увидела название веточки и вспомнила. Не знаю, это относится ли к тому, чего добилась, но классе в пятом писала в своём дневнике, что у меня будет четверо детей - сбылось. Только я писала про двух мальчиков и двух девочек, а получилось три мальчика и девочка. А ещё вспомнила, что шла к одному пареньку на день рождения и увидела перед его подъездом другого паренька и мелькнула мысль, что он и будет моим мужем и поженимся мы в этот день. И он стал моим мужем через 6 лет день в день, 2 июля. И паренёк, к которому я шла на день рождения был на нашей свадьбе в качестве гостя и отмечал свой день рождения в этот день, 2 июля, а мы день знакомства и свадьбу.

Любимое мусорное ведро, там прям мёдом намазано.

А наше поколение не эгоистично? А наши дети, которые не просили их рожать, и которые никому ничего не должны, не эгоистичны? Раньше не было принято (да и возможности не было) жить отдельно, в одном доме уживалось несколько поколений, и вопрос досмотра вообще не стоял. Досматривали и старого, и малого, и никто не ныл и не питюкал. Просто жили, как могли. Да и пансионатов таких, как сейчас, не было, ни за какие деньги. Не надо сравнивать. Нонеча не то что давеча.

В пятницу я выписалась из больницы в состоянии благости и со слезами благодарности на глазах в адрес всех, от профессора, который меня оперировал, и до младшего медперсонала, который тоже в больнице работает замечательно. Больничный открыт. В субботу надо идти в поликлинику. В поликлинике дежурного хирурга в выходные в принципе не бывает. Идите к дежурному терапевту. Ну ладно, пошла. Просидела полтора часа (в субботу-то, да еще после полостной операции) - ладно, полбеды. Закрыли мне один больничный, открыли другой, говорят, один отдавайте на работу, а этот на комиссии подпишут и в понедельник придете к хирургу, больничный уже у нее будет. Ладно. В понедельник прихожу к хирургу. Дама вроде опытная, лет пятьдесят или чуть за. Дальше началось странное. Перевязки велела делать дома самим. В гораздо менее серьезных случаях на перевязки всегда в поликлинику ходили, а тут что - лень? Вот мне сын и делает перевязки, то ли не умеет, как надо, то ли что, но промокает насквозь за пару часов. Выписку толком не прочла. Написано, что швы снимать через 7-10 дней после выписки. Заявляет: "Ни в коем случае! Я сама скажу, когда надо!" Типа, она лучше знает? Не спросила о самочувствии, не спросила, какие препараты я принимаю. Я попыталась заикнуться о том, что есть почти не могу: две-три ложки, а от следующей - рвота, оборвала меня: "Я все сказала вам, приходите двадцатого". Да, и больничного моего у нее таки не оказалось, теперь его еще предстоит искать, где он завис. В общем, насколько у меня замечательное впечатление от больницы, настолько же отрицательное - о нашей поликлинике, цензурных слов просто нет. Я уже начинаю опасаться, что эту мою долгожданную и выстраданную операцию загубят в поликлинике, на этапе реабилитации.

Умка позирует. )) И у кого только научился?)) Барин. Смастерила когтеточку - тренажёр. Чтоб занимался физкультурой. ))

Решила в своей веточке написать , хотя могу и в после развода. Развели нас 13 февраля, я свободная женщина. Господи как мне хорошо, продолжаю худеть, мужчины снова девушкой называют. Вокруг меня появляются какие- то удивительные люди, такое чувство что мне двери открываться начали. Пытаются передать новости из его жизни, я пресекаю, также много проводит время с сыном, дочь болела. Сумки таскает также , платит . Пытался выяснить у детей- как живём? Мама плачет наверное? Дети сказали отлично живём, мама спокойная и счастливая. Мелкие пакости пытается делать- у меня игнор и трубку кладу. Много занимаюсь детьми, с работой пока никак, но ищу. Дочь старшая болела серьёзно ей занималась. Родители с его сестрой также поддерживают. Заканчивают ремонт у себя, расширились чтобы внуков к себе погостить брать. Дети радуются, говорят никто не кричит, у нас тихо. Спокойно занимаемся своими делами . Меня больше не контролирует, я вздохнула. И у меня ничего не осталось к бывшему , абсолютно. Я не скучаю, вспоминаю когда сам звонит. Очень помогает психолог , нашла через знакомых. Я к себе возвращаюсь, я чувствовать начала, получать удовольствие от простых вещей.

Вчера легла ночью, почитала, пока книга не выпала из рук. Только стала засыпать, в ухе стук начался. Бывает у меня такое. Так, как выпила мЕлатонин, и свет ему противопоказан, в темноте достала из аптечки прополиса настойку и помазала вокруг уха, и внутри немного. Уснула быстро. Сейчас встала, бодра и весела- выспалась. Но почему руки зелёные? И стоит зеленка на столе? А потому, что не прополисом намазалась, а ею, зелёнкой! Красавица, глаз не отвести!