Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Искра

Our own people
  • Content count

    1965
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Искра

  1. №50/2021

    Посылаю мужчинам лучи любви Как вовремя я прочитала письмо Эльмиры из Владивостока. Прям ОГРОМНОЕ ей спасибо. Правда "лучи любви" я посылала не только мужчинам. Хотя, давайте по-порядку. Я работаю в социальной защите. Место, где мало положительных эмоций, всё больше недовольства. Люди приходят разные: хорошие, плохие, совсем плохие, злые, веселые, сумасшедшие, а так же из МЛС и бомжи. И к каждому нужен свой подход. Если какой бабульке объяснишь что к чему и она с благодарностью уходит, то другие "бычат", нарываются на грубость и сдержать себя очень трудно, чтобы не нагрубить в ответ. Либо после общения с недовольным клиентом чувство, что тебя выжали, тяжесть на душе. Так вот. Когда я прочитала данную статью, я решила попробовать описанную методику. Каждому клиенту, который приходил ко мне на приём,я, глядя ему в глаза, мысленно произносила: "Как же я тебя люблю!". Не поверите, РАБОТАЕТ, да еще как. Первый день прошел без эксцессов, домой летела, а не ползла. Усталости нет, на душе спокойно. На второй день продолжаю мысленно всех "любить". Работаю с удовольствием. Женщина, пришедшая на прием, мне улыбается и говорит: -У вас такие красивые глаза, приятно с вами общаться. Парень, по освобождению из МЛС (а с ними всегда проблемы, законы знают лучше любого юриста), пришел в учреждение шумно, уже от входа грозя всем карами. В моем окне, бросая на меня взгляды из под козырька кепки, дописав заявление, сказал, что вообще-то он шел сюда ругаться, так как кто-то неверно его проинформировал из специалистов. Но ... " у вас таааакие глаза"..... Я улыбнулась ему в ответ. Конечно, я ж его "люблю". Господи, Эльмира, где ж вы были раньше? А то я даже увольняться собиралась. ******
  2. Забавные ситуации

    Первого января, ближе к вечеру, решила вынести мусор. Выхожу из подъезда- соседка идет, тоже с мусором. Подходим к мусорным бакам: сидит мужичок-бомжик, в одной руке блестящая женская туфля без каблука, в другой детская мятая коронка с мишурой. Рыдает. Моя спутница, проникновенно так: - Что, растаяла, дед, твоя Снегурочка? Или не догнал Золушку? Почто слезы то? Отвечает, что шел из магазина, нес в руках бутылку, поскользнулся, бутылка вылетела из рук и улетела куда-то в кучу новогодних отходов. Все, что "ценного" смог найти: только туфлю без каблука и коронку. -Девушки (нам за 60), не поможите найти мою драгоценную? ПосочуВствовали мужичку, посетовали на его "горе" , выбросили пакеты и пошли домой. А у подъезда уже хохотали, как подорванные, представляя, как мы ныряем в груду отходов и ищем бутылку.
  3. Сегодня случайно включила "На самом деле" (обычно я эту передачу не смотрю). А там....вдова Караченцова- Людмила Поргина. В таком образе: подкрашены розовым цветом волосы, яркая губная помада на оплывших губах в пол-лица, в волосах какие-то косички и похожа.....как бы сказать помягче.....мммм.... "цирк уехал-клоуны остались"... общем ужас-ужас.
  4. Вид из окна моей мамы
  5. Сижу тут намедни, слушаю радио. Песни, которые "выбираете Вы". Обалдеть! Слышу :"Меня прёт, меня прёт, потому, что Новый год....". Это что? Голосуйте, призывают. Может я чего-то недопонимаю? Или эти, как их, "Братья Грим" (или "мм" ). Не понимаю их песен. То у них ресницы хлопают , то им всё по фигу? Что за песни? Кому это нравится? Я вообще думаю, что этим : без брове-ресничным братьям лучше не вылазить на сцену. С их "красотой" петь только что за кадром где-нибудь. А некоторые девчонки сходят с ума.
  6. Сажусь в маршрутку, еду через весь город к маме. В автобусе 8 человек пассажиров. Я достаю телефон, смотрю ленту новостей в инсте. Водила с кем-то всю дорогу по телефону базарит. . Чувствую какой-то дискомфорт.Отрываю взгляд от телефона, Люди между собой перешептываются, качают головами. Что за черт? Включаюсь в разговор водителя, в смысле понимаю, что он разговаривает всю дорогу по телефону на чисто русском языке: мат-перемат. И все сидят, молчат. Я не выдерживаю, громко прошу водилу прекратить , а он мне :"Не нравится-не слушай!", и продолжает в том же духе. Тут поворачивается мужик сидящий впереди и смотрит на меня . Я ему: "Что?" . А он:" Лучше молчи, а то высадит же". Ага, его волнует, что высадят. А то, что мат в салоне- не волнует. Поняв, что водителю пофиг всё, что говорят за его спиной, я его сфотографировала и отправила жалобу с комментариями в службу перевозки. Выходя, не заплатила, так как ТАКОЙ сервис обслуживания я не заказывала. Кстати, он и не настаивал, только ухмыльнулся. Через пару дней приходит сообщение, что водитель готов со мной встретиться и извиниться. А оно мне надо?
  7. Сегодня наткнулась на статью в нашей местной газете, и до сих пор не могу прийти в себя. Речь идет о сказках. Одна, очень заумная тетя, вещает: "Почему я не хочу читать дочери сказку про Золушку". И в огромной статье на всю страницу газеты, рассказывает, что успех к Золушке пришел путем её умелых манипуляций. Много чего еще, но фраза, что Золушка в сказке коварная и нечестная и выдаёт себя не за ту, кем является-меня поразила. Невозможно найти человека, который бы не слушал сказок на ночь от мамы или бабушки. Сказка о Золушке-любима детьми многих поколений. Зачем же так всё переворачивать с ног на голову? Кому это надо? Теперь, что же, прежде, чем читать ребенку сказку, её надо просмотреть в "новом свете"?
  8. Я с вами не согласна. То, что нужно сказать "спасибо"- она должна была объяснить ребенку в клинике. И именно на публике. Конечно, мнение окружающих не всем интересно, однако , думаю, что это было бы правильным. И в первую очередь для ребенка.
  9. Может быть....Но, наверное, нужно быть скромнее. И если ребенок еще не понимает, что нельзя к посторонним взрослым обращаться на "ты" и требовать всего и много, то, думаю, что мама ДОЛЖНА была извиниться за поведение своего малыша и объяснить ему, что есть и другие детки (дедушки-бабушки, тети-дяди), которые приходят сюда и хотят угоститься. Заставить сына сказать "спасибо". Или это для "яжматери" слишком?
  10. Да, именно так. Но мне кажется, что если у мамы хватило денег привести ребенка в дорогостоящую клинику, то уж копеечные мармеладки она могла и сама купить, хотя бы, как поощрение ребенку за то, что дал вылечить зубик.
  11. Сижу , жду приема в элитной стоматологии, любуюсь на рыбок в аквариуме. Девушки с решепсена предлагают кофе-чай-печеньки. В клинику заходят мама и ребенок лет 6. Оказалось, что мальчишки очень много: бегает по холлу, кричит, пристает к другим детям и девушкам на ресепшене. Мама уткнулась в телефон и не обращает внимания на ребенка. Их приглашают на прием, ребенок орет, как резаный:"Не хочу! Не пойду! Все дураки!" и плюется в разные стороны. Взрослые люди, ожидающие приема -в шоке, однако все молчат, а вдруг у ребенка какое-то психическое заболевание? Через несколько минут мама с ребенком выходят из кабинета врача.Пацан весело кричит, что его зуб только посмотрели. И вдруг он увидел печеньки и мармеладки, разложенные в баночках. Бежит к ресепшену, но девушка-регистратор вышла."Хочу мармеладки!!!", "Хочу печеньки!!!"-кричит и падает на пол. Мать уговаривает его одеться , так как ТОРОПИТСЯ куда-то. Ага, торопится.... Они, уже одетые, стояли и ждали, как минимум, минут 5 девушку, которая отвечает за чай-кофе. Когда она вернулась, пацанчик с криком "Дай мне разных мармеладок по три штучки. Еще печенек хочу, ДАЙ!" Девушка от такой наглости оторопела. Какой-то дед, ожидавший своей очереди, громко сказал: "Ох, как я бы тебе сейчас поддал....на печенюшки". Набрав в коробочку по одной мармеладке, девушка отдала её мальчишке. Он опять завопил:"Мало!!" Мама все время ожидания сына-торчала в телефоне, схватив ребенка за руку, выскочила из клиники. И, как говорится: ни тебе спасибо, ни нам пожалуйста. Набрали всего и ушли. Народ в холле между собой стали обсуждать поведение ребенка и его мамаши. *******
  12. Тоже природа......и внук моей сестры......
  13. Хорошая и ужасная реклама - 3

    Дико раздражает заставка на 5 канале, где в розовые тапочки с меховыми помпонами всунули два батона. Люди, что в этом креативного? Совсем мозги отсохли?
  14. Домофоны

    А я сама однажды под дверью пол часа простояла. У нас дверь не захлопывается, а закрывается ключом. В тот раз за мной дверь закрыл внук. А я, когда вернулась и не могу в карманах найти ключ-подумала, что где-то выронила. Звоню, звоню в домофон-ноль эмоций. Звоню на сотовый внуку-бесполезно. В подъезд запустила соседка, выходящая вынести мусор. Стучу в свою дверь, звоню...наконец внук открывает дверь и удивленно спрашивает: "А чего ты в домофон не позвонила?". Чуть не убила. Вот ведь молодежь: наденут наушники и ничего не слышат и не видят
  15. Полярная лиса, спасибо, что просветили. Почему -то в инете я не нашла такого слова, поэтому оно меня и смутило
  16. Вчера купила "Аргументы и факты" №33. Читаю статью "Мужские игры на свежем воздухе" с участием С.Шойгу. Корреспондент спрашивает министра обороны:"А сколько ожидается публики?". Ответ Шойгу меня поразил:"....приедут представители военных АТТАШАТОВ разных стран". А разве слово АТТАШЕ склоняется? Может я просто отстала от жизни, тогда извините.
  17. Домофоны

    отключается, конечно. Но иногда сестра может забежать, внуки, живущие в другом районе, знакомые. И не всегда по телефонному звонку.
  18. Домофоны

    Когда звонят настойчиво, то иногда думаешь, что это может быть электрик, например, рабочие, которым нужно на крышу (а я живу на 5 этаже в 5 эт/доме)......То есть могут быть люди обслуживающие дом, тут уж я к ним никаких претензий не имею, хоть и не в мою квартиру лично идут.
  19. Домофоны

    У нас в подъезде поселилась многодетная семья. Дети бегают допоздна на улице и всё время МНЕ в домофон звонят: откройте нам! Я терпела долго. Только в туалет или ванну зайду-звонок. Только прилягу отдохнуть-звонок. Да что ж это такое? Иду с работы, углядела мамашу этих детей, высказала своё недоумение: типа, я то тут при чем, я в швейцары вашим детям не нанималась, установите домофон и открывайте сами. Она мне: -Так там платить за него нужно, а вам что, жалко открыть детям дверь? А я, значит, бесплатно пользуюсь, что ли? Опять же, целый двор детей из разных квартир, почему именно мне названивают? Мамаша обещала приструнить своих детей, но! Они сами никогда не догадались бы мне звонить (4,6 и 7 лет), значит она им показала. Вчера умаялась с уборкой, легла пораньше спать, и опять трезвон в домофон. Не открыла, я никого не жду.
  20. Хорошая и ужасная реклама - 3

    Заботливые возрастные детки приезжают к своим, еще не старым родителям, которым по виду лет 55-60. Типа: спасибо вам, родители за наше "счастливое детство и заботу о нас. Теперь наша очередь о вас позаботиться "...... И вручают упаковку непромокающих трусов. Родители в восторге от подарка. Видимо недержание у обоих.
  21. Байки из транспорта -2

    Лечу из Анапы, где погода устоялась в последние дни до +31 градусов. Подлетаем к Томску, капитан по громкой связи сообщает всё, что положено по регламенту, а потом добавляет, что погода в Томске замечательная, хорошая....+10. Видимо перегрелся в Анапе, пока посадка производилась
  22. Только что приехала ИЗ Анапы, где целый месяц "отдыхала", находясь в отпуске. Какая сейчас обстановка "на югах" всем известна: грозы, наводнения, потопы. В Анапе намного спокойнее, чем в Сочи, например. Гроза прошла: люди купаются, хотя море грязное. Я тоже не осталась в стороне: купалась. Целый год копила деньги на поездку, не могу же себе отказать в удовольствии. А "удовольствие" я почувствовала через пару недель, увидев на теле огромные фурункулы, которые очень болели и мешали спать, носить одежду, да и настроение не поднимали.Думала, что это укусы каких-то насекомых, но, как оказалось, я сильно ошибалась.Это присказка. Побежала в медсанчасть. Захожу в кабинет к врачу, показываю свои фурункулы, она спрашивает: - ИЗ какого города приехали? Зачем? К кому? Обстановку в стране знаете? Ковид ? Стихии? Газеты читаете? Телевизор смотрите? (Тут в кабинет заходит бабулька:"Ой, я только спросить") . Врач продолжает: -Сейчас в Черное море смыло всю канализацию Крыма, могильники и всякую дрянь. Какого черта лезете в море? Бабулька пискнула : - Так море же самоочищается, там заразу поймать просто невозможно Врачиха, опустив очки на кончик носа: -Так какого же черта ты, Петровна, ко мне со своими болячками ходишь? Иди, искупайся, самоисцелись. И, обращаясь ко мне, выдает диагноз: золотистый стафиллокок! Звучит красиво, лечиться долго и не очень приятно, да и остаточные явления будут длительное время оставаться на теле. До отъезда я загорала в ограде дома родственницы, к которой приехала погостить. И где успела подхватить инфекцию? Все санитарно-гигиенические требования исполняла. *******
  23. Байки из транспорта -2

    Уже два дня, как прошел День молодежи. Еду в маршрутке, заходят трое подвыпивших людей неопределенного возраста: женщина и два парня, громко разговаривают, матерятся. Делаю им замечание. Один парень извиняется, а мадам выдает с гонором: - Люди, какие вы скучные.... Сегодня же праздник, День молодежи!!!!! Мы веселимся.Вот в понедельник мы будем уже в норме, на работу пойдем Кто-то из пассажиров хохотнув им ответил: - В какой понедельник? Сегодня уже вторник. У мадам чуть глаза не выпали: -Как вторник? Еще вчера была суббота!!!!! Народ развеселился, а троица еще долго смотрела друг на друга не понимая, как это: после субботы и сразу вторник?
  24. У Ольги, лет 8 живущей в одиночестве, новый роман. Мужчина, с виду (на фото), очень импозантный, стройный. Без особых проблем и запросов. Не жадный, романтичный - мечта каждой женщины. Впервые, когда Ольга рассказала о нем, у неё горели глаза и щеки заливались румянцем. «Вот только смущает меня его запах»- делилась она со мной сокровенным, - « Не могу понять, но что-то такое отталкивающее, не приятное. Хотя всегда в свежей рубашке, в отлично выглаженном костюме и при начищенных ботинках. Может, я просто отвыкла от мужчин, от их запаха?». Ольга рассказала, что когда по прошествии времени разрешила ему остаться у себя на ночь, то загнала в ванну, наполненную до краев ароматной пеной. Но даже после ванны, от него исходил отталкивающий запах, при котором она так и не смогла расслабиться в постели. Она дарила ему одеколоны и туалетную воду- всё равно ничего не менялось. Как бы не было жаль, но Ольга нашла какую-то отговорку для прекращения отношений, и они расстались. Неужели запахи влияют на отношения?
  25. Моей подруге было лет 35, когда после развода она встретила "мужчину всей её жизни". Хороший мужик, работящий, руки растут откуда нужно: все умел отремонтировать, сделать. Но вот ревнивый был до жути. Задержалась на работе-скандал, пошла за хлебом, отстояла очередь, а хлеба не хватило (было такое в 90-х гг)-значит где-то с кем-то гуляла, опять скандал.Дошло до того, что между оконными рамами на гвози "сотку" прибил рейки от мебельной упаковки. Зачем? Так жили на первом этаже, а вдруг к ней любовники лазят? Она еще и пошутила на эту выходку: "А чего тогда форточку не забиваешь?". Сказал, что в форточку любовник не пролезет. А она ему со злостью: "Зато я могу выставить задницу!". Получила от него по мордасам, но потом он повинился, убедив её, что сама виновата :"Следи за своим языком", и они помирились Мы её уговаривали, что это уже аксиома: раз ударил, ударит еще, но она нас не слушала. Однако, спустя время, когда со дня на день должна была состояться свадьба, приехали её родители с подарками, подруга задержалась в магазине, покупая какие-то мелочи к свадебному убору. Не успела зайти в квартиру, как её, почти муж, со злостью прокричал: "Шлюха, я знаю, ты мне изменила . Вон, сзади, на подоле юбки- пятна! И что ты мне на это скажешь? Опять будешь оправдываться? Я то знаю, что это за пятна!" Она, спокойно так: "Нет, оправдываться не буду", достает, извините, прокладку ( а тогда не было "липучек") и бьет ей по морде несостоявшегося мужа. И это был последний их "диалог"- расстались.
×