Опёнок

Там не только птички. Там ещё какой-то пушок, типа плесени на некоторых. Ну, большинство, наверное, птички. Эх, надо, наверное, закрывать сеткой. Ничего мне и не оставляют.

Девочки, подскажите, чтт с вишней? Понятно, что в этом году ничего уже не изменить, но хоть весной может чем опрыскать-полить? Такой урожай в этом году, а у меня прямо беда с ней.

Вот такое чудушко придет домой. Сходил на шашлыки.

Да, да, так и начинается. "Я тут, тихонечко, на самом краешке..." А чуть позже:"Подвиньтесь, мамаша, жопоньке места маловато! И вообще, пузико еще не чесано!"

Моё белое облачко Арчи. Хороший мальчик. Но наглая морда. Так-то на диван нельзя.

Мои солнышки. Редко все вместе собираемся. Выросли сыночки.

Эти твари хоть бы к газу не лезли. Ну столько взрывов... Правда страшно.

А есть разница, девочка сопли на кулак мотает, другу жалуется и её за ручку ведут, и то-же самое делает тот, кто себя пяткой в хрудь бохатырскую бьет: "Я мужиг!" Хотел прогнуть и завиноватить жену, чтобы она под его дудку плясала, да с поклонами и постоянными извинениями. Не вышло. Молодец @I-lona! И не надо жалеть. Ничего хорошего впереди бы не было у вас с мужем. От таких "гордых" и обидчивых бежать надо. Поболит и пройдёт. И всё будет хорошо. И муж будет, любящий, и детки. Всё впереди ещё.

Одна знакомая сказала: -Вот смотрю я на этих мужиков... Вот глянуть не на что. А ведь и их кто-то любит. А и правда. Не, хорошо что это не мой муж.

А я всё сомневаюсь, они и правда такие тупые, или просто тролят? Ну ведь взрослые, вроде, люди. И не первые отношения. Или кто-то ведётся на это всё?

Наташ, я подозреваю что они свой возраст сильно занижают. А мы красавицы! Не комплексуйте. Есть среди наших ровесников ничего такие дяденьки. Так что не теряем надежды.

Ой, а чё я то? А вообще, читаю и радует меня что девочки меняются. Увереннее в себе становятся. Илона умница, плачет нет-нет, но буром прёт куда ей надо. И не гнётся под манипуляшки. Себя молодую вспомню, так ой... Уже бы поверила что муженька оскорбила в лучших чувствах и извинялась бы наверное. Это со временем закалялась, шишек понабив.

@Леноккио, вы подождите переживать. Хочу, не хочу отношений... Пока ещё никто вте отношения не позвал. А пообщаться, я бы посоветовала. Ну, никто ведь насильно вас в замужество не потащит. Так что правильно, что телефон дали. Пусть звонит. А вы посмотрите, как там дальше пойдёт. Отказаться то всегда можно.

Ну, может не сразу. А может и никогда. Может пусть всё как-то само идёт. Что будет, то будет. Не знаю, вам решать. Не рубите сразу, а там видно будет. И право быть любимой, счастливой и самой любить у вас есть! И я держу за вас кулачки, чтоб так и было.

А может ответить? Вас ведь никто не заставит делать то, чего вы не хотите? А может и сложится у вас? Мужчина, так-то взрослый, понимает прекрасно что у вас ещё болит. Душа-то ведь редко к кому тянется. Уйти то, расстаться, в любой момент можно. Самое трудное это понять что умершего больше нет. Совсем. Нигде. Он не вернётся. А вам жить надо. У вас теперь другая жизнь. И, если вам с тем человеком хорошо, так зачем отказываться? Ему же с вами тоже хорошо. Иначе бы давно сбежал. И, повторюсь, взрослый человек. Он знает что делает, чего хочет. И прекрасно понимает что у вас ещё полный раздрай в душе. А может отогреетесь с ним?

Нет. Не должно. Я ещё не старая, живая женщина. И я ещё должна хотеть. Хотя-бы элементарного трахаться. Должна, по всем законам природы. А я не хочу. Это не правильно. Это плохо. Когда вместо сердца льдышка, это не должно быть. А у меня там лёд и холод.

Ломку вполне понимаю. И, уже писала, возможно нужно к психиатру обратиться. Нервозы там разнообразные буйным цветом цветут. У каждой по разному, но разброд и шатания в душе жуткие. То решаешь что всё, хватит с ума сходить, ничего не изменишь и не вернёшь, решаешь что надо жить. Потом опять в другую сторону кидает. Ну, ан на счёт любовника... Так не все сексу такой прямо сакральный смысл придают. И, может темперамент ещё. А может просто тепла захотелось. Да и вообще, я вот с мужем привыкла к регулярном и качественном сексу. Если честно, то очень не хватало. Правда полгода первые видеть никого не могла. Даже ненавидела мужчин, которые пытались ко мне подкатить. За то что они живы, а он нет. Ой, не судите. Не надо. Ну вот я сейчас опять не хочу никого. До сих пор мотает. Вроде уже и пепешагнула рубеж, были мужчины после него. И не жалею, нет. Но вот, мотануло опять в другую сторону. Все не те, никого не надо, лучше Андрея нет, на меньшее не согласна. Ой, да зря я сюда полезла. Два дня уже опять мотает. Рану расколупала себе. Чего лезу и лезу читать? Спокойно не живётся?

А, думаете, про мужа через год-другой забудется? Не, конечно уже не рыдаешь бесконечно и мозг всем, кто согласен выслушивать уже не выносишь. Но вот, уже скоро три года будет, как умер мой муж, но и сейчас бывает вспомнится, или что-то напомнит... И такая тоска накатит. И наревешься. А потом снова живу. И да, тема то о другом. И мне тоже интересно бы почитать, как полюбить снова? Как не сравнивать в пользу умершего? Как именно в душу пустить человека? Да все не то, все не те. Как сквозь кривое зеркало смотрю. Никто не "достоин" быть близким, никто не сравнится с ушедшим. Вот тут да, засада. Поэтому и связь ту @Свечкая так грубо и назвала, наверное. И она тоже на эти вопросы ответа искала, думаю.

Да, конечно, вселенная всё слышит. Давайте вину ещё навешаем на вдову. Да сами себя неплохо завиноватим, и без этой вселенной. И так мысли гоняешь, что не всё сделала, что могла, что ты жива, а его нет. А тут ещё виновата, что в запале подумала когда-то о разводе. Чего то та вселенная не услышала никого, кто криком ей кричал, оставь жить, не забирай? Куда как громче, чем про развод кричалось. Нет там ничего. Либо нечто уже совершенно другое, недоступное нашему, человеческому пониманию. Никто за нами не смотрит. Кроме кумушек, которым в белом постоять хочется. Ах, как она так может... Может? Ну и хорошо. Чем за ним следом уйдёт, пусть хоть так, за живого человека уцепится, да выберется. И не дай боги тем кумушкам это понять. Как и что. Пусть и дальше не понимают, врагу не пожелаю через это пройти.

Да уж... Форум, он такой. "Непрррааавииильно ты,, дядь Фёдор, стрррадааешь! Ты-ж разводиться собиралась, так чего ты о смерти рыдаешь?" А то не бывает, сегодня обидка глупая, всё, разведусь! А завтра он белый и пушистый, и мирятся, и думать забыли о разведусь. Да и не сравнивайте с разводом. Развод, это очень больно. Я проходила. Но там другое. Там самооценка задета. Как это я не хороша? Как это я не самая-самая? Но при разводе то вон он, жив, здоров, бегает, всё отлично. И любовника заведешь, так "молодец" скажут. А вы знаете, что такое настоящий холод? Когда близкого человека за руку держишь в последний раз, а она ледяная? И потом, когда можешь приблизиться к другому, разрешить себе согреться, знаете, как это оживляет? И как это хорошо, живой себя чувствовать? У всех по разному. Есть кто и не смог другого подпустить. Но, если может, так пусть, а? Пусть живёт? Пусть выживает, как умеет? И, кстати, тоже не припомню, чтоб @Свечкая разводиться собиралась. Да, даже если и так. Собралась--разобралась. Теперь и боль чувствовать от потери не должна? Да люди, бывает, рыдают от того, что незнакомый человек умер. Которого не видели никогда и не знали. Актёр там, или про трагедию какую-то читаешь. А тут близкий, муж. А нет, некоторые помнят, что вооот, ссорились с мужем! Нефиг тогда рыдать! Права не имеешь!

А я хочу всем осуждающим слова одни напомнить. Из той самой клятвы, где про "вместе, в горе и в радости и т. д." Там есть и такие слова : - Пока смерть не разлучит. Всё. Не людям судить то, что разрешает религия. И живым жить. Помнить и жить. Если женщине после смерти мужа одиноко и она хочет рядом живого человека, а не только помнить, это её право. Я полгода первые вообще ничего не видела вокруг. Я вся была не здесь. Я оплакивала мужа и искала ответы на свои вопросы, где он, что там, дальше... И, как сейчас понимаю, я была очень даже пациентом психиатра. Нужно бы было к нему обратиться, может и быстрее бы отпустило. А потом я спрятала воспоминания о прошлом глубоко в душе, не для других это. И я теперь уже другая. Там была одна я, теперь другая. Я была ему хорошей, верной женой. А теперь его нет. Совсем нет. А я есть. И я хочу не быть всегда одна. Я хочу тепла и сильное плечо рядом. И, если встречу подходящую пару себе, я не буду строить из себя убитую горем вдову. И да, у меня уже были любовники. Но, тут другое ещё. Муж был лучше их. Интересней, любимей. И с его стороны отношение было ко мне как к принцессе. А эти, они не он. Но они оба живые и немного, да отогрели меня. И хорошо, что они у меня были. И вот, получается что так и есть, сравниваешь. Ой, вот тему то больную для меня подняли, а мысли путаются. Не знаю, как их выразить. Время, оно потихоньку всё расставит по местам.

Ой, у меня один такой знакомый был. На лето найдёт себе женщину, пластаются в его огороде, дружненько так, ладненько всё. Заготовок наделают. А потом, ближе к зиме, как-то ссора и разбежались. А по весне, глядишь, опять женщина у него новая. Нормально ему было.

Ну вот, ещё раз показал, какое он гадкое вещество. Прямо бесят такие, весь в белом, а жену с грязью мешает. От задницы своей лишь-бы отгрести. Фу. Мужик, чё...

Блин, зацепило. Девченка за ним месяц (!) бегала, звонила, уговаривала хоть поговорить, дать шанс объясниться. А "оно" оскорбленную добродетель из себя строило. А потом, значит, то прощальный секас ему подавай, то вписываться и разводиться не хочет. Что он о себе возомнил? Тут уж или крест снять, или трусы надеть. Нервы он ей потрепать решил. Самоутверждается за её счёт. Я вот таких людей не люблю. Принципиальный? Так будь уж принципипльным до конца. Разведись, уйди. А не выделывайся.

@Королева ФранцузскаяВ клашках сообщения можно открыть при закрытом профиле. В настройках приватности посмотрите. Только мне вот тоже показалось что он на вас запал.