Лидеры общественного мнения

Тихо схожу с ума. Папа... Мой любимый и сильный папа в последние годы и так был очень слаб после двух инсультов на фоне пусть и компенсированного, но сильно травмировавшего диабета. А сейчас он ослеп. Правый глаз не видел давно,и глаукома левого почти полностью зрение съедала. Но хотя бы очертания были, банально в туалет мог сам дойти, ложку взять, к поручням в спальне дотянуться. Сейчас... Начало недели - три скорых. В больницах нечего ловить, он себя не обслуживает. Стабилизировали сосуды дома капельницами, а вот зрения - нет. Даже реакции на свет нет. Я очень пытаюсь, делаю все, чтобы помочь, восстановить. Возможно ли? Пишут, что необратимо. С офтальмологом на связи постоянно, но везти на осмотр в карантинных условиях смысла нет, не рекомендуют. Капаю глаза каждый час, организовала капельницы на дому. Сознание прояснилось, он бодрый, активный, все время рвется дойти до туалета сам (пристроено помещение вплотную к их спальне), на кухню - с поддержкой моего мужа. И очень расстраивается, когда понимает, что самостоятельности нет. А у меня сердце кровью обливается. Не могу... Неделя в диком напряжении, скорые днями и ночами подряд, одна за другой. Я уже на стену лезть готова от нервного напряжения. И плевать, был бы толк. Но я не вижу перспектив. Я боюсь. Чего хочу? Не знаю. Мне страшно. И плакать сил нет.

Я Вас понимаю. Сама совсем недавно прошла через это. Только сестра по другой причине теряла самостоятельность. Шла стремительная необратимая атрофия мышц и она передвигалась с трудом и падала. Потом ходить не могла, упрямо ползала. Потом и ползать не могла. И скорые, и угасание. И 8 марта она умерла. И тогда было страшно, я понимала, что страдает (не от боли, боли не было совсем) От беспомощности и угасания и хотелось спасти и вытащить и старалась ее спасти, ведь еще во что-то верила, до последнего. У меня никак не получается. Слезы стоят в глазах, ком в горле. С трудом выдираю себя из этой страшной реальности. Она была мне очень близким человеком, любимой сестрой и самой лучшей подругой. Нас шутливо называли сиамскими близнецами, хотя она старше. А 12 марта у нас родился внук. И так обидно, что даже нет сил от души порадоваться этому счастью. Я не знаю, какие слова Вам сказать. Кроме того, что очень очень сейчас Вас понимаю. И мысленно обнимаю! Прореветься бы. Но никак не получается.

Так вышло, что на момент смерти мы были вдвоем и умерла она у меня на руках. Просто муж повез маму домой. Сестра сказала "Все хорошо, не беспокойтесь!" Уговорила маму дома выспаться. А там заметил неладное с розеткой. В эти последние две недели как-то не замечали такие вещи. Ну он сразу исправил, не терпит непорядка в таких вещах, опасно. Да не очень сильно он задержался. И у сестры стало падать давление. Я скорую вызвала, все меры предпринимаю. И с ужасом понимаю, что скорая не успеет уже и я уже ничего не могу поделать. Рученьки ее тонкие и такие холодные трясу, нашатырь, по щекам хлопаю. А она говорит "Я здесь, я с тобой, все хорошо!" Последние ее слова... Скорая приехала "Вы нас к этому вызвали?" Так она же еще живая была, когда я вызывала! Муж столкнулся с ними, когда они из подъезда выходили.

Не брал сосиску. Клянусь.

Всем привет! Давно не показывалась здесь не потому, что не шью, просто сейчас идут одни сплошные повторы, а это, думается, никому не интересно. Только что закончила две одинаковых сумочки. это тоже повтор, но одна из них в интересном цвете, поэтому решила показать. Сумки сшиты из необычной кожи крейзи хорс с эффектом потертости, на ощупь шелковистая, очень приятная Подклад из натурального льна в цвет кожи сумки. Внутри - три кармана: один на молнии и два открытых. А еще к сумкам сшила ключницы: Внутри ключницы - замша такого же цвета, как и кожа.

Клянусь, я в коляску Умку не садила! Заходим с внучкой в комнату, а там.. ) Спешила запечатлеть, поэтому качество так себе.

Не... он же пристегнулся При попытке выбраться, коляска просто сложилась. )) Коляске повезло, иначе этот конь бы ее точно развалил. "Пристяжной ремень" без застёжек, просто пришит к поручням. Надо же вот умудриться пролезть под него, сесть на задницу.. Этой коляски Умка боялся целых два дня. Шипел на нее, дыбил загривок и прятался потом от нее. Видимо, решил победить монстра. )) А это он нас с внучкой встретил таким взглядом. Типа, чего припёрлись?

Принцесса на горошине .

А ну быстро чешите коту пузико, ау, хозяева!

- Рябой?! Ты что себе позволяешь? Живо уматывай! Я, вообще-то, тюльпанчики собралась сфотографировать. А из-за тебя некоторые секреты становятся явью. - Хозяюшка, ты чего расшумелась? Я кот воспитанный, обнюхал цветочки и отошел в сторонку. Больше не мешаю?

Обожаю их!

Карантин, он такой карантин. На учебу не хожу, дома сижу... Вот такая фигулинка у меня по тихой грусти связалась...

Начали открывать глазки Белая кошечка наша любимица, так бы и т искали Завтра у нас фотодень, будем всех опять фоткать, покажу что получится

Очень случайно наткнулась на головоломку Туми Иши. Так как обожаю подобные штучки, то мне приспичило "надо прям щас". Люблю многофункциональные вещи: и себя/гостей развлечь, и как декор для квартиры. Смастерила набор за пару часов (от обтачки до морилки). Наточила "камней" Чтобы можно было складывать башни. Часть обработала морилкой Все. Игрушка готова "камни" после морилки как бархатные. Из рук выпускать не хочется. Который час уже просто перебираю, рассматриваю срез и получившиеся рисунки на гранях. Как модно нынче говорить - получилось залипательно. Что творить, что использовать.

Маня сегодня захотела вот тут спать

Купила себе весеннюю куртку нетипичного для себя цвета. Новый комплект шапки - бактуса к куртке. Шапку опять сочиняла сама - из спицевого узора переделала на крючковый. Бактус найден на просторах интернета. Фото самой себя как всегда, не совсем удачно. И цвет тусклее. Но для общей картинки хотя бы.

Как вы интересно рассуждаете. Вот служат два товарища, один откладывает деньги с зарплаты, копит и покупает квартиру, а второй тоже откладывает деньги, копит и покупает яхту. А потом через много лет оказывается, что первому квартира от государства не положена, у него же она уже есть, а вот второму дают, у него же нет своей квартиры. И где тут справедливость? Я считаю, что квартира военным по выслуге лет - это признание государством их вклада в обороноспособность страны, их мотания по гарнизонам, командировкам в горячие точки, осваивания нового вооружения. Хорошо, что и государство стало так считать, сейчас у начинающих служить офицеров нет такого дамоклова меча над головой. А вот тем, кто служит еще по старой схеме, приходится выкручиваться. Вот спортсменам, призерам олимпиад, государство дарит квартиры. По этой логике получается, что крадут они бесплатные квартиры, ведь у них уже есть купленные до этого. А военные не меньше спортсменов работают на престиж и безопасность страны.

Я на форуме уже давно, но до сих пор не могу считать нормальной точку зрения, что даже собственным родителям доверять нельзя. Родители разные бывают, конечно. Моим я могу доверять безоговорочно, как и они мне. Сейчас брат оформляет только что купленную машину на отца. Брат не женат официально, так что это не из-за того, чтобы обезопасить имущество от жены. Мне и в страшном сне не привидится, что папа скажет, мол машина моя и ничего не знаю. Что касается налогового вычета из данной ситуации, то ни на какое своё отец мужа претендовать не может. Своё - это когда он за свои деньги квартиру купил, вот тогда налоговый вычет принадлежит ему. Хватает же у людей совести оправдывать банальное воровство!

Вот так цвел рождественник прошлой зимой. В этом году всего несколько цветков было. Это мини-кактус живет у меня уже лет 8 и всё время выглядит одинаково. Зато раз в год цветет, вечером, с 10 до 11 часов, один вечер всего лишь. Иногда успеваю сфотографировать, иногда нет. С этим фото цветка сансевьеры обошла пол-офиса любителей комнатных цветов. Никто не угадал, какое растение цветёт! Оказывается, очень редко у кого зацветает. У меня ежегодно и в этом году уже выпустил цветок.

Читаю тему с удивлением: оказывается, я гораздо более бессердечная была по отношению к свекрови, чем жена @Каир. И такая же последовательная, вероятно потому, что мы обе с ней охотно считаем чужие деньги- работа с финансами. Когда- то я планировала дружить со свекровью, во всяком случае, относиться к ней почти так же, как к маме. С мамой у нас не было сюсипусечных ласк, поминутных созвонов, поэтому мне это было несложно. Но мне, девчонке, быстро надавали по рукам. Я не так одевалась и ходила, не умела делать мужицкую и бабскую тяжёлую работу, родила ребёнка не в их родню и вообще не неслась к свекрови в каждый выходной, чтоб ей помогать, а вернее, ожидать её распоряжений на мой счёт. И гостевания прекратились. До обзывания шалавой или чем- то подобным, как в случае Автора даже не дошло, предыдущих браков у меня не было, хватило простого презрения, насмешек и отодвигания внука. Я просто сказала мужу, что внук к бабушке ездить не будет, как и я. Муж- пожалуйста, волен помогать матери как угодно, не ущемляя семью. Объяснила, почему. Муж согласился, сказав, что его мать- неумная тёмная женщина, но типа я же могла бы... Не могла и не стала. Мы со свекровью не общались вообще никак 12 лет или около того, я не подсчитывала. Наш сын заканчивал школу, когда приехал с отцом к той бабушке. Когда я читала, что жена @Каир принимает его мать, угощает, показывает внука, просто он по малолетству пока убегает за мамой, берёт подарки, ничего не говоря, то я не делала даже этого. И муж мне ничего не говорил. Он всегда, и сейчас, сильно меня любил. И я тот самый паровоз, который не сдвинуть. Мне искренне было безразлично всё, что обо мне думают и говорят. Тем временем, свекровь моя получила ещё трёх невесток от двух младших сыновей. Пообщалась с ними и до меня стали доходить слухи, что она говорит: "Кроме Киры у меня ни одной невестки нет, она самая умная". Наш сын тогда уже заканчивал университет. И мы помирились. Я искренне желаю ей прожить до 100 лет, муж помогает и поддерживает свою мать, я с улыбкой слушаю его рассказы про её старческие чудачества. Жестокой свекрови из меня не вышло, потому что я хорошо запомнила, что меня обижало в молодости и не позволяла себе с невесткой даже отдалённо похожего. Не согласна. От мужчины при описанном упорстве и хладнокровии его жены не зависит абсолютно ничего. Жена в один миг может оттаять и изменить отношение к свекрови, может такой остаться, как сейчас. Но решать это она будет только сама. Да, абсолютно верно. Кстати, небольшое замечание о мелких деталях. Бабушку "маму папы" убедительно просили не дарить розовые вещи ребёнку. Казалось бы, мелочь? Ну вот такая странность у невестки- неприятие розового на мальчике. Однако, бабушка с упорством козы, присылает эти розоватые вещички. В другой раз жена попросит свекровь не давать ребёнку конфет, апельсинов или мороженого. Я уверенно скажу, что этим он и будет накормлен. Потому что невестка никто и звать никак. Это она ещё ласково констатирует чистую правду. Наверняка ребёнку сказано было, что другая бабушка- мама мамы. Впрочем, в полтора года ещё говорить не о чем, хорошо хоть так объясняют. Могли бы и хуже охарактеризовать. Например, пришла тётя, которая считает твою маму дурой. Прощать надо, конечно. Но при этом общаться никто принудить не может. Если жена Автора впускает его мать- значит, простила её за бывшее отношение. А дружить- увольте. Лет через 15, может быть. Мы, финансисты, такие.

Нет-нет, не в том дело. У него сильное сердце, руки-ноги, компенсированы сосудистые и диабетические проблемы. Он сам ест, сидит. Слушает новости, шутит, смеется, разговаривает, вспоминает многое. Интеллект не утрачен, но пострадала речь, как у многих послеинсультных больных, - говорит невнятно, но понять вполне можно. И вот глаза... Передвигается вот только исключительно с помощью, потому что раньше только силуэты видел остаточным зрением, а неделю не видит совсем. Но - передвигается. И если два дня терпел ограничения и запрет вставать, то сейчас ходит сам в туалет,отказывается есть в комнате - водим на кухню. Старается адаптироваться. Скорые именно из-за сосудистых вопросов были, капельницами все решилось, снова "в строю". Плюс был отек на лице из-за препарата - тоже ничего критичного, укололи, через полчаса сошло на нет. То есть, об отпускании-соборовании и прочем речь не идет, сколько отведено - проживет. Пусть и ослабленный, но он жив, бодр и жизнеспособен. И все, что от меня зависит - я для него сделаю. И мне страшно брать на себя ответственность. Карантин, в больницах у нас проводятся только ургентные мероприятия. А я боюсь упустить время. Договариваюсь со знакомыми врачами, стараюсь сделать все, чтобы не упустить шанс, если он есть, спасти глаз. Больно видеть, как он расстраивается, злится, что не может сам пройти поворот от туалета к спальне. Больно понимать, что я не всесильна и не могу помочь там, где уже произошли изменения. Он жив и будет жить. Но мне страшно за бытовые моменты. И страшно, что время может быть упущено. Очень вам сочувствую, Алла Много читала о вашей сестре. Казалось, что она в ремиссии и все стабилизировалось. Соболезную вам. Спасибо вам. Искренне. Вы очень помогли своей сестре. И я помогу отцу - сделаю все, что смогу. Очень отрезвили ваши слова. Пока не все потеряно, нужно брать себя в руки и заботиться об удобстве, о стабилизации. Бороться. Это важно. Ваша сестра любила вас и чувствовала вашу помощь. Вы опорой были. Все было не зря.

Любимица моя

Моя бабушка без зрения 1,2 года. Совершенно. 81 год. Можно среди ночи включить у нее свет, она его не видит. Темнота. В прошлом году был гипертонический криз в январе, и зрение пропало окончательно. Угасание. На 14 кг похудела за год. Сама не ходит. Но все сама, что может - поесть, переодеться, только сама. Ум ясный. А вообще, ясный ум - это огромное спасибо Судьбе. Но да, страшно. Видеть таким близкого человека, когда 3 года назад было совершенно по другому. Сил вам. И мой вам совет - старость неизбежна, меньше рвите себе душу. Я в прошлом году когда у бабы ухудшение было, чуть сама с кризом не свалилась. Потом встряхнулась, стала проще немного все воспринимать - уход получает по максимуму моих возможностей, питание-лекарства все во время. Из развлечений - аудио книги и познавательные радио передачи. На большее я не Бог. И мне стало проще и легче. По больницам ее не таскаю - знаю и врачи знают, что не вылечить, дома хотя бы тихо, спокойно без лишних стрессов. Не нужно залечивать так, что больному жить не хочется. ИМХО,

Купили живую рыбку, Андрюшка позирует Мам, она шевелится!!!!

Вот именно поэтому и попросили отца, в надежде, что с его помощью можно облегчить кредитную нагрузку. Именно к нему обратились за помощью. Это папе не стоило ничего - всего лишь съездить подписать документы. Он согласился, он не был введен в заблуждение, он разбирался в ситуации, он понимал, почему обратились именно к нему, знал, что сыну гораздо легче будет, если именно папа, а не теща подпишет документ. Не последнее с себя снимет, не по миру с протянутой рукой пойдет, не почку продаст и т.п., а всего лишь поприсутствует при оформлении документов. И тогда сыну будет материально легче, да и моральное облегчение не меньше. Где бы он взял эти 260тыс, если бы не согласился на просьбу сына? Да нигде. Никто никому просто так за красивые глаза не отдает уплаченные налоги. Я еще удивляюсь смелости данного папеньки - прям Бога за бороду схватил - покупать такими деньгами своему ребенку инвалидность... Ну это ни в какие рамки... Давно проверено - как только уходишь на липовый больничный, так потом непременно по-настоящему свалишься. А тут - инвалидность купить одному ребенку, забрав у другого.

А молодая мама свекрови чаю предлагает. И внука показывает. А я бы после проститутки, сказанной мне в лицо- простила бы через дверь или по телефону, а мужу предложила выбирать: я или она.

Это невозможно так сладко спать. Руки так и тянутся погладить.

Как-то легко все происходит: нашла повод, получила козырь - подумаешь, этой обозвали. Утрись и улыбайся. Взрослый! человек жонглирует оскорблениями, как пожелает и даже не думает, а если твой сын останется с "этой" дальше-то как быть, тебе быть? Допустим, мать крутилась и воспитывала как могла подзатыльниками и крепким словечком своих детей. Такое бывает. Но пусть хоть кто-то чужой рискнет обидеть ее детей - тут уже тигрица. Так разве можно так грязно оскорблять чужого ребенка, с какого кондачка ты выписала себе такое право? Вопрос риторический. Где ночует твой сын? У проститутки...Вывод: твоему сыну нравятся проститутки и достоин он только проституток, где ты, как мать, упустила в воспитании? Промывай ему мозги, направляй на путь истинный, отговаривай, связывай, убеждай. Не можешь? Так с чего ты решила, что сможешь гнуть и строить чужого ребенка (возраст значения не имеет), если ты со своими детьми потерпела фиаско? Козырь...Не давай ни сыну, ни тем более невесткам подобных козырей, ведь ты тетка жизнью битая, старше, и повидала много больше. Что ж так роняешь и себя, и своего сына. Это у сына твоего долг сыновний, а у "этой" нет ни долгов, ни обязанностей. Ты можешь переиграть на ничью только лично. Переговорить с глазу на глаз с невесткой, просто поговорить, не унижаясь, если тебе это нужно. Гложет вся эта ситуация тебя - тебе и "отыгрываться". Сама шла ва-банк - сама и исправляй, ты ничего не теряешь, а лед можно и подтаять. Не делай через сына свою невестку той самой обезьяной с каштанами. Так удобнее, конечно, но не катит. Не усугубляй накручиваниями в их семье - победителей не будет, но и тебе счастья не принесет. К сыну: не унижай свою мать перед женой просьбами о снисхождении, не проси жалеть - жалость унижает, это как кость собаке бросить. Только достоинство и нормальный разговор женщин может повлиять, а вдруг... Никто не знает, насколько жених дочери пришелся по душе ее родителям, в любом случае все сомнения остались на чужой кухне за закрытой дверью и ни словом, ни взглядом не дали жениху ни малейших подозрений о не таком выборе дочери. Прощение возможно и люди прощают, но важно, чтобы самому "виновнику" оно было нужно, для себя.

А я тут вязание показывала знакомой. Вспомнила. Лето. Москва. Моих девчонок наперебой вызватывали китайцы и корейцы сфотографироваться. Помнится, с форумчанками в кафе не успели отвернуться - руки помыть. Наши места уже заняты - а там семьи любителей пофотографироваться с моими детьми. Тогда смешно было. А сейчас по иному воспринимается. Тут не выкладывала по - моему этот фэмили лук.

Почему то захотелось белого цвета

Георг здесь такой милый

Автор- мужчинка мелочный, меня поделка из пластилина или чего там в полтора года ребёнка, подаренная одной бабушке и не подаренная другой рассмешила. Сказал бы жене спасибо, что следит за развитием сына, а не за числом поделок. Ещё бы я раскраски детские в 2-х экземплярах раскрашивала и свекрови отправляла. Чтоб она соседкам хвасталась. Надо Автору принять то, что вторая его жена- не первая простушка. И маме его улаживать не станет. Но в настоящей беде не бросит, скорее всего, а дешёвые притворяшки на раз вычислит. Типа, не будет по- моему- нате вам сердечный приступ. Если уж на то пошло, то болезненная свекровь должна прежде всего о себе заботиться и не лезть туда, где получит стресс. В волонтёры вон пусть идёт или свечки в храм продавать: и денежка и уважение прихожан. Иногда у хороших мужиков родители- полное...оно. Мужчина здоровый, любит её, ребёнок хороший родился, зарабатывает. Мама- дело вторичное. Да и тёщи тоже бывают с кучей родни и назойливые. Нет, жена Автора делает всё возможное, относится ровно. Просто не надо делать сверх того, что она может вынести.

Если расскажете, как вы прощаете тех, кто вас оскорбил так, что вам запомнилось, незаслуженно, ни за что, а вы простили и стали как ни в чем ни бывало общаться, с удовольствием перейму ваш опыт. Я была совершенно чистой девочкой, когда вышла замуж, какая с меня проститутка? Но именно это я слушала несколько лет. Помимо прочей грязи. Прощение? Серьезно? если это прощение имеет значение, она сдохнет без него.

Потому что её мама - никого не понужала проститутками, в отличие от мамы мужа. Может мамам мужей сначала попридержать язычки, чтоб потом не получить последствия от их распускания?

То есть, вы даже мысли не допускаете, что можно по настоящему обидеться на оскорбление и просто не желать общаться с этим человеком больше? Лихо. А мне не близки отношения, где можно полить грязью друг друга, а потом продолжать общение, поэтому жену автора прекрасно понимаю.

Ну, да, они с мамочкой хотят этого. Только этого нет не из-за того, что мамуля что-то там ляпнула. Как вы оперативно распорядились и чужими чувствами, типа, невестка только повод заимела, и чужими оскорблениями, типа, подумаешь, мать ляпнула. Уверена, к себе более нервно дышите. Это чувства других можно обесценить. Так вот. Этой лубочной картинки, в которой его семья пьет чай с маманей и ей дарят поделки, нет по причине их с матерью наглости, глупости и грубости. И что бы сделали? Других жен нашли? То есть чхать, сто вы там чувствуете, вам можно откровенную гадость говорить, а они всего лишь не потерпят, чтоб родня не собиралась? Нашли, чем гордиться. Но имеете право, что уж. Если у жены этого мужа есть мозги, то не светят ему с маманей поездки каждую третью субботу месяца с ребенком. Враз раскусит она этот тупой план и не позволит этой тетке иметь доступ к ребенку.

Испекла Финиковый торт Тут и подробно Тут. Только делала я его в 1,5 порции, так как на большую компанию и форму 24 см. Далее модифицировала, добавив прослойку из чёрной смородины Тут только в том рецепте, клюква была. Очень вкусный получился с приятной кислинкой. Обсыпала орешками - фундук.

Сколько злобы, сколько яда! Может кому-то военная жизнь романтика и развлечение, но мы тоже помотались. Думали, вот, осели. Как бы не так. Снова нас переводят. Рыдать хочется. Да какой отдых! каждый раз на новом месте, ничего своего...Столько дорогих сердцу личных вещей пришлось выкинуть. А все остальное? Пока приедешь, пока обживешься, пока хоть с кем то знакомство заведешь да общение. Морально очень тяжело. Смена школ, адаптация. То что сама как специалист толком не состоялась. А на два года мужа в абхазию отрпавили, а семью туда нельзя было, обстановка плохая тогда была. Вот так и жили, два года без мужа и отца. А вам везде отдых мерещится! Мерзко от вашей зависти!

Он забрал у сына доверие к себе. Как вы не понимаете? Он именно скрысил, если ситуация на 100 % такова, как она описана и сын не в сговоре с отцом. Но поскольку информации о сговоре нет, то... Это ветка не про деньги, а про мораль. Как вы не понимаете?

По мне - так одной лучше. Расход того же мяса на мужика несравнимо выше. Где-то читала, что вместе прожить выгоднее, чем одному. Не знаю. Мне всяко дешевле (по деньгам, силам и времени) жить в разводе. А так, интересно, конечно. Бюджет раздельный. Мясо мужу на 8 марта. А вам былинку не подарил. Да нууу...

Извините, но и правда мало хорошего, когда ребенок в 15 (!!!) лет спит с мужиком. Для этого есть вполне работающий термин и статья- педофилия называется. Я рада, что у вас получилась крепкая и дружная семья, но если кто-то из моих сыновей поитащит домой 15- летнюю девочку, какая бы она ни была- хоть такая, хоть вот ТАКАЯ, моя реакция будет однозначной. Простите. Не конкретно к вам, а к ситуации вообще.

Если вы это понимаете, странно, что продолжаете настаивать на своем. Очень странно и очень неумно. Ваша жена не тот человек, который будет делать то, что ей не нужно, а отношения, скандалы, примирения, подстраивания и прочее с вашей мамой ей просто-напросто не нужны. Она не "обиделась", не "дуется", она исключила ненужную ей проблему из своей жизни. Ваша жена ничего совершенно не теряет, не общаясь с вашей мамой, жила 30 лет и дальше без нее проживет. Ради вашего желания она вряд ли начнет с мамойй общаться - не все желания выполнимы. Жена вам никак не мешает строить с мамой отношения, как угодно, и общаться, как угодно, в этом вам мешает сама ваша мама, и то, что вы почему- то решили это переложить на жену. Вам тут уже раз сто написали - общайтесь, занимайтесь, выбирайте подарки, выстраивайте отношения вашей мамы с вашим ребенком, приглашайте маму в гости, готовьте ей вкусные ужины и крутитесь вокруг нее. Вы почему решили, что это должна делать ваша жена? Выходной на горнолыжке? Чудесно, но если хотите счастливую маму, значит без горнолыжки пока, как- то так. Садитесь и клейте поделки с сыном. У меня была с ребенком проблема, я несколько лет никуда не ездила и не ходила, у вас проблема с мамой - вы хотите, чтоб жена встряла в эту проблему. Да с чего? Потому что она в декрете? Так ей декрет дан для ухода за ребенком, а не для построения отношений с вашей характерной мамой. Вы часто повторяете - мама не будет, мама не поймет, ну а не пробовали маме так говорить, в ответ на ее пожелание - нет, мама, Надя не будет с тобой общаться, она не поймет разговоров на эту тему, я не буду с ней об этом разговаривать, потому что мне конфликты в моей семье не нужны? А попробуйте. Вы говорите, устали от маминого пилежа, ну так не поддерживайте, как только мама завела про Надю, сворачивайте - давай, мама на другую тему. Или у вас с собственной матерью нет тем, кроме как вашу жену заставить общаться?

Так СЫНА же)) Конечно все отлично и правильно сделано: квартирка в семью сына, денежки в семью сына, непонятно чего это пришлая девка клюв на "чужое" разинула. Тут представить надо что такой фокус тесть провернул. Так и называем, говорим "батяня деньги скрысил", а люди (в том числе и Вы) доказываете что все норм, в своем он праве. Не. Это все равно как кто-то совместный бизнес начал, а прибыль себе оставил. У свекра есть рот, и им можно было сказать: 1. Нет. Просто не хочу. 2. Оформляем только квартиру, с вычетом заниматься не буду (по любой причине, или без объяснения причин - его дело) 3. Оформляем, но вычет мне за труды. Никаких вопросов претензий: человек указал размеры своей помощи, оплату за нее, или вовсе отказал - его личное дело.

Жена выбрала для себя в отношениях со свекровью стратегию безопасности. Она не "дуется". Она обеспечивает себе безопасность удалением. И вот теперь мужу восхотелось, чтоб жена от этой безопасности отказалась."Хватит дуться" от мужа и его матушки моментально превращается для жены в "хватит быть в безопасности" и звучит угрожающе, что только усиливает её желание безопасность эту поддерживать и укреплять. Если муж не способен предложить ничего, компенсирующего жене утрату безопасности и даже намного превосходящего по положительному эффекту, ничего более привлекательного для жены, чем ощущение комфорта от удаленности от источника опасности - то его хотения не осуществимы. А будет усиленно настаивать, портя жизнь жене нытьем и требованиями - тоже попадет в разряд источников опасности и будет закономерно удален. Вариант тут один - предлагать жене плюшки и бонусы за создание хотя бы видимости так нужных ему её контактов с его матерью. Кстати, если его мать так сильно хочет, чтоб невестка к ней благосклонна была - то и ей неплохо бы объяснить про стратегию безопасности и отличие этого поведения от "дуться". Много ли сделала матушка для того, чтоб перестать быть источником опасности и перейти в ранг благоприятного фактора?

Ну для счастья, для радости, для комфорта и достатка. А если вам комфортно выцарапывать его три копейки и при этом еще и содержать его... Ну кто ж вам запретит. Хотя лучше б поросенка завели, его хоть съесть потом можно. А в вашем случае уже мало что может быть хуже , если честно. А вам принципиально быть замужем?

Убрали длину и начали приманивать весну.

Обновили ноготочки. Весна)))

Лиса моя