Вольный ветер

Если о "праве" говорить, то можно взыскать уплаченное за партнера. Банку же пофигу, оплатить должны вне зависимости от разводов и дележей. А платит всегда более платежеспособный и порядочный). Мы не о том, что попробуй еще выбей деньги. А про сам факт. Которые еще оплатить надо. И полноценный "партнер" не кидается оплачивать свою долю. Гасит "жадный дурачок". Про вторую квартиру не поняла.Пара не разведена и он ее купил или как. Да как его определишь, если ему не надо? Только если спихивать будут друг на друга. Пожалеешь в такой момент, что нет комиссий нормальных по правам детей. Я думаю, не прям жадный. Он больше не определившийся. Откупается от того, что ему не грозит особо). Дети по факту ему не интересны, осознанности нет. Новый брак, дети, новая жена и неизвестно, чего ждать. А пока он действует "по привычке". Он работал, домой деньги таскал. От плохой жизни молодые матери титьками не интересуются. Истериками "взяла", потом ими же и порушила отношения. Там и жена безголовая. До нее еще пока только доходит, как тяжело она может жить, если этого мужа не вернет и нового щедрого, купившегося на ее прелести, не найдет. А найти тяжелее. Дети, понятно. Но вот такой подход был ничего так в более молодые годы. А тут и мужчины старше, большинству это уже нафиг не сдалось.

Ну давайте считать. Если абстрактно не о конкретной семье, а по исходнику. Брали семьей, если семья распадается, человеку может быть неинтересно оставлять свое в пользовании другого человека, еще и оплачивать это. Это жест доброй воли часто. Место проживания обеспечивает тот, с кем остаются дети. У нас так по закону. Соответственно и мировозрение общее такое. Повторю, честь и хвала тем, кто берет на себя больше. Но это не повод принижать тех, кто этого не делает. Это уже больше от общей безнадеги и личного аута можно бегать и козлить. Изменят законы, обяжут все оставлять жене и выплачивать и на нее алименты годами, поменяются взгляды на обязанность. Ну какие 4 тысячи? Именно в финансовом плане пока "нормально". И даже неплохо.

Да, так. И этой суммы должно хватать. С учетом того, что алименты по российской реальности, с учетом дохода/ расхода обычных людей, вполне нормальные. Вполне. И доход у мужчины "не стыдный". Если хочется уровень выше, то можно выжимать "вы мне обязаны". Может и прокатит. Искать мужчину, для которого "тот" уровень норма. И мелочь такая, быть ему интересной). Ну или самой впахивать. Автор хорош, конечно). Но именно По мне, перебор. Да, своя оценка и взгляд у всех, я понимаю.

Ну не знаю... Если "на себя", то нужно ли это конкретному человеку? Давай продавать, мне такие вложения "на себя" не нужны. По поводу того, где жить детям. Место жительства детей обеспечивает тот, с кем они остаются. У нас так по закону и по восприятию. Честь и хвала тем мужчинам, которые могут и хотят решать эти вопросы. Но именно нормой это считать, а тех, кто не делает называть плохими словами))), это то же "черное" манипулирование. Будет закон, что мужчина "обязан", будет меняться и восприятие ситуации. Нормы. А пока что, как ни крути, оплата ипотеки, это не за себя. Да, часть официально Автора. Но она "мертвая". Ну мать еще 13250 на ребенка и все отлично. Нет разве?

Особенно в свете того, что муж крыши где- то перекрывать собрался. Такая роскошь понятна там, где однозначно если жене и не хватает, то не на абонемент. Там, например, в Исландию резко хочется. Машину поменять, шубу еще одну купить. Ну и более "дорогие" варианты, там уже от дохода.

Я вообще редко "по носу давала". Не знаю, как "лучше". Но мне именно так комфортнее. Я всегда говорила, если что- то надо сказать:" Мы разные". И пусть интерпретирует, как хочет. Мне не жалко). А объяснения понятны в отношениях. Когда вот да, вы уже устраивали друг друга. Вы были пара и вместе. А при начальном этапе какие почему? По- хорошему, здравый человек сам что- то видит. А "слепому" смысл объяснять?

Прям картинки из жизни вижу. Вообще, часто уже разведенные и имеющие детей мужчины мною воспринимались как "подмороженные". Я и тут примеры приводила. Воь компания, вроде "о бабах" они беседуют, но палец о палец не ударят, чтобы раскрасить свою жизнь. Тут ты. И вроде тебя видят, но такая смешная))) уверенность, что сейчас активничать будешь. А они с ленцой принимать и разглядывать. Причем реально активных сливают быстро:" Маша, у меня все уже было, мне мозговынос не нужен". Ну и просто поддерживаешь приятное общение, люди- то в определенном смысле вполне интересные. А потом ррраз и каждый из них уже сам "джентльмен". Руку целует, на каву приглашает. И чванливая пресыщенность, "усталость" (ну я так называла) отступали. Но у меня силы, интерес и энергия тут были только на "короткие дистанции". Я всегда чувствовала, что мне своего "огня" хватает только на себя. Именно встряхивать и держать в тонусе такой вариант для меня скучно и энергозатратно.

А что удивительного? Многие мужчины не хотят воспитывать детей после развода. А часть из согласных запорет воспитание, если только там мама мужчины подключается с ежедневным контролем. В смысле, нормальная бабушка. Вы так пишете, как будто на чем- то поймали человека). Нет, многие не хотят воспитывать. Особенно когда хотят, чтобы ребенок и учился хорошо, и здоровье было, и общее развитие не подкачало. По- здоровому, это на грабли наступать, заставлять Таню "считаться". Такие отношения закрывают и все. Или статус секс- онли.

В данной ситуации это лишние акценты. Это не тот тип, которого этим можно прижучить и вернуть на землю. У Автора и сын спокойно семью завел, не парился. Так что не будет она вопрошать "а мужики там есть в окружении". Да, отстраняться. Не строить свою жизнь и заботы вокруг мужа. И накручивать Автора не хочу, но больше похоже, что показалась вершина айсберга. Глупо, если мужчина не гуляет, так дурить с смс и встречами. Но тут Автору виднее, насколько мужчина физически здоров. Возможно, просто уже охамел. Так у вас муж есть). Речь ведь не о покупке шубки по щелчку.

Ну не факт этот момент. Просто пофигизм такой, мне кажется. Когда окружение считают на ступеньку ниже себя. Когда равноценного ответа не будет. Например, так и ребенка некоторые могут позвать с собой. А там отбой. Ну и спокойно потом ребенку отказать. Не парясь на его обиды и ощущения. То есть, ты зависим, терпи. Ну не сказать, что это удивительно. Так то он может себе что- то позволить. Другой вопрос, что и до какой грани. Я бы сказала, снижать для себя моральную значимость мужа. И пытаться посмотреть на него свежим взором.

Да как я могу о вас? Я об этом ничего не знаю. Ну скорее всего он и до рождения ребенка не утруждал себя бытовыми заботами. Или убирал, борщи варил, а ребенок родился и он отморозился? Да, с таким каши не сваришь.

Тут супруги друг друга стоят. Отношения уже не шли, жилищный вопрос (ипотека), а жена бегом вторым беременеть. Теперь злится, весь мир ей должен. Это еще хорошо, что мужчине что- то там надо, а что, он не разобрался). А иначе кому интересны ее взбрыки. Про алименты не поняла. То половину всей зарплаты платит, то ботинки дырявые и обедов у ребенка нет.

С женой у вас общие дети, тут непросто. А если плюсом мужчина выбирает подругу, которая его тоже "долбит", то что о нем можно сказать? Это нормальное начало серьезных отношений, особенно с вашим анамнезом?

Так и тут вроде бы начало с того, что у девушки откуда- то появились деньги и она кричала о дешевой машине. По факту родители почему- то 2 года копили деньги на эту машину. И не дотянули. И машина тут не видится подарком от души для скромной дочери- отличницы, отрады родителей.

Вообще, такой исходник не всем женщинам подходит. Мне точно для брака, особенно в молодые годы и с детьми, такое не подходит. Одно дело подстраховка в трудную минуту, накладки какие- то. Но априори потенциал у моего мужа должен быть выше моего. Тем более это не заоблачно). Ну и больше вкладывать а общее, зная, что оплачиваешь мужчине его половину, выше моих сил. Даром мне такой брак не нужен))). Когда женщина гордо говорит "я не планировала разводиться", у меня вопрос. Она хитрит или считала, что "куда от меня, звезды, денется это крепостное чмо"))).

Ну видно тепло пошли отношения). И виделись не 2 раза за это время. Плотные встречи, совместная поездка. Почему нет? Бывает туго идет сближение, но потом женятся. А тут похоже взаимная заинтересованность была. И мужчина понял, что тут строго "1+1" иначе женщина не поедет. Не вижу противоречия). Причем, отмечено, что "встречаться". Могли быть знакомы чуть больше. Например, сначала общались немного).

А почему она должна освобождать? Ну да, накручивать Автора против дочери мужа? Автор мужу этот аргумент (теоретически), муж про сына (мужчину) Автора вспомнит. Зачем оно? Не в этом проблема. Золотые слова))). Иногда люди держатся не за то, теряя себя. Бывает, буквально и во всех смыслах. А так, жизнь долгая. И у всех своя шкала ценностей, что первично, что вторично. От этого и надо плясать. Желательно не переоценивая то, что того не стоит. Но и не беря на веру все эти "ах, мудроженщина, да как можно, да я, да я, бы, бы". Я считаю, что в моральном смысле ситуация подзапущенная. В том числе и этим подходом "ой, дурачок, ничего не понимает". Но и терять есть что. Скажем так. И деньги тут не просто деньги. Многие ли, даже имея возможность, покупают квартиру, чтобы в ней жил сын жены, который будучи студентом мог позволить себе роскошь жениться. В определенном смысле широкая душа у вашего супруга, Автор. При онкологии актуальные мужья иногда сбегают, собрав все деньги. А тут бывший муж навещает бывшую жену и помогает в трудную минуту. Так что здравый смысл вам в помощь.

Вообще ситуация показывает, насколько вредно жить в сильных иллюзиях. С одной стороны и жить можно. Иногда вздохнуть "ой, дурачок, ничего не понимает. Понимал бы, не делал". А с другой, внештатные ситуации показывают совершенную прострацию. И, соответственно, в корне неверные действия. Ну вот как с приглашением. С одной стороны правда написана, с другой, не вся). То есть Автор там не бывала, потому что не приглашали. Если бы это было озвучено как есть, то и массовых советов идти бы не было. И про помощь. Автор пишет, что "не против". И я понимаю, что это так. Но, даже если бы была против, это бы ни на что не повлияло. Почему то реальная констатация факта неприятна. И Автор "не против". А была бы против, муж бы этого не делал называется. Так что с одной стороны в таких иллюзиях не так больно от реальности. А с другой абсолютная расфокусировка и разбалансировка.

Я поняла. Но Автор вроде как не вхожа была на те семейные мероприятия. Что удивительного, что дочь озвучила сложившийся факт? Повторю, чем "давить" дочь? Отказаться от нее и внучки? Можно и бывает, я не спорю))). Просто про то, что "дочь наплевала, позволил ей", это лишнее. Все было как всегда. Просто у мужчины уважения человеческого к жене мало. Он пригласил, зная, что ей там не рады. Дочь это озвучила. И все. Ему нестыдно жену ставить в такое положение, дочь с чего будет подстраиваться? Я про ситуацию дальше. Там было "а я бы пришла". Я про "бы", вы что.

Я не перечитывала. Насколько помню, все 15 лет Автор не была на тех торжествах. И тут муж ее пригласил с собой. Он пригласил, а не дочь. Пикантность момента в том, что Автор была знакома с мужем, пока он был женат на первой жене. А о степени дружбы в тот момент могут знать только действующие лица. И я не поняла. Взрослый мужчина должен отказаться от дочери/ матери, если те не принимают его новую жену? Серьезно? Возможность не пересекаться не подходит? Люди не общаются, все всех устраивало так или иначе. Тут мужчине моча в голову ударила, он пригласил, жена почему- то начала чипуриться. Не знаю почему она решила, что отказа не будет. А дочь только озвучила то, что было всегда. Или я не так поняла? Если после такого жена пришла бы в ресторан на день рождения ребенка, это было бы сильнО. Я имею право, я вам тут всем докажу)))). Дурдом, как по мне. Не дай Бог так адекватность потерять. От полной безнадеги.

Такое озвучивать, а вы и мужу озвучивали, надо при готовности к разводу. И при понимании, зачем вам развод. А то "пугать" собрались тем, чего сами побаиваетесь. Путь в никуда. И так ваша значимость и взаимное уважение не ахти. Куда еще ушатывать?

Вообще интересный момент. Человек может быть любым. Главное, как партнер его видит и оценивает. То есть, не сложилось, отказал человек в общении и выясняется "да кому такой еще нужен, пусть спасибо скажет, что я, звезда, на него посмотрела/ посмотрел. Да это ему было надо, а не мне". То есть отказал и выясняется, что это был "неликвид". То есть не "ну и что, что с мамой живет, все равно не мужик, а конфетка". А потом речь о каких- то высоких личных планках в отношении мужиков. Фантазии, они такие фантазии))). Почему то людям сложно "принять себя". Часто рисуется "достойный образ" и сам себя человек туда пялит.

Это взаимная игра в "они не понимают". Если быть честным с собой. Вот случись у дочери такая ситуация, отец прекрасную раскладку даст по- полной программме. А тут (я вообще про жизнь) он включает "ачётакова", жене хочется верить, что и правда он не со зла. А наивный просто. По факту ему "пофиг". Он живет, так как хочет в этот момент. Но вслух такое не скажешь. И начинается игра в ачётакова. А женщине сложно поверить в то, что он понимает. Потому как это для нее "убийственный" расклад. В ее понимании душа из брака уходит. А если он "не понимает", вроде как заигрался мальчонка. Не ведает, что творит. Вишневое настроение, очень вам сочувствую. Я не знаю, что сказать и что лучше делать. Чужую беду... А так, мне кажется лучше пока дистанциироваться морально. Как- то принять жизнь такой, какая есть. Вы ведь со стороны проще оценили бы ситуацию. Плохо то, что он вас вовлекает в свои игры. Просто представьте, что вы с кем- то с удовольствием флиртуете. Где- то с перебором). Если не на глазах мужа, вроде просто параллельно. Все не пересекается, уважение сохранено. И мужчине сигнал, что муж для вас не пустое место. И вариант, когда все на глазах мужа. Спокойного и домашнего. Он бегает, вопрошает:" Что это было, разве так можно?". А вы такая:" О чем ты вообще? Мы друуужиим". Представьте себя на этом месте. Без вот этого:" Я так не буду, мне так не интересно". Представьте, что делаете и вот так общаетесь с мужем. И вам ясно будет, насколько вы его "боитесь, уважаете, жалеете его чувства". По мне, гиблое дело потом пытаться "достучаться". Ну представьте, что после муж плачет, говорит, что вы ничего не понимаете))), а он страдает. И он вам объясняет, что так делать нельзя))). А вы такая "о чем ты говоришь, там у человека проблемы, я ему помогаю беседой. Если ты на такое не способен, везде лядство видишь, то о чем с тобой говорить?".

Ему 43 года, детей нет, "подруг" 500 штук. Есть вероятность, что он вот так знакомится, потом вот так ходит и так далее. То есть у него свой "шаблон поведения". Это и у женщин и у мужчин есть, когда "все цены не сложит". Плюс, проживание с пожилой мамой и сестрой тоже показатель.

У меня подружка ездила к мужчине в гости, домой. Она из области, он в областном центре. Но он вообще сам оплачивает свои радости жизни. По умолчанию. То есть:" Давай приедешь, такси оплачу". Ну и, бывало, что- то она покупала. И вроде как иногда по своей инициативе. Но он всегда деньги сам отдавал. Она детей без алиментов растила. А он привык за все платить). Плюсом, может роль играло, у него с интимом свои особенности. Возможно теми же деньгами уравнивал, чтобы невнятным не быть. Разум то есть у него. Деньги возвращал не по чеку, больше. Было, что она сама говорила:" Да я сама захотела купить". Но он "естественно" давал деньги, что их уже не взять было.